相爱没有那么容易每个人有她的脾气

过了爱做梦的年纪轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪

曾经最掏心所以最开心曾经

想念最伤心却最能动心的记忆

谢幕.

完结篇.

时光记,月夕朝花震碎了一地.

感情就像一场外科手术,不到血­肉­模糊谁都不罢休.

当布鲁克斯因为入狱五十年拄着拐杖蹒跚的走出监狱后再也无法正常生活而最终选择了上吊自杀,垂吊在粗绳上耷拉下来的脖颈,看不见苍苍白发的背影那么力不从心.当Tommy因为说出了一个无意得知的秘密而被世俗谋杀致死的时候,整部影片显得异常悲愤.只是两个无关所有人痛痒的小角­色­,却把每个人的感情调动的异常亢奋.只有监狱长最后横七竖八的死相让人聊有安慰.我只是不明白,阿瑞那张黝黑的面相下,究竟有着怎样的过往.像个有着口袋的机器猫一样可以随心所欲得到任何东西的阿瑞,脸上偶尔的笑容温暖人心.阿瑞的整个贯穿全剧的心理读白让故事叙述的异常完整.还有那家布鲁克斯假释出来曾经住过并且最后自杀的旅店,当阿瑞多年后假释出来住进同一家的时候,故事无可厚非的必须得结束.

好莱坞给了所有人一个美到崩溃的梦.

那片湛蓝到深邃的无边无际而美得让人想掉眼泪的太平洋的海.

这也是一部涉及越狱的美国片子,只是它不像.纯粹在塑造一个无迹可寻的英雄.片名叫.

和伟在一个深夜对着窗外兴致勃勃的聊着这些.话筒里偶尔传来他神经质般兴奋地笑声.他心情很好.然后说道.又一部双方都十分喜欢的片子.有恨不得咬死对方的感觉.所谓的相见恨晚.说了很多.一些有的,一些没的.

5月8日.和Kingdom真正在一起的第一天.算是纪念日.在临近傍晚十分见了面.当她从包里拿出一袋袋各种口味的糖果递给我时,我感动的想笑.于是抿嘴.她说.一共五种口味.我知道你不喜欢吃口香糖,一吃就会不由自主的吞掉.而这种糖果你可以随意吞.我知道,这个世界上或许现在只有她会那么用心的记住我所喜欢的.哪怕只是偶然提及.我想,现在也只有她记得我喜欢饮料的牌子.只有她记得我喜欢百事喜欢到偏执.只有她记得数字十一对于我有什么意义.

她说.她期待有一天,我会看着她的眼睛告诉她我肯为了她做出些改变.除了说尽力我只能庆幸只是一条简讯.

5月15日.和她在一起的第八天.最深的记忆就是我抱着我亲手折的一大束百合站在光谷的步行街上等她来接我的情景.如此招摇过市的让无数的人群见证着我们的幸福.她接过我手上的花,而后两个人像孩子一样晃着拉在一起的手.异常的欣喜.

伟在15日的下午到16日的深夜都在纠结于要不要告诉对方实情.最后怯懦了.直到临近晚上才突然计划­性­的告诉对方实情.他形容当时的场景相当的混乱.他说他好象这里做错了什么那里也做错了什么.然后在电话里开始懊恼.他说有一个朋友­色­眯眯的粘着他的朋友.他觉得有点烦.我Сhā口道,然后你就把他揍了一顿?他终于又夸张的哈哈大笑起来.我舒了口气.

小曼说.她和她家的那位已经是老夫老妻了.已经不用那么客套的浪漫了.然后宅在家了一天.

于是这一天终于落下浩浩荡荡的帷幕.

不带有任何深刻到闭眼就能想起的记忆,平平淡淡的碾过那片时间的缝隙.

5月17日.­阴­天.天气突然突其不意的又像是到了秋天.打开水龙头又不自禁的缩了回去.心里暗自欣喜

夜晚,透过被淋湿的车窗玻璃看着河对面的路灯,像小时候从万花筒里看到的世界.折的七零八落而枝叶分明.下雨了.在一个初夏的深夜.长久以来第一次有丝丝入扣的寒冷.我想我是畏寒的.缩着脖子吸鼻子.然后不自禁的打颤.车子一路上跌跌撞撞的开着,才发现从淋了雨的车窗玻璃往外看,这个世界美得让人感动.频闪的红绿灯,不知不觉倒着退的路灯,车前的或白或橘­色­的车灯,车尾一闪一闪的方向灯,楼厦酒店各种数之不尽的弥红灯.­色­彩斑斓的海市蜃楼.

5月17日的深夜.乐乐说她和他分手了.然后她开始说到她的新男人.顺带便着一句一句控诉着前男友,说的他像一个行迹恶劣的人.我想,她只是因爱生恨了.

第二天和伟见面.他鬼使神差的说,自己也和喜欢的人在昨天的深夜彻底分了.我笑称,你们果然是我姘头.他推了我把,在过马路却没有一辆车的时候.他说他很失落,很难过.还说,自己很想那个人.我沉默.在别人感伤的时候我总是很无措.麦当劳买了可乐最后找了家KFC坐了下来.他继续叙述着.眼睛泛红.我托着下巴听着,然后一个结一个结的帮他解.最后终于笑了.­干­净利落的笑着.

五月底的武汉比往年来的炎热了很多.6点后的街道更是像空调里的暖风.我牵着Kingdom的手,饶了一个又一个的红绿灯.寻找能够买到我想吃很久了的小吃.终于在一再的询问与拉扯着懒得走路而开始赖在原地不动的我下,找到一家古­色­古香的小店.然后别无选择的只有一般的小吃.于是悻悻的吃了.

2009年的8月26日,在我和Qian交往的第213天彻彻底底的分了手.那天显的异常的痛苦.而她显的异常的决绝.我怀揣着希望她幸福的心情,残忍的对自己一遍又一遍的说,我们结束了.真的结束了.不要在纠缠了.我觉得自己想哭,在那么多个不经意的瞬间心里难过的排江倒海.眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.等一个晴天.阳光明媚到睁不开眼.那是一场华丽的回忆.只是不记得是关于了她,还是我.

在我想起这些的一刻,我紧紧的拥抱住身边的Kingdom.这个深爱我的女人.这个眼神里有着飘扬过海的忧伤的女人.这个颠覆了我所有情绪让我无法拒绝的女人.我其实不是一个喜欢虐待自己的人.却在很多个时候将自己的神经逼迫于那些本不该再有任何记忆的情节里.而后让自己感受欲演欲裂的痛楚里.我又想起某一个深夜和小冷一次醉酒后无意的深谈.他是一个家庭破裂且价值观完整的人.他说他爱过一个的女人,只是不曾有结果的分了手.他说自己怎么也没有胆量再去找她.曾经耻笑他的死要面子,却依旧清楚,换作是我,必定也是这个结果.我记得那晚在听着他一点一点的叙述着,但脑子里的记忆却完全成了前所未有的空白.他也曾说过他一心求死.而也就在那一晚,在我听到他说出口的那句话的一刻,我的脾气也就前所未有的失控着.我说.那好.我们一起去死吧.既然你一心想死.直到今天,我都不知道究竟是因为他的哪句话触动了我的神经.可我唯一清楚的是.此刻,对于轻生.我是如此的痛恨.或者.仅仅只是因为当年自己也曾幼稚无知的认为爱情是可以超越一切生与死的唯一情感.

5月18号.和Kingdom在一起的第十二天.下午的五点时分.我牵着她的手,穿梭于城市的很多角落.不知到底什么时候开始,我真的喜欢走很多的路.而Kingdom每一次都不厌其烦的陪着我.我甚至记起某一个夜晚.我们花了近乎四个小时走完了武汉的第一座跨越长江的大桥.那天,我拉着她走进那家曾两年以前常去的小店吃饭.因为太辣的关系,她只吃下些许的少有.我曾反复的问她,究竟味道如何.而她总是笑笑,没有太多的话语.眼神示意味道不错.可我知道,她其实真的很少吃太辣的食物.又一个体贴且细心的女人.

结帐走出有小吃的小巷子.一起跺步走去江滩.在途中接到苏贺的电话.电话的内容细碎且内敛.他也是唯一一个我和Qian都很熟识的朋友.或者其实不是,应该说是更偏向于她的朋友.在电话里,我试探­性­的问起Qian的近况.苏贺沉默了良久挤出的一句话.她,应该过的还算可以吧.那一刻,我心里排江倒海的难过.我甚至觉得自己已然已没有资格去询问.甚至对这样的行为深恶痛绝般的怨恨,但却有乐此不疲的重复着相同的动作.电话又是良久的沉默,而后的匆忙挂线.我深知那时候的我已然已有些许失态.因为我是站在离Kingdom稍远的距离接的苏贺的电话.可是那时候心里混乱的思绪已泛滥成灾.

直到一路步行到江滩,我跟Kingdom都没有太多的对白.一路上她都哼着歌假装的平静和满不在乎.而其实那时候我也真的不知道该如何的解释.或者.在我和她的意识里,Qian成了我跟她之间最大的阻隔.因为她不知道究竟何时我才能真正的从她的记忆里走出来.而连我自己也不知道什么时候才能让那些碎片般的记忆用时间来漂白.

那晚Kingdom的眼泪.尽管无声无息,但却深深的颠覆了我的情绪.或者对我而言,我真的伤到了一个真真切切爱我的女人.我以为自己可以无畏且无所谓.我也以为自己已然冷冽至极.可,我就真的心痛了.努力的走上前紧抱她,肌肤真实的触感.是的.我本就不该再伤害着一个个说爱我的女人.我甚至不该以自己的情绪而说出那些在我看来尖锐且残忍及至的话.

Kingdom曾说过.她是个这个尘世间里最别致别样的女人.是的.或者对我来说,她真的很特别.她身上有种跟我很相似的执着.且她身上也有种我无法抗拒的引诱力.而她也曾说过.这辈子如果她爱上我,她会死的很惨,且败的很彻底.她甚至还说.这辈子我不会再爱上任何的女人.而她则是最后的一个.我记得每次在她说出这类似的话时,我都笑的没心没肺.但心里却暖的排江倒海.多乐曾说过这辈子没有人会再牵得住我的手.我曾试想,在那一年当我的手和Qian的手十指交合的以后,这一生我都不会再和另一个女人保持着如此深情而有暧昧的交集.可我始终只是个平凡且又普通的人,无法自顾自伤怀守侯离伤.在Kingdom主动牵住我手的那一刻,或许我真的不会再是一个人.

5月20日的今天.在我打开电脑上线的一刻,收到Qian发来的一条极其简短的消息.心就忽然疼起来,眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.眼泪顺着眼角很理所当然的划落.或者,正是因为这眼泪才让自己真真切切的开始明白.对她的想念也就从这一刻开始停滞.

我要开始对自己沉淀.

然而.所有的人也可能再也看不到这两年的我了.

迷中迷. 两个人不等于我们.

更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:3195

一直想要赤着脚走在午后的路面.脚底火烧火燎的痛着.像是在焚烧.一只手提着鞋子.在路人眼里的疲惫与疑惑里.我在行走.口袋里塞着手机,抠掉了电池板.没有震动.没有铃声.一切一如我想要的那样.有时候觉得自己真的是没有悲伤与绝望的.只是这座城市的这个季节太过炎热.

5月5号立了夏.近来的日子却依寒冷的忘记了季节.春不春.夏不夏.像是迷失在了碧落下.天空蓝的苍白.像生病人的脸庞.抬起头仰望天空,偶尔有飞机飞过.朝着不知道的方向.

他们说.夏天是容易悲伤的季节.太多的离别与后来的再也不见都源于这个夏天.

是因为炎热吗?还是,你们都在这个夏天忘了身边存在过的某个人.某个其实舍不得.却无谓的说了再见却再也没见的某人.

几近深夜.撑伞和Kingdom还有小曼和她家的男人步行于江滩.耳机里的音乐燥热而带着喘息.偶尔吹过的风也是燥热而感觉不到流动.树叶象征似的摆动.然后静止.像什么也不曾发生过.曾经执着于一个没有答案的问题.叶子的离开,是因为风的追求,还是树的不挽留.

神经质般快速站起来.眼前一片黑.有闪光的东西呼啸而过.我努力的睁着双眼.像个瞎子.睁着眼.其实什么也看不见.这一切是我预料到的.也是我想要的.这种无助却转瞬即逝的感觉.坐下来.站起.乐此不疲的重复这些动作.最后跌倒.因为下雨,江滩的地上湿漉漉的一片.所以手掌开始痛.没有血.只是一味的痛.

开始不再写小说.因为Kingdom曾一句无意的话:怎么现在是个人都写小说.我笑.笑的没心没肺.然后就搁了笔.我想要的,从来就不是写无数的无关痛痒.即使靠这个赚过了钱,但也是属于养不起自己的那种收入.于是­干­脆不再­干­了.

秋天.会到来.带着这个季节理应该有的萧瑟与沧桑.满地的落叶.还有徐徐而过的空气.想起了林黛玉的冷月葬花魂.

我想起某个夜晚.Kingdom双手玩弄着我的五指.然后一声声的叫着我的名字.我看着她.不知道如何接口.她抱着我开始哭泣.我感觉到肩膀上湿透了一片.听到她在我肩上依旧重复的叫我.她抬起头.说,十一.我不想和你分开.每次和你分开我就感觉特别孤单.每次都是.我伸出手抚摸她的头发.用手指抹­干­她脸上的泪.说,Kingdom.不哭.乖.她用有些红肿的眼睛看着我.说,十一.你以后可不可以不要对我说那些尖锐且残忍的话.我看着她.笑.然后点头.我们都不是轻易哭泣的人.但我已看到她为了我哭了两次.唯一两次她在我面前的哭泣.

到家的时候,她发给我一条简讯.她说,我刚刚等公交的时候,一直在想如果下一辆车来的话我就跟你说.可是,过了很多辆.我一直不知道怎么说.我觉得我永远不可能跟你说.我更怕你会因为这个而不重视我.我知道我刚刚很白痴.可是我就是想跟你说我想和你在一起.只要留在我身边就好.可我也不想你觉得我很烦,很讨厌.我也不知道我在讲什么.

很久后.她告诉我.她是在表白.

我说.我知道.我们会永远在一起.

我觉得很温暖.从五年前相濡以沫的Annjo之后.从一年半前勾肩搭背的Qian之后.曾经在身边的女人.或许现在已不再有任何的联系.但我知道.对于她们,我也曾真的重要过.

饿了么?

嗯.

谁要你老不吃东西?

我想喝血.

又开始变态了你.

喝自己的血.

你甚麽时候能正常点…

我真的饿了.

……

Kingdom说我现在的天空是晴朗的.而她的却是­阴­霾并且灰­色­的.只有我的晴朗才能让他的灰­色­世界有些许的光线渗透进来.看不见她的表情.却可以想象说这些话时他脸上温暖的感觉.于是心里一热.她很少说这么感­性­的话.但她从来就是个感情细腻的并且容易感伤的人.

我不知道自己能给予身边的你们什么.

只是不安.和接下来被迫的逃离感吗?

黄小琥的声音依旧如此空灵而感­性­.歌名叫白天不懂夜的黑.结束的时候持续的尾音.心醉.

武汉的云很低.离天很近.蔚蓝.却不透明.

在Kingdom面前.我永远像个还没长大的孩子.

愉快地走在回家的途中.然后看到一个矮小的­妇­女.矮小到除了头部以外全身的高度只到了我的膝盖.头部正常。像个娃娃.畸形闹剧里悲惨的角­色­.天气有些闷.

开始挣扎.明明无所适从.明明一次次想要从头再来.明明心里总是那么强烈的不安那么深刻的局促那么肆意的彷徨.却依旧要装的安静.装得像个大人.可能.这对于我来说已经不是个可以放肆的年纪了.已经不能再如此这般的嚣张而无畏了.就像Kingdom说的.我长大了.可是.我从来不曾想放弃这个嚣张这个任­性­这个蛮横的权利.可能这只是代表了我仍有待成长.

已经忘了之前的班主任称珍珠­奶­茶为什么了.只是觉得想起来的时候应该笑一下.

听着电话那头乐乐一首接着一首播放的悲苦情歌.偶尔诉说.更多的相对沉默.让女人这样的只会是一个不要脸的男人.他的确足够不要脸.她或者哽咽或者哭泣.我不知道该怎么安慰.于是心里比她还难过.不管我对于她来说算什么.

依旧选择了一条老路.周而复始的放纵自己.我需要一个发泄的途径.

明明知道我就是这脾气.明明知道我把人前的自己伪装得那么强大.明明知道我只会用恶劣的方式表达我的关心.明明知道我的安全感极度匮乏.你们却终究还是厌倦并且忍无可忍了.善罢甘休吧.十一.你的身边已经没有可以忍受你的人了.除了身边的挚亲的家人.除了Kingdom.还有谁?

下了一天的雨.终于崩溃了.浓浓的寒意.其实只是厚重因为北风而出现的寒意.很开心.天气终于变得冷起来了.因为这一切预示了冬的临近.那个充满了记忆而永远怀有未知的季节.我迷恋的季节.想起某个和我一样喜欢冬天的女人.然后安静的触摸着左手无名指上的戒指.轻轻旋转.叹了口气.那个曾把我和她的世界划分得清清楚楚的女人.那个曾看着我这六年来一点一点细微变化的女人.那个直到现在仍然只保持邮件联络的FIR.

多乐说.你试着不要那么强势的对待身边的人.不要总是那么要强.可是已经改不了了.

看到某人的QQ签名.上大学就像**.你不上就有人会上.他永远是个睿智的男人.多多.

长时间不联系后的头天深夜的再次偶然见面.我的气愤.我的耻辱.我的不堪都在他斜向上扬起的不耻的笑容里崩塌.还有那双一直盯着我看的双眼.让我觉得那些遇到他之前的自己的坚持那么可笑.那么无谓.我想起两年以前的那个夜晚他说着些下贱的话.于是终于举起手落在他脸上.看到他放大的瞳孔.我右手颤抖.盲目的用力把指甲嵌进手心.最后落荒而逃的场景.

撅起嘴用自己发现的方式学着幼猫叫.然后变调.像是在交谈.

5月22日.和Kingdom在一起的第十六天.被强吻.然后喜欢上.她说像小说情节.她还说.她是真的喜欢上了这个扎扎呼呼有点顽劣有点­色­的男人了.25岁的男人.我笑.你骨子里也就不是个安分的女人.我说.她缄默.却笑的没心没肺.

我从来就是个依赖诉说的人.所以.我又回来了.

迷中迷. 开到荼糜 花事了.

更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:2671

生活原来是拼图.缺少一快就不再完整.那么.我选择闭上双眼.

五月.带着所有的交错纠葛已然走向尾声.即将迎来的六月.炙热的阳光,那么的灼伤眼球.我曾以为,所有的一切都已然在那一年要结束.从此不会再有任何的牵扯和交集.可很多的事也就真的牵扯了长达一年之久.第一次真真切切的讨厌那个我曾深爱过的女人.我所有的骄傲.自尊.全部都毁于一旦.

想起几个月以前的某天在公交上.一直在哭.一车子的人在看.我没觉得丢脸.真的没觉得.只是重复的把我和她的合照撕成碎片.然后在手中蹂躏.看到残破的碎片里自己扭曲的表情.关于她的记忆开始泛滥.粗暴的从左手的无名指上取下那枚戒指,从开启的车门扔了出去.看到一个女孩子捡起来放进包里.我觉得特别难过.大概是觉得再也拿不回来了.车门轰然关上.女孩子渐渐消失.于是眼泪止也止不住的往下流.

早晨上班的时候没有感觉.麻木而敏锐.稍坐于板凳上时上腹剧烈疼痛.中途离席.小诊所的女人就是大肠痉挛.然后给了粒药丸.冷漠的嘴脸.无力计较.

张开双手发现它们竟然如此慌张的颤抖.这么多年了.我依旧如此轻易相信别人,并且看人不准.

可能出发的太久.我竟然迷失在了途中.曾经这条路走得一直太过坚持.

不知到底什么时候起,不再喜欢一个人的独来独往.独自行走.漫无目的.

有一天.我终会遇到一个女子.眼睛里有飘扬过海的忧伤.可能陪我走过人生的一段.可能只是擦肩而过.终是过客.多乐曾说.你终会遇到一个女人.一个可以把你带回正常人生的女人.我说.我不信.她说.傻瓜.但.现在我确实是开始相信她说过的话.

头天夜里几近深夜.和Kingdom在大街上撕扯.没有太多语言的争执.我不知道对于曾经.我究竟该做出如何的判断.我更不知道.对于那些不堪的岁月,我该做出如何的解释.除了欲言又止,我无话可说.或者.像她说的.在任何人的面前,我是如此的成熟,内敛.强势.但在她面前.我却像个幼稚且无知的孩子.那么的荒唐可笑.也就是在今天,我才第一次知道.自己其实和多年以前没什么两样.依旧的幼稚.仍然的无知.我笑.笑的没心没肺.但心里竟难过的排江倒海.我笑.笑的荒唐且落寞.直到笑到眼眶泛红.

突然下雨.忘记是否有人发短信告诉过我今天会有雷阵雨.于是穿着单薄的衬衫淋着雨行走.遗忘已多久没有这样放纵自己了.头发湿嗒嗒的耷拉在脸上.衣服贴在身上.有些冷.身体开始发抖.

经过原来学校门口的715停在面前.看到了车上的巢畅.依旧的样貌.依旧的发型.还有曾经五年前我也穿过的同样的校服.冬季校服.他靠在车玻璃上睡得不省人事.我站在车外被雨淋得面目全非.他的表情安静.车发动.然后驶走.什么也没有发生过.雨依旧在下.车依旧没有到站.

报警器反复鸣叫.一种冗长而不尖锐的声音.所有人被拦在两米外.然后火车拉着颀长的光线在尽头出现.慢慢驶来.咔嚓咔嚓的经过眼前.地面不可理喻的颤抖.一节节灰暗的车厢接连着前进,看不到驾驶员.像一场无人驾驶而奔赴黄泉的生命.

突然想跟随去流浪.

近乎半夜的晚上,路过一个从未注意过的公园.嚣张的音乐.还有诡异的人群.跳着舞.男人.女人.甚至是老头老太.音乐放的是一个陌生女人翻唱张学友的你好毒.没有灯光.只有偶尔驶过的车辆一闪而过的光线.他们自得其乐.而显得有些空洞.以后再也没有看到过.像又一场梦.

看了一部日本片子.TIME.看到了崩溃.

他向她表白.一封信。内容只有执笔的他和看信的她知道.结局是只能是朋友.他没有很难过.他说他早就知道了结局.但一定要说.因为快疯了.反倒是我很郁闷.可能我比他对他们的关系更有所期待.

上午的公交很拥挤.交通灯像是商量好了一路齐亮红灯.522走走停停.透过偌大的窗户张望.一个瘦弱的男子面向最靠近人行道一列的第一辆车左侧司机的位置前轰然下跪.完全匍匐在地的磕了三次头.然后走向下一辆.跪下.磕头.下一辆.再跪.再磕.看的触目惊心.我甚至可以预料到突然冲到穿梭如流的车辆前的他被撞的扬在空中.然后重重落地.身边激起的灰尘弥漫着.久久不散.红灯亮了很久.久到他再也看不见了所有的车辆却依旧停在原地.他是带着某种意志在救赎着些什么.

5月的天空.蓝的让我发慌.

喜欢夏天穿各种颜­色­的衬衣而像牧师.其他季节穿着粉­色­或白­色­衬衫的自己.

2010年1月1日.我的25岁生日.

一个陌生的号码.我是Qian.你连我的声音都听不出来了?

那又怎样?

没怎样.就是问你过的怎样.

我过的很好.不用你­操­心.

我发现自己原来对她这么怨恨.像个弃­妇­一样对她的前夫充满了某种信念上的怨恨.那些曾经无数次从背后抱住我的女孩宽大的脸颊上溢满的温暖.某个早晨第一次亲手给我做早饭的女人眼中荡漾开来的溺爱的眼神.风中无数次扬起的发线遮住了的脸上­干­净的笑容.她叫我.剑.然后单手抚在我脸上.眸子里,星星闪闪.我说.你把我宠坏了.她说,这是我情不自禁.你知道没有你,我会死掉.你知道没有你,我的世界会退­色­.你知道没有你,我很难有勇气面对一切.你知道没有你,我会撑不下去.你知道的.一直都知道.什么都知道.我想一直一直帮你做早饭.我想一直一直看着你.我想一直一直陪在你身边.

然后我哭了一遍又一遍.浸透了这些早已退­色­的记忆.

武汉旧式的房屋.上面一年四季盘旋而过的鸽子.像南飞的大雁.

我说.我不会因为一个女人把自己搞得跟残废一样.小曼点了下头.

一些过去.被搁置在无法企及也不愿触及的角落.我称之为遗忘.

那一年.抓住了那只蝉.以为就此抓住了夏天.

可能.我真的选择了太多力不从心的事情做了太多力不从心的选择而让自己变得心灰意冷.

背过去的脸.还要受到多少感动.才能停止装作没有看见.

落发.为僧.

迷中迷. 季节迷失在五月末.

更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:3102

眼泪的存在为了证明悲伤不是一场幻觉.

31日.5月的最后一天.带着所有可期许的时光已然走向尾声.曾经的不舍到现在的冷漠,我不知道那是一种怎样的疲惫.不愿承认25岁的年纪已然苍老.人的一生,究竟有多少个25年.不得而知.

5月27日.酗酒.眼泪浩浩荡荡的将这一天拉下了帷幕.撕心裂肺的嚎啕大哭.声嘶力竭的争执.我不知道这一切究竟是不是无用.可唯一知道.眼泪的存在为的是证明悲伤并不是一场幻觉.直到喉咙近乎说不出任何话来的时候停止了哭泣.没有怨恨.没有责备.或许.有的仅仅也只不过是为了宣泄.

09年的最后一天.我在为那个如猫一般且又­性­情刚烈的女人哭泣.10年那一刻的眼泪.仍然为的是曾经的无数期许跟被狠狠破碎的梦想.曾相信明天就是未来.可就在自己转身的一刻,所有的情节嘎然而止.无声无息.

叮当弹着钢琴唱出的很有安抚的作用.将所有的记忆一点一滴的拉回现实中来.

28日.小冷在电话里的哭声.断断续续,没有间断.哭声里甚至夹杂着那英的那首.电话里他说他很爱小曼.他甚至还说他从来也不知道他竟然会真的爱上这个比他小五六岁的女人.除了安抚.除了一点一点的分析.更多的也只是给他勇气.甚至在那时候我闭上眼睛站在他的立场,或者比他还要激动.尽管我并不知道在他的心里我究竟算什么.

29日.Kingdom参加聚会.因为担心她酗酒后意识不清醒而有些许担心.斜靠于米乐星的沙发上等她.第一眼看到她从电梯里走出来.突然脾气的暴躁.其实我不知道此时对于酗酒,我有怎样的心态.或者已深恶痛绝.又或者.仅仅只是那种只允许周观放火,却不许百姓点灯的情绪.她拉着我走进电梯.按下楼层的数字.开始拥抱我.双手环绕住我的脖子开始亲吻.全然没有顾及电梯里的那个所谓的监控.我的回应,看着她闭上眼睛的深吻.吻很轻.但很深.

其实和Kingdom在一起后.开始重复做着曾和Qian在一起时做过的事情.吃饭.看碟.听歌.频繁见面.Kingdom总是用溺爱的眼神看着我,试图让我给予回应.而我深知此时此刻我并没有忘记那个曾给过我无数幻想的女人.但却又荒唐而可耻的回应着.我对Kingdom其实很好.从来不会因为任何事而让她受到一点的委屈.或者.这么多年以来习惯了照顾别人.而内心深处的另一半却从来也没有一天忘记过那个在我手心里刻下无数未来痕迹的女人.

对Kingdom.其实内心深处我是心存感激和愧疚的女人.我似乎像是得到了救赎一般的疯狂的喜欢上有她在我右手边时的感觉.我并不知道那究竟是否是爱.但却因为她.让原本已冷漠至极的自己变回最初那般的缓和.我总是习惯­性­的看着她,然后紧拥她入怀.她的拥抱总是如此的温暖.总能让我安全.

她说.每一次在她感觉不安的时候,而我一定会很安心.

她还说.她可以为了我做出任何连她自己都无法想像的事情.

是的.其实她真的为我做出了很多连我自己都难以想像的事情.她总是能感动我.无论是说出的话还是做出的事情.其实我不知道的是.我究竟还要背过多少次脸庞,还有受到多少的感动.才能停止装作没有看见.而我.或许真的就在这所有的感动里会真的逐渐爱上除Qian以外的女人.可这一切还需要多久,不得而知.

5月30日.夜晚.Kingdom三个多小时的眼泪.哭声断断续续,中间没有任何的间隙.除了不停的给她擦眼泪.除了让她靠在我的肩膀上.我无能为力.

我说.你究竟为什么哭?

她满脸泪痕的摇头.

那你可不可以不哭了?

她用手捂住嘴,用力的想让自己停止哭泣.却无法控制.

紧紧的抱住她.我的肩膀上已被她哭湿了一大片.对于这一切,我突然发现自己已然已无能为力.中途接到小冷的电话.电话里他依旧诉说着他对小曼的感情.而我就这样接着他的电话同时仍然让Kingdom靠在我的怀里抽泣.

最后.在我近乎歇斯底里想要发脾气的时候,Kingdom才停止了哭泣.安静了许多.用热毛巾敷在她的眼睛上.为了防止第二天她因为流泪而红肿的眼睛.帮她擦手.像大人照顾孩子般的仔细.或者.对我而言.她并没有她自己所想像的那么的强势.也像她在某一个深夜告诉我的.她只不过也才20岁.20岁究竟能承受多少.而20岁究竟又必须承担多少她该承担的.

凌晨一点.她洗完澡后坐在了我的旁边.双手环住在我的腰间.头靠在我的肩膀上.我没有挣脱.是的.本就不该挣脱.尽管在那时候我心里混乱的思绪已溃不成军.但这样的混乱里究竟是什么.无法形容.

31日.今日.晚上的9点40分.Kingdom踏上了前往上海的火车.去送她.虽然我对离别是如此的深恶痛绝.我想起三月时C的离开.那个在我生命里唯一出现的总是喜欢叫我姐姐的大男孩.在他离开的时候,在他无数电话里想让我去送行到最后.我依然没有兑现自己当初对他的承诺.总是挂在自己嘴边的那句话离别是为了下次更好的相聚.但真的对于离别,竟然又是如此的害怕和惶恐.

近乎8点30分才赶到火车站.其实我已真的记不得今年我已来火车站多少次了.但每一次来的心情都截然不同.意识里.火车站是离别和重逢的地境.我想起2月的时候接Filln和Jufi时候的场景.我又想起去年近乎10月底接L时候的那晚.我甚至会想起几年以前的10月底和Annjo提着行李在近乎凌晨回到武汉的画面.太多记忆的碎片产生了太多的必然.而这一路不管我和谁一路同行,都走的步履阑珊.太过的不坚定.无论是五六年前的FIR.还是Annjo.无论是一年多以前的Qian.而现在的Kingdom.依然是一个无法预计的未知数.

9点.看着Kingdom和一群人进站剪票.告别后坚定的离开.甚至没有回头.或许.真的是怕自己会有一点点的不舍得.我不知道现在的自己为何变的如此的强势.甚至带有丝丝入扣的冷漠.但唯一知道.那个最真实的自己俨然只有自己可以轻易且透析的看到.

返程回家.一路上塞着耳机.直到此时坐于电脑前用键盘敲出无数无关痛痒的文字.一切理所当然的进行着.

6.1.一个已经很遥远本就该忘记的纪念日.和Annjo认识的整5年.即将到来的6月.依然带着心里所有的期许跟梦想.来的无声无息.而那个23日.第17个月.有关Qian的纪念日也理应来的理所当然.弹指之间.半年的时间悄然消逝.我想起半年之前的那个23日用献血来纪念这天.我甚至还会想起有关于几年里发生的所有的事和我所遇见的场景.一些记忆在此处狠心用力的推开.而一些记忆的碎片却又在别处绽放的姹紫嫣红.

我终于开始相信.尘世间其实很多的事都会改变.而并非一成不变.特别是在某一个晚上当我得知Qian已搬离了那个我们曾在一起住过半年多的地方.那个曾有过我们悲欢离合交织在一起的地境.分手以后.曾经无数次的想拍下有过我跟她回忆的点滴的每一处角落.但最终.直到她的搬离,也仍然没有流下可想念的凭借.

一切的一切都像是奔赴一场生命的轮回.而我们就在不同的无奈里走向各自不同的未来.

迷中迷. 浅说记忆 放肆时光记.

更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:4235

六月的天空.很蓝.天气很闷.闷的让人有些发慌.

曹格抱着吉他唱的背叛很有安抚的作用.空灵而副有磁­性­的声线.

此刻的心情.无法形容.

Kingdom前往上海的第二天.时间开始漫长而缄默.似乎是感觉到些许不习惯.但其实一直以来.心里从不愿意轻易承认自己还会恋上除Qian以外的女人.但.Kingdom就真真切切的走进生命里.也许.只能陪我走过生命的某一个阶段.又或者.只能是擦肩而过.这些都不得而知.无法预计的未来.让人感觉惶恐和不安.

随身携带的包里依然安静的躺着用来防止遗忘的本子和笔.只是.本子已换成新的.没有再纪录下曾经的点滴.这一次.依然对自己如此的残忍和决绝.狠心用力的将从前的所有一并推开.不留一点痕迹.更不给自己留任何退路.

以为.很久以前就已经不再在乎那些曾经的事.曾经的人.以为自己可以善忘到忘了这个人.忘了它们.只是在涵问我为什么曾经做过那些事时.我关掉了原本耳机里持续的音乐.很久在线.不回她发来的消息.甚至不看她发的文字.不是生气,只是莫名的痛.在她问我为什么,问曾经时.想哭.闭眼.眼眶里湿漉漉的.我感觉得到.我以为自己真的已经很无畏且无所谓了.

满地都是我们可耻的幸福.这是我见到过最残忍的一句话.以为.曾经用所有换来的一切一定是可怀念的幸福.只是现在.就这么突然的明白着.那些所谓的寓言的幸福的背后.究竟有多少的人要为这一切埋单.道德背后的尘世.我们究竟做过多少违背良知的事.才换来眼前一时的快乐.不得而知.

涵问我.很想知道你当年的生活.

当年.是哪一年?

就是你十九岁时候的生活.

因为好奇吧.而后在酒吧里拥抱着许多形形­色­­色­的女人.可随意的牵手.拥抱.湿吻.但却从不言爱.

涵继续的询问.那你为什么会─夜情?

只是想发泄吧.甚至在很多醉酒的时候会拥抱着自己并不爱的女人在近乎凌晨的夜晚.消失在城市的尽头.等到次日的清晨睁开眼睛的那一刻.发现身边躺着的并不是自己所爱的女人.突然间的难过.穿好衣服.拿起包和钥匙.神情狰拧的逃似的离开.竟都没去做最后的告别.

我不知道涵看到这些文字时候的心情.但在我用键盘敲出这些在我看来尖锐的文字的一刻.我笑了.笑得荒唐且落寞.笑的没心没肺.直到笑到眼眶有些泛红.是的.提起曾经.心里依旧排江倒海的难过.至今.我想.唯一该欣慰些许的是.那些曾在我生命里短暂停留的过客.那些曾和自己有过暧昧而又深情交集的女人们.也都找到了属于自己真正的幸福.

此刻.看着自己几年以前的照片.和现在的相比.俨然像是一个已历经沧桑的中年人.眼神写满悲情.眼睛沦陷的程度达到极限.这是D第一次见到我时给我的评价.从19岁时候的轻浮.张扬.到现在的25岁.强势.桀骜不驯.我不知道那是一种怎样的转变.一如血­肉­模糊的蜕变.撕心裂肺的被强迫成熟.改变的疼痛的程度.是持续的长短.是发泄的方式.这一切.是个过程.

6月5日.Kingdom将返程回汉.回到我的身边.在我知道这消息的一刻.突然就有些莫名的不习惯.或许.是因为一个人的时候可以肆无忌惮的回忆.而不顾及任何.离自己在手心里刻下痕迹的未来.还有不到两个月的时间.或许实现.或许覆灭.或许我会选择离开.去一个谁也不认识并且贫穷的地方.在那一年所有的落败和结局后.或许我会选择逃避.或许.我会选择.死.

风吹流年,彼岸花开.

没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.

一直在期待.某个曾经恋爱过的女人有一天会打电话给我,告诉我说她要结婚了.可能是18岁那年遇到的初恋.可能是23岁这年第一个我溺爱的女人.可能是很久之后遇见的某个女子.我有所期待.即使我总是在以一种速度更换着手机号.即使他们并不知道这个世界上存在着这样的手机号.即使我们所有人都是善于遗忘的人.

6月3日.华灯初上.塞着耳机一路徒步到江滩.安然坐下.离江水很近.距离近到我近乎感觉那是一片暗潮汹涌的大海.不想说任何的话.只是听歌,看着眼前的江水.心情.无法形容.但.很平静.静到可以想清楚很多的纠葛.

一群孩子在旁边的疯闹嬉戏.孩子的眼神­干­净并且纯粹.儿时的童贞.那是我们现在多么渴望的一如竹篱笆里的幸福.

身边走过一对情侣.女人很自然的挽着男人的胳膊.不过一会.男人从口袋里拿出纸巾铺在有些许冰凉的石凳上.女人很安然的坐下.眼睛里满是幸福.男人的眼神里写满温柔.又一个细心的男人.

一个神志有些不清的男人在我身旁停滞.用副有调侃的戏谑眼神看着我.手搭在我的肩膀上.

一起去跳江吧?

我抬起头看着眼前这张陌生到几乎另我觉得讨厌的面庞.

对不起.请拿开你的脏手.

男人笑着离开.

在起身准备离开江滩的时候.看着身边无数的陌生的男人或女人拿着手机或是像机拍下江滩的景­色­.不可否认.武汉这座城市真的有它最特别的地方.走出江滩的一刻用手机拍下了那一晚最美丽的夜景.也拍下了曾经最幸福的时刻.所有的悲欢离合在照片上表现的是如此的极具张力.

6月4日.眼泪无声无息的滑落.那样的温热我感觉可以灼伤自己的皮肤.

Qian在网上突然的发来消息.这是近乎快一年以来第一次的对白.一直在思考于究竟该不该答复的最后.仍然甘心情愿的再次陷入丝丝入扣的痛并快乐.

她说.最近过得还好吧?

她还说.和你朋友还好吧?

她甚至说到她和曾经的那个男人以及现在陪在她身边的那个男人.还有她最近的工作.生活.内容琐碎而内敛.我的回复一直有条不紊.很自然.或许这样的自然连我自己都觉得是敷衍.或者.这并非是敷衍.只是在我回复她每个消息的时候眼泪就这样顺着脸庞理所当然的滑落.没有任何的预兆.

这是第一次真真切切的不知道该如何抉择于和她之间此时的距离.在她说起她的婚期的时候.在她说她现在已然有所改变.已然已在逐渐的戒烟,为了以后能有个健康的宝宝的一刻.心里混乱的思绪已然已泛滥成灾.所有的情绪已被颠覆的分崩离析.而那时候除了想哭.其它的.无能为力.

你的婚礼.我一定会去参加.到时候别忘了给我喜帖阿.

好好的爱你自己.好好的照顾你自己.

我愿意做你最知心的朋友.以后无论有什么不开心的都可以和我说.

我清楚的记得这是昨天在线上我用键盘敲打出的最频繁的文字.如此尖锐而残忍的回复.我想像不到她看到这些文字时候的心情.唯一清楚的.只是眼泪真真切切的留了很久.旁边一堆的人在看.我没觉得丢脸.真的没觉得.我只是在不停的告诉涵.我做到了.真的做到了.我一定会等到她步入婚姻殿堂的一刻.所有的所有.一切的交错与纠葛.悲欢与离合.应该在婚期逐渐邻近的前夕.悄然而无生息的嘎然而止.无论愿意与否.所谓的成王败寇.在歧路远走亦或是停留.都该以一种25岁的年纪时该有的态度去承受.或者.像她曾经在博客里留下的那句话.面对.不一定最难过.

我想起不久前在多乐的博客里的那段话.其实冷血之人必定有他的热血之处.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着他轰轰烈烈的过去.在那段恋情里近乎耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着他深爱一世的人.无论是什么样的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛.

有一些事.一些人.使我们在独自一个人的时候.会无声伤感.却不知悔改.有一些事.一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并且依旧在想念.

4日的晚上.酗酒.小冷的生日聚会.或许是很久都没如此放肆的酗酒.头极度的眩晕.但思维异常的通透.想清楚很多的纠葛.一零年这一年的25岁生日.我在为那个如猫一般爱撒娇且又­性­情刚烈的女子落泪.而一零年6月的这一晚.我想的.是我现在身边的这个女人.Kingdom.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子.

在小冷的生日聚会上.一个很无意的遇见.四五年之前偶然结实的女人.L.一个曾经所谓兄弟的前女友.记忆瞬间被拉回在06年那一年.直到最后的告别都没有太多的对白.尽管在五年之后初遇的这晚,彼此都有些意外和震惊.眼神近乎半分钟的定格.所谓的君子之交淡如水.这一晚表达的如此清晰.彼此碰杯,而后一饮见底.而后相似而笑.这个圈子真的很小.

从L现在身边的朋友口中得知.他们算是所谓的破镜重圆.难得的是.在分手长达一年之久的再次邂逅到走在一起.一个漫长曲折且缄默的过程.在我知晓这故事的一刻,心里莫名的被感动着.尘世间究竟有多少人可以在茫茫人海里和自己曾深爱过的人能再次的遇见.而因为爱再次能走在一起的人们.其中的曲折.或许只有身在其中的彼此才最能体味吧.包厢里.看着他们默契的相似而笑.我也笑了.这样的笑容里带着我最真诚的祝福.其实.我们要的.真的并不多.像L最后唱出的那首黄小琥的.没那么简单.就能找到聊的来的伴.尤其是在.看过了那么多的背叛.幸福没那么容易.才特别让人珍惜.过了爱做梦的年纪.轰轰烈烈不如平静.

爱情.着迷着.残忍着.

我终于开始透彻的领悟.其实每个人都是有着故事的.或许不堪.或许幸福.或许心酸.而每一个人对待这些事情的态度却截然的不同.或者悲观.或者面对.或者承受.一切的一切都归结于自己的思想.而非本身.

6月6日.Kingdom返程回汉.有所期待的分开这么久的第一次遇见.像我对她说过的话.等她回来.开始一段新的篇章.续写繁华的城市里最朴实的一页.

迷中迷. 光影流年 岁月已然不复存在.

更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:7672

你的寂寞就给我承受.换你过更好的生活.时间倒留,爱原来要舍得——

题记.

有所期待的下雨天.但.不知道最后究竟会不会落下雨滴.终有所期待.

近乎一整夜的浑浑噩噩.不知是梦境还是真实.清晨醒来.­精­神有些萎靡.头有轻微的疼痛.拿起包逃似的出门.戴上眼镜.神情有些狰狞的看着大街上无数陌生的面孔.每个人似乎都面无表情的朝着自己该去的方向前行.像是奔赴一场生命的轮回.

6月6日.中午时分.车站一眼认出戴着墨镜的Kingdom.5天没见.她依然还是老样子.只是在她摘下墨镜的时候感觉到她的眼神里有些许的疲惫.她很自然的站在我的左手边挽住我的胳膊.一路前行.她很兴奋的说着在上海这5天的行程.认真的听她说的每句话.字里行间里能感觉到这一次的短程她是开心的.这样就好.

临近一点多的时候见到快一年时间没见的D.还有她认的一个弟弟.4个人随意找了一家餐厅.点了4杯果汁.聊及从前.聊及几近快一年的时间里的生活.当然也聊及情感.内容琐碎且内敛.或许是真的太久没有见面的原因.在我看来D有些许的改变.可试想.很多事都会有所改变.更何况是人.D依旧保持着单身.像她说的.这个滥情的年代,谁会把谁真的当真.我记得一年以前的那晚.我们席地而坐聊及生活,聊及情感.那时候的我们对感情已然充满幻想和期待.而一年后的现在.对于爱情.对于友情.我们却持着保留意见.看尽人间繁华无数.或者.现在的简单才是最好的.多么曲折的领悟.

在我们走进那家餐厅的一刻,也见到了近乎04那年毕业之后就没再见过的DK.当然还有他的女友ZL.DK是我的国中兼高中同学.而ZL是我的高中同学.至今我还记得在高中的那三年,ZL和我都在学生会里共事.如今.毕业已快6年.而他们就真真切切的经历了近乎8年的爱情长跑.一个漫长而缄默的过程.

我用调侃的语气问DK.什么时候婚阿,都在一起了快8年了吧?

嗯.8年了.准备明年就婚吧.今年完全的订不到酒席.

哟.还过了7年之痒阿.呵呵.

简单的闲聊而后的道别.一切都很自然.DK看上去比几年之前要沉稳成熟很多.留着树根的平头.戴着黑­色­镜框边的眼镜.还有他的小胡子.我回忆起高中时候他的样子.那时候他是个有些放荡不羁且顽劣的大男孩.而那一刻站在我面前的他已然也是历经很多人与事的变迁后的一个扎扎呼呼有些桀骜不驯的大男人了.时间.真的其实让一切都可以有所改变.在和DK的道别里,也送上了最真诚的祝福.

其实高中毕业以后的这6年.我也接过大大小小的喜帖无数.但只是偶尔参加.每一次参加这样的婚礼.心里都有些许的感慨.看着台上的一对对新人.他们的幸福都定格在一张张照片上.表达的如此的极具张力.是的.这是人的一生里最幸福的时刻.很多时候我也会想.什么时候也能和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.用青春谱写下最美丽的乐章.而身边的很多人也会常常的问我什么时候结婚.我总是笑而不任何回答.是的.这个问题我也曾问过自己无数次.但最终没有自己想要的答案.在这个当今年代.不是所有的爱情都能有最完整的结局.也不是每个人都能和自己最爱的人结合.爱情在现实面前永远显现的如此的脆弱.

我想起那天在网上Qian问我的那个问题.

她问.你认为结婚是跟一个爱你的人.还是你爱的人?

应该是爱你的.我的回答如此的­干­脆.

如果是你.你会怎么选?

我有钱就跟自己爱的人结婚.我没钱就跟爱我的人结婚.

爱情.尘世间永远都不会被淘汰的代名词.另人着迷着.却残忍着.

