生活开始变的充实而不着边际.忘记了最初是怎样一段告白的开始.只是据你所说是在一个炙热的夏季.彼此说着无关痛痒的对白.走了很长的一段路.没有起点,无需终点.被强吻,而后喜欢上.就这么的很自然的在一起了.这是段很美丽的记忆.

曾经.我跟CL喜欢走很长时间的路.看过很多陌生的风景.近乎十指的交合.据说是充满法式的意念.从没感觉疲惫.哪怕脚在第二天会有些许的浮肿.但仍然乐此不疲.而今.在彼此为了以后而努力的现在.我们却再也没有像曾经那般.不是因为疲惫.仅仅是面对着繁华虚空而周而复始的生活.那一段段路途.我想.是我们怎么都没有办法忘记的曾经.那段单纯且不掺杂任何的一季.已然过去.步入的平稳.让彼此心安却惶恐.彼此都是害怕失去激|情只剩下单调的我们.在很多个不经意的时间里,翻江倒海的难过.却不知为何.想是害怕失去那样的温馨和安全吧.

某一日.在我无意打开CL一个曾装满巧克力的纸盒时.里面摆满的是我送给她的各种礼物.甚至其中一个已是只有空盒子.那一刻.心里暖的排江倒海.那些甜言蜜语.CL从不轻易说出口.却总是在很多个细节里.表露无疑.这样的感觉.内心甚安.

很多记忆因为被埋葬.已经深不可测.

那个已记不清日期的夜晚.在我满世界找寻CL踪影的那时候.在我几近用了所有的力气走了很长一段路途的那时候.最后的最后.无数个电话和简讯.最终.彼此在步行街交合.曾信誓旦旦的说.只要是我想要找寻到的就一定能找到.这句话说的如此放肆并且大胆.最后却被打破.很多时候,自己依旧的幼稚且不成熟.而今.因为那一次以失败告终的记忆.却使现在的我.怎么也没有办法再做出任何的承诺.

近段时间.酗酒的依旧凶狠强烈.却依然深信.酒­精­确实是个好东西.头脑极度眩晕的那一刻.心里却异常清醒.能想清楚很多纠葛.即便午夜的微鼾.那些残缺在次日的清晨是怎么也想不起来的梦境依旧侵袭我的大脑.司空见惯.只是.这样的梦境里.再也没有那段曾经出现.那段血­肉­模糊的记忆,是我怎么也不愿意再轻易提及的痛楚.却在某一日.穿上那件粉红­色­的衬衣时候不经意想起.但.只是想起.而后被自己残忍的抛在了大脑之后.我知道.那段记忆.终将过去.

我们的爱情.之所以寂寞.只是因为找不到对手.突然觉得这句说很适合小冷.那一晚他的失态.我不知道.对于那个女人.他究竟是怎样的喜欢.或许.如他所说.由始至终.那个女人是他唯一一次的感情用事.也正如我告诉他的.从开始到现在.那个女人,是他第一次真真切切想追寻到的.他为她的所做的.他因为她所感觉到的.他因为她所体会到的.永远那么光鲜.哪怕旁人怎样的劝慰.那一晚他终究做了他想做的事.尽管也是在那一晚.他叙说着看错了我这个朋友,交错了我这个兄弟.但只是知道.人一旦陷入情感里的交错与纠葛.定会变的盲目而失去理智.我不知道为何现在对于情感.表现的些许的理智且冷静.唯一知道.每个人心里那段少年时候的感情,就如同彼此寄居的蛹.当灵魂长出翅膀.各奔东西.蛹就变成了透明的空壳.尖锐且残忍.

24依旧没有忘记那个曾给了他依赖的男人.或许.暂且说不是因为喜欢.但当她将所有的所有都依赖于某一个人的时候.便丢失了原本的自己.当她肆无忌惮的笑着说再见到那个男人的时候她不再脸红的一刻.她眼神里的落寞展现的如此清晰.这样的笑容里隐藏了些许的落寞跟苍白.试想.换做是我,必定也是这个结果.这个当今世俗的年代里.当我们完全放心将自己的一切展现在意个人的面前.是件如此艰难的事情.但一旦展现.定是丢失了原本的自己.曾无数次的告诉24.做回自己就好.她很用力的点头.眼神里充满惆怅.认了24做了自己的妹妹.并且告诉24.无论发生什么.一切有我.在看到她心里甚安后才感觉些许的放心.24.始终让人心疼的孩子.称之为还是个孩子.不是因为年纪.仅仅是因为她在很多时候确实是个单纯的孩子.现在的现在.很多时候我们作为成年人.谈一场轰轰烈烈的恋爱.需要的.想要索取的.是那一段段深吻.身体的交合.24.仅仅需要的.只是个简单的拥抱.肌肤真实的触感.唯有那样的拥抱才能让她感觉到些许的安全.我想.对于24.我能做的.可以做的.就是给她安心.

