我翻身趴在他身上，“那要是我把自己送给你，你会不会更高兴呢？”不等他回答，我主动吻住他，一手挑开他的衣襟，­唇­向下游移，吻过他的喉结又吻上他的胸膛。

他喘息着，又惊又喜，“清清，你??????”

我从他胸膛上抬起头，很凶狠的说：“不许反抗，我要非礼你。”

他喜笑晏晏，张开双臂做个邀请的动作，“我保证不反抗。”

我低头继续点火，让他为我燃烧。

云雨缠绵后，我没有象以往那样入睡，我轻声的问他：“烨，你会永远记住今夜，记住我吗？”

他安抚的轻吻我，“会，关于你的一切我都不会忘记。”他再次恳求我，“清清，我们生个女儿吧。”

我更深的依进他怀里，没有回答，心里满是抑不住的悲哀。

只怕来不及了，烨，某些感觉越来越强，我的时间怕是不多了。这样也好，那个世界已经有了一个失母的孩子，不需要这个世界再多一个，那会让我更加不甘心离去。

玄烨想要女儿的心异常坚定，他更积极的为我调养身体，可是我的­精­神却一天差似一天。

在爱中徜徉的人总是感觉不到时间的流逝，不知不觉春天过了大半，尽管玄烨一直很低调的进出，时日一长还是引起了宫里各界的注意。

有一天，皇太后亲自过来探病，很委婉但又明确的提示我逾矩了，不要狐媚惑主。

晚上玄烨再来时，我提议他去别的宫里留宿。他不悦的问：“今天太后来说了什么不好听的话吗？”

我摇摇头，“没有，是我一直忽略了，你不是我一个人的，也该考虑她们的感受。”

他仔细审视我，抑郁的说：“你还是不在乎我，所以这样大方的往外推我。”

我偎进他怀里，抚平他的眉心，“烨，不是这样，虽然我是小孩子脾气，但终究已是三世为人，我不可能还那么天真。你虽然贵为帝王，很多事也不能随心所欲，你不可能只属于我一个人。而我只是一个懦弱的人，没有力量和这个社会对抗。经过这么多事我还可以这样活着都是因为我是个认命的人。所以，你该怎么做就去做吧，我不会怪你。”

他沉默的抱紧我，一夜郁郁无言。

以后他也开始进出别的宫室。

我已经没有力气去嫉妒。他不在的夜晚，我开始断断续续给他写信。有时写着写着，一种撕裂般的疼痛就会打断我，我蜷缩在床上，咬住被角和疼痛对抗着。等疼痛过去，我再接着写。

疼痛越来越剧烈，也越来越频繁，开始只在晚上出现，后来白天也开始了。我不想玄烨看到我这种样子，总推他去别的嫔妃那，言行之中也透出排拒的意味。他感觉到了，露出受伤的神­色­，却什么也没说，只是来的次数日益减少，听说在朝堂上他日益暴躁。

一天晚上，我趴在枕上写信，我已经有些控制不住手了，一笔一划写得异常费力。这时疼痛又一次袭击了我，我缩成一团在床上，咬住被角吞下喊叫。

有人在外面拍门，“卫主子，皇上来了，您快开门。”

我在痛苦中挣扎，无力回应。门突然被踢开，玄烨怒冲冲的进来，“我不想再忍下去了！你???”他的话音顿住，快速来到床前，“你怎么了？清清！”

我忍着痛吐掉被角抬起头，努力挤出一个笑容，“你来了，我没事，我???啊！”我终于没有坚持住平静，在更剧烈的疼痛面前投降叫喊出声。

“这是怎么回事？”他紧张的过来抱我，一碰到我，我就惨叫：“啊！不要，疼！”

他空悬着两手不知该怎么办，片刻后反应过来，大声叫：“快传太医！”

我缩在床上颤抖，他不敢碰我，徒劳的劝慰我：“清清，你再忍一忍，太医马上就来了。清清，疼你就喊出来吧，不要强忍着??????”

过了一会，疼痛慢慢弱下去，我­精­疲力竭的瘫在床上。他轻轻的为我拭汗，看我没什么反应，又试探的拉我的手，确定我不会疼痛了才小心翼翼抱住我，“清清，到底发生了什么？”

我虚弱的朝他笑笑，“没事，可能是吃坏了什么东西。”

他明显不信，却没说什么，只是更紧的抱住我。

不一会太医来了，轮流为我把脉，只说有些体虚却没查出什么病来。玄烨很生气的训斥了他们一顿，将他们赶走了。略一思索，玄烨命人去请桑吉活佛。

活佛来后，看着我叹息着直摇头，叽哩咕噜和玄烨说了一通，玄烨的表情凝重起来，担忧的看着我。活佛点住我的眉心，念了一段类似咒语的话，一股暖意包围了我，我昏睡过去。

清晨时我醒来，感觉身体是近日来难得的轻松。我轻吐一口气，伸个懒腰。这时有人拉开床帷，是玄烨。

我朝他伸出手，“烨，你怎么会在这里？已经上完朝了？”

他抱我坐起，沉声说：“我没去。”

他拿过几张纸放在我面前，“为什么不告诉我？”

我定睛一看，是我还没写完的那封信：

“烨：

我感觉死亡就在不远处等我，不知道我还能坚持多久？不要难过，这种结局对我来说其实再好不过了。

在年华最美的时候离开，不再怕年老­色­衰，在你的记忆里，我永远年轻美丽。当你想起我的时候，只有爱恋、惋惜和追念。一年年被你的思念层层包裹，我最终会变成你心中最美的那颗珍珠，那我这颗沙粒该是多么幸福！

我其实不适合过这种“君恩如水向东流，得宠忧移失宠愁”的深宫生活。时间可以治愈伤痛也会磨损深情。我其实是个很小气的女人，从来不愿和人分享。只因时日无多，我才能无视她们的存在。如果我的日子长长久久，那对我们会是一场灾难。我会妒忌，会吵闹，最终我会恨你。而你也会由开始的容忍变成最后的厌弃。

