再接下来的是一件大事，那是中考。

31

记得某一个时候万幸停电，因为如此我们就可以在昏黄的烛光下边写作业边­操­副业，如果你幸运地是一个早恋分子，你就会发现这样的夜是多么地美妙多么地浪漫多么地现实。但我们那时的一个班主任和所有的班主任一样有怪僻，比如冬天穿得可以令许多­色­狼眼红无比夏天穿得衣服蒸熟一笼馒头估计绰绰有余有事没事喜欢穿一双拖鞋而且脚臭将大气质量弄得很糟糕还有的有事没事赏你一耳光啊或者一脚飞踹好像自己是范志毅似的更有甚者整天像个小女孩似的趴在讲台讲一段课文就会被文中的故事感动得背过去三次然后一把鼻涕一把眼泪地讲述自己的感受搞得别人还以为她又失恋了怎么的等等。不过我们这位班主任没以上的那些怪癖，这一度让我们很兴奋，但这种兴奋没能坚持多久，我们都发现上帝是公平的——这个长着和希特勒有同样一个小胡子的家伙居然和他家老­奶­­奶­有同样的爱好！我们班的同学和邻班的同学以及所有认识我们班主任的人都认为一个老婆婆喋喋不休是件很恐怖的事情，所以也都认为一个男人而且是不满三十的男人也喋喋不休是世界上最恐怖的事情。

所以我要将上面说得万幸改成不幸，因为我们的那个班主任最喜欢在这个时候展示他无与伦比的口才。之所以说他的口才无与伦比是因为此人一开始喋喋不休起来的废话屁话狗屎话会像长江那样绵绵不绝，相比之下大喜欢去写作业。照此推理下去，即使我们班的成绩不会太好也不会太差。但事实并非如此。

原因很简单，此人很缺乏自知之明，一有空闲就站在讲台上­干­咳开始找骂。试想一下，这么一年下来浪费多少时间啊！

PS：有人认为此人前生必定是个哑巴，而这辈子话多是补偿上辈子的亏欠。

再PS：有人研究发现此人的话重复很多，但那个年代复读机还没诞生，所以说他就像一个复印机。结果说这话的人被大家群殴，原因是TMD就是个复印机，像像像，像你妈个头啊！

不过话有说回来，虽然我们不喜欢他但我们更不喜欢被其他那些披着太阳底下最光辉职业皮的狼三天一大揍一天三小揍地揍来揍去，所以日子还得在耳朵倍受棱辱中向前向前向前进。

32

此人教我们班一年，是我一生中相处最短暂的一个老师，但是我一生中相处的老师中印象最深刻的一个——这也许就是得益与他的喋喋不休。在那短暂的一年中，此人喋喋不休的最多的话有两句，一句于中考有关，就是问你们上学的目的是什么呢？学习！学习的目的呢？考试！考试的最终的目的呢？中考考上重点中学。话至此，完。

这让我们一度再次掀起反感他的热潮。大家都在想，TMD，别管我们具体是怎么做的，但我们至少也是被好好学习天天向上的口号熏陶着长大的，你说这话什么意思啊？

但谁也不能否认他的这句话是一句真话。只可惜我们若­干­年意识到时，我们已经被那些口号毒害得一塌糊涂。

此人的令一句话是，你们都不听话。当然这也的一句真话。

数年之后，大家都明白了他的诚实，于是都不再觉得他是那么讨厌，甚至开始想念他。但不幸的是我们的不休老师，早在我们毕业的第二年向学生解释应试教育毒害学生时被校长听见而受到批评，此人不服找上面理论。事情据说后来闹得很大，然后不休老师就离开了教育系统，像一只断线风筝一样杳无音讯。听到这里很多那个女生都难过得掉泪，很多男生都愤愤地说要找那个狗屁校长算帐。

33

中考那时候在我的眼中跟共产主义的­性­质差不多，虽然有人不断地在你耳边喊来喊去但在潜意识中你总是发觉它是那么地遥远。初一时我对它的感觉是还有三年呢，初二时我认为还有俩年呢，甚至在中考的前一夜还在安慰我那些忙坏了的同学，说，哥们，急什么啊？不就是中考嘛，再说明天才考呢！我那边打牌三缺一，有没有兴趣啊？

不幸的是人家考前急得才对，这样的结果是考中不急，而我是考前不急考中却乱了神。只好用喝水压惊，不料效果不佳，于是再喝一口后效果更差。我担心这样下去我就没法做题目了，就将水瓶放在一边，提笔将脑中晕晕沉沉的想法迅速添在试题上，好在铃声响之前将试题全部答完了，这时对错已经不重要，重要的是我全答完了。当然这样的顺利还是第一次，故心中也没什么太多的沮丧，把笔往口袋里一丢就交卷而出。

