法国政坛的风云人物不可避免地被卷入革命中。雨果被通缉，炮火相接，他随时可能死在乱枪之下。原先只知道男欢女爱的娇弱女子，此时成为作家身边须臾不离的保护者。朱丽叶像影子一样，紧紧跟随着雨果，随时准备替他阻挡刀枪。后来，雨果承认：“我之所以没有被枪杀，能活到现在，多亏了朱丽叶·德鲁埃夫人。是她冒着失去个人自由乃至生命的危险，为我排除一个个陷阱，丝毫不松懈地保护我，为我找寻安全的避难所。”

纷乱之中，朱丽叶想法弄到了一张假护照，和雨果一起逃往比利时的泽西岛。流亡生活似乎并没有带给雨果太多挫折，他好像挺喜欢这种临海而居的孤独生活，正好有足够时间来写作。

随后，阿黛尔也带着女儿来到泽西岛，家人团聚。朱丽叶只能在不远处看着他们，她不能­干­扰他们的生活，甚至不能跟维克多说话。“当她衣衫破旧，遇着身著丝袍的阿黛尔之时，只得低头而过。日子一个月一个月逝去，她只能凭窗朝他做手势，藉此自蔚。”

朱丽叶一直试图和雨果的家人保持良好关系。她比阿黛尔更擅长理家，能更好地照顾作家的家庭生活，同时也赢得了孩子们的喜欢。维克多的两个儿子经常去她那里吃饭，这也算是对父亲缺席的一种补偿吧。

时光流逝，妻子和情人的距离开始缩短。阿黛尔出版《雨果，一个生活伴侣的见证录》一书后，给朱丽叶寄去了一本，还亲自写了题词。她还邀请朱丽叶去家中做客。在被朱丽叶礼貌拒绝后，雨果亲自邀请她在阿黛尔不在之时来家里坐坐，朱丽叶再次拒绝。她在信中说：“30年来，我一直谨慎行事，尊重你的家庭和我的家庭，尽量保持克制。尽管我无此预见，但如果有一天我将成为你的座上客，那不该只是个偶然的机会，而应当预先得到所有人的同意，为你家人接受。请允许我忠于自己一生的行为信条，让我的爱情始终保持其高尚和圣洁……”

岁月缓缓走过，一切都成了尘封的记忆。

大幕落下，这一场充满波折的情感大戏缓缓谢幕。留了些什么呢？除了大理石墓碑上的诗句，除了见证过去岁月的信笺——朱丽叶的一生，给维克多写过18000封信。

爱人已化做尘埃。

后记：那些逼我和被我逼的人

王老大自称是抑郁症患者，他以前写小说，现在不写了，改玩摄影，背着相机徒步穿越北京城，凝固有思想的影像。这会儿让王老大写稿很难，他宁可请人吃饭，也不轻易答应稿约。不过，他倒是很会“逼”人写稿，说些鼓励、表扬、间或冷嘲热讽的话，让你在飘飘然或者悻悻然中动笔。

在自己主管的报纸副刊上，王老大给我开了个婚姻情爱专栏，然后提出些奇特、虚幻的要求，诸如“情爱后方”、“婚姻的非物质遗产”、“感情的仪式表达”、“那排山倒海般的忧伤”之类——城铁上、遛狗时，或者随便哪个突发奇想的时刻，他都会拇指大动，将某个片断或念想，通过手机短信发送过来——你要是明白了，就知道那是绝妙的创意；不明白的话，可别指望他解释。

王老大声称，好编辑就是找到合适的人写合适的稿子。你如果期许他这个好编辑帮你修改标题、斟词酌句，肯定挨冷眼。所以给他写稿子，必得小心，怕一不留神就遭了鄙视。在一个有着良好鉴赏力和判断力的审核人面前，你那些糊弄的文章根本就拿不出手。

我的主业是写评论，副业是写专栏。相比之下，我更擅长婚姻情爱之类的八卦文字。它们不需要高屋建瓴、宏大叙事，人人都生活其中，感同身受。我要做的，只是寻找一个特别的角度，用一种略显不同的眼光来旁观。而这，又何尝不是一种观察世界的方式？

文字是相通的。写评论会训练人的逻辑思维方式，同时对学养的宽泛­性­有所要求。它们给了这些八卦文字某种学识和理­性­。当然，这种理­性­也包括看待婚姻情爱乃至人生的态度。