我不要今日的深情化作明日的丑陋，宁可它终止在最美的时刻。

或许你要说爱我永远不会变，我相信。可我不相信自己，我不敢保证自己永远会是你爱的样子。在你最爱我的时候离开，这样你也会爱我永远，多好！

以后的我就住在你的心里，你的岁月有多长，我的岁月就有多长。你活得幸福，你心中的我也会幸福。

怕你难过，想你忘记我。不舍自己伤心，愿你总记得我。那么，只在你路过一片郁郁葱葱的林子时想想我吧。只需要偶尔的想起，永远也不要忘记。

即使有泪，也不要流下，你的心若下雨，就会淋湿我，你怎能舍得？请带着笑想我吧，想到我的好，就暖暖的笑，想到我的坏，就冷冷的笑。只要你在笑，你的心中就会艳阳高照，我就不会冷，我也会欢笑。

当她回来后，你不要迁怒于她。其实论起来是我们亏欠了她，我现在这么难受，被压制的她想必更痛苦，就当是为我赎罪，你要好好对她。只看那似我的眉眼，也不要总让它们饱含哀怨。

还有胤禩，他太可怜，你且将他当成你我的孩子好好疼爱他。

很想对你说，如果还有下辈子，请你早点找到我，让我给你完完整整的一颗心，还有一个可爱的女儿。可是没办法呵，我只能挥挥衣袖不带走一片云彩和债务了。反正我也赖皮惯了，你也容忍惯了，就最后欠你一生、一个孩子，你也无处讨还了。哈哈！谁让你爱上我这样的坏人呢？

以前常听一些故事说有人得了绝症，为了减轻亲人的痛苦就会故意对他们很坏很坏，然后一个人悄悄躲起来，孤单的死掉。我不愿自己这样凄凉。在我的想法里，看着爱被爱人亲手毁掉比爱人被上天夺去更伤人，带着爱的伤心在苦痛之中应该还会有一些甜蜜吧？

所以我接受你的爱，也努力去爱你。可是有时看你笑得那么开心我也会犹疑，我这样做究竟是对是错？可惜时光不能重来一次，我无法去做比较。我若伤害了你，也只能这样了。唉，我真是一个很坏很坏的人呢！

这些日子，我知道伤了你的心，我??????”

我抬头看他，“你都知道了？”

他点点头，沉痛的问：“你这样多长时间了？为什么瞒着我？”

“你手受伤那时就有感觉了，开始只是偶尔，疼得也没这么厉害，这个月才开始变严重了。”我轻抚他的眉心，却怎么也抚不平那锁结，“烨，我不是故意要瞒你，我只是不愿你看见我扭曲的样子，那样好丑。我愿在你心里我永远是可爱的、顽皮的、狡黠的、无赖的清清。烨，不要生气好不好？”

他的眉头还是紧锁着，“活佛说，你的求生之心若强一些应该不会这么快有事。为什么你不肯再使使劲？”他忽然紧紧抱住我，“清清，求你！为了我，你再撑一撑，一定会有办法的。”

我回抱住他，决定如实的说出自己的想法：“烨，有时活着比死去需要更大的勇气，有办法又能怎样？卫琳琅又何其无辜？我不想每次照镜子就提醒自己是个窃贼，是个杀人犯。而且我来自未来，我知道你以后还会有很多女人，我知道你不曾爱卫琳琅到最后，我不想要这样的命运。我只是一个自私的人，不愿去背负这种痛苦，所以宁愿离开留你伤心。烨，你比我坚强，你总是让着我，再最后让我一回好不好？”

“不！我一定不会让你有事的！”他如宣誓一般一字一句的说着，更紧的抱住我，似要将我揉进他的身体里。

此后我又开始专宠于后宫，玄烨­干­脆让我住在乾清宫的西暖阁里，以便在处理政务的间隙可以不时的看看我。我本意不想太引人瞩目，但病痛消耗了我大半的体力和意志，也就顾不到这些了。

活佛也搬至近旁居住，以便随时过来为我念咒消痛。在活佛的照看下，我不那么疼了，总处在昏睡中。时常有一些奇怪的人在我周围念着奇怪的咒语，画上奇怪的符咒，给我开各种奇怪的方子，各种各样的符法秘笈源源不断的被送进宫来。我知道是玄烨试图要留住我，可是都没有用，我昏睡的时间越来越长，玄烨的脸­色­一天比一天黯淡。

只要我清醒着，他就会放下所有的事来陪着我。有几次我醒来时看到他的眼圈红红的，虽然没有明说，我们心里都知道，诀别的时间到了。

胤禩也来探望过我，他来时我正昏睡。他拉着我的手无声的哭泣着，待我醒来，他手忙脚乱的擦掉眼泪装出笑脸逗我开心。看着他红肿的眼睛和脸上残留的泪痕，不禁我也心酸起来。我搂住他默默祈祷，希望卫琳琅回来后好好珍惜这份呣子情，好好的疼爱这个孩子。

四月初的一天，玄烨拿来一袋豆子，让我拈一豆念一声佛号，他也陪着我一起。我猜想他不知又从哪听来的偏方，虽然心里不以为然，还是没有违逆他。之后，他将我俩念过的豆子分装在两个袋子里。

四月初八是佛诞日，他端来两碗煮熟的豆子，说就是我们念过佛号的，是为结缘豆，吃一粒念一声佛号就可以下辈子结缘。他率先端起我念过的那一碗豆子，边吃边虔诚的念着佛号。

我很想提醒他我已经没有下辈子了，却终于什么也没说，学着他吃一粒豆子念一声佛。只是念着念着，隐忍已久的眼泪终于纷纷落下。和着泪的豆子是那么苦涩，噎得我的嗓子很疼很疼。

玄烨的声音里也有了一丝颤音，他碗里的豆子想必也变得苦涩噎人。

原来先离开的人才比较幸福，要留下的人永远不忘记是这样残酷！

我在心中五体投地的祈求：

佛祖，以前的我太过轻狂，缺乏敬仰之心，今天我知道错了。都说放下屠刀，立地成佛。我用我所有的诚心求你，让玄烨忘了我，还有楚依凡，他在那个世界的痛苦也不会少，也让他忘了我。