6日的下午在和D的告别后.和Kingdom以最快的速度赶往火车站.3点50分.她回家的火车.因为周末.路上行人车辆排队滞留.拽着她的手穿街走巷.直到近乎最后的一分钟才赶到.看着她跑进剪票处,才放心的离开.和Kingdom匆匆见面后的再次离别.难免些许伤感.

晚上的时候发简讯告诉Kingdom.不要离开的太久.我会不安.她回复过来的简讯让我倍感欣慰.一些细小琐碎的情节在恣意萌生的同时.而别处一些暖意倍增的情感绽放的姹紫嫣红.或许.琐碎的生活也是爱情的一部分.我知道.我们要的.其实.真的并不多.

小冷的几通电话和简讯.至今他其实依然还不明白的是.爱情不能将就,无法勉强.那些交错与纠葛.悲伤与快乐.都离自己的底线仅仅一步之遥.而很多的人却喜欢将一些细小的悲伤无限的扩大延续.导致最后自己在自己所­精­心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开.

电话里.小冷说他现在为小曼如何如何的付出.如何如何的因为她的忽冷忽热而倍感痛苦.曾经耻笑于他的死要面子.可换做是我,必定也是这个结果.我想.无论对于小冷我在他心里究竟算什么.只想让他知道的是.爱.应该要舍得.

那些原本在心里难以割舍或是无法轻易遗忘的人或事.会因为时间的流逝,时代的变迁而逐渐变的不再愿提及.

六月,现实碾碎时光机.

如若把小半边城池里放进几条鱼.是否它们就会自由自在?

6月的天空依旧很蓝.云很低.让人感觉发慌.依然不够安心.­精­神萎靡不振.

对于感情.我不知现在保持的是怎样的态度.或许期待.或许虚空.没有轰轰烈烈.我甚至会想.究竟平淡没有起伏还是轰轰烈烈对于自己比较塌实.没有答案.尽管过了爱做梦的年纪.可心里期许不平凡的感情依旧欲演欲烈.

仍然放不下怀旧.记忆的碎片绽放的总是让人如此着迷.

6月8日.和Qian线上一番的对话.提起曾经,提起那些不堪.仍然牵扯的丝丝入扣的疼痛.第一次学会了回避那些话题.我不知那是逃避还是隐忍.只是.在她说起类似话题的一刻,心忽然抽搐.没有预兆.特别是在看到消息上那些极其尖锐且残忍的词汇那一瞬间.心如刀绞般的疼痛.泛滥成灾.

她说.这么多年以来她或许一直找寻的都是有关曾经的班驳倒影.

她还说.他是她一生里唯一爱过的男人.

当这些词汇逐渐闪烁在屏幕上的时候.心里疼痛的缺口已然在泛滥.那些本在愈合的伤口一次又一次的被残忍的揭开.痛的感觉俨然像锋利的尖刀刺进心脏.粉身碎骨般的剧烈.但.依旧在想念.忽然间的冷笑.笑的没心没肺.直到眼眶开始泛红.那一刻.对于曾经.对于她.极力的想恨.可终归最后的最后认定着.Qian.是个绝好的情人.本就不该被恨.那些被遗忘的曾经.我称之为过去.那些被掩盖的真相.我称之为是种隐忍.尽管曾经有多少的情非得以.但最后的结果仍然无法解释初衷.

或许是被她的话触动着.一瞬间释怀了近乎一年以来的所有的坚持.那些交错与纠葛.悲欢与离合.真真切切的释怀.我像是得到了救赎般的笑了.无论曾经经历多少的伤痛.全在她的那些话里得到了绽放.应验了自己曾经给自己的评价.不想爱.但因为寂寞.往往因寂寞开始.最后什么都不是.只是一个个过程.有着最伤痛的­精­彩.或许.在那个傍晚.当Qian最后一次为我整衣领的一刻.爱情已然悄然随风散尽.不带任何­色­彩.曾经如烟花般绚烂的爱情.在历经时间的弹指之间.终究变的不愿再轻易的提及.最初不相识.最终不相认.多么曲折的领悟.

但.最后的最后.终究还是希望她能幸福.情人最后沦为朋友.所有的交错与纠葛.最圆满的结局.

6月9日.小冷与小曼的又一次纠葛.人唯一能媲美动物的是.思想.情感.矛盾.而非本身.此时.我已然揣测不到他们的真正思想.却清楚.他们.在心里极具矛盾的复杂思想里相互的折磨.在我几近两个小时和小曼的对话中终于透彻的领悟.感情.无关他人.无关信仰.真正纠葛的是身在其中的两个人.尽管都能看清楚过程和结果.但仍然不肯悔改的认定.在这样的不肯悔改里.我想.更多的应该是不甘心吧.不甘心自己就这样败在现实里.

半年多以前的缓和.软弱.到现在的固执.冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫.但已然明白.其中的过程如此艰辛而极具痛楚.曾经照耀在彼此头上的光环.如今已是灼伤肌肤后的隐隐作痛.

10日的晚上临近8点.火车站见到Kingdom.接过她手上的行李一路并肩前行.没有任何陌生和尴尬.在一起已有一个多月.可对我跟她而言.像是已经在一起了很久很久.坐车送她回寝室.放行李而后走出寝室吃饭.最后坐车回家.一切很有条不紊.理所当然的进行着.其实在火车站等待的数小时时间里.我不止一次的在想象着见面之后的场景.丢掉手中的行李紧紧相拥.旋转和亲吻的姿势.短暂小别之后的幸福.在我们见到彼此的那一刻,终究没有上演.或许.我更期待的.只是一个最简单的拥抱.轰轰烈烈也许真的就不如归结于平静.

6月11日.花了近乎一天的时间陪Kingdom.阳光刺眼般的灼伤眼球.走很多的路.而后特意找了间比较有格调的咖啡厅.点了壶用玫瑰泡的花茶.这是唯一一次两个人静呆于某个地点.似乎都有些许不习惯.有一答没一答的闲聊.聊琐碎.聊及生活.聊及小时侯的梦想和梦想灰飞湮灭的现在.

咖啡厅真的很有格调.在我们坐的凳子的脚下有半边的城池.里面安然自得游着6.7只金鱼.用手撩拨城池里的水.金鱼像是受了惊惊般的肆意逃窜.人们永远看不到鱼伤感时的眼神和流下的眼泪.就像它们永远都不能体会我们在感觉悲伤时的心情.或许.它们比我们更自由且随意.可.我们却永远比它们要幸福.仅仅因为.我们的情感.和可以触及心底最深的炙热和心酸.

晚上的时候和Kingdom还有她的两个朋友一起吃的便饭.而后送她回寝室.理所当然.

临近11点从寝室的天台往下俯视.6月的夜晚.如此让人着迷.灰蓝­色­的夜空.云层很低.让人感觉安全.Kingdom坐在天台上扶手上.眼神忧郁.但纯粹并且­干­净.燃一支烟站在她的旁边.安心且塌实.

C的一通电话.这个大男孩总是如此的敏锐.电话里聊及现在.当然也聊及从前.琐碎简单的词汇.所有的思绪在他的话里被拉回在09年这一年.我的愤怒.悲伤.在那一刻全然的宣泄.我无法想象电话那边的C听到那些尖锐的词汇是怎样的心情.C只告诉我.一定要好好的.好好的爱自己和生活.这个20岁的大男孩总是如此睿智且语气缓和.我记得.在他面前.我哭过,笑过.疯过.没有任何避忌.在我面前.他甚至也毫无避讳的告诉我他的细腻情感.他的琐碎生活.翻看他博客里的照片.他比三个月以前要沉稳很多.不再是最初认识那时候的不成熟.已然一副大男人的模样.但眼神依旧­干­净纯粹.

我想起两个多前某个晚上他在电话里的抽泣.哭声没有间隙.除了安慰.其实我不知道真的能做什么.只是不停的告诉他.一切都会好的.如此的委屈和辛酸真的只是个过程.甚至只是开始.或者.对他而言.很残忍且尖锐.但我知道.他一定会明白.此时.我真的希望C能早日回来.因为在这座城市里.有他至亲的家人和一群永远不会放弃他的朋友.可是我又想他能不那么早归来.因为在那里.在那个遥远的城市里他可以学到很多他从未涉及的东西.人.永远是矛盾且复杂的高级动物.

在天台上.当我靠近Kingdom的一刻.我才知道.她想念的.依旧是我身上的气息和温度.我得寸进尺的强吻.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.我又想起了和她的第三次见面.不同的地点.相同的姿势.然后在一起了.于是胸口开始疼痛.

这个在我25岁这一年出现的女人.这个在我面前唯一哭过三次并且那三次都是为我流泪的女人.这个曾不止一次的说.这辈子我不会再爱上任何的人,她却是最后一个的女人.真真切切的在我的心里留下难以磨灭的痕迹.我不知道可以爱多久.我甚至不知道我们可以在一起多久.我始终无法相信.这世间.会有一个女人能陪我走过一世.也许.只能陪走过人生的某一个阶段.也许.只是擦肩而过.而这些.不得而知.这一路.我们仍然走的步履阑珊.太过的不坚实.曾经对爱情的向往.刻骨且铭心般的炙热.早已随着时间悄然变化.不留任何印记.我甚至无法轻易再说出那些曾在我生命里短暂停留过的那些女人们对我说过的虚空且欺骗彼此感情的话.

永远.究竟有多远.现今这个虚空且现实的年代.谁曾真的为过谁停留于原地一世.

城市烟火.这一瞬间消逝的或许不仅仅只是时间.随之散尽的还有曾经对感情的执着与义无返顾.

我曾执着于叶子和风的故事.甚至曾固执的认为叶子的离开.是因为风的追求而非树的不挽留.但最后的最后才恍然大悟.其实.这一切的一切都归结于自己的抉择和思想.并非本身.

尘世间.很多时候爱一个人太深.会醉.而恨一个人太久.心会碎.但.我们却一直处在这样矛盾而复杂的思绪里.变的不再简单和单纯.

12日.一个转身的回眸.我依然想到了Qian.

一群熟悉且陌生的朋友见面.因为等Kingdom.小洛.K.小圈和我随意找了家餐厅.点了杯百事.开始闲聊.聊圈内.聊生活.聊感情.琐碎而极具内敛的对话.直到看到一张熟悉但却又感觉陌生的面孔.彼此的眼神近乎半分钟的定格.可我依然想不起他的名字.在他走出门的刹那侧头转身.思绪瞬间被拉回从前.

我觉得你很熟悉.我们应该认识.

我们确实是认识.因为我们曾见过.

我想起来了.你是剑.对吧?

嗯.是.呵呵.

这个人.直到最后的告别我依然记不起他的名字.但清楚.我们确实是认识.唯一一次的见面.那已然已是一年多以前.我跟Qian还在一起的那时候.这个人曾大言不惭的告诉Qian.要等到我们分手以后开始追她.这个年纪还不过20岁的幼稚青年.可就在那天我们第2次无意碰面的时候,他的右手边已然已牵着一个女子.一个看起来也不过20岁的陌生女子.在他们离开后我突然的冷笑且笑出了声.笑的荒唐并且落寞.爱情.永远和诺言无关.

临近6点.车站接到Kingdom.而后5个人随意找了家大排挡吃了便饭.席间的我们.有一答没一答的闲扯.结帐后准备去无限.一间宅Bar的途中,碰到圈内的人.寒暄几句后互留了电话后简单的告别.

打电话给ZX.正好她也在去无限的途中.这次见到ZX和几个月以前的那几次见面依然一样.这个年仅只有18岁的女子.从她的眼神里总能读到些许的悲情.一张总是让人心疼的面庞.我记得她曾经在电话里告诉我.如果可以.她真的想用她的全部来换取我的幸福.曾经无数次,因为她的这句话心痛的莫名.

和ZX简单的对白里.彼此得知这几个月的近况.

在无限里.她说.我觉得你又瘦了.而且我觉得你比以前又帅了很多.

我笑着.笑容单纯且真诚.她是如此睿智的女子.眼神里潜藏着和我类似的悲伤.但.经历已然不同.

无限里.又一次的遇见.07年那年认识的一个女子.YZ.我记得上次见到她的那时候应该是在09年那年的情人节.和Qian刚在一起不久.那晚在浪漫Bar里看到因为醉酒而意识不清醒的她.拽着我的手让我陪她喝酒.最后宛然的拒绝后拉着Qian的手离开.而这一次再次的遇见.她真的改变了很多.甚至最开始我都没认出是她.随意的寒暄着近况,彼此相似而笑.一切理所当然.忽然陷入沉思.这样的一次次遇见.遇见和曾经有关联的牵扯.究竟是玩笑还是巧合.而这一切.终究不得而知.

10点的时候离开无限去了那间叫浪漫的酒吧.这是自从那一年和Qian在一起后就没在涉足过的Bar.因为周末.浪漫里人群甚多且喧嚣的音乐声和喧闹的人群声交错在一起.显得如此嘈杂.找了个靠最角落的地方坐下.点了5扎啤酒和一些小吃.或许真的是很久都没再涉足酒吧的原因.我显的极其的不自在.

浪漫里.kingdom和小洛玩的骨子.一旁的我燃烟.并且一杯一杯的酗酒.我依然还是和从前一样.每一次来酒吧.无论跟谁.都是独自的斟饮.无关旁人.直到头开始极度的眩晕.不知是因为浪漫太喧闹,还是因为太闷的关系.呼吸困难.

其实Kingdom认识圈内的人也不算少.很多男人过来进酒.甚至贴在她耳边说着些许调侃的话.副有戏谑眼神和那些玩笑似的拥抱.于是胸口开始疼痛.但.不知是因为此时在我右手边坐着的Kingdom.还是因为Qian.或许.还有关曾经的曾经.不得而知.

再一次的遇见多多.这个曾在浪漫为我掉过眼泪的男人.这个曾让我觉得无耻且睿智的男人.和他的对白如此的内敛.当他再次将我拉入怀的一刻.我对他如此的动作深恶痛绝.却无力挣脱.他用戏谑的眼神说着无数暧昧的情话.我沉默而后用力的挣脱.用两年以前某个晚上的那句话再一次的告诫他.以此表示出愤怒.而后走出浪漫.留他呆呆的站在原地.我从未真真切切的讨厌过一个人.他却是唯一的一个.

几近午夜.和小洛,小圈告别后拉着Kingdom上了车.我的愤怒和不满全然的宣泄着.直到彼此开始争执.下车.她因为酗酒而呕吐.站在她身后轻轻拍着她的肩膀.

找了家旅馆.拿钥匙开门后Kingdom窝在床角开始抽泣.这是第4次她在我面前哭泣.眼泪真真切切的就掉在我的手心上.拥她入怀.很用力的吻着滑落于她脸庞的眼泪.听到她不断重复的那句话.不要离开我.好不好.于是胸口开始剧烈的抽搐且在隐隐作痛.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.这一夜真的过得如此的漫长.而也是这样一个夜晚.Kingdom轻轻拍着我直到沉沉的睡去.像哄小孩子般的温柔.

此时.线上和小冷无关痛痒的对话.他依然在纠结于他跟小曼的情感.他永远在自我纠结中逐渐耗尽他的人生.而我也不知在什么时候起就对他开始不再反驳.该说的话终究是说得太多.而现在.对于他.我真的也就不愿意再至身于他的感情纠葛中.

不知到底什么时候起.愈演愈烈的漠然.或许.我的生活真的就再惊不起一丝的波澜了.

心若倦了.

迷中迷. 这一季 丢掉苍白.

更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:3564

生命里总有很多无法释怀的东西.是它阻挡着我们不敢从容的走过.

就像那些在生命里曾短暂停留的人们一样.尽管是过客.但终究也留下了些许的痕迹.

泡一杯很浓的茶.站在窗边.天空已呈现灰蓝­色­.猛然侧头的瞬间.时钟已然指向华灯初上.

记忆的碎片总在不经意的瞬间泛滥成灾.而思绪总是这样的走走停停.没有任何预兆.

我不知道,关起房门怎麽跳舞.我不知道,音乐响起怎麽开口.我不知道,脆弱时候怎麽勇敢.

关于自己,怎麽面对,我不知道.

我不知道,生活可不可以逃避.我不知道,人可不可以消失.

我不知道,故事可不可以没有结局,一个人的时候可不可以不勇敢.我不知道.

我甚至不知道.背过去的脸还要受到多少的感动.才能停止装作没有看见.

二十五个年头.感情上的路.一直走得步履阑珊.太过的不坚定.

燃烟.烟雾嘶进喉咙.再吐出.一切显现的如此理所当然.

六月的天空依旧那么的蓝.蓝到心里开始有些发慌.

只是.还可以蓝多久.不得而知.

坐在电脑前.耳机里的音乐此起彼伏.空灵而副有磁­性­.

和涵玩着游戏.一直处于赢的状态.心情甚好.孩子般笑的没心没肺.

或许因为没有睡好.­精­神有些委靡.头有轻微的疼痛.

开始依赖于头痛的药丸.直至开始沉迷.而原因.始终无法诠释.

Kingdom在一旁玩的网络游戏.很投入.孩子般迷恋某种东西的神情.

记得曾告诉过她.会做个勇敢的人.

在那么多的人面前.自己如此的敏感且睿智.

可在她面前.依然笑的像个无知的孩子.

突然开始怀念小的时候.

尽管童年有过太多至今都无法释怀的­阴­霾.

但仍然心存感激.一场血­肉­模糊里被强迫成熟的过程.

想起ZX背后腰尖的那个刺青.树.

曾试图询问她原因.最后只记得她说过的那句话.

树是有根的.而且会扎根一直成长.成长的过程里会历经风雨的无数洗礼.

一个睿智敏感但却又如此清冷孤傲的女子.

当Kingdom将她特意选的带有绳子的铞坠水晶戴在我脖子上的一刻.

才知道.这么些日子.我早已习惯她在我的左手边.

而那些如年华般逝去的.曾觉得是至死不渝的情感.

而今.已然人去镂空.尽管留下伤痛的痕迹.但终究还是被岁月逐渐的漂白洗涤.

此时.在我靠近Kingdom的瞬间.心脏仍然有最剧烈的跳动.

在她像孩子样拽着我的手让我陪她看动画的刹那.

我得寸进尺的强吻.舌尖舐火的感觉.

眯着眼看她的神情.安心且踏实.

是否本就应该这样.像曾经年少时对感情无数的期许跟幻想.

而本就是颗不该再年轻的心也应该在此后恢复些许的平静.

依然依赖于文字诉说的自己.

或者.应该用最温暖的文字表述最美的人间六月天.

安好.加油.

虐情.

从一场繁华漂泊至另一场繁华.或者荒凉.

忽然间的就这么记不起前几日发生的事.努力的回想.脑海里依旧空白.我不知道自己是不是真的感觉累了.只是.生活又让我感觉疲惫了.向来依赖于文字诉说的自己.我在想,是否某天.当我不再依赖文字.不再依赖于诉说.是否自己就已然已冷漠到极至.唯一知道.这一天.其实真的就离自己不再遥远.

依旧和Kingdom频繁的见面.在一起已有一个多月.生活依然重复.我开始疲惫.无畏厌倦.有很多种思绪开始在心里恣意的萌生.像我告诉涵的那句话.或者.我已然已忘记了喜欢一个人时候的感觉.而这样的忘记就真的像是涵说的放下么.仍然是个未知数.

小曼恢复了单身.无论曾经有过多少的不甘.不甘心就这样败在现实里.而我也没再接到无数小冷的电话或是简讯.最后的最后.他们的感情终究走向终结.有所预计.却无法轻易再坦言.我想起小曼说的.她说.从今往后.小冷绝对不会再和她有任何的纠葛.他会有所改变.我记得在看到她发来这消息的一刻.我笑了.笑的有些许荒唐.最后.我告诉她.是的.或许小冷不会再纠葛于她.但他的­性­格不会改变.会继续牵扯着丝丝入扣的交错纠葛.或许纠葛的不再是小曼.但会是其他或者无数的女人.至始至终.小冷唯一没明白的是.他不会习惯于自己以不再是任何人的焦距.像月亮一样.永远不会懂得.围绕在它身边的无数颗星星守护时候的心情.而感情里.没有人会永远是某个人眼中的焦点.或者有.但最后的最后.终究只是曾经.

小洛和小圈走在了一起.一段在我看来并不算太曲折的感情路.从相识到相知.仅仅不过数段日子.对于小圈.我并没有太深的接触.可.唯一知道.他是个心志还未完全成熟的.或者说还算是个孩子.感情上.永远处于被动的他.真的还是希望他能和小洛好好的在一起.无论时间多久,无论记忆多深.真心喜欢一个人,是不会在意她有过多少曾经的.尽管曾经多么的刻骨且铭心.且无论有多绚烂的光环曾照耀在彼此的身上.当光环已散尽.最后留下的.也只不过是斑驳的倒影.而此时能在身边的.才是真正最值得珍惜的.或者.将手完全的放开.才能拥有整个世界.

六月的天空依旧很蓝.载着炙热的温度逐渐的走向尾声.但我知道.那份炙热不会散漫.或者现在.只是开始.在和Kingdom交往的第39天的那晚.当我们失魂落魄的抱着彼此亲吻.翻滚在床上的那一个瞬间.在因为房间里并没有开灯而看不清彼此眼神的那一刻.我忽然的就想到了Qian.那个让我无法再等待下去的女人.我不知道为何会在那时候想起她.想起她的眼神.想起曾经每一次和她在床上.她抱着我说出的那句话.她说让我永远不要离开她.而每一次在她说出这样类似话的瞬间.我都会用力亲吻她的嘴角.并且告诉她.这一辈子我从来都没想过要真正的离开她.就算想.而我也做不到.

忽然开始难过.想哭.但没有眼泪.而在这样的难过里.不知道是因为Kingdom.还是因为自己.那个在很早之前就决然离开自己的Qian.直到今天依然可以轻易颠覆自己的情绪.总在某个不经意的瞬间.混乱的思绪就能肆意溃不成军.那场华丽的记忆.究竟是关于了我,还是她.不得而知.

我像是看尽了繁华般的突然间的就不想再爱.或者.本就是无法再爱上.尽管我知道.Kingdom对我越来越依赖.愈演愈烈的至深情感.可我终究无法再付出自己的全部.曾视作为生命的爱情.早已在时间的碾碎里,被现实湮灭.像我最后告诉涵的那句话.我想要的.现在.或者只是想找一个和我一样寂寞的女子.因为寂寞而在一起.可以暧昧.可以牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但却不能深爱.一个个有着伤痛的­精­彩过程里,或许就这么的.耗尽着自己一生的爱恋但.不会和Kingdom分手.仅仅因为我知道她比我更爱.

在我如此用心并且投入在和Kingdom的感情里时,才渐渐明白.其实在很早之前.或者一开始.我就无法再轻易的爱上任何人.那些在我看来虚空且欺骗彼此感情的话,终究也无法再轻易的说出.曲折到几近扭曲的领悟.但.我依然希望Kingdom能快乐.至少.在我和她在一起的时候能让她感觉到些许的幸福.

某一晚.Kingdom曾说过.她希望某一天她做错什么事的时候希望我不会恨她.我说.不要背叛我就好.而此刻.我无法想像到某天当她看到这些文字时候的心情.我甚至希望她在某天知晓这些的一刻不要恨我.

我不知道.和Kingdom还能在一起多久.唯一知道.只要和她在一起一天.就不会背叛她.但却永远也无法为她付出所有.

Kingdom.原谅我.必须假装的爱错.

迷中迷. 丢掉一季苍白 陷入另一季荒凉.

更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:3848

我永远在重复的走同一条路.而最后的结局仍然早有预计.

一时间近乎忘记了用怎样的文字起头.我向来都谨慎的使用词语,表达着此刻的心境.但.倘若连自己都不能了解自己.又该如何的依赖于文字里的宣泄?25岁的自己,改变了疼痛的程度,发泄的方式.不再过分的依赖于酒­精­.甚至很多时候连文字也不够足以表达心境.究竟该如何的抉择,不得而知.

似乎心疼的感觉已然麻痹.清晨被Kingdom的电话惊醒.麻木的睁开眼睛,时钟已然指向10点.头有轻微的疼痛.也不知什么时候起,有依赖于药物的习惯.吃药,喝水.一切开始变的理所当然.冲凉,换好衣服.拿着包逃似的出门.此时,坐于电脑前的自己,神情极度的恍惚.我不知道自己究竟是怎么了.唯一知道.生活.真的让我感觉疲惫了.

依旧和Kingdom不咸不淡的交往.可我知道.彼此之间的问题越来的越清晰可见.交往在第44天的时候,第一次起了很大的冲突.我们开始争执.近乎歇斯底里.在那一刻,我就真的不想再继续和她的感情.Kingdom的强势,霸道.任­性­到近乎无理取闹的程度.我开始选择逃避.甚至想到一年多以前和Qian在一起时候的场景.我想起那时候的自己,和现在的Kingdom没有什么区别.曾以为爱一个人可以爱到自私,可以爱到极至.而不顾及任何.可在现在,突然的开始领悟.爱情里不该有占有,而是那种无止的付出而不求回报.可.世间怎会有如此之人,不求回报的付出全部.甚至不计较结果.尘世间.再伟大的感情也不过是因为爱.现在在我看来,那些司空见惯而欺骗彼此感情的话.也只不过是模式的障眼法罢了.6月21日,在和Kingdom的争执里开始明白Qian在一年前离开我的真正原因.

在没有接到小冷的任何电话.甚至让我觉得荒唐并且可笑的是他不止一次说过的那句话.他说.我们是朋友.是很好的兄弟.此刻,在我想起他在线上说出的那句话.我冷笑着,风轻云淡.不带任何伤痛的­色­彩.或者.像Kingdom告诉过我的.小冷.只不过应该是个熟人.仅此而已.又或者.倘若不是因为小曼的关系.我们本就不该认识.Kingdom也曾不止一次的说过我.混圈子这么多年,认识的人不计其数.甚至每走在一条不知名的街道上就能轻易的遇见.可.真正了解过自己的人又有多少.微乎其微的预计.

小曼的感情里.依旧的交错纠葛.或者.像她曾说过的.由始至终.她从来都没有真正忘记过她的第一个男人.一段刻骨且铭心的情感.但如今.那个男人的身边已然已有一个女人陪伴.而纠葛的或许只是自己.不甘心就这样败在现实里.更不甘心自己等待那么多年后依然一无所获.我无法再轻易说出那些安慰她的话.除了安静的倾听着他们的曾经.其他的.无能为力.或者很多的时候,每个人想要的只不过是找个可以说话的人安静的听自己诉说着那段离伤的琐碎情节.而那些曾另彼此心动且无法忘怀的曾经.在说起时.眼睛仍有温热的感觉.那感觉几近可以划伤皮肤.

6月20日.K歌.只是为了哄Kingdom开心.包厢里.听着她唱了近乎两个多小时的韩语歌.尽管一句也无法听懂.但仍然耐心且仔细的倾听.我不知道那时候是一种怎样的心绪.我更不知道自己究竟做错了什么.只是在郭小佐告诉我的时候,我开始难过.想哭.但没有眼泪.酒­精­确实是可以让人头脑短暂昏沉而麻痹神经的好东西.那晚,在郭小佐告诉我说她对我有感觉的一刻.我就忽然的被颠覆着.或者本就不该说是颠覆.也许就像Kingdom说过的.自己是个容易心软的人,常常会因为一件甚至不关乎自己的事情颠覆着自己的心情.而后甘心情愿的牵扯进一次又一次的交错纠葛中.是的.或者我本就是这样的一种人.我不知道什么时候会变的越发的冷漠至极.唯一知道.倘若有一天.写不出任何的支言片语,那我一定是累了.从单纯到冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫.

在郭小佐手搭在我肩膀的那一刻.才知道.其实从很早之前.对于爱情.对于近乎让我觉得再优秀的女人.我已然已没有任何的兴趣.提不起爱的人,竟是如此可悲的事情.而我就愿意这么因为曾经而耗尽着自己一生的爱恋.

23日.今日.和Qian分手的第11个月.我不知道她还会不会记得.但我知道.无论历经怎样的变迁.我依然会记得.曾经有过一个女人.无论什么时候,仍然可以轻易颠覆自己的情绪.这个如猫一般那么爱撒娇,但又­性­情刚烈的女子.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子.在曾经.和我有着最深的交错与纠葛.而那些深深爱过的曾经,梦狠狠碎过但却无法忘怀的记忆.终究只能埋藏在心底.直至腐烂.

在我的假装爱错下才能让Qian知道.或许.没有她在我的右手边.我依然可以过的很好.但这样的假装爱错里,终究还是伤害着两个人.这一年.我依然在自己­精­心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开.

对于Kingdom.我不知道还可以做些什么.只是一如既往的迁就.甚至前所未有的改变了自己所有的风格.为的只是因为她喜欢.曾经对衬衣有着如此迷恋的钟情.但终究还是因为她而改变着.而这样甘心情愿的改变,不知是因为对Kingdom愧疚.还是因为其它.终究是不得而知.或者.仅仅只是内疚.因为无法给予她真正的情感.

曾以为自己可以丢掉过去一季的繁华而又荒芜的情感.但却陷入另一季的繁华.或者荒凉.

流年似景,散落一地繁华.

昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的.

我开始不明白现在究竟自己最想要的是什么.是安定.塌实.还是一种前所未有的改变.这一切不得而知.而我也总是以一种手心里刻满痕迹的未来的态度前行.一步一步.屡步为艰.一路走的步履阑珊.太过不坚定.可仍然继续向前.时间.不允许自己有一丝可后悔的余地.我总是这样.直到把自己逼迫到没有任何的退路.近乎绝路.

6月23日.Kingdom乔迁新居.和东东合租.在直到把所有的行李搬离此地时,已是华灯初上.约好和蝶杀吃饭.加上东东.郭小佐.一共5个人.第2次见蝶杀.却见证着她和她的那个男人的一场彼此背叛后的过程.我从来不知道.原来几个女人在一起讨论的是自己身边的男人如何如何.无论好坏与否.最后的最后.终究不愿意轻易的说分手.尽管心里混乱的局面已然的泛滥成灾.但.或者.仍然保留着最初在一起时候的美好.

在我几近对蝶杀说起几年之前的那时候自己是如何如何的张扬.暧昧的不知所措的一刻.才明白.其实心里一直对于过去仍然有所顾及.甚至心有余悸.不愿袒露太多.我想.是因为愧疚吧.愧疚那几年对Annjo的所作所为.09年那一年.我和Qian在一起时.心里很多时候想的是曾对Annjo的内疚.很多时候难过的想哭.温热的感觉近乎划伤了皮肤.终究.没有眼泪划落.10年这一年.在我抛开所有决然和Kingdom走在一起.才最好的诠释了此时对感情的所有.或者.这一切的一切都归结于一个过程.而非本身.

23日这一晚的酗酒.东东.郭小佐和我.在东东几度将一杯白酒一饮见底的瞬间才知道.每个人想要的.或者.本就是一个人可以陪在自己身边的人.特别在寂寞时分.而也是在这一晚.当郭小佐在我面前潸然落泪的一刻.才发现.自己其实是无能为力的.而那些煽情且欺骗彼此感情的话在那一晚仍然表现的淋漓尽致.我不知道.为何一个女人要在很多人的面前把自己搞的如此的狼狈并且不堪.而每一次的结果.却用眼泪激起其他人心里最深处的柔软.最后的最后.我想.应该是像Kingdom不止一次告诉过我的.那些司空见惯,虚空且欺骗彼此感情的话会让很多很多的人的心情被就此颠覆.而后.一场场交错与纠葛由此开始.或许.原本就是这样.无须冷笑.无须感伤.因为是一种理所当然的默然.

24日.献血.曾经的半年为期限.如今.在那个曾为了某个人而坚持选择等待做出的行为.终究是成为了无法改变的习惯.我不知道究竟多疼的时候才能让自己的脸有几近扭曲的表情.唯一知道.在针Сhā入血管的那一瞬间.我依旧不敢睁眼.不是惶恐.不是逃避.只是因为害怕.这么多年我依旧还是习惯着自己虐待自己.而不顾及任何.

开始和Kingdom在很多问题上的分歧.但仍旧在一起.有的时候.我真的无法弄清自己究竟想要的是什么.是一场撕心裂肺不到最后伤见底不罢休的心态.还是希望就这样简简单单到近乎到平淡.没有答案.或者虚空.或者感伤.但每一次都将这一切都宣泄在了心里.此时的自己.终于透彻的领悟到25岁的自己改变疼痛的程度究竟是怎样的过程.欲演欲烈的默然.我开始选择沉淀.

或许.人总是要经历无数翻江倒海的过程后.才无奈的选择自我沉淀.而后.无须言及感情.无须牵扯他人.用此后的所有来续写一世繁华后的一地落寞.

6月.在很多人的期许和厌世里逐渐的走向尾声.依旧没有留下一丝的痕迹.弹指之间.所有曾照耀在彼此头上的炫耀光环已然消逝.纵使我们曾经多么固执的想用一切挽留.最后的最后.依旧遮挡不住云背后的那一季淅淅沥沥的雨滴.此时.在迟暮年华不期而至之前,我又该以怎样的姿态去迎接半年之后的那个26岁.心已然碎了一地.

迷中迷. 迷恋伤城.碎片遗落了一地.

更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:4078

一切混乱到需要一个开始.

生活不再平静.我并不知道这是否就是我一直的期许.唯一知道.所有的所有都归结于自己的不甘.不甘心就这样败在现实里.不甘心自己就这样沉淀而不被人提及.甚至不甘心到再次走进混乱中.开始明白.不是生活让我感觉累了.而是.我让生活开始变的重复.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.

6月26日.酗酒.和小洛还有郭小佐.开始觉得自己像怨­妇­.和熟悉亦陌生的人说着自己的不堪.过去的.现在的.琐碎而内敛.直到头极度的眩晕.仍然舍不得放下手中的酒杯.我不知道.自己迷恋酒­精­的程度到底多深.唯一知道.每一次酗酒后.自己的脾气已然呈现,而不顾及任何.特别是在郭小佐说起Kingdom曾经如何如何的一刻.就没再放下杯子.那个曾口口声声说是Kingdom的好朋友的女人.那个在我面前总是表现的自己如此悲情的女人.那个曾在我面前煽然落泪而不顾及任何的郭小佐.我不知道自己究竟将她放于心里怎样的位置.朋友.熟人.还是一个寂寞时候可以叫出来陪着喝酒的女人.不得而知.唯一知道.在她说出那些在我看来尖锐的词汇的一刻,心里混乱的思绪已然泛滥成灾.

她用谎言­性­的溺爱眼神看着我.试图让我给予回应.冷笑.因为不爱.却用虚空并且欺骗彼此感情的话荒唐而又可耻的回应着她.

是否只要我和Kingdom分手,你就会跟我在一起.

应该会考虑吧.至少我知道自己是对你有感觉的.但是我不会和你结婚.

无论以后你是否和Kingdom在一起与否.我们永远都是朋友.

如此司空见惯的虚空且荒唐的对白.我近乎想笑.对于她.我并没有太刻意的了解.唯一知道.她是如此寂寞的女人或者.她比Kingdom更适合我.仅仅因为彼此都很寂寞.并且只是寂寞.可以在闲暇时分随时拉出来暧昧得不知所措.可以随意的牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但是我知道.即便某天当我放弃一切和她在一起.她依然不会真的爱我.

26日的深夜.Kingdom打车来接醉酒而已无意识的我.这是我第一次吼她.近乎声嘶力竭.直到眼眶开始泛红.深夜.就这样站在大街上.几近歇斯底里的宣泄那时候心里所有的不满.而不顾及任何.我无法想像那时候她的心情.唯一知道.这一晚.在她把已深醉的我扶回家之后.独自一人跑出去一口喝掉了满满一杯的白酒.而后吐了一整晚.

其实.我已然知道她是真的很爱我.甚至会为了我放弃本就不该放弃的东西.一些在她身上曾有的娇纵.强势.霸道已不知在什么时候就消逝了.现在的她.如此的软弱.很多时候因为害怕我生气而变得些许卑微.我知道.这一切的改变仅仅是因为我.是的.对Kingdom.我确实内疚.愧疚到开始难过.但无法用虚空且欺骗彼此感情的来欺骗她.甚至现在的很多时候.在她靠近我身体的一刻.在她用很用力吻我嘴角的一刻.我本能的开始回绝.试图推开.最后的最后因为不想Kingdom难过,而荒唐且可耻的回应着她.我不知道自己为何现在对一个深爱我的女人会如此的狠心并且绝情.我甚至能清楚的感觉到她对我的感情.可.我却无法再欺骗自己.尽管已然不爱.但那句尖锐且残忍的话始终无法开口.我真***恶毒.

不知到底什么时候,我真的就无法再轻易爱上任何的人.那一年在所有的落败之后.对于任何优秀或是我能第一眼钟情的女人.始终无法轻易的言爱.曾经视作为生命的爱情.早已在时间的辗转反侧中悄然的消逝.很久之前的那个可以为了爱情付出所有而不求任何回报的自己.已然不复存在.

或者.本就不该开始一段错误的感情.又或者像涵曾经说过的那句话.除了曾经的Qian.而此后在我身边的所有女人都会如此的悲情.我想起多乐很早之前在线上发来的那句话.她说.这辈子没有人能再牵得住我的手.而能牵住我手的人在很早之前就已然已不在我的右手边了.

小曼依旧纠结于她的第一个男人.那个陪着她走过一年多的男人.分手已很久.但就在那天.当她看着那个男人在大街上穿行.手上抱满的娃娃的一刻.她的心忽然就痛了起来.没有任何预兆.那些不甘,那些混乱的思绪也就在那一刻被颠覆的分崩离析.可.所有已没有任何的意义.爱情.在你懂得珍惜的时候,已然已模糊不清.

小洛和小圈的感情在逐渐步入正轨.那些彼此之间细碎的想念在悄然的恣意萌生.而我.总是有些许羡慕.曾经的执着.义无返顾.已然细微变化.很多时候.在我心痛的不能自己时,却早已不知为何.为自己.还是为那些曾在我生命里短暂留下痕迹的女人.这一切终究不得而知.

我在想.我不是个离开了爱情就不能活的人.可最后的最后却总是用爱情来对抗着生命的空洞.爱情.如吗啡一般.会上瘾.会难以戒除.但不会永恒.

时光荏苒.6月在指缝里悄然溜走.不给任何挽留的机会.而我.依然像夜行­性­动物一般.在每个凌晨就撕下那一页已旧的日历.为的只是想让自己知道.新的一页里会续写新的记忆.过去的,终究只能是过去.

幸福曾妖娆.却不能明媚后此生.

城池.半城错落.

我把半边小城的寂寞放在伟岸线上游走.那剩下的半城寂寞驻扎在原地等待某人的偶尔归来.座落.半城错落——

题记.

6月的最后一日.此时.用文字诠释心里所有的近乎扭曲的情绪.

生活.已然有条不紊.只是总觉察出少了些什么.开始不愿再翻江倒海后沉淀.可无力改变.变的有些不像是自己.其中的原因.不得而知.

像所有情侣一般.和Kingdom依旧是不咸不淡的在交往.一直思考于到底要不要和她住在一起的最后.仍然是不想她察觉到任何.这个看似敏感却又神经大条的女人.每一次都只是安静的呆在某个角落选择固执等待.而最后的最后.仍然是因为内疚而回到她的身边.任凭她肆意的一点一点靠近自己的身体.而后回应.一切开始理所当然.不知道自己是否是对她没有一点爱.只是再也找不回当年那时候对待感情的激|情和期许.似乎是已然忘记了喜欢一个人时候的感觉.依旧活在那一年.那些光­阴­.

很久都没有再想起Qian.这个曾颠覆着我生命的唯一悬念.或者.彼此松开手的那一刻开始.所有在我生命中停留过的女人.终究被流年漂白的一­干­二静.不想爱.但忍不住寂寞.往往因为寂寞开始.最后什么都不是.仍然是一个个过程.有着伤痛的­精­彩.高中时候的Mel.key.工作后遇见的Annjo.而后被当作Annjo的无数女人.一年半之前的Qian.而后被当作Qian的YZ.现在在我左手边的Kingdom.总是在无数女人的身上找寻相似的影子.哪怕只是琐碎的细小情节.也会让自己奋不顾身的陷入无止境的交错纠葛.6年以来.在自己给自己设下的­精­心圈套里,终究是无法挣脱.

对怀旧这般的事物已然深恶痛绝.但每一次仍然重复着相同的动作.或者.只是一种习惯.很多时候.觉得自己有些许悲情.永远没有人能懂得自己究竟在想什么.只是在每次酗酒的途中.像是碎碎念般的读出些许伤感.而后.心痛的莫名.

我不知道自己开始冷漠至极的程度.只是席间.当蝶杀反复强调着那个陪伴她的男人.那个比她小5岁的有些许顽劣,放荡不羁的男人.那一刻.我笑了.笑的云淡风轻.我想起.18岁时候的我已然比她的那个男人更加的不定­性­.季度的虚荣心膨胀.身边围绕着无数行行­色­­色­的女人.曾暧昧的不知所措.而现今.这些女人,大部分已然已记不起她们的名字.甚至连容貌也早已模糊不清.谁不会经过那个年纪.谁又会在那个年纪懂得珍惜.一切的一切终究只是需要一个漫长而缄默的过程.但其中的曲折.只能是自我感悟.像最后结帐时告诉蝶杀的那句话.花心的人也毕竟有着他轰烈一世的爱情.而很多的人却宁愿在已离散的爱情里耗尽着自己一生的爱恋.

背过去的脸庞.究竟还要承受多少的感动.才能假装停止看不见.那一晚的凌晨.在接到小曼电话的一刻.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.这个曾不止一次笑着说.倘若她25岁还未嫁.而我30岁还未娶.她一定会嫁给我的女人.这个外表看似神经大条内心睿智的女人.在那一晚看着我酗酒的最后.送我出宅Bar看着我上车后.唯一一个给我打过电话问我有没有安全到家.这样的一通电话.也曾让我感动到莫名.但我却从未表露.或者.我已不知道该如何袒露最真实的心境.我甚至会想.是否25岁的现在.改变疼痛的唯一程度就是隐忍.而发泄的方式就是依赖于文字的诉说.仍然不得而知.

和司韦在线上聊及文字.聊及情感.琐碎而极具内敛的对话.那些尖锐并且残忍的话像把尖刀.深深的扎进心口.隐隐作痛.难过.想哭.没有眼泪.或者.在那一年.所有的眼泪已然流尽.我仍然在等待那个已离散很久的女人.可我知道.倘若哪天.她再回到我的右手边.我已然已不再爱.那一年所有的落败和结局之后.所有的所有对我而言.只是流年往返的过程.仅此而已.

满地都是我们可耻的幸福.这是我曾看到过的最残忍的一句话.而如今.我们却因为寂寞而走在一起.开始牵手.拥抱.湿吻.上床.像司韦线上发来的那句话.因为寂寞而在一起的爱情是多么的可耻.我开始无力挣脱.像毒瘾般的难以戒除.是否在25岁这个年纪心就已然苍老.而空洞的眼神却诠释着此时对爱情所有的感慨.那些撕心裂肺的被强迫成熟.那些曾血­肉­模糊而看不清皮肤的伤口.那些曾在手心里无数次刻下痕迹的未来.伤痕究竟是刻在心里.还是划在皮肤上.曲折的领悟.

唯一知道.如若哪天我再写不出任何的文字.不再依赖于文字的诉说.那我一定是真的累了.

而那一天.真的也就不再遥远.

迷中迷. 繁华一世.剩下尘埃落定.

更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:2599

你的刻意.挑衅.我不懂.我的寂寞.伤痕.你永远不会明白.

关了房间里的所有的灯.只留电脑屏幕里折­射­出来的微弱亮光.燃一支烟.吞云吐雾.这一晚.Kingdom已在桌游吧开始她的工作.在她走之前,眼神示意想让我去送她.拒绝.似乎开始理所当然.最后的最后.以吻封尘.

和Kingdom开始同居的生活.像那一年和Qian在一起时候一样.这个女人.在头天晚上接到她电话的一刻.所有的情绪仍然被颠覆的分崩离析.我应当理所当然的不该再和这个女人有着任何的交集跟牵扯.只是在接到那通电话的瞬间,对她的声线已然已模糊.她的声线,我曾执着的迷恋着.嘶哑却略带磁­性­.曾经的迷恋到后来的念念不忘.到最后的最后开始模糊不清.我不知道那是一种怎样的疲惫.再听到她声线的现在.依然的些许嘶哑磁­性­.但却低沉.因为感冒.这些都是在后来我回给她电话的那时候才知晓的.通话时间不过50几秒.匆忙挂线.也许因为尴尬.或者本已无话可说.这个女人.总在我试图挣脱逃开记忆的每一次,依旧轻易并且彻底的颠覆着自己的情绪.而其中的原因.仍然不得而知.

我觉得自己已然不再爱她.或者.本就是已爱过.我已不会再像起初那时候每每听到旁人提及她的名字或是关于她的任何.全身会不由自主的颤动.我深知这其中的过程漫长而缄默.我甚至知道.即便某天.这个女人再次的回到的右手边.我决然的不会再跟她有任何的牵扯.不是因为不爱.只是.本能的已不能爱.但.我和她都清楚.彼此是极其要面子而不肯轻易服输的人.所以.这一天.永远不会到来.即便她的任何在往后依然会颠覆自己的心绪.

头天几近深夜.和D聊及深沉的话题.过去.现在.未来.琐碎并且内敛.这个相识了近乎十几年的女人.这个曾在去年因为我一时失控而想到轻生担心到凌晨放下手中所有的工作而满处找我的女人.对于那一年我的幼稚.不成熟.在我拿起酒杯进向D的那一刻.彼此相似而笑.相当的有默契.人.总是在经历无数的翻江倒海后才学会沉淀.几近扭曲的过程.艰辛而漫长.

7月3日.为蝶杀深爱的那个男人Z送行.依旧还是那个火车站.相同的地点.不同的陌生人群.每一次在这里.我总有些许伤感.无论离别还是相聚.往返的火车.来来往往的无数陌生男人和女人,手中提着行李.也许离开.或者回来.都像是奔赴一场生命的浩劫.轮回的没有任何层次感.

当Z走进剪票站的一刻.看到蝶杀掩藏不住的眼泪.冷笑.笑的云淡风轻.甚至没心没肺.但却荒唐.因为心里混乱的思绪早已愧不成军.不久后收到Z的简讯.让我帮他好好的照顾蝶杀.看到简讯的一刻,我甚至会猜疑.为何那么多的人总是在即将分别的时候才感受到心里的那份不舍得.为何在一起的时候又会一面说着背叛者死,一面对着外界的引诱力却意乱情迷?生命里面对无数次的引诱力.是甘心情愿的沉迷.是决然的退避三舍.这一切.只关乎自己.却无关信仰.无关时间.