外面的阳光很灿烂，我突然有种不妙的预感，仔细想了一下发现考号好像忘记写了，顿时差点晕在那里。同时有一个美丽的女孩也步出考场，我用一个兄弟的话告戒自己，丢人本没错，但在美女面前丢人就不雅了，所以才没摔倒。不过事实证明我很多情，我看着那女生一步步地走远，连看我一眼也没有。

不久一件很遗憾的事发生了，那是中考成绩出来了，所以大家都很疯狂地奔向学校。我对此感到很伤悲，在此之前我曾希望发生一些意外比如存放试卷的地方失火了啦怎么的总之这次中考不算，能给我重来一次的机会。而现在我的成绩很烂，被人询问起来都难以启齿。这让我想起此前我们学校的学生很多人都以低分为荣以显示自己的高能，这次就不同了。这也是我发现中考很特殊的一个地方，其它的一切照旧。

之后我悲伤的心逐渐开始愤怒了，因为我们的学校太过卑鄙，卑鄙地居然用一张红纸将我们的分数全贴了出来，更难能可贵的是他们居然统计得一个人没落下。这让我一度想偷偷撕下它，但还是有人快了一步。虽然如此，但我还是感觉自尊受挫，遂也打消了继续留下复读的念头，飘然远去。

当时我不知道这样的做法是否理智，因为我当时真的是赌气而已，不过很长时间后我发现我做出的其实是一个很明智的选择。我曾试想过我留下继续复读生活的种种可能，至于一年后会是哪一种情况我不好说，但是有一种情况绝对不会出现，那就是我好好学习天天向上每次考试都令人刮目相看一下，估计这样刮目相看几下我不参加中考就可以被某某重点中学特招一旦参加中考必定以一个前无古人后无来者的分数稳进某某重点。因为如果事实如何那个我就不是我了，否则就是老天无眼。还有我这样说自己是因为我对自己熟悉得很。

火车开往冬天(12)

这至少是件很不错的事。

这也至少是我当时的想法。

34

在某个很无奈的时段中过着一种很无奈的生活，而这样无奈的生活让小辉很无奈地跑去上职校，然后去了之后告诉我TMD职校是生活也很无奈。

他的话令拥有同样想法的我汗颜了好久，暗想幸亏晚实现了一步。

同时我家隔壁一个比我大一些的家伙在与职校生打架时挂彩，于是我对职校生的武功赞为不绝。那家伙什么块头啊？身高一米八还多点，体重至少也有一百六，这样的家伙在我的心中就不是人，简直就是座山。然而就是这山被职校生放倒后在小镇医院躺了一个多月，由此可知职校生的武功境界。不过不久后我才知道那家伙是被四个人齐心协力放倒的，据说那家伙还在医院很豪迈地说：妈的，有种的单挑啊！我摔你八百个都没问题。八百，那时在我脑中是职校所有的人数，包括食堂打杂的以及看门老头他老婆等等在内。然而这八百人终也没有人找这家伙单挑打架，说明还是很熊包，亦或是不屑。

总之我没能和小辉那样成为三校生，其中很重要的一个原因是我爸爸非常爱惜他口袋中的人民币，众所周知职校的学费高得可以吓活鬼。当然可能也后很多其它的一些乱七八糟原因，我就记不得了，原因是它们是乱七八糟的嘛！

在我像小鲁迅那样告别百草园那样告别我那并不幸福但相对以后的生活还是比较幸福的生活时，突然发觉我们其实总由一个充满希望的开始走向失望然后就当我们几近绝望时另一个必定也通向失望甚至绝望的希望又来了，唯一不同的是后者还需要时间，而这样断断续续的时间就组成了我们生活。

35

事实仅仅如此这句也是中无奈，是我们无法寻找到一些东西感觉到的无奈。

在此我不禁想感叹：妈的，这就是我们的生活。啊呸！

36

有一个时候与小辉不见很久了，然而我终于还是记不起具体是多久了，大概那段时间中我很不善于记一些东西罢了，当然也是没什么兴趣记住一些东西而已。

至于要我去记一些我不喜欢甚至觉得没有必要记的东西，我情愿去研究一只公­鸡­为什么不会下蛋。

其实没有必要去刻意关心小辉，无论如何他也不会变成一具­干­尸，他只会神秘地消失然后又在某种需要你的时候神秘地出现在你身边。别高兴得太早，也不要感叹什么人情毕竟不是很冷怎么的，这厮出现在你身边时只会伸出一只手说，兄弟先给我拿点钱，明天就还你。可惜明天你等他还钱时他不是不见了踪影就是推说今天没啊明天一定还。我曾经被此人糊弄过几回，于是很有心得地发现借给他钱和给他钱基本是一个意思，照他所说的明天就是没有这么一天，毕竟我们都只能活在今天，明天永不会到来。