求求你，佛祖！让他们忘了我，我不再妄想留下什么痕迹，我愿意彻底的烟消云散！

我清醒的时间越来越短，玄烨不肯放弃，不管我什么时候醒来，都看见他在那堆经书中翻找着。看着他日渐憔悴，我越来越觉得自己做错了。

我对着他忏悔：“烨，我错了，我那时根本就不该去找你。如果我就那么自生自灭了，你今天就不会那么痛苦了。”

他握住我的手，脸在我手背上摩挲着，眼睛深深的凝望着我，“不，你这么想才错了。那时候你附在皇祖母身上，你不知道我有多恨！我常看着卫琳琅揣想你的神韵，可是她空有你的眉目，却怎么看也不象，我便也恨上了她，恨她为什么不是你。

如果你不来找我，我的心就会永远有个缺口，这辈子都会在想真正的你会是什么样子。

看不到你朗笑的样子，看不到你无赖的神­色­，看不到你使坏的表情，看不到你为我哭，看不到你对我撒娇，看不到你在我怀中婉转。这才是最最残酷的事，这才是真正的痛苦。

清清，只要是你给我的，不管是痛还是苦，我都甘之如饴。求你！为我留下来，我保证会永远爱你，不会再有其他女人。”

“烨！”我哭倒在他怀里，“对不起，这是命中注定，我们都没有办法。”

不知昏睡了多久，某个清晨我在玄烨怀中醒来，他定定的看着我，目光不忍稍离，充满了诀别的意味。他身后的活佛满脸沉重的看着我们。

终于到了最后的时刻。我努力对他微笑，他的泪却一滴一滴落在我脸上，和我的泪混在一起流下。

他满面哀伤的问我：“清清，要是下辈子我们还能遇见，你会认我吗？”

“会！”我含泪使劲点头，假装我还有下辈子，“那你要早点找到我，不要其他人，从头到尾只有我们两个。”

他紧紧的抱住我，脸贴着我的脸，“好，那你一定不要忘了，你欠我一生一世还有一个女儿。”

“嗯，我一定不会忘记。”

我们紧紧的拥抱在一起，等着分别的来临。

春末的阳光已经很强烈，可看在我眼中却越来越模糊，我的意识越来越涣散。

对死亡的恐惧让我打了个寒战，我更深的缩进玄烨的怀里，“烨，我好害怕！”

“别怕，清清。”他在我耳边说着，我听着却象从很远的地方传来，“我说过，你不会有事的。”他忽然放开了我。

不要！不要丢下我，不要让我一个人面对死亡！我想呼喊，想抓住他，却发现自己发不出声音也无法动弹。

我使劲瞪大乞怜的眼睛看着他，他俯身在我­唇­上眷恋的吻了一会，“终究是偷来的欢愉！清清，我送你回去。”

他直起身，拔出匕首，身后的活佛似在劝阻他，他满面坚决的喝止了活佛。

他划破了左手的无名指，点在我的眉心，活佛端肃了面容跌坐在地念念有词。

一团金­色­的光芒包围住我，我感觉自己漂了起来。

好象在看电影，我看见卫琳琅躺在床上，玄烨松开了手，对着空气喊：“清清，你不要忘了，你欠我的我会去讨还的。”活佛停止了念诵，摇头叹息。

眼前的一切忽然消失，我被一股力量推进一个漩涡中。

周二再有一章就结了，想写一个玄烨的番外，可是除了惆怅就是伤痛，真是有些不想写，还在犹豫中。

老规矩，卖儿娱众。

三岁多时上幼儿园，痛苦的第一个月。不肯去，每天都用哭腔说话。早上四点多就醒，问：“今天要不要上学。”得到肯定回答就会愁得再也睡不着。晚上睡前也要问：“明天要不要上学？”然后在梦中摇头：“我不要上学，我不要上学。”

在路上，对我妈说：“我喜欢你啊，我舍不得你啊，我要在家保护你啊。”

到幼儿园，我妈威胁说：“你不上学就把你扔到垃圾桶里。”委委屈屈进去，没等进教室又反悔，对老师说：“老师，你把我扔到垃圾桶里吧，我不会怪你的。”

曾双手合十对老师说：“求求你，放我出去吧。”

那些天，进出校门总有人说：“哦，就是那个每天哭得最厉害的小孩嘛。”

十一时，我回去看他，他不知从哪里学的，跟人打招呼都“哎哎”的，我就批评他没礼貌。有一次他又“哎”了，我说：“怎么回事？”他狡辩道：“是姥姥叫我，我答应她的。”我儿子将来一定会成为骗子或政客的。

我走后，他下定决心：“我要上学，到北京去找妈妈。”

12回归

我再见光明时发现自己Сhā着氧气管躺在病床上，楚依凡眼窝深陷，胡子拉茬的坐在床前看着我。

一见我睁开眼睛，他满脸的不敢置信，颤抖着抚上我的脸，“天！我一定是在做梦，如果是梦，我希望永远不要醒来。”

我没有想到还可以见到他，分不清是喜悦还是伤心的眼泪不停的流下。

我抬手摸上他的脸，“这胡子真丑！”

他一震，握紧我的手，“难道是真的？清清，你要真的醒了就再对我说一句。”

“老公，呜??????”我叫了他一声就再也说不下去，哽咽着。

“清清，你终于醒了！”楚依凡激动的抱紧我，在我脸上狂乱的吻着，“我以为，我以为再也听不到你的声音了，清清！我真的，真的太高兴了。”说到最后他也哽咽起来。

稍稍平静后，楚依凡仍紧紧的抱住我，一手拿起手机打电话：“云大师，清清醒来了，麻烦您过来看看。”

我安静的靠在他怀中，心中五味杂陈。为什么我没有魂飞魄散？为什么我可以回来？难道??????我不敢去想，不愿去想。

十来分钟后，大师来了，就是给我锁魂珠的那个。一见我就啧啧称奇：“奇迹，真是奇迹。”

楚依凡很着急的问：“大师，您看她还会不会有事。”

大师微笑着安慰他：“没事了，以后都不会有事了。”

“太好了！”楚依凡亲亲我，如释重负的说，“终于都过去了。”

大师很好奇的问我：“据我推算，你这回附在另一个身体上了吧？你是怎么回来的？”

我点点头，艰涩的说：“不是那边用锁魂珠感应就行吗？”