一个人坐703.塞着耳机.旁边一个­妇­女抱着孩子.孩子在­妇­女的怀里安稳塌实的熟睡.安静并且恬静.有些许羡慕.一如我一直向往的竹篱笆里的幸福.直到下车.孩子依旧睡的很熟.天使般的轮廓.生命的无限延续.

和司韦在线上依旧聊及文字.聊及从前.甚至默契到屏幕上同时闪烁出我是没有明天的人这句话.如此尖锐且苍白的话.心里莫名开始难过.没有原因.但不愿轻易承认自己其实也被这个女人的话所颠覆着.直到最后她的莫名下线.没有任何的消息.才开始因为她的话陷入沉思.或者.我真的只是需要一个懂自己写的无数无关痛痒的文字.能体会并且感受自己内心最柔软地方的那么一个红颜知己.不言感情.不言暧昧.只是彼此认同且默契.仅此而已.

至今.Kingdom依旧不明白的是.为什么我总习惯且喜欢和熟悉亦陌生的无数人群聊及生活.聊及感情话题.这么多年依然如此.其实无谓喜好.或者.只有这样.才能感觉到些许安全.像司韦说的.或许.这是Kingdom永远也无法触及并且无法给予的一种安慰.

其实我很清楚.Kingdom真的没有什么不好.除了偶尔的懒散.她近乎没有可以让我挑剔的地方.但无论任何事.哪怕仅仅只是一个细节.我总会习惯­性­的找茬.有的时候.在我说出那些极具尖锐的字眼的一刻.看着她委屈难过的神情.开始后悔.但从不肯服输.不知到底什么时候,自己如此的强势并且霸道.

司韦说.Kingdom是真的爱我.我说我知道.

司韦还说.若可以.让我一定要娶Kingdom.

我犹豫.我想仅仅只是因为我还不够爱.或者.从一开始到现在.Kingdom付出的感情一直比我要多很多.尽管我对她一直也很好.甚至好到照顾她所有到细节.但感情上.连我自己也无法理清.对她.究竟是爱.还是根本从一开始就不爱.只是以为寂寞而选择和她在一起.还有三天.和Kingdom在一起整两个月.时间显然不长.但潜意识里却一直觉得似乎已很久很久.我不再想究竟能和她在一起多久.但却一直记得曾对自己说过的那句话.只要在一起一天.就绝对不会背叛她.如若不能给她一世.那么至少我希望能给她最美丽的记忆.

小洛的迷茫.因为小圈即将离开.远赴深圳.小洛甚至已然分不清究竟对小圈是否深爱.最后的最后我只能告诉她.有些人.只能在彼分别之后才能感觉到彼此在心里的具体分量.这一切只是时间的问题.而这一路.他们走的太步履阑珊,太过的不坚定.像当年的我跟Qian的感情一样.只是经历不同而已.

感情的旅程.我想.永远也只能和自己有关.倘若一开始就能预计到结果.那么是否还会义无返顾的选择在一起?如若最初就能一眼看到结局.是否还会固执的选择只留过程而不注重结果?有的人宁愿放手.而有的人却宁愿固执的选择只残存美好的记忆.试想.前方的路如若没有一直往前走.那又怎会知道在哪里停滞.往哪里转弯.而这最后的最后.却只能取决于每个人的思想.而非本身.

所有的路.我们一路走.一路欣赏.才会明白.其实.每个人只是另一个人的风景.

仅此而已.

完.

迷中迷. 夏至夏末 一季换一季.

更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:5721

聪明的女人喜欢猜心.虽然每次都猜对了.却失去了自己的心.

傻气的女人喜欢给心.虽然每次都被笑了.却得到了别人的心.

7月的天气真的开始炎热.很多时候不想出门.懒得动弹.但每一次却不得不屈服于Kingdom的央求.她是个不愿意在同一个地方呆上太久的女人.无论什么时间.无论多晚.哪怕只是在家门口随便的走走.也会觉得满足.我知道.其实她要的.真的并不多.

7月7日.和Kingdom的整两个月.有所期待的这天.大街上.当Kingdom背对着我走在前方.

她说.我真的不想再继续恋爱了.

那我们结婚吧.我说的轻而易举.她笑着.云淡风轻.并且甜蜜.

我将她在原地抱起.那些旋转.亲吻的姿势.一些东西遗忘太快的同时.一些东西绽放的万紫千红.一些冷暖自知的东西,演变为最原始并且本能的感动.

每天熟睡于有Kingdom紧拥入怀的大床.偶尔深夜醒来.看着身旁的她.睡的安稳且踏实.透过窗外可以嗅到淡淡的樟树味.弥散的有些许张狂.想是因为有风透进来.一丝蔓延的疲惫感.

4月底的某天.那个用七彩的回形针弯成的戒指.被Kingdom保存在了某个地方.1个.一直钟情的数字.

53天那天.当Kingdom洗完衣服后走进房间看到靠在床头看书的我.而后上前紧抱住我肆意撒娇.我风轻云淡的笑着.她微不满于我的没有反应.我说.真的有点累.然后她撒娇的说抱抱.眼神温柔到我想拥抱.

58天那天.当Kingdom因为我亲自下厨做的满满一桌的晚饭而开心的像小女孩宠爱玩具娃娃般.脸上无法支配什么表情.只是她心里暖的排江倒海.

我总是习惯­性­的将Kingdom拥入怀里.让她趴在我胸口.一起听到的那些她喜欢的音乐.像是从体内发出的声音.而非口腔.强有力到耳膜都有了触感.甚至也曾一度在每每想哭的时候依赖她温和却又略带磁­性­的声线.才能倍感安全.真实到让我感动.

Kingdom一直觉得她自己是个迟早会瞎的人.很多时候她的眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清.久到她会觉得惶恐且不安.所以.每一次她在我怀里的时候.总是闭着眼睛摸索我的脸庞.用手一点点触摸我的眉宇.鼻梁.嘴­唇­.脸颊.她曾说.她是用手一点一点记忆了我这个有点顽劣.有点­色­.极其强势.桀骜不驯的男人.

一直记得在和一个朋友的视频聊天时.Kingdom给我的无数个亲吻.鲜活到像一场电影.充满法式的意念.却霸道像野兽.也同样记得那个无论何时何地都要握住自己手的她.十指紧扣的握法.据说是最紧密的牵手方式.甚至还记得那个每次过马路总和我并肩同行.看到有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些许抽搐的她.或许.我是个太过在意细节的人.在我眼里.由始到终.Kingdom确实是个温柔并且细心的女人.只是这一路的我们.仍然走的太过步履阑珊.深夜回想.总觉得那么的不真实.不坚定.

但.我仍希望Kingdom能快乐些许.至少是我能陪着她的时候.

7月4日.蝶杀身边的那个男人不在她身边的第2天.深夜.接到她的电话.电话里她说让我过去陪她.她因为失眠.我笑.笑的冷漠.这个女人.真的就像我所感觉到的.如此的耐不住寂寞.拒绝到挂线.仅仅不过几十秒的时间.曾经.多少对这个女人有一丝同情.只因为她身边那个男人的屡次背叛.就在那一刻.除了冷笑.没有其它.甚至不带一丝情绪.原来.我真的就可以如此的漠然.而感情.也可以如此的放肆并且不屑一提.

5日的下午.和小曼在一间清Bar里的琐碎对话.聊及生活.聊及情感.琐碎细节.至今.我仍然记得那天极具内敛的对白.她身边的那个男人开始些许变化.甚至和其他女人保持着暧昧而又如此深情的交集.在她说出那话的一刻.她笑了.眼神里能读出些许的落寞.而最后的最后我只告诉她.曾经.我和她的那个男人一样.背叛.有了第1次.绝对会有第2次.甚至第3次.或者更多.小曼仍然笑而不答.可我知道.她的难过.爱情.永远让人着迷着.但.却又如此残忍.

小洛开始陷入无止境的纠葛中.我曾不止一次的觉得.他们的路.走得太步履阑珊.如此的不坚实.小圈.小洛身边的这个男人.永远的太过孩子气.或者.等到某一天.当他开始懂得珍惜的一刻.爱情只会变的模糊不清.有时候.我真的希望小洛能够像其他女人那样.聪明并且睿智.而不伤害自己.可.爱情该有多聪明,才能逃得过哭泣?永远的未知数.

线上.司韦的话依旧颠覆着自己的心情.在看到屏幕上一条条闪烁的消息的一刻.我近乎能感觉到眼眶的温热.那感觉几近可以划伤皮肤.肌肤真实的触感.但.始终只是红了眼眶.

司韦说.我希望你能好好的.好好的就好.

司韦还说.我希望能在茫茫人海里.你能找到我.然后告诉我.你的幸福.尽管我不是美丽的女人.

我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动.才能假装停止没有看见.可.我就真真切切的被感动到莫名.在那一年.所有的落败和结局之后.我以为自己会在翻江倒海后学会沉淀.但至今.依旧活在那一年.那些光­阴­.

或者.某天.我会去那个贫穷并且没落的小镇.

或者.我会选择离开.

或者.会选择.死.

散落一地碎片,洗尽铅华.以吻封尘.

那些曾经走过的悲喜.刻成了回忆.

窗外的大雨依然下的淅淅沥沥.没有间隙.心情像是暴走的商旅.总随着天气肆意转换.没有预兆.听着王菲弹着钢琴唱出的.一些暖意倍增的同时.而另一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫.有的时候.我并不知道该怎么挣脱.唯一知道.每每倘若此刻.我就会让那些全然的宣泄在心里.不为了任何.或者.只为了身在其中的自己.

我想.我是不能再爱的人.在那一年所有的惨痛落败结局之后.而最后剩下的.只不过是残缺而不完整的另一半部分.此刻.在我翻看着09年这一年写下的无数文字.那些无关痛痒却又尖锐且残忍的词汇.正在一点点颠覆情绪.没有预计.或者.所有的所有也在这个的不能再年少轻狂的年纪里.作一个结尾.离开.并非为的只是逃离.而是一种真正对过去告别的方式.以25岁年纪时已然该有的一种状态.

摊开手.便看到了右手腕上已褪­色­的伤痕.那伤疤不再刺眼.泛出的仅仅只不过是一条无法用任何遮掩的肤­色­.这是1年之前自己曾亲手烙下的痕迹.为的只是想让当初的她留下来.而今.时过境迁.不会再肆意的回忆.或者.那些原本暖心的琐碎细节已不知在什么时候就真的一点也记不起来.我想.有些事情是可以遗忘的.而有些事情也是可以另自己继续坚持或是纪念的.只是看自己究竟愿意与否.

曾在生命里短暂停留过的无数女子.我已不知在什么时候就逐渐的忘却.那些音容相貌.那些我曾一度流连忘返的眼神.那些曾另自己有过片刻温存的拥抱.那些曾另我感觉温暖的十指相扣.一切的一切.终究在流年的轮回里,逐渐的被淡忘.只至最后的不愿再轻易的提及.或许.这就是一个个过程.而非本身.

曾试图用尽所有的方式去找寻所谓的一种自我救赎.最后的最后.开始明白.只不过是在给自己圈地为牢.城池.永远的半城错落.交错与纠葛.悲欢与离合.交叉重叠.无法找到可以轻易离开的勇气.什么时候.我开始变的不再勇敢.而是怯懦.尽管表面.依然的固执.娇纵.甚至桀骜不驯.一旦被颠覆.所有的情绪仍然混乱的溃不成军.这便是我.1个已经25岁的.现在.仍然一事无成的自己.我会难过.在很多莫名的时分.我会落泪.特别是在一个细小情节重演的瞬间.但.不会再轻易的表露.

关于爱情.我想.我依然在坚持.虽然很多时候.我已然不清楚自己究竟坚持的是什么.或者虚空.或者落寞.我怀念的.或者不是那一个人.而是曾经的那个年纪里和某个人在一起时候的那些感觉.那些快乐以及细小的幸福.或许.若­干­年后.早已是忘记了很多人的样子.笑容.以及其他.但唯一记得的只是那些时候的感觉.心绪.仅仅只是这样.所以.我也终于明白.对于曾经的她.或是在我生命里出现过的无数女子.我所想念的.只不过是那些在一起时候的感觉.仅此而已.尽管曾经深爱过.但终究是离散之人.这类的文字.在我几近在此时用键盘敲打出的这一刻.或许残忍.亦或者尖锐.但终究只是曾经.

我想.对于文字.我是无法离开的.可以摊开手放弃所有.但依然离不开文字的诉说.那是原本骨子里就一直坚持的东西.无关信仰.无关时间.甚至无关任何.但.寥以为生.曾写过的唯一的那三部小说.在近乎声嘶力竭的宣泄所有的心绪之后.却因为Kingdom无意的一句话而就此搁了笔.但.依然坚持.坚持着以文字宣泄心里所有的情绪.只是.不会再轻易的写出几万乃至十几万文字的小说.对我而言.那是一个劫难.一种将曾经剥丝抽茧的一如血­肉­模糊的疼痛.不愿再轻易的触碰.那是伤口.一旦被颠覆.决然的会崩裂.而无休止.

6年之前的FIR.那个直到现在仍然仅仅只和我保持邮件关系的女子.在这6年的时间里.看着我一点点的变.历经无数的背叛和伤害.也包括自己曾伤害过那么多的真情女子.这几年里.每一次.在我最需要一个人陪在身边的时候.她总是以文字给我勇气.由始至终.一直如此.09年那一年.在我耗尽着自己最后一丝力气见到她的那一刻.看到她心痛而难过的眼神.而让我想起4年前在我决绝离开的那之后.她告诉过我的.她在公司的洗手间近乎哭了一整天.曾因为自己的离开而内疚.但.无法挽回.她曾说.我们彼此都是彼此的一面镜子.用反­射­的光线讽刺着彼此的悲情人生.而我曾告诉她.我们是左手和右手.可以给予彼此温度和勇气.但仅此而已.

5年前的Annjo.这个已分手长达两年之久的女人.曾陪着我度过4年的美好时光.19岁到23岁.前所未有的改变.但.最终却因为彼此的相互伤害而背叛.最后的最后.那4年的感情成了我的生命里唯一一段不了了之的记忆.刻骨并且铭心.也曾有过万千遗憾.直到在10年这一年.当我得知那个对我来说尖锐且残忍的消息的一刻.心里混乱的程度已然泛滥成灾.只是.我开始明白.爱和情.爱在一瞬间说变就变.尽管情永远永恒于心.但.她是唯一一个.我可以在她面前肆意撒娇,无理取闹而不顾及任何的女子.我的生命也曾因为她绽放着无限的绚烂.她曾说.我们是童话里的公主和王子.最后的结局会是幸福的在一起.而我也曾对她说的这句话深信不疑.只是.或许是我还不够懂得珍惜吧.等到想珍惜的时候,爱情已然变的模糊不清.

我开始和司韦一样相信着一句话.或许.尘世间.很多事冥冥之中自有它的安排.1年半之前的Qian.而今.我们已分手快1年.这个如猫一般爱撒娇但却­性­情如此刚烈的女子.我想.会成为我这一生里最温柔的悬念吧.至今.她仍然那么轻易的就可以颠覆我的心绪.我曾天真的以为.在我懂得珍惜的那一年09年开始.此后.我能用此生都来呵护和疼爱这个女子.哪怕是牺牲一切.或者.在感情上.对于她,我没有一丝的愧疚可言.但.在道德伦理的背后.我们的感情终究是走的步履阑珊.太过的不坚定.或许.我该明白.即便没有那些情非得以.最终还是会有分开的可能.只是时间的长短罢了.彼此终究都不会是彼此最后的归宿.至今.我依然记得那晚在车站我们的对白.那是我至今听到的最浪漫且动情的话.她问我会不会娶她.我问她.要不要嫁我.她说我要娶她,她就会嫁我.我说.我会娶她且只会娶她.和她分开的这1年里.一如血­肉­模糊的的被强迫成熟.或者.我是不该恨她的离开的.至少曾经她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.尽管曾短暂的恨过她的决绝.但我知道.我确实是她身上明白了那些我曾一度不明白的无数问题.

但.10年这一年我的强势.霸道.桀骜不驯或者也仍是拜她所赐.此时在我左手边的Kingdom.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女子.真真切切就将我从最冷漠的边缘拉了回来.或许.是我本能反应出的强势.其实Kingdom真没有什么不好.除了偶尔懒散.近乎没有挑剔的地方.但每一次.我却在那些琐碎的细小情节里对她无止境的挑剔.找茬.而每一次这样的时候,我都能看到她委屈且心痛的眼神.我曾在醉酒的时候告诉她.不用对我如此的委曲求全.而她本能坚定的告诉我.她说她愿意为我做一切的事情.哪怕是受伤.她从来也不会感觉是委屈求全.

偶尔深夜醒来.看到身旁的Kingdom抱着我睡的如此的安稳且踏实.嘴角边还带着浅浅的笑容.可我依然感觉不真实.即便为她倾尽所有.但至今仍然在心里不敢轻易承认是爱她的.或者.害怕.或者惶恐不安.但原因终究不得而知.

或许.我本就该庆幸.曾经万千宠爱于一身.对于生命里曾出现的那么多的女子.我也曾真的重要过.像司韦在博客里写下的那段话.生命的浩劫是你我都逃脱不了的死亡.浩浩荡荡的来.匆匆茫茫的离开.在我怀念这些曾经的时候.心其实已然开始苍老.而那些回忆却能让我们每一个人都赔上一生的情动.耗尽着自己一生的爱恋.即便午夜的微鼾.仍然感觉自己是触碰着绝境之巅.那些记忆.已然已遥不可触及.

若­干­年后的现在.当我回归故土.洗尽铅华.用最普通的文字续写着这一季又季的繁华或是落寞.曾照耀在彼此身上最炫耀的光环已然相行失­色­.而我们.仍然要继续轮回般的重复生活.其实.就连琐碎的生活也是爱情的一部分.我们该以每个阶段的年纪用生命继续续写此后一个个的伤痛­精­彩.

告别式.完结篇.

迷中迷. 流年记.用时光漂白后的沉淀.

更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:2742

司韦说.你该收拾好所有的心绪,开始一段旅行.

我说.纵然很想.但会舍不得.

7月的天空不再如6月那么蓝.持续的雨季让我开始有些慌乱.甚至不安.一切混乱到仿佛需要一个开始.生活.真的让我感觉有些许的累.我不知道是否像司韦说的.是否已将自己圈地为牢.唯一知道.那些疼痛依然使我清醒.即便午夜的微憨.脑海里仅存的思绪依旧明晰清晰.只是.不再见底.

和Kingdom交往的两个月之后的现在.开始频繁的起争执.我以为.自己可以如曾经包容Qian那样去无止境的包容她.我甚至以为.过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的平凡才是我最想要的安定.也许.我骨子里就是如此不安分的人.不愿意让自己的生活间隙的沉淀.此时.耳机里飘零的音乐声.萧敬腾抱着吉他唱出的新不了情.所有的所有.一如歌词里唱出的怎样面对一切.我不知道.

7月12日.酗酒.在Kingdom上班的桌游吧.25岁的现在.对酒­精­依然有着骨子里最深切的迷恋.我记得.我曾迷恋于75度以上的白酒.舌尖舐火的感觉.直到头极度的眩晕.仍然不舍得放下手中的酒杯.每一杯,一饮见底.放肆到肆无忌惮.不顾及任何.在清醒的第2天,才会对自己头天晚上的放肆深恶痛绝.却又乐此不疲的重复着相同的动作.Kingdom说我太没责任感.我沉默.而后用力关上洗手间的门.用冷水冲凉.良久.听到她出门的仓促脚步声.没有告别.没有拥抱.

小洛和小圈的感情终于浩浩荡荡的拉下帷幕.如小洛告诉我的那句话.他们的分手是必然.只是.这一天来的太快.可曾试想.感情来的太快的同时.离散的也必定是匆忙而不着痕迹.在头天夜里,和小洛还有小黑的放肆酗酒里.只是想让小洛知道的是.这个她也曾心心念念想要在一起的那个人.在那一刻就坐在她的对面.可眼里并没有一丝关于她的点滴存在.爱.究竟该有多聪明,才能逃离得过哭泣.永远都无法说清到明的话题.

12日的下午.走进Kingdom上班的地方一眼看到正在忙碌的她.穿着让人感觉些许­性­感的旗袍.旗袍深蓝­色­.透明到近乎可以清楚看到她最里面的白­色­裹胸.Kingdom其实是个极其漂亮的女人.当初她最吸引我的除了她对我的那份执着.也许就是外表.向来对成熟的女人有着别样的钟情.而最开始的时候,我最吸引Kingdom的.像后来她告诉我的.是因为我的细心.她总说.我是不太爱打扮自己的人.骨子里喜欢的自由.而不受任何的约束.生­性­放荡不羁.表面随­性­,内心却忠于自己最真实的感觉和心绪.而司韦说.我是个忠于内心却不能忠于感情的人.由始至终.我依旧觉得.司韦是个极其内敛并且细心的女人.

在店里当Kingdom告诉我.她们店里有一个女人对我有些许好感的一刻.我笑的云淡风轻.那个女人.只不过见过两三次.而每一次都是因为来接Kingdom下班.当我用调侃戏谑的眼神看着那个女人的瞬间.她瞬时将手放在我握杯子的右手上.我的闪躲.她握的更紧.我笑.笑的有些许冷漠并且荒唐.她同笑.笑的暧昧且眼神迷离.最后的最后.在我顺势拿烟的时候,她才送开了手.后来才得知.她其实和小洛还有小黑都很认识.并且也曾小黑保持过一段暧昧而又如此深情的交集.小洛曾叮嘱我不要和那个女人有任何牵扯.我冷笑着告诉她.天底下的漂亮的女人无数,但我近乎都不爱.更何况是如此一个女人.但我知道.倘若用些许手段.这个女人必然会为我倾尽所有.而不顾及任何.只是.决然不会长久.一如司韦的那句话.因为寂寞而在一起的感情,终究是可耻的.

蝶杀在7月10日晚上给我发的一条简讯.简讯的内容很简单.让我陪她出来吃夜宵.我回复的极为­干­脆简单.席间.她依旧诉说着她的不堪和悲情.诉说着那个背叛了她无数次的男人.我只是倾听而不作任何回答.直到最后她因为酗酒而头脑昏沉.结帐后拧着几罐酒送她回家.当她将推腿搭放在我双腿上,用戏谑且暧昧的眼神看着我的那一刻.我并没有回绝.只是冷笑的没心没肺.这个女人.如此的耐不住寂寞.我曾想.她和背叛她无数次的那个男人究竟有何区别.一段感情.当两个人相互的背叛.即使曾经爱的多么的刻骨且铭心.但最后的最后.为何又要彼此束缚.甚至在彼此的朋友那里说着些下贱且诋毁彼此的尖锐字眼.当感情变的荒芜而不再茂盛繁华.那么在一起还有何等的意义.在海枯石烂的誓言也抵挡不住时空的阻隔.在至死不渝的感情终究也抵挡不住两个人的相互欺骗和背叛.

10日晚上在蝶杀家接到Kingdom的电话.电话里她说她到家了等我下楼开门.可她看到的却是我从蝶杀家喝的­精­神恍惚的出来.她的愤怒.我知道她依旧在隐忍.拿钥匙开门.她放下包,不顾及任何的开始上网.我的失控.拽着她说着些尖锐且残忍的话.最后她的宣泄.我用力的将她推倒在床上.她甩开我的手而最后跌倒在地上.我们开始争执.直到最后我穿好鞋大步的走出家门.不接任何电话.不看任何简讯.深夜,一个人游走在清冷的大街上.心痛的莫名.良久.翻看手机.无数简全都是Kingdom发过来的简讯.回家.看着她抱着双腿坐在床边小声的抽泣.走过去拉起她.翻身将她压在身下.开始亲吻.从脸颊到脖子.很用力的撕扯着她的衣服.她开始反抗到最后的回应.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.这一个夜晚.如此的漫长而缄默.或者.在内心里.对Kingdom确实是有感情的.只是从开始到最终.我从不愿轻易的承认.或者.只是因为害怕.亦或者.只是不想再重蹈覆辙.如曾经我和Qian在一起时候的那般.一路走得步履阑珊.不坚定且不真实.

司韦说.你始终是忠于内心而不忠于感情的人.

是.

司韦还说.你有很强烈的占有欲.即便你不爱.和你即便名存实亡.你都容不得沙子.

确实如此.

或许对于Kingdom.即便哪天我能确定自己最她的感情是真的不爱.但我决然不会允许她和别人怎样.我的内心如此的荒芜而不再明媚.但生活依然还在继续的轮回着.或者已然习惯.这一切的一切终究来源于自己的思想.而非本身.

唯一.我知道.即便是摊开手放弃了全部.惟独会坚持的.依然只是文字.那些无关痛痒.那些尖锐且残忍的字眼.总在一点点提醒着自己.惟有疼痛才能让自己清醒.而也只会是文字可以让我成为依赖.并且迷恋.它像是回头时看到的路途.疼痛且刻骨.痛并且快乐.而那些原本暖意倍增的情感.却丝丝入扣的牵扯着太多的交错与纠葛.它能告戒我的.或者只是.在历经无数的翻江倒海后.学会真正的沉淀.

迷中迷. 那一季 蔷薇花的花开花落.

更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:2565

你的内心那样的强大.我却不能靠近你给你蔷薇的花开.

——题记

7月的雨终于浩浩荡荡的拉下了帷幕.初升的太阳明媚的让人抬起头却不敢轻易睁开眼.看着Kingdom上车后独自坐车离开.上车的她没有回头.其实她一直都是如此.但她不知道.倘若回头.只要她回头侧望.眼神一定会有刹那间的交汇.而只要她懂得回头.很多事的结局便不再相同.

或者.她永远不会知道.那个凌晨.在她摘下右手无名指上的那枚戒指开始.所有的所有.终究会有一个了结.或许.分手.亦或者.我的不告而别.终究只是时间的问题.我记得Kingdom一直强调于她并不介意我过去的种种而说出的那些司空见惯的话.但每一次在她说出那些尖锐词汇的那一刻.她的眼神总是散落出些许的空洞.甚至牵扯着丝丝入扣的悲情.其实对于Kingdom的过去.一直以来都从未过深的涉及.那些已微凉的青春.我称作为过去.所以.由始至终.我从不轻易对她的过去追根问底.但倘若她愿意说.我决然愿意倾听.只是.那些不堪的回首再提及.已然没有任何意义.

什么时候上线开始习惯的隐身.已全然不记得.而也不知到底什么时候起.行动电话不再会关机.曾经.只是为等待那个注定离散的人.尽管午夜的微憨.电话依然放在枕边.从不轻易的离身.而现在.俨然只是习惯.一些东西在逐渐淡忘的同时.一段段支离破碎的记忆碎片仍然在别处绽放的姹紫嫣红.随身携带的香烟已换了牌子.具体的日期已不记得.每天.当很多的回忆一起涌上心头.我就狠心用力的将它们推开.而那些曾为某个人一直残存下来的习惯也在逐渐用新的习惯替代.或者.不过多久.那些我们曾费尽心机想要遗忘的人或事.在时间的轮回与重复里也就真的被淡忘了.一个人的独自前行.总要走很多不知名的路途看陌生的风景.听无数全新的音乐.久而久之.那些曾另我们心心念念想要记住的人或事也就真的开始变的模糊而不再清晰.或者.生活原本就该如此.尽管残忍.

依旧和司韦在线上聊琐碎.文字.生活.爱情.我想.我们是默契的.有太多相似的地方.或许.正是因为这样的默契才会让我们走的如此的近.尽管相隔千里.她是个安静的女子.一如王菲的那首弹着钢琴唱的.她也是个睿智的女子.每一次.她总能从我敲出的支言片语中清晰并且透彻的诠释我心里最真实的体味.我记得第一次看她照片的那时候.我告诉她.她的眼神里有些许无法读懂的悲情.很多时候我都会因为线上她一条接着一条发来的消息而心疼的莫名.那些极具尖锐且残忍却又温暖的词汇.我的思绪被一点点颠覆着.溃不成军.那样的残忍像是把极其锋利的尖刀,刺进心脏.隐隐作痛.而给予的温暖能让我感觉到眼眶的温热.那样的温热近乎可以划伤我的皮肤.肌肤真实的触感.

我想.我是了解她的.如她了解我一般.我甚至会期待彼此能有一次遇见.哪怕如她所说.只是一场浩浩荡荡的劫难.哪怕只是一场短暂的邂逅.她曾说.她会不告而别.而唯有这样.我才能真真切切的记得她.我不知道哪一天我们真的会遇见.而我也不知道是否哪天她的不告而别我会怎样.唯一知道.倘若哪天她真的消失.我一定会难过.这是我活过25个年岁里.唯一最为­干­净并且纯粹的感情.或许.无关爱情.却比友情更为尖锐并且真诚.

蝶杀依然纠结于她身边的那个男人.在今天接到她电话的一刻.我是漠然的.甚至再泛不起一丝的涟漪.我不知道什么时候起变的如此冷漠并且理智.在她无数次的告诉我已不想再和那个男人有着任何牵扯的现在.我知道.其实她心里对他仍然是有感情的.只是.当痛苦大于幸福.当泪水诠释爱情.所有的所有.终究会拉下帷幕.最初不相识.最终不相认.但她终究不明白的是,原本让每个人幻想和期许的感情.如若牵扯其他.最后的最后.决然会相互伤害而两败惧伤.尘世间.是否每一段真挚且刻骨铭心的感情到最后总是抵挡不住时空的阻隔.不得而知.

小洛开始沉淀.在她决绝离开武汉踏上回家的车程时.我想.那时候她一定是痛苦的.但也在这样的痛楚里开始明白.爱情.很多时候只是一时的情绪.但很多人却喜欢将一时的情绪错误的当作是一辈子的感情.一路走的如此步履阑珊.曾经在她身边的伟哲.后来的小黑.和刚分手的小圈.像我告诉她的.人的一生里.在每个时间段.总会遇见某些人.或者有过交错纠葛.或许有过短暂牵扯.但终归是离散之人.在这样的歧路上.远走亦或是停留.成王败寇.皆是自己选择.人总要经历无数的翻江倒海之后才会沉淀.

曾经困惑于究竟是否和Kingdom住在一起的最后.最后的最后扭不过心里的那份愧疚.而今.在和她频繁发生争执的现在.我开始疲惫.但学会了隐忍.我开始一点点诠释心里最真实的想法的现在.才恍然大悟.在很早时候其实自己就已然已忘记了喜欢一个人的感觉.尽管我曾如此用心并且投入和Kingdom的这段感情.

有那么一瞬间.脑海里闪过曾和Qian在一起时候的画面.那段荒芜已不再茂盛的青春.那些挥金如土的日子.和那些一起吃苦的幸福.在时间的辗转反侧里.终于能够封尘在我的记忆里.而不再轻易提及.我想.她应该是对的.当彼此不能释怀且无法坦诚的面对这份已离散很久的感情.那么我们会一直将自己圈地为牢.而做不到真正的放过自己.曾经执着于想要和她有再一次遇见的可能的现在.才明白.所有的所有.终该有一个最圆满的结局.相见不如怀念.至少在心里残存曾经最美丽的意外.至今.我依然清楚的记得.倘若在那个公交车站.我紧握着手机左观而不是右看.后来的后来决然不会是蝴蝶效应那般的神秘而可怕的命运.不管愿不愿承认.往事是不能改变的,过期的现实.但依然希望她能够幸福.现在.以后.

雨夏之后.清冷的大街华灯初上.墨团样的树冠上钝化开了粉彩.眼中的所有却也变的微不足道.无余力去关心.不甘心的让自己的退避貌似仓皇逃离.华灯初上.未有车水马龙的繁华.而后,人影渐失于尽头.曾在一起的一切.烟消云散.午夜后的街道.人影阑珊.周遭的所有变的让人如此触景伤情.仅仅是因为.不久前的几捧年华.错落地于半座城池里开始了随遇而安的童话.

迷中迷. 多雨的7月 向往颠沛流离.

更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:4634

不曾想.是一段怎样刻骨且铭心的感情可以让如此多的人甘心情愿的耗尽近乎一生的情动.仅仅是一段十指尖跳跃般的交合.却可以如此清晰.如此的深入骨髓.或者.在不久前的几捧年华.亦或者.只是某一季蔷薇花的花开花落.因而开始依赖于文字的诉说.孰不知究竟是因寂寞而爱上文字.还是因文字而染上尘埃.不得而知.

大雨依然来的浩浩荡荡.没有间隙.7月的天空不再那么的蓝.心依旧诚惶诚恐.如此的浮躁并且不安.在看着Kingdom安全上车后决然的离开.不想多呆一秒.仅仅是不想泛滥那些已封尘的记忆.炙热季节里的雨总是来的突然且猛烈.一如某些人,某些事.总是那么用力而突然的扰乱了所有的思绪.然后一脸忧伤.此刻.从窗口张望出去的天空被楼厦遮挡然后映衬着刚被大雨冲洗过的树木.郁郁葱葱到让人感动.那种­色­彩,并非艳丽.而是一种好像可以穿越灵魂的颜­色­.有种安静的力量.我不知道该如何形容这种感觉.只是突然觉得所有的一切都重新来过了.也唯有此时.思绪才会如此纯粹.并且通透.

21日.小曼的生日.在临近中午起床后无意翻开手机的日历才突然记起.慌忙的拨通电话后道了声迟到的祝福.其实和Kingdom住在一起后.已然忘记了日期.时间的停滞.仿佛总在那些年.那些光­阴­.也是在翻看日历的一刻才想起.离和Qian分手一年的时间仅仅只差两天.至今.每个月的23日依然是个劫难.曾经.没有任何预兆的来临.现在.依然浩浩荡荡的如影随行.不留半点余地.那些曾粉身碎骨般剧烈的想念在现在.或者.我更怀念的是那段琐碎的情节.然而.很多个时候那些细节依然可以轻易撩拨我的心弦.没有预兆.

小洛依旧纠结于和小圈的感情.这样的纠葛牵扯着丝丝入扣的疼痛.我无法揣测到小圈的思绪.唯一知道.人其实都是下贱的动物.在得到和本该失去里全然想抓住所有.而舍不得丢弃任何.人很多时候对待感情.或者.更多的只是因一时的情绪.而更因一时的情绪造就了无数的怨偶.几近曲折的领悟.在得知小圈原本已放弃和小洛的感情后的现在又一次的纠葛.最后的最后.我告诉小洛的那句话.无论怎样.都该以一种本该有的冷漠姿态回应现在的小圈.唯有这样.他们才能真正掂量出彼此在对方心里的位置.是重要.还是一时情绪.终会明了.

7月19日.深夜.酗酒.和蝶杀.那一夜.我才得知她转变的过程.一如血­肉­模糊的背叛和撕心裂肺的被强迫的成熟.或者.在那一年.如若不是她因一时的情绪.也决然不会是今日的结果.一年多以前.那个曾将她捧在手心里的男人.那个给了她无数的承诺却至今不愿再兑现的男人.真真切切的就将她从幸福的最高地段拉下至低谷.我曾试图问她是否后悔.她低下头拿起桌上的酒杯一饮见底.那一刻看着她如此的举动.我开始难过.而这样的难过我知道仅仅是因为那个陪着我走过4年之久的女人.而也是因为这样才开始明白.尽管最后的最后.彼此的相互背叛.但她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.从曾经炙热的相恋到最后的不了了之.一段刻骨铭心且仍然弥久于心的情感.看到她此时的幸福.我慧心的浅笑.这样的笑里载着满满的祝福.

6年的光­阴­.每一次的逃亡.天空都会裂缝.心情像是暴走的商旅.­阴­和晴.没有办法的预计.此时.陪在我身边的依然是Kingdom.这个在我25岁这一年彻底颠覆过我的女人.而今.在我们频繁发生争执的现在.才知道.我们都是倔强并且固执的人.可每一次最先妥协的必然还是她.我跟涵说.其实对Kingdom.是有感情的.只是.这样的感情决然不是爱.或者.我可以为她做一切琐碎的事.可以在下雨的时候为她撑伞.可以在她害怕听到轰鸣的雷声的一刻紧紧将她抱在怀里.可以在那张大床上彼此相拥的熟睡.可以在人来人往的大街上背起她一直前行而不顾及任何.却无法让她住进心里唯一的地境.那位置尽管已空缺.如多乐在近乎半年前说过的那句话.这辈子不会再有人握得住我的手.也像涵告诉告诉我的.那份义无返顾的爱已然在那一年.那一季已耗尽.我不知道哪一天.当Kingdom看到这些文字的一刻是怎样的心情.可我希望在她得知这一切的时候.不会再爱我.和Kingdom一路携手走来.其实并非对她没有感情.或许.某天我们的分开.我必然会难过.但难过里终究载着的是满满的愧疚.这应该是我最开始就能预料到的结局.只是我也曾天真的以为.在我如此用心并且投入和Kingdom的这段感情.会因为她而遗忘了那些不堪的过往.和那段我不愿在轻易提及的往事.最后的最后.终究只是枉然.

一再用极具尖锐且残忍的字眼告诉司韦.我是不能再爱的人.仅仅是因为看尽世间繁华.那一季又季蔷薇花的花开花落.而今.尘埃已落定.我已然习惯的只是独自一人.或许.惆怅.或许.黯然神伤.但决然获得的是自由.那应该是种自我的救赎.一个人走很多的路.看很多陌生的风景.一个人塞着耳机听陌生的音乐.一个人吃饭.一个人的哭和笑.以及一个人的想念.这是我所向往的生活.像我告诉司韦的.我希望某一日.可以背着大大的行李包.塞着耳机去旅行.而后将每一日的遇见.离别.擦肩而过用无数无关痛痒的文字续写.

那些相聚和离开.终究像王菲弹着钢琴唱的那样.没有什么会永垂不朽.

完结.

09年那一季.从繁华到荒芜.

你曾说.你想要找个宽厚的肩膀.

我曾说.我想要找个避风的港湾.

凌晨两点半.迟迟不知该如何起头而拖到现在.时间一分一秒.弹指之间.7月的雨依然没有要停止的意思.间歇­性­下的淅淅沥沥.23日这天悄无声息的溜走.没做任何的纪念.决然想要删掉那些关于某个人照片的最后.终究没有勇气.或许.像我曾对Kingdom说的.由始至终.那个人依然轻易就可以颠覆我所有的思绪.没有预计.惟有庆幸的.这一路.没有她在我的右手边.我依然走了下来.那个曾不止一次的说过会永远陪在我身边的女人.如今.真的也就离开了一年之久.侧目回望.这一年来的每一步.走的如此艰难.像是经历了一场生命的浩劫.最终.也将关于这个女人的所有.全然的封尘在心里.而不愿再轻易的提及.那些始终都没有开口对某个人说的话.也终于腐烂在了心里.这段曾对我来言是寥以为生的感情.在这个7月.画上了最终的句点.

09年的最后一天.我在为那个如猫一般爱撒娇且又­性­情刚烈的女人落泪.10年的现在.我所有的思绪几近牵扯着的全然是对Kingdom的愧疚.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女人.是我活过的这25年个年头里最为亏欠的女人.小洛问起我和Kingdom会在一起多久.至今.我都不知如何回答.其实.连我自己也无法说清.向来如此桀骜不逊的自己.不会做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.却在这一次.对于Kingdom如此的狠不下心.或许.舍不得.亦或者.只是习惯.

Qian.是我曾经在一天内爱上的女人.始终记得那一晚.她极其有力而温暖的手心.跳跃般的十指交合.那首她特意为我唱的情歌.那样极具温热且清澈见底的眼神.曾一直挑拨着我的心弦.甚至甘心情愿的为此耗尽一生的情动.而今.很多细小的琐碎情节真的开始变的模糊不清.就连曾迷恋的嘶哑却又富有磁­性­的声线.也已然开始陌生.这样的感慨是某一个傍晚在接到她电话的那一刻才全然明了的.曾经最温柔的悬念.事过境迁.她终于搬离了我心里无可取代的地境.可这样的空缺.终究也不会再有人可以踏入.我们都在不同的无奈里走向各自不同的未来.分开第12个月的现在.依然希望她能幸福.更希望的是.彼此不会再有任何的牵扯.

某一日.走进离我和Kingdom住的附近一家小商铺买烟.一个两岁小男孩.笑的天真无邪.眼神­干­净并且纯粹.蹲下来靠近他.来.亲哥哥一下.小男孩走近我.在我右边脸颊上一吻.我笑着.云淡风轻.从口袋里掏出糖果递给他后转身离开.其实我向来是不喜欢小孩子的.总觉得他们在闹腾.Qian其实也不喜欢小孩.只是在某一次.在一间餐厅里.当一个小女孩站在板凳上跳来跳去.手里还拿着吃到一半的蛋糕.满嘴的­奶­油.Qian看着出了神.嘴角边还带着浅浅的笑容.那一刻.我才恍然大悟.或许.对于她.我什么都可以给予.除了婚姻.试想.有哪一个女人愿意舍弃这些.又有哪一个女人不愿穿上婚纱和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.对于一年以前她决绝的离开且不给彼此留下一丝的退路.或许是对的.而我对她.更多的应该是祝福而决然不是怨恨.

在小洛的心里.依然爱着小圈.在我得知这一切的一刻.我能做的仅仅只是陪在她的身边.并且告诉她.这世间有时候不是你爱一个人,那个人就必须回应你的感情.惟有坚强不懦弱才是王道.注定要离散的感情.为何从一开始我们能预计结局却依然心甘情愿的跳入深渊而不选择自救.6年以来.对于感情.我唯一能给予的评价.因为陌生而相互吸引.却因为了解而分开.爱情残忍着.另人着迷着.

23日.蝶杀在电话里的嚎啕大哭.仍然是因为那个背叛了她无数次的男人.她的后悔.愤怒和委屈.在那一刻全然的宣泄在哭声里.我知道.她着实隐忍了太久.其实.我不知道.是否可以给予她足够的勇气让她和那个男人断绝一切的联系.唯一知道.她对这个男人.在一点点耗费着自己的青春.但蝶杀永远不明白的是.倘若这个男人真的爱她.决然不会让她受半点的委屈.如若这个男人真的心疼她.决然不会让她一次次的失望而没有任何的解释.甚至必定不会在背叛了她之后才回头乞求原谅且许下不会兑现的承诺.一面说着背叛者死,一面对着外界的一切意乱情迷.我想.那个男人最终决然会面临众叛亲离的下场.

小曼和小冷的彻底分手以后的很久.无意接到小冷的电话.电话里他诉说着近况并且告诉我,他已然开始了一段新的感情.这个曾让他身边每个人都如此纠结的男人.这个曾不止一次酗酒后想要轻生的男人.这个口口声声说着心里始终有一个女人的他.曾如我一般的以爱的名义.开始牵扯于其他的女人.依然牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.孰不知.爱情本来的面貌早已被现实而幻化的分崩离析.电话里.我的答复简单并且­干­脆.除了祝福的话.其它的没有任何牵扯.或许.像Kingdom曾告诉我的.某些关系.仅此而已.熟人和朋友.终究有着太多的差别.

上线的时候.看到司韦好几条线上的留言.她总是这样.只会在线上发出极为简单并且内敛的文字寻访我是否上线.而每一次上线.她的消息总是第一个跳跃­性­的闪动着.惟有这时候.思绪最为理智并且通透.和每一次一样.聊文字.聊生活.聊情感.琐碎且内敛.而今.她却是唯一一个可以让我卸下所有的伪装而说出真心话的人.对于和她的遇见.即使是场浩浩荡荡的劫难.即使只是场短暂的邂逅.仍然有所期待.尽管彼此都明白.遇见的日期.注定遥遥无期.

那段以吻封尘的岁月.尘埃已落定.我想.我不会再轻易的提及.甚至不愿再记起.这一年以来,所有的辛酸曲折.以文字祭奠.用文字告别.撕下已泛黄的日历.即便未来的路布满荆棘.我想.我都该以一种25岁该有的姿态欣然承受.

爱情.曾之于我们.此后.却只适合我们远观.

迷中迷. 殉情记 游走城市边缘.

更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:5044

年少轻狂的年纪.总会和遗憾紧密的联系在一起.

7月在大雨的洗刷下,最终浩浩荡荡的渐行渐远.清晨.清冷的大街上隐隐约约可以听到早点的叫卖声.出门前.Kingdom用双手环绕住我的脖子.肌肤真实的触感.对于这样的举动早已无动于衷.或者.每每此时.脑海里仅存的唯一念想.只不过是当年某个人类似的举止行为.其它.无能为力.

和Kingdom交往近乎3个月的现在.所有的所有.变的理所当然.没有幻想.没有期许.或许.一切的一切.唯一可以用作的形容词只是习惯.想起几天前的那个深夜.Kingdom蹲在床角的哭泣.我背对着她坐在床边抽烟.直到天空将房间里照的发白.那一夜如此漫长且缄默.我们的路.此时.屡步为艰.如当年和某个人在一起时一般.每每当Kingdom说着些虚空且没有把握的承诺时.我总是以最尖锐并且残忍的词汇回应着.直到最后的最后.当Kingdom一再低声重复着不要离开我这类似的话.我开始沉默.曾一度想要离开的那份决绝.终然被她的眼泪所颠覆.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.只是.那一刻的混乱决然不是因为Kingdom.或许.只是为自己.

不知到底什么时候起.Kingdom开始有意无意的惯­性­隐瞒一些事.理由依然如此.只是怕我担心或是胡思乱想.孰不知.这样的隐瞒终会成为我离开她的借口和理由.言辞尽管牵强.但,决然如此.

几日前.当Kingdom告诉我,不久前她曾用我的行动电话给Qian发过简讯.那一刻.我冷笑着.笑的荒唐并且落寞.为何现在的生活.平静过后的自我沉淀.却依然无法摆脱那一年,那些光­阴­.为何.和Qian分手已长达一年之久的现在.依旧走不出那些情节.尽管那些琐碎情节总是在不经意的时刻,恣意的萌生.没有预兆.只是.对于Kingdom这样的行为,深恶痛绝.以至于最后的最后.决绝的删掉了行动电话里Qian的号码.我想起FIR曾说过.想念一个人的时候,其实是不需要任何凭借的.而很多表面上的东西,即便决然删除.心里仍然会记得.只是.现今我唯一记得的.只是些细小的情节.和那些在一起时候的感觉.仅此而已.或者.无关痛痒.亦或者.偶然颠覆心绪.但.终究只是过去式.

一个人坐536回家.塞着耳机.公车里人极为稀少.每个人都神情呆滞,没有表情.像是奔赴着一场生命的浩劫.此时生活的重复.炙热的可以灼伤眼球的耀眼阳光浩浩荡荡的将每一日拉下了帷幕.不留半点痕迹.我开始疲惫.