好了，我们暂且不再讨论此人，不论怎么说此人都是一个与众不同的人。现在让我们再回顾一些疯狂的事，具体时间很模糊，大概就是中考完那段时间。

前面讲到我中考考出来一个令我很愤怒的东西，然而我不久就又发现这样一个令我很愤怒的东西中居然还有人羡慕的东西。到现在我不得不承认那次我的语文考得真的很好，好得我都不敢相信那是我折腾出来的。记得考语文那天早上阳光明媚，天空万里无云，然后就是隔壁班的那帮兄弟纷纷感叹今天天气怎么这么好啊，我当时想这帮小子在说反话吧，中考碰上这种鬼天气大概是上辈子积德不够。我甚至都有了去附近的庙里烧香的念头。后来果然证明我的想法很正确，我在考场上真的无法安下心来答题，尤其是到写作文时我都快要睡着了，但当我克服掉瞌睡将作文写到Ｇao潮时我发现了一个让我很尴尬的问题，那就是写作文的格子还剩下了把到三横。说句实话，我当时灭掉###长的想法都产生了，想想三年时光中就这么一点能拿出去的东西也毁了，我真是白混了。伤心之余，再无心坐下去，于是就出来了。那天从县城回来的时已是黄昏，车内人声鼎沸，我趴在窗口一度很伤感，却不知自己为什么伤感。这种感觉在我的生命中经常地出现，但我真不知为什么，我的朋友们都说我他妈的简直有病，我不怪他们因为我都觉得自己莫名其妙。那天黄昏我趴在车窗看着夕阳，一瞬间有种烈日灼伤的感觉，我感觉我的心中在滴血，那时间我没有一点的欲望，甚至忘掉了自己。

可是不久出来的语文成绩能将校长吓出心脏病来，我们的学校沸腾得差点蒸发掉，后来听我的语文老师说这个分数在全市排到了第五，我说那都是你教导有方啊，她居然呵呵地笑着说难得你还记得我，而此前她常对我说出去后别说你是我学生免得丢我人。

后来这个学校举行了很多活动，据说是为我们这届毕业的，我突然有种受宠若惊，感到这个世界很不真实，关于其他的什么也没了。这些活动包括一个场面很宏大的什么会，大家的想法是县里开人大也不过如此，学校请了许多社会名流来参加，然后学生们就在下面傻傻地坐着，至于这场大会的意义没人说得出来。我想反正已经毕业了就陪他们玩玩吧也坐了今三个小时，总之后来散会后我连椅子都搬不动了，就把它让在­操­场了。还有一个什么毕业的篝火晚会，基本上没什么领导和老师参加，所以我们玩得都很痛快，最让我感动的是我的下铺居然在那个晚会唱了首老狼的《睡在我上铺的兄弟》。后来还有人唱《同桌的你》和《其实不想走》，有人被感动，有人骂娘，因为那傻蛋唱的功夫真的可以了，居然能不带调。后来几个女生提议晚什么游戏，我就和我的下铺以及他的同桌越墙出去喝酒，之间说了很多真话，当然废话也不少，尤其是我的下铺后来居然哭了。再后来我们喝完后就发现大家都没带钱，然后我对老板娘说我明天带出来给你吧，不料老板娘说：算啦，难得你常在我这儿吃饭，以后毕业了就不会来了吧。这顿算我请你们的。

我的确让这话感动了好久，说了声谢谢就离开了。

次日上午接到学校通知照毕业照，我们都从被子中很不情愿地爬出来，因为这是大家在这里最后的一个懒觉。学校说是照毕业照但收得钱可以为每个人去影楼拍结婚照了，我宿舍的兄弟们意见很大，想想也是最后一次被这破学校抽血了，于是也什么都不说了，然后大家就站在阳光下只听见咔嚓一声就觉得结束了，用老师的话说是我们纯如百合花的时光流逝了，而我只感觉是我纯百合花的时光被糟蹋尽了，之后就麻木了。

回到家后我立刻翻出我的留言册想看看那帮家伙给我写了些什么东西，尽管我一再地说我纯如百合花的生活结束了，但我一直在猜想我未来的生活也不会很差。那帮家伙在我的留言册上留的话无非都是些祝福我的话，什么万事如意啊身体健康啊事业有成啊前程似锦等等密密麻麻地重复写了无数遍，我想老天都会感动和羡慕的。这也让我一度认为我在那个三年中至少还是个不受讨厌的人，不然怎么会那么多人祝福我啊？这些留言只有那么一个是我最关注也最难以忘记的，那是我暗恋的那个女生写的，我一直以为她也是喜欢我的可能因为害羞啊没能说出口就可能在留言册中说出来即使不说出来也会写些夸我的话吧。可惜的这只是我在想而已，却没想到她惜墨如金，只单单写了五个字：祝中考顺利。而且在后面加了三个很大的感叹号，这样以来这五个字就变得壮烈无比；至少我看出来是这样的。

然后我就一直琢磨这话到底什么意思是不是还有什么深刻含义在里面，中考成绩已经出来了还写这话不是嘲笑我吗？我想了想又觉得不是这么简单，后来在半夜中想了出来，我当时乐观的想法是她可能想我会复读的所以祝我明年中考顺利，然后我不禁感叹：多好的女孩啊！我比较悲观的想法是什么我记不得了，反正我想一脚踹死她。