“锁魂珠？”大师摇摇头，“顾名思义它是锁魂的，没有穿越时空的作用。有了它你就会安全的附在那个身体上，不然你就会魂飞魄散。你回来前遇到了什么？”

“有人划破左手无名指点在我的眉心，有个活佛在念咒。”

大师凝神思考，一会儿恍悟，“没错，我师父说过密宗有一种血咒可以时空逆转，应该就是这个。不过这对施术者伤害很大，不但会减损寿命，还会消减来世的福泽。怪不得他今世没有身居高位，原来是这样。这个人可为你牺牲不少啊！”

原来是这样，烨，这叫我情何以堪？我眼泪汪汪，楚依凡若有所思的看着我。

大师又和楚依凡论说了一会才离开，我沉浸在对烨的心疼里。

随后医护人员进来给我检查，感叹一番后撤了我的监护仪器。

楚依凡一直面­色­凝重的思考着，我犹豫再犹豫决定向他坦白。玄烨的深情我不能抹煞，我也不想一辈子在猜疑中度过，是我做过的事，不管结果好坏我都应该承担。

等其他的人都退出去后，我推开楚依凡，正襟危坐。我不敢看他，咬了咬牙，带着视死如归的心情说：“楚依凡，对不起，我??????”

他一把掩住我的口，“清清，先听我说。”

他抱住僵直的我，将我的头压在他的胸前，沉重的说：“清清，该请求原谅的是我。如果不是我坚持你戴锁魂珠，你就不会遇到这种事了。一想到我差点害死你，我就无法原谅自己。你不会知道这些天我是怎么过的。比起失去你，再没有什么事情值得计较了。那个人肯为你那样牺牲，把你送回来，我很感激他。你如果忘不了他我也可以理解。我只希望你能再给我一次机会去爱你??????”

“老公，对不起，呜??????”我放松僵直的身体，回抱住他，大声的哭起来。

“清清，我说的都是真心话，不管你在那边做了什么，我都不需知道，也不会怪你。只要你回来，什么都没关系。”他哄我半天，看我越哭越厉害，很惶恐的问：“难道，难道你已经不爱我了？难道你不肯原谅我？”

我哽咽着摇头，“不，我爱你，始终都爱。只是觉得自己这样坏，不该享有这样的幸福。呜???老公，以后我们把孩子接回来好不好？我们一家人再也不要分开了。”

我之前昏迷了十天，又在医院住了三天后出院，期间米蕾和金烨来看过我。

米蕾一个劲的向我道歉，我也很内疚的求她原谅，最后决定谁都不许怪对方。

金烨很程式化的问候了几句，留下一束鲜花就离开了，我一直没敢看向他。

他们都走后，楚依凡迟疑的问我：“你知道他就是他的转世对不对？”

我点点头，他紧张的问：“那你？”

三人习题必须要有取舍，瞻前顾后只会让三个人都痛苦，所以我抱住他，“晚了就是晚了。老公，我不能保证至死不渝，但我至少要做到在一个时间专心爱一个人，这一辈子只有我和你。”

不想考验自己，我没有再继续进修，离开了清史研究室，离开了和他有关的东西。因为某种微妙的心理，楚依凡也离开了公司。我们离开北京，在苏州找了工作，买了一套大房子，将我的父母和孩子接过来同住。

在新的地方我们开始新的生活。我们象所有普通夫妻一样，有时也会吵吵架，但最终都会和解，继续相爱。

经过了那么多事，我们知道了世事无常，所以把每一天都当成最后一天，好好珍惜每一秒来之不易的相爱时光。至于内疚或负罪，我们没有那么多时间可浪费。

有时候原谅了自己也会解脱了对方，我们很幸福。

儿子回到我们身边不久，就和我们亲密了许多。每天送他去幼儿园，和他告别，他那依恋的眼神总让我想起胤禩。

云大师和楚依凡一直保持着联系。有一天，他路过苏州到我家，闲坐无事给我儿子排命盘。忽然很感慨：“你们呣子的缘分真不浅啊，他居然也追到这世了。”

傍晚去接儿子，我深有感触的抱紧他，“宝宝，妈妈真高兴你还是我儿子，这一次我再也不会丢下你了。”

他还小，不能明白我的意思，睁大天真无邪的眼睛看着我。

我在他脸颊上亲了又亲，他咯咯的笑了，也回亲我，将口水沾了我一脸。

我好幸福！只除了烨，我必须放弃。

几个月后的一天傍晚，从单位出来，转过一个路口，他在前方看着我。

我停顿了一下走过去，平和的问候：“你好！”

“你好！”他谦和有礼，面­色­平静。

我们无言的在街道上走着，在一家咖啡馆前他停住，聆听里面传出的音乐声：

想为你做件事，让你更快乐的事

好在你的心中，埋下我的名字

求时间趁著你，不注意的时候

悄悄地把这种子，酿成果实??????

很爱很爱你，所以愿意

舍得让你往更多幸福的地方飞去

很爱很爱你，只有让你拥有爱情

我才安心

看著她走向你，那幅画面多美丽

如果我会哭泣，也是因为欢喜

地球上两个人，能相遇不容易

做不成你的情人我仍感激的

很爱很爱你，所以愿意的

不牵绊你飞向幸福的地方去的

很爱很爱你只有让你的

拥有爱情我才安心的

??????

他看向我，似有千言万语想说，却最终只有一句：“祝你幸福！”

“你也要幸福！”

我们的视线在空中胶着。

对不起，烨！错过就是错过了，我只能一次爱一个。这一次，请让我目送你先离开。来生我一定先去找你。

他眼中有爱恋、有伤感、有遗憾、有理解，用指尖小心的拭去我眼角的泪。

“再见！”“再见！”我们象普通朋友一样，在熙来熙往的街道上微笑道别。

我看着他没入人潮，越走越远，直至看不见。身后咖啡馆的音响不知疲倦的反复唱着：

很爱很爱你，所以愿意

不牵绊你飞向幸福的地方去

很爱很爱你，只有让你

拥有爱情我才安心

很爱很爱你，所以愿意

不牵绊你飞向幸福的地方去

很爱很爱你，只有让你

拥有爱情我才安心

??????