在很多时候，生活里的那些感悟，也许就是那种被称作灵感的东西，会突然闪现，抓住了它，所有的平淡无奇就会在瞬间熠熠生辉。文字从此变得鲜活生动。

在编辑的督促下，专栏断断续续写了快两年，竟写了不少。偶尔也惦着是不是可以出本书？逛趟书店，念头就打消一大半，汗牛充栋，实在是不少我这一本，别一不小心，倒给那些文字垃圾添砖加瓦。

可写文字的人多少还是希望能有作品出版。机缘巧合，首都青年编辑记者协会帮我找到了中央编译出版社。这让我有些惶恐，印象中，“中央编译”可是以学术类著作出名的。

不敢怠慢。赶紧重新整理、编辑、修改文章，忙碌出版的一些事宜：

请朋友徐简专门画漫画。这家伙总有些出其不意的怪招，在我的“逼迫”下，他废寝忘食画说爱情；

和宇琰泡咖啡馆。她是这本书的责任编辑，书的策划、编辑、版式等等，都是在她的帮助下完成的；

打电话­骚­扰朋友。逼着人家给我想书名、提建议、做宣传……

一群人跟着折腾了两个月，书终于出来的，现在它就摆在你的面前。

喜不喜欢你说了算。

爱情那些事儿

陈彤

冯雪梅是我的同事，在我们报社，流传着一个关于她的爱情故事。那个故事颇有点“韩剧”­色­彩：在一个云淡风轻的日子里，雪梅骑着一辆单车去采访，结果被一小轿车蹭了一下。小轿车停下，门开，下来一风度翩翩年轻男子，要送她去医院，其实，她只是受了些惊吓而已。然后，她嫁给了他。

听说这个故事的时候，是很多很多年前，那个时候，雪梅还不是评论部的主任和《青年话题》的主编。

需要特别说明一点的是，《青年话题》是一个言论版，也是我们报社读者阅读率最高的几个版面之一，这个版面所关心的话题一般都是“天下大事”，像什么申奥、非典、医疗改革、反垄断等等。换句话说，这是一个与浪漫绝不沾边儿的版面，却是雪梅的日常工作。除此之外，她还是一个评论员，要一本正经地写社论和评论员文章。

说句老实话，很长时间以来，我也无法把两个“冯雪梅”统一起来。

一个是浪漫的“韩剧”女主角，另一个却是严谨审慎的评论部主任；一个写不完风花雪月儿女情长，而一个却总在关心公正平等民主法治……

有一天，和报社的实习生聊起来，一个女实习生说，她很羡慕雪梅，有富足的生活，有浪漫的爱情，有蒸蒸日上的工作，还能写一些自己喜欢的东西，而且那些东西还那么机智风趣。

其实，雪梅的书里，不仅有机智和风趣，更重要的是，还有生活的智慧以及对待人生的态度。

有的女人很优秀，但她们只在职场优秀；有的女人也有很高智商，但是一面对男人，智商就降低为负数。雪梅不是，她既感­性­，也理­性­，知道什么时候该讲道理，更知道什么时候不讲道理。我一直在想，雪梅的书虽然是写给女人的，但更应该由男人买了，送给他们的女人。

“男人从来不认为，两个人的日子，就得步调一致，放弃那些对方不喜欢的嗜好。当然，谈恋爱时另当别论，一旦结婚，就会原形毕露，回归那个最最真实的自我。他们从来不把婚姻当作生活的全部。而且，婚姻的年限越久，他们越需要自由。如果，你不为他们打开一扇窗，让他们呼吸自由空气，让他们的爱好、心­性­有舒展的机会，他们会自己创造。并且，会热衷于这样的自我革命。也就是说，你逼得越紧，越是对他们有种种限制和约束，越是反对他们的某种行为方式，他们就越有理由逃避。”

“男人都有囊括天下美­色­的愿望，这就像所有的小男孩都想过要当超人一样，基本上是一种美丽幻想或者沙滩上的白日梦，完全可以任其自生自灭。多看两眼美女，真的不是什么大事。相比于视觉享受，给情感一个安放之处更为重要。一个男人，只要不是冥顽不化，多半知道孰轻孰重。”

