当我学会了接纳自己时

我开始看重我身上那些最珍贵的品质

而把那些不完美之处当成是成长的机会

而绝不仅仅只是­性­格上的瑕疵

我开始拓展对自我的认定

不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制

而让它成为发展的起点

有人曾说我们成长两次，第一次是从孩童长到大人的过程，第二次是伴随孩子成长的过程，父母自身还未完成的部分常在培育孩子的过程中完成，但这一过程往往是很艰难的。而我正符合这第二种情形，我是和儿子一起成长的。也正因为我把注意力投向了儿子，我才得以从很严重的自我封闭中走出来。

当我学会了接纳自己时，我开始看重我身上那些最珍贵的品质，把那些不完美之处当成是成长的机会，而绝不仅仅只是­性­格上的瑕疵。我开始拓展对自我的认定，不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制，而让它成为发展的起点。

我最终明白了，孩子对人生的理解，是从母亲开始的。母亲的一举一动、一言一行都将影响著孩子对生活的态度。

我仿佛看到自己一个活脱脱的影子

有句格言说：人是环境之子。家庭是孩子接触的第一个环境，它会给孩子的人格成长打下难以磨灭的烙印。

中国家庭教育的典型套路就是棍­棒­之下出孝子，这是一种古朴自然的教育方法，因为人们普遍认为，孩子认知能力差，说理教育不行，­肉­体痛苦才能刻骨铭心，所以不打不成器。可是，暴力教育不仅会造成孩子的­精­神创伤，还会加强孩子的暴力­性­，对此我是深有体会的。

记得有一次儿子在床上玩耍，外公拿著一条手帕把手塞入儿子的衣服后背替他擦汗，儿子很厌烦，猛地把外公推到了地上。

看到此景，我真是气愤之极，用长毛巾牢牢捆住儿子的手脚，不让他动弹。

他奋力挣扎，大喊:“阿婆，快来帮我！”

“我不敢帮。”母亲在一旁摆摆手。

“不是不敢，而是不能，错了就该受罚！”我当即纠正母亲。

被捆牢的儿子哭闹折腾了好一阵，没有法子了，最后只得乖乖认错。

经过这次之后，儿子不再有推搡外公的行为了，可以后只要和谁有冲突，他马上就会去找一条毛巾来，叉著腰，骂道：

“看谁不听话？！”

我仿佛看到了自己一个活脱脱的影子，人们常说“孩子是父母言行的镜子”，我可真正领教了。

怎么办呢？看来我不得不反思自己的教育方式了。

儿子为什么不尊重外公呢？我本人是不是也有这种倾向呢？虽然我不像儿子那么明显，但偶尔的确会流露出对家人的不耐烦：或说话冲，或­干­脆不搭理。

我不曾料到，生活中这点点滴滴不起眼的行为，却是如此可怕的酵母，竟会比我讲上千百遍的道理还要厉害得多。我自己如此，又怎么奢求孩子尊重老人呢？

我开始检点自己对父母的态度、言行了，我尽量控制自己的情绪；我也很委婉地提醒父亲对儿子的照顾别那么事无巨细，因为这样对孩子没有太多的好处；以后我也不再使用那种简单粗暴的棍­棒­教育了。

随著时间的推移，儿子慢慢对外公尊重起来。“言传不如身教”，真是至理名言。

我终于明白，解决一切教育问题的关键，就在于父母自身的不断成长与成熟。让我们首先成为一个合格的父母，而后再去期待我们的孩子在今后的人生道路上，成为一个真正的有用之人、幸福之人。

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人家喜欢我才咬我的

苏菁

人家喜欢我才咬我的

儿子3岁多的时候，有一天晚上我帮他洗澡，发现他的背上有一个红­色­的血印，就像中医的刮痧疗法治疗后留下的印痕，我很奇怪，这不像蚊虫咬的。

我问了几遍，他都不说是怎么染上的。我又询问了他外婆，也不知道。后来我们猜测是不是幼儿园的小朋友­干­的，因为他今天没去其他地方。

儿子一听我们提到了幼儿园，马上憋不住，连忙说:“人家喜欢我才咬我的。”

“什么？是咬的？”丈夫一听，急了，“你就乖乖给他咬？都快咬出血了！”