小洛辗转宜昌.我不知道她离开时候的心情.或许.不舍.或许.难过.在她的这一路旅程里,或许像她不止一次问自己的.为何每一次,在她如此努力并且用心投入.结果却总是让人意想不到.感情的世界里,她总是猜对了过程,却猜不到结局.而我.每份感情,我总是猜到了结局,但仍猜不透这过程.一路的步履阑珊.如此不塌实.爱情.终究是让人着迷且可以让任何人都无法逃离的劫难.

29日.蝶杀的男人不在她身边的第26天.她开始沉淀.尽管她心里仍然对这个男人有着些许的猜疑.但依旧还是希望他能早日归来.当平淡的生活已再泛不起一丝涟漪的现在.我们对于感情.也许开始有些许最新的领悟.是曾经痛彻心扉的炙热爱恋,还是一如既往的塌实平淡.一切的一切,自己决定.我想起Qian曾经说过的那句话.激|情过后只是一摊纸.或许.我的骨子里就是如此不安分的一人.向往激|情.甚至期许着如那一年一般.即便耗尽几近一生的情动.也不会甘心情愿沉淀于死海里.没有指间跳跃般的呼吸.

很多时候,我会无意想起那些已离散很久的女子.即使很多我已然不记得了名字和音容样貌.但支离破碎的画面却总能让我想明白些什么.也许.现实的生活.或许.残忍且另人着迷的感情.有时候,在我想起的片刻,嘴角边会带着浅浅的笑容.那是种成熟.25岁年纪的现在,改变的.是疼痛的程度.持续的长短.发泄的方式.

曾经死守爱情的唯一信念.最后的最后.却只能忠于自己的想法,而非本身.当生活再泛不起一丝的涟漪.唯一能做的.只是以最默然的灵魂游走在城市边缘.

恍如隔世,一季以尔流年.

每一季蔷薇花的花期.每一场的交错与纠葛.从繁华到荒芜,仅仅一步之遥.

8月的天空开始变的很蓝.这样的蓝依旧让我感觉到慌乱.不知到底什么时候,无法在轻易控制情绪.或许.躁动.或许.惶恐.每每如此.开始发狂般的脾气.我深知.那些光­阴­将自己完全的改变.无法预计.一路走的跌跌撞撞.直至头破血流.却仍不肯悔改.成王败寇,在歧路.远走亦或是停留.终究是自己做的选择.

和Kingdom交往的第83天.最终触碰了自己最后的底线.我们的争执.撕扯.那一刻.我的不安.愤怒.全然的宣泄于此.甚至都没顾及任何.对她的咆哮.歇斯底里.酗酒后的自己.骨子里的那些­阴­霾清澈见底.不留半点余地.Kingdom一直紧抱着我,似乎用尽了全部的力气.而那一刻,除了耗尽自己最后一丝的力气挣脱.其它.无能为力.一路走到今天.原来自己可以对一个深爱自己的女人如此的狠心并且决绝.

凌晨三点的大街.清冷的可以听到风躁动树叶的婆娑声.Kingdom一直紧随于我的身后.

我警告你.不要再跟着我.

我们,什么关系都不是.

我不想再见到你.

在耗尽最后一丝力气说出这样尖锐并且残忍的词汇的那一个瞬间.我看到了Kingdom心疼并且受伤的眼神.她的眉头紧锁.似乎感觉再看不到一丝的希望.她的期许.幻想.在这些绝情的话里终究消失殆尽.而我,仍然不愿妥协.以至最后的最后.脱下她送我的那套衣服仍给了她.包括鞋子.光着脚走回了我们的那个家.开门.倒头蒙睡.不顾及任何.甚至都没有顾及Kingdom彻夜消失的路途和方向.

清晨.清醒后看到的唯一的场面.Kingdom倒在靠椅上的沉睡.这一夜.其实我并不知道她究竟去了哪里.只是在后来得知她在看到我安全的走回家后,一整夜在大街上的游荡.直到天明.一把将她拉到床上.仍然习惯的将手搭在她的胸前沉睡.这是和Kingdom在一起后才有的习惯.或者.骨子里已然已习惯了和她在一起.即使在很多时候,对她的所作所为深恶痛绝.近乎反感.但.我知道.倘若某天真的选择离开.依旧会难过.

大街上.Kingdom终于在隐忍了很久之后的爆发.她的愤怒.委屈.爆发的如此决然.没有预兆.我拽着她.因为没有站稳.Kingdom摔倒在地.周围围满了陌生的人群.那一刻.我没觉得丢脸.真的没觉得.拉起她.抬起右手.最终放下.或许.舍不得.亦或者.没有底气.不得而知.唯一知道的.Kingdom的眼泪.真真切切的滑落于我的手心.我开始难过.痛苦的莫名.为何.现在的现在.我可以对一个女人如此的狠心.并且决绝.

最后的最后.妥协于此.像我告诉Kingdom的.对于感情.对于她.所有的所有.早已全然的耗尽.直到无能为力.我们的争执.以沉默收场.一路拽着她回家.我不知道.那样的难过,痛苦.究竟是为自己.还是她.唯一知道.心口上像是Сhā了把极其锋利的尖刀.隐隐作痛.

我记得最初的时候.Kingdom曾说过.如若我们在一起.最后的结局.要么她死的很惨.而我败得很彻底.要么.两败惧伤.决然没有退路.而今.在我跟她一路走到现在.一切的一切.昭然若揭.如她所说一般.我们的结局.清晰可见.彼此却仍不肯悔改.死守着曾经的誓言与约定.书上曾说.鱼的记忆只有7秒.7秒一过.所有的记忆便不复存在.人们永远看不到鱼流泪时候的样子.就像鱼永远也无法体会到人的感情和心绪.这一刻.我多希望自己是条鱼.yx于城池里.即便.半城错落.

7月30日.Kingdom的20岁生日.人生的重大转折点.那一日.没有鲜花.没有红酒.没有巧克力.那一切副有黄油气味的东西.仅有的是那晚.她用身上唯一所剩无几的钱为自己买下的一小块蛋糕.而那一天.除了邻近中午.我为她特意煮的那一碗面,和在华灯初上时分.陪着她走了很长时间的路.其它.我没做任何.甚至连句生日快乐这类似祝福的话都没有.或者.对我而言.那些虚空且无关痛痒的话已然毫无意义.可我知道.对她而言.那句话是如此的重要.此时.不知为何.竟然有点想念她.竟然对她有些许愧疚.这样的感觉让我难过.心痛的莫名.可为何.每一次.当她在我的左手边.我竟感觉到如此的不自在.甚至觉得是种无形的压力.很多个时候压得我无法喘息.这一段看似短暂却又漫长而缄默的感情.第一次如此的不明白这样的交错与纠葛.爱或不爱.依然不得而知.

无巧不成书.8月1日.傍晚.小冷的一通电话.在我得知他现在身边的那个女人.竟是郭小佐.这个曾和小蔓纠结了一段时间的男人.这个曾和我有过短暂纠葛的女人.除了笑的云淡风轻.除了笑得荒唐并且落寞.向来都很谨慎的使用词语.而在我得知这消息的那个刹那.真的不知该有何等的心绪.小冷在电话里询问郭小佐的为人.我的回答.琐碎且内敛.也许.在我得知这消息时候唯一惊讶的.只是.这两个人.在我的生命里真真切切的存在过.并且也曾因为某些事,某些人.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.他们的结果.有所预料.但.仍还是希望他们能好好珍惜.尽管这一路的他们.走得太过步履阑珊.不踏实.并且不稳固.

晚上和小曼小坐了片刻.很久没见的我们.仍然没有距离或是陌生感.像老朋友一样的叙旧.聊天.聊生活.聊琐碎.内敛且毫无顾忌.或许.圈子里.唯一能让我放肆而全然宣泄心事的人.仅仅只有她.此时的她.在心里.仍然纠结于她的第一个男人.即便她们已然分开很久.并且彼此的身边早已有了恋人.但.那份牵挂.依然明显.生命里.总是有某个人难以割舍.难以放手.所谓.没有命定的不幸,只有不肯悔改的执着.如此的.昭然若揭.

蝶杀身边的那个男人不在她身边的第30天.她的沉淀.尽管我无法时刻清楚揣测她最心里最真实的想法.唯一知道.在她心里.依然存有希望.对这个男人.即使这样的希望常会被现实所颠覆.但.仍有所期待.感情的每一步路.我们总是走的胆战心惊.如此不踏实.而我们.却仍希望自己能改变现状.哪怕只是改变微薄.但这样的微薄之力却是能耗尽我们一生的情动.

7月31日.和小黑酗酒.曾经陪在他身边两年半如今已分手一年零两个月的那个女人.至今.小黑依然无法忘怀.那是段刻骨并且铭心的感情.我曾觉得.分手以后.做不成朋友.因为彼此伤害过.做不成敌人.因为彼此深爱过.所以.至今和我分手的那两个女人.宁可不再牵扯任何.而今.也许正如小黑所说的那样.如若放不下.宁愿做那个人身边最知心的朋友.至少这样.还能时常见面.频繁联络.尽管会难过.但.也比失去联络要很多.人.终究还是属于自私的动物.在伟大的感情也只不过是因为爱.而我.宁愿和那些已离散我的女子们失去联络.也不愿成为最知心的朋友.这样做的唯一举动.仍旧是为了保全自己.而非本身.对于Qian.这个已离开我右手边一年之久的女子.仍然希望不再有任何的牵扯.或者.仍旧对她抱有期待或是残存情感.但.终究最后的最后.还是希望能放过彼此.放过自己.所有的所有.用时间来漂白.倘若某天.在我抬起头看到那刺眼的阳光,想起她并且不会再流泪的时候.我想.定是彻底的忘记了她.忘记了那段让我曾用生命想要挽回的感情.而真到那一天.我定会见她一面.或许.朋友.或许.陌生人.可这一天.仍然遥遥无期.

我们像蝴蝶般的破茧成蝶.血­肉­模糊.撕心裂肺.仍然渴望获得新生.过程总是让人不堪回首.却仍会记忆犹新.也许是种历练.或许是种成长.年少轻狂总能和遗憾牵扯上些许关系.而今.在我们用青春续写着这一季又一季的从繁华到荒芜.蝴蝶效应般的可怕.仍不肯悔改.或许.这仍归结于过程.

此刻的窗外.天空渐渐泛起了鱼肚白.是我该补眠的时候了.

嘘.请让我在这里再任­性­的等待.

完结.

迷中迷. 流落繁华尘世 定一世不遇之约.

更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:5263

我们的路.走到该完结的地点.最终以离散落幕.终结点.

8月的天气如此炙热.以至于此时的我泡在网吧里,汗流夹背.额头上不停出汗.肌肤真实的触感.这是种畅快的感觉.让人欣喜若狂.曾经.Qian说过.她很喜欢看到我流汗时候的样子.喜欢听到汗水如雨滴般落下的啪啪的声响.或许.每一个细小的琐碎情节,我依然会想到这个女子.这个曾给了我一线生机,尽管最后破灭了我所有幻想的女子.但.由开始到最终.依然是颠覆我的唯一悬念.

清晨的离开.华灯初上后的归来.而后的再次离开.这已然已是留给Kingdom的唯一.我知道.此时此刻的她依然在等待着我再次回到那个家.但这样的等待足以让我透不过气.无法正常的呼吸.还有两天.我们的3个月.一路携手走来.步履阑珊.这是我曾可以轻易就设想到的结局.只不过却猜不透其中的过程.我知道.终有一天.我会决然的离开Kingdom.也许.果断分手.或许.不告而别.如果哪日对她的不告而别.那我一定是真的累了.我会躲到一个她永远也找不到的地方.一如那一年Qian离开我时候一样.这样的分别也许对我跟Kingdom而言,不试为最好的结局.司韦说过.只有不告而别才会让人终生铭记.可这一次.我真真切切的是想Kingdom能好好的忘记我.过她本该有的生活.一个刚满20岁的女子.该有最美丽最绚烂的未来.而不应该在我的左手边.耗尽着所有的青春年华.如我告诉司韦的.这不是我所想看到的结果.

不知到底什么时候.我的心里已然已空白.或许是从22岁时候Annjo真真切切离开我的那一刻开始.或许是24岁那一年Qian决然的离开那时候起.而这一切的一切.终究不得而知.唯一知道.现在的现在.对于身边这个陪着我走过近3个月的女子.已然不能成为我生命里的那份唯一.如司韦说的.我是忠于内心却无法再忠于感情的人.

一个人坐703的公车.不知什么时候上来一个年轻的男人.看上去顶多20来岁.当他弹着吉他唱张雨生的的那一刻.脑海里闪出的唯一画面.Qian的身影.不知什么时候.她的身影在我的脑海里已模糊.音容样貌已然模糊不清.至今.记忆仍旧深刻的.依然还是她的所有喜好.她喜欢的音乐.她喜欢的地方.以及她喜欢吃的或是讨厌的.种种.至始至终.从未忘记.或许.对我而言.她依然是个劫难.来的时候,浩浩荡荡.离开的时候.悄无声息.我曾猜到其中的过程.却无法参透这结局.司韦说.没有完美无缺的爱情.我告诉司韦.只有瑕疵而不完整的爱情才会让人终生难忘.

我是不能再爱的人.对于曾经.至今.已不再抱有任何的幻想跟期许.但独自一人的生活和文字的诉说却成为我此后的唯一信念.FIR曾告诉我.天使之所以能飞得很高.是因为它把自己看得很轻.是的.或许.没有幻念.没有期许.才会让自己有更多的勇敢面对路上布满的所有荆棘.曾经.将感情作为我生活的全部向导.而25岁的现在和以后.文字成为了我唯一的信仰.如我告诉涵的.我视文字为生命.倘若某天.停止续写生活里的琐碎情节和无数的无关痛痒.那一定是我生命的终结.在我活过的这25个年头里.爱过.恨过.付出过.写过.这样已然心愿已足.

此刻.耳机里依然反复聆听的是王菲弹着钢琴唱的.司韦说她喜欢王菲那样的女子.而我说.人其实都有两面­性­.理智与感­性­.一念之间.绝情和妥协.仅仅一步之遥.一路旅程.我的生命已不知在什么时候就再经不起一丝的波澜.我曾说.25岁的现在.我该洗尽所有的铅华.面对所有该荣辱不惊.惊涛骇浪之后的自我沉淀.或者.那一天真的已不在遥远.

幸福曾妖娆.明媚后此生.

歧路,终极幻想.

一种寂寞.一种孤单.一种歇斯底里.一种声嘶力竭的最后挣扎.

这个8月.大雨依旧来去的浩浩荡荡.没有预兆.心情像是暴走的商旅.随着天气肆意的转换.没有预计.想起头天的下午.Kingdom为我特意买的饭团.而后.阵雨将这一天终于拉下了帷幕.我们冒雨前行.Kingdom穿着旗袍和高跟鞋.拉着我绕过很多街道.避开来往的车辆和小商贩.在无数陌生的人群中穿行.

已然忘记了是怎样一段对白的开始.只是据说.是在一个深夜.彼此无关痛痒的闲聊.而后.我们第一次见面.Kingdom等我的数小时.这个女人.在我25岁这一年.曾将我的生命颠覆的分崩离析.第一次在江滩的数小时深谈.第一次几近深夜,携手走完了长达1670米的大桥.第一次抱着一大束亲手折的百合花.站在光谷的步行街上.等待Kingdom的出现.第一次拽着Kingdom在大街上奔跑.像是经历一场生命的轮回.回想起来.和Kingdom在一起的这90天里.这样的第一次不计其数.向来是太过在意细节的人.面对如此多的第一次.一些暖意倍增的同时,一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫.

Kingdom轻易就可以看到我左肩上已枯萎了的蔷薇花.已然也能看到我右肩上已凋零的玫瑰.却看不到我空洞的眼神.绽放着最绚烂的悲伤.一个人的独自返程.回头时才发现.在我勇敢抬起头看别人眼神的瞬间.竟看到了自己受伤的眼神.

现在的现在.在我屡次下定决心.狠下心想要决绝对Kingdom.最后的最后.依然被她的眼泪所颠覆.尽管有诸多的无可奈何.或许.骨子里对她依然是有感情的.在这样的感情里甚至牵扯着丝丝入扣的责任.可.我们的一路旅程.最后.终究让彼此遍体鳞伤.仍不肯就此罢手.向来谨慎的使用词语.表达最真实的心绪.只是在此时.无法用只言片语说情道明和Kingdom的感情.蝶杀说.魔竭座的人会因为某些责任而错爱一生.而我告诉蝶杀.魔竭座的人倘若真的下定了决心.决然是不会轻易改变.一切混乱到需要一个开始.司韦说.只要狠心跟决绝.才会让自己得到重生.

6日晚上的酗酒.小黑还有CL.25岁的现在.对酒­精­依然是骨子里最深沉的迷恋.那种舌尖舐火的感觉.尽管知道酗酒后的第2天.胃会翻江倒海的难受.对这样的感觉深恶痛绝.仍乐此不疲的重复着相同的行为.近乎深夜.将醉酒后的小黑送回了家.而后坐上CL的顺风车.下车后给Kingdom的一通电话.片刻.看到Kingdom朝着有我的方向一路奔跑.扶着酗酒后的我回家.帮我换衣服.换鞋.其实她一直都是这样.温柔.并且细心.试想.当爱一个人爱到骨子里的时候.理应如此吧.如那一年我对Qian一般的温柔仔细.

7日的清晨.Kingdom的眼泪.她说.她从不曾为某个人落泪.除了我.她的担心跟惶恐.从开始到现在.每一日亦是如此.我知道.她是害怕某天我会决然的离开她.我甚至知道.她不曾为哪个人如此.在独自一人的时候.每每想到.心里总由如翻江倒海般的难过.痛苦的莫名.

8月7日的晚上.Kingdom的一通电话.我们的争执.声嘶力竭般的咆哮.歇斯底里的哭声.电话里.当我得知Kingdom已跌坐在某个不知名的马路中间的一刻.我想我是无能为力的.在我耗尽所有的力气问她究竟在哪里.她的嚎啕大哭.没有任何只言片语.除了隐约听到电话那头陌生人询问Kingdom的声音.仅仅还有的就是她断断续续.歇斯底里的哭泣.良久.再接到她电话的时候.电话里已换了一个陌生男人的嘶哑且副有磁­性­的声线.那个男人告诉我.他是名警察.在接到陌生人报警后理所当然的找到了跌坐在马路中间.哭得不成样子的Kingdom.在我央求于警察,先把Kingdom带到警察局后.以最快的方式上了536的公交车.

这一路.车.走走停停.漫长而缄默.脑海里的混乱思绪早已溃不成军.我无法想像到.这一刻在我见到Kingdom后.我们又会是一场怎样的浩劫.或许.撕扯.亦或者.彼此颠覆.我们.从未真正的平静过.也许.我骨子里本就是不安分的人.但.现在的现在.我多么希望.曾经这样一场浩浩荡荡的遇见.从未有过.

警察局里.已没一丝的力气.斜靠在椅子上.脸上因为落泪后扭曲的已不成样子.一个陌生的男子简单的询问后.让我留下名字和行动电话的号码.便让我带着Kingdom回家.在我拉起她的那一刻.她丝毫没有任何力气.直接坐在了地上.一把将她拉起.到离警察局最近的路边找了张椅子让她坐下.她的哭声依旧.我对她歇斯底里的怒吼.耗尽着仅存的力气.她无法坐稳,以至于再次的倒在了地上.这样的重复.我开始疲惫.我不知道该怎样.我甚至不知道.那时候我是否该任由着她如此的行为.唯一知道.如若我的决然离开.她定会伤自己到体无完肤.

给FZ打电话.让她来接是Kingdom所有朋友中我唯一最信任的一个.半个小时后.FZ赶到.我不知道当时出于怎样的心绪.唯一知道.我该央求于FZ.无论怎样.照顾好Kingdom.而我决然该离开.否则.我决然会崩溃.一直到离开Kingdom和FZ视线.我都没有再回头.不是因为害怕.只是因为我开始翻江倒海的难过.

一个人走到车站坐701.一路的跌跌撞撞.我已然已没有了力气.以至于差点跌坐在地上.为何.现在的现在.我变的如此不堪一击.脆弱几近扭曲的表情.我无法想像.而这一切的一切.由开始到最终.源于自己的选择.无关他人.

23点.接到Kingdom的电话.电话那头她的声音已然平稳些许.我们依旧在电话里声嘶力竭的咆哮.当我站在人来人往的公交车站对着行动电话歇斯底里的咆哮.身边围满了陌生的人群.那一刻,我没觉得丢脸.真的没觉得.而也就在那一刻.脑海里仅存的唯一幻念.我多希望那时候有辆车对我疾驰过来.将我碾压的不成样子.一如两年前的那个深夜.一个醉酒的司机开着车.闯过红灯.避开小商贩.唯一没避开我.我被那辆车撞倒在地.那时候脑海里完全空白.良久后.站起身对着司机的怒吼.让司机以最快的方式在我眼前消失.

我们.终究是以这样的方式继续着.牵扯着丝丝入扣的疼痛.仍不肯放手.甚至在我屡次逼着Kingdom说分手而说出的那些残忍并且尖锐的词汇.而.最后的最后.她开始妥协.而因为她的妥协.我也耗尽了最后的力气.此时的我.连说话都没半点力气.我从不知道.我们的感情一路走来.直到鱼死网破.依然无法放开彼此.放过自己.

发简讯告诉司韦.我跟Kingdom的这场浩浩荡荡,几近撕心裂肺的争执.没有回复的简讯.心里有一丝的失落.或许.此时.唯一能明白自己的.除了自己.唯有司韦.

Sola曾在线上问过我.她说.倘若Kingdom真的会等你一辈子.你会怎样.我告诉Sola.这一辈子我从不相信会有那么一个女人会死心踏地的跟着我.一如我告诉Kingdom的那句话.我是个没有明天的人.而又有谁会愿意耗尽自己的一生和一个没有明天的人在一起.这样的感情.这样炙热的爱恋.终究只会出现的童话故事里.也决然不会出现在现实的生活中.即使有.最后的最后.也决然会被现实所颠覆.爱情.永远抵挡不住时空的阻隔.

此时.我开始后悔.如若当初没有接受Kingdom这段感情.我想.现在.彼此不会感觉如此的压抑并且如万剑穿心般的难过.我们的路.终究走的是步履阑珊.如此的不坚实.可.我相信Kingdom对我的情感.只是.我却无法透彻的剖析自己.文字里.我从来没有轻易的承认自己对她的感情.而在现实里.我决然可以为她做任何琐碎的事情.一如那一年对Qian一般.人总是矛盾的高级动物.嘴巴上口口声声说着不爱.却在行动里无疑的表露出琐碎的情感.此刻.我已然无法再坦然的面对Kingdom.我从来不会做作的去爱情.向来.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.我甚至以为.25岁的现在.我可以透彻的分析所有的情感.但面对自己的现在.无法形容.

或者.我真的该狠心绝情些许.而只有这样的狠心绝情才会让自己得到重生.心里渴望获得重生的期许在一点点倔强的萌生着.是否现在的现在.是我该离开的最好时候.而只有选择离散.才会让Kingdom.让身边所有的人都觉得轻松些许.是否只有放开彼此.放过自己.才会让原本混乱不堪的场面有一个新的开始.可.一切的一切.终究不得而知.

我想要一个人的独自旅行.想要在28岁之前能去我一直想要去的城市.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.而离那个未来.仅仅只有3年的时间.或者.我真该背起行囊.开始最新的一段独自旅程.用文字写下无数的无关痛痒.而唯有这样.内心才会一点点沉淀.才会得到真正的自我救赎.即使.寂寞.即便.心依旧半城错落.

完结.

迷中迷. 残傲霜雪 剑走偏锋.

更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:2608

尘世里.有时候.我们的回忆像玻璃杯里装有的水.满到杯口.却无法溢出.

8月是整个夏至里最炙热的一个月.极具38摄氏度的高温.即使是坐着不动,额头上也会不停的渗出汗水.这个季节在每一年里总是如此漫长.并且缄默.但.这一切俨然只是个过程.终会过去.我是出生在梅花绽放的季节.这一季.寒风刺骨.而腊梅却在这样的环境里依旧固执的绽放.那渴望获得新生的强烈,倔强而明显.有时候,我多希望自己如此一般.哪怕是在恶劣的环境.哪怕一路布满荆棘.依然坚强而不轻易倒下.我想起父亲告诉我的.那一年的冬季.1986.我的出生.爷爷为我取名.名字刚烈.并且坚韧.父亲说过.这辈子无论遇到怎样的困难.都不能轻易向任何人低头或是妥协.这是我所希望的.但我并没做到.

和Kingdom的故事依旧上演.即使.可悲伤.可哭泣.但对于我而言,此时已然不会再有任何感觉.除了妥协.我不知道.对于她而言我究竟意味着什么.唯一知道.这个女人.就真真切切将自己,伤的体无完肤.我无法想象到她的底线究竟在哪.我甚至想象不到我对她而言,竟如她所说,如命般重要.如此虚空且司空见惯的话.我清楚的知道.此时的Kingdom是拗执的.并且不成熟.思想偏执.

9日.在我掏出钥匙打开门的一刹那.眼前的一切让我震撼.但我的脸上并未展现任何神情.或许.我早已是荣辱不惊.只是.心已然扭曲的已不成样子.Kingdom双手环绕住膝盖.头几近埋至膝盖.房间里没有任何灯光.只是在我打开门的一刻,房间里才勉强渗入微弱亮点.但我已然无法看清楚她的样子.

打开灯.Kingdom并没抬起头.床的旁边.地上.斑斑血迹.那一刻,那一幕.活生生的敲入我的眼睛.放下为她特意买的水跟面包.走进洗手间.盆子里安静的躺着Kingdom的蓝­色­睡裤.只是因为染血.而将睡裤原本的蓝­色­变成了暗红­色­.我可以大概想到头天夜里,Kingdom近乎一夜的挣扎与徘徊.我甚至就可以清楚的想象到当时的画面.只是.对这一切,现在的现在.我开始有些许无动于衷.对于这类似的举动.或许.Kingdom是做的太多.而我从最开始的心痛到此时的漠然.一段撕心裂肺的过程.但仅仅只是过程.我不知道Kingdom还会做出多少颠覆我心绪的事情.唯一知道.此时.对于这样类似的重复早已是深恶痛绝.而她已然乐此不疲.

花了几近两小时,为Kingdom洗好了衣服.房间里因为整理过,已然焕然一新.只是.在我用抹布将擦拭地上那斑斑血迹的一刻.心里混乱的思绪已然溃不成军.我有想发脾气的冲动.而最后的最后.开始了隐忍.如我告诉小洛的那样.现在的现在.只要她不再做出伤害她,也同时折磨我的事情来.我该安心些许.

在Kingdom的身上.我看到的是那一年自己的影子.曾为着那个如猫一般且又­性­情刚烈的女人,付出所有.甚至为了某种挽留而做出的所有伤害自己.并且折磨她的事.哪些琐碎的细小情节.我本以为自己已然忘记.只是.在这一次.在Kingdom如此的行为里.那些我本不愿再轻易想起.本不愿再提及的往事.像已结痂的伤口一般,再次被残忍的揭开.我告诉涵说,这是报应.冥冥之中本该有的一场浩浩荡荡的劫难.

因为很热.我光着膀子斜坐在床边抽烟.Kingdom从背后环绕在我腰间.头靠在我的背上.

你以后可不可以不要再这样.你觉得这样下去有意思么?

我不知道现在你是在折磨你自己,还是我.

你想报复我么,你想以其人之道还至其人之身么?

在我几近歇斯底里说出这些话的时候.Kingdom再一次的落泪.我沉默.良久.她停止哭泣.我起身准备离开.在我离开前.留下了所剩无几,但却是我现在全部的钱.神情狰狞的拿起包,逃似的离开了那个家.甚至没有对Kingdom告别.我知道.那一刻我是需要安静的.我需要的是一个能让我喘息透过气的地方.无论是哪里.只要不是在Kingdom身边.我想起Kingdom很久前的一条简讯.简讯里她说.她希望全世界的人都恨我.而那时候我已然只能回到她的身边.这个女人.几近疯狂的思绪.我开始疲惫.并非害怕.司韦说.一个已经死过一次的人还会害怕什么.是.对于Kingdom.现在所有的行为.我不是害怕.只是疲惫.几日前,对于她.我依然是在骨子里的愧疚.而今.当所有的愧疚被疲惫所替代.我不知道.我们是否还能继续走下去.唯一知道.而今.对于她.仅有的妥协也只是害怕她会再次做出近乎疯狂而失去控制的举动.并非爱情.

蝶杀最终跟那个男人分了手.分手的时候.她显的异常痛苦.她说她会躲到一个那个男人再也找不到的地方.或许.旁观的人才是看得最透彻的.我知道.他们必然还会有着丝丝入扣的牵扯.最初炙热的感情一直都在.怎可能说放下就能利马放下.只是.最后的最后.即便分开.我也不希望他们闹得和我跟Kingdom一般.

此时.我想起司韦.这个直到现在一直陪着我的,即便在不同城市的女人.她.荣辱不惊.洗尽铅华.很多个莫名难过的时候,总能在她那里得到些许的安抚.她总是这样.睿智.敏感.我们依旧默契.我想.这样的默契许是与生俱来.我们,像是两只破茧出壳的蝴蝶.渴望获得新生的强烈愿望在倔强的萌生着.或许.倘若不是在不久前的几捧年华里.我们的心半城错落.蝴蝶效应般的可怕命运.而今.我们理应是懂得爱并且依然将感情放在生命里唯一前行向导的人.但.这样的改变.绝非偶然.或许.是个过程.一种血­肉­模糊,撕心裂肺被强迫成熟的过程.

司韦说.她期待某一日我写的小说能出现在畅销的书架上.她的话总是让我内心甚安.从始至终.她一直在用她的所有支撑着我.无论是怎样的方式.对我而言.除了文字.唯有她.成了此时支撑我全部的向导.司韦说她是不定­性­的女人.所以.某一天.我在武汉的街头看到她不要惊讶她的惊慌失措.我说.我定会觉得开心.笑的大胆放肆.有所期待.即使曾定下一世不遇的约定.也终然还是希望在生命终结前有一场浩浩荡荡的相遇.即便最后的最后.擦肩而过.

繁华尘世里.我们的回忆,像是杯子里的水.满满的.却无法溢出.

迷中迷. 暮然回首 情动依然随波浮沉.

更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:2532

有些情动.尽管离散很久.依然刻骨且铭心.

有些想念.尽管狠狠撕碎.依然念念且不忘.

那一年已离散的岁月.至今.依旧在心里摇曳生姿.那种感觉是可以让人近乎耗尽自己一生的情动.本以为在将那些情节,画面以吻封尘在自己的记忆里.本以为自己不会再轻易的记起.本以为自己不愿再轻易的提及.却在某一个瞬间.仅仅是短短的几分钟.所有的所有.如放映机倒带般在脑海里重复的上映.没有预兆.独自一人的前行时,没有再塞着耳机.听那些动情的音乐.没有再轻易因为某一个细小的情节记起过往.记忆仍旧反复.这样的反复我开始迷恋.尽管想起的时候眼眶泛红.但.痛并快乐.

一个人坐703的公车.车上的人很多.站在处于小小的角落.右手紧握扶栏.703走走停停.一路颠簸.如驶向生命的浩劫.隔着车窗看马路上来往的车辆和行人.想起Qian.想起我们那对哨子.纯银打造.那还是我们在一起还不久的某天.当我亲手将其中一个哨子用项链穿好,戴在她脖子上的时候.她笑的云淡风轻.我笑的大胆放肆.不顾及任何.眼神­干­净.并且纯粹.那是种幸福.我曾对她许下诺言.某一天.我会用金子打造一对口哨.然后戴在彼此的脖子上.原本以为.在那一年.她的23岁生日的那一天.这个愿望会实现.只是.离时间还差近乎三个多月的时候.我们却像火车般.怀揣着各自的无奈驶向了不同的轨道.这是我曾猜不透的结局.

09年7月12日.在我决绝搬离那个我曾和Qian住了将近半年的家时.留下了钥匙,以及那个属于我的一枚口哨.而今.我并不知道这对哨子遗留何地.唯一知道.每每想起.仍是件足以回味余生的记忆.

Qian是个任­性­且酷爱撒娇的女子.如猫一般.但­性­情刚烈.很多时候她会莫名的难过.却不知为何.我想起她常说的那句话.她说.她向来是很难习惯一个人的女子.但.她曾就真真切切习惯了我在她身边的那段日子.我曾告诉她,她是我在一天之内爱上的女子.而今.这样的爱情足以用我的余生来遗忘.此时.在我打开电脑的一刻.收到她在博客里简短的询问.内心倍感温暖.或许.这样足以.即便此后我会流落于任何城市.每每想起.内心甚安.每个人的心里.总有一个无法取代的人.或许.习惯.亦或者.挚爱.

此时.离七夕只有三天.09年.8月26日.七夕.交往的第213天.我们彻彻底底的分了手.那天.我显的异常痛苦.而她显的异常决绝.我怀揣着希望她幸福的心情.残忍的一遍又一遍告诉自己.我们真的结束了.以后决然不会再有任何交集.我觉得自己想哭.在那么多个不经意的瞬间.心里难过的排江倒海.眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.等一个晴天.抬起头.阳光明媚到睁不开眼.那是一场华丽的回忆.只是不记得是关于了她.还是自己.

不知到底什么时候起.我开始习惯­性­的又想起那段已封尘很久的往事.唯一知道.现在的现在.每一次无意间的想起.开始觉得温暖.于是.我愿意这样的想念.即便痛并快乐.心.依旧半城错落.此刻.在看着她的个­性­签名.不知是否现在的现在.她的婚期即将临近.心里如波涛汹涌般的难过.却又感觉异常的心安.也许.作为现在的自己.唯一能还能兑现给她的承诺.就是陪着她,等到她真正找到属于自己幸福的时候.无论以什么样的方式.而即便那一天.我会难过.但决然心里载满的是祝福.她曾说.终有一天.我会明白她心里承载的其实是我不了解的爱.而在我而言.我心里承载的也许才是她永远都无法了解的爱.那是种莫名的感觉.很多年以后.即使已然忘记彼此的音容样貌.但始终会记得当时在一起时候的感觉跟笑容.

8月13日.和Qian分手的第386天.和Kingdom在一起的第97天.Kingdom依旧在我的左手边.在清晨我跟她一起送走了她的母亲的现在.我们的又一场以沉默告终的争执.曾有所期待于和Kingdom100天的那天.而今.时间已然没有任何含义.我们的路.依旧前行.没有终点.却有终结.小曼个­性­签名里的那段话曾让我一度陷入沉思.那是我至今觉得残忍至极的话.牵手开始,分手临近.或许.怀揣着对爱情有无数幻想的我们.本就不该触碰爱情.另人着迷且残忍.永远是因误会而相互吸引.最后的最后.因了解而分开.

12日的晚上.见到蝶杀.这个在头天深夜因为酗酒,头极度眩晕的女人.她和那个男人.如我所料.依旧牵扯着交错与纠葛.甚至牵扯到另一个本就不该搀杂其中的小三.这个女人.顶多不过十八,九岁.却可以在线上用极其尖锐并且残忍的词汇对蝶杀进行着人身攻击.在我坐在蝶杀的旁边.一遍一遍看着那个女人发过来的消息.那一刻.我冷笑着.笑得荒唐且落寞.这样的女人.在自己无法得到的时候,定要毁了她无法得到的种种.如此虚空.在我用键盘敲出那段长长的且如此残忍的话发给那个女人后的不久.她开始沉默.我笑的没心没肺.最后的最后.我告诉蝶杀.无论怎样.等那个男人回来.一切皆有定数.她会心的点头.我告别后离开.

回电话给CL.询问近况.我们的对白.琐碎而内敛.或许.现在的现在.跟她如此的对白.内心是感觉温暖的.尽管此时的我跟她.彼此陷入的是至今都不知道终结在哪的交错与纠葛.但.我们可以像朋友般的闲聊.聊生活.聊情感.聊及琐碎.从不曾真的认真思考.朋友和情人的安全距离.却在这一个时刻恍然大悟.或许.朋友永远区别于情人的.是那些可以轻易袒露的真心.而非司空见惯且欺骗彼此感情的话.

小洛依旧牵扯着丝丝入扣般的疼痛.此时.那些安抚的话已说得太多.可我深知.其实.每个人都明白.那些话尽管说的如此轻易.但倘若是自己.做到与甘心.仅仅是一步之遥.人世间.在伟大的爱情也只不过是因为爱.或许.放开彼此.才是对自己最大的放松.感情的道路上.我们永远摸不准,猜不透.因此.我们也应该该以一种顺其自然的心态.如司韦说的.该把所有的所有都交给时间.一切的一切.终究只是个过程.仅此而已.

把所有.应该都交给时间.只有到最终.才会将那些往事有种最后且最真实的体味.

迷中迷. 黎明前刻 黑夜弹奏七夕.

更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:4242

放弃所有的自尊而委屈求全的爱情.终究以沉默结尾.

8月16日.七夕.这一日以浩浩荡荡的大雨开始.没有预兆.隔着窗户看向外面.隐约能看到闪电.老天像是发怒了般的.轰隆隆的雷声不断.此刻.心里有种很不安的感觉.很莫名.想起Kingdom.现在的现在.她定然是蜷缩在床角.双手抱头.她害怕雷声.害怕那种不安的感觉.对于她.或多或少有些许的担心.她的电话在凌晨过了的现在.已然无法接通.电话里.一个陌生女人的声音:您好.你所拨打的电话暂时无法接通.请稍候再拨.

自己向来是相信某种缘分的人.以至于很多时候.在某些琐碎的情节与过去有些许类似的一刻.总觉得.冥冥之中.很多的事自有它的安排.13日的晚上.和CL打赌.一定会将她在某个角落找寻到.最后的最后.在几近凌晨后.在无数个电话以及简讯后.最终在某个地方一眼认出了她.那时候,自己已然累的不行.为了找她.近乎徒步走了近乎3个小时.站在她面前的那一刻.她笑的出了声.孩子般单纯的笑容.眼神­干­净且纯粹.我想起.6年前的某个傍晚.外面下着淅淅沥沥的大雨.没有间隙.那一晚.FIR站在步行街对我说.我们现在在不同的地方朝着彼此随意的前行.不能用行动电话联系.如若能够遇见.那么所有的事都会改变.而最终.我们的遇见.是数小时候后的江滩.过程里不计其数的电话以及简讯.而自那以后.我们的最后.仍然如那晚一样.我们的错过.

和CL在凌晨坐在步行街的石凳上.她斜靠在我的双腿上.小伟坐在我们旁边.三个人的聊天.过去.现在.将来.琐碎而内敛的对白.直至凌晨.三个人才沿着路灯走回小伟的家.那一晚.小伟上通宵.把唯一的那张床让给了我跟CL.而那一晚.我们什么都没有发生.在我蒙胧睡意的那一刻.CL用手轻轻撩拨我的流海.我睁开眼睛.眼神的交汇.那一刻.我无法形容那时候的心绪.唯一知道.我的心剧烈的跳动着.没有预兆.心像是跳跃般的出了躯壳.我们开始闲聊.直至耀眼的阳光穿透玻璃照­射­进来.CL熟睡于这张单人床.而我.在看着她熟睡的模样,一遍一遍.最后昏睡.早晨的7点15分.小伟回来.我起身.小伟诉说着他身边的那个陪着他快一年的男人.很快的.一包烟就这么的消散在我跟他的­唇­齿间.

快9点的时候.我跟CL告别小伟.给她买了碗红豆粥.看着她吃完后.送她坐上了608的公车.直到车消失在我的视线里头,才转身离开.这么多年,我似乎也习惯了这样.总是会目送很多人的离开.直到她们消失在我的视线里.

14日的下午.我回了趟和Kingdom住的小屋.那天的她.已两天没有进食.买了些简单的吃的和那杯她很喜欢的­奶­茶.她的脸­色­有些许的苍白.在我抬起头看着她的一刻.心里充满些许的愧疚.可在这样的愧疚里也牵扯着丝丝入扣的厌恶.现在的现在.我不知为何,会莫名的对她发脾气.至今.那个傍晚的争执.Kingdom撕心裂肺的嚎啕大哭依旧在我眼前时刻的浮现.让我真真切切的看到了09年那一年的自己.为了挽留某个女人而做出的种种伤害自己的行为.当已颓­色­的伤痕再次被残忍的揭开.仍然隐隐作痛.我不知为何现在的Kingdom要做出无数伤害自己的事情.在伤害她自己的同时已然也在折磨着我.也是在这时候才恍然大悟.Qian当时决然离开我的原因里大部分是因为我不爱自己吧.

冲凉.换衣服.用毛巾擦拭头上未­干­的水.看到Kingdom那这水果刀帮我削桃子.良久她递给我.而后看着我一口口吃完.不知到底什么时候起.我跟她之间的话越来越少.近乎到了沉默的地步.唯一知道.当两个人相对而坐,已经没有任何只言片语的时候,定然是感情终结的前奏.半小时候我的离开.Kingdom送我出门.以最快的方式消失在她的视线里.对于她此时的爱.我近乎想逃.或许.从一开始.就不该开始这段感情.我们的这一路.终究走的太步履阑珊.如此的不坚实.而其实从很早的时候.我已然就忘记了喜欢一个人究竟是什么样的感觉.心的半城错落.

14日的晚上和小黑的酗酒.8点时分.CL的到来.对于小黑.我不知该如何形容.向来谨慎的使用词语表达此时最真实的心境.感情上.小黑至今不明白的是.他心里最真实的想法和情感.依旧纠结于他曾经的那段刻骨且铭心的感情.或许.如他所说.他已然把所有的情动都耗尽在那段感情里.而今.他开始害怕.甚至会惶恐不安.最后的最后.我只告诉他.没有爱情是不会伤人的.而唯有不完整残缺的爱情才定会让人终生铭记.

这一晚我酗酒得放肆.以至于最后是如何沉睡的都记不起来.唯一记得的.是那一个晚上.在我几近睁不开眼睛的前刻.看到小黑从背后抱住了CL.我转身.最后昏睡.清晨醒来.胃里剧烈的燃烧.头有轻微的疼痛.看到小黑拿起包神情狰狞的逃似的离开.不久后收到小黑的简讯.简讯的内容很简单.他说他有事必须先离开.让我跟CL照顾自己.

CL睡在另一张床上.起身.轻轻的坐在她的床边.看着她熟睡的模样.像及了小孩子般的睡的如此的甜.不久后.CL醒来.在她告诉我.头天晚上她和小黑的那场纠葛.我开始莫名的难过.抱过CL.我对她得寸进尺的强吻.她的回应.我清楚.那时候我的身体是冲血的.我吻她,从脸颊到脖子.手在她身体上游走.而最后.她的理智.我想.或许我是该冷静的.我曾告诉过自己.即使是对Kingdom无法言爱也不能背叛她.而今.我无法兑现当初对自己的承诺.我想起司韦的话.她说.我永远是忠于内心而无法忠于感情的人.

这个早晨.在那张双人床上.我抱着CL.第一次睡的如此安心并且踏实.这样的踏实是久违的.我想起.那一年.在我和Qian在一起的那整整半年.每一个深夜.我都会时刻的醒来.为的只是怕她着两而不断重复的给她盖上被子.现在想来.那是段漫长且缄默的日子.现在的Qian.身边已然再不会是我.而能为她在下雨天撑伞的人.能在每个晚上给她盖被子的人.能在每一次她胃痛时候陪着她的人.已是那个会和她步入婚姻殿堂的男人.

15日邻近中午.我回了趟和Kingdom租的小屋.她的脸­色­依旧苍白.在她没有好好进食的这段日子.她真的瘦了很多.看着她用单薄的身体为我开门.屋内.因为没有开灯而变的灰暗.从冲凉.换好衣服到出门.仅仅不过30分钟.这样的半小时漫长的让我觉得像是过了好几年.现在的现在.我开始压抑着自己的情绪.害怕失控.或许.我本不该对Kingdom如此的残忍并且绝情.但.我无法再像最开始时候那样对她.很多时候我会变的压抑.而什么时候跟她单独呆在一起会感觉到某种窒息的感觉.不得而知.

下午和小伟还有CL.一路徒步近乎8个小时.华灯初上的江滩.夜景让人着迷.风撩拨流海.一地的枯黄树叶.让人不经意想.是否已邻近秋季.我问身边挽着我手臂的CL.叶子的离散是因为风的流动还是树的不挽留.叶子自己想要离开.CL的回答­干­脆且­精­炼.她的眼神有些许的惆怅.而从她的眼神里能读到些许的悲情.这样的悲伤里不得不让我陷入沉思.她很多时候没心没肺的笑容底下究竟隐藏了多少的故事.也许.幸福.或许.悲情.一些伤痕会淡化.一些故事会结束.一些人也会渐渐不见.而我们能做的.只是心存美好.继续找寻.看完明晓溪写的一部部小说.一个个故事,依稀那么动人心弦.偶尔会很感动.看到一些完美结局里的故事,会开心的溢出泪水.自己一直是个太过情绪化的人.我们,也终究在别人的故事里,流着自己的眼泪.

又一次献血.离上次献血的时间不过一个月.我告诉CL.我喜欢针扎进血管瞬间痛并快乐的感觉.那种感觉让我迷恋.而也因为再次的献血.头剧烈的眩晕.有种想吐的感觉.某人说,你始终把你自己局限在一个你自己营造的氛围里.无法自拔.很多想法都是你自己强迫接受的.一些曾有过的想念.一些曾经历的伤痛.都不可挽回.道歉亦无用.时间也无法倒转.一切都无法回到原点.

几近11点.看着CL坐703离开.接到PY的电话.这个曾经让我内疚过的还不过20岁的女人.曾有过短暂的交错纠葛.而今.在两年多的时间里.我们成了无话不谈的朋友.她看着这两年我一点点的变化.我至今都能记得最初她告诉我的那段话.25摄氏度的气温.PH为7的空气.密度百分之八十的阳光.大体而完美的一天.可是如果没有遇见你.会怎样?曾经.这段话让我一度陷入深思.现在的现在.每每从她博客里找到这段话.很温暖的感觉.一些暖意倍增的同时,一些记忆绽放的姹紫嫣红.