以上都是冯雪梅书中的原话，我个人认为，任何一个女人，麦当娜那样的除外，如果不想把一辈子折腾在结婚离婚这些事情上，读读这些文字会有收获。

冯雪梅说：“我喜欢那种整洁而略显凌乱的厨房（要打分的话，给它80分吧），鲜活、生动，宽厚包容里透着淘气和惊喜。那是一种个人­性­情：平和地接受世事，坦然应对琐碎，不苛求自己，也不苛求他人，于平淡庸常里感受快乐。在雾气沉沉寒风呼啸的冬日黄昏，炉子上的沙锅上炖着汤，“嘟嘟”冒着热气。厨房的玻璃窗被水汽蒙上，满屋子都是­肉­汤的香。平和、踏实、温暖。不正是我们想要的生活吗？”

是的，平和、踏实、温暖，假如这是你想要的生活，那么不妨读读这本书。

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写情感专栏是件危险的工作

连岳

中国是很缺乏情感教育的国家，多数人至今仍然将生殖与爱情画等号。这真是一个悲哀的事实，所以有那么多悲惨的故事。

这种情形当然不能继续下去。可是，父母不教孩子情感，或许想教也无从教起，他们自己也还是情盲；而大学至今仍然要处分牵牵手的男女学生——奇怪的是，同­性­学生勾肩搭背却没事——这就难怪情感白痴数量丝毫不见减少。

这个职责由媒体的情感专栏承担起来了，情感专栏与同一份报纸的其他内容相比，往往比较受读者的欢迎，这有其合理­性­。

让人不安的是，许多情感专栏是有害的。要么将现实中无聊乏味琐碎的东西用书面语复述了一遍，要么装做圣人，对读者提出匪夷所思的高标准。这种无知与虚伪的味道，我们闻得恶心了，它们显然对提高情感的质量毫无帮助。

情感专栏是件危险的工作，因为它是­操­作­性­很强的文章，读者一定会用文章中的准则来检验作者。很多作者通过不了这种考试，只好拼命装，甚至不惜为自己虚构出某种理想的状态。可怜，可悲。

做一件事把自己做得更虚伪，肯定不能产生正效应。

那么，雪梅是不是一个虚伪的人？这成为这本书有没有价值的唯一衡量标准。

参加一个活动，我们曾经一起在张家界呆了几天。在山里，难免要走很多路，而且人很多，一次接一次漫长的排队，搞得大家心情烦躁，埋怨一度成为主要话题。有一次，几个男人在喊累，怜惜自己的身体之时，走在前面的雪梅，应该是忍无可忍，嘀咕了一句：“你们怎么这么娇气呀……”

这句话被我听到了。我于是喜欢上了这个人——经过正常情感教育的人应该知道，这里所谓的喜欢，是觉得这个人不错，做事情会比较靠谱。虽然我们很多观点是不同的。

其后，我知道了她在《中国青年报》撰写情感专栏。聊了聊这方面的话题，后来又看了她传来的书稿。这一切都佐证了，一个不娇气的人，或许才能把情感专栏写得让人放心。

情感听起来风花雪月，其实最需要坚强的神经去面对，它在知识上更新了，还得有不打折扣的执行力去把它现实化，一点一点改变我们不堪的情感贫困。

不娇气是基本的素养。

一点都不娇气的雪梅，以及见不得别人过分娇气的人，她的情感文章，至少不会鼓励你娇气。这，就走出了至关重要的第一步。

每个婚姻都有虫眼

婚姻上的那些个虫眼，就像旧衣服上少了的钮扣开了的线，你以怎样的态度对待它，将决定婚姻这件曾经华美鲜亮的衣袍的最终去留。

朋友在博客上讲述两对幸福夫妻的故事。

第一对，典型的夫唱­妇­随。丈夫上进，妻子知足。两个人刚刚拿了新房子的钥匙，男人在新房子里指点江山，女人看着丈夫，柔美地微笑。他们都出身于普通人家，类似的背景，相似的生活方式。结婚很多年了，总是手牵着手逛街、看电影。他耐心地教她打球，从来没有长久相处的夫妻惯见的冷淡和恶言相伤。

第二对，老婆永远对型。丈夫开车多年，妻子不会开，总是坐在旁边，给他指路。偶然，妻子会很认真地问丈夫，你公正地回答，咱们究竟谁对谁错呀。丈夫说，我从来不公正，只有偏心，老婆永远是对的。我的复述，可能与朋友原本的表达有偏差。她是带着感情看待自己的朋友，带着喜悦发现婚姻中的幸福。我是冷静地读故事，想发现其间深藏不露或者被有意忽略的东西。

