我问自己，除了逃避，我还能做些什么？

我是突然醒过来的。我并不记得自己做了什么梦，不过心脏跳得很快，好像刚跑了百米的感觉。

我坐起身，摸着自己的肚子。那里依然平坦，看不出宝贝的存在。她静静的不发一语，也没有任何动作，像是要我忽略她的存在。

又想起刚才强子哥的话，“……孩子应该是爱情的结晶，而不是一个错误的牺牲品……”

可是除了龙翔，我还会爱上别人么？

如果龙翔不是哥哥，也许我会。就像每个恋爱又失恋，失恋又恋爱的女人一样，总会有下一次心动的机会。

但我和龙翔的这份爱，却是个钻进去就再也逃不出的圈套。

这就是人的劣根­性­，因为知道不可以，所以不甘心。因为无法被世人接受，所以无法放手。因为禁忌，所以更加的炙热。飞蛾扑火，最后烧得我体无完肤，再也抹不去心上的疮疤。

留着这一片­阴­影，我也许一辈子也无法纯粹的去爱另一个男人。

这样下去，我可能再也没有机会做一个母亲。就算我能和龙翔走到一起，我也不可能做一个母亲。

这个孩子，也许是我今生唯一的一次做母亲的机会。

我才18岁，还有三个月就19岁了。强子哥说得对，我现在还没有做母亲的能力。我的心态也许还没有调整好做一个孩子的母亲。不过黄毛说过，只要是人类能学会的东西，咱都能学会，就看咱要不要去学了。

而且这过去的三个月，我学会了打工养活自己，我还学会了开车。那都是我从来没想过我能胜任的事情，我现在就算做的不算最好，但起码也还不错。我知道我并不是比别人笨，以前我只是偷懒不用心。

有几个女人一出生就会照顾孩子，不都是学的么。就算我再不济，也比我和龙翔的母亲要好，总不会把孩子丢下十几年不闻不问。穷一点儿，不等于就教不好孩子。只要我用足够多的爱，连带她父亲的那一份，去关心她，照顾她，她应该会长得很好吧。我跟着我外公外婆这样放养不也长大了么。

我从床上爬起来，从壁橱里翻出自己的画本和铅笔，坐到桌前，找了一页空白，开始一条一条的写我闯下的祸。

“爱上不该爱的人……不听解释莫名误会哥哥……怀了卢佳的孩子……借用别人的医疗卡……没有去学校报到让身份黑下来……害黄毛丢工作……不懂得拒绝，不懂得沟通，不懂得保护自己，不懂得面对自己的错误……”

不写还好，笔一粘到纸就停不下来了。那么多记忆和想法不断不断的冒出来，挡都挡不住。这样写下来，居然密密麻麻被我写了三页纸。连小时候在小卖部偷过东西，因为嫉妒拔过同学气门芯我都写下来了。

这是我第一次自视我的过去。我过去失败的十八年，浓缩在这张纸上。我像个看电影的观众，看着我任­性­，懒惰，愚蠢，迟钝的一生，越看越让人心惊。

这就是我么？

我到底害惨了多少人，连我自己都无知无觉，还觉得自己是天底下最可怜的人。

是时候改变了。

作者有话要说：把这章补完，也许明天会更一章新的……

我知道亲们一定等很急，某梦之前一直在忙着找工作，面试。

因为是工程技术类的工作，每个面试都要看不少专业书和资料，准备很久。

一周3，4个面试，比一份工作还累，我都很少出房门，也真的没空写文。

找到工作现在又要找房子，回头搬家又是麻烦……

希望能快点儿过去这动荡的时间，稳定下来就好了……

btw，某梦感冒好了，谢谢亲们关心~

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