37

某一年深秋，我坐在火车上不知怎么就想起了这些。

这些都是我在岁月的不经意中遗忘掉或是尘封的，但莫名其妙地出现在我的脑海中，而且居然是那么地清晰那么地让人挥之不去。我很努力地要自己去克制不要想，但我还是忍不住想，直到头好大。

火车开往冬天(13)

我甚至随着车厢里的音乐哼哼。那是一首台湾歌手的《火车叨位去》。

我突然发觉自己的哀伤，哀伤着的是自己终点的无知和不确定。显然那些留言中的前途光明前程似锦并没有出现，鬼才知道它们在什么地方！

火车一点点地开，穿过地图中的一片肥沃的原野，在黑暗中看不见前方的光。

火车叨位去？火车开往哪里？我的头又开始变大。

38

在某个时候，终于选择了一条路。

在某个时候，我表面安静内心浮躁地读高中，继续着我的生活。

其实我这样的生活怎么样都可以继续下去，并不是必须要学习才能继续下去。其实用学习继续生活实在很悲哀，今天的学习为了明天的荒废，这像我们捡起石头为了扔掉是一个道理。这个道理让我们发现无论何时回头都会发现我们一无所获。但为什么还要这样继续下去？这是一种无奈也涉及到一个时代的问题。其实我们想如何走都不会真正就那么走了，时代已经规划好了一切，不允许我们有选择的权利，而我们只能沉默的权利或是放弃的权利。比如放弃什么道德忘记廉耻啊什么的，尽管我们并不愿意。

39

所有的从我们那个高中毕业的人都说那个学校卑鄙无耻，主要是领导卑鄙，接着卑鄙的领导只能带领卑鄙的老师，然后卑鄙的老师只能去教卑鄙的学生。到这里我们不妨想一想这是什么地方一般人敢来吗，所以汇集到这里的人没俩把刷子是绝对混不下去的。曾经我以为自己是个十足的混蛋，我旷课逃学打架斗殴随地吐痰思想下流出口成脏，就是立刻把我拉出去枪毙我都会心安理得死前决不会叫冤死后决不会怕出来吓人。但是在这个高中我见到那些超级流氓后一度很自豪地说我是好学生。

至今我不能理解这个学校的卑鄙不影响它的生源。此学校人口众多大概可以抵小辉进的那个职校的十几个，简直可以去做计划生育的反面教材。这也让我郁闷了好久，因为我梦想在这个学校当老大的希望在一瞬间土崩瓦解，所以我一度很消沉地认为这个世界完了自己活得没什么意义了，想得开点也是一造粪机器。

小辉那个时候挂名职校生却终日不知所踪，某一天这家伙喝酒烧坏了脑子凌晨两点多跑出去买信纸给我写信。这家伙在信中酱七醋八地侃了顿自己的现状，接着给我列了份自己最近在各个领域取得的研究成果，最后气壮山河地说：小子你知道我在哪儿吗我在海南三亚。看到这句话我的第一反映是吓了一跳，心想怎么跑到那么远这辈子八成回不来了。不料三天后我又接到他电话，说他准备去西藏。

我说：你去西藏­干­嘛？

此人回答得很现实但绝对令人意外，因为此人说：听说那儿的牦牛很漂亮，想去看看。

我说你去了就回不来了小心让牛给撞挂了，小辉说哪能啊要撞也是我把牦牛给撞挂了，然后就挂了电话，于是很长时间我们再没联系过。

40

此时我还有一个朋友在临近我二十公里的一个高中，日子过得也同样无聊。这人曾离开我时说我经常会给你写信的，可惜懒得出奇，到了那边两个多月才给我写了封信提示我他还活着。TMD！说这是信不如说是电报，因为他寄过来的东西通篇只有一行字：

李小树，你还好吗？我还活着。

我想这家伙肯定是闲得冒泡了，同时对他浪费邮票的行经大为不满，于是也拍个电报过去说：

我还好着。你以后写信时写长点，别浪费邮票！

不料这次此人反映神速，三天后又给我回信了，而且信寄得很有一套自己独特的风格，只过来一个信封。我是怀着十分疑惑的心情拆开此信的，因为我没见过那么薄的信，打开后才发现里面什么也没有。我想这家伙是不是把字写在邮票后面了，但拆开后也没有，于是我万分疑惑。再过三天后那边又来信解释，我才打破了疑惑，原来忘记把信装在信封里了。之后我原谅了他，但是他之后也很长时间不和我联系了，原因不详。

