妈妈带着弟弟绝尘而去的那年，我七岁。七岁说大不大，说小不小，我已经懂事了。我甚至还能记得幼稚园发生的一些事，这是不是能证明七岁那年发生的事是我一辈子也抹不去的伤痕，是我一辈子的记忆呢？

我现在在一家酒吧唱歌，我喜欢这份工作，唱歌的时候我很用心，那些来排遣寂寞的人不会知道我在唱我自己。我在这里可以放肆地发泄着自己的感情，而且不用接受别人同情的眼光。

这份工作是萧萧介绍给我的。她没有上学以后，就经常混迹于此，其实她还在上学的时候，就已经在这些地方流连了。她很吃得开，很照顾我。她的­性­格很豪爽，我是很平静的，不是安静，是冷漠的平静。但是我们从骨子里是一样的，每次看着嬉笑怒骂的她，就像在看我自己一样。我们两个就像相互依偎的两棵藤，因为彼此怜惜所以我们才能在一起，对于对方来说，我们都是唯一的。

萧萧四岁时父母就离异，那个时候她母亲还怀了他父亲的第二个孩子，可是她父亲还是狠心地抛弃了她们母女，她妹妹两岁的时候不幸夭折，母亲思女成疾，加上生活的艰难，不久就辞别人世了，而她就被年老的外婆抚养长大。有时候我甚至想，跟她比起来，我的遭遇根本就不悲惨，跟她比起来，我都没有理由去恨那个人。

出了酒吧，外面的空气很新鲜。但是我从来也不能好好享受这样一份新鲜，是我的心在拒绝，我更愿意把自己湮没在酒吧浑浊喧闹的气氛里。

萧萧已经骑着摩托车过来等我了。她有时候会来听我唱歌，然后送我回家，有时候会和那群狐朋狗友们耍在一起，但是一到点就会过来接我。她知道什么才是真的朋友，什么是酒­肉­朋友，所以和那些人玩的时候，还是有分寸的，我知道她的心里也需要有发泄的地方。她每次玩过以后仍然会来找我，虽然她自己总和那些人混在一起，但是从不让我接触他们，我在她心里面是一块­干­净的地方。而她，是我心里的一片天。是被乌云遮住的天，表面是黑的，实际是蓝的。

萧萧把我送到门口就又走了，隔壁曾­奶­­奶­家的灯还亮着，她一定还在等倩柔，倩柔是她的孙女，比我小三岁，经常和一帮朋友玩到深更半夜才回来，她的父母在外地做生意，家里就她和曾­奶­­奶­，可是曾­奶­­奶­管不住她。她这个年龄是最容易学坏的年龄，曾­奶­­奶­经常为这个­操­心，我虽然也回来得很晚，但我和她不一样，我知道自己的路在哪里。

窗外的风刮得很大，玻璃一直吱吱作响。四月的天为什么还这么冷，冬天已经过完了，可是我仍然看不到春天的到来。

“妈妈，你去哪儿？等等我，妈妈，妈妈，海洋……”我哭着叫着追赶前面的汽车，可是它不管我，无情地向前奔驰。我看见弟弟趴在汽车的后座上一直向我招手，他还在高兴地笑着，他以为这是妈妈在带他出去游玩呢，可是妈妈怎能不带上姐姐。弟弟啊！而妈妈的背影，是那么冷漠，无动于衷地坐着，看都不看我一眼，她听不见我在叫她吗？怎能看都不看我一眼。

我拼了命地向前追赶着，眼泪模糊了我的视线，都看不见前面的路了，连汽车也快看不见了，我摔倒了，腿好疼啊，我管不了那么多了，可是妈妈和弟弟呢？我爬起来继续追，妈妈和弟弟已经看不见了，街上就只剩我一个人。我环顾四周，街上就只剩我一个人。

“妈妈……”我大叫了一声坐了起来，看见的是残破的墙壁，我又做梦了，我已经不记得这是第几次做这个梦了，这个梦魇一直纠缠着我，即使我想忘记以前的记忆，不再纠结，但是它总会在晚上的时候一次又一次地提醒着我，让我不断地重复记忆着悲伤。

窗外的天空已经有发白的迹象了，还可以再睡一会儿的，可是我再也睡不着，每次做了梦以后就睡不着了。闭上眼睛梦里的情景就反复出现在脑海中，模糊的记忆总是在梦中象放录象一样清晰而又深刻，让我总也忘不了。而只有醒过来，我才可以支配我的思维，才可以想想以后的路，而不是以前的路。

我听见隔壁曾­奶­­奶­家传来唱歌的声音，倩柔现在才回来，她每次玩得那么晚回来还依旧­精­力充沛，她是个受宠得寂寞的孩子，寂寞的孩子总用喧嚣来麻痹自己，可是她还不懂得分辨，不知道在麻痹自己的同时给自己加一件防护罩。她和萧萧是两种境界，萧萧已经百毒不侵了。而我呢，我根本就是个毒物，不带一丝感情的毒物，我不掺杂于社会，社会也不掺杂于我。四月的天，我感觉不到丝毫的温暖。

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