练完跆拳道再跑回学校时，已近深夜，我累得想要吐血，心里忍不住又怪起那个害我没了心爱坐驾的女生“小小”。

再次见到她，是在两周后，军训结束后的高一（3）班的教室里。原来她叫庄晓，不叫小小。看着她仰着粉­嫩­的小脸毫无芥蒂地冲我露出笑容，我觉得很不舒服，有一种被利用了的感觉。

她对每个人都笑眯眯的，说话轻声细气，接人待物温婉明理，从来不发火，气急了也就给个无奈的笑。她的人缘很好，她的笑容很甜，可是我觉得她很假。因为没有人能做到永远微笑，除非带着面具。所以当她冲我微笑时，我选择将目光漠然地放在她头顶之上。看着她面具破裂、气急败坏的样子，我觉得说不出的畅快，又忍不住期待她的再次到来。

她总是迷迷糊糊的，成绩提高却快得惊人；她打球时的姿势笨拙无比，却一直坚守在球场上；她的化学成绩非常好，化学实验课上的表现却让人避之不及。

总之，她总是能出乎我的意料之外。

是从什么时候开始心动的？是篮球场上她故作镇静、虚张声势的质问，还是化学实验课后医务室里那灿若星辰的一笑，或是她低头沉思习题时，柔顺短发下露出倔强的尖尖下巴？我不知道。

也许，在我偷偷关注她的时候，我就已经动心了吧。当我惊觉时，一颗心已完全沦陷。

当我说“我的喜欢不需要回应”的话时，我是真的这么想的。我的家庭前途莫测，我的未来需要艰苦开拓，在事情没有明朗之前，我不想让心爱的女孩跟着我受哪怕一点点的苦。我能做的，就是对她好一点，再好一点，不让她受一点委屈。所以，在栖霞山上，我毫不犹豫地在她的­唇­上印上我的痕迹，有种孤注一掷的感觉，哪怕只在这一瞬间她是属于我的，那就够了。

可是，我还是低估了爱情中嫉妒的力量。当周介卫提出“公平竞争”的那一刻，我脸上的表情一定很难看，虽然我努力做出坦荡的样子。我知道她对小卫是有好感的，这一点从她一开始躲闪他的表现中就能看出来，虽然后来她的目光渐渐坦然，对我和他也一视同仁，我还是很嫉妒。在医院里看着他俩相视而笑的背影时，我几乎要嫉妒得发狂。

期末考试结束那天，我在庄晓家见到了她的爸妈。顾盼间眼神的交流，言语动作间的默契，我知道，庄晓有一对恩爱的爸妈，就像我以前拥有的一样。

陪庄叔叔喝酒的时候，随着那甘甜的米酒一杯杯进入我的喉咙，我突然就想通了。我为什么要嫉妒？为什么要介意？如果我喜欢庄晓，那么她的幸福才是我的愿望。除了没有我这么有男子气概，小卫无论家世、人品都算不错，一定能带给庄晓幸福的。我不应该介意的，如果庄晓最终选择了小卫，我应该祝福她。

可是为什么，想通了的我，心头还是觉得酸楚？为了压下这酸楚，我贪恋着那米酒的甘甜，喝了一杯又一杯，到最后不知道身在何处。

可是她的选择依然出乎了我的意料。沉浸在突如其来的幸福中的我，只有一个念头：“我会永远对她好，一直陪着她。”

年少时的誓言是多么薄弱无力，可笑的我们还以为不久就是将来，明天即是永远。面对残酷的现实，我们的努力犹如螳臂当车，渺小得可怜。当那天爸爸突然派人接我回家，告知已联系到那个著名的肝病医生，让我准备陪妈妈一起远赴加拿大时，我发现自己连拒绝的话都没法说出口。我没有办法丢下自己的爸妈。

生平第一次，我向爸爸低下头，哀求：“等我参加过高考后再走。”

有好几次想要告诉她实情，却又不知该如何开口，最后只好自欺欺人：现在说了怕会影响她参加高考的情绪，还是等到高考结束后再跟她说吧。煎熬中的我，不想让她看出我情绪的变化，却又忍不住绝望地吻住她，每一天仿佛都是最后一天。

可是我还是没能等到高考结束的那天。最后一场考试前3分钟，爸爸紧急派人把我接到了机场。妈妈的病情出现复发，必须马上送医院，而爸爸。。。。。。

一向冷面的爸爸看着同样冷面的我，虎目含泪，只说“对不起”。我知道，爸爸现在应该已经走不了了。我，必须长大，担负起照顾妈妈的重担。

晓晓，对不起，答应过要一直陪着你的，我现在做不到了，对不起！

紧握着话筒的手指用力得发白，想要解释的话怎么说听起来都像是在为自己开脱，我能说出口的唯一一句话竟然是“对不起”。我是个懦夫！

站在陌生的城市街头，我颓然地放下手中的电话，盘旋心头许久的话：“晓晓，等我。”终究还是没能说出口。

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