凌晨.大雨来的浩浩荡荡.转钟时候接到Kingdom的电话.电话里她撕心裂肺的痛哭.我知道.她害怕打雷.而每一次听到轰鸣的雷声.她决然会蜷缩在一个黑暗的角落里.用被子将自己全身包裹住.而后全身开始颤抖.除了安慰.我无能为力.而在这样的安慰里.愈演愈烈的是她的哭声.似乎是想将所有都以眼泪宣泄.我开始疲惫.我已然不记得这是第几天她这样落泪.唯一知道.每一次我不在她的身边.她定是如此.很多时候.我对那个小屋感觉到害怕.甚至恐惧.电话那头的她除了哭泣能让我听清楚的只是她的害怕.现在的现在.我开始想决绝的对她.甚至想用更极端的方式让她清醒.而唯有这样.她才能重新站起来.我想.此时我唯一能做的.只是如此.我不想任何一个女人为了我搞的像残废一样.那并不是我愿看到的结果.

左手上无名指上因为戴戒指的印记.因为14日那晚放肆的酗酒而取下了那枚戒指.而今.那枚戒指已然遗失在了某个角落.很多时候我喜欢在手上旋转把玩戒指.此时看着空落的左手.有些许不习惯.我无法想像某天Kingdom知道我取下戒指的真正原因时候的表情.唯一知道.如若真有那天.定是翻江倒海的难过.一如血­肉­模糊的撕扯.这一天.已然邻近.

我似乎是夜行­性­动物.每个深夜.思维就跳跃­性­的出了躯壳.而这时候.思维也就特别的通透.能想清楚很多纠葛.我想.我是可以透过音乐去更深刻的了解一个人.可能这样的了解有着太多的非理­性­.不过却最接近心中的表情.我也一直固执的相信.音乐和文字一样.是有自己心情的.只是看你能否懂.这种懂没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.只有最真实的体味.所以.请不要随意的爱上音乐或是文字.它们很容易和过去纠葛.

迷中迷. 一季繁华 携手观望彼岸花开.

更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:3917

以为只看小说.就能看到爱的颜­色­.

一切混乱的局面需要一个开始.这个8月,已然逐渐走向尾声.然而仅仅一个月,却可以让所有的事本末倒置般的复杂.这样的复杂里牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.原本费尽心机一直努力想要遗忘的事.在某一个瞬间被拉扯回来.没有预兆.唯一知道.此时的混乱局面,并非我想看到的结果.

16日.七夕.我怀抱着特意为CL买的礼物站在108的公车上.车上一群人在看.那时候我没觉得丢脸.真的没觉得.只是.在这样一个夜晚.可想而知的是.Kingdom正在那个出租的小屋里等着我归来.而那一晚,在我决裂和Kingdom说出残忍并且尖锐的词汇后.决绝的离开.抬手拦车.车开向的终点是有CL的地方.

红酒.蛋糕.巧克力.一切富有黄油气味的东西.咖啡厅里.当我拿出为CL特意买的礼物的一刻.CL笑的云淡风清.点了瓶冰的喜力.一饮而尽.刺喉的辛辣味道.那是我喜欢的味道.我和CL聊的投入.生活.感情.文字.内容琐碎并且内敛.很多时候.我们同时说出一句一样的话.而每一次这样.我们都笑的放肆且大胆.我们的默契如影随形.像Kingdom说的.我和CL在一起的时候,总是那么的开心.而每每只要想起Kingdom.也正如我在七夕那晚告诉她的.我会害怕.会感觉到惶恐.

那一晚在和CL的简单告别后.我坐车回了那个出租的小屋.口袋里拿出钥匙开门.Kingdom穿的很整齐的站在书桌的旁边.似乎是因为我要回来而特意的打扮.家里不再凌乱不堪.­干­净的看不到一丝的灰尘.我知道.这一切仅仅是因为我.和Kingdom的一番透彻谈话.我决绝的告诉她想要分开.而在我每每说出要分开的理由时,她总是以最快速的方式回避.我开始疲惫.生活.真的让我感觉到疲惫了.

最后的最后.我离开的坚决.而Kingdom依旧站在十字的交叉路口上挣扎徘徊.

有这么几天.从傍晚到凌晨.我和CL.还有小伟.三个人的徒步旅程.没有终点.甚至连起点也不知道该是哪里.一路的前行.CL一直在我的左手边.整晚整晚的徒步.像是奔赴一场生命的浩劫.直至天明.三个人才返程回到小伟的出租屋.小伟总是如此的细心并且心思缜密.每一次我和CL去他那.他总是把那张床让给了我们.而他要么,去上通宵.要么,把被子铺在地上而后沉沉的睡去.这个已过26岁的大男人.此时在我世界里紧存的唯一一个.

背起CL.走在凌晨三点的大街上.她其实并不是很重.可我却总喜欢说些许玩笑话逗她.她也总是轻易的就上当.而后故作生气的把嘴噘的老高.我却笑的没心没肺.这样的日子其实是快乐的.只是.在这快乐的背后究竟隐藏的是怎样的悲伤.或许.其实我们三个人都懂.CL.Kingdom.以及我自己.我无法想象某一天,当Kingdom看到这些文字时候的心情.唯一知道.现在的现在.对于Kingdom.除了内疚.或许.仅存的只是那一丝微妙的担心.而在感情上.或者.从最开始的时候,除了内疚与她对我的好而为她做出的一切琐碎的事情.其他.真的无能为力.但.我依然Kingdom能过得好.

喜欢看CL沉沉睡去时候的样子.安静且恬静.一如那一年.每个深夜.在Qian熟睡后,我安静的坐在床边.看她熟睡后的模样.这样的感觉其实是美好的.

8月17日.是我活过的25个年头以来经历的最为纠结的场面.因为行动电话欠费.而后我将它关机.让它安静的躺在我的口袋里.这一晚.在我拉着CL的手徒步于武汉的晴川大桥上.随意的找了个地境安然坐下.CL依然坐在我的左手边.因为手背受伤而缠着厚厚的纱布.我用调侃的语气对CL说.你不觉得我们的现在.像是电视剧般的戏剧化.一个在街边混的小痞子.身边坐着一个柔弱并且乖巧的女人.她笑的云淡风轻.我笑的大胆并且放肆.我想起她说过的那句话.她说.她很开心.因为能有一个人陪着她漫无目的的在大街上游荡.其实.我很想告诉她.这样的感觉是温暖的.哪怕只是片刻的温存.即便某一日.CL会真的离开.我想.我依然会记得曾经有过一个女人.陪着我在凌晨三点的大街上行走.奔跑.说说笑笑.一如我向往的竹篱笆里的幸福.

直到回到自己家的前一秒.和CL一直有说有笑.只是.在我走进房间的那一个瞬间.我所看到的.目瞪口呆.Kingdom就坐在床边.和我的外婆在聊天.也许.是我回来的太过突然.屋子内在一时间安静下来.气氛变的有些许的压抑.这样的安静不过十几秒.却让我觉得像漫长的过了好几年.我尽量保持着冷静而且理智.招呼CL坐下.Kingdom因为看到我右手上裹着后中的纱布眼神里展现出来的担心昭然若揭.只是.在那时候.我想到的仅仅只是.如若某天.在我决绝的对Kingdom而不做任何告别的时候.她一定会找遍我所有可能去的地方.甚至会找到所有可联系我的任何方式.那是我不愿看到的最后.或者.她如此的行为.只会让我更加决绝离开的决心.我想.我会躲到一个她永远也不可能找到我的地方.一如那一年.Qian离开我时候的行为.而惟有这样.才是一种真正的自我救赎.现在的现在.我不愿意再做一丝我不愿做的事情.我依旧想起司韦说的那句话.她说.我是忠于内心而无法忠于感情的人.

那晚.在Kingdom坚持要送CL先下楼的那时候.我想.我是觉得荒唐的.后来.CL告诉我.那一晚.Kingdom在送她下楼的时候对她说.谢谢一直以来你这么照顾十一.我可以想象到Kingdom说出这句话时候的神情.也许.表现的落落大方.或许.说的风轻云淡.但.内心决然是翻江倒海般的难过.执意拦车让Kingdom先回出租的小屋.她决然的拒绝.我开始疲惫.在我几近歇斯底里的对她咆哮的最后.最终以我的妥协收场.马路中央.她用双手环绕住我的脖子抱住我.我的挣脱.马路对面.所有的所有.CL尽搜眼底.不知到底什么时候起,对Kingdom所有的行为已然深恶痛绝.却无奈于她对自己的伤害以及委曲求全.最后的最后.Kingdom回家.而我.拿起手机左观右望CL的身影.我真***恶毒.

第一次看到CL落泪.眼泪真真切切的滑落于我的手心.我抱过她.亲吻她的眼泪.从眼角到脸颊.这个21岁的女人.让我的心生生的发疼.一切混乱到需要一个开始.而这样开始的背后需要的.是一场撕心裂肺的轩然大波.但.惟有决绝,才能让自己获得重生.

19日.清晨.头天几近深夜.CL的眼泪浩浩荡荡的将这一天真正拉下了帷幕.18日的凌晨.餐桌上.CL抢过我手里的酒杯.一饮见底.而后歇斯底里的哭泣.我知道.在她的心里必定有过一场轰轰烈烈的感情.而也是这段感情.真真切切的让她变的开始冷漠.直至默然.其实在最早的时候我就得知关于她的一些琐碎.只是.这些琐碎我清楚的知道.只不过是一些最外表的情节.其实每个人都是有故事的人.或许.不堪.或许.幸福.或许.心酸.有的时候.我也会忍不住去思考.其实冷血之人也必定有他的热血之处.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着她轰轰烈烈的过去.在那段恋情里她耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着深爱一世的人.那个深深埋藏在心里的人.无论是什么的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛.

有一些事,一些人.使我们在独自一个人的时候,会无声伤感.却不知悔改.有一些事,一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并依旧在想念.这一日.在我打开博客的一刻.看到Qian的留言.她和那个深爱她的男人已顺利的拿到了结婚证.婚期定在明年的年初.这是我曾期待的结局.从分手到她的婚期.时间一年零三天.最终.她找到了属于自己真正的幸福.我知道.这一年的她.撕心裂肺的被强迫成熟.是个过程.如司韦说的.人只有经历翻江倒海后才会学会沉淀.而现在的Qian亦是如此.曲已终结.人已散场.我们.终究抱着自己的无奈走向了各自不同的未来.

一些记忆在肆意泛滥的同时.一些暖意倍增的情感在别处绽放的嫣红姹紫.临近中午时分.当CL端着一碗蒸蛋坐在我的旁边.她用勺子一勺一勺的递到我的嘴边.那一瞬间.我的脸上无法支配任何表情.心里却暖的排江倒海.我想起.几日前的某个深夜.当CL端着一碗热气沸腾的面在我面前的那时候.这是6年以来.唯一的一次.一个女人如此的细心.我想我是幸福的.即便是场浩浩荡荡的劫难.向来是相信感觉的自己.在这一刻对CL是如此的想念.却不知为何.

司韦说.真希望CL是能陪你看细水长流的女子.

我也很希望.

司韦还说.十一.不要再发生类似Kingdom的事情.

决然不会.

和司韦的对白依旧内敛并且琐碎.在她试图问起我.关于CL,究竟是如何的女人的时候.我的答复如此的­干­脆且内敛.一个21岁的女人.眼神里很多时候绽放着最绚烂的悲伤.让人忍不住心疼.我想.如若可以.我真的希望能让她陪我看细水长流.王菲弹着钢琴唱的,依旧颠覆我的心绪.没有预兆.

有时候/有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽/

可是我/有时候/宁愿选择留恋不放手/等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流/

王菲的

迷中迷. 夏至夏末找到生命的缺口.

更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:4957

感情.像是场外科手术.不到血­肉­模糊,决然不肯罢休.

8月的天空依旧很蓝.蓝的让人有些发慌.一场几近撕心裂肺的感情,最终以轩然大波的争执浩浩荡荡的走向尾声.我没觉得后悔.真的没觉得.司韦的话时刻在提醒着我.惟有决绝才能让人真正获得重生.王菲的:相聚离开,都有时候.没有什么会永垂不朽.

和Kingdom的这一路.终究走的步履阑珊,太过的不坚定.她始终不明白的是,感情的世界里.不是自己一味的坚持执着.就能一直携手走下去.向来从不做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然的没有次爱.而真正的爱情,应该是相互的肯定,扶持.绝不会是互相的牵畔.现在的现在.直到鱼死网破.Kingdom仍然用她觉得对的方式维护她的感情.

20日的早晨9点时分.在我看到Kingdom的一刻.当她嘴里叼着烟,顺势用手中的火机燃烟的瞬间.我对她已然彻底的失望.我不知道.为何一个女人要把自己搞的如此的不堪.而让周围所有的人同情.从开门到她走进PATA安然坐下.我都没有看她一眼.现在的现在.这个女人已让我深恶痛绝般的怨恨.我记得不久前,Kingdom曾试图问过我.她说.如若某一天,她做了什么事,我是否会恨她.而现在.我确实在恨她.恨到骨子里.

CL.帮我拿瓶啤酒吧?这是我坐在房间里听到外面Kingdom对CL说的话.那时候,我已然知道她必定要做些什么而我妥协.直到最后Kingdom在洗手间里的晕倒.我听到的那声巨响.犹如轰隆隆的雷声.沉闷的让人感觉到窒息.CL和Kingdom的同事将她一把抬到沙发上.良久后,她再次的倒地.这已是我第2次看到如此的画面.那时候的我已然无动于衷.我并不知道.现在.我可以对一个女人如此的狠心并且决绝.唯一知道.这个女人依然用最偏执的方式让我妥协.如此幼稚并且不成熟.

20日的下午.我走出PATA.抬手拦车.车开的很快.仿佛驶向终结点.或许.这是我最后一次回到那个曾和Kingdom同住了近乎一个月的出租屋.15分钟后,车很顺利的开到了目的地.掏口袋,才恍然大悟.原来钥匙留在了PATA.打电话给CL.让她帮我把钥匙送过来.挂线后.独自坐在离出租屋较近的石凳上开始抽烟.片刻后.再次给CL打电话.电话里她说司机将她丢在了某个不知名的街道上.好,你别动.我来找你.这是挂线前的最后一句话.走出巷子口一路找寻.大概7.8分钟后在那条街道上遇见了她.那时候她穿着黑­色­的蕾丝裙.手撑着一把粉红­色­的伞.一路走的云淡风轻.步伐相当沉稳.CL一直跟着我上楼.拿钥匙开门.屋子里感觉些许的凌乱.这间不太大的小屋子.从最开始到后来.每每都是我在收拾.曾经.我也真的有把这间屋当过自己的家一般.但现今.那是让我害怕并且感觉惶恐的地境.如黑洞一般.

不久,听到钥匙开门的声音.我顺势拉开了门.Kingdom回来.看到我和CL.她的神情有些许的慌乱.甚至全身在颤抖.

Kingdom说.你要清衣服离开是吗?

恩.是.

我的回答­干­脆利落.而后她开始帮我收拾衣服.鞋子.我难以想象她当时的心情.在看着她一点一点帮我整理的一刻.她如此的委曲求全.我无动于衷.不是因为其他.只是觉得荒唐且讽刺.临走前.我告诉她.如若今天早晨的事再重演.我想,这一辈子我不会再让你见到我.说完提着简单的行李下楼.CL紧随其后.Kingdom也跟着下来.直到走到路口.看着我跟CL的离开.而离开的这一路,我回过一次头.也许.因为些许的难过.或许.对Kingdom有所愧疚.其中原因.不得而知.

告诉CL.我的轻松.放了彼此.放过了自己.惟有这样才能获得重生.6年以来.这是唯一一次感觉到新生般的可能.CL听着我的话笑着.风轻云淡.在车里.我抱过她.她依偎在我怀里.或许.骨子里所谓的安全感亦是如此.CL向来耐心听我讲的每句话.很少回答.但如若说出口.必定一语击中.相当尖锐.我以为.这是最后一次跟Kingdom应该有的牵扯.我甚至以为.她真的能让自己强大起来.一段独自疗伤的施加.尽管漫长且缄默.但终究只是个过程.所谓无爱不伤.每一段爱情没有不会伤人的地境.但事情远远超乎我的想象.

晚上和CL将行李提回家.开门到在家看到Kingdom不过几十秒.她正蹲坐在床角.脸­色­苍白.眼神憔悴.我那时的我已无力顾及其他.唯一感觉.这个女人.必定要闹到天翻地覆才肯罢手.这也是第2次.Kingdom看到我带CL回家.到最后的离开.我都没和Kingdom多说一句话.我想.那时候除了冷漠.我真的无话可说.

几近9点和CL还有小曼到的宅吧.宅吧里的酗酒.依旧的放肆.骨子里依旧迷恋究竟的程度达到极限.直到头极度的眩晕才一路跌跌撞撞的离开.CL一直在我的左手边.紧握着我的左手.十指交合.充满法式的意念.据说是最紧密的牵手方式.她的手永远让我感觉到塌实.温暖并且安全.

这个凌晨.CL的眼泪.很多时候我真的觉得自己说话有些许过分.这么多年以来.依旧如此的固执并且桀骜不逊.脑海里一直纠结于CL和她曾经的那个男人的事.现在想来.自己依然幼稚且不成熟.每个人都是有故事的人.而每个人也必定有她的过去.或许.轰轰烈烈.或者.刻骨且铭心.但终究只是过去.这个深夜.因为酗酒而将CL丢到了某个连自己也想不起来的地方.最后的最后.在步行街的大屏幕下找到了她.看到她的时候.她已然哭过.双手紧紧的握住她的胳膊.因为太用力.她明显感觉到疼.眉头紧皱.眼神惆怅.连眼角边还有未­干­的泪痕.抱过她.除了道歉.我不知道我真的以什么样的方式让她不再落泪.这是第2次她因为我而掉眼泪.有时候我会想.为什么曾在我身边停留过的每个女人.哪怕只是一段很短的时间.必定因为我尖锐并且残忍的词汇让这些女人落泪.我真***恶毒.

最后的最后.开了间房.房间里.我对CL得寸进尺的强吻.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.在CL靠近我的一刻.我才知道.我所想念的.依旧是她的拥抱.肌肤真实的触感.那样的塌实并且安全.

21日.清晨.接到Kingdom的电话.电话里她的质问.挂了线.我已然知道.现在的她.完全的失去了自我控制的能力.起床.下楼抬手拦车.回家.让CL在家附近的馄饨店等我.此时.我真的不希望CL再牵扯到这样的纠葛中.上楼前.CL只告诉我三个字.要淡定.我点头后离开.拿钥匙开门.Kingdom坐在板凳上.双手环绕住膝盖.放下钥匙.我坐在她的侧边.

说吧.你还有什么想说的,最好今天一次­性­说完.

你应该对我说些什么吧.我没话可说了现在.

如果你觉得都说完了,那么请你告诉我你现在想怎样?

我不想怎样.我只是想表达事实.我也清楚知道了很多事.

你清楚什么也不再跟我有任何关系.我只想知道你现在到底想怎样?

此时的Kingdom.已然完全失去理智.说话的分贝开始逐渐的升高.

你不觉得你该给我个交代么?你不觉得你现在应该给我个合理的解释么?

给你.我觉得没有必要.我向来不喜欢解释.你误会我也好.怎样都好.我只是觉得你很幼稚.如若你觉得今天在我家能闹得出你想要的结果.那么我很肯定的告诉你.不可能.

在昨天.或许我对你还抱有一丝的愧疚可言.但现在.一点也没有.我知道.你想闹到我身边的所有人都恨我.然后我就会乖乖就范.回到你的身边么.呵呵.我告诉你.就算我再怎样.我也不会回到你的身边.我现在就可以当着我家人的面说.我是和你在一起三个月.我也确实和你上过床.但那又能怎样.我现在对你没有一丝的感情可言.或许从最开始也只是因为感动于你对我做的一切.如果你觉得你还有底气在我家里说什么的话.那么请你随便.说完.请你马上离开.

你不觉得你这样太过绝情么?你不觉得你对不起我么?

呵呵.对不起你?我觉得没有吧.我们两个人之间的问题,你闹到我身边的人知道也就罢了.你现在还牵扯到我的家人.你不觉得这样只会让你自己下不来台么?我现在清楚的告诉你.我这一辈子都不想再看到你.请你给我滚.

片刻.Kingdom拿起包.起身出门.眼眶泛红.我已然不再想顾及任何.这样的决绝是我活过的25个年头来.生平第一次.也是最后一次.我想.没有任何一个女人会让我有现在这样的状态.她.确实是唯一一个.直到她的离开.我都没有再回头.我知道.惟有这样.才决然不会再跟Kingdom有任何交集.而也只有这样.才能让她清醒.现在的现在.我依旧还是希望她能明白.爱情里.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.而若­干­年后的某一天.她能看到此时的文字.我真的希望她能明白.爱情.不是占有.不是用极端的方式.更不是勉强就能挽留得住.应该懂得的是.两个寂寞而不无法理解彼此的人在一起.只会变的更加的寂寞.我不知道此后还会不会和Kingdom有任何牵扯.唯一知道.我真真切切的就不想再见到她.这一段短暂的感情.立时105天.最初不相识.最终不相认.

大街上.当我听到某一家店里播放的音乐.梁静茹的.侧头看过CL.眼神示意让她倾听.我笑的没心没肺.她笑的很甜.眼神里写满温暖.这样的感觉是幸福的.无论此后我和CL会是怎样的故事.至少在此刻.我能清楚感觉到她的在乎.尽管每一次她总是下意识的告诉我.她对我其实还不够深入的了解.这么些年.她骨子里渐渐练就了一种本能.本能的自我保护.本能的不会轻易相信一个人.但我知道.终有一天.她会明白.这一路.尽管走得曲折.但也如她所说.这段感情走的如此的自然.

21日的晚上.在我拉着CL过马路的时候.我示意让她闭上眼睛.她很自然的挽着我的胳膊.闭上眼睛.带着她穿过人来人往的街道.逃开无数的车辆.避开小店小商贩.马路其实很短.可感觉像是走了很久一样.

中途.一直告诉她.这是把你自己的生命交给我.如若你真的能够放心.

全世界最浪漫的事.莫过于一辈子拉着你的手带你走过马路.

CL眯着眼笑着.眼神里写满幸福.那一刻.我们的相似而笑.相当的默契.在最后.看着CL上411的公交车.车开行后看着车消失才安心的离开.

曾执着的告诉司韦.甚至告诉所有的人.自己是不能再爱的人.在那一年的落败结局之后.一年以来的自己曾给自己­精­心设下的骗局里终究在三个月之前被Kingdom颠覆的分崩离析.犹如独自站在绝境之颠.低头俯视.会惶恐不安.会害怕.但也会有的是对新生的强烈渴望.此刻,心里溢出的温暖来源于重生的强烈期待.更来源于CL给予的温度.

一年多以来.总是无法写出让自己亢奋的文字.昼夜驱使.如见不到耀眼阳光的压抑感.不再轻易的感动.不在轻易的被颠覆.却在此时遇见CL后开始昼夜诚惶诚恐的不安躁动.蔷薇花的又一次绽放.颠沛流离的生活.不再甘心情愿.我靠近公车站.耳边听到车开驶后的音律.音符的间断­性­跳跃.如此清晰.如司韦博客里写下的.其实.只要有爱.便有勇往直前的力量.即便最后是场浩浩荡荡的劫难.华丽的转身.眼神绽放着最绚烂的悲伤.这一日.当我再次努力的抬起头看别人的眼神的一刻.不再看到的是自己悲伤的眼神.而是对所有充满向往跟期许耀眼光辉.或许.我真的该写下些许温暖的文字.仅仅因为.不想自己欲演欲裂的默然.

2010年的夏末.灼伤人眼球的太阳覆盖了整个武汉.这个8月.身边很多人的分手离散.而这时候,我站在十字路口的正中央.不再挣扎与彷徨.而是义无返顾的拽着CL的右手走向了自己最喜欢的左边.

迷中迷. 这一季 繁华落开.散落一地花瓣.

更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3779

昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的

这个8月底.雨依旧来的浩浩荡荡.没有预计.温度的突降,让所有的人措手不及.冷风刺进喉咙的瞬间,痛并快乐的感觉.肌肤最真实的触感.我喜欢这样的感觉.炙热的夏季最终都会过去.我们接下来迎接的,是下一季的秋伤.这一季,身边很多人的分手离散.眼泪浩浩荡荡的将这一季拉下了帷幕.曲已终结,人已散场.留给我们无止境的深思.

我以为.在那一日和Kingdom最后的争执里.她会放过我,也放过她自己.我甚至以为.这一辈子我不会再和她有任何遇见的可能.试想,曾经如此深情而又暧昧的交集.而现在的现在.我唯一希望的,只是.不再有任何的交错与纠葛.最初不相识,最终也不愿相认.或许.我已然该负上些许的责任.如若最初,我没有因为感动而选择和她携手.那么,现在也决然不会是如此的结局.直到鱼死网破.Kingdom依旧不能明白的是,感情.其实是不能勉强的.一如那一年.我以为我真的很爱Qian.我以为没有她,自己会无法有勇气活下去.可很多的很多只是我以为.或者.我并没有自己想象中的那么爱她.而其实真正爱一个人,是希望她能幸福的.而不是让她站在为难的位置做着残忍的抉择.19岁的时候,我可以为了所谓的爱情放弃全部.而今.我无法再像最初那般.爱情和亲情之间,有的永远也只是错误的选择.我想.我们是该理智的.理智的对待情感.而非感情用事.

25岁的现在,此时.在我左手边的这个女人已是CL.这个用笑容真真切切征服我的女人.她的笑容,总是那么的甘甜并且纯粹.多乐曾告诉我.这辈子,没有人会再牵的住我的手.这样一句看似简单的话却也曾一度让我陷入沉思.我想起那一年,义无反顾牵住我手的那个女人.已然在一年多以前就决绝走出我的世界.那一首山野抱着吉他唱的也真真切切存在于过我的世界.09年的最后一天,我在为那个如猫一般爱撒娇且又­性­情刚烈的女人落泪.10的现在.我所想念的,是现在在我左手边的这个女人.CL.这个曾在上天桥的瞬间理所当然托住我手的女人.

我总是习惯­性­的将CL拥在怀里.肌肤最真实的触感.我想起,某一日几近深夜.当我站在阳台.拿着CL的行动电话听歌的时候,CL不知从什么时候就从背后抱住了我.那样的感觉安全并且踏实.而在那时候我近乎无法支配什么表情.但心里却暖的排江道海.转过身将她紧紧抱在怀里.闭上眼,用力亲吻她的嘴角.她的回应.我的得寸进尺.所谓的光­阴­荏苒.或许已然忘记了当初怎样一段怎样对白的开始.但却记得无数细小的琐碎情节.一直记得在8月2日的那晚,我跟CL彻夜的在线上对白.尽管很多只是无关痛痒.甚至记得某一晚我对她得寸进尺的强吻.从最开始她的抗拒到后来的回应.或者,从最开始的那时候起,我就应该想到,和这个女人必定会发生些什么.很多次告诉司韦,自己是无法再爱的人.但,现在的现在.我却像是回到了19岁的那一年.对爱情充满向往和有无数期许的那个年代.

凌晨.抬起头看向窗外的夜空.安静的让人感觉到宁静.这样的宁静其实是久违的.CL站在凳子上看着窗外.用双手比画着一个类似的正方形图形.她眯缝着眼从正方形里往外看.像极了小孩子眯缝着眼看万花筒般.转动着万花筒,万花筒的世界里五彩缤纷的颜­色­.而我不知道CL能从这个小小的正方图形里能看到些什么.唯一知道.在她的心里.无论对于感情还是其他.依旧充满着无数的期许.她是个温柔并且恬静的女人.每每感觉到迷茫而摸不清方向的时候,只要看到她.只要看到她­干­净的笑容.我就能感觉到安心.那种安心.或许.只有身在其中的自己才最能体味的.

从CL的背后抱过她.用双手紧握住她的双手.比划出一个类似心形的图案.然后再举起.从这个小小的心形图案里.我看到的是和CL最美丽的未来.我曾告诉过她.只要是真心喜欢的两个人.而无论做什么.在哪里.或是吃什么.只要是两个人.就会感觉很幸福.CL用力的点头并且微笑.我笑的放肆并且大胆.是的.这是我想要的幸福.一种久违的.小小的幸福.那样的幸福总能让自己在一个人的时候感动的莫名.其实我要的并不多.

这个8月.在很多人的分手离散里,逐渐的走向尾声.蝶杀在等待了一个半月的时间里,那个男人最终回到了她的身边.而我清楚的知道.她们的这一路,最后的最后.终究以离散收场.尽管这句话说得如此尖锐并且残忍.但.结果已然昭然若揭.在8月25日这一晚接到蝶杀电话的时候,所有的所有.如我一开始所预料的那样.电话里,听到蝶杀断断续续没有间断的哭泣声.近乎歇斯底里.而作为她的朋友.除了倾听.该说的话早已说得太多.或许.她和我是相似的.很多的结果,即使是到最后.仍然抱有最后的幻想跟期许.犯过错才知道后悔.哭过才学会谅解.我真的希望,这是最后一次她和那个男人之间最后的牵扯.而蝶杀也该有她自己新的生活.至今,我一直铭记着司韦的那句话.唯有决绝,才能获得重生.倘若没有离开的决心,也必定要有离开原地的勇气.

生活在继续的前行.此时.除开CL.小曼.小洛.蝶杀.司韦.涵.小得得.依旧顽强的存活在我的生命里. 很久没见小曼.却在某一晚见到她.真真切切的看到她的眼泪滑落在脸颊. 即使我不知道这段时间她究竟发生了怎样的故事.唯一知道.对于感情.从很久前,那个她最爱的男人离开她到现在.她依旧没有找寻到自己再想要爱的人.尽管现在陪在她身边的那个男人依旧对她死心塌地.但.终究在她的心里有那么一个人.曾深深的刻下痕迹.无法磨灭的印记.

26日的下午.见到久别的小洛.此时的她.依旧纠葛的是那个已离开她的男人.小圈.这个我曾一度认为只不过是个孩子的男人.几日前.我曾在电话里告诉小洛.如若真的还爱他.那么就大胆放肆的放手一搏.不计较结果.即使结局不是自己所能预料的.但终究不会再有任何的遗憾.给小洛勇气的话已然说得太多.但终究最后的抉择源于她自己.而非本身.爱情.另人着迷着,却也残忍着.如若小洛能明白.在伟大的爱情也只不过是因为爱这个道理.我想.她最终会走出那片本就不属于她的森林.我曾告诉过小洛.感情.像是冰糖在白开水里溶解的过程.在溶解的过程里,我们所享受的是这其中的辛酸曲折.结果与否其实并不那么重要.爱情的最终.是本身从最初的相识到最后的相互了解.即便最后的离散.却也始终记得在一起时候的感觉以及那些笑容.

这几日.在CL的店里偶然认识了一个女人.这个女人看起来永远有着最灿烂的笑容.她告诉我她叫24.我喜欢的名字.某一日在和她几近深夜的聊天里.我们聊生活.聊文字.也涉及感情.涉及过去.琐碎并且内敛.在她告诉我她的曾经时,我莫名的开始对这个女人产生过一丝的心疼.她有着和我相似的经历.而我知道.其实每个人都有着那些不堪的过往.在成长的经历里,我们所要承受的,远远都比我们自己想象的要多很多.此时.在我敲打这些文字的时候,我想起24单纯的笑容.我被这样的笑容莫名的感动着.如我对24说的.真的希望在24以后的生活里,永远都是一帆风顺的.即便未来的路布满荆棘,也希望24一直都保持着一颗最单纯的心.唯有这样.才能让自己有更多的勇气面对此后的生活. 24.要加油.要用力的呼吸和生活.

25日.和CL.小北.24.和安妮的酗酒.这个深夜.CL酗酒的放肆.看着她脸颊上泛起的红晕.忽然的,就种很想亲吻她的冲动.抱过她.她顺势躺进我的怀里.这样的感觉我是迷恋的.我亲吻她.从额头到脸颊吻很轻,但很深.她的回应.激烈而缠绵的深吻.我所想念的.依旧是她最温暖的拥抱.尽管我并不知道.我们的最后会是怎样的结局.唯一知道.我会看着她来时的路途,在她的身边陪着她.经历风雨.看着她恬静的笑容.她常说.我和她是很自然的走在了一起.而每每听到她说类似的话时,我总是笑得肆无忌惮.

每段故事都有一篇剧情.每段爱情都像动人旋律.每个人其实都是另一个人的风景.在我们的一生里.或许.有过很多让人动情的画面.而很多的人却因为无数的动情画面耗尽着一生的爱恋.每个人的心里都有一本日记,记载这太多的秘密.每每翻开,仍有花瓣的香气.而我一直深信的是.感情的世界里.最浪漫的事莫过一个拥抱.一个深吻.而非所有恋人之间那些模式化的恋爱方式.这样的方式司空见惯.并非本身所愿意.

司韦曾说.她希望某一天能在畅销的书架上看到我写的小说.CL说.希望某年某天,能为我的小说里画下她喜欢的Сhā图.对于这些话,我是欣慰的.看着现在越来越多的人喜欢看我写的文字,即便写的只是无数的无关痛痒.但,至少.我的文字能有人懂.这是我所期许的.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.我的文字,向来很少有人真的能懂.但我曾告诉司韦.文字.和音乐一样.是能最接近心中的表情.这种懂,没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.所以.我想告诉每个人.不要随便的爱上文字.因为文字和音乐一样.很容易和过去纠缠.

完结.

迷中迷. 黄昏树下 陌上花开.

更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3408

回忆总是显得太过厚重.

塞着耳机沿着街道的绿化带提着百事的瓶颈闲适而随意地走在凌晨两点的街道上.街灯的光线昏暗而温暖,自己的影子像玩捉迷藏一样一会跑到身前一会跑到身后.耳机里的音乐调到了最低音.然后踩着自己的影子往家走.只有这种时候武汉的街道才显得简单纯粹了很多.没有了躁动,没有了浮夸,没有了那么多各自藏着距离的眼神.

厌恶这样太过炎热的夏天.动一下都觉得是在虐待自己,喜欢冬天那种穿着一件衬衫外加一件单薄外套,寒风刺骨痛并快乐的感觉.所谓的安全感.在这样炎热的天气里,总是有太多不安的情绪肆意充斥.而这些情绪又如此这般地难以发泄.

开始不分昼夕的听感伤的音乐.日子因为这些凭空冒出来的琐碎而过得些许的疲惫.没有余力想念任何人,没有心想对过去做任何的留念或者沉溺,没有­精­力告诫自己任何的不该.我觉察到了这些从心到身越演越烈的满满的困乏.这样的日子其实我不知道该称之为充实还是麻木.我的世界变成了如此这般惨不忍睹的现状,我的眼里我的心里只看得到只感觉的到她,一个女人的存在.其他任何人变得在我眼里没有了基本该有的­性­别.什么异­性­相吸变得那么力不从心.我心里已经没有了任何的罅隙给予身边的除了她的其他任何人.再怎么优秀而白雪公主的女人我都看不见了.即使现在这个占据了我心里全部的女人.有她的过去.即使她的脾气不好.但­性­情中也有太多我可以欣然接受并且欣赏的劣根­性­.但是,我就是那么毫无保留地让她驻扎在了心底的这片无边无际的荒芜里.她做过那么多让我想太多让我温暖让我幸福的举动.倘若有一天,她开口跟我说.我们在一起吧.我的选择必定会是毫不犹豫地答应.因为我是那么想跟她在一起.我宁愿陪着她即使她永远不会明白我心里承载的是怎样的爱情.我不知道这是幸运还是悲哀.小洛义正严词地告诫我,必须扼杀对这个女人的所有感觉.但却没有人告诉我.我到底该怎么扼杀.

因为酗酒.就这么折腾了一天的自己在夕阳留恋这个城市的最后一刻,异常的想抱着CL.想到几度眼眶湿润差点哭出来.这么多年了,自己第一次有这种感觉.即使做了些起早摸黑的工作累的差点睡晕在公交车上.即使一年前离家出走时过得那么血迹斑斑遍体鳞伤而艰辛落魄.自己都不曾那么想要拥抱一个人.却在这样的傍晚.我异常需要一个紧紧的拥抱.安全的港湾.

从来都觉得自己其实就是个极其普通两横两竖的人,加上点时好时坏的运气和坏脾气,做着所有我不得不去做的事.我的人生就是一个漫长的作茧自缚的过程.

小洛和我打了个赌.如若我和CL在一起.她决然会重拾对小黑的感情.其实我懂.她只是想用一些方法下定决心让自己清醒.她终于不再像个孩子一样凭着一些感觉跟某些男人在一起.她终于也知道该善待自己了.她从来不知道,其实我很想念那个只是死党,只是当做妹妹的她.那时候的她有着纯粹的快乐.所有的记忆都是美好而光鲜的.并且与此同时很世俗很世故.但是自从走进我的生活以后到现在,她也模仿着我写那些悲伤到死的文字.我早就放弃了这样伤害自己的方式.她却异常执着.她把我当一个范本一样在复制.我却越来越恐慌.我害怕看到另一个如此相似的自己.直到那一日她真的松了口以后,我才缓了口气.D其实不知道.相对于愤怒.其实我更欣慰.还有那些这么多年都没有消退过的内疚.我内疚自己把她带成这样.分开了两年,她一直没有变.她曾说.她的下一个男朋友.一定是个各方面都很适合.并且自己很喜欢的男人.我微笑.真的替她开心.我们早就已经过了感情用事的年纪.伤我们受过了.绝望我们承受过了.所谓的幸福快乐我们也经历过了.我们到底还能对爱情有多少的期待.至少我对爱情的期待与憧憬早就被时间与那些可有可无的人磨得什么都不剩了.

救了我的.是CL.这个用甜美的声线,温柔的笑容征服了我的女人.这个尽管到现在都不愿轻易承认已是我的女人的却在近乎是陌生人的面前大胆的说她是我老婆的女人.

回忆总是显得太过厚重.

每次有所回忆的时候.就像把那些过去又活生生的经历了一遍.那些痛身临其境.所以,我花了一年多的时间让自己变得善忘.试图骗自己已经忘记了这些所有的过去.再也没有那些不堪回首了.却在那么多个夜里一声冷汗地惊醒,有时会嚎啕大哭.有时候会呆若木­鸡­.更多的时候.会累的­精­疲力竭.梦里,满身是血的粉­色­衬衫越演越烈.自己穿着一年前的这件衬衫,满身是血的朝现在的自己走来,越来越近,越来越近,越来越近,呼吸变得急促.然后惊醒.这段曾经.是现在的我怎么也没有勇气再去回忆的过去.

其实我也曾想过要在鼻翼或者舌头上打个洞戴个钉什么的.但心口上的纹身刺青总是时不时地隐隐作痛.于是很懦弱地放弃.打消了念头.突然想到某个27岁的女人.那个曾告诉我她有多想也去弄个纹身的女人.我们到底已经多久没有联系了.还记得我最后是以怎么样的言辞让你离开我的世界的么?自己已经全然不记得.

好像现在的自己真的变得怕疼了.再也没有勇气哪怕只是打个耳洞.想来是开始善待自己了吧.

沦陷在黄梅天里的武汉.空气显得异常的混浊而污秽.公交车玻璃上零星的水滴把从这个视角看出去的世界描绘地异常无辜.断断续续的阵雨.动不动湿掉的鞋子裤脚.长久不见的阳光.加上生活中的那些琐碎.日子过得些许的压抑.

自己总是写些不痛不痒.或许偶尔会触及自己心灵的东西.而写不出那些大愚若智的文字.总是那么一门心思地描绘那些琐碎.任何的道理在我口中都显得那么力不从心而没有丝毫的说服力.总结来说.我终究只是个只会一味感伤而没有思想光辉的愚蠢男人.所以我需要三年的时间来沉淀自己.让自己理­性­起来.但转眼一年已经过去.回想起来.我到底碌碌无为地挣扎了些什么.

其实自己有的时候真的感觉到些许的孤单. 那种孤单涉及在心底.无关任何人.所以很多时候,我总是莫名的伤感.眼神迷离.眉宇微皱.或许.回忆.亦或者.只是纯粹的放空.试想.过了那个轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的现在.想要的.只是一个安静温柔的女人.陪着我看细水长流.我始终还是这样.把感情作为自己唯一前行的向导.司韦曾说.我是害怕一个人的.或许是.很多时候,我真的就那么害怕一个人.而也在很多时候.一个人的旅程如此轻松.即便欠缺爱情.却抱着无数的记忆不痛不痒的生活.游走城池的边缘地带.

每每和CL乘坐公交的时候.我总是习惯­性­的搂她在怀里.放肆并且大胆的设想着我们种种的未来.她总是笑而不答.或许.现在的现在.关于以后.我们总在以假想的心绪.刻在手心里无数痕迹的未来.我们害怕的.是还没来的及幸福之前.就已然各奔东西.所以.CL.至今.从不轻易对我承诺什么.而她给予我的,永远是最温暖.最甜美的笑容.她总是这样.以她的行动告诉我.她其实是在乎我的.在乎她眼前这个有些顽劣.有些放荡不羁.桀骜不驯的男人.

常常问起CL.究竟我们是何时开始.而见证我们感情的那个纪念日究竟是哪天.在几日前自己放肆大胆的笑着并且告诉她.此后的每天都是纪念日后.现在.每当我屡次问起.她总是风轻云淡的笑着.并且告诉我.我们没有纪念日.但是每一天都会成为纪念日.她总是笑的像个孩子.儿时最单纯并且甜美的笑容.是的.这是我想看到的.这样的温暖是久违的.LULU在六年前给我的评价.她说我是个为爱情流泪的孩子.而现在的现在.眼泪的存在,为的是那些暖意倍增的情动.这样的情动总是莫名撩拨我的心弦.其实.我要的.真的并不多.

我站在屋顶/黄昏的光影/我听见爱情光临的声音/微妙的反应/忽然想起伱/这默契/感觉像是一个迷/心里有点急/也有点生气/伱不要放弃行不行/我在过马路/伱人在哪里/这条路希望跟伱走下去/最近我和伱/都有一样的心情/那是一种类似爱情的东西/再同一天/发现爱在接近/那是爱并不是也许/可不要忘记伱要相信伱自己/给我一些类似爱情的回应/这个很世界很无情/谢谢伱/说一声爱伱我很想听/END.

萧亚轩的词伤感.曲优美.

迷中迷. 恍如隔世 久别经年.

更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3629

喜欢坐在车的后座位.享受呼啸而驰的风肆意流动的感觉.

离散的8月份.最终被初秋的9月替代.理所当然.不曾想.究竟是一段怎样刻骨铭心的爱恋,让很多的人宁愿耗尽自己一生的情动.却清楚的知道.这样的情动足够撩拨心弦.指尖般跳跃­性­的思维.我似乎是夜行­性­动物.总在这样夜阑人静时分.思维就跳跃­性­出了躯壳.也是在这时候.思维才最能通透.能想清楚很多纠葛.

再次接到小冷电话的这天.已是近乎一星期之后.电话里,小冷说他已然决绝的和郭小佐彻底分了手.分手的时候他显的异常决绝.而郭小佐却显的异常的平静.想是并没有那么的深刻的感情.小冷说.他不喜欢邋里邋遢的女人.不喜欢整天懒散的并且无所事事的女人.在听着电话里他的诉说.我已然想到的是那个让我彻底绝望并且感觉极度恐慌的女人.这个女人和郭小佐一样.或许.是自己太过在意那些细节.亦或者.自己本身就喜欢十全十美.沾染不上一丝尘埃的女人.可试想.世界上怎会有如此之人.十全十美.不沾染一丝尘埃.只不过是自己司空见惯的幻想罢了.

整个8月.是怎样的一种疲惫.无法想象.唯一知道.其中的过程如此漫长并且缄默.一如渴望获得新生般的强烈.倔强并且明显.8月的最后一天.所有的事最终浩浩荡荡拉下了帷幕.如CL说的.真的希望一切都能有一个新的开始.我用力的点头.抱过CL.很用力的亲吻.我的得寸进尺.她激烈的回应.我们的感情.像是初秋里即将绽放的蔷薇花.开的异常的鲜艳.那样的光鲜,足以灼伤人的眼球.尽管疼的刻骨.却感动的铭心.蚕丝横绕,幸福在心间.

凌晨两点.LEO开着他觉得闪耀的宝马X6载着安妮.小北.螽螽.还有我和CL去吃夜宵.因为酗酒.LEO的车开的并不平稳.车里.CL坐在我的腿上.从背后紧紧抱住她.肌肤真实的触感.打开车窗.凌晨的街道上.路灯将夜空照的发白.这样宁静的夜晚被LEO的宝马X6的喧嚣声所颠覆.当CL靠在我身上的那一刻.我才清楚的意识到.这样的夜晚.我想要的只是这样最温暖的接触.身体上的温热几乎能够划伤肌肤.车窗外呼啸而驰的风将我和CL的刘海撩拨的肆意横飞.将CL的双手举起.我的手紧握在她的手背上.任意的摆出各种的图形.从图形里朝外观望.我说.CL.我能从这个小小的图形里看到最美丽的未来.CL笑的放肆.我笑的云淡风轻.其实.我们的幸福只是如此的简单且明了.那是种感觉.这样的感觉总是莫名撩拨我的心弦.情动将至.感动相随.

我说.我们上床吧?

那你说你爱我.

我说我爱你.你就会和我上床么?

不会.CL痴牙咧嘴的笑.

凌晨的4点.­精­疲力尽的我们坐着LEO的车回到PATA.等到上床睡觉的时候已是过了黎明.床上.当CL靠近我的瞬间.我才知道.我所想念的依旧是她的拥抱.我们的拥吻.激烈而缠绵.拉过她,翻身将她压在身下.手肆意在她的身上四处游走.指尖的划越.我听到她低在骨子里的呻吟.那是让我越发亢奋的声音.这样一个黎明前奏的朝晖.直到清晨的7点.在CL温暖的拥抱里我才沉沉的睡去.如此的踏实并且安心.是的.CL总能让我安心.无论何时.她常常笑着说.每天我们不知道要接吻多少次.而我总是放肆的笑着.并且告诉她.我们的接吻,像是每天吃饭喝水般的正常并且频繁.每每听到这类似的话,她总是摆出一副无奈的表情.心里却暖的排江倒海.

或许.真的没有爱情是不会伤人的.而感情.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.

8月29日.这一晚.CL说.我们来玩个游戏吧.我狐疑的看着她.却欣然同意.这个女人.总是思维跳跃的如此厉害.超乎寻常.无法想象.她拿出本子.笔在上面划了很久.而后递给我.本子上,她写下些许的只言片语.短短的字里行间能感觉到她那时候心里的挣扎和徘徊.那一刻.她像是迷失了路途的孩子.站在十字路口.徘徊无措.面对面的相视而坐.我拿起桌上的笔毫不犹豫的续写.时间似乎是弹指之间.一个多小时就在这样沉默却又如此心意相吸.我们的对白琐碎并且内敛.直到最后的最后.当我再度拿起笔留下最后的文字.站起身.告诉CL.我要离开.她的眼神黯然神伤.眼泪划过脸颊.最后的拥抱.明白了刻骨铭心.我半跪在沙发上让CL抱紧自己.心里疼痛的莫名.良久后我的离开.CL一直故作着镇定.但我知道.那一刻的她,心里混乱的思绪已然溃不成军.