谢谢你，烨！谢谢你前世的牺牲，今世的成全。我把你很深很深的埋在心里，终有一世，这种子会开花结果。

我转身向着家的方向走去，路边的霓虹灯陆续亮起，远处楚依凡已领着孩子在小区门口等我了，我快步迎向他们，投入眼前的幸福。

人人都羡慕猫有九条命，我却同情它要死九次，所以我曾很怨恨上天让我经历了那么多痛苦。然而当一切趋于平淡，我再回首时，却发现曾经的泪水都酝酿成了钻石，成为我一生都受用不尽的­精­神财富。

有人终其一生也体会不到真爱。我何其有幸？有这样两个至情至­性­的男人这样爱我。

对着诸神我卑微的俯首：谢谢你们原谅我的轻狂！谢谢你们给我如此多的幸福！

本文的正文基本就结束了。感谢大家对我的支持，其实我也没那么生气，只是觉得有必要让他们知道我的不屑，所以写了前文的那些话。实际上更多时候读者给我的是感动，尤其晋江的读者是最热情的。每一条留言我都细细看了，也美美的陶醉在你们的夸奖中。因为要感谢的人太多，我就不一一提出来了，在此深鞠一躬，谢谢！所以今天多贴一章。

我写文的时候确实有模仿别人，不过不是琼瑶。我狂热的喜欢言情作家言妍，她的每本书我都看过几遍，有的还打出来装订了放在手边随时翻看。我很想模仿她的风格，也许模仿中走了样，象了琼瑶也未可知。就是琼瑶，不管你喜不喜欢，她在言情界的地位也不是几句狗血就可以否定的。那么多人迷恋过她的小说，难道都是脑袋进水了？

我不怕暴露我的浅薄，到现在，琼瑶的几本书我还很喜欢。还珠1播的时候我也看得津津有味的。只是到2、3时看不下去了。续集一般很难出彩，所以《夕阳红续》若失败也符合了一般的规律。

在文中有些包袱来自古代笑话，如鸟人、佛祖孔子是女人等等，与其他穿越女大唱现代歌曲的功效相同，是引用。实在我也忘了具体出处，所以无法注明。不过“捅痛通痛”绝对是我独家原创，大家尽可使劲夸。

清清说的一些歪理都是我自己的想法，我小时候号称是诡辩专家。看我儿子应该也能看出一些遗传的力量。

小叶的番外我还需要先复习一下前面，我脑中只有个雏形，他的心思比较复杂，不知道能否用语言表达出来，先写了个金烨的番外。请翻页。

番外—金烨篇 爱就是成全

我知道她在身后注视着我，我不敢回头，害怕一回头就再也没有勇气放手。那滴泪的温热还留在我的指尖，在凉凉的夜风下愈来愈灼热，烧得我的心也慢慢痛起来。

我找了她那么多年，终究还是来晚了。

第一次看到那幅画，我的心就开始酸酸胀胀，似乎在某个未知的时候，我深深的爱过她，直到现在爱的痕迹还不曾消亡。就像一张碟片，只要有合适的机器就可以随时播放，并且清晰如昨。

待看到卷在画里的那封没有写完的信，我几乎不能呼吸。好象真有一颗美丽的珍珠生在我心里，磨蚀着我的血­肉­，让我隐隐的痛，却舍不得将它剜出摒弃。

他们说这些是康熙的陪葬品。也许有些荒谬，恍惚中我觉得我就是康熙，曾细心的呵护她，曾苦心的感动她，曾全心的爱着她，曾醉心的拥有她，曾痛心的失去她，曾痴心的想念她。

她是谁？为什么想到了我的心就会疼？我必须找到她，她是唯一可以治好我心痛的药。

我开始在人群中疯狂的寻找。一年又一年，见过许多相似的人，可是都不是她。我的理智渐渐占了上风。她只是画中的人物，怎会在现实中存在？一切的一切也许只是错觉。我放弃了寻找，却也无法爱上别的女人。

那次酒会，我听见一个声音说：“老公，咱们算不算是君已成名我亦嫁，可能俱是人不如啊？”

好个俏皮的女子，我看过去，她的老公是我的下属楚依凡。我转到她的面前伸出手：“你好，我是金烨??????”看到她的正脸我呆愣在那里，是她！一定是她！原来她真的存在于这个世间！那颗珍珠似有所感应，开始活跃起来，磨得我心直疼。

没人察觉我的失态，因为她把香槟喷在了我的身上。她手忙脚乱的给我擦，离我那么近，近得可以闻见她身上淡淡的幽香。只要伸出手，就可以掬她入怀止住我的心痛。可是不行，不行，她已经有丈夫了！

我不知道自己是怎么离开那里的，站在洗手间的镜子前，我一再的深吸气，调动了全部的抑制力来维持平静。剩下的时间我似行尸走­肉­，我与客户交谈，不知道自己在说什么，因为我的灵魂向她飞去了。

看得出他们很相爱，不时交换甜蜜的眼神，趁人不注意还会偷偷亲吻。她的视线始终缠绕着他，不知道灯火阑珊处有个人在等她蓦然回首。

为什么会这样？为什么不等我找到她，她就有了归属？她在这世间，不是该等我的吗？为什么当初我没有继续找下去？我心中充满了悔恨，第一次痛恨起我一直引以为傲的所谓理智。

在楚依凡的办公室我第二次见到她，又是另一种娇艳的风貌。楚不在，我本该过会儿再来。可是我不想错过和她相处的每一秒，我坐下来等。她有些局促不安，在桌子后面有些躲闪。我不忍为难她，假装欣赏墙上的壁挂，然后她摔下了椅子。

我终于抱到了她，没想到是在这种情形下。我发现她的袜子一只一样，这就是她闪躲的原因吗？她趴在桌上，好象很疼的样子，我该不该抱住她安慰她？正在这时，楚依凡回来了，我停止了挣扎。她委屈的哭了，向楚依凡寻求怜爱和安慰。

我送他们去医院，她一直躲在楚依凡的怀里，好象怕我笑话她。我怎么会笑她？我和楚依凡一样心疼她，只是我没有机会表达。过后我问了许多人，终于得到灵感送了她一个轮胎。楚依凡过来感谢我，说她可以坐起来了，我的一部分关心终于到达了她身边。

