真是拿他没办法，谁叫这声哥听起来那么顺耳呢！每次背他的时候，他总是不能安静。会双手搂着我的脖子说，能来根烟吗？多想现在就把他扔回湖里去。他总是在我背他时，制造机会让我骂骂他。他说，这样他会享受的心安理得些。

我记得泽原说过：要在忘忧谷盖一座大大的玻璃房，种上很多很多的花。白天可以躺在床上看天空不论是晴天还是雨天，当看着雨飞向我们时，那样的感觉一定很不错。晚上还可以看星星，夜空。最重要的是：他姐姐和我们一家人都能在一起，在他身边。可是他好像忘了现实的残酷。

正当我和泽原开心的笑时，听到了哭声。那是沈怡乔的哭声，我能听得出来，细细的，不带一点儿杂质。今天早上我和她一起去找泽原的时候，她比我还要担心、紧张。没想到她也找到了这里……

“好了乔乔，不哭了，再哭呀！那双眼睛就不知躲哪去了。”他安慰她，用手抚摸她的长发，用手帕抹去她的泪。他总是能很快平息她的泪水，而我却不能。

沈怡乔有一双大而清澈的眼睛，和一张秀气的脸。是那种让人容易喜欢上的那种女孩。虽然她不是我们认识中最漂亮的那一个，但一定是最了解我们的一个，也是和我们走的最近的一个。

泽原说，那双眼睛是不属于这个世界的。因为它承载不了太多的污秽和欺骗，它是­干­净的。可是这个世界有的大多是污秽和欺骗。她说，她不会让那些东西玷污她的眼睛的。可是我想告诉她，污秽和欺骗是本质，它们大都有着美丽的外表，让人迷惑。让与不让不在我们自己，可我可以保有一颗纯真心，就算再多的污秽和欺骗也无法污浊我们。

当怡乔看着我时，我知趣地走开。在我消失在林子的尽头时，回过头。满园的橘子花盛开,像是一场舞会,各自斗艳.还有……怡乔踮起脚尖，亲吻泽原的嘴­唇­。

我独自回到家里，告诉爸爸泽原还在朋友家。然后一个人在书房里，呆呆地捧着一本书，一个字也没看进去，满脑子都是那个画面。让我梦醒来的画面，让我不知所措的画面。

深夜，我大厅里等泽原回来。黑暗似乎可以吞噬一切，包括伤心和绝望。如果说是等待，不如说是独自疗伤。正当我把痛一点一点交给那漫无边际的黑暗时，门口传来钥匙和锁交缠的声，孤独而又沉闷的声响。

“哥，你还没睡呢。为什么不开灯，你不是怕黑么？”他打开了客厅里的明亮刺眼的灯，我的痛纷纷涌退回来。

“泽原，你身上怎么会有血腥味。又打架了，我不是告诉过你……”。怡乔不是和他在一起吗？

“是乔乔的，你该明白的。”他的眼里有泪。

是的，我明白了。伤口又一次扩大了，痛又一次侵略了我。

“对不起。”他背对着我，我不知道他是否在流泪，至少他的声音是颤抖的。“对不起”他从来不对任何人说，为什么要对我说。是因为对不起我吗，是因为你也知道我对怡乔的感觉吗？

泽原走上了楼梯，木制的地板发出疲惫的声响。好像在嘲笑我的伤心，我的懦弱。他是害怕他别离的人，从小就是。

“哥，你会带我去上海吧？”他靠着墙角，眼神有点零乱。

“会的，爸说五天后就走了。时间也不早了，早点睡吧。我想再呆一会。”我不知道我的声音是否也在颤抖，我真的好害怕同他说下去，我怕我的伤口会在他面前暴露无遗。

“哥，你先睡吧，我去冲个澡。”他微笑地看着我，微黄的灯下，他的笑容是那么苍白，让我觉得­阴­冷。

我重新关上灯，房子又一次进入黑暗的怀抱。我惧怕它么？不，一点都不。我不知多么贪恋它，它让别人感觉不到我的无助。安静的黑暗中，呼吸声沉重，清晰。浴室里传来流水的声音“哗啦哗啦”似乎同样在嘲笑我的伤心。我点起一根烟，星火忽明忽暗，有一种说不上来的眩晕。似乎天地也跟我旋转起来，异常美妙。

我得学会告别，在这个晚上。既然悲伤，就将所有的悲伤全都释放。告别渐渐老去的爷爷和­奶­­奶­，告别那些我认识或不怎么认识的同学，告别居住了九年的房子，告别那只叫流浪的流浪狗，告别给我们无数回忆的忘忧谷和橘子林，告别那个我喜欢的女生——沈怡乔。

“阿泽，放充弃有时也是必要的，因为前方有更值得你拥有的东西。”爸爸的声音从黑暗中传来，带着温度的幸福。放弃真的是必要的吗？我不知道，因为我还没有放弃，还未前行。或许爸是对的，放弃有时真的是必要的。那么爸爸是要我放弃怡乔吗，他从何得知我喜欢她，如果他都知道，泽原不可能不知道。那么他的那句“对不起”也是因为我喜欢怡乔吗。如果都不是，那爸爸要我放弃什么，是这里的生活吗？

房子里仍旧回荡着流水声，或许那些水中就夹杂着泽原的泪。他就是这样的孩子，总会在冲澡的时候肆无忌惮的流泪。

我倚在浴的门口，心里有一点的痛。“泽原，你喜欢她吧？如果是，好好对她。”

“嗯！我会的。”哽咽的声音，他真的哭了。 电子书 分享网站

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