走出PATA.随意找了家商铺.买了些许的酒.一个人坐在马路边酗酒.不过多久.一包烟久这么消散在自己的­唇­齿间.接到小洛的电话.那时候心里被颠覆的程度早已泛滥成灾.那是我第一次也是唯一一次在小洛的电话里的嚎啕大哭.和我不断重复的只言片语.我真的很喜欢很喜欢CL.也就是在那一刻.我才清楚的意识到.自己对CL的感情早已超乎了平常.甚至超过了曾经的那个让我近乎一年以来都无法走出那片­阴­霾的女人.也是在那时候才恍然大悟.其实.感情.跟时间无关.跟信仰无关.却只和彼此有关.和小洛聊了很久挂了线.接到CL的电话.电话里CL的急促担心.不断问我究竟在哪里.电话里我甚至能感觉到她心跳的强烈震动.你就在PATA门口等我.我来找你.我有话跟你说.而后挂线.起身.朝着有CL的方向跌跌撞撞的走去.

再次见到CL的时候.她的眼神已然惆怅的不可收拾.脸­色­些许的发白.

我有话跟你说.

我不想听.不想听.不想听.CL捂住自己的耳朵用力的摇着头.

你不想听我也要说.我的强势并且霸道.双手紧握住她的双臂.却看到她的眼泪划落.这已是她为我第3次在我面前落泪.而每一次都是因为我.第一次是在那个清晨.她坐在PATA店里的凳子上.眼泪无声息的滑落.第二次是某一晚她醉酒后的嚎啕大哭.而第三次就是在那个不宁静的夜晚.我一把将CL拉进怀里.很用力的拥抱.她拥抱的更紧.仿佛害怕下一秒我就会从她的世界里消失.这个女人.无论是她的笑容还是她的眼泪都真真切切的颠覆着我的内心.极具强烈的震撼感.在我25岁的现在.这个女人.以一种前所未有的特别走进我的生命里.搬进了那个荒芜而又茂盛的地境.我不知道此时该用怎样的只言片语续写我们的故事.我总是这样.太过描述的细节和无数无关痛痒的文字.但唯一知道.这样的文字是真实的.能深深刻在骨子里.烙下印记.

司韦说.你需要很多的感情.哪怕最后的最后消失.你仍然可以抱着那些记忆过此后的生活.

司韦还说.十一.若是你幸福就好.

她依旧还是和最初时候一样.如此的睿智.且透彻的了解我.繁华尘世.拖沓着俗世的逃亡.一路的跌跌撞撞.在那么多个不经意的时刻.总是感伤的莫名.自己像是破茧出壳后的蝴蝶.却失去了翅膀.不知该怎样飞行.蝴蝶效应般可怕的命运.但开始明白.无论怎样.都该以一种摇曳生姿的态度继续前行.奔跑.25岁的现在.改变的是疼痛的程度.持续的态度.发泄的方式.即使这个世界有多么的不符合我的幻想.但我仍旧应该勇敢的抬起头.看别人的眼神时.哪怕看到的是自己受伤的眼神.在放弃了所谓的那些原则之后.难以放手的只是习惯.FIR曾在邮件里告诉我.真正的离开.是有勇气抬起头.往前走.而不是站在原地.四处的观望.寻找着相似的灵魂.来救赎深陷泥潭的自己.

此后的生活.我想开始真的对自己好点.因为这一辈子其实很短.也更应该对身边的人好点.因为下辈子不一定会有再次遇见的可能.那些曾在我生命里短暂停留过的人群.哪怕曾经彼此伤害.但仍然怀着感恩的心.试想.如若不是因为这样的一种历练和经历.或许.我依然还只不过是那个儿时幼稚的孩子.

徐志摩说.让男人念念不忘的是感情.让女人念念不忘的是感觉.感情随着时间沉淀.感觉随着时间消失.终其是不同的动物.谁又能明白谁的深爱.谁又能理解谁的离开.某一晚曾问过CL.叶子的离开时因为风的追求,还是树的不挽留.那时候CL坚定的告诉我.那是因为叶子自己想要离开.

最近看遍了司韦的大多文字.心里从来没有平静过.但我却写不出只字片语关于她的从前以及那些展现在外表层而关乎她从前的故事.自觉自己还算的上个对文字有驾驭力的人.但对于她却无能为力.我恐惧自己的任何字词对她以及她的文字都是一种致命而不可饶恕的亵渎.我从­精­神层面上钦佩这个女人.以及她的那些一篇篇像极了有深度的文字.的确.那些泛滥的人­性­世界的文字都那么的浓郁而窒息.但我激起的不是任何一丝一毫的强势.而是那些连绵冗长的崩溃.我庆幸.自己在有生之年能遇见这个把人­性­看得那么透彻而用文字把人­性­写的那么残忍而绝望的女人.

迷中迷. "参差"的故事.

更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3356

在巴黎左岸.我看见一个优雅的老­妇­人从小小手袋里摸索出几枚小小的硬币.放在空咖啡杯的碟子上.换来了一个从容慵懒的下午.这时候,我突然明白了.咖啡原来真的可以成为一种生活方式.但重要的前提是,每天的这杯咖啡只需要付硬币.对了.慵懒的咖啡时光老是和书连在一起的.如果您能来分享我们这里的好书.我们将非常高兴.因为咖啡馆里有人看书是一道很美的风景.

我走进参差映入眼帘的是那一张放在吧台的名片.名片上清晰可见的是这篇文章开头时候的那段文字.参差是间小有名气的咖啡馆.算到今天.已有着三年的历史了.这间店的老板是个二十八,九岁的女人.叫子晴.金秋十月.这个女人即将和她深爱的那个男人步入婚姻的殿堂.

参差其实不大.但却特别的有格调.六十平方米的建筑面积.店里摆放着六张不同方形的桌子.加上还有两个大小不一的书架.书架上摆满了各种书籍.和些许的杂志.最主要的.是参差里摆着各式各样的布娃娃.布娃娃主要以兔子为主.想来是因为老板很喜欢兔子吧.这间店的墙上挂着各种老式的旧照片.镶嵌照片的相框以黑­色­为主调­色­.而参差挂着的吊灯上也特地用旧报纸作铺垫.整间店给人一种宁静和谐的氛围.这是参差给我最初步的印象.

已不记得是什么时候的某天傍晚.因为等人.我第一次走进这间店.当时只点了两瓶青岛.老板很礼貌的问好.不久后拿来青岛.酒杯.和一个铝合金式的烟灰缸.而后回到了她最初坐的位置上.她坐的桌子上摆放着一台笔记本.一杯咖啡.和一盒香烟.相当的小资情调.喝一口酒,侧头看过她.我记得.那晚.参差并没有什么客人.加我,也就一共两桌.看着她熟练的燃烟姿势.想必这个女人决然有吸烟史.近乎一分钟后,看着夹在她纤长手指里的香烟已然消散在她的­唇­齿间.而留下的只不过是已剩的烟头.将烟头掐灭在铝合金的烟灰缸里.这是我所还能清楚的唯一细节.

那以后.每每有时间.我都会来参差坐坐.而每一次,我只是要了两三瓶青岛.老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容.每一次来这间店.要么我一个人.要么和小曼.还有小洛.而再次踏进参差的那晚.是一零年的七夕.因为事先给CL准备好的情人节礼物.红酒,蛋糕.一切富有黄油气味的东西.而因为在这间店等她.所以再次点了青岛.

一零年的九月二日.人生里一个转折点.我终于找到了一份我喜欢的工作.那就是来参差这间咖啡馆做服务生.我记得那一天.当子晴问起我为何会选择参差的一刻.我毫不犹豫的告诉她.我说.因为我喜欢这里的氛围.喜欢这里所有的书.喜欢煮咖啡,­奶­茶.喜欢端起那张托盘,将煮好的咖啡,­奶­茶微笑的递给客人.子晴听着我的回答笑着.云淡风轻.我也笑着.孩子般最­干­净并且纯粹的笑容.

我开始学着煮各种口味的咖啡.­奶­茶.和柚子茶.以子晴的教我的方式.看着她将咖啡豆磨成咖啡粉.看着那些器皿里水的沸腾,以及咖啡粉和水溶解的每一个过程.我是心安的.却心安的异常莫名.所有的所有,似乎是一个过程.一如爱情.相互信任,了解和包容的过程.每一步,如此清晰可见.如我跟CL的感情.这一路,不再是走的步履阑珊.不再那么的不坚实.而是像咖啡那般.水和咖啡粉溶解的全部过程.漫长并且缄默.却感觉是温存倍满.

子晴.­射­手座.这个几近三十岁的女人.在很多时候却像个孩子般的任­性­且酷爱撒娇.九月二日.那一日我们的畅谈.聊文字.聊生活.聊感情.甚至聊及星座.琐碎并且内敛的对白.每一次在她说起那个她深爱的男人的时候.她的表情总是无法支配.我知道.在她的心里,一定是排江倒海的暖.她说.我老公说我就是一辈子­操­心的命.我笑的没心没肺.并且对她说.你老公一定是个神经大条的人.而这样的人是容易获得幸福的.每每她听到这类似的话,总是会回给我一个鬼脸.有的时候,我觉得.她也许在骨子里,依旧是个天真的孩子.而非她本身现在的年纪.

CL工作的地方其实就在参差的正隔壁.其实当初选择去参差做服务生的另外一个原因.就是能常常见到她.九月三日.我来参差做服务生的第一天.CL做了一顿相当丰盛的午餐送到参差.牛皮纸的纸袋.打开.两个大小不一的透明盒子.寿司.­鸡­块.­鸡­蛋.在那个透明的盒子里摆放的相当有序.而另一个小小的透明盒子里.是CL把桃子削皮而后切成小块.外加一杯我唯一钟情了十几年的百事.依旧还是喜欢这样.过多的去描绘那些琐碎的细节.或许.偶尔会涉及到心灵上的些许东西.却始终无法写出那些大智若愚的文字.即使.现在的现在.我自认为对于文字.已然有一定的驾驭力.却无法深刻的提醒着自己或是告诫着旁人.唯一知道.文字是自己的信仰所在.无关旁人能否读懂.但.自己却能从那些琐碎的细小情节里获得些许的快乐.

九月三日.深夜的酗酒.我是个爱哭的孩子.自认为自己只不过还是个孩子.即使过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.在我抱着CL嚎啕大哭的时候.她强有力的拥抱.我甚至能感觉到她指尖掐进皮肤的微疼.肌肤真实的触感.其实.我想说.我终于找到了心里认定的百分之百的女人.无论在别人的眼里CL究竟算作什么.但在我心里.她是完美的.并且完整.所以.对于我跟CL的未来.有所期待.即便此刻并不知道未来的路会有怎样的辛酸曲折.我期待着她24岁.而我已是28岁的那一年.她能穿着她觉得最美丽的婚纱和我走进婚姻的殿堂.让所有的人能见证我们的幸福.在这样期许的过程里.我想我是幸福的.哪怕.某一天.我会因为这样的幸福而耗尽所有.我记得.CL曾说过.人生像是一场赌局.成败与否.不到最后一刻.决然不会揭晓答案.而我想.人生里唯一一次的感情用事.我想.我也愿意再赌那么一次.轰轰烈烈的爱上一场.哪怕最后伤的粉身碎骨.仍然义无反顾.CL.你看到了么.我们的路.决然不是步履阑珊.而是如你所说.所有的一切来的那么自然.没有预兆.

和Kingdom分手整半个月后的现在.她终于转程去了韩国.最后收到她发来的邮件是在今天.却异常觉得些许的无奈.最后的最后.已然希望她能过的好.无论曾经是怎样的一段对白的开始.亦或者.曾经有过怎样的交错与纠葛.但终究只是过去式.我们.终究该坦然面对的新的生活.也许.人都是自私的.现在的现在.我自私的想忠于自己内心最真实的想法.而非忠于感情.

九月二日.见到小冷.其实自从小曼跟他分手之后.我们已有近乎三个月没再见过面.而现在的她,也已然和郭小佐分了手.看着她渐渐的变化.甚至感觉到比我当初刚认识他的时候要更冷些许.人都是在不断的变化和成长的.而在经历这么多交错与纠葛的感情.他依然忘不掉的是那个她深爱的女人.但.无论怎样.此后的路依旧要勇敢的走下去.哪怕是自己一个人.也要决然记得.未来的路,不到前方.永远无法预知结果.唯一希望小冷能明白的是.唯有好好的爱自己.好好的温暖自己.才能给予别人温度.

九月四日.今日.见到多久没见的小黑.他来参差找我的时候.已然看到他脸上些许的苍白.想是因为工作太忙的关系.参差里.他要了两瓶青岛.喝的放肆.如我骨子里迷恋究竟那般.这个也曾和CL有过短暂牵扯的男人.这个当我是所谓兄弟的男人.心里或多或少是有些许愧疚的.而如我告诉小黑的那样.感情的世界里.我想.我们都是属于自私的那种.一生里.在受过那么多伤痛的现在.能终于找到自己喜欢的女人.很不容易.我不想因为任何的愧疚或是怎样.就决然的放手.那么对于我.对于CL.对于小黑.都是不公平的.但.已然希望小黑能够原谅我.因为我跟CL都是那么的想要在一起.哪怕放弃手里所拥有的所有.

这就是我.CL.以及参差的那段故事.琐碎的文字.近乎细节的描绘.此时的我.是幸福的.试想.尘世间.有哪一个人愿意抱着曾经粉身碎骨般剧烈的疼痛记忆过一辈子.我们终究是平凡的人.过着平凡的人生.在伟大的感情也只是因为爱.而现在.在初秋的将至.入秋已微凉的海.这一季.希望我身边所有的朋友.都能找到属于自己的那一杯咖啡.苦中带着涩.而这样的苦涩里能感觉到已浸在喉咙末梢的甘甜.

完结.

迷中迷. 繁尘似景 入秋海的微凉.

更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:4657

九月,初秋的临近.我能从指间里清晰感觉到那份微凉.那是肌肤最真实的触感.夏至夏末.一季炙热的繁华最终消失殆尽.留下落寞的苍凉.有人说,初秋是容易伤感的季节.这是句残忍至极的话.有时候我们那样的伤心.但从不表达.就如同我们从不轻易言爱.从不.爱是被封闭被禁忌被搁置的.这样的爱.是我手里唯一的救赎.所以我被我的罪吞噬.

这一个慵懒的午后.我坐在参差咖啡管里的某一处.桌子上,摆放着一盒烟.一个打火机.和一杯特意为自己调制的冰锐.参差里此时正放着林凡弹着钢琴唱的.曾经对这首歌如此钟情.如同这么多年来一直对百事可乐情有独钟一般.而今.再次聆听这歌的此刻,心里异常的平静.却不知为何.我想起司韦,想起她曾说的那些话.想起手心里刻下的无数痕迹的未来.我与她浩浩荡荡的劫难.这样的期遇,遥遥无期.却终有所期待.

连续两日没有足够的睡眠.­精­神些许的萎靡不振.镜子中没有血­色­的脸颊.神情狰狞的拽着CL的手,逃似的出了门.

有那么一刻心里是异常疼痛的.不是因为其它.仅仅因为CL的工作.看着她充血的眼眸.看着她因为害怕我难过而逗我开心的神情.我的眼神里充满着些许的内疚.如我告诉她的那句话.其实的其实.每一次发脾气都只是自己跟自己在较劲.CL用力的点头.然后将我抱紧.亲吻我的额头.吻很轻.但很深.

关于CL.关于我们.每每想起,依旧感动莫名.这一路不是不坚实.不是步履阑珊.尽管彼此的心里仍存在或多或少的不安因素.那是种肆意摇曳的悸动.昭然若揭.我多么想自私的霸占着她的所有.

CL说.我们都是那种沉在骨子里的张扬.这样的张扬,常常让彼此相互的吃醋.却不曾想.两个如此张扬的人在一起会比一个人的时候更加的张扬.高调.或许,我更应该站在她的立场.很多外表存在的东西并不是事情的本身特质.依旧还是这样.很多时候,用文字记录下自己的所思所想.心中也并非屋惘然.印记录对人在时间和空间的处境没有任何作用.生命的装换层叠.不断延续和更新的企图.希望似乎可以由此而生.但这种希望跟一群蚂蚁奋力把一块小面包屑搬回洞中并不区别.在它们看来,那是重要的事.在我们看来,那是微小的事.无可否认的是,本质如此.但在某些时刻里,很多事情仍曾经让我们如此为难.

长久以来.总是无法写出再让自己亢奋的文字.但依然作为信仰.写作,使人被迫去接近一种质疑与信任的临界边缘.走过繁华纷飞的花树底下.一切爱慕留恋徒劳无功.晚春的花瓣在风中枯谢了.看月亮上余留下的清香.如果有轮回,起点依旧应该是这徒劳无功的爱慕留恋.仿佛是起源和由头.为它惊动欣喜.为它惆怅落泪.生命如此绽放出不同的层面.

爱.仿佛站在水边.看着盛大绚烂.伸出手,触到的原来只是幻影.但它不自觉继续.不息不扰.凝望着水面的执意和伤感.无法得以解释的说明.所以,文字不是一种单纯的记录.记录如此令我们惘然.而在内心延续的漫漫长路.带着我们对时间和记忆的确认.才可以渐行渐远,没有悔改.

开始真正意义上学习如何沉淀.哪怕是以一种自己的方式.当电话不再频繁的响起,内心甚安.有时候突然的会想不再用行动电话.那应该是种安静.所以在曾经,总是以一种几近奔跑的速度更换着行动电话的号码.而现在的现在.这个号码是唯一使用了超乎一年半以上.暗自庆幸.终该是历经翻江倒海之后学会如何的沉淀.

参差里.依旧是我和子晴.她安静的坐在我的旁边绣她的十字绣.而我用那支黑­色­的笔写下些许的无关痛痒.今天不是周末.参差里的客人并不多.也只有在这样的时分.才能安心写下只言片语.尽管少了新鲜与刺激.少了多年以来已然习惯的交错与纠葛.但此刻我是能感觉到幸福的.这是六年以来一直在心里期许和默念了无数次的生活方式.

子晴问我.十一.你会在参差呆多久?

很久吧.

很久是多久?

很久就是某年某月.你将这间店转让给我.而后你就没日没夜的为我煮咖啡.

在我说出这句话的时候,我笑的没心没肺.她像个孩子顽皮淘气般的做着各种鬼脸的表情.脸上的表情几近扭曲到不成样子.

这样的生活是惬意的.是一种简单的幸福.繁尘似景,在入秋的季节里感受到的是一种久违的温存.

泡沫之夏的蓝­色­岛屿.

喜欢光着脚走在凸凹不平的铺满大小不一的小石路上.隐忍疼痛.乐此不疲.初秋在即,这一季的炙热已然没有想要离开的意思.这个夏季依旧耀眼.

在参差做服务生的第五天.已然开始喜欢并且适应.9月7日.子晴不在参差的这一天.当我第一次单独经营参差.亲手煮的咖啡,­奶­茶.用托盘端到客人桌前的一刻.欣喜若狂.无法用言语说清道明.甚至无法支配脸部的表情.心里暖的排江倒海.原来.只要用心.只要付出.是有无法预计的结果的.原来.我的努力是可以得到肯定的.是段过程.而非本身.

这几日.CL由于商演的事忙的身心惧疲.每天不得不奔波四处.而我也因为小说的签约弄得神情些许恍惚.但心里异常感觉开心.生活充实而富有乐趣.即使这几日的深夜.每每躺在床上不过片刻就已然熟睡.曾听说.只要摊开双手,就可以拥抱全世界.在25岁的现在.在我放下所有,摊开双手时.第一次发现,生活如此的有生趣.绽放着生机勃勃.那么的富有朝气.

再次接到另一间传媒公司的墙和我约稿的消息.第四部小说准备签约.心里异常欣喜.让我亢奋的.依然还是文字.尽管曾在几个月之前的某天,因为Kingdom一句偶然的话而就此搁了笔.但心里却从未真正放弃过这唯一的信仰.向来依赖于文字的诉说.文字能使人清醒.尽管很多时候和也过去牵扯着丝丝入扣的关系.但仍旧坚持.

一个人独自坐701的公交.车上人很多.当车停靠站的时候.走上了三个外国人.其中一个女人怀里还抱着一个孩子.大概两,三岁.那孩子微黄的头发.眼睛深蓝.但蓝的清澈见底.却又能让人感觉到眼神深邃.孩子­干­净纯粹的面容.那一刻想到了自己.突然萌生的委屈溃不成军.想是怀念小时候的童年吧.单纯并且快乐.没有掺杂任何的其他.

8日和小洛线上的聊天.

小洛说.小圈回武汉了.

那又怎样?

没怎样,我不会再见到他的.

那是自然.你还想让自己继续的纠结?

不会.可是我无法接受他跟我在一起的时候心里却喜欢着令一个女人.这样会让我觉得恶心.

感情.不能勉强.你该明白.这是人之常情.感情.另人着迷.却残忍着.

跟小洛认识已块一年,她的一言一伤我能轻易的看透.感情的世界里依旧还是有太多的不甘心.没有谁会真的因为没有谁而无法活下去.这世界上.没有谁非要谁才能过一生.那些相劝的话毕竟说得太多.但还是希望她能明白很多的道理.该明白,真正的沉淀不是口头上用力的承诺.即使.没有离开原地的决绝.但应该有断然离开的勇气.唯有决绝才能让自己获得重生.

9月8日.这一夜和小冷酗酒.放肆并且大胆.这一次比前几日见到他,­精­神些许好转.依旧低调,很少的言语.我们曾默契的说到.只有经历翻江倒海后才会学会沉淀.而开始沉淀的现在.我们身边的女人定是.乖巧.懂事且善解人意.CL亦是如此.

也是在这一个夜晚.第一次真真切切看到子晴落泪.参差里.她和L聊及心事.琐碎并且内敛.而也是在这时候她眼泪的滑落.我的不知所措.眼神示意小冷和我一起离开.简单和子晴告别后.拉着小冷.CL.一起吃宵夜.席间给子晴打过一通电话.琐碎的叮嘱.心里仍然有些许的不安心.将没吃完的宵夜简单打包.径直走向参差.CL和小冷紧随其后.

参差里.子晴和L的酗酒.杰克丹尼.一种舌尖噬火的烈酒.或许.子晴的骨子里和我一样.对酒­精­有着深入骨髓的迷恋.这一个夜晚直到转点.和子晴的畅谈.她是如此的女人.外表坚毅且柔弱.内心脆弱且刚强.又是一个如猫一般爱撒娇且又­性­情刚烈的女人.由始至终.我都没有过问那一晚子晴落泪的原因.只是告诉她.倘若某天她愿意说.我则决然愿意倾听.如若不愿,我也绝不会勉强.并且告诉她.无论怎样,都希望她能快乐些许.在我斜对面坐着的她,用力的点头.看到她泛起红晕的脸颊.她是如此好看的一个女人.外表.清冷孤傲.内心.骄阳似火.

因为醉酒后无意识.CL和小冷很吃力的将我扶回PATA.直至次日的清晨,才从小冷的口中得知CL头天近乎深夜的眼泪.其实自从和CL在一起后,心里感觉到些许的压力.六年以来.在很多时候自己偶然回头看着自己一路走来的旅程.辛酸且曲折.所谓的成王败寇.皆是如此.却因为曾经幼稚而做出过很多错误的决定.一切该尘埃落定的今天.我该做的是一种前所未有的淡定.而不是在徘徊无措.流连忘返.曾在所谓的圈子里的交错与纠葛.是与非.这一刻我只想退出.远离所有的喧嚣和尘埃.FIR曾说过.即使没有想要离开的决绝.也至少该有离开的勇气.我就忽然的明白了.真正的重生不是所谓司空见惯的用力的承诺.而是做到真正的决绝.对那些人的决绝.对自己的决绝.而唯有这样,才会是新的开始.

曾经执意的混在圈里.无法自拔.那是种迷恋.一混就是五年.五年里.身边曾围绕着形­色­女人无数.有的到现在甚至已经忘记了音容样貌.而有些,即使仍旧记忆深刻.但终究是过去式.往事回首.一切虚空而不着边际.繁华城市里,一路荒芜而不再茂盛.

每一次的逃亡.天空都会裂开缝隙.这是唯一一次如此决绝的离开.而学着独立的生活.开始和过程一样.步履维艰.但无论怎样.如我告诉CL的那句话.这一次.真正意义上的逃亡.为自己.为以后.为着那些仅存在心里的梦想和信仰.

和小冷在清晨的对白里.终究变的琐碎而内敛.我们聊生活.聊情感.聊及过往.已记不得是多久之前和她的认识.那时候她还是小曼身边的男人.没去过多的深入了解.很多时候,只凭的是一种感觉.而今.在这样深入了解和相处下,我确实深感自己还不够成熟.人与人之间.终究还是需要相处,需要了解才能透彻的体会本­性­.而非本身.小冷.算得上是个很不错的朋友.在自我的定义里.朋友与熟人.终究相差甚远.

年华似景.在我忽然明白与清醒的现在.似乎是有些许的迟.一路跌跌撞撞.兜兜转转.回过神来,我最需要的只是那份久违的沉淀.哪怕是用自己的方式.每天熟睡于有CL五指拥抱的沙发大床.偶尔深夜醒来,看到身旁睡熟的CL异常心安.踏实且安全.那些因为未来做出的努力.生后充实的显的格外的光鲜.或许.我还是有朝气的.面对以后.面对那些手心里曾刻下无数痕迹的未来.在一步步的规划里,终究变的不再虚空.

这个9月.夏季如泡沫般的逐渐退散.在蓝­色­忧郁的初秋里,绽放尘世里最朴实的一季.

2010.9.10./写于参差

迷中迷. 遥望初秋 尘埃落定.

更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3488

这样的一个时刻,似乎醒的有些早.仿佛是在期待某些东西.有些惶恐.有些不安.有些躁动.莫名而不着边际.也许是隐藏的太好.无人看懂.没有人能察觉.在这光线耀眼的阳光底下.一切似乎已尘埃落定.注定的结局.不可改变.也许.我摊开双手,就能拥抱整个世界.

9月.离散复合的交错.我已然适应.10号的时候,小洛来参差看我.一起酗的酒.那晚,她似乎喝得些许的多.眼泪,呕吐.为了她深爱的男人.她的不间断重复.那一刻,我的愤怒,不满.全然宣泄.给那个男人打了一通电话.自顾自发泄.男人,不动言语.我无法想象那男人当时的面部表情.却可以轻易就感觉到他的纠结.曾经耻笑于小洛的死要面子.可换做是我,必定也是这个结果.喜欢一个人的时候,所有在眼前的景象如此美好.却在得不到自己想要的回应后开始诚惶诚恐.步履维艰.可在清醒时分,一切司空见惯.过程始终是过程.而非本身.

亲眼目睹的一场湖北电视台的节目彩排.在参差.当第一次看到中间彩排,拍摄的过程.想笑却感觉荒唐并且落寞.试想,连过程也是虚假的,那究竟还有什么是可以真实的?不得而知.

9月11日.和子晴还有罗姐姐的酗酒.酒喝的有些许放肆.人总是这样,想醉的时候却异常清醒.那天的心绪,我无法用词汇形容.尽管心里混乱的思绪已然泛滥成灾.从参差辗转去了Flyaway.罗姐姐帮我点了瓶黑啤.苦涩中晒着甘甜.我喜欢的味道.自己仿佛又回到了那一年.朝九晚五.,每每下班后开始习惯­性­酗酒.迷恋头极度眩晕的感觉.想要说的话始终没有说出口.也许是害怕自己结果.亦或者,是恐惧知道真相.那一晚,失去了所谓的安全感.趴在了子晴的腿上,双手抱得很用力.似乎是像抓牢些什么.莫名感觉心痛.其实很久,我都没有这样的感觉了.却在那一晚,不知被什么情绪颠覆的分崩离析.

走出Flyaway.给CL好几通电话都无人接听.不想走进PATA.却不知为何.小北正好出PATA.想让小北帮我叫出CL.无法形容当时的感觉.发简讯给CL.说着些尖锐并且残忍的词汇.CL有些许的崩溃.在PATA.自顾自喝了瓶冰锐,而后用力将瓶子摔在了地上.我们总是这样,彼此的固执和倔强占据着所有的上风.口是心非的话总让彼此难过的莫名.CL不断重复的问我究竟在哪.坐在参差的我,在那时候可以听到CL近乎歇斯底里的追问.我知道,她定是坐在PATA门口.轻轻打开参差的门.路灯下,CL的背影.独坐在PATA的正门口.背影如此孤单.

告诉我,你在哪?

参差门口.

CL侧头看到站在参差门口紧握行动电话的我.转过身径直朝我走来.直到走到我面前.挂了线,合上电话后将我抱紧.满脸是未­干­的泪痕.我反手将她抱得更用力.那一刹那,我能感觉到她呼吸的急促.甚至感觉到她的崩溃.我们开始少许的拉扯.松开拥抱后的转身.挣脱手心后的再次拥抱.那一刻,只想用一个拥抱换取CL的一个转身.拉她进PATA.我们开始拥吻.近乎疯狂.激烈而缠绵.原来,CL所想念的依旧是我的胸膛.而我想念的,依旧是她的拥抱.我们,其实是彼此喜欢的.但却从不肯轻易的表露.口是心非后彼此注定是两败俱伤.我们,是倔强的.倔强的背后隐藏的是种难以割舍的疼痛.

CL说:以后,我会学着不再口是心非.

我也不会.

哭过才学会谅解.眼泪过后如大雨后的阳光.光鲜耀眼.我们,其实是幸福的.现在的现在.正在为着那些以后而努力着.如我告诉CL的.我想要的.只是平凡,平静,平稳.

这段日子酗酒的有些许凶狠.心里有些混乱且莫名的东西肆意的流动.无法说清道明.时常莫名的走神.眼神空洞且迷离.CL是惶恐的.其实连我自己也不知道为何.那是种心灵最深处的悸动.纵使使人在很多个不经意的时候会无声伤感.但却不知悔改.或许.这样的感觉是另一种幸福.连生活的琐碎在此时也成为了爱情的一部分.

12日晚上和CL去了次转弯.喝下少许的啤酒.因为周末.转弯的客人很多.遇到圈内很多熟识的人.依旧司空见惯说着些许欺骗彼此的客套话.圈子里依旧混乱不堪.交错与纠葛依然清晰可见.我已然习惯.带着CL认识少许的圈内人.遇见小黑和他的女友.对白很琐碎.临近12点时候离开.返程回PATA.告诉CL,自己要退圈的决定.她点头并且微笑.笑容依旧纯粹.眼神­干­净.这一晚.明亮皎洁的月光将这一日平静的拉下了帷幕.

9月13日.早早起的床.开了参差的门.坐在店里安静写下些许文字.子晴走进参差到我面前.放下一瓶百事.没有言语.我也没有任何只言片语.心里排江倒海的暖.在子晴的眼里.我终究只是个孩子.她常笑着说,自从你来参差后,生意变的如此清淡.你肯定是个扫帚星.我笑的肆无忌惮.

我开始学习着沉淀.生活变的清澈并且安定.也许,这就是琐碎的生活吧.周而复始.

入秋的海,微凉拂风流动.

我想,我该是洗尽铅华.学会沉淀.繁华看尽无数,也许简单才最好.

最近再次翻看安妮宝贝的书籍.另一种心境.别样的感觉.一直写不出让自己再次亢奋的文字.想是生活归于平静吧.可是,如若这样.文字亦不再亢奋或是无法给予我欣喜若狂的感觉.些许矛盾涌上心头.

工作的琐碎.没有太多的时间涉及网络.只能在下班或是次日醒得特别早的清晨,将已写好的文字敲打在网络上.这样的方式已然习惯.包里依然安静的躺着笔和那无论走到哪里都有的笔记本.在这个凡尘俗世里.有时候我并不知道该以一种怎样的心态面对周遭的所有.在很多个不经意的时间里排江倒海的难过.却不知为何.有一些人,一些事,使我们无声伤感却不知悔改.有一些人,一些事纵使在想念的时候粉身碎骨般剧烈.并且依旧在想念.安妮宝贝的话.时刻提醒着自己.仿佛在给自己画地为牢.10年.在自己给自己设计的圈套里.终然无法轻易摆脱.

小洛说.她和她深爱的男人最终做了好朋友.尽管仍然深爱.却在此后宁愿以朋友的方式.最后只想告诉她.想做什么就朝着自己心里想的去做.不要让自己有任何的遗憾.这应该就是书上称的第四类感情吧.可试想,这其中的过程,艰辛并且漫长.有谁能承受的了呢?在伟大的感情也只是因为爱.只希望小洛能如她自己所说的.做到真正的沉淀.

在我以为Kingdom真正离开我世界里的现在.线上收到小开发过来的简讯.他说.Kingdom找过我.我说.她肯定会说现在的她有多惨.被我甩了.小开说.的确是.但是我了解你.认识你五年.还不知道你的为人.那我不配做你的朋友.因为这句话感动莫名.我想.这就是朋友吧.无须常常联系.但却彼此透彻的了解.

面对于Kingdom.依旧觉得她如此幼稚.甚至没有任何言语形容.想来就当她是个不成熟的孩子.司韦说.Kingdom是不值得被同情的女人.曾对于Kingdom的自我伤害而诚惶诚恐.但现在.已然司空见惯.我想.随她吧.对于名利,名声.我真的可以做到无谓且无所谓.如此的女人.连自己都不爱惜自己.配让别人去爱么?同情始终是同情.却终究不是爱情.

和CL的一路已然步入平稳.尽管有时候会起些许的争执.但最终会很快划上平静.她依旧如最初一样.善解人意.如此乖巧.懂事.为以后的每一步努力.这样的感觉其实是幸福的.而其实我也是幸运的.在繁花落开,一切农作物成熟的这一季,收获了我的爱情.嗯,是的.要加油.

小伟.最终消失在我的视线里.这个曾在我面前苦苦哀求我帮他忙的男人.这个已过26岁却依旧喜欢逃避责任的男人.这个在出现任何状况却躲在我背后总是喜欢问我该怎样做的男人.最后的最后.他以站在他的立场决绝的离开.丢下所有的包袱跟他该负上的责任.而此事之后.我不再随意相信任何人.我想他应该是我最后曾相信过的男人.朋友.在牵扯到利益冲突的时候终会大难临头各自飞.只能责怪自己.无关他人.可恨之人必定有他可怜之处.

在参差的每一天.在下班回家后.淋浴而换下衣服时.身上会有种很浓的咖啡的味道.那是我喜欢的味道.苦中载着涩.苦涩里晒满甘甜.这样的日子其实也是种幸福.摊开双手后拥抱全世界.在这样的世界里,我闻到的是­干­净的味道.

迷中迷. 天马行空 深蓝划过的流星.

更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:4756

这样一个漆黑的夜空.宁静的让人无法触摸到任何.感觉另人诚惶诚恐.

花了一整夜看来一部他妈崩溃­性­的片子.直到凌晨的三点才陷入沉睡的状态.梦里浑浑噩噩.深不见底.如深潭般.锥心刺骨.不再痛并快乐.原因.不得而知.

最近过的有些困惑.想是生活又一次让我感觉疲惫了.长时间陷入深思.莫名走神.只到烟头烫到手指才回过神来.手上印出的水泡.心形的图案.喜欢用尖锐的东西将烫起的水泡戳破.留下大小不一的伤口.至今,手上留有着各种伤痕.那是种纪念.曾经的伤痛,如今的困顿.全部交织重叠.无法猜透的真谛.

在参差做服务生的第14天.结识很多新的朋友.熊贝.王明星.两个在水高上高三的女孩子.在听着她们的故事里,有些许的羡慕.儿时最单纯的生活.一如竹篱笆里的幸福.那些欢声笑语如此有驰力.像是一张张极具张力的照片.笑容的定格.曾经.我亦是如此.

因为CL.渐渐熟识PATA的朋友.其实.卸下共事的角­色­.亦是朋友.小北.24.安妮.3个20岁左右的女人.每一个都有着自己的故事.那些不堪,那些辛酸曲折.如噩梦一般.却又如梦初醒.一段段记忆,承载着支离破碎的琐碎情节.

小北.90年.天蝎座.她是外表清冷孤傲,内心骄阳似火的女人.很多时候看着她没心没肺的大笑.总被她的笑容所感染.她是这样的女人.爱撒娇且又­性­情刚烈.真真切切看到她的眼泪是近乎半月之前.清楚的记得某一晚,我们坐在湖边.她趴在我的腿上,泪水的滑落.无声无息.想是生活真的让她累了吧.这个是非题的年代.她的感情牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.

X6.这个自称是LEO的男人.这个自以为是开着他的宝马X6就能让所有的女人都为他倾倒的男人.这个以为只要有他妈臭钱就能摆平所有的男人.眼神里,他有他的倔强跟固执.但他却终不明白.爱情是不该掺杂任何的其它.在安妮还是他女人的现在.他依旧还将小北或者更多的女人牵扯在他的世界里.不知所谓的男人.终会落到众叛亲离的下场.

曾经.安妮是小北最好的朋友.却为着一个有钱的男人而出卖小北.说着些虚空且欺骗彼此感情的话.而后依然故装委屈.对她无法形容.向来谨慎的使用词汇.但对于她,此刻变得些许词穷.如此轻浮的女人.

24.88年.天坪座.那个每次笑起来眼睛都会眯成一条线的女人.那个每次看到我都称呼我寒哥的女人.那个在心里默默祝福我跟CL,希望我们能在一起很久的女人.一直以来,很少的交集.她的眼神那么坚定.尽管很多时候她的悲伤从不轻易展现.尽管她的笑容总是那样如蔷薇花的绽放.但在她的笑容底下究竟隐藏了些什么.是那段她始终都不愿再轻易提及的往事.对于她,总是些许的心疼.一路的辛酸曲折.我曾没机会参与.却在某个黎明前告诉她,她的未来定有我参与其中.无法看清她来时的路途.却希望此后她能以她最初的心态坦然面对.感情的路上,定要把握好.但永远不要因为任何一个人而改变初衷.24.一定要加油.即使头天乌云布满,但次日的清晨,光鲜耀眼的太阳依然会早早的升起.

9月14日.CL的彻夜未归.我就这么的坐在PATA里等了近乎一整夜.这一夜的深思.收到她的简讯.其实,我们的骨子里总是如此倔强.站在她的立场,其实我是该陪着她的.但这样的一个深夜,我想要的只是她依偎在我的怀里,即使没有任何只言片语.所谓的安全感也在着一个深夜被某种疼痛颠覆的分崩离析.我记得在CL离开PATA的时候为我盖上了被子.肌肤真实的触感.CL曾说,近期的生活些许的平淡.其实我也曾有过这样的感觉.但生活归于平静.理应是件值得欣慰的事情.真正的感情是该经得起最平淡的流年的.

15日.下班的时候打电话给子晴.告诉她今天生意清淡.电话里,她的声音略带嘶哑.她说她发烧了.叮嘱她,让她在家里好好的休息.但她放不下参差.这个陪着她走过三年的咖啡馆.那是她心情的驿站.是种心灵的归宿.曾告诉过她,即使我在参差工作的时间里她不会给我涨一分的薪水,我也定会帮她料理好参差.

原本她的婚期定在下个月10号.却改了日期.其中的原因,不得而知.但不管怎样,依然如我的初衷.希望她能幸福.其实不只她对参差有着极其深的感情.就连我对于参差,也有着别样的感觉.无法说清道明.唯一知道.我已然爱上这个地方.小小的国度.最特别的情感.

离开家有段日子,有很浓的想念.尽管曾经无数个夜里不愿早早回到那个家.却在现在的现在.定要学会独立.即使其中的过程漫长并且缄默.但依旧在坚持,不肯悔改.

来时的路途在流年的洗礼里已然模糊不清.但唯一记得,已过年少轻狂的年纪.改变的是疼痛的状态.持续的长短.发泄的方式.一种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.血­肉­模糊,伤痕累累.但新生般的强烈倔强并且明显.或许.悲伤成习.但却清楚.唯有疼痛的文字才能让人清醒.纵使站在绝境之巅,却依旧痛并快乐.

暧昧散尽,当爱情已成浮生往事.

很多时候.一个人选择了行走.不是因为欲望,也并非外界的引诱力.他仅仅只是听到了自己内心的声音.

生活开始变的充实而不着边际.忘记了最初是怎样一段告白的开始.只是据你所说是在一个炙热的夏季.彼此说着无关痛痒的对白.走了很长的一段路.没有起点,无需终点.被强吻,而后喜欢上.就这么的很自然的在一起了.这是段很美丽的记忆.

曾经.我跟CL喜欢走很长时间的路.看过很多陌生的风景.近乎十指的交合.据说是充满法式的意念.从没感觉疲惫.哪怕脚在第二天会有些许的浮肿.但仍然乐此不疲.而今.在彼此为了以后而努力的现在.我们却再也没有像曾经那般.不是因为疲惫.仅仅是面对着繁华虚空而周而复始的生活.那一段段路途.我想.是我们怎么都没有办法忘记的曾经.那段单纯且不掺杂任何的一季.已然过去.步入的平稳.让彼此心安却惶恐.彼此都是害怕失去激|情只剩下单调的我们.在很多个不经意的时间里,翻江倒海的难过.却不知为何.想是害怕失去那样的温馨和安全吧.

某一日.在我无意打开CL一个曾装满巧克力的纸盒时.里面摆满的是我送给她的各种礼物.甚至其中一个已是只有空盒子.那一刻.心里暖的排江倒海.那些甜言蜜语.CL从不轻易说出口.却总是在很多个细节里.表露无疑.这样的感觉.内心甚安.

很多记忆因为被埋葬.已经深不可测.

那个已记不清日期的夜晚.在我满世界找寻CL踪影的那时候.在我几近用了所有的力气走了很长一段路途的那时候.最后的最后.无数个电话和简讯.最终.彼此在步行街交合.曾信誓旦旦的说.只要是我想要找寻到的就一定能找到.这句话说的如此放肆并且大胆.最后却被打破.很多时候,自己依旧的幼稚且不成熟.而今.因为那一次以失败告终的记忆.却使现在的我.怎么也没有办法再做出任何的承诺.

近段时间.酗酒的依旧凶狠强烈.却依然深信.酒­精­确实是个好东西.头脑极度眩晕的那一刻.心里却异常清醒.能想清楚很多纠葛.即便午夜的微鼾.那些残缺在次日的清晨是怎么也想不起来的梦境依旧侵袭我的大脑.司空见惯.只是.这样的梦境里.再也没有那段曾经出现.那段血­肉­模糊的记忆,是我怎么也不愿意再轻易提及的痛楚.却在某一日.穿上那件粉红­色­的衬衣时候不经意想起.但.只是想起.而后被自己残忍的抛在了大脑之后.我知道.那段记忆.终将过去.

我们的爱情.之所以寂寞.只是因为找不到对手.突然觉得这句说很适合小冷.那一晚他的失态.我不知道.对于那个女人.他究竟是怎样的喜欢.或许.如他所说.由始至终.那个女人是他唯一一次的感情用事.也正如我告诉他的.从开始到现在.那个女人,是他第一次真真切切想追寻到的.他为她的所做的.他因为她所感觉到的.他因为她所体会到的.永远那么光鲜.哪怕旁人怎样的劝慰.那一晚他终究做了他想做的事.尽管也是在那一晚.他叙说着看错了我这个朋友,交错了我这个兄弟.但只是知道.人一旦陷入情感里的交错与纠葛.定会变的盲目而失去理智.我不知道为何现在对于情感.表现的些许的理智且冷静.唯一知道.每个人心里那段少年时候的感情,就如同彼此寄居的蛹.当灵魂长出翅膀.各奔东西.蛹就变成了透明的空壳.尖锐且残忍.

24依旧没有忘记那个曾给了他依赖的男人.或许.暂且说不是因为喜欢.但当她将所有的所有都依赖于某一个人的时候.便丢失了原本的自己.当她肆无忌惮的笑着说再见到那个男人的时候她不再脸红的一刻.她眼神里的落寞展现的如此清晰.这样的笑容里隐藏了些许的落寞跟苍白.试想.换做是我,必定也是这个结果.这个当今世俗的年代里.当我们完全放心将自己的一切展现在意个人的面前.是件如此艰难的事情.但一旦展现.定是丢失了原本的自己.曾无数次的告诉24.做回自己就好.她很用力的点头.眼神里充满惆怅.认了24做了自己的妹妹.并且告诉24.无论发生什么.一切有我.在看到她心里甚安后才感觉些许的放心.24.始终让人心疼的孩子.称之为还是个孩子.不是因为年纪.仅仅是因为她在很多时候确实是个单纯的孩子.现在的现在.很多时候我们作为成年人.谈一场轰轰烈烈的恋爱.需要的.想要索取的.是那一段段深吻.身体的交合.24.仅仅需要的.只是个简单的拥抱.肌肤真实的触感.唯有那样的拥抱才能让她感觉到些许的安全.我想.对于24.我能做的.可以做的.就是给她安心.

我想起5年前那个我认的唯一的妹妹.莎莎.那个无论何时都喜欢叫我姐夫的女人.天蝎座.那个每次在我面前从不顾及任何的女人.那个唯一一次我在她面前因为Annjo而哭的撕心裂肺,她将我抱的很用力的女人.最终因为某些事而消失在了我跟她的记忆里.承载的记忆已经模糊不清.唯一记得的.只是破碎的细小情节.此后.我曾发过誓.圈子之外的任何女人.我不再认作妹妹.24.应该是个偶然.在她身上.很多时候能从她身上找寻到和自己相似的地方.或许.­性­格.或许.其它.多少个夜里哭着醒来.异常的想要拥有一个家的感觉.CL是我现在所爱的女人.而24是自己的妹妹.三个人的生活.如亲人般.那是在此后我想要竭尽全力想做出的努力.

为了遵循自己内心的声音生活.我们曾为此付出过多么巨大的代价.现在的现在.生活如此平静.是我一直所期待的.尽管很多的很多.不再那么完整.我们像是蝴蝶般破茧出壳.想要获得新生般的强烈如此明显.血­肉­模糊的蝴蝶效应.曾为此倾尽所有.而今.翻江倒海后的沉淀.想是在25岁的现在.开始善待自己了吧.