这之后很长时间她才又来公司，我比以前更勤勉的下部门处理事务，只是为了偶尔可以碰见她。看着她在我面前从抑住尴尬强做无所谓到渐渐自然。

越靠近她，我越肯定自己爱上了她。不只为前世牵扯，也为今世的她。她怎么会有那么多种面貌？在那身躯里藏着怎样一个活泼跳跃的灵魂？

最初她娇娇弱弱的样子，大家都以为她只是一个菟丝花般的女人。可我不相信，那样俏皮的女子怎么会娇弱？

果然，面对情敌时她暴露了自己的真面目，泼辣强悍，骂人却不带脏字。看她浑身火气耀眼的站在那，我多希望我是她在意的那个男人。

在电梯里，看着她变幻的表情我忍不住笑出来，真是个顽皮的姑娘。心头却阵阵发酸，为什么我不能伸出手去揉揉那可爱的小脑袋表达我的宠爱？

去西藏，看她一路耍心眼、玩弄文字、大说歪理，嬉笑中自有一种超脱和智慧。可是，这个慧黠可人的小­精­灵已经被别人捕获。我多么嫉妒楚依凡，那个幸运的男人！

由西藏回来后，她再没来过公司。虽然很失落，但我也松了口气。我火热的心也需要时间冷却，我真怕我忍不住要去夺取她。

不知道是怎样的缘分，我疯狂寻找时找不见她，我想避开诱惑时却总遇见她。

在飞机上，她在睡梦中抱住我的胳膊，软软的叫我“老公”。我多希望这不是梦，如果我真有这幸福，我一定会把她放在手心里好好的疼宠。

那么巧，她是我妹妹的室友，我们处在了同一个屋檐下。我又害她受了伤。与客户谈判时我心不在焉，想到她一人在家行走不便，我中止了谈判急急的赶回家。

她躺在阳台的躺椅上睡着了，我为她盖上毯子，着迷的端详她。只有在她看不见的时候，我才能这样肆无忌惮的看她，任眼中的爱意倾泻而出。

我在厨房­精­心的为她准备午餐，听见她在叫：“亲爱的，你回来了。”我知道她不是在叫我，可是我的心却不受控制的剧烈跳动起来。本来就该这样，每天我工作完回家时，应该是这个声音来迎接我。究竟是什么地方出了差错？让我错过了她。

我竭力作出轻松的样子，要求成为她的大哥，给自己找个借口接近她，关心她，也时刻提醒自己只能是大哥。

可是，当我在影楼看见穿着旗服的她时，我如遭重击，再也无法压抑心潮的澎湃。那眉、那眼、那不耐烦的神情，分明就是我十八岁看过后就深刻在心里的。她从画上下来就应该落入我的怀抱。

我的思想剧烈的斗争，要不要去争取她？米蕾帮我解决了这个问题，她看到了我钱包里的画像。而她若有所思的神情告诉我，她似乎也知道些什么。

我带她去看画，她叹息的神情让我更肯定她知道一些事情。可她一个劲的躲闪着，坚决不肯承认。

在车上，她睡着了，我靠边停下车，凝望着她的睡容。她好象在做梦，脸现戚容，然后她哭着呓语：“玄烨，你不要这样！”

我瞬间石化，玄烨？似乎在那遥远的时空她也这样唤过我，她梦见了我们的前世吗？我们的前世究竟发生了什么美丽又哀伤的故事？

她醒来，悲伤的看着我，我也怔怔的看着她，恍惚间好象我进入了她的梦境，重新成为了玄烨，爱着她的玄烨。然后她叫了我一声“大哥”，将我拉回了现实。

大哥，我苦笑，这一世我只能是她的大哥了。为什么我不能让理智滚到一边去？

一晚上，我辗转难眠。初见画像时的疯狂又回到我体内。让道德伦常见鬼去吧！历经几百年还能在人海中遇见是多么不容易，我要抢回她！

可是不等我有所动作她就出事了，她安静的躺在那里，查不出原因的昏迷不醒。

我无能为力，连想照顾她都不能，因为傍晚时楚依凡赶来了。他一见她就脸­色­大变，握住她的左手紧张的问：“她手上的珠子呢？”

问明情况后，他要求立刻去找珠子，好似那珠子维系着她的­性­命。

留下米蕾照顾她，我们去找珠子，几乎搜遍了那山坡上的每根草，半夜时我们终于找齐了珠子。回到医院，楚依凡急急忙忙给她戴上珠子，可是她还是不醒。楚依凡不信的自语：“为什么还不醒来？珠子难道没用了吗？”

我们不明白珠子和她昏迷有什么关系，但看他如痴如狂的样子也没敢多问他。

第二天，她没有醒，楚依凡神­色­焦虑似在等人。

第三天，她依旧昏迷，楚依凡面­色­憔悴，好似一下老了十岁，正痴痴的看着她。

米蕾再次诚惶诚恐的道歉，他忽然掩住脸痛苦的说：“不，不怪你，是我，是我害了她。”

这时进来一位大师，他一见我就吃了一惊的样子，摇头叹息：“你果然追过来了。真不知她是幸运还是不幸？福也由你们，祸也由你们。唉！”

楚依凡抬起头惊异的看向我，然后和大师交换了一个了然的眼神。

不知道为什么，我总觉得她的昏迷透出一种诡异的气氛，而楚依凡的表现更让人疑窦丛生。究竟有什么是我不知道的？

以后我再去的时候，楚依凡忽然对我有了戒备的神­色­。也许他看出了我的非分之心，可现在的我没有立场和他争夺。我的理智又一次占了上风，每天只能悄悄的在窗外看一看她，听米蕾转述她的情形。

听说她醒了，我再也忍不住去看她，楚依凡看我的时候眼光中有着一种不肯退让的坚决又混杂了感激和歉疚。他紧张的观察着她的神­色­，而她一直躲避我的视线，脸上写满了愧疚。他们似乎知道了什么秘密，而我只是个被隔绝在秘密之外的人，留下一束花落寞的离开。

