我刚才太痛苦，说不下去了，我完全能描绘出我当时的那种情景，但别再让我说了，我会痛苦死的，我希望我在死之前还拥有一会儿幸福。现在让我接着叙述吧，让我跳过那一段最为悲伤的心灵描述吧，让我说些后面的事吧。

2003年­阴­历2月2日，我从工厂里辞了工，我并不是回去结婚。我已经把后事基本料理好，我正在找一个人烟具无但又容易让人们发现尸体的地方，准备结束自己的生命。我已经写好了遗书，并把这份遗书连同我的身份证，在光明农场我亲属的地址，我表舅的电话号码，连同我的死因放在一起，细细地包叠好。然后我觉得我还有一件必要的事情要办，就是在我死去之前我还要给乔俪写上一封信。而其先我一点儿也不想写，我并不想再­干­扰她的生活，我知道我死后她一定会内疚的，但我还是决定给她写一封，进行辛辣的讥讽，我这样写道：

“亲爱的乔俪：

当你欺骗了我的感情以后，你显得多么心安理得。好吧，就让我尊重你的意见！让我们彼此忘记了吧。别告诉我你有多么悲痛！你还是怎样地爱我，你还是怎能样地思念我，因为这一个月以来，我连一个电话也没有接到你的，就足以证明了一切。想想你­精­彩的语言吧，“我们一块儿喝药死吧？”“就是没有你？我也会和占离婚的。”“我在家里十天也不能呆了，我要马上跟你走。”“你快给占说吧，让我们好吧。”“昨晚我一冲动，差点儿跟你跑了。”“我多么爱你呀！”“我想你！”你可以用它再哄得其他男士们的Xing爱，而我永远再也不相信女人的爱情了。我回去结婚，请为祝我幸福吧。

韩冬

我把这封信写完，反复阅读了几十遍。对里面极辛辣的讽刺，用词的委和和尖锐的谩骂感到大快淋漓。我想到我一死后她痛不欲生的情景，对自己行为责骂的情景，我兴奋地要跳起来。

我把信折叠好，去借助还我表舅母的钱找我表舅母，并想让她把信转交给乔俪。可我只见到了增明、小秀、我表舅。我猜想我表舅母现在一定和乔俪在一块儿说闲话，并且乔俪的声音很响亮，像什么痛苦也没有似的。

“她既然是玩弄我的感情，她不会对我的信感到有什么痛苦的，她会漠然处之，对我的死也会默默无语，她最多也只不过说一句‘噢，他死了，死的好啊，不过也有点儿可惜。’”

想到这里，我又把手心里握出汗的信放到兜底，把钱还给我表舅，就毫无­精­神地往回走。一边走还一边抚摸着公路两旁的青青的常春藤。我先前对它们多么热爱啊，而现在我要死去了，它们为什么还仍然生存着？我走回工厂，心里面又想：“既然我的讽刺不能打击她，我就不能用这封信的内容，况且，我对她是那么热爱，我能忍心伤害她吗？啊！我不能，我的爱应该是大公无私的，我死是我自己的事，我只不过是不想和另外一个女人结婚而死亡的。我也从来没有爱过乔俪。既然我死，何必不对游戏我感情的人再大公无私一点儿？”“我应该大公无私，对于一个我曾经热烈爱过的人儿，我除了大公无私，除了让她幸福，我还能做什么？”“可是我死了，会对她造成伤害的，那可是没有办法的事了，我必须得死。”“也许人们会说我愚蠢，会嘲笑我，但我觉得我为了我的爱情献出我的生命，非常值得。”

“啊，乔俪，我死后你千万别悲痛好吗？”

有了这种想法，我立刻撕掉了刚才的信，又写道：

“亲爱的乔俪，你现在心情也许好些了吧。我知道，即使是你先说出了让我们分手的话，你心里面也会非常痛苦的，也会非常想念我的，因为你心里面一直爱着我。想想往日的每一件事吧，你都那么真情，你绝对不会欺骗我的情感的。原谅我吧，那一次我打你我是多么不对。我现在终于想开啦，你只不过是不想让占知道我们有什么关系才赶我走的，我现在了解你的苦心啦！你过后心里面也一定不会好受的。

分开一个多月以来，我每天只能睡三个小时的觉，天天眼前都是你，是我们的事。而从前天以来，我竟连一个小时也睡不着了。为了催眠，我昨天去买了一瓶酒，可没喝二两竟吐出血来了。我天天鼻子流血，不想吃饭，别人都说我瘦了，脸­色­像死人一样苍白腊黄，­精­神萎靡。这连两天只睡了30分钟，怎么逼自己也睡不着，晚上还要做工。我只好去药店买了30元的安定片和催眠舒。可它有多大作用呢？每天醒来，它能阻止我不再去想你吗？我多么想忘记你，永远再也不和你见面啦。可我做不到，啊，乔俪，快来看看我吧，说一句安慰我的话吧，我快要病倒了，吃药有什么用呢？心病还需心来医，再没有你说一句温暖的话能使我好得更快的啦，我的心要碎了，多么想死去。你什么也别凭，就凭我在医院里对你无微不至的照顾的份上，凭我在田地里无私地帮助你的份上，说一句安慰我的话吧！你快说吧，我心里面承受不了啦。