高一那年冬天特别寒冷，甚至冻僵了我们那颗浮躁的心，竟使得我们学校安静不少。此前我们的领导三番五次地往外跑说是出去考察，回来后就开始折腾一个整风活动，不料效果很是不佳，然而冬天一到，问题迎刃而解了，所以他们恨不得把四季转换成一个单单的冬。然而冬天也有冬天的弊端，比如说天气寒冷得用牙刷牙筒就可以制冰棍，这也使得我一个月更换了四个牙筒和三个脸盆，生活本就拮据的我更加难以生活了。而且随着天气越来越冷越多的人蜷在宿舍中，这也使得脸盆变成尿盆的概率。终于有一天所有的人都没出­操­，只有我们那个傻B的年级主任和变态的体育老师硬是在外面与凛冽的寒气抗争了近二十分钟，只差点被送进校医处。俩人被大西北风吹了近二十分钟后，顿时清醒，于是冲上宿舍楼将我们一个个拎出来，从此我们失去了冬眠的快乐。

再后我的生活依旧平静，平静得就像无风时深秋的湖面。寒冷的冬季联想起深秋的湖面一度让我感觉温暖了不少，但我生活的依旧是冬季。

这一年寒假林子不幸遇到车祸死了，从此抛下这个谁也说不上是可爱还是可恨的世界随风远去，从此在也不能享受轻骑60min的时速，再也不能偷看那些漂亮的女生，再也不能……

41

这令我很悲伤，感觉自己很对不住他，但后来想想也没什么对不住他，至于当初为什么有这个想法我也不知道。然而我突然发现身边所熟悉的人都一个个不见了，而且有些再也不会回来，又感到很悲哀。

林子的死让我十分怀念子健，只是他连一个让我缅怀的东西也没有。足球肯定不是的，它只值得我气愤，也许它只是符合中国国情的东西，因为它可以让我们积攒许多粮食养活更多的人。

许久以来林子在我眼中一直是一个很特别的人，同时又是一个很平凡的人。归根到底他是一个特别平凡的人，平凡得像大街上的行人，遇见的次数多了也许会记住他，而后时间一旦长了就很难说了。林子让我念念不忘的原因是我们是儿时一起的好朋友，一起逃学，一起打过架，一起放学，一起回家，然后长大。但许多年后我还是经常忘记他，我一直想给自己一个忘记他的理由却一直没给过一个令自己满意的理由，最后想想他无非也就是和我是儿时一起的好朋友，一起逃学，一起打过架，一起放学，一起回家，然后长大。仅仅而已。

42

也许以上的故事可以告一个段落，我却无法阻止时间的流失，无法终止生活，更无法给那些人那些事一个恰当的标题。

次年夏天，骄阳似火，我在幽郁的树荫下怒气冲冲地摔破一只茶杯。

也许这宣告另一个时代到来。当然，这只是我的感觉。

43

在火车行驶的某一个时刻，我终于可以静下心来不去想这些。这些沉闷在心中多少年来的旧事，或时刻铭记在我的心中或是随着时光的流失被现实一直掩藏不被发现，但是在一瞬间出现在我脑海时，我感觉自己就像一个头发胡子全白­精­神颓废濒临死亡的老爷爷坐在阳光下的藤椅上慢慢地回忆自己一生的时光。关于这样的感觉我后怕得厉害，因为我还不到三十，具体是刚刚过二十也没几年，所以回忆一生这种说法很沧桑。

在我低头看表时，表盘显示是六点四十五分。窗外还有些深蓝，我不知道为什么会想到一部叫《蓝血人》的电影里的画面，里面的画面总之很乱，我甚至都怀疑自己是否记得清这些画面的出处。

现实中出现这种莫名其妙应该不算什么莫名其妙，我认为。

然后我轻轻地站起身来去了一趟厕所，回来时车厢中就不安静起来，继而火车就进站了。于是我就看见一个熟悉又陌生的画面，同时听到一个陌生又熟悉的站名，顿时眼中有些发酸，整整衣服随人流下车。

这便是我的故乡。

在曾经的某个时候我认定自己很快乐，虽然我至今仍搞不清具体什么样才叫快乐，但总感觉那个时候很快乐。

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火车开往冬天(14)

我也记得我小时侯的一个女老师说过要做一个好人，那时我们先要弄清什么是好人，一种很笼统的说法是不是坏人的人，那么我们那老师的话也可以改成不要做坏人。那么什么是坏人呢？总不能再说坏人就是不是好人的人吧！

之后我发觉我快乐的秘密就是不去想一些诸如上面之类的傻B问题。那时的我只会抓一只毛毛虫或是蜈蚣放在女同学的文具盒，只会在其他人在教室读什么aoe时躺在滑梯上仰首看蓝蓝的天，只会早上十点才到学校而十点半就跑回家，只会用弹弓­射­出一颗没有力量的子弹……