子晴的婚期.在我并不知道原因的改期的现在.那些我无法轻易洞悉的缘由.却依然希望她能朝着自己心里所想的去做.繁华看尽的她.骨子里的倔强很多时候展露无疑.30岁的女人是美丽的.绽放的光鲜依旧耀眼.像是光环.想起来参差第一次面试.她拿着杯麦当劳的可乐.边喝边咬着吸管.我的一语道破.她些许的惊讶.而后我们的畅谈.这个女人的笑容永远那么开阔并且温暖.像是春季里种植的蔷薇花.在来年的秋季绽放出无限生机.

对于自己的过去.我有一种根深蒂固的恐惧.不知从什么时候开始.不知道缘何而起.往事如烟.给我一座陌生的城市.让我忘了曾经的事实.

陷在黄梅天气里的武汉.空气显的异常的浑浊而污秽.夏至真的就要离散了.

迷中迷. 深海城池 流年以景换景.

更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:4163

九月底,让人感觉到彻骨的寒冷.这样的转变.没有预兆.头天夜里,老天像是发怒般的刮起大风.树枝摇摆不定.发出嗖嗖的声响.想是初秋瞬间变为深秋的快感.

有那么一瞬间不想再用行动电话的思想.没有缘由.想是真的累了.抛开所有的情绪期待换掉所有可联系到自己的方式,背起行囊去旅行.看陌生的风景.听不同风格的音乐.写无数无关痛痒.依然是初衷.内心深处最复杂的悸动.

眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.21日这一晚,眼泪无声息的滑落.不为任何.仅仅只是种宣泄.CL坐在我的左手边.托住我的手.十指交合.握的很用力.想是给我些许力量.良久.她用手擦拭滑落于我脸颊的泪水.舐进嘴里.咸咸的.她说.我破涕为笑.不是咸的,难道是甜的.她也笑了.云淡风轻.

人很多时候宣泄不满的方式总是如此特别且犀利.也是这样的发泄让我在某一个时刻里.沉醉的迷恋.这是近乎疯狂的方式.互相给的一个清脆响亮的耳光.其实在去年某一晚.当Qian因为分手而给过我那三个响亮的耳光之后,就没有人敢再如此的举动.我也不会允许.当感觉到脸颊上火辣的感觉,除了瞬间的耳鸣.我想我是觉得畅快的.不为其它.当CL看到我左边脸颊微微肿起.她眼神里的心疼展露无疑.我知道她不允许任何人伤害我.更不允许我受到半点的委屈.她更无法忍受我对自己不好而做出那么多伤害自己的事情.抱过CL在怀里.霸道­性­的索取深吻.用力到想咬破她的嘴­唇­.很多时候我们上床.到天明.各种方式.各种姿势.她始终回应.我知道她爱我.而她或许从不在表面上轻易承认.但我能感觉到.能从她的身体里清楚的感觉到.

近段日子.内心些许压抑.很多时候无意对CL找茬.她的无奈我内心的那种孤独感总是昭然若揭.眼神迷离且忧伤.莫名走神.凶狠的酗酒,抽烟.尽管很多时候对这样的行为深恶痛绝.却又仍然乐此不疲重复相同的动作.25岁的现在.我感觉自己已然苍老.却在那么多个不经意的时间里,哭的像是个失去童贞的孩子.无法形容.心情像是暴走的商旅.无法预计.我依然是在很多时候忘记自己下一秒究竟需要什么.

子晴的生活有些许困顿.她的眉宇微皱.长时间的相处,我已然能感觉到她情绪的波动.不愿去妄加揣测她内心深处的种种悸动.只想以某种方式陪着.给她些许的安全感就好.记忆里.子晴是那么没有安全感的女人.

不早了.你先回去吧.

没事.多陪你一下吧.

和子晴很简单的对白.似乎有感觉很默契.这一日.她的脸上没有了往日的笑容.些许的不习惯.我们的沉默.在参差.中秋节.参差里没有什么客人.而只有我跟她.她玩着网络游戏.手指敲打简板以及点击鼠标清脆的响声.偶尔夹杂着打火机开启的声音.今天她的烟抽的些许凶狠猛烈.她手机里简讯的铃声频繁作响.临近十一点.参差打烊.她的离开.这是第一次看到她如此的状态.或者.是天气原因.亦或者.她因为近几日参差的生意不佳.诸多缘由.一直希望她能好起来.以最初见到她时,那样甜美温暖的笑容.其实.不止我一个人说过.她笑起来的时候总是给人感觉特别温暖.子晴.要加油.用力的呼吸和生活.

某一日.司韦说.现在的现在.越来越多的人喜欢上我的文字.这样的感觉是让人雀跃的.文字.总能让我亢奋.尽管很多时候脑海里溢不出新鲜而亮丽的词汇.但每一次.当我用键盘敲出一行行文字时,我依然欣喜莫名.文字.依然是信仰.如命般呵护.尖锐且动情.温暖且残忍.手指和文字的交合.能感觉到真实的触感.指间溜走.如流年般漫长并且缄默.

弹指之间.10年在不同往年的交错与纠葛中溜走.这一年.我究竟抓住了些什么.无心想起.唯一知道.我能比从年更为坚强.也更为决绝.但依然放荡不羁.桀骜不逊.骨子里存在的事实.天­性­如此.无法改变.

所谓光­阴­荏苒.承载的记忆渐渐不复存在.往事如风.吹散在十指间.如秋海的微凉.即将穿上厚实的外套.从容的走在这个繁华且虚空的城市尽头.不曾回首.不愿停下脚步.

生活继续.

黄昏月­色­,冷空气里的暖动.

九月末,寒风来袭.如暗潮汹涌般.我喜欢这样的感觉.刺骨且另人亢奋.我依旧还是这样.骨子里如此不安分.并且无法做到真正的沉淀.即使方法用尽.依旧改变不了初衷.

某一日.司韦说.我有事跟你说.而后将一段段聊天记录发在线上.如我所料想的那样.Kingdom.这个女人依然不愿意放过彼此.用极其恶毒的语音咒骂我.CL.以及我所信任的朋友.司韦说让我放弃对她报复后的回击.甚至用她的去留让我对kingdom放手.最终妥协.不是因为其它.只是不想因为一个已在我世界里消失的人而放弃我身边的朋友.但她的所作所为,我已然深恶痛绝.甚至极其反感.为何一个女人一定要用最极端的方式去报复,发泄.如若这样她觉得有意思.那么从现在开始,我只会让她彻彻底底消失在我的世界里.而那些司空见惯的话,我可以无畏且无所谓.我不会再因为任何一个不值得的人而占有我大脑的储存空间.直接­性­NG.这是对她最好的回应.

小伟.这个让我彻底失望的男人.最终只会躲在父母和朋友的后面.如此的不负责任.而也是因为这样.此后,我决然不会再轻易的相信任何人.什么所谓兄弟如手足,在这一刻全然成了废话.我会想.究竟什么为朋友.是一定要口口声声称兄道弟,常常厮混在一起的,出了事立即消失的不见踪影.这大概就是这个繁华年代里的所谓朋友吧.这样的行为,激起了这么多年来第一次的回应.我不会再允许别人的侵犯和伤害.但我也决然不会再伤害我身边的任何人.也是这么久以来.我近乎从来不会用任何尖锐和恶毒的词汇咒骂一个男人.但确实是.小伟.你真他妈不算是个男人.

很短的时间里,24的恋情.我些许惊讶.但心里却着实为她开心.放下一份坚持的依赖是如此艰难的事情.现在的24.依旧甜美的笑容,单纯的可爱且傻气.总让人莫名心疼.倘若这一世,她真能找到一个可以一直依赖的人.我想我宁愿用我生命的十年来换取.

小时候到现在,一直希望自己有个妹妹.这样就可以带着她疯闹嬉戏而不顾忌任何.可以因为妹妹受了委屈落泪而和别人打架斗殴.可以因为逗她开心而买下很多的糖果.直到那一年莎莎的出现.直到现在24的出现.我想,无论怎样,这应该是种愿望吧.那种骨子里对妹妹的疼爱.

第二次看到子晴的落泪,是我来参差的第二十一天.如我所料想的一样,子晴在因为那个他深爱的男人.那一日,参差除了子晴的眼泪,还有另一桌客人中医个女孩子断断续续的抽泣.参差里的气氛显的些许沉闷.试想,爱究竟要有多聪明才逃的过哭泣.繁华城市里多少的感情能历经考验.又有多少能抵挡住时空的阻隔.不得而知.

两天后得知,子晴在那晚酗酒的猛烈.骨子里她也是迷恋酒­精­的女子.或许真的是如此.头脑眩晕的时候,思维才异常清醒,也很能想清楚很多纠葛.酒­精­也确实是可以让人暂时忘却所有,放肆的做自己在清醒时不敢做的任何事.也因为种种,强制­性­的执行里,戒除了酒­精­.六年以来的习惯,终因为现在的成熟而有所改变.只是不知道是该欣喜还是悲伤.常觉得这一路的旅程,是种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.艰辛且缄默.梦境里虚幻的血­肉­模糊的场景总让我心痛莫名.而残酷的现实里却又让人异常清醒.矛盾且尖锐.

和子晴相处这么久,渐渐摸清她的脾气,­性­格.很多时候她公私分明.在工作上,一旦我有出错的地方,她总是毫不犹豫的直口正言,不会顾忌任何.有的时候她也会孩子般撒娇的开着玩笑.嘟囔着嘴.眼神­干­净并且纯粹.某天.罗姐姐说我的咖啡有很大一段跨步.这样的评价在那一刻比什么都让我亢奋.这是子晴教会我的方式.在她教给我的方式里逐渐的进步,和成长.

在参差的日子我是快乐且充实的.我期待着某年某月某天,也能有这样的一间小店.空间无需太大,但一定要温馨.这是心灵的驿站.是片心灵的净土所在.安全并且踏实.也是某种寄托.心灵里最淳朴的一种寄托.曾在手心里一步步刻下无数痕迹的未来,在此时.正一步步的实现.并且努力着.

一直幻想着能骑着摩托车载着自己所爱的女人在城市的尽头飞驰.所以,当CL真的坐在我车后座的那一刻,她双手揽住我的腰,头靠在我的背上.这样的瞬间,异常心安.却又莫名的紧张.或许是很久没有骑车.一路走走停停,车骑的并不稳当.CL一直在我耳边说,别紧张,放平心态.渐渐的.车开始骑的沉稳.这样的感觉是幸福的.久违的暖意,倍增于情动.

我们的感情已然平稳.各自的努力.为自己.为彼此.为以后.尽管有时候偶然发生冲突.但也会很快化解.曾经的固执渐渐溶解.像咖啡粉和水溶解的过程.练相互的磨合也需要一个过程.即使漫长,我也愿意这样耗尽自己的全部.因为这过程也是爱情的一部分.

曾在某一晚满世界的找寻CL的身影时,发给她一条简讯.倘若我们错过,那么连上天也有过错.庆幸老天的眷顾.现在的我们真的很幸福.这两日的清晨,我会早早的起床做好早餐,而后将熟睡的CL轻轻叫醒,看着她吃完再去参差开始一天的工作.这其中的努力也是温暖的.想象着她满足的孩子般单纯的笑容.内心甚安.如若可以.真希望就这样一辈子.

远航的船总有停航的时候.历经翻江倒海归于平静.兜兜转转一圈,原来最平静的生活是,和自己喜欢的人在一起.简简单单.也唯有细水长流的感情才能长久.司韦曾说,真希望CL是能陪我看细水长流的女子.现在.或者.所有的激|情和刺激也比不上这样的平淡.因为,我的心是宁静的.

我告诉CL:现在的现在,我只想好好的生活.CL双手紧紧环绕在我的腰间,头靠在我的背上.沉沉的.但我感觉到在这一刻她将她的未来交给了我.载着她,渐渐消失在这样­阴­沉的天气里.

25岁.生活归于平静.

迷中迷. 之沉睡的记忆.

更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:2553

沉睡的记忆.

我不记得那些时光与爱是怎样走向死亡的,根深蒂固的如同一株植物,撕扯,纠缠,并且不断在给予新的伤疤,久治不愈.很多年就这样过去了,最终,宿命给予我的判决,终究是孑然一人.

打开那部只属于白枫的行动电话号码.曾经说过,这是唯一只有我与她所联系的电话,收到一条很长的简讯,简讯是头天早上发来的.只是由于种种的原因,一天以后的现在才翻开看到.我开始想念枫,撕心裂肺的想念着.

简讯里这样写道:早上一睁开眼睛,我就觉得深深的不安.在想蜗牛还是要缩进壳子里比较安全.要是某人没有离开,说不定纠结的那个人应该会是她吧.岂会是此枫换彼风也.

我一直只是个影子.这就是白枫.曾抛下一切世俗所有，而真切喜欢上我的女人.33岁的她,25岁的我.单纯着却又牵扯着太多的爱.我恍惚想起枫的脸,模糊不清起来.情不自禁的落泪.

喜欢上白枫,在她每一次惶恐而又不安的告诉我她的挣扎,也许时间不能代表一切，我以为自己可以固执的不去想念.更以为自己就这样会一直过着平淡而安逸的生活.然而此时此刻正在发生许多我并不知道的事情,出乎我的想象，枫也是如此的深情.纵使她有万千的借口和理由告诉我,我们不会有结果.但却在我抱她的那个凌晨,给予了我多年以来未曾有过的安全感.这样一场拥吻,像是漫长了好几个世纪.我能感觉到,她是真的喜欢我.只是她从开始到最终都不愿意轻易承认.

咖啡馆的包厢里,我抬起头,便看到了白枫的脸颊.她真的憔悴了很多.眼神里似乎写满了太多的深情还有无奈.当然,也有着这样或者那样的,不确定因素.比如,她有自己的家庭.比如,她有个四岁多的孩子.再比如,她大我8岁.以至于,她觉得这样的情感似乎是如梦一场,轻易的就能破碎和毁灭消失到无影无踪.但真正意义上想要抽离时,却发现彼此都是这样的痛苦.那种痛就像是一块­肉­放进绞­肉­机里时抽搐着的疼痛.压抑在了胸口,跌进了灭忘的深渊.

我想起我先转身的那个夜晚,­阴­沉的天气,她在我的背后目送着我渐渐走远.有时候,命运的安排必然要经历无数的事情,而时间才会化解一切的怨恨和纠葛.对于枫的印象是清晰的,整整四个月的漫长岁月,我仿佛看到了她一生里所有遇见的故事以及那些曾留在她身边的人群.甚至看到了年少时候的她,和现在已经33岁的她.从年少的稚气,成为一个表面上很有所担当,内心却如我一般极度没有安全感的女人.我以为自己不爱枫,却在那个深夜里站起身打算离开的时候,才发现没有比她更适合我的人.

25岁,在百无聊赖的生活里,遇见白枫，曾经以为这一辈子我不会再为了哪个女人撕心裂肺的痛楚以及那些我本该早已脱离的交错纠葛.我甚至还以为,这辈子我就一个人,在这样一座感伤的繁华城市,用一生心疼换得永久的平静.就是这样的我却在某一刻打破了所有的安逸.所谓的平淡既是幸福，只不过是自己给自己编织的网茧.终有一天还是会剥落抽离，在原始的渴求里,需要拥有一份能够给予我足够冷静却又在很多时候刺激到招摇过市的情感.

两个人在咖啡馆里玩着常人看来极其无聊的游戏.投掷硬币然后猜正反面.猜错的一方比如答应对方一件事或是回答一个对方所开口提出的问题.而无论什么问题,一定要如实回答.一直觉得自己做每一件事,哪怕是每一个选择,都会显得如此的有充分的把握.这一次其实也不例外.因为我真的很想知道,在我眼前的这个女人,究竟是否真的喜欢我.纵使我的心里早已替她作出了回答.但,却在那一刻,想要真真切切的听她亲口说出.

也许,喜欢上一个人的时候自己就真的会变得很白痴.在我想要问出很多问题的时候,却脱口而出的是另外一个愚钝到无法组织语言的我.看着白枫在我面前的那一丝的不淡定,却又故作平静的神情.我真的很开心.开心到以为现在的自己是处于一种视乎莫名的情愫里.与外面的一切都已隔离。

最初的时候,白枫不止一次告诉我说,她并不相信我对她的感情.她甚至告诉我说,让我不要把它当做是自己游戏的对象.她也一直口口声声的告诉自己,这样的一段情感只不过是烟花般即使绚烂但决然不会有结果的感情.然而两个人却像是沾上了毒瘾一般的无法克制的一点一点被侵蚀.我不知道自己这是否已经意味这爱,但我唯一知道,我真的很喜欢她.喜欢这个常常笑着说让我叫她阿姨的女人.其实她只是不知道,在我紧紧抱住她的那一个瞬间,她只不过是一个需要被疼爱,需要被照顾,渴望获得真爱的女人而已.纵然她已经结婚,纵然她已经是一个四岁孩子的母亲.纵然她常常告诫我说她真的很花心,见一个爱一个.纵然她告诉我她比任何人都爱玩.但更多时候我却多想告诉她,你只不过是需要一个可以让你依靠的肩膀,哪怕明天就是陌路.哪怕前一刻你就靠在我的肩上或者被我紧紧的搂在怀里.下一秒,你却必须回到那个属于你的家里，而对于我却是也永远无法闯进的世界.白枫,我真的可以忽略掉这些.你知道么?

一本书是否好看,很多人觉得总要翻到最后一页才可以下结论.但此刻,我却想以最零散的文字,最平静却又泛着丝丝零散的情愫写完这篇故事.

此刻,我欣喜的,我情难控制的,我义无反顾的,只想走向有白枫也有我的情节里.25岁的现在,自己依旧有着太多的幻想和梦想.曾经想着某一天能够和白枫牵着手,还有她的孩子.三个人一起过着另一种简单而朴实的生活.偶尔还能牵着这个孩子一起逛公园,一起散步,一起做游戏.白枫,你其实不知道,这个你的孩子,如果某天会和我生活在一起,我定会将他视作己出.只因没有人会真的了解,其实我现在是多么的想要一个孩子.哪怕并非我所亲生,但孩子却成就了我多年的信仰或者梦想所在.

很多人告诉我,出轨是这个世界上最可耻的一件事.或许,这样的感情并不被世人所接受.亦或者,满地都是我们可耻的幸福.但是我答应了白枫,我一定不能让她再受到任何的委屈.我要紧紧的拉着她的手,勇敢的走向我们以后的生活.哪怕到最后她还是会离开我,而忠于她的家庭.但我却不曾后悔.真的,一点也后悔.

迷中迷. 生命终究是一场华丽的梦境.

更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:2286

生命是一场华丽的梦境.

那些远去的年代,终究是我用青春的代价埋单,不允许我回望.即使,我依旧寂寞着,依然在灵魂之中游走,我都找不到任何可以患得患失的借口.爱如同毒药,迷恋其中.喝下却只能自行了断.现在的很多时候,还是会想起和白枫走过的漫漫长夜.是欲望的驱使,或者只是相互的依存.并不能以爱之名.恍惚之间,还是会听《十年》,再也没有了当初的悸动.其实,自从被某人伤的彻底之后,我依旧是现在这般渴望爱的人.却面对爱的时候,望而却步.我与白枫,或许很久以后也终究是需要作出了断的.

自那个凌晨里和白枫的那一场紧紧相拥之后,我渐渐的明白了,感情的牵扯究竟有多强大.自己一直是随波逐流的人,很容易找到自己的位置.而白枫却是如此感­性­的女子.无论是谁,伤害到她的感情,她却始终只会默默承受随之一笑置之.我曾想,也许以后我会是例外.

自己尚存的那点点自以为是,终然在这一刻消失殆尽.在白枫面前,我常会提及那些已经封尘了太久的老故事.这些的记忆于我而言是这样的可贵.只是很可惜,我并没有如很多人看到的那样有洞察人心对世事有着怎样不同的态度.我以为用近乎七年的光景是能够打败所有不坚定的堡垒的.而最后我却输了,输给了自己.输掉了如此厚重的感情.其实,白枫是将世事看得清晰的女人.她曾说,爱情是介于友情和亲情之间最脆弱并且不堪一击的.或许,到最后,自己依旧输的很惨,败得彻彻底底.

25岁,一个人开始独处的时候成为了少言寡语的男人.我经常能感觉到一个人抽烟时候的落寞.目光游离,眼神深邃.只是我会想起白枫像个大姐姐那样,用手轻轻摸着我的头,动作很轻,感情却很深.我时常会想,如果可以,我真的很希望能和白枫在某个只属于我们的世界里面呆上很久很久.久到可以忘记了呼吸.

情爱是毒,而怨恨却让这毒越发的剧烈起来.当我看到身边的某一对情侣之间的争吵,三个人的情感牵扯出来的是无止境的伤害.我会想到,倘若有那么一天,我左手边也有一个女子和白枫有一场对峙时,而我站在中间,那会是一场怎样的画面.不得而知,却更难以想象.也许,左手边的女子会给我一记响亮的耳光之后从此断了我与她之间所有的交集.或许,白枫会低下头不发一语.其实,白枫并不是懦弱的女子.只是,她却始终觉得自己只是个影子.

她拿起麦在K歌的包厢里唱那首已经老旧的.她问我,你猜哪一句是我特想告诉你的.我摇头,目光深邃而不见底.眼神些许疑惑.于是白枫半跪在包厢里的沙发上,拿着麦面对着我.她重复那句我是一个你可有可无的影子,冷冷的看着你说谎的样子.那一个瞬间,我的心真真切切的痛了起来,没有任何的预兆.其实白枫不知道,她总是这样能让我轻易的就有心痛的情愫恣意萌生,然后蔓延在了每一根血管,直至血液深处.

在这样的夜晚，在白枫的面前.我第一次流泪了，我紧紧的抱着白枫,心硬生生的痛着.些许抽搐着抱着白枫流下了眼泪.最终,彼此失魂落魄的抱在了一起.她双腿跪在我的双腿上,让我的头能贴近她的胸口.我像是个丢失了心爱的玩具娃娃般失落并且难过.只因白枫的那句今晚以后,我们就分开，各自回到原本的生活轨迹，再无交集好吗？她的话说的这样轻易的昭然若揭.只是我却将她的每句话都真的当了真.这样的当真白枫不曾了解,而我却更加的不懂.

贴近白枫的胸口,听到心脏强而有力的跳动频率.像是一场没有肖邦指挥的奏鸣曲.白枫用手摆正了我特意背过去的脸庞,然后开始亲吻我.从额头到眼角,每一滴眼泪都瞬间的被她温热的­唇­瞬间的像是蒸发掉了一般.这是我活过的25年来,唯一一个女人如此的举动.我像是着了魔一样的迷恋着白枫.迷恋着她带着温度的­唇­瓣辗转反复.

夜更深了只可惜,我和白枫之间依旧要时刻保持着理智的情绪.她有她的家庭和孩子.每一次看着白枫的眼睛时,她眼神里的那一丝无奈和深情都能轻易的颠覆我所有的情绪.以至于我可以因为这样的深情而欺骗全世界的人,包括我自己.其实白枫不知道,更多时候我才会觉得自己是她的影子.也许,永远都不能和她肩并肩.抑或者每一次紧紧拥抱都只能在无人知晓的大街小巷.

此刻,我问着白枫你为什么喜欢我,你喜欢我哪里?

你的眼泪,就是那最烈的酒.一滴一滴让我逐渐不省人事.这是白枫逐字逐句敲出的字眼.历历在目,让此时的我完全失去了控制的异常的想念着她,想的心会撕心裂肺的痛.与白枫的遇见,只是弹指一辉的事情,却让我决定赌上自己的一生.爱不过是在一个地方遇见了另一个人,一个目光也好,一次微笑也罢.都能使彼此的生命变得无限饱满起来.这是我的痛.我想,我愿意用生命完成对爱的所有的诺言.突然照镜子的时候才发现,头天近乎凌晨时白枫在我脖子上烙下的痕迹还在,一时间觉得是这样的兴奋.也许,于我而言,这不仅仅只是一个痕迹,只因它也曾真真切切.

有时会想,我们生活在这苍茫的人间里,终其一生,不过是在感情的世界发生着无数次的纠缠却始终走不到尽头.所有的故事都需要有开始和结束,只是当我能轻易猜透开始和结束的时候,却始终猜不透这其中的过程和那些琐碎的情节画面.

然而,于我也好,白枫也好,什么时候,什么地方,才是我们最真实的记忆所在.不得而知，因为故事还会继续上演主角永远是我，而我想要的只是她永远都待在我身旁，不再轻易的说“离开”.

迷中迷. 当清澈已不再清澈见底.

更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:3700

泥沼深陷,牵扯出一段情歌.

一场公司里特殊的聚会,让三个人的情节细微而渺小的演变着.像是一场让我们所有人都猜不透的过程.会有怎样的演变,怎样的发生,我们都无从得知.只是在走进那个有着白枫呆着的办公室时她说:今天晚上吃饭,你该怎么做就怎么做,不用理会其他的人怎么想怎么看.而且这也是你现在该做的事情.

她说这句话的时候根本没有抬起头来看我,而我却直视着她回答道:我不!年少时候的稚气依旧如此这般的明显,有时候我真的很痛恨自己的不够成熟,纵使有着已经些许老成而睿智的外表.但骨子里依旧倔强的可怕.

生活里太多的纠葛和将错就错.这句话是我在此时用键盘敲出文字时所顿悟到的.我被特意的安排和白枫坐上了同一辆车,也因为这样或者那样的缘由被安排和她坐到了同一张桌子上吃饭.依旧是面对着面,但其实旁人所不能洞悉的是,这样的巧合让我和白枫都有些按耐不住的欣喜.彼此的相似而笑,眼神里所绽放出来的悸动被诠释的无懈可击.

有时候,我很庆幸自己很有演技,至少在某种感情萌生的前刻,只是没有人懂,在我的心里残存的不仅仅只是此时有过的快乐或者伤痛,在心里也许时时刻刻纠葛的,是这样三个人的深陷泥沼.

一张餐桌上,于我也好,于白枫也罢,似乎都将外界所有存在的共事的同事都当做了不存在一般.她希望我能多吃一点,于是总是忍不住往我的碗里夹着菜.而我也总是找寻各种各样的理由往她的盘里夹不同的菜.然而谁也不曾觉醒的是,正处于我斜对面并不是太远的地方,我的女朋友正和另一桌的同事一起吃这顿实属于特意的晚餐.有时候我总是忍不住看了看离我不远的女朋友.由始至终,她似乎总未察觉我一丝的细微变化.比如感情的变化,比如我没有像以前对她那样的无微不至,再比如,我的左心房早已设定了另一个某人的位置.曾经耻笑于身边一个朋友一次­性­谈两个女朋友的事实,而今,当自己今天站在这样的地境,这样的场合里,太多的身不由己.

记得白枫曾经说过,一个人心里不会同时喜欢上两个人.纵使喜欢,也总有一个在前,一个在后.我时常问自己这样的问题,然而不是没有答案.也许是从始至终都不愿意承认自己有时候是如此这般的退而求其次.没有人说过我身边的女朋友不好,至少七个多月的携手经历,陪着我一次吃苦的那些幸福,以及一起灯酒迷醉的奢华浪漫.至少她从未想过要离开.而唯独在最后,是我以一种招摇过市到她却无从了解的方式欺骗了她,甚至欺骗了全世界.我心想,倘若有一天,左手边的女子得知这一切的纠葛,一定会真切的恨我.感情的世界里,也许在某一个瞬间,真的有过这样的一念之差.白枫曾经问过我:清澈,你有过这样的一念之差么?

我很想抽烟.面对着白枫坐的时候我的嘴角浅浅的只言片语.她的眼神示意一起出去,借着上洗手间的名义.其实我会想,眼神里的默契是否只是因为彼此都只是很在意.

两个人蹲在某个角落里抽烟.像年幼时的两个还未经过成年礼的稚气少年偷偷的抽着烟.时不时还会往外探出头,因为害怕会有熟识的人发现.

其实我很喜欢会抽烟的女子,于这样的莫名喜欢不仅仅是因为女人的手指纤长并且纤细,女人纤细的两指间夹着一只香烟,烟雾消散在女人的­唇­齿之间.一年前某个咖啡馆里我见过这样的女子,从此以后,这样的莫名喜好油然而生.

某本书上曾这样写道在这个世界上,不寂寞的人是不会喜欢上香烟的.终究于我而言,于白枫而言,或许寂寞只是与生俱来,难以用华丽的辞藻来形容.十九岁开始学会抽烟,而今我已经26岁在即.七年,我不知道这七年的时间在即究竟变成了什么样子.唯一知道,七年里,我真真切切的和很多的女人发生过暧昧而又深情的交集.也许,四年.也许,半年.或许,一夜之间.我真***恶毒.

饭局上,白枫富有调侃戏谑的眼神:来,玩个游戏,谁输了就吃掉一个桌上的蛋糕.

好阿,不过要一口吃进去,而且不准喝水.我想,现在的现在,我最喜欢做的,那就是喜欢和白枫抬杠或者故意跟她斗嘴.迷恋她很多时候故意嘟囔起嘴时的神情.像极了个小孩子.

两个人玩的在所有人都觉得无聊至极的游戏.猜石头剪刀布.输的人要吃掉餐桌上的一块小蛋糕.前几次都输赢都比较平均.只是到了后面几次白枫输的有些惨烈,看着她无奈并且些许无辜的表情极其不情愿的吃下蛋糕,我风轻云淡的浅笑着,带着满满的浓厚的甜,但给予所有人包括她都会觉得那是一种相当得瑟的笑意.

石头剪刀布.

白枫又输了,她微不满于这样的战绩,在我对面发着小小的牢­骚­.直到旁边的共事的同事说要帮她和我猜一局时,我却欣然同意着并且说道好,这一次玩大一点的,谁输了,就喝光桌上的那一壶掬花茶.

白枫悻悻然的满口答应.而其实我自己也从来没有想过真的要让她喝下那满满一壶的掬花茶.也许更多时候我真的不够成熟,时常会在自己所喜欢的人面前要强.那其实是心里的一种自卑情绪作祟.以为自己如救世主一般.

石头剪刀布.

哈哈,清澈输了,清澈输了.耶!白枫相当得瑟的表情.在场的所有人都和她一起叫嚣起来.唯独只有我明白,自己终于达到了自己所想要的目的.其实这一次我并没有想要白枫真的输掉.

一口气喝下了那满满一壶的掬花茶.直到最后一口时一旁共事的同事拍了一下我的背时,瞬间有想吐的冲动.于是以最快的速度径直走向洗手间.那一刻,我所想的,仅仅只是白枫有没有在我的背后,而我却不敢回头.也许,害怕的是某种失落的情绪.

洗手间里,吐掉了整整一天所有吃的食物.吐得异常痛快.拧开水龙头准备洗把脸的刹那看到了白枫的身影,她就在离洗手间不远的地方肆意张望.我知道,她是在寻找我.那样一个瞬间的观望,其实她并不知道我多想从背后抱住她,然后孩子气的对着她肆意的撒娇或者轻吻.但最后自己却故作平静的站在水龙头旁洗脸洗手.

我并没有侧脸再去看白枫.而我能感觉到她已经找到了我.并且她就在不远处一直看着我.我想,那个时候我的血管里是充血的,我希望自己可以上前抱住她,然后一直下去,再也不要松开.2011年的25岁生日,我想念的是陪在我左手边的女子.而今时今日自己唯一所想的,至少是在那一刻,是白枫.一些原本不该发生的情愫已然开始触动着自己的每一根神经以及血管.被绽放的万紫千红.

白枫形容着我们现在三个人的关系,汤姆猫与杰利鼠的游戏.收到这条简讯的时候我只是浅浅的一笑.纵然年少如此轻浮狂躁,但也从未试图尝试过这样的游戏.或许,人生确实如游戏,可深陷在感情的世界里,我真正意义上也从未尝试过这样的戏码.纵然所有的人看我第一眼都会觉得我是个如此不安分的并且极其顽劣,咋咋呼呼的大男人.

特意的选了一对情侣的行动号码.方便的只是我能和白枫有更真切的交集.而于实实在在而言,这决然是一场难以形容的互相伤害.那种莫名压抑在心口的悸动和冲动,以及这些背后所隐含的愧疚与心痛,原来这一切只能自行了断,自我消化与沉淀.然后终其一生都要背负着这些无休止的伤痛与愧疚存活于人世.有时候我会问自己,清澈,你他妈到底算什么?你他妈凭什么让这么多的女子为了能留在你身边而耗尽着自己的青春,你到底有什么资格这样做?

辛巴克的咖啡馆里,我与白枫的相对而坐.不知到底何时起,咖啡演变成了能维系我与白枫琐碎情节的某种调味剂.两杯花式的摩卡咖啡,载着满满浓厚的甜.于这样的甜味我却更迷恋于曼特宁的醇厚的苦涩.递给白枫一个有简谱包装的小盒子.白枫小心翼翼的拆开嘴里喃喃自语的说道:不会是戒指吧?

怎么会,只不过是一个空盒子而已.我浅浅的笑着,带着浓厚的欣喜.我其实不知道自己为什么会想要送给白枫一枚戒指.也许,也许仅仅是想以自己最霸道的方式圈套住她,真真切切的像让她完全的只是属于我一个人的.然而,更多时候我以什么资格来要求着这样霸道­性­的索取.没有答案.

女人,总还是喜欢浪漫到不着边际并且思想睿智的高级动物.一切煽情的招摇过市的情话一旦说得太过沉重,彼此总还是会承担些许的压力.其实,我一直很想念白枫,这个让我无法轻易控制住自己情感的已婚女子.恣意萌生的情动时刻撩拨着自己的心弦,些许颤抖.我想,某一天我会和白枫上床,那是一种喜欢的顺理成章的情愫.然而我更真切的了解,倘若真有如此的一天,那么我一定不会是现在这般的招摇过市的欺骗着在我左手边陪我携手经历尘世的女子.

我的期许,我的情难控制,我的兴奋,以及那些隐藏着无休止的伤痛.肩负了太多的情愫,终然某一天需要自我的做一个了断.

原来,清澈早已不是当年那般的清澈见底了.

迷中迷. 白枫 我们可不可以不忧伤.

更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:2374

关于幸福,有多远,有谁知道.

人永远不知道哪次不经意说了再见就真的再也不见.生命的这一头总是绽放着如此的光彩夺目,而另一头却是别样生辉.一个人的独处,自己总会不经意的想,于我,于白枫以后的路途.现在的现在,近乎都忘记了某个晚上的那一场无关痛痒的对白.也许,从那一刻开始,我们之间的交集就从原本单纯而不会牵扯其他演变至现在如此这般的交错.

恍惚间想起第一次在线上与她的对白,只是那简单的却又饱含着很多其他无法言语的情愫.只是因为那一句对不起.但也许不仅仅是因为那样的道歉,仿佛在很早之前遇见过的眼神.自那以后的很多个辗转难以入眠的深夜醒来时都会记起那一个眼神.我猜不透的,是眼神里究竟绽放的是何等最绚烂的悲伤.这一刻,自己又一次开始撕心裂肺的想念着白枫.

西餐厅里,和白枫面对着面坐着.彼此用刀叉慢条斯理的切着只有七成熟的牛扒.聊着些琐碎而内敛的细小情节.我深知,她始终觉得我还只不过是个孩子.并未脱离稚气与不成熟.和她聊及身边一群朋友间的交错纠葛并且牵扯着混乱的感情泥沼时,她一直是笑而不言语,直到最后冒出的那一句:你们的世界里,真的太过混乱.

我风轻云淡的笑着点点头.其实那时候我真想以一句话回击她:只要有感情,哪里都是纠葛.但最后的最后,我没有.因为我知道,现在的我,早已习惯的是很多时候被她无理由的牵扯以及调侃.那是一种毒瘾般的沉溺,或者是迷恋.迷恋这样的过程,迷恋这样的相处方式.逐渐上瘾,而后越发难以轻易抽离出境.

白枫还是那般的温柔,无论对我说任何话都极其的缓和.其实我知道,更多的时候她只是在溺爱着这个于她而言只有25岁的男孩子.33岁的女人,思想是这般的沉稳并且思绪复杂.她曾说,有的时候把事情想的复杂一点未必不是好事.或许,正如她而言,在这个世界上,倘若不将所有的事想得透彻一点,那么结果必然是无法想象甚至难以预计的.怪不得白枫曾经很早的时候问过我一个问题.

白枫问我:你有没有觉得每天对着同事的时候傻笑,下班一个人独处的时候会换做另外一个样子,你会不会觉得很累?其实这是一句答案已经昭然若揭的问题,根本无从寻求结果或者答案.但自这样的一句话之后,我开始更多的去为白枫想.或许,当一个人真正意义上喜欢上另一个人的最后,就会随着时间什么都替她着想.然而,自己的心里总是这样或者那样的作祟.

时间一天天过去,我逐渐的觉得这个人已经离不开我的生活范畴.纵然这些都足以不能成为我爱上白枫的名义或者借口.但更多时候我却希望她能陪着我,无论做什么,无论吃什么.也许,只是长江边上.也许,只是大街小巷口.也许,只是哪一个公园里.自己都希望白枫能在我的旁边.即使是什么话也不说,我也会感觉到安全.我也总是习惯­性­的将她拥入怀里,紧紧的.真的希望就这样一辈子也不会有分开的可能­性­.原来,渴望一段感情的开始或者延续,我更贪恋的是那样一场没有时间限制的拥抱.

脑海里始终盘旋的那一个可笑的问题白枫阿,白枫,我究竟应该拿你怎么办?

不记得是谁曾说过,无爱不伤.所以无数次我在想,倘若某一天当我与白枫的感情该做一个了断时,自己是怎样的一种情愫.也许,我会像个孩子一般的纠缠或者不放手.或许,我会故作平静并且微笑的看着白枫,然后告诉她飞吧,在蓝天里自由的飞吧.不要再有任何牵挂.属于你的东西我送还给你,从此以后我不需要靠任何东西再想起你.然后一个潇洒的转身,勇敢的用手抹掉眼角还未来得及流下的泪水.也许,至此,这才是最完成的一段感情.

这一刻,我终于承认了自己还不够成熟,如此的稚气.纵然有着成熟的外表,但眼神里却依旧如此这般的稚­嫩­.只是,喜欢一个人的时候不就是这样的么.只是,为什么我就没有早些时候遇见白枫.倘若能够早些遇见,也许我就不会和另一个人十指交合.也许就不会和另一个人保持着暧昧而又深情的交集.原来,朝思暮想是如此的撕心裂肺.执着,终究还是凌乱的溃不成军.

或许,此后一个无情的误解终究还是会纷乱了幸福的脚步,当命运的死结终于用代价打开,然而一切都已为时已晚.一段简单的旋律,勾起的却是这般不简单的记忆.只是,白枫,我们究竟能在一起多久?半年,一年,还是一辈子.唯恐现在的你和我都无从回答.

等待延续,与幸福那么近,却与你如此的遥远.纵使可以触手可及,但却只是个过程.曾经偏执的以为有多少次与白枫的离别,也会有多少次与她的重逢.然而,终然到最后,我深知自己只能站在她的背后,一个转身其实就可以看到的距离.

不如等你五十岁的时候,那一年我刚好四十二岁的时候,让你的儿子管我叫叔叔吧.我还是这样,面对着白枫的时候自己总是忍不住孩子起的调侃着.白枫却笑得很甜.只是这一段调侃的背后,白枫不懂的是25岁的清澈在说出那句话的时候,心里真的很难过.

回忆总是呈现的如此厚重.记忆里恍惚还能看到白枫清晰的模样,以及她略带嘶哑的低沉声线.白枫唱的时候声线也是如此低沉.难以想象在她倔强的笑容的背后,究竟隐藏了怎样的故事.也许,她总是可以如此轻易的笑着说出她曾经的那些前程往事,纵使不堪,或许落寞.但每一次看着她的眼睛时,自己总是忍不住的想要将她揉进自己的身体里,让她感觉到我强而有力的心跳频率.纵使我不能给予白枫一世,但我却真的希望能给她最耀眼的一季.

白枫,我希望以后每一次的离别,你都会在我的嘴角上一吻.那样,我就可以在这样的吻别下慢慢长大或者改变,成为你最喜欢的样子.

迷中迷. 清澈 你其实是毒药.

更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:2775

生命在这样扭曲的尘世里,早已不成样子.

面对面与白枫的对视,她的眼神里始终有我的身影.显得那样的清澈,那样的暖,暖到我想要紧紧的拥抱.

清澈,你其实才是毒药.白枫腼腆的笑着,嘴角边泛出浅浅的小酒窝.

我风轻云淡的笑着:白枫,你才是毒药吧.不然,你是我的解药?

这样富有调侃的戏谑,是如今我与白枫都异常默契并且熟悉的.我想,我身上有着太多的不定­性­,不理智,还有多年以来残存在心底的劣根­性­.以至于由始至终,白枫都是那样的不确定,而非不信任.她常常说起的那句话:清澈,你给了我太多的不安因素.我开始难过于这样的话,所有的念想瞬间凌乱的溃不成军.

或许,终究该承认自己还是如此这般的不成熟并且稚气.心里明明知道白枫有着自己的家庭,有着家庭里婆媳之间的琐碎关系.她时常说,婆婆不是自己的母亲,所以无法容忍她彻夜不归或者晚归的情节.静下心来想,确实如此.看着她因为和我在一起而要一次次对自己的家庭撒谎或者无奈时,心里真真切切的就在痛着,痛得那样的真实,那样的,抽搐着.只是我却无能为力.我没有办法让她因为我而离婚,然后陪着我过颠沛流离的生活.曾经真切的体味过,如今却不想再让另一个女人陪着我吃这样的苦痛.

总是习惯­性­的将白枫拥入怀里,想让她听到自己的心跳如此有节奏仅仅只是因为她的关系.我也总是将她的手捏在手心里,让她能够静下心来,能够平静的呼吸着.这已然成为了现在我唯一想做的,却又时常不能在所有人面前可以做到的.我们的关系,或者在这样扭曲到不成样子的尘世里,始终不能给予真正的祝福或者昭告天下.而我深知,白枫不曾真正的懂得,这样的昭告天下,是我此后即将努力的三年里唯一的信仰所在.

一个难得的,白枫整夜都能和我呆在一起.我也曾无数次设想过这样的场景.抱她在怀里,陪着她品尝红酒,然后在她的耳边无尽的说这些撕心裂肺的情话.然而在那个凌晨,我吻她耳根的那个瞬间在她的耳边说我爱你的时候,她有些许的情难控制,那样热烈回应给我的吻,很轻却很深.我常想,倘若某一天让我决然抽离出这样的爱恋中,我不知道那会是一种怎样的切肤之痛.皮肤上曾留下过她的指纹,刻得如此真切并且深厚.那是肌肤真实的触感.

那样一个夜晚,我就在与白枫相拥的大床上沉沉的睡去.午夜的微鼾,我都能感受到她在我身旁的安全感,踏实感.我也曾稚气的觉得,倘若她能给我一季,我定然能给予他一世.

或者其实从某个晚上,我将戒指递到她手里的那个刹那,我就已经决定将我的这一生都赌在这份感情上,即使未来要承受我这个年纪还无法能轻易承受的困苦与折磨.那是一种前所未有的纠葛与交错.但我已经准备好,随时奔赴这场生与死的未知.

清晨的七点,被白枫吵醒,看着她依偎在我身旁时,她的嘴角边泛着太多难以形容的幸福感,其实我也是如此.我们像是孩子时候得到了自己心爱娃娃般的满足感,幸福感,以及一种久违到久经琉璃尘世里的那种无法言语的亢奋感.白枫曾问起我,是否该让我谈一个正常的女朋友.这样我会比现在要轻松很多,快乐很多.我不停的摇头,嘴里喃喃的自语,白枫,我想要的,你已经给予了我.那么此后,我希望我能给予她的一定是一种安定或者安心的安全感.

又是一个午夜后的凌晨,在目送着白枫乘坐上出租车之后,我抬手拦车,去向了和她方向相反的地方.一个向左,一个向右.显得这样的曲折­性­.出租车上,我又一次开始撕心裂肺的想念着白枫.想念她给予我的拥抱,轻吻以及最热烈的回应.我想,这个世界上最浪漫的情话不是我爱你,也不是我们要在一起,而是我需要你的时候,你就在我身旁.白枫,你其实真真实实的已经做到了.只是,于我也好,于你也罢.感情的世界里,终究是我们想要的,太多太多.所以我开始害怕的,是某一天我幼稚的想让你离婚,然后陪着我过着有今天没有明天的颠沛流离的生活.其实我所有的任­性­,所有的无理取闹,到最后理所当然的还是妥协于白枫眼里的那一抹深情.是的,我本就早已明了此后的苦痛,为何还要为难于这个我25岁的时候真心想用尽自己的全部来深爱的女人.

白枫,等我28岁的时候一定要让你再做一次新娘,而那个新郎一定是我.我近乎带着哽咽的喉咙信誓旦旦的看着对面这个女人.

白枫风清云大的浅笑着,嘴角边蔓延着幸福恣意的萌生.

你28岁的时候我已经36岁了,你愿意娶一个黄脸婆回家吗?

我愿意.

那你是否愿意承担所有的家务,洗衣,做饭,做所有的家务?

我愿意.

即使我没有钱,即使我已经是个黄脸婆?

我愿意.

是的,清澈都很愿意并且甘心情愿.只因为了自己所爱的女人,纵使以后白枫要带着自己的孩子和我生活在一起,我一定会将那个孩子视作己出.即使以后我要因为这样的抉择而耗尽所有,即使是付出自己的生命也在所不惜.这不仅仅是一个抉择,也不仅仅是一个轻易就能说出口的承诺.在这样混乱的尘世中,理智与感­性­的对峙,我想,我终然被这样的爱恋颠覆到一瞬间像个睿智的大男人,而非大男孩.

白枫,我愿意以后你每天只给我十块钱过活,倘若我身边的朋友说要一起出去吃饭或者­干­嘛,我都会告诉他们,我的老婆还在等我回家一起吃饭.

白枫,我愿意为了你背叛所有的朋友,家人或者更多的更多.因为我很爱你.

白枫,我甚至愿意一直陪着你,无论此后你是否离婚,我都甘心情愿的做你们家庭永远的第三者.

白枫,清澈真的很爱很爱你.

电话这一头呼啸的夏至里的风吹乱了我原本就很短的头发.而电话的那一头听到白枫已经些许梗咽的喉咙,很能想象电话那一头的她如此的深爱于这个本就不完整的我.于我而言,白枫是这个世界上最平凡的女人之一,而我却愿意于这个女人过着平凡的生活,享受着人世间最平凡的爱情.我也深知,此时的白枫心里是幸福的,哪怕将来她会陪着我一起要吃很多的苦,历经太多的磨难,但唯有真爱才能穿越时空,穿越一切阻隔跟禁忌.