我想起5年前那个我认的唯一的妹妹.莎莎.那个无论何时都喜欢叫我姐夫的女人.天蝎座.那个每次在我面前从不顾及任何的女人.那个唯一一次我在她面前因为Annjo而哭的撕心裂肺,她将我抱的很用力的女人.最终因为某些事而消失在了我跟她的记忆里.承载的记忆已经模糊不清.唯一记得的.只是破碎的细小情节.此后.我曾发过誓.圈子之外的任何女人.我不再认作妹妹.24.应该是个偶然.在她身上.很多时候能从她身上找寻到和自己相似的地方.或许.­性­格.或许.其它.多少个夜里哭着醒来.异常的想要拥有一个家的感觉.CL是我现在所爱的女人.而24是自己的妹妹.三个人的生活.如亲人般.那是在此后我想要竭尽全力想做出的努力.

为了遵循自己内心的声音生活.我们曾为此付出过多么巨大的代价.现在的现在.生活如此平静.是我一直所期待的.尽管很多的很多.不再那么完整.我们像是蝴蝶般破茧出壳.想要获得新生般的强烈如此明显.血­肉­模糊的蝴蝶效应.曾为此倾尽所有.而今.翻江倒海后的沉淀.想是在25岁的现在.开始善待自己了吧.

子晴的婚期.在我并不知道原因的改期的现在.那些我无法轻易洞悉的缘由.却依然希望她能朝着自己心里所想的去做.繁华看尽的她.骨子里的倔强很多时候展露无疑.30岁的女人是美丽的.绽放的光鲜依旧耀眼.像是光环.想起来参差第一次面试.她拿着杯麦当劳的可乐.边喝边咬着吸管.我的一语道破.她些许的惊讶.而后我们的畅谈.这个女人的笑容永远那么开阔并且温暖.像是春季里种植的蔷薇花.在来年的秋季绽放出无限生机.

对于自己的过去.我有一种根深蒂固的恐惧.不知从什么时候开始.不知道缘何而起.往事如烟.给我一座陌生的城市.让我忘了曾经的事实.

陷在黄梅天气里的武汉.空气显的异常的浑浊而污秽.夏至真的就要离散了.

正文 深海城池 流年以景换景.

更新时间:2011-7-19 16:10:12 本章字数:4163

九月底,让人感觉到彻骨的寒冷.这样的转变.没有预兆.头天夜里,老天像是发怒般的刮起大风.树枝摇摆不定.发出嗖嗖的声响.想是初秋瞬间变为深秋的快感.

有那么一瞬间不想再用行动电话的思想.没有缘由.想是真的累了.抛开所有的情绪期待换掉所有可联系到自己的方式,背起行囊去旅行.看陌生的风景.听不同风格的音乐.写无数无关痛痒.依然是初衷.内心深处最复杂的悸动.

眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.21日这一晚,眼泪无声息的滑落.不为任何.仅仅只是种宣泄.CL坐在我的左手边.托住我的手.十指交合.握的很用力.想是给我些许力量.良久.她用手擦拭滑落于我脸颊的泪水.舐进嘴里.咸咸的.她说.我破涕为笑.不是咸的,难道是甜的.她也笑了.云淡风轻.

人很多时候宣泄不满的方式总是如此特别且犀利.也是这样的发泄让我在某一个时刻里.沉醉的迷恋.这是近乎疯狂的方式.互相给的一个清脆响亮的耳光.其实在去年某一晚.当Qian因为分手而给过我那三个响亮的耳光之后,就没有人敢再如此的举动.我也不会允许.当感觉到脸颊上火辣的感觉,除了瞬间的耳鸣.我想我是觉得畅快的.不为其它.当CL看到我左边脸颊微微肿起.她眼神里的心疼展露无疑.我知道她不允许任何人伤害我.更不允许我受到半点的委屈.她更无法忍受我对自己不好而做出那么多伤害自己的事情.抱过CL在怀里.霸道­性­的索取深吻.用力到想咬破她的嘴­唇­.很多时候我们上床.到天明.各种方式.各种姿势.她始终回应.我知道她爱我.而她或许从不在表面上轻易承认.但我能感觉到.能从她的身体里清楚的感觉到.