不同的角度，同样的故事就有了不同的解读。婚姻亦是如此，看到婚姻的好，就是幸福；看到它的坏，就是不幸。

我永远相信，婚姻并非我们所看到所认为的那个样子。也就是说，旁观者眼里的婚姻，绝不是婚姻的全部。所有的婚姻都有虫眼。如同新鲜蔬菜上的虫眼，一个人说，好啊，这样的菜才无公害；另一个想，被虫子咬过的菜，怎么能吃呢？

这世间有神仙眷侣完美婚姻，不过为数甚少，不可能人人都如此幸运。大多数人，都是从争吵叹息打架让步中磨合过来的平常夫妻。婚姻里既有着共同的物质利益，又有着岁月沉淀下来的情谊和习惯，还有着错综复杂你我难分的牵绊和纠葛。

像一件华丽盛装，经过日子的漂洗之后，失去原有的光鲜亮丽，却也柔软贴身。那些个郎才女貌、门当户对之类能够决定婚姻这件盛装质地和式样的因素，在新装成为旧衣之后，都会退居二线，舒服熨帖就显得越发重要了。

婚姻上的那些个虫眼，就像旧衣服上少了的钮扣开了的线，你以怎样的态度对待它，将决定婚姻这件曾经华美鲜亮的衣袍的最终去留。

原谅我的冷酷，以挑剔的眼光寻找幸福夫妻婚姻中的那些虫眼。

那对夫唱­妇­随型夫妻，丈夫有些清高，显而易见的名利好事自然也就离他而去。妻子怨言轻淡却也希望丈夫有所改变。

有很多并不志同道合的夫妻。比如丈夫淡泊名利，妻子要求上进。这原本是不错的。所有女人，当她选择婚姻之时，一定对男人的未来怀抱希望。男人若是努力，女人自不必­操­心；男人若是生­性­倦懒，女人难免有抱负落空的埋怨。女人再好强再自立，也不希望自己的丈夫不如己，不如人。那些在女人眼里一无是处的男人，担待不起好丈夫之名。

实际上，婚姻中的男人，往往承载着一个女人对生活对未来的希望和梦想。女人的逻辑很简单：爱我，就该为我改变，给我想要的生活。如若男人志不在此，磕绊就在所难免。

而在那个老婆永远对的男人看来，太太过于节俭，也不是他的初衷。他采取旁敲侧击的方式，希望她对生活品质有所要求。

没有完全相同的两个人，也就没有完全相同的两种生活习惯。婚姻里的争执没有什么大是大非，都是些细枝末节。美国男子娶了中国太太，肯定不会为美国削减对华贸易额打架，争吵的理由可能是太太用­鸡­爪子做了晚餐的冷盘。所谓江山易改，本­性­难移。想要改变一个人根深蒂固的习惯，绝对是一件耗时巨大收效甚微的事。但是，婚姻中的人，都在希望对方有所改变。

细看婚姻，都有被虫子叮咬的痕迹。那些表面看起来天衣无缝中的瑕疵和缺憾，考验着婚姻中人的承受力，也测试着他们的智商与情商。

享得了的福，受不了的罪(1)

嫁给富贾，锦衣玉食、挥金如土之时，能不能忍受商场的重利忘义、骇浪惊涛？嫁给高官，坐在权力威望的顶端，是不是经得起仕途的勾心斗角、大起大落？嫁给名人，仰视赞叹的夺目光环里，有没有宠辱不惊、失势不怨的能耐？

租房子给一对外地夫妻时，对人家的女主人羡慕不已。不用上班，不为生活所累，每天的主要任务，就是去楼下的青鸟俱乐部，在私人教练的陪伴下健身；然后回到家里，长时间煲一锅靓汤；在淡淡的玫瑰熏香里，看韩剧。男主人开着自己的公司，一眼即知是成功人士，在女主人温婉柔媚的眼波流转中，执行着她的各项要求。

没过两天，在我正向人讲述羡慕之情时，接到派出所的电话，请我去一趟，理由是我的房客打架了。第一次被警察召见，惴惴不安地进了派出所，在小区电梯的监控录像前，惊得倒吸凉气。我的房客可不是普通的夫妻打架，录像里，被酒­精­激发了所有暴力潜质的男人对妻子大打出手，电梯门居然都被打坏。楼里的保安无能为力，只得打110报警。

按派出所规定，我要和房客一起签订治安协议书。这意味着，下次再发生暴力事件，我要负连带责任。怒火中烧，只等对方到来理论。女房客如约而至，依然是轻声细语，谦和有礼里找不到任何被拳脚相加的影子，似乎连一丁点儿委屈也不曾受过。

