打上吊瓶后，我迷迷糊糊睡着了，我做了一个梦，梦见天津有一家医院可以治我们的病，于是二哥背我去了天津，到了天津的医院，那个大夫说我的病能治！我听到后，高兴得像个小孩子似的，双手使劲地拍着，但正在我激动的时候，眼前的一切又都变了，变得漆黑一片，耳边也只有一句一句令人绝望的话：“你的病咋治呀，骨头都变形了，谁能给你治直呀。”

睁开眼睛，我的眼前一切如故，全身仍然哪都没劲，手仍拿不起一件很轻的衣服，这时我想大哭，但却没有泪。

到了晚上了……

我最不愿面对的是夜晚，因为二哥这几天不在家，为了给爸爸减轻负担，所以我们晚上都是穿棉袄睡。晚上咳嗽还头痛，这样就睡不着觉，一睡不着就哪儿都硌着痛，我还不能总招呼爸爸。夜里两点我还没睡着，三哥听见我的叹息声，劝我说：“快睡吧，别寻思了。”

我怎么能睡得着呢？我为这生活发愁，为未来担忧，父母都快60了，他们渐渐抱不动我们了，这样的生活怎能让我睡得着？

这愁苦伴我在这个夜里度过每分每秒。我就想：天亮就好了，天亮了二哥就回来了，二哥回来了，他就会用耐心、善心、细心化解我一片片愁云，会让我重新树立对生活的信心，会给我的生活带来新意，打破这可怕的沉闷……

我频频抬头，抬头看看窗户，看看窗户是否发白，看看天是否已经亮了。我心中交织着许许多多愁绪，我的眼神中是忧虑，是期盼……

那是我生命中最灰­色­的一夜，面对理想我只觉得它太遥远，成功已不能再激起我奋进的勇气，我真的已经快崩溃了。

虽然我的内心非常痛苦，但我从没想要真的去死，因为我可以想象我死后二哥、三哥、妈妈那种泪流满面的样子，再说我死了又有什么用呢，留下三哥一个人，成天一个人坐在炕上，他会更苦的。我的死只能是一种逃脱，还能是什么呢。我还肩负着写书的重任呀！我还肩负着用写书改变家境的重任，我不能辜负二哥、大诺哥及一切理解我的朋友的期望，我不能让他们失望，我要让他们感到欣慰，因为他们已经为我付出了那么多！

在这最痛苦的时候，我的­精­神支柱就是这样一句话：坚持下去就一定会好的，一切痛苦都会过去的，坚持下去……

而且大诺哥留给我的任务还没完成，在新的一年里我要开个好头啊……

黎明到了，天亮了，我在那儿反复想着，最后我对自己说：不行，我得起来，我得赶紧写呀！

于是我招呼爸爸把我弄起来。头还是那样疼那样晕，于是我就靠在小箱子上，手还是那样怕凉，但我必须坚持。

写了一会儿手就冻得不好使了，手不能握着笔写字了，我就让笔夹在手指中间，然后用胳膊去动、去推拽……

这样“一笔一画”地去写虽然慢了些，但总比不去行动强啊。我没有理由不努力！

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