我感觉糟透了，车厢里众多的呼吸气息和不是呼吸发出来的气息混合在一起，味道怪异且沉闷异常，几个养尊处优大腹便便的客户不时用恶毒的言语咒骂这次活动的组织者。我想我们公司的负责人是不是脑子进了水，怎么想起来办这种吃力不讨好的事情。

更令我懊恼的是，我身边还睡着个抬头仰面鼻孔朝天、分不清是中国人还是外国人的瘦弱­妇­女，并且是全车唯一的­妇­女。刚才“蓝天越野沙龙”的那个混蛋负责人图省事，说过：为了避免矛盾，不刻意分组，坐在一块的便是一组。

一句话将我和这只卷发母猴子绑在一起。这辆破中巴此刻是在崎岖的山路上跳跃着咆哮前进，她居然恹头耷脑睡得鼾声不止面带桃花！只可惜这桃花是被害虫啃过的，不具备观赏­性­。

沙龙的负责人见目的地快到，站起来背书一般地讲解注意事项，用的依旧是那种套路，首先其次然后，首先里分出三点，每点里又分几个小点。大家听得不耐烦至极，恨不得摸出随身携带的开山刀开了他。

那人感觉到众人眼睛里燃烧的怒火，不尴不尬疆在那里，不知道要不要继续背诵下去。我挺身救急，化解了他的危机，指着身旁座位上呼滋呼滋熟睡的女人问：“她究竟是什么人？”

此人挠挠头，从口袋里掏出一个笔记本狂翻，半晌说：“不知道。”

我大为惊讶，说：“不知道你翻什么本子。”

此人说：“我翻翻看人数对不对，喏，本子上记的是二十一个人，数目是对的，可见没有问题。”

我再次惊讶，说：“问题大了，你没有每个人的具体资料怎么行，要是丢了人怎么找，点名都没法点。”

此人胸有成竹，不顾满车人的嘘声和抗议，微微一笑道：“这个问题我早想好了，我会给你们编号，这样吧，你既然提出这个问题，那你就是当之无愧的1号。”刹那之间，把我变成了女厕所。

我又看一眼那女人，觉得窝囊之极，说：“这叫什么事儿？我……”

一车人见我勇夺1号称呼，也不管其有没有实际意义，便迫不及待地艳羡和嫉妒，纷纷用湿湿的目光瞧着我，我接受不了这样的浇灌，只得长叹一声坐了下来。

那女的睁开眼睛，懒懒地问：“1号兄，你叹什么气啊？”

突如其来的一句话让我有点吃不消，我吃不准她是刚醒还是一直在装睡，只好非常白痴地说：“醒啦？你叫……什么名字？”

那女人从乱发蓬松的脑袋后面拽出一顶­棒­球帽，帽沿往下一拉，盖住了整张脸，像是停放在灵堂里的死者，诈尸说：“我叫费娥。”

我心说幸亏你叫飞蛾不叫蝴蝶，还算名副其实，要不然这世界就乱套了。

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