儿子不敢再言语，丈夫更是生气，他说他小时候从来就没有被别人欺负过！怎么儿子被别人欺负了还帮著说话？

我也挺忧心的，如果儿子不但被别人欺负了，而且还不敢说一句话，那么一旦形成习惯，日后就会变得懦弱、胆小、怕事。

我记得我读小学的时候，也挺怕事的。同桌的一个男孩子经常欺负我，他霸占了大部分的桌面，常常把我挤到凳子的边角去，我一直不敢吭声。直到有一天父亲到学校开家长会，发现了这件事，告诉了同桌的父亲后，他对我的欺负才稍稍收敛。

现在回想起来，如果我当时理直气壮一些，会至于此吗？

我的孩子不能重复我的老路。

我开始耐心地询问儿子：是哪位小朋友咬的？

他硬是不肯说，也许是怕我找人家之后再遭报复。

明天怎么说我也得抽个空到幼儿园去。

第二天我趁著接楠楠的时候，尽量委婉地向老师打听是哪位小朋友咬的；我还附带提及，班上孩子多，一个老师照顾不过来也是挺正常的，以后帮我留意一下就可以了。

不料，老师还没等我客气完，就很肯定地告诉我爱咬小朋友的那个孩子的名字。她说他已经咬了好多小朋友了，以前也向孩子的母亲提过，要她配合幼儿园一起做孩子的工作，可他母亲振振有词:“如果别的小孩没有招惹我的儿子，我的儿子是不会咬人的。”

我听了，真担心这样一位母亲会把自己的孩子溺爱成什么样子！

老师接著说：没想到连陈楠这么老实的孩子也被咬了，可见他母亲的强词夺理。老师答应我还要提醒这位母亲。

还真管用，隔了几天，儿子回来说那位小朋友再也不敢咬人了，从此之后儿子的背后再也没有出现那样的血印了。

于是借著这件事，我对儿子说：知道吗？妈妈小时候就是像你这样善良，被别人欺负了也一直忍著，可后来发现越是这样，别人越觉得你应该受欺负。

儿子一听我说小时候的事，就特别感兴趣，听完了还一个劲地抱著我说：

“妈妈，我不让人家欺负你！我不让人家欺负你！”

我对儿子说：

“妈妈和你想的也一样，妈妈也不希望别人欺负你！如果别人对你没有善意，你就要做出反击，要学会保护自己，要学会依靠自己的力量来保护自己；不要怕他们，你越怕，别人就越欺负你，就像妈妈小时候那样，那不是妈妈想看到的。”

儿子很受启发似地点了点头，相信他听懂了我的话。

我始终认为，与人为善不是与恃强凌弱者相处的最好办法，要学会依靠自己的力量来保护自己，并适时做出反击。

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我还以为做了什么大坏事呢

苏菁

我还以为做了什么大坏事呢

我们有时会因为太忙，就让我的父母亲去接儿子。一次我的父亲去接他，我一到家，父亲就很严肃地说:“老师说陈楠做了坏事。”

难怪我一进门就看到楠楠搭拉著脑袋。我问:“做了什么坏事？”

父亲说:“老师也就这么说了一句，没有多说。”

哎呀，你不会问吗？我心里暗自责怪父亲。

父亲是个黑白分明的人，在他的眼里，所有的事，只有对或错之分，对了就是对了，错了就是错了，没有什么理由可说。

回想我的读书时代做过的那么多坏事、错事，后来被父亲发现了，他就让我认个错，就算过了，可我心中的结没有解开啊！父亲你可曾知道？那时的我是多么需要心灵上的帮助啊！一个人当心里充满了怨恨和不满时，就会自虐，那时多么可怕多么危险的念头我都无数次地产生过啊，包括自杀，甚至杀人……仅仅是没有付诸行动而已，而这一切难道仅仅是口头上的一个“错了”就可以彻底解决的吗？

今天，父亲受老师影响，又是用同样简单的一个“坏事”给我的孩子下了定论，长此以往，难免会让孩子认为自己就是一个“坏”孩子，从而打下自卑的烙印，这对孩子的心灵，对孩子的成长是危害很大的。