近段日子.内心些许压抑.很多时候无意对CL找茬.她的无奈我内心的那种孤独感总是昭然若揭.眼神迷离且忧伤.莫名走神.凶狠的酗酒,抽烟.尽管很多时候对这样的行为深恶痛绝.却又仍然乐此不疲重复相同的动作.25岁的现在.我感觉自己已然苍老.却在那么多个不经意的时间里,哭的像是个失去童贞的孩子.无法形容.心情像是暴走的商旅.无法预计.我依然是在很多时候忘记自己下一秒究竟需要什么.

子晴的生活有些许困顿.她的眉宇微皱.长时间的相处,我已然能感觉到她情绪的波动.不愿去妄加揣测她内心深处的种种悸动.只想以某种方式陪着.给她些许的安全感就好.记忆里.子晴是那么没有安全感的女人.

不早了.你先回去吧.

没事.多陪你一下吧.

和子晴很简单的对白.似乎有感觉很默契.这一日.她的脸上没有了往日的笑容.些许的不习惯.我们的沉默.在参差.中秋节.参差里没有什么客人.而只有我跟她.她玩着网络游戏.手指敲打简板以及点击鼠标清脆的响声.偶尔夹杂着打火机开启的声音.今天她的烟抽的些许凶狠猛烈.她手机里简讯的铃声频繁作响.临近十一点.参差打烊.她的离开.这是第一次看到她如此的状态.或者.是天气原因.亦或者.她因为近几日参差的生意不佳.诸多缘由.一直希望她能好起来.以最初见到她时,那样甜美温暖的笑容.其实.不止我一个人说过.她笑起来的时候总是给人感觉特别温暖.子晴.要加油.用力的呼吸和生活.

某一日.司韦说.现在的现在.越来越多的人喜欢上我的文字.这样的感觉是让人雀跃的.文字.总能让我亢奋.尽管很多时候脑海里溢不出新鲜而亮丽的词汇.但每一次.当我用键盘敲出一行行文字时,我依然欣喜莫名.文字.依然是信仰.如命般呵护.尖锐且动情.温暖且残忍.手指和文字的交合.能感觉到真实的触感.指间溜走.如流年般漫长并且缄默.

弹指之间.10年在不同往年的交错与纠葛中溜走.这一年.我究竟抓住了些什么.无心想起.唯一知道.我能比从年更为坚强.也更为决绝.但依然放荡不羁.桀骜不逊.骨子里存在的事实.天­性­如此.无法改变.

所谓光­阴­荏苒.承载的记忆渐渐不复存在.往事如风.吹散在十指间.如秋海的微凉.即将穿上厚实的外套.从容的走在这个繁华且虚空的城市尽头.不曾回首.不愿停下脚步.

生活继续.

黄昏月­色­,冷空气里的暖动.

九月末,寒风来袭.如暗潮汹涌般.我喜欢这样的感觉.刺骨且另人亢奋.我依旧还是这样.骨子里如此不安分.并且无法做到真正的沉淀.即使方法用尽.依旧改变不了初衷.

某一日.司韦说.我有事跟你说.而后将一段段聊天记录发在线上.如我所料想的那样.Kingdom.这个女人依然不愿意放过彼此.用极其恶毒的语音咒骂我.CL.以及我所信任的朋友.司韦说让我放弃对她报复后的回击.甚至用她的去留让我对kingdom放手.最终妥协.不是因为其它.只是不想因为一个已在我世界里消失的人而放弃我身边的朋友.但她的所作所为,我已然深恶痛绝.甚至极其反感.为何一个女人一定要用最极端的方式去报复,发泄.如若这样她觉得有意思.那么从现在开始,我只会让她彻彻底底消失在我的世界里.而那些司空见惯的话,我可以无畏且无所谓.我不会再因为任何一个不值得的人而占有我大脑的储存空间.直接­性­NG.这是对她最好的回应.

小伟.这个让我彻底失望的男人.最终只会躲在父母和朋友的后面.如此的不负责任.而也是因为这样.此后,我决然不会再轻易的相信任何人.什么所谓兄弟如手足,在这一刻全然成了废话.我会想.究竟什么为朋友.是一定要口口声声称兄道弟,常常厮混在一起的,出了事立即消失的不见踪影.这大概就是这个繁华年代里的所谓朋友吧.这样的行为,激起了这么多年来第一次的回应.我不会再允许别人的侵犯和伤害.但我也决然不会再伤害我身边的任何人.也是这么久以来.我近乎从来不会用任何尖锐和恶毒的词汇咒骂一个男人.但确实是.小伟.你真他妈不算是个男人.

