但是，我很地很害怕你离开我。我说了，生命是那么短暂，那么那么地经不起推压，我希望你等我，等我好不好，让我再一次好好地回去，等我都成功了，等我可以让你更幸福，让你愁物质。

我不知道怎么样才能让你­操­心，所以我只能找很多很多的工作，一直做一直做，一直让你了解，我是可以的，哪怕我没有铁饭碗，哪怕我没有保障，但是我有脑子和手，我可以，我要证明我可以，我很多次说，我可以我可以，只是希望你不担心。其实我内心有很多恐怕，比如陌生的城市，比如不知道怎么相处，比如怎么继续。

我刚哭得很厉害，休息了一下，继续书写。

我多么希望你了解我，我知道你嘴巴里不说理解，可是内心还是只能支持，因为你知道我从小就想要离开那里。我们是一路穷过来的。

我们一起住过平房，一起卖过小贩，一起吃过廉价的饭菜。

我甚至埋怨过，我多么希望能有一个有钱的爸爸妈妈，但是我知道，你们已经用你们毕生的时间，给了我，给了我你所能给的所有。

妈妈，我知道咱们家穷，但是我也知道骨气，我也知道，我要努力，我也知道一切都还有可能，但是请你一定要保重，等我，等我风光地回去。

０６爸爸

我出去另一个城市工作，我从来没有留眼泪。

却是在写后记的时候，一直一直哗啦啦地流着，请看着觉得矫情的人原谅我，后记是我自己的世界，我已经脱离了小说了，我不再是书写者，我现在只是叙述者。

我无法选择你，你的暴烈，从小深入我的心，一段时间，我总觉得距离，那是很深很深地距离。

只是我看见你的年迈，你隐在一群穿着白背心的沧桑老人里，一起打着扑克的时候，我才知道，你已经年老。

我一直想你年老的样子，男人长大的很晚，成熟得很晚。

但是我又害怕你年老，那是一种来自血液的浓厚的恐惧。

你最近总是给我很多感动，那些很细微的事情，比如只是再一次去同一个城市，你却拿着本来加起来就不多的行李，硬在送我去车站。比如你来接我，大清早的班车。

你为了学习用手机发信息，你叫我强强，而不是再叫我的全名。你给我亲切，温暖，力量，依靠，我突然发现你给得很多很多，多到有时候我都无法承受。

我们变得没了隔膜，变得那么亲近，亲近到我会主动发信息，告诉你，我要去大连了，我要去另一个城市出差，我要坐飞机了，亲近得如同朋友。

我一直想要平等。

我小时候，很喜欢隔壁的隔壁的家的爸爸，那么和蔼，那么亲切，那是一种奢望，虽然这样的亲近在差不多十年后得到，但是或许只是因为我渐渐懂事，才得以了解。

但是我还是想哭。

对不起，我忍不住。我知道你最不喜欢男孩子哭。

但是我一想到爸爸，我实在就忍耐不住，这是我的伤，只要被提到，就无法停止。我知道，这一辈子，你是我最亲密的人儿，没有办法被取代，完全不可能被取代。

爸爸，我爱你。或许这几个字，我都只能用文字表达。

但是，我真地爱你。

０７苏夏

苏夏是我，我是苏夏。我用了新的名字，这是一帮人，一个团队的结晶，我很感谢大家为我的笔名都煞费苦心。

我是喜欢它的。苏醒的夏天，在夏天里苏醒。

这是一个在夏天里纠结的事情。