但现在父亲年纪已大，身体又不好，我不好对他多说什么，只是想以后一定要自己多去接孩子。

我走到儿子跟前，轻声问儿子发生了什么事，儿子就是咬紧牙关不松口。儿子的心情已经很难过了，我不能雪上加霜，只好等吃了饭再慢慢询问。

父亲低头专心地吃著饭，母亲满面忧伤地看著我儿子。

饭桌上楠楠没有了往日的欢笑，一副满腹心事的样子，饭也吃得比平时少。很明显，在学校里，老师对孩子的评价具有决定­性­的影响。

吃了饭，我和楠楠就回到了我们自己的六楼家中。顺便说一句，我自己的家离我父母的家仅隔一条马路，所以我的父母很希望我们经常回家吃饭，他们喜欢一家人热热闹闹的。

我的弟弟苏牧更是有意思，听说楠楠做了坏事，感到挺新奇的。因为楠楠在外面听话懂事是出了名的，现在会­干­出什么“弥天大罪”的事？所以弟弟也要跟过来看个究竟。看弟弟那一副调皮样，我都忍俊不禁了。

说实在的，我刚听到父亲的话时，也挺意外的，可潜意识里还有点高兴，因为我希望儿子调皮一些、活泼一些，所以当回到六楼问及今天在幼儿园到底发生什么事时，我同时向儿子表明我的态度：

“楠楠，不管你做了什么，妈妈都不会责备你的，更不会打你，你相信妈妈，好吗？告诉妈妈。”

儿子在我长达一个多小时的循循善诱下，终于告诉我：一位小朋友在排队的时候使劲推他，他差点摔倒了，就还手打了一下那位小朋友，被老师看到了，就受到了当众批评。

哦，原来是这么回事，我还以为做了什么大坏事呢！

儿子­性­格有些腆，像我一样心事又重，所以对老师的话很在意，加上父亲这么一宣布，楠楠就如犯了法似的。

弟弟一听，很不解渴地说:“就这么点事，嘿，真不过瘾，害我白跑一趟。”

我抱紧楠楠，告诉他，这类事只要有人群的地方都会发生，孩子之间打架就像吃饭和游戏一样平常，也像空气和水一样不可缺少。正因为有了打架，童年的世界才这般丰富多彩。你不要因为老师批评了一句，就以为自己不好了，如果老师看到那位小朋友推你，她也会批评那位小朋友的，知道吗？没事，你永远都是妈妈引以为豪的儿子，知道吗？以后你再碰到这种情况，你就大声说:“请你不要推我！”

楠楠终于被我的模样逗笑了，我亲了一下他的脸。他恢复了往日的快乐，又缠著要和我下棋了。

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学会有分寸地回击

苏菁

学会有分寸地回击

我们很多时候只生活在黑白分明或者说是对错分明的世界里，面对生活中受到的侵犯，一些人会建议“不要回击”，另外一些人会说“回击他们”。而生活中成功的关键是，如果你必须回击，就要准确了解回击的力度有多大。这比简单地说“不要回击”或“回击”需要更多的智慧。

一天晚上我正伏案工作，儿子哭哭啼啼地回到家，眼睛红肿红肿的。我急忙问出了什么事。他哭诉道:“我和阿刚下象棋，我赢了，阿刚就用手指戳到我的眼睛里。”

我一听，整个心都悬了起来，忙查看儿子的眼睛，发现没有伤著，才轻轻舒了一口气。

阿刚比我儿子楠楠大两岁，是一个令人头疼的男孩，父亲去世已几年，母亲也再婚走了，他跟爷爷­奶­­奶­在一起，经常喜欢欺负比他小的孩子。听我以前的女同事说，她的孩子就经常被他打哭，她警告过他多次，还上门告状过数回，不仅一点效果都没有，大人不在时孩子还会招致更大的报复，后来实在没法子，只得告诫自己的孩子不要和阿刚玩。

今天轮到我的儿子头上了，该怎么处理这件事呢？

我努力让自己冷静。我问儿子怎么办？儿子让我去骂他一顿。我说:“这个我可以做，可是以后当我不在你的身边时他照样会欺负你，是不是？”

儿子想想也是，又反问我:“那怎么办？”

我提醒儿子:“只有你自己敢于当面批评阿刚时，阿刚才有可能收敛自己的行为。”

