校园清洁部部长忠于职守，三年如一日（他目前与我同级，因为太热爱卫生工作而荒废学业，以致于留学两级），每天清晨带领值日打扫的同学来到卫生用具小仓库，手持扫帚，脚踏水桶，神­色­庄严地对惊得目瞪口呆（以后也就习以为常）的学生们大喝道 “你们要誓死捍卫劳动工具的周全！如有遗失！格杀勿论！绝不手软！去吧！”

膳食检验部部长则总是不惜以自己的­肉­身作为试验品，每天中午提前半小时到食堂检验学生的盒饭是否有毒？有沙子？有头发丝？有虫子？又是否被嫉妒我们青春正茂的厨房大师傅们下过“春夏秋冬”四种药？是食堂主任最觉头痛的恐怖人物。自“9.11”美国被拉登袭击之后，食堂主任感觉在日常的表述和引用中终于找到一个可以拿来比喻的对象，以方便听众的理解。虽然膳食检验部部长总是可以比我们先吃饭，而我们总是饥肠辘辘地在教室里坐冷板凳。但可怜他从小就被割除了盲肠，到大灾荒时无法食草，因而可能最早被饿死。所以我们也就满怀笑容地面对黑板和老师，一面冥想着他张开血盆大口，口水飞溅，大吃、特吃、特大大吃的死相……

还有洗澡部部长，经常以死捍卫学生洗澡的神圣权利（我校还有五分之三的住读生），是大炉间烧水阿姨的死敌。早就预谋要乘其不备“暗煮”他！

正合着我们想举办一场浪漫的冬季舞会——老师们空前一致地团结了起来，一起联名修书要挟学生会废除这三个部门！

当把他们三人的座位搬出学生会办公室之时，我们余下坚贞不屈的革命人郑重地对他们道一声 兄弟多珍重！哥们儿绝不让你们失望！舞会上见！

晚钟敲过八点。烟花在体育馆上空呼啸爆亮。

我们连夜从音响店里租来的一流音响和灯光运作起来！如此盛况非凡的舞会！在本校的历史上也是首次！随着音乐声的响起，绅士一般彬彬有礼的男生和打扮得光艳夺目的淑女小姐们一对对翩翩起舞！

玫瑰被人连连邀请，连喘气的工夫都没有。我却仍然像被沾了胶水的地藏王菩萨一样端坐在座位上。我努力作出一副温柔可人的样子低垂着眼帘，耳中尽是抒情华美，催人入睡的音乐。就在我真的快要睡着时，突然在恍惚中看到一只手探入我的视线——一只骨骼强健、脉络清晰的男人的手。

“羽儿，可以跳支舞吗？”

我的心怦怦跳起来，一边果断地抬起头来——

啊！若说是“白马王子”，他还差点儿。但他也是三年级的一名体育悍将。我看过他踢球，非常之厉害！30米开外，见他要­射­门，守门员和球门后看台上的观众全都吓得退让三舍——因为这位悍将在他十年的足球生涯中从未能­射­中过一粒球。但是爆发力极强！学校球队建队以来共被踢破、踢飞、踢得查无去向的61个足球，其中挨他贵足的就有59个！

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