我们顿时上去开始群殴连强这个装13份子。

第二次失恋的我第二天没有去上班，跟总经理打了个电话请了两天的假，决定到乡下走走去钓钓鱼带着几本爱看的书，消磨下自己烂烂地心情。

我现在认为失恋不一定要醉酒、熏烟，也可以很优雅装b英挺。

于是我一个人做了不到三个小时的汽车，来到了一个美丽的小镇—乐流；我不想开车，因为心情不好，路况也不熟悉自己开车到外地有时被警察叔叔找麻烦，很烦人的，尤其是失恋后的人，更容易出事。

乐流其实因为地方经济发展的好，一个镇如北方的小县城；不过还是有些山清水秀的地方适合人文居住，相比南州来说他当然是乡下就好像下海人说楠京是乡下一样。

我喜欢一个人静静地发呆，坐在水池旁边，想着心事手里慢慢地放下了鱼竿，鱼饵都懒得装，愿者上钩吧，没姜太公的本事起码可以学习下心态。

我与颖子真的分了？她真的离我而去了，我必须认清这儿事实。但是有个念头一直在脑海里回荡，直到现在我依然不明白那个男人到底做了什么？哪里比我好？

我自认为还是个不错的男人；身体很好长得也不差，口才、文学都能学以致用；大学毕业奋斗了六七年，靠自己的能力买了个三居室，还带着车位、买了私家车；

虽然我买楼时的楼价相比现在是便宜不少，但也要100多万呢？可是我为什么在感情上一败再败呢？

最后只能武断地猜想：

“我只能是认为她有了一个更好的选择，也就是说颖子喜新厌旧了，而我被淘汰出局了，给母欧握了。

我自嘲地笑笑，我想如果我竭尽全力地声嘶力竭地，死缠烂打哭闹上吊的再去乞求颖子感动颖子威胁颖子，也许也许我可以力挽狂澜扶大厦于将倾，可是能挺多久呢，强扭的瓜不好吃；

还有下次呢？要离开你的恋人总不会缺少理由的，那时爆发的周期会更短，炮火会更强；就像从前几次的小打小闹，我可以挽回很多 ...

(次；

就这样也已经使两个人都很疲倦，我想与其那样还不如现在，该放手时就放手，风风火火自己哭；也许我现在留点香火情留点念想以后她回心转意了还有机会与颖子死灰复燃重温旧梦；

想到这里我因被二次背叛和抛弃地心开始慢慢地冷却而不愤怒执着于问苍天为什么了。

我有时不免奇怪，这女人一生到底想要什么样的男人？

我现在对感情渐渐感到那不是一种我玩得起的奢侈品，小说里的女人、男人真的有吗？

我本来以为就算概率再低也应该有一个，数以百亿计地­精­子我都战胜了，难道上天不会给我一个我梦中完美的天使；

我一直以为自己是小说中的一个而我的恋人颖子是另一个，三年的相爱相处和相知，我渐渐的感觉，原来跟我一样战胜数以百亿计­精­子的人很多很多，也是数以百亿计的，我很普通，算上历史上的人那是数以千亿计都有可能；

我发现了我其实更爱的是一个想象中的颖子，现实中的她也很好，，可是无疑我美化或者忽视了她不好的地方，而我自己本身也不是那么的完美，顺便我把自己也美化了；刻意地去做情圣，演到最后连我自己都不知是谁是演员谁是导演。

总之我最后得到结论：感情很多时候真的不是一个人的事，也不是当局者两个人的事；她很多时候都跟两个人的出身、学历、背景、血统、习惯、风俗、家庭、种族等种种有关。

不然为什么能战胜这些的爱情故事都只是故事或者传说呢，如果她那么容易又怎么会有那么多伟大的艺术家去歌颂赞美这些勇敢凄美的爱情呢。

就因为不容易，就因为是奇迹，就因为是万万想不到。

我向来是想一套，做一套，做不做的到是看情况，因为我对自己想当了解，我相信自己的结论判断是对的，可是当现实中我又爱上一个人的时候；我绝对又会沉迷其中而不愿顾忌这些来影响自己的感情，如同飞蛾对光明的向往，偏房对正宫的追求一样，天­性­使然奈何置之。

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