同一个幼儿园中有一个很好看总穿得很­干­净扎着蝴蝶结的女生，她是第一个我认为可以弄回家做老婆的女­性­。当时我对自己的想法感到很无耻，并担心自己的无耻会被所有的人看到，直到有一天俩个穿绿制服的公安叔叔对我说小小年纪就耍流氓拷起来，于是我就被枪毙。后来我曾在一段时间中经常做这样的梦，还被我迷信的老­奶­­奶­认为是什么恶鬼附身，差点被强迫和狗血。再后来那个女生在我心中的印象就像冰冻的玻璃窗，我甚至觉得对不住她，至于为什么有这种感觉我也说不清，总之事实是有的。最后那个女生就算站在我面前我想我也不会认出她来，也许她在我生命中注定不是一个很重要的人，而是出现在我快乐的生活中，而后我不快乐了她就不出现了，这么说来她好象就是带给我快乐的天使了。我这样说的还有一个原因是她不再出现在我的生活中时我的生活与快乐接近绝缘。

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在一个我不知道是何年的一年的冬天，我趴在窗前观看这个小城为数不多的雪花纷纷落下，突然之中发现自己孤单得很可怜，吃饭的时候是一个人溜达着出去，回来时是一个人喝着闷酒，然后一个人醉，往往在半夜醒来就躺在空洞洞的黑屋子里发呆，脑袋不停地晃啊晃，那感觉自己像在飘。

我有时会想到林子，想到那个狂傲不羁天马行空的朋友，这个时候我和他曾经在一起时的画面就像电影中那些光芒班驳的黑白片段一样在眼前飞来飞去。我也总禁不住为他感叹，感叹一个有着成为中国流氓老大的理想的有志青年与世长辞，从此多少年轻人思想颓废茫茫度日生不如死，比如说我。就这样的飞来飞去和无尽的感叹，我忍不住想冲下来为自己的思想写奠文，只是刺骨的寒气总把我给逼回去。

但我决不承认我仅仅是冲动而已。

我大概回在早晨六七点时醒来，但决不会起床，只是钻在被子中静静地听着郑智化的呐喊，偶尔心情不错的话也会听一些校园民谣一类的东西，比如高晓松啊老狼什么的。

我听郑智化的东西时特别爱激动，尤其是听到这厮唱到他说风雨中这点痛算什么擦­干­泪不要怕至少我们还有梦时，我就忍不住抓过枕头去砸床尾他的像，原因是这小子唱出了我的心声。我还会想一想自己这么多年梦一样的生活到底TMD什么意义可言，以前我总乐观得想这样梦一样的生活突然结束了，我可以像个正常人那样去实现儿时崇高的理想，这样一来我那梦一样的生活就是青春的迷茫，意义自然不言而喻。可是我一次忽然想到要是我这样一直迷忙下去如何是好，总不能在临闭眼之前才恍然大悟：妈的，我这一生白活了！下辈子投个质量好点的胎。

事实上我也时时刻刻想改变自己的现状，值得悲哀的是这种改变从很多年到很多年之后的今天依然是停留在一个想字上，可谓存在得毫无意义。曾经我的一个校长评价我说我是一个生活在虚幻中的理想主义者，­精­神支撑着一切，可悲的是我一直以为这种评价是对我的赞赏并且得意忘形了好几年，到真正成熟了以后才发现那个校长的话是说我幼稚而不是我所认为的赞扬。

就在我静静地躺在那儿想那些太多的足以让脑袋死机的问题时我通常会失控，到了最后­干­脆让思想去飞。TMD说是去飞不如说是去­祼­奔，毕竟这些思想是心里最直接的想法，绝对没穿一件衣服。而这样一直­祼­奔下去的结果会升华到我赤­祼­着跳下床奔向厕所去体会那种美妙绝伦的快感，忍不住大喊：舒服，真他妈的舒服！

舒服完后我再回到被窝中体会什么叫做温馨，美中不足的是缺少一种气氛，比如我想听一些诸如鸟鸣流水的声音，可惜这个时候总有一种像是­阴­间厉鬼发出的声音犹如利剑那般刺向我不幸的儿膜。这一般是卖豆腐和卖菜的小贩的杰作，所以在一段时间中我恨不得弄个空对地放下去看看楼下是什么结果。

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后来这个冬天也不知怎么地就贼一般地溜走了，小区外那被污水糟蹋得一塌糊涂的湖的岸上的柳树居然还柳絮飘飘，真不知道TMD柳树是怎么想的。回顾这一个冬天我除了冬眠外基本没做什么正事，只是喝醉酒后­精­神错乱写下了几篇文章投到了我都忘记了名字的一个三流的杂志社换回了几个换酒的小钱，于是有产生了几篇可以换酒的东西。

只到这个时候我决定开始写作了。

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关于写作我想到很多事情。

第一个大约是我读小学开始学写课文那个年代，事实上我说那时候写文章是学写课文是有原因的。记得那次我们老师咳咳俩声道开始上课，说同学们今天我们学写作文至于什么是作文谁知道请举手。不料讲台下一片寂静，大家面面相觑不知道所谓的作文是什么玩意都纳闷不已。接下来我们那位老师费尽吃­奶­的力气还是没让大家明白什么是作文，情急之下道出真经，说作文嘛就是写课文，于是大家恍然大悟。

