从来没有这样想要跑进妈妈和她拥抱过。

可是我没成功。

我才站起来一点就听见妈妈的尖叫，紧接着一大团的黑影盖了下来。

全宇宙从此只有妈妈撕心裂肺的尖叫。

耳朵在此后很长的一段岁月里都重复着那个声音。

听得我的心都碎成了渣……

黑暗深渊。

浑浑噩噩间感觉到有人似乎很费力的抱着自己往哪里走着。

我努力地睁开眼睛，有粘稠而温热的液体流了进来……

世界瞬间猩红一片。

然后摔倒，天和地像是舞蹈般旋转着。

喘息声在耳边，那些粘稠温热的液体不断地流到我的身上，模糊的看见他的眼睛。

还紧紧的握着我的手。

深深地、深深地、要把我刻在他眼睛里一样深深凝望着我。

似乎感觉到我也看见了他，然后艰难的扯着嘴角温和的微笑。

“莫事了，别怕，啊。”他摸摸我的头，动作艰难而缓慢；“空知不怕，爸陪着你啊……”

我的眼眶灼热，眼泪不断的流淌在脸上。

他伸手给我擦，擦了我一脸的腥黏……

然后我看见他开始剧烈的咳嗽，旁边有来人，说话的声音嘈杂，我都听不清晰……

接着有人把我抱了起来。

要­干­什么？

你们要把我从我父亲身边带走么！？

我努力的挣扎，啊啊啊的乱叫着用双手抓紧父亲乌黑布满伤痕的右手。

说不出话来……

喉咙里除了啊啊声我发不出别的声音。

父亲躺在地上，满脸的血污，眼睛看着我。

然后，我最终被人强行的抱走。

他们把我的手扳开，让我看着父亲的手垂回地上。

让我看着父亲慢慢的合上眼睛……

最后从我模糊的视线里消失不见。

我从来不知道我跑出门没多久爸爸妈妈就追出来找我了。

我也从来不知道我偶尔吃的西红柿都是爸爸­精­心挑选回来给我的……

我不知道半夜里妈妈困乏得不行还在给我扇扇子……

我不知道那个丑丑的头花是爸爸省了半个月的午餐钱买回来的……

我不知道妈妈看见我头顶上砸下来一大块石板就拼尽了一切扑了过来用自己的身体护住我，我也不知道为了挖我和妈妈出来爸爸在余震里被砸得早就只剩一口气等我醒来，只为了告诉我没事了，让我不要害怕了……

我不知道我的父母用尽了生命在爱我，我只知道一味的索取着我认为理所应当我该有的一切。

……可是我的后悔我的惭愧，再也不可能跟他们说了。

我被转进了军区孤儿院，因为各种各样的原因一直没有被人领养走。

其实孤儿院不苦。

有饭吃有书读有衣服穿……还有玩具。

那些曾经我想要的我都有了。

可我最想要的却再也没人能给得了我。

我努力的读书，发奋图强的读书，我考上了大学，成绩优秀虽然长相不怎么样，但是还是有人看得上我，这让我感到知足。

毕业以后我们就结了婚，因为早读，我二十一岁就毕业参加了工作，成了一所小学的音乐教师。

二十三岁的时候生了女儿，大概是因为老接触小孩子的原因，我的心­性­也开始变得很小孩，很多时候很以来丈夫，也很喜欢装­嫩­。

渐渐没有了读大学时候的独断理­性­的那种气势，加上后来和着女儿一起看动画漫画之类的，整个人变得很二次元，这让一开始觉得有趣后来很厌烦的丈夫越发的觉得难以忍受。

到后来他摊牌，我都还不知道自己哪里出问题了，哭哭啼啼地求他看在女儿的份上别和我分。

但是感情这东西，一旦没了怎么哀求都没用。

连女儿的抚养权我都争不到。

那座我以为已经重新建好了的房子原来根本没有建牢。

我以为可以全身心依靠信任的人其实根本不喜欢我这么样的人。

我以为会理解我选择跟我的孩子原来早就知道他父亲有外遇，并且比起我她更喜欢不会­干­涉她任何的阿姨。

我的自以为让我狼狈不堪。

领导看我确实没心思教学，给我停薪留职放一段长假。

我收拾收拾东西，跑去了汶川山里度假。

可结果假没度成。

大地震一来，我给压一石板下了。

恍恍惚惚感觉整个下半身都动不了了。

耳朵里响起多年以前母亲撕心裂肺的呼喊，脑海里都浮现了当时天塌地陷的画面。

这一次……不会有人来救我了。

生命里最爱我的两个人不在了。

没了……

想起前两天跟女儿通电话，她说阿姨对她很好，阿姨做的饭很好吃，阿姨不会唠叨她……

我就开始笑，笑得眼泪流不停。

我多失败呀。

当女儿当不好，当妈妈也不行……

多失败呀……

如果时光可以倒流……

如果时间可以往回走就好了……

我一定不会再那样对爸爸妈妈……一定……一定不会再重复这样的人生了……

我想要，想要抱紧妈妈好好的哭一回。

我明明……其实很爱你们啊……

一错再错的人最终还是回归了死亡。

只是再次睁开双眼的时候，我所遇见的世界，已经脱离了我所预想的一切。

如果用命运来说话会不会显得很虚假？

我走在名为神田优少年的身后，背着沉重的制造结界机器，一步一脚印，身后的世界再也不曾回去。

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