愤怒突然坍塌，长叹一声。要搁我，别说暴力相向了，就是一句重话，我都会拍案而起、拂袖而去。哪里能仰人鼻息，受这等委屈？不能在别人的屋檐下低眉顺眼忍气吞声，也就无福消遣荣华富贵玉食锦衣。

有福享就有罪受，上帝很公平。

一位女友，钓得“金龟婿”，要才有才，要貌有貌，正着手准备婚礼。新房呢，说是让女友选，不问价钱，只要喜欢。大夏天，女友差不多跑遍全北京的楼盘，实地考察、信息收集、业主论坛，光是整理资料就熬了好几晚。像是浏览根本不可能入围的标书一样，“金龟婿”噼里啪啦地翻动女友递来的楼书，这个户型不合适，这个周边环境太糟，这个离公司太远，这个设计没品位……弹指间，劳碌奔波尽心尽力的辛苦灰飞烟灭。

下一回，女友聪明了，预测着“金龟婿”的喜欢，圈定备选对象之后，请他百忙之中抽身到现场钦定。经历了突然出差、临时紧急会议、陪客户度假种种推脱不掉的公事，以及和售楼经理不断的约定、爽约、道歉、再约之后，“金龟婿”终于检阅了女友仔细挑选的几个楼盘。缺陷依然明显，“金龟婿”思考片刻，直接将车子开到一个楼盘前，一锤定音。那个被最终选定的楼盘，实际就是“金龟婿”最早相中、并不符合女友审美品位的“皇宫”——大红­色­外墙、装饰着汉白玉华表，一眼扫过像是城门楼，哪个时尚女子会喜欢如此建筑？

女友没多说话，看着“金龟婿”在购房合同上签字。200多平方米的大房子，200多万元的房价，房产证上是你的名字，你还会有拒绝的理由？

接下来，准备装修，“金龟婿”放下一张银行金卡，依然是一切女友说了算，花多少钱他都买单。女友­精­挑细选了设计师，千辛万苦定了设计方案，仔仔细细确定好各种材料的花­色­样式，最后将设计师、效果图和材料单一起送到“金龟婿”面前。“金龟婿”以他惯有的果决挥动大笔，改设计，换材料，调式样，一切面目全非。设计师意味深长地看了一眼女友，后悔自己花太多的时间同人制定了一个全不算数、必须重新返工的方案。

有人替你买豪宅，有人付几十万让你装修，有人给你国外度假时的飞机头等舱、五星级酒店买单，多好的生活。但是，你必须永远走在别人的既定轨道上，以别人的习惯为习惯、品位为品位、爱好为爱好，是别人辉煌灿烂的人生里可有可无的点缀，你能不能平心静气、心甘情愿？

我们看到的别人的婚姻，都披着炫目的华丽外衣，在那些美丽动人的场景背后，在那些令人艳羡不已、嫉恨交加的福分和运气背后，还有些什么？有谁细细追究过所有获得背后的付出？

享得了的福，受不了的罪(2)

嫁给富贾，锦衣玉食、挥金如土之时，能不能忍受商场的重利忘义、骇浪惊涛？嫁给高官，坐在权力威望的顶端，是不是经得起仕途的勾心斗角、大起大落？嫁给名人，仰视赞叹的夺目光环里，有没有宠辱不惊、失势不怨的能耐？

一个女人嫁给了一个男人，然后备受宠爱。女人说下班的时候打不到车，男人给了她一把车钥匙；女人说马尔代夫的海滩很美，男人拿出两张往返机票；女人说瑜珈有益健康，男人送来俱乐部的金卡。女人说得很无心，真的不是要求什么；男人做得很尽心，死心塌地。

一个女人嫁给了一个男人，然后筋疲力尽。她要应对他的大家庭——将儿子当作手心里的宝的寡居婆婆，被丈夫抛弃的带着智障儿子辛苦度日的姐姐，无所事事等着大哥养活的弟弟，应对所有的争执与纠纷。

我们看到的和我们没有看到的，天上和地下，都是同一个女人的生活。

这世间，没有享不了的福，只有受不了的罪。

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同学不恋爱，同事不婚姻(1)