儿子明白了我的意思，但要我陪同他一起下去找阿刚，我答应了。

我和儿子一下楼，就看到阿刚正和一位小朋友坐在长椅上嬉闹。阿刚一看到我，本能地坐直了身子低下了头，等著我的数落。我佯装没看见，一声不吭地坐到他身边的空位上。

我用目光鼓励跟在后面的儿子，儿子迟疑了一下，忽然像憋足劲似的，满脸胀红，伸出一个手指，对著阿刚大声说：

“你以后不可以把手伸到我的眼睛里！”

儿子这一声呐喊，还真把阿刚给震住了，阿刚急忙解释：“我刚才不是故意的。”

儿子有了刚才的一声吼，加上我在旁边，变得勇气十足，他大声争辩:“你肯定是故意的！”

看到阿刚已很理亏的样子，我把一只手搭在他的肩上，用尽量缓和的语调说：

“不管是不是故意，以后和小朋友在一起，都要注意，如果把眼睛给戳伤了，那就不好办了，你说是吗？”

他使劲地点头。

自那晚起，儿子告诉我，阿刚再也没有欺负过他，他们还成了一对好棋友呢。

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妈妈，你答应过我的

苏菁

妈妈，你答应过我的

教育的核心是做人，俗话说：身教重于言传。自身没有良好的行为，再动人的语言也是苍白无力的。

记得第一次带楠楠回丈夫老家过春节时，儿子3岁半了，一路上他看到一些动物如牛、猪，还有绿油油的菜地，兴奋极了。我告诉他，爷爷­奶­­奶­家也有。儿子让我到了家就带他去看，我当时也在兴头上，就不假思索地答应了。

在一路颠簸中，我昏昏入睡，等醒来到达目的地时，天­色­已晚，一大家子的人赶忙吃饭，吃完晚饭，已将近10点了。

儿子问我:“妈妈，你不是说，要带我去看爷爷­奶­­奶­家的菜地吗？”

哎呀，我还真把这事忘了。

­奶­­奶­说，天已经晚了，明天再去吧。

其他的人也纷纷劝楠楠。的确，乡下到晚上八九点一般人都不再出门，因为野外没有路灯。

我心里直犯愁了，现在外面黑漆漆的，大人倒不要紧，宝贝儿子这么小可别吓著。我责怪自己，为什么要在路上没仔细思量一下就答应他呢？

可现在如果不去的话，那我以后说话还有什么说服力？

我的心里在进行著激烈的思想斗争，儿子此时正用一双祈盼的眼神看著我:“妈妈，你答应过我的！”

我想，我已经没有其他的选择了。

我向孩子­奶­­奶­要来手电筒，全家人拗不过我们，也大部队似地跟著我们去看他们闭起眼睛都能摸得著的菜地，浩浩荡荡的队伍让我免去了黑夜荒野对儿子造成恐惧的担心。

当儿子看到一望无际的菜地，兴奋得大喊大笑起来，同去的人都受到感染。晚上没有灯光，虽然儿子没能够看清蔬菜绿油油的­色­泽，但他那满足的神情已让我倍感欢欣。

也许正是因为我一直在要求儿子的同时也坚持严格要求自己，所以我始终感到教育孩子是一件很轻松、很愉快且能促进自身成长的事。

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你要说话算数

苏菁

你要说话算数

记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下棋，有时回来挺晚的。我想这么下去，不仅会影响他的睡眠，而且还会养成很不好的拖拉习惯。

所以当他又一次提出要出去时，我要他给自己规定一个回来的时间，儿子说9点，我补充了一句:“你要说话算数。”

儿子一口答应了，但看他当时的态度，不过是应付一下我而已。

果然不出所料，儿子食言了，直到9点45分才听到他上楼梯的脚步声，接著是“砰砰砰”的敲门声。我在卧室里听得仔细，耐住­性­子没有去给他开门。

“妈妈，我回来了！”儿子边喊边敲，“砰砰砰”的敲门声一阵比一阵大。

“妈妈出去啦？”他小声嘀咕，我还是没有动。一阵下楼的脚步声，估计他去问小卖部的高阿姨是否知道我的去处了。

我从阳台探出头，往下一瞅，还真如我所料，小小的个子满脸疑惑地站在小卖部前。高阿姨大概是告诉他没看见我下楼，儿子便又拖著略显疲惫的身子折回来爬楼了。看著看著我的心直发疼，但我努力克制著自己。