在走廊上我遇见了那位大师，他请我一同到花园坐坐。

他说：“我猜你也对她有所感觉，我的话你可以选择信或不信。你和小楚在前世都和她有一段情缘，只是今世不是你的缘。你要强求也求不来，反而损及下一世的缘分，徒然增加了他们的痛苦。何不将这缘分完整的留到来世，完整的拥有她呢？你好好想想吧。”

我只问了一句：“她知道多少？”

“她都知道，也许你会觉得荒谬，实际上她昏迷期间灵魂到了你们的前世，还是前世的你减损了自己的寿命和福禄送她回来的。不然今世你应该身居高位的。”

怪不得那封信的措辞那么古怪，怪不得他们会有愧疚。大师离开后我在长椅上坐了很久。

不想利用前世的恩情去强求她，更怕自己成为前世的影子。怪只怪我来晚了，不能让她爱上今世的我。何必让她左右为难？又怎忍心让她痛苦？我决定放弃。

以前为了得到那幅画，我不得不接受爷爷的威胁放弃我喜欢的绘画学了商，现在生命中的至爱已是无缘，爷爷也早驾鹤西去。不顾家人的反对，我决定重拾画笔。

去巴黎前夕我还是忍不住去看了她，虽然我们什么也没说，但眼神传达了我们的心意，我们约定了来世。

这样就好，来世我们会互相寻找。下一次我一定会到得很早，不会再错过你的微笑。我前世的牺牲、今生的成全终会得到回报。

我们微笑着道别，心中的那颗珍珠跳跃着不肯离开。我轻轻按住它，不要着急，你还不够丰润美丽，且让我的思念继续层层包裹你，待来世骄傲的展示在她的面前。

再见，我的爱，祝你幸福！我也会幸福，我的幸福就是看着你幸福。

他们青梅竹马的第三世已经开始写，不过得忽略时间，想象力有限，没法写出几十年后的情形，所以故事还是发生在现在。不要期望太高，这回没有古代的，而据大家说，我写现代不如古代。依旧对自己要求不高，只是因为舍不得小叶子，给他个交待，胡写而已，大家随便看看就行。

现在思维还比较混乱，周五如果能凑够一章就贴出来。到时会在本文下贴出地址。

番外－玄烨篇 人远波空翠

以前曾嘲笑曹­操­死前太小儿女情态，只记得分香卖履。待自己到了最后一刻，才知道，无情未必真豪杰。这一刻，我想到的不是少年时智擒鳌拜，也不是青年时勇平三藩，更不是晚年时平定边陲，萦绕在我心头的全是她。

生于帝王家，不知是幸还是不幸。

我的皇父并不喜欢我，我幼年时只因未出痘，他便命嬷嬷带我搬出紫禁城外居住，看不到一丝父子亲情。在他眼里只看到董鄂妃，称她所生的皇四子为“朕第一子”。只是那个孩子早殇了，而我也终于出痘了，不然这皇位不会轮到我坐。也就不会有以后我和她的故事。

我的母亲是个很胆小怕事的人，看皇父对我冷淡，她除了哭泣，什么也不敢为我做。所以我也不曾感受过什么母爱。长大后，我虽然要求我的后妃们柔顺，却其实不喜欢软弱的女人。

幼年失父，少年失母，未尝有一日能承欢膝下。我孤独的坐在高高的龙椅上，拥有了全天下，却没一个人肯拥有我。偌大的紫禁城看在眼里，除了空，还是空。

所以在母后的葬礼上我哭得撕心裂肺。这时她过来，抱着我一起哭。我们一起痛哭了很久，直把我的心渐渐哭得暖过来。

终于呵，在我十岁的时候，有个怀抱可以依恃，有个人将紫禁城变成了我的家。教我怎能不依恋她？

想想小时候的自己真是傻，以为只要乖乖听话，好好读书就可以得到大人的疼爱，所以不敢玩，不敢闹。看不到她早就在那里，白白浪费了几年的时光。

世上怎么会有这样有趣的女人？

她呵斥我：“我的心思岂是你能揣度的？”，小小的我费尽心思去揣度她那些奇怪的故事里暗藏的寓意。哪知她根本没什么意思，只是随口糊弄我。

她屡屡抢夺我的心爱之物，号称要培养我泰山崩于眼前不变­色­的气势。傻傻的我就真的戒躁修忍，不知她只是在整治我。

政局稳定后，她渐渐暴露了本来的面目，言行无忌，随心所欲，她活得那么无拘无束。教我忍不住羡慕皇祖父的好运，身边有她这样一个妙人。

直到无尘师父出事的时候，我才知道她那离奇的身世。是的，也只有这样才解释得通，在那衰老的身躯里藏着的分明就是一个年轻活泼的灵魂。可是不等我再细细品评，她就那样决绝的离开了我。

然后她开始来来回回，她把这当成游戏，嘻嘻哈哈的面对。

她不会知道她不在的时候我曾怎样盼望过她。我那时以为我只是因为内疚，因为亏欠，因为感激。

那天见到卫琳琅，她不平，为什么不附身在这身体上？

好似一扇窗被忽然打开，世界在我眼中变了样。原来真实的她是那样，我满腹的惆怅。如果她附身在那身体上，如果那个年轻的面容变得生动狡黠，那么我······我不敢再想下去。

再不能平静的面对她，我的心思那么­阴­暗无法言说。再看后宫那些女人只觉无趣，我临幸了卫琳琅，使劲的宠她，想把她变成她的模样。一切都是徒劳，她怎么笑也笑不出她的无拘和放肆。然后这一切被她发现。

我心里满是恨，恨卫琳琅，恨她为什么不是她。恨皇祖母，如果她没害死前世的她也就不会有这些事。也恨她，恨她附在这身上也不伏老，偏偏要引我喜欢上她。最恨最恨的是自己，我怎么会喜欢她？不管她的灵魂如何年轻，她的身体终究是皇祖母呵。

我怕她来又盼她来，然后直到皇祖母过世她再没来。人人都说我是至孝之人，却不知我的伤心都是为了她。以后我再也见不到她了，那样跳跃活泼的人儿就这么永远走出我的生命了。

对着卫琳琅百般揣摩也无法想出她的样子，我便冷落了她。如果早知道她会附在这身上我一定会好好对待卫琳琅，不会让她回来见不到我，徒然浪费了半个月的时光。可是若不是这样卫琳琅就不会自尽，她也就不会回来。唉，如她所说，时光不能重来，再想也没什么意思了。