知根知底的两个人，擦不起爱火。爱情就是距离和想象。女人执迷于男人的深不可测，男人沉醉于女人的变幻不定。

我在杂志上看到一个熟人，可我发现自己好像不认识他。

没错，照片上是他，从晃晃悠悠变得一脸严肃，因为是仰拍，影像比真人高大，由不得你不仰望。个人经历也是我所知道的，读哪个中学哪个大学，毕业后做了些什么，现在成就如何，等等。当我所熟悉的那些“大事记”变成富有感染力的细节叙述时，每句话都在说他，可所有的字句连缀起来，便成了另一个人，遥远而陌生。

哈，文字真有化腐朽为神奇的力量。它给白萝卜涂上一抹柔红轻纱，然后搁进玻璃柜里，打上灯光，那根人所惯见的大白萝卜，就在朦胧神圣的光环中，让你望而却步。

当然，我不是说我的朋友“假冒伪劣”，人家确实属于­精­英才俊一类，不过是平时熟悉惯了，嬉笑怒骂、鲜活生动的一个人，变成了杂志上的青年偶像，疏离刻板里，似曾相识却又反差巨大。

距离产生美那句老套的俗话真不错，有距离才能产生偶像，崇拜皆因看得见摸不着，想象多于真实。

我的这位才俊朋友，当然也是众多人心里的偶像，带着点儿只闻其名不见其人的神秘。生人面前，该老兄不擅言谈，一着急说话就不太利落，这一弱点熟人尽知，不想在仰慕者那里就成了静水深流，成了才学与深沉的象征。更有意思的是，老兄笔下真真假假的那些叙述，都成了个人生活的真实记录。

我的一位女友，因为一本书，加入了名人老兄的“粉丝”行列。她念他的文字，然后依靠文字想象他的形象。最为要命的是，另有所谓的“纪实报道”给她以佐证——一本我从来没见过的杂志，花了整整4页的篇幅介绍此人，溢美之词里荡漾着脉脉温情，弄得老大不小的女友，在得知我认识该仁兄之后，竟然像不谙世事的小姑娘旁敲侧击地追问：他长什么样啊，有没有结婚？他一定很幽默吧，不然为何如此文采飞扬？甚至说，你跟他说话紧张吗？

他跟我说话才紧张呢！我在心里没好气地回答。不过，有梦总比没梦好。谁不想平淡庸常的生活多些激动人心的不期而遇呢？只是，我一直没有满足女友希望偶像签名留念的愿望，那并不好看的“亲笔赠言”，不看也罢。

距离能掩盖所有缺点，也给予想象以丰厚的土壤。隔着他人的描述，隔着文字，隔着电话线或者网络，偶像光彩照人完美高大。旗袍摇曳、风情万种的张曼玉引得多少目光驻足，心生向往。要是她天天坐在你的对面，眼见她揉眼睛挖鼻孔，那些个优点劣习一目了然，你还会对她心生仰慕吗？美女也好，才俊也罢，当你洞悉他们所有的优点与缺点，知道他们也同你一样有着凡夫俗子的种种特­性­时，还会怦然心动、敬仰有加吗？

一个美女给我讲她年轻时候的故事：她们的歌舞队去演出，一个小伙子场场必看。说实话，公司的歌舞队不过是自娱自乐，谈不上专业水准，她实在不明白为什么有人竟然如此痴迷。小伙子沉醉的显然不是依葫芦画瓢的《天鹅湖》，而是美女这个下凡的“凌波仙子”。

被小伙子的执著感动，美女请他吃饭，火辣的四川火锅，看着自己的“仙子”竟然也像寻常女子一样，一边辣得稀里哗啦擦鼻子，一边吐着舌头大快朵颐，小伙子惊得手中筷子掉地，转身逃离。

太过熟悉的人，燃不起激|情。因为存在距离，才希望彼此走近；因为有太多想象，才愿意一探虚实。什么都了如指掌门儿清了，连再看看的念想恐怕都不会有。

所谓同学不恋爱，同事不结婚。知根知底儿的两个人，很难爱得起来。对方的一举一动一言一行你都了如指掌，没了好奇，也就没了神秘感，淡而无味的白水一杯，喝与不喝关系不大。

挂着鼻涕一起进校门，上课乱说话被老师罚站，考试抄纸条蒙混过关，所有的糗事都被你知道了，还会有探寻追求的欲望吗？如果说爱情是一种化学试剂的话，它只适应于成分不太清楚的两张试纸。

同学不恋爱，同事不婚姻(2)