“妈妈，你在家吗？”儿子大声地喊，“砰砰砰”，又是一阵急促的敲门声，直震得我心绪不宁。

儿子兴许是累了，约十多分钟我都没听到外面有动静，看看时间已是10点15分了，我才起身把门打开。

儿子正坐在楼梯上歇息，他一看到我，就气呼呼地爬起来责问：

“妈妈，你原来在家里，你刚才为什么不开门？”

我一言不发，只静静地看著他，他看我这样，一时不知如何是好，刚才还高昂著的头慢慢垂了下来。屋里只有挂钟滴答滴答地响著。

长时间的沉默！

过了好一会儿，我问他:“你说我为什么不按时开门？”我故意把“按时”两个字加重语气。

儿子想了一会，终于意识到了自己没有按时回来，他不好意思地解释：因为一下棋就把时间给忘了。

我一字一顿:“以后如果还这样的话，我开门的时间就会更晚。”

儿子表示以后再也不会了。

以后他还真的做到准时了：无论参加什么活动，他都会先去看一下附近的钟或向旁边的叔叔阿姨打听时间，扣除掉在路上的时间，然后估计一下可以玩的时间，所以每次他都能做到按时或提前回来。

很多小朋友的父母都羡慕我的孩子怎么这么懂事，不用叫就自觉按时回家，说我这个当妈的真“舒服”。

我告诉他们，其实他们的孩子也完全可以做到，他们也可以很舒服很愉快很轻松地教养孩子。那就是：如果想要孩子形成一个良好的习惯，首先要改变的是父母自己，为人父母首先要以身作则，做到言行一致，而后再去要求孩子，除此之外，别无他法。

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妈妈，你这么说人家会不高兴的

苏菁

妈妈，你这么说人家会不高兴的

有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我对此的感悟还得感谢我的儿子。

记得有一次，一位朋友带著她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比我儿子大3岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。

等他们走了，我忍不住对儿子说：

“丫丫一点也不可爱，又任­性­又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”

我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：

“妈妈，你这么说人家会不高兴的。”

我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。

“楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我终于说。

儿子跑过来抱住我：

“妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”

不满5岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。

的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。

父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成长。

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从不同的孩子身上学优点

苏菁

从不同的孩子身上学优点

我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的­干­脆主张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会有什么坏习惯了……

真是公说公有理，婆说婆有理，我一时被弄糊涂了，不知道究竟该给孩子什么样的引导。

我仔细琢磨，人们都说孩子是父母的作品，我们到底要培养怎样的孩子呢？如果只让孩子和那些现在看起来优秀的人来往，那么孩子的圈子不是很窄吗？不是在孩子幼小的心灵里灌输了一种等级观念吗？

在天真无邪的孩子眼里，人们之间的相处应该是不分肤­色­、种族、等级的。因为每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优劣是后人对生命的涂鸦。

但是我也在提醒自己：和那些恶习较多的孩子在一起的确会受不好的影响，毕竟近墨者黑呀。

该怎么办才能解决这个让我头疼的问题呢？

直到有一天看到中谷彰宏的一篇文章《学校里老师不教的几件事》，我才找到了方向。文中提到：

怎样能过自己想要的生活呢？只要能遇到好老师。所谓遇到好老师，其实就是要以周围所有的人为师，应该每天都能在遇到的人中觉得有一位，“跟著他能学到这些”或是“跟著他能学到不少东西”。因为每个人的身上都有优点，也都有缺点，而我们过去则习惯看别人的缺点，所以人际交往才会衍生出那么多的矛盾。

对啊，我们能够赏识大自然中的一草一木，为什么就不能以这种胸怀来赏识我们周围被称作万物之灵的人呢？有人说，一个日本人是条虫，三个日本人是一条龙；相反，一个中国人是条龙，三个中国人就变成一条虫了。为什么呢？不就是相互间缺乏赏识吗？

有了这个认识，我对孩子的引导就变得轻松多了，我不再限制他和哪个小朋友交往，但有一条必须做到：要有分辨力，从这些小朋友身上找优点，然后努力去学。

这一招还真有效，儿子很快从玩伴中找到了他们的优点，如全勇涛不随便吃人家的东西，陈昌捷喜欢学习新东西，阿强有很强的自我保护意识，赖业鹏能做到按时睡觉等等。儿子在找他们优点的过程中不知不觉就改了自己不少缺点，如比以往睡得早啦，学会保护自己啦，等等。我发现他在交往能力提高的同时，观察及思考能力也有了很大的进步。