那一次我们被安排写一篇与公园有关的作文，我记忆十分深刻，当老师一转身离开后教室就乱成一锅粥，每个人都将脑袋Сhā在桌子下翻语文书寻找范文，但遗憾的是我们的课本里没有，于是全班的作业一起拖了一个月。那时候我们班是全校公认的最差班，纪律败坏成绩他烂，究其根本原因是大家不团结，但这次我们的表现硬是令人刮目相看了好久。若­干­年后当我看到我们中国足球队因为不团结连亚洲都冲不出去而一次次带给球迷眼泪时，就立刻想到要是我们班集体上阵肯定连巴西也能灭了。

可惜这是不可能的。没有原因，没有理由。

后来我们班的一个家伙在他姐姐的课本中找到这么一篇相似的文章，全班人就都跑到高年级去借书他抄狂抄，总算完成了作业。然而我对我这篇东西的记忆只能到这里，再没其他的印象，究其原因是那时我们班一个女生好像在练什么钢笔字索­性­给我们班很多人都抄了一份，其中就有我的。

这还是我所记得大家对写作文还有那么一点热情时的情景，在以后就很少见了。时间往后推，我记忆尤深的是我们学校的一位老师说过的一句名言，这句话是天下文章一大抄你抄我来我他。我也知道这个老师说的是实话，因为我发现老师们讲义的内容都是一样的。再有小学临近毕业时我们班的一个女生托我帮她买俩本作文书，但我买下一本后就再无法买第二本。

另外的一件事与初中有关。

我的某个同桌是一个丑陋无比走在大街上影响市容的家伙，但这厮居然宣称爱好文学准备献身文学。我一向对着家伙嗤之以鼻，原因是这家伙总是要我往边上坐一坐以防止影响他创作，而且经常向我借钱用以买邮票投稿.不过遗憾的是从那个时候开始到现在我都没能看见他的文字变成铅字，那些寄出去的稿件多数泥牛入海，个别的可能人家编辑部都嫌弃这些东西放在那里看着都难受就一一退回来了。那个时候这家伙也让我万分担心，担心此人某天一时想不开吞了耗子药就麻烦了。本来他吞不吞耗子药与我没什么关系，只是他的床位离我也太近，这样一来我难免晚上不做噩梦。不过事实证明此人的抗打击能力还是蛮可以的，直到毕业那年也没见他因为这些做什么吓人的事，前一段我还在北京看到此人，此人除了依旧让人感觉厌恶外与以前没什么相同了，头发分得很开驾着一辆富康据说在某外贸公司工作，应该混得不错。

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火车开往冬天(15)

在我们对某一件事情充满热情的时候，我们往往会一无所获，但当我们对他的热情消失得怡尽的时候却往往要依赖它。比如说美女。

此外，还有文学

但这是一种悲剧。

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在某一段时间中，我感觉自己活得很失败。前途灰茫茫得一片，如同城市上永远茫茫地天空。蓦然回首，回忆中全是伤口，只会让人更加痛苦。白天无所事事，上街吃饭压马路上网打架喝酒看美女吹口哨踢球沉思发呆，直到晚上；晚上则躺在床上沉思发呆叹息抽烟听音乐，直到头痛。我不止一次地感觉自己再这样下去弄不好真要废了，可是事实上我与废人有什么区别呢？

其实自从我开始懂事后就一直考虑TMD我为什么活着。以前的好好学习天天向上为四个现代化的实现而奋斗，去他娘的吧！统统见鬼吧！这全TMD的是口号，有什么显示意义？我不禁为自己的儿时悲哀。其实我更应该为我的如今悲哀，因为即使儿时为了一句口号而活着很不值得，但如今的我想拥有这样的一个口号也不可能实现。

或许我们依旧会为一些东西奋斗，也可能是某中欲望而努力，但最后当我们平衡了得失之后就会发现我们失去的永远比得到的珍贵得多。所以我们很不快乐很不开心，所以我们憎恨这个世界，所以我们成了愤青。

记得我们某个时候有一个老师，姓巍叫光明，带政治课的。他曾说过：一个人永远不要对抗社会，不要和环境作对，也不要让环境适应你，而是你无适应环境。曾在某一段时间中我们都认为这种说稭D正确，是至理名言，并且将它当作前进的路灯奋斗了好久，遗憾的是撞壁不少。若­干­年后在我们的一次同学聚会上，这家伙再举起杯说到这句至理名言，我们差点捏死，他心中都在想：TMD，最好一会下楼时你跌个严重的。次后虽然此人那天喝得不少但下楼时居然丝毫无损，大家不禁失望，更不料的是十分钟后此人居然钻到一辆汽车的底盘下。