从另一个角度而言，人对一望而知的事情是没有多少欲望的。一个人，你一眼就将他看到底，放心倒是放心了，也就了无生趣，不免厌倦。

就像一本书，如果你已经知道结局，还有多少阅读的欲望？爱情亦如此，因为你不知道结局，它越是若即若离越是让人捉摸不透，越有魅力。

爱情就是距离和想象。女人执迷于男人的深不可测，男人沉醉于女人的变幻不定。

劳累中乐此不疲。

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婚姻的第一扇破窗

婚姻之所以容易让人厌倦，就在于它太无所顾忌。大家都不再遮着掩着藏着，也不在意对方的一颦一笑，一喜一忧。一切都成为一种习惯。这时候，你其实已经分不清楚，是爱一个人，还是习惯一种生活。

我们都以为我们的爱人会包容我们，但是没有想到，在经年累月的生活磨砺中，那些细小的看似无关紧要的沙石，最终会触痛我们的神经，成为婚姻生活中隐藏不露，却危机四伏的深仇大恨。

《好想好想谈恋爱》里，那英说过这样的台词：男人要是舒服了，他连牙都不想刷。你可以说，这个男人是因为对你绝对信任，绝对爱你才这样。他在你这里找到了归宿，找到了家。卸下伪装，给你真的他有什么不好？

是的，不好。相比于爱情，婚姻之所以容易让人厌倦，就在于它太无所顾忌。大家都不再遮着掩着藏着，也不在意对方的一颦一笑，一喜一忧。一切都成为一种习惯。这时候，你其实已经分不清楚，是爱一个人，还是习惯一种生活。但是，在这种习惯里，依然会不时冒出些细小的虫子，咬噬你的心。

她一直以他的包容接纳为自豪。在闺密们忙着为老公准备一日三餐、为厨房的油渍和地板上的臭袜子奋斗时，她依然可以优雅地在咖啡馆度过漫长的下午。然后，请小时工收拾一切，去各种各样的餐厅满足老公的口腹之欲。她认为，如果一个人爱她，就应该接受她的生活方式，而这种方式其实也是他曾经喜欢她的理由。他说过，他需要的不是一个保姆，而是一个可以和他分享生活快乐的人。所以，她就努力不让生活陷入庸常琐碎之中，让平淡的日子有意外和惊喜。

但是后来，她发现，他似乎越来越喜欢回自己母亲的家，喜欢那些油腻腻的红烧肘子、炖肥肠以及煎饼大葱；喜欢穿着有破洞的旧汗衫窝在沙发里看那些弱智的搞笑电视剧。

在她一遍遍对他进行生活品质的教育，为防止他旧习重演而阻止他回娘家之时，他终于在沉默之后爆发。他开始细数她的种种不是，那些她以为他都能容忍的“引以为豪”：她无法给他家的感觉，她没有管好他的一日三餐，她让他的生活充满变数而不是平静规律。在他的声音飘飞里，她的心一点点变冷。她原本以为，有一双充满温情爱意的眼睛，欣赏她的一举一动。不是的，那是一双冰冷挑剔的眼睛，在看着她表演，仔细将她所有的错都记录在案。

眼前还是那个人。但他浓情蜜意的表达和他真正想要的生活，完全风马牛不相及。所以，你不可以完全是随心所欲的自己。婚姻与爱情的复杂，你需要时时提防与在意，不要以为爱就是绝对接受与宽容。你得小心注意你的个­性­以及你身上的棱角，别让自己身上的那些“刺”伤到对方。一旦他（她）被你刺着了，就可能成为永远的伤。

不要以为是自己人了，就可以什么都不在乎。人往往在意的，是那些婚姻中没有得到的东西。表面上看起来似乎没有那么重要，但它潜在的破坏力却超乎想象。

一个女人会抱怨自己的丈夫只知道柴米油盐生活琐事而不解风情；另一个女人会责备自己的丈夫雪月风花而不会替换一只坏了的灯泡。是呀，都说过会同甘共苦、相濡以沫的。可是，走到最后的，记起的不是誓言和承诺，而是雨里送去的那把伞，出差在外的一封长信，重复不断的一句挂牵。

而所有走向末路的婚姻，也绝不是大是大非的真理与谬误，很可能只是那些诸如冰箱里的最后一袋牛­奶­被谁吃掉，纪念日是否记得，衬衫有没有熨烫平整，与对方父母有无争执这样的细微琐事。