我很庆幸自己找到了比较满意的教育孩子与人交往的方法，这也成为我后来的为人处世之道。

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人就图个愿意

苏菁

人就图个愿意

由赏识孩子我又发现赏识单位同事同样重要。我知道了，我原来一直感到工作吃力，不就是因为我以前没有处理好人际关系吗？而没有处理好人际关系的原因就在于我以前老喜欢关注她们的缺点，以致我和同事之间互相排斥、互相抱怨，在有些领导安排不明的工作上互相推诿，从而使我们的关系越来越不和谐。

我不能一直寄望于其他人对我的接纳，不能事事都等到自己或别人做得完美才行动啊。

我想，既然要求儿子学会和小朋友友好相处，我自己就也应该做到和大人友好相处。

想通了，我把以前惹我恼火的同事一一在脑海中像放电影似地过了一遍。我尽量找她们的优点：常会计虽爱唠叨，但她办事认真，脑子好使；许出纳­精­明能­干­，很识时务，人缘甚好；魏质检很懂人情世故，深得领导器重……

如果我对她们的优点加以肯定，并且尽可能地融合到自己身上，那么，这样不但改善了人际关系，自己也进步了，工作起来不就得心应手了吗？

想到这，我竟有些兴奋起来，对，明天我就按这种方式去和同事们相处。

也真奇怪，换个思路，以前心里恼火的同事一个个可爱起来。

也真巧了，第二天科室安排我外出，没能按时领职工的工资，因为我当时负责预结算统计兼任部门出纳。

回来听科室的人说，常会计当时是很不情愿地去领工资回来发给职工的，还说真是倒霉，摊上我这么一个事多的人。

此时的我已能理解她对我的那份不满。因为她有她的工作，会计平时是不需要代领工资的，除非领每月奖金或年终奖等大额款项时，才须她亲自出马。

我回单位以后，不像过去那样和她生闷气了，主动找她谈心，并十分感谢她帮我做的工作。她一惊，说道:“我发现你好像变了一个人。”

以后她加班赶报表时，我也主动提出帮她的忙。

再后来，遇到我再有什么急事不能按时办的，她都没有怨言地主动伸出援助之手了。

原来一直让领导很头疼不好划分的工作，现在我们都能自己协调了。

人们奇怪之余，问她怎么回事？

她的嘴角漾起了甜甜的笑意，说：

“人就图个愿意！”

这句话，我想我要记一辈子。我的人际关系有所改善也是从这句话开始的。

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塞翁失马，焉知非福

苏菁

塞翁失马，焉知非福

几天来我一直为没能评上中级职称而苦恼。这已经是第二次没评上职称了，第一次我还觉得情有可原，因为很多人都没有那么顺利，可第二次怎么还……听说就我一个人没过，我工作够努力了，领导平时也认为我专业可以啊，怎么关键时刻领导就不帮我说说话？难道我没有什么工作业绩、论文写得不理想？越想越头痛，越想越对自己没信心，越想越恼火那些评职称的人……

“妈妈，给我讲‘塞翁失马，焉知非福’这个成语故事。”儿子抱著一本《成语故事》过来，打断了我的思路。

看到儿子童稚的脸盘，我的心情一下子平静了许多。

我跟他绘声绘­色­地描述：

“从前有一个住在边疆的老爷爷，有一天，他的一匹老马丢了，他的邻居们都同情他：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，这也许是一件好事呢！过了不久，老爷爷的马回来了，还带回了一匹小马。这个时候邻居们又羡慕他：哎呀，你真有福气！可老爷爷说，这不一定是好事呢！”我顿了顿，儿子左手托著腮帮全神贯注地听著。

我问了一下儿子，你猜后来怎么样？儿子想了想说，是不是又变成坏事啦？“对了！”我接著说，“老爷爷的儿子骑马摔伤了腿，这个时候，他的邻居们又都同情地说：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，也许是一件好事呢！再后来，还真如老爷爷说的，坏事变好事。当时边疆要打仗，要征兵，很多士兵都死在了战场上，老爷爷的儿子因为腿伤就没有被叫去打仗，他活了下来。”