我日夜反复地考虑你为什么在我们那么好了之后要和我分手：是不是我对你花钱不够大方，是不是你听说我很穷？是不是怕我不好好对待你的孩子？是不是那两次夜生活没使你满足？是不是我做错了什么事，说错了什么话？是不是你还爱着占，舍不得离婚？我现在对此作一下说明：一、那天你问我发工资了没有？我确实没有发，但我心里面多么有愧呀，本来我说你看病欠的钱由我来还，可到节骨眼上，我却一分钱也没有拿，你是不是生我气了呢？乔俪，要是这样，我以后每月发的工资都如数交给你好吗？二、我现在还很穷，并且在读书时欠了一些债，但它只能代表现在，而不代表将来。我正积极地学习技术，我相信我不久就会拿到高工资的。三、孩子的抚养不成问题，我会待他们比占更好的。你多次暗示我，我都没有正面回答。但你想想吧，假设你是我，你会怎么回答呢？保证的话有什么作用呢？我既然爱你，你想想我不会考虑这些问题？那晚我拿一页婚外恋的报纸给你看，一方面是想试探你一下你对此看法，让你认真考虑我们的事，是分手还是永久相爱，另一方面就是借助里面孩子的抚养问题暗示你，我会对孩子好的。否则的话，那么一篇批判婚外恋的文章，我还敢拿出来给你看吗？它对我们的感情多么不利。我之所以有勇气拿出来，就是想使你我面对现实，别让我们以后造成伤害。你当时看了一下，很不屑一顾，要把报纸扔了。我知道你已认真考虑过，就对你勇敢追求，可现在你为什么又退缩了呢？四、那两次夜生活是不是没有使你满足？是不是因此你发现没有找到理想的伴侣？其实男女的­性­Ｇao潮很难融合在一起，男人的Ｇao潮快，只1-10分钟，而女人的Ｇao潮来得缓慢，差不多要30-40分钟。要想使你达到快感，这需要一定的技巧和时间的摸索。那夜我很冲动，之后我也感到没有使你满足，心里压力很大，第二夜就带了药去，可你却赶走了我，我怎么使你满足呢？五、如果是我哪儿说错了话，做错了什么事，就请你原谅我吧。人原本都不是十全十美的，原谅我吧，就像我原谅你伤害我，使我痛苦一样，原谅我吧。上面的五种情况解释完了，如果你不想因此放弃我，那么就请你回到我身边来吧，我会无微不至的关爱你的，会从各种方方面面为你着想的。如果是最后一种，你还爱着占，还舍不得占，那么请你再次和我说声再见吧。勇敢地说出来吧，别让你自己心里难受，觉得受到两难的压抑，勇敢地说出来吧、，也别怕使我再受到伤害，使我心里难受。我已经受过这样的伤害了，再来一次我也许会麻木的。当然，如果你即放不下占，也放不下我，请你也别为这痛苦，你就没法进厂做其它的事，让我们偷­情­一阵，你再和占好一阵，我还能说什么呢？我不会逼你离婚的，不会逼你做任何一件你不愿意做的事的，我会完全听任于你。因为我爱你，只有爱你这么深，我才愿意牺牲自己让你追求幸福，让你高兴。

亲爱的，给我一个回答吧，别再让我因为等待而受尽折磨好不好？

为了你，我不能再说什么啦，我已经不顾道德、法律，不顾名誉，我已经众叛亲离，不再奢望拥有自己的孩子，娶一位有钱有权年轻肤白貌美的Chu女，我已经打算和那些说三道四的亲友邻朋决裂。你对我太重要了，我是多么爱你呀，现在多么想再看你一眼啊。救救我的心灵吧，我不想对你这些日来不给我消息做出指责和抱怨，你也许有自己的难处。但不管怎样，现在你能给我一个消息吗？说一句你爱我吧，说一句你想我吧，哪怕是仅短短的一声，我都会高兴起来的，都会容易满足的。

我这里还只有444元钱，你先拿去买一件衣服，买些你喜欢吃的东西，或者给孩子买些什么吧！这444元太少了，又凑不够一个整数，可我兜里面只有这么多了，我本来想打算等下月发了工资凑够1000元给你，可我已经辞了工，要回到非常非常老的老家啦！那里的黄土地真好。

我本来想走时不给你写这一封信，但又怕你挂念我，听到我离去的消息会痛苦，甚至悲恸和内疚。亲爱的，请你忘了我好吗？请你接到我走的消息，无论听到我发生了什么事情你都不要悲恸好吗？你都不要伤心好吗？请保重你自己的身体吧，我亲爱的！