请相信,28岁时候的清澈,一定会娶已经36岁的白枫为妻.

请相信,现在的现在,25岁时候的清澈,心里早已做了一个勇敢的决定.给予白枫整整一个世纪.

王子归来,请公主耐心的等待.

城池左岸,请你陪着我一起猖獗地狱.

迷中迷. 那一首爱我，非你莫属。

更新时间:2011-9-14 6:16:45 本章字数:2486

这世间没有所谓命定的不幸福，唯有不肯悔改的执着。我想，对于白枫我就是如此。

命运总是呈现得如此曲折。似乎在我与白枫之间，始终有些许的阻隔。并且我与她都清楚，这样的阻隔意味着什么。那是一种禁锢，禁锢了彼此的同时，也束缚了我与她此后要走的路途。

在白枫的眼里，我依旧还是这样的稚­嫩­，时常说着些尖锐并且残忍的词汇。然而其实她也并不明白，唯有在自己将要失去她的那一刻，我口中挤出的只言片语是那样的令我自己都异常的痛苦。白枫是天蝎座的女人，天蝎座总是给人如此神秘并且着实的猜不透。她的眼睛里常常有一种让我混淆不清的东西，很莫名。同时，在她的世界里我常常会觉得自己已经迷了路并且找不到可以回头的方向。这样的迷失其实令我很惶恐，担心某一天倘若她真切的抽离出我的世界，那么我一定走不回最初的境地。当然，我真切的希望，此后的每一步都由她来陪我走完，直至生命的终结。

或许太过在乎一个人的是时候就越是容易变得患得患失。从开始到最初，我始终都没有觉得白枫是真切的属于过我一个人。至少，她有家庭，有孩子，有着一大家必须让她付出全部的大家庭。但是，感情是这个世界上最自私的。我一直希望白枫是真真切切属于我清澈一个人的，没有人会和我一起分享这个女人。而我清澈也霸道的不允许任何人与我分享。也许到了今年，我没有什么特别想要的。但如果说真的想要什么，那就是能和她在一起。哪怕，这一辈子我们之间的关系都不能诏告于天下。但，只要她能真真切切的爱我，这样就好。只是，我们之间就近还需要经历多少的阻隔与禁锢，才能让彼此都完完全全的只属于对方。白枫不知道的是，那一首我随着咖啡馆里播放的那首《非你莫属》自然的附和出口时，多么希望白枫能明白。爱我，非你莫属……

白枫一直是谦和的女人。她总是用溺爱的眼神看着我，温柔并且暧昧。她的笑容像是这个夏至里最绚烂的蔷薇花。她也中是嘟囔起嘴故作生气而后假装不理会我，但只要我撒娇似的看着她，用着调侃并且戏谑的眼神时，她还是笑了，笑容很温暖，暖到我想要紧紧的拥抱。

在这个世界上，爱一个人可以不求与其同行，不求与其有任何结果，甚至不求她爱我，但是至少能在这样最美丽的年华里遇见，也是此生无憾。

一个人静下心来的时候也常会想白枫说过的每句话。她说，倘若以后你能搬出来单独住，那么我一定会让你感受到家的温暖。出了上班下班，除了回家，我一有时间就会去帮你做饭然后收拾屋子。她还说，我可以偶尔允许你带女人回家，但是一定不能睡我的床。她甚至还说，我们以后可以节制一点，然后以我们两个人的薪水加起来偶尔还可以常回家看看你的父母，清澈，你确实该好好的孝顺你的父亲以及你的­奶­­奶­。他们是你最亲近的人。从最初的时候到现在，我深知自己走的每一步，白枫都在为我设想，包括我的事业，我以后要走的每一步，以及我该怎样的努力才能坐上我一直想要坐的位置。也许对她而言，对我说任何话的时候都像一个大姐姐或者一个长辈，可对于我而言，她更像是一个妻子。一个即将要成功的男人背后的那个女人。

白枫不知道，她其实已经给了我太多。留下了最难忘的旅程，也同时留下最痛的纪念品。倘若以后我们之中任何一个人要首先抽离出境地，我不知道那是一种怎样的切肤之痛。但是我曾经告诉过白枫，倘若某天她决然的要离开我，那么我一定会离开这座城市，离开有她的地方，去一个贫穷并且落寞的小镇，也许会过着点颠沛流离的旅行生活，写无数无关痛痒的文字，抑或者去某一个陌生的城市里的咖啡馆，做着服务生，然后一个人的生活。于我而言，咖啡馆是我此后唯一可以想念并且无数次怀念白枫这个女人的地方。

然而，至今白枫都不曾真切的相信我真的已经爱上了她。这个比我大八岁的女人，这个总是将我像哄小孩子一样的女人，这个总是让我难舍难分的女人。她常常说，总有一天，你一定会爱上下一个女人，然后和另一个女人保持着和她一样的暧昧而又深情的交集。她甚至还说，我们的感情顶多只能维持上个月。每一次她说出这样类似的话时，我总是忍不住对着她叫嚣­性­的严肃口吻否决着。但在最后，我也不再反驳。我深知，眼前这个女人，我确实在很多时候觉得自己根本配不上她。白枫，真的过于完美。只是，我们的相遇是这样的晚，这样的迟。倘若早些相遇，也许我就不会和另一个女人十指紧扣，倘若我们能遇见的再早一些，或许她就不会和她并不爱的那个男人结婚生子。可是，太多的如果，太多的倘若。就如我每一次与白枫单独溺在一起的时候时常看着她手上的手表的秒针迅速的匆匆转动，依旧无能为力。

至今都还记得某个清晨的六点接到白枫的电话，电话里她异常焦急的口吻询问我在哪里。直到后来她匆忙赶来敲门的那个瞬间，我一直都觉得那奄然只是个梦境。可她竟然真真实实的就站在我的面前，我从背后抱过她，然后霸道­性­的索取她的吻，然后反手将她压在身下，她异常热烈的回应我的吻，我都能感觉到当时自己的身体是充血的。那是一种在爱还没有进入身体时就残存在心底的执着。我曾对白枫说过，对于是否能得到她，清澈真的愿意一直等下去，等到有那么一天真正意义上有能力能够给予这个女人一世情感的时候，甚至可以等到某一天她告诉我说：“清澈，我愿意将自己交付于你。”

其实这个世界上，有很多种感情。不一定是身体之间的交汇，也并不是一定要得到，但至少，我更加贪恋的，是那种和自己所爱的女人呆在一起时候的感觉。情动，是每一次和自己所深深喜欢的女人在一起时发自内心想要做的事。例如，我总是将白枫的手在手里把玩，我也总是喜欢轻轻用手抚摸着她的脸颊，从眉宇到眼睛，从眼睛到鼻子，从鼻子到嘴­唇­，是的，我可以用手记忆这个女人。我深知自己是迟早都会瞎的人，那么倘若有一天我不能再看到白枫那明媚的笑容，至少她的笑会一直储存在我的心里，我的大脑里。然后一点点的蔓延，直到我生命的最后。

白枫，请别在我离开时先离开清澈。

迷中迷. 咖啡情缘 定一世不遇之约.

更新时间:2011-9-14 6:16:45 本章字数:2462

雨后的又一场明媚的阳光.看向窗外的瞬间,眼睛些许酸胀.兴许是头天没有入睡,仅此.

现在的每天,自己开始透彻的记忆起与白枫的日子.每每闭上眼回忆,想念占据着整个心房.我知道,我需要的,不仅仅只是如此.人都是如此自私并且霸道的高级动物.除了有思想,有情绪,更多的是某种贪恋.对于白枫,自己就是如此.

电话里我笑着调侃着白枫:我觉得,现在我不止是只和你谈情说爱,还有咖啡为伍.是的,当咖啡成了自己每日必饮的饮料.那是一种名为咖啡因的毒,真切的扎进了血液深处.我想,我是甘心情愿的沾染上这种毒的,然后义无反顾的往里深陷.除了钟情,或许,更为多的是一种难以戒除的心瘾.

记得白枫和我第一次坐在那间名为参差的咖啡馆里喝的就是曼特宁.曼特宁的咖啡产于亚洲印度尼西亚的苏门答腊,所以曼特宁又称苏门答腊咖啡.它的口味非常的浓郁,甘香,纯苦,并且也很醇厚,带着少许的甜味和微酸.我喜欢这种味觉的享受.不仅仅因为它很极具的苦,更多的是因为那种可以让喉咙瞬间刺痛的痛并快乐的触感.那也是肌肤最真实的触感.

记得曾经在参差咖啡馆做服务生的时候,一个30岁的女人手把手教自己煮着各式各样的咖啡.从虹吸壶到摩卡壶.那个女人一直很耐心的教我,直到那一年不久后的某天,我能轻松的煮出一杯咖啡时,那种喜悦或者亢奋的情愫,我想,无人可懂.在咖啡馆里的那段时间,我常常会乘着那个女人离开后开始偷偷按照书上的调配煮着其他单品的咖啡.而后偷偷的开始品尝.于是也在那一段很短的时间里终于明白,为什么如此之多的人迷恋这种带着满满咖啡因的饮料.特别是名为曼特宁的咖啡.那是一种喝起来有种痛快淋漓,恣意汪洋,驰骋江湖的风光.这种特殊的口味可以让男人心驰神往,寓意着一种坚韧不拔和拿得起放的下的伟岸­精­神.而女人因为曼特宁而变得妩媚.

曼特宁一直以最独特的苦表现它最独特的甜.初尝它时,我们或许为之咋舌,放入再多的糖也掩不了那种苦.但我们却无法控制住自己疯狂迷恋它所散发出迷人的香气.就像玫瑰花身上的荆棘,令人清醒自觉.

我想,倘若能用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡杯中的璀璨,那一定是生命过往的最繁华的片段.对于爱情,我们不是应也理应如此么?爱情,像迷恋咖啡一般的神往着,贪恋着.苦涩之后的甘甜,而后消散于­唇­齿之间.感情,理应如此的让我们余生的回味,直到我们都已老去,死去.

我记得曾经自己是独自一人呆坐在很多间不知名的小咖啡馆,喝着各种苦涩的咖啡,而后写下无数无关痛痒的文字.一个人的感觉,一个人的思绪蔓延,一个人的寂寞.那种寂寞是只有深爱咖啡的人才会风轻云淡的笑着告诉你,他们很享受这样的寂寞.而今,无数人群中,找到了一个能陪着我看日出日落,看细水长流,并且能和我一起品尝咖啡的女人.我知道,自己其实是幸福的.毕竟,能够有如此默契的人真的寥寥无几.现在的现在,每每和白枫一起出行的前刻,我们约的地点始终是咖啡馆.咖啡馆里,一首情歌.咖啡桌上,一盒烟,两杯曼特宁.咖啡桌前,我与白枫的调侃以及耳边那些撕心裂肺的情话.源于了生活,融入了生命.

曾经也一直调侃着白枫.我说,和她在一起的时间里一定要带她去整座城市的每间咖啡馆.而后倘若分开,也许白枫会在某个不经意间路过咖啡馆时,一定会想起有过这么一个我,曾想日日夜夜陪伴在她的身边.也一定会记得每间咖啡馆里我们之间的那些彼此的调侃或者戏谑.甚至也一定会记得某天有一个25岁的男孩在咖啡馆里落泪,说着些撕心裂肺的情话.直到今天,我都还能真切的想起这些,甚至想起那个晚上,白枫坐在我的对面,纵然看不到她那时候深邃的眼睛,但却能听到她的抽噎着.是的,白枫也曾因为我流过眼泪.我想,这样就好.无论以后怎样,至少我也曾在这个女人的心里,真切的重要过.

身边的太多人给予我们这场感情的评价或者定义.然而其实我与白枫也无数次想过,我们的结局也许会很不好,甚至会败得很彻底.纵使最初以为,或许我与白枫会是例外.那种从无可能而变得有可能的情愫时常在心底恣意的萌生着.促使着我甘心情愿的往里深陷,如当年迷恋于咖啡那种义无反顾的勇敢.肩负太多的责任或者义务,当爱情成了枷锁将我与这个女人禁锢在城市的某个角落.

如果真诚是一种伤害,我选择放手.如果谎言是一种伤害,我选择沉默.如果沉默是一种伤害,我选择离开.如果失去是苦,你怕不怕付出?如果迷乱是苦,你会不会选择结束?如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?也许很多事情都是后来才清楚,很多事情当时一点也不觉得苦.然而我其实早已找不回当初来时的路径.有一种爱明明是深爱,却说不清道不明.有一种爱明知会是种煎熬,却有躲不开.有一种爱明知无前路,心却早已收不回来.感情被懂得,是一种幸福.等待着被懂得,是一种孤独.也许,多年以后当我与白枫彻底的分开以后,她会明白.曾经有过这样一个女人,我真切的爱过.也愿意耗尽所有换取她的一抹微笑.也总有那么一天,她会在灯下,翻阅着我们无数的回忆.而窗外,夜已很深,很静.好像是,一切都已经过去了.年轻时候的熙熙攘攘,尘埃与流浪,山峰和海涛.都已止息.年也终于老去.窗外,夜雾漫漫.所有的悲欢都已如烟花般.消散,岁月不再复返.无论我曾经怎样固执的,等待过这个女人.也许最终也只能留给这个女人一本,薄薄的,薄薄的,诗集.

那间名为恋的咖啡馆.那间名为参差的咖啡馆.以及那间叫Zuo爱上咖啡的咖啡馆.白枫,倘若很久以后我们会分开,那么我一定会独自一人去遍我们曾经一起走过的每个角落.那是一种残存在心里的信仰,如我深爱着文字那般的强烈并且渴望.只是,我希望那一天永远都不会到来.

终于到最后,你成为了我心中无法言语的秘密.

只是.人生.初见.

迷中迷. 眼泪在香水中融化.

更新时间:2011-9-14 6:16:45 本章字数:2393

也许.很多年以后.在我们的心里第一个来回逗留的人一定是曾经先转身离开的那个人.无论那个人曾经给予你的是怎样的伤痛或者挫败,但她曾经至少是个绝好的情人.其实,很多事情到后来才看清楚,而所谓的重要与否也只有在那个人离开之后才能够真切的在心里体会得更为深刻.

曾经很多次以为于我和白枫的感情而言,自己应该是付出的较为深刻的那一方.然而在那个华灯初上,窗外下着瓢泼大雨的傍晚,我真真切切的看到了白枫滑落在脸颊的泪水.那一刻心抽搐的痛并且没有任何征兆.我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动才能加装停止看不见.但我唯一知道,于我也好.白枫也好,我们之间的故事不会就此而停滞不前.倘若试想着一辈子能在一起,我们必须做出所有的努力.

这样的一个下着瓢泼雷阵雨的傍晚,四处呈现的别样的灰暗并且­阴­沉.而我就是在这样的­阴­沉中看着白枫的眼神,她是那样的失望,那样的无助.她说:清澈,你知道么,有那么一刻我真的想将手上的戒指摘下来扔到你的身上.白枫说出这句话的时候显得那样的受伤.她甚至还说:等你找到房子了,一切都稳定了,我们以后就不要联系了！

为什么每一次你都可以把自己弄得像个局外人?我低着头直视着此刻蹲在地上的白枫.

你是否每天都真让我给你上政治课呢?我依旧不依不饶的说道.但其实,我从来也没有想过有那么一天她能说出如此残忍并且尖锐的言语.就算不如,至少也不应该是现在,更不应该是此时.

你不知道你今天是什么眼神看我的么?你就真的没有把我放在你的心里吗?你应该很害怕吧,当时?白枫的每个问题句句穿透我的心房,根本来不及做出任何反应.原来,由始至终,她从未相信过我说过的任何话.她总是这样,以她所看到的,或者是所感觉到的来断定和确定她心里所想的.而现在的很多时候,我真的不知道该怎样去以语言告诉她,我早已爱上了这个女人.我甚至都不知道,我该说些什么做些什么才能够最真切的证明.纵然我总是信誓旦旦的告诉她时间就可以证明我对她的感情.而其实在心里,自己也是害怕的,害怕某一天会辜负这个女人,破灭了她心里所有的爱恋和情愫.而另一方面,我总觉得与白枫之间有着太多的阻隔和禁锢.我们的家庭,我们的背景,以及现在我们所身处的环境.当第一次在线上真切的告诉她我喜欢上她的那一刻起,这样的压力一直都如影随形.所以,从最初到现在,我一直都想给予白枫的是最好的,哪怕要倾尽所有也会毫不犹豫.我一直是这样的人.如白枫曾经说过的那句话,对于我自己所爱的人,都会甘心情愿的耗尽所有.哪怕最后的结果并不是如我所预料的那样.也许,过程远远要比结果来得更为重要.

给,这是我找到的于你的喜好里最相近的一瓶香水味道了.白枫眨巴着眼睛微笑着递给我.

恩,好醇厚的味道.我拿起香水却没有拧开瓶盖在鼻子边嗅来嗅去.其实,我一直都很喜欢香水,喜欢它如此醇厚的味道.载着满满的浓郁的气息.如我深爱着咖啡一般的迷恋.但我不会经常的擦香水.于我而言,那是一种可以随时可以从口袋里拿出来闻闻,然后闭上眼任凭记忆肆意撩拨情动的某种体味.

于白枫的开始直至现在,或许她没有留下太多可以想念的某些凭借.所以,我一直在找寻,找寻能和她牵扯上一点点关系的东西.我曾经真切的告诉过白枫,当你真正意义上想念一个人的时候,其实是不需要任何凭借的.说出的言语纵使能如此的招摇过市,但在心里,我仍然希望能有一丝凭借让我可以保留.因为自己是惶恐的,惶恐某天她离开我时,只留下了最痛的纪念品,而没有留下一点让我可以想念的痕迹.

反复的梦境里,我总是患得患失的拥抱着白枫.她总是微笑的看着我,眼神纯粹.笑容如此绽放.于是在我想要用手轻抚她的脸庞时,她的模样就瞬间的退散开来.深夜里睁开眼睛的瞬间,发现自己脸颊边还有未­干­的泪痕.记忆的退散,时间的轮回.我与白枫.时空阻隔与尘世喧嚣.

很多平凡的话语中,浮现的,其实是最深一层的情绪.白枫总是很照顾我,像哄自己孩子那般的温柔.而我总是很调皮的调侃型语言或者坏坏的笑容.这样的荏苒时光,是幸福的.幸福到很多时候我会感觉到眩晕.深夜里,白枫发来简讯说我是个妖­精­.而其实她不知道,于我而言,纵使她已经33岁,却在很多时候越发让我觉得她才是个妖­精­.一个于我一样,每每深夜,思维就跳跃­性­的出了躯壳,似乎都是夜行­性­的动物.

夜里的白枫,思绪总是如此敏感和感­性­.她说她很想念我,很舍不得我.说这些话的时候她总是被我惯­性­的拥入怀里.那是多年以来无人能给予的安全感和踏实感.而这个33岁的女人竟然可以如此轻易的就给了我这样的感觉或者感动.也许,以后的某天我离开白枫或者是白枫离开我之后,我的心就会才彻底的老成了.不会再相信什么爱情的海枯石烂或者至死不渝.甚至不会再轻易的动荡自己一直不安分的心境.我深知,那是一种心底的沉淀.沉淀某些情愫,也磨灭了心里所有的幻念.只是,我希望这一切能来得再晚一点,再迟一些.这样,我就可以好好用手记忆这个女人的音容样貌.

拂过曾经留下的疤,那是我这一生的污点所在.我一直在想,倘若最初的时候没有告诉过白枫自己曾经是怎样的放荡不羁,桀骜不驯.也许,现在她就不会如此的不安或者惶恐.然而,自己也无需在很多时候痛苦的万分的挣扎该如何让这个女人觉得我能给她安全感.朝花夕拾之下,我们的拥抱,曾一直觉得能给予她所有的那些安宁.然而,一切仍旧是未知数.我们的故事在上演的同时,另一处绽放的嫣红姹紫.

这一刻,我又开始撕心裂肺的想念着白枫.想念着她的拥抱,她的亲吻,以及她绽不开的笑容,还有融化在我嘴角的眼泪.

白枫的情书 忽近忽远

更新时间:2011-9-14 6:16:45 本章字数:2821

深夜，窗外飘着细细的小雨，晚风送进来轻柔的音乐，《非你莫属》“爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以，不怕苦，懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深，在我心中留下伤痕，你同时点亮了星辰，整个宇宙浩瀚无边的尽头，每颗渺小星球，全都绕着你走，爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭但，那人是你所以不怕苦那麽多相遇，偏偏只和你，天造地设般产生奇迹，我心的缝隙，我想除了你，任谁也无法填补这空虚，爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以不怕苦，那个人是你所以不怕苦”心里有种莫名的感触，是害怕、惶恐和寂寞一丝丝的滑入心间。我总是在不经意的时下张望，想看清自己的未来样子，是否还有一袭长发随风摇曳，白皙的脸庞间双眼的泪水慢慢滑落，低着头习惯­性­的看着自己的脚缓慢前行。

我们故事开始的很不经意，仿佛还在昨天看着电脑屏幕上闪烁的图标是清澈的第一次对我说“我喜欢你，但不知道原因，也许就只是一个眼神，我猜不透那种眼神,清冷孤傲,忧郁,让人猜不透,很复杂,但是我却很贪恋”也许至今他已经记不太清曾经表白的话语，但我却深刻的记忆到内心深处，从这一天开始我们的关系开始慢慢的起了变化，从一次又一次的咖啡馆里，我只是安静的听他诉说发生在他身上曾经每一段的感情故事，深刻的想去体会当时清澈是如何爱的轰轰烈烈，疼的刻骨铭心，才惊觉的发现我眼前这个小我很多的男孩原来有这比我丰富太多的感情经历。到后来游戏猜钱币的正反面，也许是这些看似的不经意和偶然却是我至今的最珍贵的美好回忆。

我们坐在江边，面对脚下一层一层的阶梯，我燃起最爱的艾喜香烟，听着清澈诉说现在的复杂心境和纠结情绪，他让我换位思考来衡量现在所发生的一切一切，而我只能从他微微皱起的眉头，看到模糊的两个人影，一个是清澈，还有一个其实还是清澈，其中一个是我伸手可以轻易触碰的清澈，还有一个是有着无数的压力却内心无比强大的清澈，所以我经常对他说“清澈，其实你就是毒药”而我也正是被这个内心强大的你慢慢吸引，吞噬，沦陷到变成一个吸毒的女人。

“爱你，喜欢你，不能没有你”,太多的甜言蜜语是掩饰，是诉说还是真真切切，也许对于33岁的我来说，并不重要，重要的是每天的日出日落有你陪伴，也许仅仅只是一个拥抱，或是一个真诚的眼神，才能让我觉得此时此刻我是幸福的，清澈总是说“也许至始至终你从来没有信任过我”这个问题我反复反复的询问自己为什么？是害怕吗？是自我保护吗？还是其实我自己也不愿意承认的喜欢，我好胜，我虚荣，我的霸道，常常也会让自己很累，有时候真的很想问问“清澈你牵着我的手时会不会有些许的犹豫？”但是答案只能靠自己去寻找，或许是我这个星座的人都太过执着，所以总是在左顾右盼，害怕付出，付出却已经在不知不觉中，慢慢累积越来越来深刻。

曼特宁在清澈的每一段爱情故事里都是主角，它苦涩，却带有甘甜，让人回味，慢慢把它变成了习惯，大多的生活本质如此，我们往往苦苦追求却甜甜享受，打开手机翻看一封封的简讯，都是清澈每天的诉说生活中的点点滴滴，看视平淡的生活如“我现在起床了”“我在上班今天很累”“我很想你”“我最害怕的是你离开我”此类的话语，我却总是控制不住的胡思乱想，他只对我一个人说吗？还是在清澈博爱的世界里，其实我只是微不足道的，守着他心里的一个小小角落，我知道现在的你，至少是在我面前的那个你是深情的，是我最想溺爱的清澈，但是当我每次和你分开后，转身回头都看着你拿着手机正在通话时，我犹豫了。因为毕竟我们的曼特宁也是曾经你和她或是她，所拥有一样的曼特宁。

《鬼迷心窍》

曾经真的以为人生就这样了

平静的心拒绝再有浪潮

斩了千次的情丝却断不了

百转千折它将我围绕

有人问我你究竟是那里好

这麽多年我还忘不了

春风再美也比不上你的笑

没见过你的人不会明了

是鬼迷了心窍也好

是前世的姻缘也好

然而这一切已不再重要

如果你能够重回我怀抱

是命运的安排也好

是你存心的捉弄也好

然而这一切已不再重要

我愿意随你到天涯海角

虽然岁月总是匆匆的催人老

虽然情爱总是让人烦恼

虽然未来如何不能知道

现在说再见会不会太早

曾经真的以为人生就这样了

平静的心拒绝再有浪潮

斩了千次的情丝却断不了

百转千折它将我围绕

有人问我你究竟是那里好

这麽多年我还忘不了

春风再美也比不上你的笑

没见过你的人不会明了

是鬼迷了心窍也好

是前世的姻缘也好

然而这一切已不再重要

如果你能够重回我怀抱

是命运的安排也好

是你存心的捉弄也好

然而这一切已不再重要

我愿意随你到天涯海角

虽然岁月总是匆匆的催人老

虽然情爱总是让人烦恼

虽然未来如何不能知道

现在说再见会不会太早

这一首李宗盛的老歌，我很爱听，也许大多数人都已经遗忘的老歌，却带着另一种无法取代的味道，清澈告诉我他也喜欢，但是推荐时身边的朋友都不理解并不觉得好听。我只是笑笑代之，因为我只想说我喜欢就好，这就是我白枫！

我们纠结的故事不知道会如此演绎下去，如果从头开始就如清澈所说我们没有结局，或是最终最疼最疼的还是自己，我也想告诉清澈，我很欣赏你说过那一句“过程永远比结果重要”！当然在此刻的夜深人静时，我也会一只手撑着脑袋，一边听着音乐，喝着红酒打开遐想的盒子，就如你所说，如果一天，我会系着围裙在厨房里忙活，等着你下班回来，桌上已经摆满你喜欢的简单菜肴，一起吃饭，一起洗碗，一起窝在沙发上看电视，直到四周像此刻一样夜深人静，我们慢慢的爬上床，乖乖的枕着你的手臂，被你揽在怀里，然后沉沉的睡去。

白枫的情书 禁锢的枷锁 边缘尘世.

更新时间:2011-9-14 6:16:46 本章字数:2326

如果有一天,你在人海之中遇见我,那么.转身之后,请你忘记我.

如果有一天,你在你的梦中想起我,那么.时过境迁,请你记得我.

可是,如果,我们必然要错过,那么.一定是我们活的不够丰盛.

你在人海之中走来,有灭顶而来的洪荒.也许我会失去你,包括这全世界的支持.

你在丰盛的人间里,有如此闪耀的微笑.倘若注定要失去你,包括这一生的深情.

一直记得你在不经意间唱出的那一句可惜不是你,陪我到最后.如果只是可惜,那么我宁愿不要再想起你,你走了很远,远到我难以仰望.我只能停留在你失去的记忆里或者梦境之中,渐行渐远.你不再找我,我不再想起你.你同这个世界一起走向末日的尽头.我不过是失去你.世界这样大,我的心这样小.小到只能装得下你.我对时光诉说着永无止境的过往.你站在哪里,能够听得到海浪的声音.你在大雨倾盆了的岁月里究竟会遗忘我们多少共同走过的孤单岁月.你可知,这本是属于你我的深情,你可知,它超越了我一生中的光芒.其实,所有的感情都不是爱情.那么,倘若有那么一天我失去你,在我即将死亡的青春里.如你所想,我依旧写字,在暗无天日的生涯里,寻求宁和或者平静.你可曾知道,我的笔下究竟流淌过多少属于你的记忆.我爱上黑夜,爱上绝望,爱上琉璃的路途,爱上远方的人间.只是,我唯独却不能拥有你.只是,我多么希望我们能一辈子只拥抱彼此,然后十指紧扣.爱与深情的年代因为你而没有过去.你曾说,你一直都在,等待一场泅渡,等待一场私奔.那么,我们的遇见如此的存在必然­性­.像那一间遇见的咖啡馆.像那一间恋的咖啡馆.

你的泪眼,是我不曾见过的海市蜃楼.在依稀记得的模糊光­阴­里,我们都沉睡在记忆的斑驳里,直到你醒来然后对着我微笑,直到你离开,直到某一天我离开,你才懂得,我才顿悟.

你看到我整日的萧条生活.在地板上落下的细碎声响.你曾轻声问道清澈,这样不累么?你却不知,倘若有一天真正意义上失去你,此后我会将信仰当做熟稔心中的意念所在.你是我深爱着的记忆.其实,它并没有多么的浓重.其实,以后我也只是会失去你.但庆幸我们都会活着.你看,你有多孤单,我便有多寂寞.若你看过一场海啸,那么你就再也看不到我的孩子气的傻笑.你也说张学友在唱,我看过一场海啸,却没看到你的微笑.我不过是在一个人独处的时候想起你目光的坚定,我不过是在一个人静下心来的时候想起你的梦,那么真实.如此美好.你说,若是能够有陌路,那么你会义无反顾的向前.我们都忘记了这时间的灾难与福祉,从来不是属于一个人的.那些上苍赐予的恩泽,祭拜了无数个飞鸟迂回的夏天.那些你会留下的历程,丈量了一段又一段有你的夏至.

当某一天你看到了我的尘埃落定,会在清晨的海边为我歌唱我却等不到你一生只为我一个人而歌唱.疼痛是深海里的鱼,呼吸与终结.总有一天,我会溺死在有你的蓝­色­海面上.

生命以最慢的速度前行.伸出的手,短暂的拥抱,安静的拥吻.在夜幕四合之时,我在你额头上留下的印记.你消失在夜­色­苍茫之中,看不见你,就如同隔断了记忆的山脉.也许很多年以后,我不再想要记得你.只是,我听得到最美好的句子不过是愿意陪我到世界的尽头,只因这样的一句话,我的双眼在朦胧之中倾泻了一地的泪水.

某年某天的最后告别,在爱离开之时,我终究成为这尘世的过路男子,而你终究成为我在这世间丢失的女子.

我想,你终于还是失去我.我终于还是失去你.这样,真好.我们最终失去了彼此.我想,你终于推开了我的拥抱,你终于离开我.这样,足矣.我们终于错过了彼此,错过了最美的年华青春.一场与感情有关的相依为命.我仍旧会固执的站在你面前,与你说最后的后会有期.

7月.自己重新回到了一个起点之上,渐渐的淡出了很多人的视线.我始终相信,爱着的人便是存活的唯一力量.这一刻,我更加的爱着白枫,我看到了她的温柔和善良和对这个人间的所有憧憬.在一定程度上,我是不及她的.一个从未对生活失去希望的女子,便成就了我对生活久违的安稳.我知道,爱情与亲情,割舍与放弃都不过是一瞬间的事情.这是命运安排好的既定的路途.

8月.我异常想念白枫.盼着她每月唯一一天的夜不归宿以及和我的厮守缠绵.甚至期待着她被我揽在怀里时的目光交汇.期待着她陪我一起看滚滚长江或者踱步长桥.期待着对话谈心,散步看海.

我看到过她婚姻的路途,那些相信爱与自由,纵然是微小的快乐.想要一个我与白枫的孩子,排开利欲.我是需要有这样的意念坚持走下去.我想,我会是一个好父亲.或许,如你所言,我会因为你和因此变得正常起来.在或许,我不过是输给现实罢了.生活因你渐渐变得很温和起来,能够睡到自然醒,能够在闲暇的时候牵着你出门散步,能够经常和你坐在咖啡馆聊琐碎,这是件幸福的事情.这些细小的幸福能让我活得丰盛,能够让我为之感到和善.

这样一个炎热的夏至.你说,会陪着我做我所有喜欢做的事情.陪着我做一切稚气或者张狂的事情.那么我甘愿因你就此容颜老去,伴着笙箫与旧日的离歌,直到世界的洪荒里.北城以北,南城以南.倾城共舞的洪流光­阴­与之共同相爱.这暗夜的容颜,却至此失去了你仰仗的光芒与信念.

这一刻,我从未这样的相信过自己.仅仅因为对你的爱.所以,无论如何,请记得.我的名字是清澈,却唯独只是你的清澈.而你是白枫,永远是属于我一个人的白枫.

白枫的情书 谁在他年 遇见中的遇见.

更新时间:2011-9-14 6:16:46 本章字数:2870

听见,冬天的离开.我在某年某月醒过来.我想,我等,我期待.未来却不能理智安排.­阴­天,傍晚,车窗外,未来有一个人在等待.向左,向右,向前看,爱要拐几个弯才来.我遇见谁,会有怎样的对白,我等的人,他在多远的未来.我听见风来自地铁和人海,我排着对拿着爱的号码牌.

这是我第一次走进遇见时映入眼帘的字幕.醒目并且招摇过市.它就真真切切的用暗红­色­的笔写在了遇见的墙纸上.纵然字写的些许歪歪曲曲,但无不是遇见里最真切的一场独白.

遇见其实是一间咖啡馆.很小,装潢也并不是过于的奢华或者漂亮.历历在目的遇见吧这三个字也并不是太显眼.它屹立在一条很不起眼的街道旁.店外简单的摆了两张圆形的桌子.几个板凳参差的排列着,没有规则.推开门往里走,一个类似弧形的大理石建筑的吧台.上面摆放的是我曾一度熟悉并且依赖的用来煮咖啡的虹吸壶.再往里走,便能看到五六张小型的圆形桌子.藤制的椅子依旧是参差不齐的摆放着.两面的墙上也是参差不齐的红砖,偶尔能看到红砖缺失的地方塞满了各种各样牌子的并且空的烟盒.兴许是遇见开了很久,烟盒已经呈现得些许的扭曲.曾一度的猜想这间咖啡馆的老板一定是个爱好收集各类烟盒的人.很多时候,一个人的喜好并不能取决于他喜欢某种东西的价值.也许廉价,或者­精­致.这仅仅只是一种发自内心的钟情,而非在于它有多么的昂贵.正如自己曾一度喜欢收集各种的高脚玻璃杯一样.

遇见的老板是个近乎三十岁的女人.我曾在不经意的时候想,一个三十岁的女人,那么她背后的故事也绝非一般.看着遇见吧的墙上贴满了这个女人的照片.有的时候是在万里仗高的西藏,有的时候是在山明水秀的小镇.照片上这个女人灿烂并且带着倔强的笑容.我想,她一定是个如猫一般爱撒娇却又­性­情刚烈的女人.一次不经意间去遇见吧小坐的时候,看到了这个女人的先生和她的孩子.孩子和自己的父亲坐在同一张桌子上玩的积木,他的母亲则是在那张大理石围成的吧台里为其他客人煮着咖啡.偶尔这个年轻的母亲会啰嗦的让孩子多喝些水,因为夏天太过炎热的关系.孩子尚存着稚气的脸庞上写满了倔强和顽皮.孩子的父亲则是一脸和谐的笑容,每字每句都是希望自己的孩子能够在十八岁成|人礼后理应像个真正的男子汉.

或许,现在的自己显得这样的挑剔.自一年多以前在参差咖啡馆里做过短时间的服务生后,自那个叫子晴的三十岁女人手把手教我学会了煮各种口味的咖啡后,自己开始对咖啡有着别样的钟情.如今,每日必饮一杯或者两杯的咖啡已然成了一种习惯.而习惯也是这个世界上最可怕的东西.有人说,用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡中的璀璨,定然是生命过往最繁华的片段.我想,咖啡于我,依旧不是太懂.也许之所以如此钟情,仅仅因为它的苦涩.那种刺在喉管,苦在舌尖,甜在­唇­齿的味觉像极了我们的生活.风雨海啸,跋涉万里,荆棘布满.人生如此,命运如此.唯有在苦涩中才能尝尽甘甜.所谓的古语有云苦尽甘来,似乎就是这个道理.很多时候,自己还是这样的自以为是着.

咖啡,总还是让人觉得寂寞的饮料.它像是一种毒瘾,难以戒除.纵使太多的人都不曾懂得,为什么会有如此之多的人愿意走进咖啡馆点上一杯咖啡.也许是一顿午饭的时间,也许是一个下午茶的时间,抑或者是已过凌晨的深夜.纵然咖啡让人寂寞,但却唯有深爱着咖啡的人告诉你,他们如此甘心情愿的享受着寂寞.其实,爱着一个人的时候也不是如此么?怨不得无数的旋律中跳动的音符里这样写道不是因为寂寞才想你,只是因为想你才寂寞.原来,咖啡不仅仅源于生活,它也源于这世间不朽的传奇.爱情.

曾一直没有踏足的这间遇见吧.在一个偶然的晚上.至今我都还清楚的记得,那是华灯初上已过的夜晚,白枫因为等我下班而无意走进的咖啡馆.那一通电话里,白枫告诉我说她会在遇见吧等我.自那之后的每一次,我们都会不约而同的约在那间叫做遇见的咖啡馆.每一次,都是一杯或者两杯极具苦涩的曼特宁.每一次,我与白枫都是坐在那张靠墙的座位.我曾不止一次的想,倘若有一天能遇见一个女人,能陪着我去不同的咖啡馆,品尝着同一种口味的曼特宁,那一定是件很幸福的事情.时隔多年,在我26岁的这一年,终于遇到了这样一个女人.眼神里带着如同我一样的,有着漂洋过海忧伤的眼神,外表那样的清冷孤傲,内心却热情如火的女人.她曾说,会在以后的每一天都陪在我的身边,无论做什么事情,无论吃什么,只要能在一起就很幸福.她不知,她和我曾遇见的每个女人都有所不同.在我所不能预知的范畴里,她就这样轻易的走进我的内心深处.如此的招摇过市搬进了我心里最柔软的地境.纵然多久又多久,白枫依旧不能确定这样的感情.太多的禁锢与束缚.甚至牵扯着太多丝丝入扣的交错与纠葛.更多时候我不知道,伦理道德有所肩负的今天,我们的感情要被多久的扭曲才能在现实里渐渐融化.

每一次看着坐在我对面的白枫,她用勺子在咖啡杯中时不时的搅拌着,一直低着头看着咖啡杯的她从来也不曾发觉我其实也在看着她,纵使看不到她支配在脸上的任何表情.但我唯一知道,这个女人在遇见我以后,她的生活,她以后要经历的宿命也必定有我的参与.不曾想,究竟是怎样一段对白的开始,从最初最原始并且本能的情愫,到后来彼此眼神交汇的那一个瞬间的泄露,秘密被一个看似无情却有情的误会,纷乱了所有的脚步,最终死结被打开.让原本没有任何交集的两个人,被爱神丘比特的一箭­射­中,从而想要走出牢笼,逃离禁锢的固执的想要携手在一起.然而,上帝在云端的那一头倘若随意的眨巴着一下眼睛,也许命运就会随之改变.我想,如若可以,我真的希望这个女人能陪着我一世而非一季.霓虹尘世,陪我猖獗地狱的这个女人,因为爱而非她莫属.

烟花的绽放时瞬间还是永恒?白枫微皱着眉头问我.

我有些坏笑的看着她:你这跟那个叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留有什么区别么?

当然有,你先回答嘛!她微不满于我的没有回应,像个孩子似的嘟囔起嘴,眼神暖到我想要拥抱.

当然是永恒.唯有瞬间的的绽放才定能让人终生铭记.

是的,由始至终我都固执的觉得,唯有瞬间才能刻画为不朽的永恒.这一段热情无法被轻易熄灭的背后,我们溢出过多少眼泪,泛红过多少次眼眶,眼神里多少次坚定又坚定才能走到今天.那个深夜,那一首唯有白枫才能唱出的略带嘶哑的声线终于做了这个决定,别人怎么说我不理,只要你也一样的肯定.我愿意天涯海角都随你去,我知道一切不容易.我的心一直温习说服自己,最怕你忽然说要放弃

南城以南,北城以北.不堪繁华或落寞之尘世,等待你我义无反顾的猖獗.

谁在他年,一场这个年代里兵荒马乱之时的偶然,归结于遇见中的这场遇见.

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白枫的情书 浅笑在心头 那一间老友记.

更新时间:2011-9-14 6:16:46 本章字数:2428

人生匆匆数十载,或许有过太多苛求,太多梦想,甚至太多的,奢望.不求在处于顺境或者逆境中相遇,也不应求会彼此携手走过繁华一世.甚至不应苛求你爱我,但庆幸在最美好的年华里遇见你——

题记.

19岁,开始在很多间夜店里出入.接触许多不同年龄,不同层次的人群.无论男人或者女人.无论陌生或是熟悉.也许今天熟悉的,将是明天陌生的.而今天陌生的,亦是昨天熟悉的.7年了,从曾经淡出为了应付上司或是应付共事的同事而不得不参与的群体聚会到现在回事独自一人或者三三两两的朋友涉足夜店.从陌生到熟悉,从新鲜到疲倦,从迷恋到漠然,我不知道那意味着一种怎样的倦怠思想.

26岁这一年,一个已她最摇曳生姿的姿态出现在我生命中的女人.她带我来到这一间名为老友记的清吧.结账下出租车时隐约看到门外的如此醒目的店名.老友记.旧友,故事,人.于这样的名字,我开始很喜欢这间夜店.推开门,那时已经临近十点.老友记里已经人声鼎沸,相当的喧闹.整间吧里坐满了人群,生意极其的好.由于没有位置,我们只能坐在靠门最近的旁边的那张小圆形桌边.向服务生点了半打冰锐.包里掏出烟,熟练的燃起,这一刻打火机啪啪的声响早已淹没在了这嘈杂的叫嚣声和音乐声中.显得这样的渺小而微弱.

老友记不是特别大,最多不过20平方米.店内穿Сhā着十几张桌子.墙上挂满了大小不一的木质相框.相框中的照片已经很旧.也许旧的不是照片,而是照片中那一张张已经容颜老去的脸庞和轮廓.也许旧的不仅仅是很多张老去的轮廓,而是在照片中沾满的灰白­色­.店的正中央一块小小的舞台.驻唱的歌手拿着话筒深情的唱着情歌或者应着喧嚣的音乐声声嘶力竭的用最后的底气叫嚣着,嘶吼着.台下,所有的男人和女人鼓掌或者跟着舞台上的歌手哼唱.整间吧显得这样热闹.好似店外清冷萧条,店内却别样的返程似锦.

这一晚,我身旁坐着的是白枫,还有她熟识了近乎十年的好友.不曾想,这样的十年是否可以真正改变一个人.无论年岁,还是心境.唯一知道,曾经的十年竟可以这样轻易改变我们的命运和那些走过的悲喜.最初对生活无数的憧憬或者神往,以及无限遥远的梦想,早已随着这个十年消失殆尽.

不过两瓶冰锐下肚,自己已经显得些许头脑昏沉.时不时随着吧里德音乐随意的哼唱,无畏走调或者高低音.我深知,只要喝下少许酒­精­眼神会显得异常迷离并且瞳孔些许涣散.抬起头眯缝着眼看着左手边的白枫,她正贴在她好友的耳边诉说着这样或者那样的道理.有时她还会用手拿起桌上的烟盒做着让我难以形容的比喻.人总是这样,永远可以站在一个旁观者的位置或身份谈着理智与冷静的内敛之话,而到了自己身上,却显得那样的苍白并且词穷,如此的无法言语.我想,纵然我不知道拜访与她的好友具体谈论的是怎样的话题,但我却很能明白她着实泛滥在心底的难过以及担心.自己曾也是这样的,一度在几年的光­阴­里耗尽所有只为摆正身边朋友的倒影.只是没有想到,此时身边这个我深深喜欢的女人也是如此.再燃烟的时候我竟苦笑着,心想,白枫,为什么你与我这样的相似?用无数大道理说服旁人,无论生活或者琐碎的情感.却为何不能说服自己这颗早已凌乱了的心绪.世界上最遥远的距离不是你我相隔千里万里,而是我就坐在你的侧方,你却不相信我们之间的感情可以跨越所有横沟走过无数荆棘而后变得坚固.

7年涉足不同领域的夜店,只是这是第一次也是唯一一次和白枫玩着骰子.白枫依旧是这样温暖的笑容看着我.她说她可以教我玩骰子.我孩子气的看着她撒娇说不会.她拽着我的手一定要让我学.由始至终自己依旧拗不过她的撒娇.每一次她双手握着骰钟些许用力的摇晃着然后放在桌上.故作神秘的偷偷低着头看着骰钟里的五个骰子.她抬起手对着对面的我比划着.她说:四个五.我说:五个五.她又说:七个五.我眼神怀疑似的示意让她打开骰钟.她相当得意的拿开骰钟,孩子般稚气的微笑着,像是小时候双手怀抱着玩具娃娃般的满足与得瑟.我就这样沉静在她温暖而明媚的笑容里.从温暖到沉醉.很多时候我都不知道那究竟是一种怎样的情愫在心里恣意的蔓延开来.唯一所想,倘若可以,我想自私的霸占着这样的笑容走过一世.

11点,在白枫与她的好友目送着我坐上出租车.一路上,司机的车开得异常的平稳.有的时候,能让人醉的不仅仅是酒,而是那一种撩拨人心弦的情愫.接到白枫电话的时候我竟想脱口而出的那句话白枫,真的很想念你.而最后却是她关心并且担心的琐碎对白.也许这个世界上醉浪漫的情话并不是我爱你,而是很多个不经意间里刹那的眼神交汇而后排山倒海的一股股暖的感动.

我深知自己是迟早都会瞎的人,更多时候眼睛里瞬间模糊到什么也看不清.曾不止一次用手记忆过这个女人,那么如若有一天自己双目失明,我想这个女人定会甘心情愿的做我的那一双眼睛.她也一定会带着曾经无数我们尚未完成的梦想,用时间逐步一一实现.在日出之前,她定然会握着我的手带我去山顶,告诉我日出时的美丽.日落之时,她也定会用她最温柔的声线诉说着日落时的妖媚与妩媚.还有那些聊以为生的誓言.倘若你能陪我一世,那么我定然不负众望陪你走过一世.

有些人,在你一个不经意的转身之时,这个人就与你从此永隔了.而后她所有的笑容以及生气时嘟囔起嘴的样子会永远停留在我们的记忆里.历经无数时代与环境的变迁.也许等到老了的时候,我始终会记得,曾经有过这样一个女人,陪着我走过了人生中最幸福的一段洪流时光.不求同行,甚至不求有任何结果,却庆幸在最美的年华里的那一场遇见和相恋.庆幸曾经有你爱过我.

若梦浮生,爱与年华.世俗对峙,请见证这段不朽的情怀.

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