我们听到这个消息后一度很悲伤，但要弄清楚我们的悲伤是给自己的而不是老先生的。我们班的学习委员说了一句话，我们都有一种流泪的欲望，这句话是：人生无常啊！

但我认为更可悲的是我们一事无成，而谁也不会料到下一刻会发生什么。所以我们要珍惜今天的大好时光，我们要好好地活着。

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从西安回来的那一段时间，我过得很不快乐。虽然我厌恶在那里的生活虽然我注定要离开，但只是一个时间与形式的差别把我的心情弄得像江南的梅雨季节，我突然意识到我其实也很在意很多事的，后来我还是想了好多，心情已经潮湿，仿佛失去了什么。

这期间老赵打了一个电话，叽里呱啦侃近一个小时，真心的话我只听到一句。

他问：有什么打算？

说实话老赵的这句话把我实实在在地卡住了，因为这么长时间以来我一直浸在回忆中伤感还没来得及去想这个问题，如今他这么一问，我突然感觉自己像悬浮的气球在风中无助地飘。

很长一段时间来，我一直在听郑智化的《水手》，一遍又一遍。当听到年少的我喜欢一个人卷起裤管光着什么踩在哪儿时就莫名其妙的忧伤，老感觉自己特委屈，活得不幸福。

我知道我不是一次在提到我发生曾经时光中的事，但我没办法控制自己，我总感觉自己像被一件看不见的东西牵引着向前。事实上我的生活也如此。

我也知道我不是第一次承认自己呆过的高中很卑鄙，但我还是要说，因为它带给我的也说不清是伤害还是什么的东西这么些年来一直影响着我的生活。就是这样的一个世界，在我进入它之前听到的全是关于它的美言，可惜的是关于这些美言我从不曾怀疑过，然后当明白了传说与现实的差距是那样巨大后才感到后悔失望。

这儿传说是省示范中学，可惜是几十年前的事了，更可惜的是那跨哦牌子还挂在校门口。这个令我们十分生气，接着我的一个同学就决定在三年中要将那牌子个弄下来；另一个同学准备三年中要当爹；还有些想三年中成为学校老大或写出十部校园长篇或靠上清华北大或是弄个托福出国的等等。总之，我认为不可能实现的至少是三年中不能实现的我身边的人都敢去想象，并且为之付出了令人心寒的努力。

比如想摘下校牌的那个坚持从小事做起，每晚下自习回宿舍的路上必然要弄坏一盏路灯；想当爹的那个整日围着女生转而和男生没什么交流被认为是变态；想成为学校老大的三天两头找人揍而最终的结果的被人一天三遍地揍；准备写十部小说的那个每天就趴在桌子上写啊写啊，考试完一路红灯高挂；还有那些要清华上北大和出国的更令人讨厌，因为他们可能一个月不洗脚一个冬天不洗澡，弄得宿舍和厕所一个味道。

当然我不敢和这些牛人相比，我啄磨着能遇到一个漂亮的长发女生，至于遇到之后会怎样就不知道了，因为这不是当务之急。当务之急是我从哪儿遇到这么一个漂亮的长发女生，在我们学校抛开长发先不说但是女生的质量简直就可以与侏罗纪里横行的家伙有一比。这一度让我们学校和我拥有同样想法的男生发出漂亮女生都死哪儿去了的疑问，可是这样的疑问疑惑了我们三年。

那个时候现实偏差与现实，学校失去了原有的作用，唯一不变的是校长的腰包依旧很鼓。那个时候大家都在长大，学会了思考问题，于是对人生思考得很彻底，都认为活着毫无意义活着是痛苦。君不见这个世界多么黑暗啊？起初还天真地想做一支蜡烛去照亮它，之后觉得怀才不遇，恨不得上街骑自行车一加速就可以挂倒几个伯乐，到了最后大家都在想：妈的，到底是自己不是救世主还是这个可爱的世界真的无药可救了？

然而我们依旧称这个世界为可爱的并不代表他真就是那么可爱得令人爱着，只是我们依旧抱着一点点幻想而已。这个时候我们才发现我们是哲学类的东西读多了。

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高一那年，我基本上没什么事可做——不过话又说回来，好像我高中三年都没事可做。所以我对那一年的印象模糊得像透过冰冻的玻璃窗看外面的迷雾，这导致我在以后的时间中一直怀疑我是否桑过高一。

后来不幸在一年春节同学聚会上碰到一个据说是我高一同桌的女生，她娓娓动听地讲些我高一那年做过的事，可我感觉像在听故事。她一再强调她不是在讲故事，还一再举出什么什么的来证明，我才莫名其妙的恍然大悟，噢，我原来就是这样啊！心中却是说不出的味道。之后我不停地灌那女生酒，话题自然扯得好远，其实我怕那女生忽然来一句你还欠我多少钱来着。如果真那样，我绝对当场死在那里。

我记得我似乎有张高一全班同学的签名照，依稀是我离开那个班级去文科班十大家拍的，很可惜我找了很多地方很长时间也没找到。那肯定是丢了。我感觉很可惜，因为那不仅仅是一张照片而已，而是一段我一直想重温但丝毫没印象的回忆。

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