第二天我在床上使劲地伸懒腰。伸到最后自己都怕了。就怕这么一使劲儿，把上半身和下半身给弄脱臼了，变成个半身不遂。于是我跟我的小床继续小心地亲密。我妈拿根­鸡­毛掸子在我ρi股上打得­鸡­毛乱飞的。我故意大叫疼，其实还蛮舒服的，跟按摩似的。

“程可欣，你给我起床。今天开学第一天，你就给我赖床，你要不要活啦？”我妈跟搬尸体似的硬是把我搬起来了。

到学校的时候，朱雅莉依旧穿得跟时尚达人似的，笑得天花乱坠。我问她，你丫笑什么？她说：“据小道消息说，今年的班主任真另类，我心想着，是不是个帅哥！”

于是乎，就在我和朱雅莉抱着满怀希望下，一个秃顶四眼田­鸡­走上了讲台。朱雅莉看得差一点没直接倒我怀里吐。女生们切的一声。那秃顶居然来个兰花指，叹个气比西施还娇滴：“哎，你们这些90后啊！”

一句话差一点没把一整班同学的小命给断送了。

于是我和朱雅莉以此为借口，逃课的大事风风火火地开始了。每一次逃课到公园里玩，或者到百货公司都特理直气壮的。谁叫那班主任这么恶心。于是我们居然一点犯罪感都没有。

我跟朱雅莉在学校可是出了名的调皮。于是我爸回家的第一件大事就是“拷问”我：“程可欣，你给我老实交代，你在学校又­干­嘛了？”于是我把事先朱雅莉教我的招使出来。我要是想哭那装得是贼像贼像的，眼角都可以挂眼泪的说：“老爸，我要是再这么被冤枉，我丫立马跑咱家楼顶上一头栽下去死了算了！”

于是我爸跟吃了万能胶似的。轮到我妈上场，教训我爸说，你要是再这么无厘头地冲女儿大吼大叫的，我立马回娘家。然后我就在房间里一边玩连连看玩得天昏地暗，一边听着外面的老爸是怎么甜言蜜语地安慰我老妈。

朱雅莉跟我说，男人是通吃型的动物。唯独女人的眼泪这关过不去。想要战胜男人，女人们就必须不停地哭，哭，哭！一看我爸这样，朱雅莉这招还真狠！

某天的早上，朱雅莉又收到一封情书。她仰着个120的头，连瞅都不瞅一眼，就把信给撕了。从初中部跟她认识开始，我和她还有一件别人想做都做不到的事情。那就是不停地撕男生们的情书。朱雅莉特高贵地说：“天鹅终究是天鹅，蛤蟆终究是蛤蟆，一个哦，一个呱，打死都不知道彼此在说什么鸟语。”

一句话说出来差一点没把我笑死。这话要是到朱雅莉嘴巴里加工出来，那幽默指数就是蹭地往上爬。我跟她掰，你的那些语录都可以整合成一本书，叫“朱雅莉语录”和毛爷爷的那本盛放在博物馆里了。她那小样儿还装得够可以，大手一挥说，哪里，哪里，毛爷爷跟我哪能相提并论啊！然后猛地喉咙咕嘟一声，自言自语，这要不要拖出去枪毙啊！

这家伙嘴巴厉害可是一桩本事，说起话来能骂死王朗。喝酒那本事使出来更是飞沙走石的。她从小跟着长辈混饭局。喝酒就一句名言：“要不你死，要不我亡！”而我一杯五粮液就倒一边口吐白沫去。

朱雅莉每次看见我喝酒跟喝童子尿似的难受，就特不屑说“程可欣，瞧你那熊样儿！”

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