故事讲完了，儿子还在回味著。

我问儿子，这个故事听完了，有什么想法。儿子说：不要人家说什么就信什么，人家说的也不一定对，有些事情人家说是坏事，并不一定是坏事。

对呀，很多事是可以转变的，要辩证地看问题，不要盲目乐观也不要一味地悲观。

我想起评职称的事，“塞翁失马，焉知非福”这个成语提醒了我，表面上的坏事会不会是一件好事呢？

有什么好处呢？没评上职称，说明能力不行，该享受的待遇没法享受……还说是好事，这不是自欺欺人吗？这不是阿Q的­精­神胜利法吗？

不，不，是要辩证地看，我不停地提醒自己，换一个角度看，总能挖出点什么好处来吧。

真像丈夫说的因为我不会来事？不会处理人际关系，你做得再好，领导不认可，那也是白搭。

这么说这次没评上，能让我意识到人际关系方面的欠缺，也可以算是一种收获吧。还有什么好处？对了，还可以锻炼自己的心理承受能力，因为只要一个人­精­神不垮，就会越挫越勇的。

正因为两次评职称失利，使我开始挖掘人际关系的真正内涵，学会了在工作中赏识领导赏识同事，并渐渐形成了一种习惯。

后来，等我第三次评上职称时，我已深谙为人处世之道了。

也正因我评职称比别人艰难，才使我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维方式，磨炼了我的韧劲。

其实生活中，真正的烦恼又有多少呢？如果能在每次失去中看到得到的，人生便是升华而不是坠落，这是善待生命的一个原则。

记得萧伯纳说过：智慧不与经验的多寡成比例，而与对经验的领悟程度成比例。

真是塞翁失马，焉知非福！

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别怕，你自己能买票

苏菁

别怕，你自己能买票

一天，我读到这么一个故事：一位渔夫打鱼技术很高超，他为了让儿子学到他的高超本领，便手把手地教儿子，包括可能遇到的种种不利情形，都一五一十事无巨细地给予指导。渔夫心想这回该放心了，可是，他儿子打鱼的本领竟不如那些比自己逊­色­得多的渔夫们的孩子。这位渔夫百思不得其解，最后一位老者告诉他：正因为你什么都教给了孩子，使得他少了错误的体验，他不能从错误中发现、感悟和学习新知识，而只能是机械地模仿，怎么会有长足的进步呢？

这个故事启发了我：成长需要体验，成长需要过程。其实，有些事本身并不难，而是做这件事的人，把它想得很难。只要突破第一步，那么事情就变得简单了。

儿子两岁多了，挺内向的，有人提醒我是因为他和老人呆的时间长，且和外界接触得少，我认为挺有道理的，所以尽量抽空带他出去玩。

一次和丈夫带他去柳侯公园，他提出要坐“猴子抬轿子”，我想练练他的胆量，就试著让他买票:“别怕，你自己能买票。”

他摇了摇头，一副很委屈的模样。

“别怕，你把钱交给阿姨，阿姨就给你票了！”我继续鼓励。可儿子还是犹豫不决。

“如果你不自己买的话，今天你就别玩了，你自己决定吧。”我想“逼”他，以我自己的经历，人有时候是要“逼”的。

丈夫看到儿子为难的样子，实在于心不忍:“咳，他还那么小！”说完，径直去买了票回来。

我真后悔事先没有和丈夫商量，不然就不会出现今天这样意见不统一的情况了。

儿子玩回来又提出要开赛车，还没等我开口，儿子竟提出想自己去买票试试。我心中窃喜，丈夫则吃了一惊。

儿子接过我递给他的钱，鼓足勇气，走到售票处，怯生生地说:“阿姨，我要一张开赛车的票。”

那声音小得只有我这个做母亲的才能听到，幸亏那窗口只有赛车一个活动内容，售票阿姨接过钱，麻利地撕了张票递给儿子。儿子接过票，兴奋得像过节，他得意地向我们扬了扬手中的票，飞快地向赛车场跑去，我和丈夫会心一笑。

以后，第二次、第三次、第四次他都主动去买票。随著买票次数的增加，他的音量也越来越大，人也越来越自信，后来发展到见了认识的阿姨叔叔都主动打招呼，还到小朋友家做客或是邀请小朋友来家里玩了。

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