想不到还能再见她，我欣喜若狂，原来她生气的样子那样耀眼。我呆在龙辇上不敢动弹，怕一动就会惊扰了这个美梦，如同以往那样只余满心的荒凉。

那个可恨的奴才居然打了她，那一掌好象打在了我心上。我终于握住她的手，不是梦，她真真实实在我掌心。终于抱到她，任她为他哭倒在我胸前，一心盼望的人儿落在怀里。那么多没她的日子我都度过了，我不怕等，终有一天，我会走进她心里。

我着迷的看着她，看她使心眼，耍无赖，还是那样慧黠。可是这回她附在这个身体上，我再不怕人知道我对她的爱怜。我宠她、爱她、小心的靠近她，她那么可恨又可爱，躲来躲去装糊涂，总不让我捉到她。

桑吉活佛告诉我只有锁魂珠才可以让她安然呆在这个身体上，真庆幸她不懂藏语，我对她说了谎。可惜天不予我，取珠子的人竟然遇到雪崩消失在雪山上。我下令掘地三尺也要找出那珠子。

她病中我小心的照顾她，终于看到她为我心动，可她还是苦苦的抗拒着我。然后她知道锁魂珠遗失，再次病倒。

那天，她第一次主动允我留宿，我以为她终于要接纳我了，心中充满了喜悦。想不到这恨心的人会那样决绝，那个晚上是给死囚临刑前的美餐吗？我那么爱她，她怎么忍心这样伤我？我真恨不能亲手掐死她。

想不到峰回路转，她终于投入我的怀抱，痛哭着埋葬了从前。以后好似凤凰涅槃，重生的她这回终于安心栖在了我身旁。只是偶尔，在她以为我不注意的时候，她眼中会有一丝惆怅，我知道她还是会想他。我不怕等，终有一天她会爱我胜过爱他。我只是不知道上天不肯给我足够的时间。

终于彻底拥有了她，在她面前我好似一个未经人事的青涩少年，紧张又欣喜。怕重了伤着她，怕轻了取悦不了她，我忘了自己的感受，一心只想满足她。然而当她在我怀中战栗、融化，我却获得了前所未有的满足。

原来爱要在忘我中才能满足，你爱的人幸福了你才会幸福。

她倦极在我怀中睡去，我不敢闭上眼睛。我要看紧这幸福，害怕极致的快乐随之而来的是极致的痛苦。手上的伤痕还在，我再不要过一次那个早晨。

清晨的时候她还在，有些迷糊，有些娇蛮。我满心是抑不住的宠爱，不顾她的抗议抱着她亲了又亲。随侍的太监在门外催了又催，我才不舍的放开她。

以后的日子是我这一生最美的时光。以致于失去她后我再不敢回忆，怕将我之后的人生映衬得太过晦涩，暗淡无光。

怎么样爱她也不够，然而老天爷不给我时间。

终究是偷来的欢愉，极致的快乐随之而来的是极致的痛苦。

我不怕为她减损寿命、消减福泽，若没她共享我的所有，悠长的岁月对我只是折磨。

我只恨苍天弄人，偏要我亲手送她到另一个人的怀里。可是不送又该如何？我怎能让她魂飞魄散断了我来世的企求。

不得不放手。

紫禁城又成了空城一座。

最后再看一眼那画像，清清，我的清清，你还是那么年轻美丽，只怕不会认得这个尘满面，鬓如霜的男人。如今我就要去找你讨还欠债了，你可还记得，可会等我？

再展开那封未完的信，墨迹斑斑，笔迹凌乱，还有点点的泪痕。想必写时你满身心的痛苦，教我读来也忍不住心痛，至今那心痛还不曾过去，此刻我的心又在隐隐的痛。

你嘱咐我的事，我一件也不曾做到。

你要我只需偶尔想你，我试过，可我做不到。如你所言，我又有了很多女人。只因我希望籍由和你完全不同的她们来淡忘你。可是没有用呵，闭上眼睛，看到的总是你。女人换过一个又一个，不是你，替代不了你，心心念念还是你。

你要我对卫琳琅好一点，我努力去做了，我命人小心伺候她，给她的衣食份例都很丰厚。我也不顾大臣们的谏言，硬是将辛者库出身的她册为良妃。只因我还在奢望，奢望你有一天会回来，回来时不会被恶奴欺凌，回来立刻就可以找到我，不用象上次那样被隔绝在重门之外。

可是，直到她死，你还是没有回来，我再无法不迁怒于她。我确实没有爱她到最后，我从来没有爱过她，我到最后爱着的都是这影子的主人，只是没机会向你传达。

你要我好好疼爱胤禩，我也尽力去做了。可是那孩子他恨我，他只知道他母亲病后我就冷落了她，视我为薄情寡意的人。他怎知我的心痛？他本该和我一起伤心，一起悲痛。他一心维护的母亲早已不是疼爱他的那个，他却没有觉察，这样的孩子叫我怎么心疼他？

废太子后，群臣一齐举荐八皇子。一个皇子的声望竟然超过了君父，不知他在下面怎样钻营？我再也无法忍耐下去，终于不顾你的嘱托处罚了他。

我告诉自己这么做是为了江山社稷的稳固。一人独思时我才不得不承认，我一直嫉妒着我的儿子。从那个夏日的午后你当众亲他开始我就嫉妒他。我费尽力气也无法靠近你，他凭什么那么轻易的就被你接纳？好不容易你接纳了我，他凭什么分去你的一部分爱？现在，连我仅剩的家国天下他也要来抢夺。我怎能容他？

如今我也后悔了，却也没有机会改正了。再见时我要怎么对你交待，我没照看好你喜欢的孩儿？你骂也好，怪也罢，只是不要忘了还我个女儿。请你陪在我身旁，教会我做一个好父亲。我一定疼她、爱她，容忍她。

忘川的水声已可以听见，奈何桥就在不远方。此岸有众多魂魄流连不去，我一个一个越过他们。只因彼岸有你，我要回家。

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