另外，告诉你一个令我们都很沉重的话题，我母亲在年内已经约好让我现在回去结婚，可为了你，我一下直拖延时间不回，前些天我母亲回家为我催办婚事去了，我也答应了，可那姑娘没见我回去又走了，媒人也躲走了，我想这场婚事就这样结束了吧？这对于你来说，意味着要在占和我之间做一个选择，而对于我来说，意味着我可能会打一辈子光棍。不过现在好了，当我躺在我所想躺的地方去，犹如化成一堆泥土时，你我都不用再做选择了，心里面都不再因为矛盾而受折磨了，不过我还有点儿渴望拥有女人，度过像和你一样度过的那销魂的一夜，你唤起了我对女­性­­肉­体的渴望，可我现在再也不能需要什么了？一方面怕找不到像你那样富有诗情画意的——我对别的女人都心灰意冷啦；另一方面的原因，你不久就会听说到，我不再说了。

你以前常常担心你黑了、你老了、你结婚了、生过孩子了、身体的各个器官都不像少女啦，还不得不和占暂时生活在一起啦 ，问我还要不要你啦，这些我都不在乎，我爱你仍然像爱一个少女一样爱着你，我多么相想拥有你呵，多么想和你生活在一起啊！

我的忠贞的爱情只有维特一类的人才能表达出来，你不久将听到同样的消息。

要想挽回这种局面，除非是你还忠贞地爱着我，从内心中爱着我，永远不再像你这一次这么冷漠地对待我，你还爱我吗？你还想吗？说一你声爱我吧？说一声你想我吧？打一个电话给我好吗？如果你疏忽了做这一件事情，你以后会去一堆长满杂草的土堆上看看吗？我还在那儿等着你呢？当然啦，亲爱的，如果你根本没有爱过我，你就不必去做这一件有益于我的事情了。

再见吧，我的手因无力而累得酸痛，头脑不清晰，我写不下去了，字体很不好，书面涂涂改改，但你能阅读，能了解我的意思就可以了。

再见吧！说一声你爱我吧！说一声你想我吧！我会因此而很快高兴起来的，我会因此而病愈的，而睡得最为香甜的。

再见吧！我多么留念生活，多么想像往常一样依偎在你的身旁，绵绵不依的生活呵！我多么留念你。

再见吧！乔俪，我从来没有像今天这样想念过你！

深爱着你的冬

这封信虽然格外朴素，啰嗦，但充满了我真挚的感情，体现了我死前复杂的内心矛盾，对生活热切地留恋，我写它时还多次流下了热泪。在这封信中，你可以看到我临死前还是多么无私，除了文中我不得不用了“伤害”二字以外，你再也找不到一句我对乔俪埋怨的话了。在那时我还是多么想活下来，希望乔俪会因此打一个电话给我，说一句她爱我，这样我会放弃死的想法的。但我一点儿也愿意逼迫她说这一句话，我只需要她自愿地说出来，因此我在信中没有威胁她说“你不说爱我我就死去”的话，我把我死的想法用一种含蓄的话表达出来，我不想让她知道我要死才让她不得不给我打一个电话，去假惺惺地­干­嚎着劝我别死，我想从她阅读信后的反应中了解她是否爱我。啊！我已经是第二次受到伤害了，如果我这一次不死，当第三次来临的时候，我也得死。

我写好信，又阅读了一遍，泪水又打湿我的面颊，我实在再也读不下第三遍了，我脑海中对刚才写的字句已经是一片空白，只留下一个“她不爱我我就死”的意思。然后我把信折叠好，出了门，见天已经黑暗下来。天空浮游着一片片灰暗的云朵，凉风袭身。我看看表，见已是六点半钟，正好我走到地方是乔俪出来买码的时间。我拐过两个弯，走上宽宽的高速公路。路灯辉煌，晚风吹动我的衣裤和头发。我踏着落满积叶的草圃缓缓向前走去，眼睛不时地朝四面张望，想看见一两个熟人，然后拦住他，先问一问乔俪的近况，但我一个人也没有看见。我望着附近的丘陵，高高的荒草丛，­阴­黑的荔枝园，整齐的菜田地，忽然对她们充满了格外的好感情。我现在多想因为乔俪的一句话而仍然生存在她们的周围啊！但希望不会再有了，那个心灵凶毒的姑娘啊！她再不会想到给我打一个电话啦。

“我要永远的离开，永不回到她的身旁！”

一路上我默念着，痛苦不堪，眼泪不停地流下。到了买码的地方，我站了很久，也不见乔俪过来，看看已是八点钟了，我就问了买码的人，她们都说已经一个月不见乔俪来了。我又继续往前走，路过圆盘，上了田间的小道上时，我突然想起了一句话，它使我很快受到了幸福的安慰，嘴角发出了苦涩的微笑。