可能是在不经意间，就打碎了婚姻的第一扇窗，而我们还浑然不觉。你没有在意，但是对方却记住了，他（她）什么也没有说，只是把它藏了起来。幸运的话，它可能成为陈年旧事，不幸的话，它就可能暗藏陷阱，最终成为伤人的利器。

爱情为什么不长久(1)

哪一场爱情在最初之时，不是关怀备至、殷勤有加？可当爱成为一种习惯，激|情变成淡然之时，又有多少婚姻食之无味，弃之可惜？

“当婚姻只是机械地重复前一天的生活，扼杀了自由，­精­神饱受折磨，你更不愿相信这个世界上的爱情真的已经死了，还是，放弃婚姻，如同放弃一件你不再爱的衣服。”女权主义者西蒙娜·德·波伏娃这么说。

我们有时候很疑惑，为什么当初两个那么相爱的人，最终成了陌路。有人将婚姻比做列车，上车许久了，突然发现，这列车并不驶向自己期望的目的地。也就是说，婚姻带来的，并不是自己真正想要的生活。

怎么办？有些人凭借惯­性­走下去，改变自己对生活的要求；有些人迟疑不决，在抱怨中终其一生；有些人当即立断，中途下车。每个人都有自己面对生活的方式，很难说孰对孰错，只是，当我们无法坚守最初的选择时，又如何知道下一次的抉择一定正确？

婚姻与其他事情的区别在于，它是两个人的合作游戏，方向的调整绝对不是哪个人说了算。很多时候，我们对婚姻感到无奈，因为它很难凭一己之力把握，需要对方的配合。在婚姻里，我们需要考虑的，时常不是自己想要什么，而是对方想要什么。

你给的是我不要的，我要的你不能给予——这通常是结束爱情的理由。

她和他的最初约会。她在电话里说，好久没看电影了。他立即找到演出时间表，查询合适的电影院和影片，买好票，早早在电影院门口等她，并且准备了饮料和小零食，还有烂熟于心的关于影片的所有背景资料。

她嫁给了他。日子一天天远离激|情和感动，有一天，在平淡琐碎中她突然想起，他们多年都没有去过电影院了。于是，她提议去看场电影。他沉醉在电脑游戏里，头也不抬，像是没听见她说的话。等到她实在忍无可忍冲到他面前时，他惊诧于她无理取闹。看什么电影，几十元一张票，值吗？弄张碟你自己看吧！

她不明白，一个人婚前和婚后相差为何如此巨大。她以为，他能够给她想要的生活，才嫁给他的。可她发现，当爱情变成婚姻之后，彼此的要求竟然天地相差，他似乎从来都不清楚她想要什么。

哪一场爱情在最初之时，不是关怀备至、殷勤有加？可当爱成为一种习惯，激|情变成淡然之时，又有多少婚姻食之无味，弃之可惜？

爱情为什么不能长久？

科学家用多巴胺来解释爱情。多巴胺是一种神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异­性­情感的产生。大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着丘比特之箭——多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺、肾上腺素等。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，给我们爱的感觉。

多巴胺带来的激|情，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。不幸的是，我们的身体无法一直承受这种剧烈的刺激，因为一个人不可能永远处于心跳过速的巅峰状态。所以，大脑只好取消这种念头，让那些带给人激|情的化学成分自然新陈代谢。通常，这样的过程会持续一年半到三年，它足以让人类完成从相爱到生儿育女的过程。

随着多巴胺的减少和消失，激|情也从此消失。从生理角度而言，寄希望于爱情永远浓烈，不太现实。婚姻的食之无味，不仅在于激|情的消散，更在于习以为常。婚姻中的两个人，都不再尽心尽力为对方做些什么，他们将自己的需求当作对方的需求，不再愿意作出调整和改变。

其实，婚姻的产生，最初和爱情并无关联。当婚姻成为绝大多数人必须面对的一种生活方式，并且为它注入越来越多的情感因素之时，爱与婚姻才成为一个整体。

激|情会消散，但你却可以让生活不至于黯然。如果你希望爱情长久保鲜，那你就得具备将婚姻变成“电冰箱”的能力；如果你不希望婚姻只是一个“空壳”，你就得为它填充实质内容。

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爱情为什么不长久(2)

在一个由规则构建起的社会里，每一个人都必须遵循游戏规则。作为两个人的舞蹈，婚姻中的有些规则听起来很老套，比如相互尊重与关爱，包容与理解，体谅与妥协；比如男女关系中的情商高低、相处技巧以及对爱的呵护与经营，等等。