很短的时间里,24的恋情.我些许惊讶.但心里却着实为她开心.放下一份坚持的依赖是如此艰难的事情.现在的24.依旧甜美的笑容,单纯的可爱且傻气.总让人莫名心疼.倘若这一世,她真能找到一个可以一直依赖的人.我想我宁愿用我生命的十年来换取.

小时候到现在,一直希望自己有个妹妹.这样就可以带着她疯闹嬉戏而不顾忌任何.可以因为妹妹受了委屈落泪而和别人打架斗殴.可以因为逗她开心而买下很多的糖果.直到那一年莎莎的出现.直到现在24的出现.我想,无论怎样,这应该是种愿望吧.那种骨子里对妹妹的疼爱.

第二次看到子晴的落泪,是我来参差的第二十一天.如我所料想的一样,子晴在因为那个他深爱的男人.那一日,参差除了子晴的眼泪,还有另一桌客人中医个女孩子断断续续的抽泣.参差里的气氛显的些许沉闷.试想,爱究竟要有多聪明才逃的过哭泣.繁华城市里多少的感情能历经考验.又有多少能抵挡住时空的阻隔.不得而知.

两天后得知,子晴在那晚酗酒的猛烈.骨子里她也是迷恋酒­精­的女子.或许真的是如此.头脑眩晕的时候,思维才异常清醒,也很能想清楚很多纠葛.酒­精­也确实是可以让人暂时忘却所有,放肆的做自己在清醒时不敢做的任何事.也因为种种,强制­性­的执行里,戒除了酒­精­.六年以来的习惯,终因为现在的成熟而有所改变.只是不知道是该欣喜还是悲伤.常觉得这一路的旅程,是种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.艰辛且缄默.梦境里虚幻的血­肉­模糊的场景总让我心痛莫名.而残酷的现实里却又让人异常清醒.矛盾且尖锐.

和子晴相处这么久,渐渐摸清她的脾气,­性­格.很多时候她公私分明.在工作上,一旦我有出错的地方,她总是毫不犹豫的直口正言,不会顾忌任何.有的时候她也会孩子般撒娇的开着玩笑.嘟囔着嘴.眼神­干­净并且纯粹.某天.罗姐姐说我的咖啡有很大一段跨步.这样的评价在那一刻比什么都让我亢奋.这是子晴教会我的方式.在她教给我的方式里逐渐的进步,和成长.

在参差的日子我是快乐且充实的.我期待着某年某月某天,也能有这样的一间小店.空间无需太大,但一定要温馨.这是心灵的驿站.是片心灵的净土所在.安全并且踏实.也是某种寄托.心灵里最淳朴的一种寄托.曾在手心里一步步刻下无数痕迹的未来,在此时.正一步步的实现.并且努力着.

一直幻想着能骑着摩托车载着自己所爱的女人在城市的尽头飞驰.所以,当CL真的坐在我车后座的那一刻,她双手揽住我的腰,头靠在我的背上.这样的瞬间,异常心安.却又莫名的紧张.或许是很久没有骑车.一路走走停停,车骑的并不稳当.CL一直在我耳边说,别紧张,放平心态.渐渐的.车开始骑的沉稳.这样的感觉是幸福的.久违的暖意,倍增于情动.

我们的感情已然平稳.各自的努力.为自己.为彼此.为以后.尽管有时候偶然发生冲突.但也会很快化解.曾经的固执渐渐溶解.像咖啡粉和水溶解的过程.练相互的磨合也需要一个过程.即使漫长,我也愿意这样耗尽自己的全部.因为这过程也是爱情的一部分.

曾在某一晚满世界的找寻CL的身影时,发给她一条简讯.倘若我们错过,那么连上天也有过错.庆幸老天的眷顾.现在的我们真的很幸福.这两日的清晨,我会早早的起床做好早餐,而后将熟睡的CL轻轻叫醒,看着她吃完再去参差开始一天的工作.这其中的努力也是温暖的.想象着她满足的孩子般单纯的笑容.内心甚安.如若可以.真希望就这样一辈子.

远航的船总有停航的时候.历经翻江倒海归于平静.兜兜转转一圈,原来最平静的生活是,和自己喜欢的人在一起.简简单单.也唯有细水长流的感情才能长久.司韦曾说,真希望CL是能陪我看细水长流的女子.现在.或者.所有的激|情和刺激也比不上这样的平淡.因为,我的心是宁静的.

我告诉CL:现在的现在,我只想好好的生活.CL双手紧紧环绕在我的腰间,头靠在我的背上.沉沉的.但我感觉到在这一刻她将她的未来交给了我.载着她,渐渐消失在这样­阴­沉的天气里.

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