在站牌的候车人群里，我站在了一幅美女手持着一部手机的华丽广告前，而此时的我看上去就像是个乞丐或是个孤独的流浪者，也许从今以后，我再也不能见他一面了，也许这将是他所能保留在我脑海中的最后一份我对于他的记忆了。

如果我的儿子真的在那一群孩子的当中，那么作为他父亲的我却要偷偷的躲在一个毫不起眼的门廊里，就像是个儿童诱拐犯一样的鬼鬼祟祟地在黑暗处盯着他看，这看上去多么的像是一部既廉价而又糟糕透顶了的混账电影中的一个多么悲凉和凄苦的镜头啊。

我忽然的想起了自己在不久前曾对小琳许下过的一个诺言，去见吴德一面，把事情都跟他谈清楚，而现在呢，这一切都已经是不可能再实现的事情了，完全的不可能再实现了。

我也说不出这是为什么，我只知道事情到此就应该结束了，彻底地结束了，我再也不会去

见吴德了，至于我的儿子，我则会向天上的神明或是上帝们祈祷，不停地祈祷，祈祷神明或者上帝能够再给我一个见到他的机会，我一定要去见他并希望能跟他谈谈。

但是这要等到什么时候呢？我想，总会有这么一天的，而到那时，我则希望他会变得既非常的懂事又非常的坚强。

我祈求着天上的神明或是上帝不要让他记恨着我，而最为重要的是，不要让他害怕着我或是逃避着我，毕竟我曾经是他的父亲。

我不停地在心里这样默默地念叨着：“我想，我是多么地爱着你啊！我的儿子，我爱你简直是爱极了！”

我要等的那辆公车终于来了，在车门打开的那一刻，我开始满含着我那再也抑制不住了的泪水，并从我上衣的口袋中掏出了一条手帕用它来擦拭着我那些已溢出了我眼眶的泪水。

上车之后，我来到车厢内的一个角落里躲避了起来，但愿车轮的轰响声和车厢内的杂乱声能够把我的所有失态全都给掩盖住。

我就这样一直在那儿站了好几分钟，满脑子想的只是自己的痛苦和所有不幸的遭遇，直到我感到一只手已轻轻地搭在了我的肩上，我才回过了头去，仍旧用那只没有扶着把手的手拿着手绢擦拭着我眼角那些抑制不住的泪水，同时我看见一位身穿着一身黑衣的老大娘正面带着一脸慈祥的微笑并含着无限同情地眼神看着我。

“你没事吧，年青人”她带着轻缓、宽慰的语调对我说道：“家里发生什么事情了吗”？

听到她的这句半是安慰半是探询的话，我简直就要止不住地哭出了声来，于是所有溢出的更多的泪水便蒙住了我的双眼，使我的眼前变成了一片模糊。

“好了！好了！年青人”她不住地安慰着对我说，并不断的轻轻地拍着我的肩膀：“要尽量的控制好自己的感情。”

我没有说话，也没有去理会她的一片好心好意，我依旧用手帕擦拭着我自己眼角的眼泪，而这时，公车又到了一站，又上来了一部分的乘客，使得在我和她之间不得不紧靠着后车门的地方站着。

“你是不是失去了亲人？”她又向我追问道，虽然声音听起来是那么柔和与体贴。

可是我却痛苦的摇了摇头算作是对于她的回答。

“可怜的人，我能够理解”，她又把手轻轻地放在了我的肩上，并用力按住了一下，算是给予我的安慰与同情。

可是她却激起了我更大的痛苦，于是就在车门即将关闭的那一刻，我猛然间便收起了手中的手帕，奋力的挤过了人群，快步的下了这辆公共汽车，这时的我已经太脆弱了。

我以自己的最快速度穿过了那些站在站牌下候车的人群，像个疯子似的大步的走在大街上，此时，天已经开始在下雨了，下着蒙蒙的细雨。

我走在雨中，低垂着头，一会儿似哭，一会儿又像是笑，还不时地和他人撞了个满怀，接着我便被他人使劲地粗暴的猛推了一下，便使我摔倒在了路旁的­阴­沟里，我把头垂得更低了，我哪儿也不看，什么也不去想，我已经什么都不在乎了，任那冰冷的雨水顺着我的脊背不断地往下流淌着，我已毫无知觉。

我是真的希望自己能够被冰冷的雨水淋个湿透，我真的是希望这雨水它能够把我身上所有一切邪恶的东西都冲洗它个­干­­干­净净。

我甚至希望自己是被撞倒在了路边的­阴­沟里，最好还会有一辆大卡车能从我的身上迅速的驶过去，然后我就可以隐入于永恒的泥土之中，永远地从这个无情的世界里消失了，并从此不再存在了。

并远离着我的儿子，也就远离着我的痛苦，同时也就远离着我所有的不幸。

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