年7月。
学校公章也赫然醒目。
在此我所要说的是：这是我生命中的第一张奖状，也是我十几年的学生生涯中唯一的一张奖状。那时我激动异常，异常得有些莫名其妙。
不过令我更加莫名其妙的是金子被开除了。
95年夏天，具体是7月份，举国欢庆香港回归还剩俩年。我们在学校补课，包括语数外政理化六门，那时封闭得厉害自然无处可去，闲暇时间踢球捉蝉，仿佛回到童年。但是后来什么印象也没有了，只单单记得踢球太准一脚碎过一次玻璃。然后翻墙出去买玻璃。
还有那个夏天，太热。
时间再向前一点，我初二的时候认识了一个朋友叫小辉，从而认识文学。所以以后有人问起我谁还对我的以后的生活起到一定的影响或是一些的污染时，我第一个想到小辉。小辉这人才华光盖全校，人人都知道，不料没人将他与文###系在一起，甚至学校的广播站都不屑播他的稿子。校长对他的评价只有一句话，但就是这一句足以影响他的一生，这话是此人思想不健康。
当时小辉痛心不已，自我感觉怀才不遇的确是人生一大悲剧。后来发展逢人就装出一副历尽沧桑的样子，摇摇头说，我TMD发现这个世界没救了。不过从某些方面小辉的确经历了一些沧桑，具体是将这个世界没救了的原因归结到校长身上，所以小辉经常也会感叹：如果少一些像校长那样的傻B后，这个世界就有救了。某一次这话让我们班一个爱告状的小子听见，然后此人以一种令跑车汗颜的速度报告给了校长，接着小辉收到通知去校长办公室。
17.
在小辉去校长办公室的那时，我正在听一首罗大佑的歌，同时幻想呆会小辉会变成哪一个星球的人。但无论小辉会变成哪一个星球的人都是情理之中，因为我们的校长虽然抗打击力脆弱得连一句诽谤他的话都承受不了，可是其的打击力还是巨大的，可以和金子媲美，打起人来全校砰然作响。当时虽然对我们的领导很气愤但还是就十分怀疑一个学校的领导怎么能和一个混混一个流氓相媲美，然而怀疑归怀疑，事实毕竟就是事实。很长世界后我终于明白了，因为这个领导也是混混也是流氓。
我发现不仅校长这一个领导是混混是流氓，而是学校的每个有点权利的都是流氓，这包括校长副校长政教主任教导主任等等，甚至学校看大门的都是。他们为了权力和金钱以及私欲的所作所为令人胆战心惊，甚至混混流氓都会心惊。这时我也明白了金子的那句“我TMD发现这个世界没救了”，而且经常经常的自言自语，直到有人将我告到校长那里。
然后我就想象不出小辉到底回以一幅多么吸引人民眼球转动的残像出现，毕竟他落到一个流氓的手里了，而他的充其量也只不过是一个文化流氓。
然而事情又发展得令人不敢相信它是真的，但无论我怎样怀疑它都是它真的出现了，很真特真绝对真。
我再次无话可说。小辉道：这个世界完了。完了完了。
小辉又道：今天这个世界所有的人都TMD怎么不正常了？那厮就是校长那厮，……。喂！哥们，怎么啦？开口说话啊！需不需要上医院啊？
我道：滚一边去，老子烦着呢！
说实在的我也不知道自己突然烦什么，有什么够我为它烦它的。只可惜我真的烦着，很莫名其妙。很突然的我又发现这个世界有很多的莫名其妙，比如有人莫名其妙地想整一个人；有人莫名其妙地想扁一个人；有人莫名其妙地会将摩托车开到墙上；有人莫名其妙地想用自己的舌头添一个女生的嘴；有人莫名其妙地在学校毕业后就退学还喜欢鼓吹自己有大学文凭；还有人莫名其妙地怀上了自己的弟弟；甚至还有人都上中学了还不知道自己到底多大了。……
总之，这是一个莫名其妙的世界，而我们就莫名其妙地生活在这个莫名其妙的世界里。
下面再谈小辉。
小辉文学功夫一流，玩文字的水平令我自叹不如，这都是他本人刻苦努力钻研我们中华民族五千多年悠久的文化取得的喜人成果。此人告诉我他从小就被逼在家背《诗经》《论语》之类，再稍大一些看《战国策》和《史记》。再再后背诵近万首唐诗宋词，比如李白呀白居易呀还有辛弃疾李清照什么的。
说到此处，小辉问我知道一个杜少陵的吗。那时我刚从金子的流氓集团退出，加之先前念书都没什么兴趣更别说读书甚至涉及到中国文学古典著作。于是我就问：是不是一个姓杜的人的坟啊？我之所以如此回答是因为我想到了皇陵。
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火车开往冬天(7)
小辉差点晕厥过去，镇定之后又问：那韩愈呢？
我不禁又摇头。
小辉叹道：白痴啊白痴。
我问他骂谁，他立刻反应过来了，或许是怕我把他搞成一个人不人鬼不鬼的东西，就说：我自叹总行了吧！然后就问我知不知道他怎么会搞成了这个样子。
对于这个傻B的问题，我当然气愤。妈的，你变成这个样子找事故责任人啊找老子干什么？又不是我给你搞成这样的？还问我知不知道，我又不是神仙？靠！在我对这个傻B的问题发表了一片傻B的议论后，我惊异地发现我TMD用词太不文明了，然后又惊异地发现TMD这都是受小辉影响。
18
剩下的日子小辉继续他的另类创作，一旦有收获必定拿给别人看，犹如下了只蛋的木鸡那样炫耀不已。然后这些东西会在校园内或校园外流传甚广，小辉经常大发牢骚批评中国人民法律意识淡薄，致使他版权受盗经济损失严重，我只好安慰他说人民流传你的东西是你的东西还有一点价值啊我的东西还没人看呢。这厮于是一高兴就带着新作给我看，还美其名曰交流学习，不过遗憾的是在我认识他后就对他的这些东西没太多的兴趣了。我的文学兴趣是在赚取一些稿费做零花用，而他的东西虽很流行，但总之是不雅，赚取稿费是做梦，赚取些老师的批评比较现实一些。
某次这厮居然搞出了这样一些东西：
小河流水哗啦啦，我和你妈去偷瓜。
你妈偷三我偷俩，你妈逃走我被抓。
你妈在家吃西瓜，我在局里写检查。
看完后，我们当场的几位一致认为他是在侮辱我们，就将他掀翻在地，给了他一顿拳脚。这厮立马夺门而逃。
在此我以为小辉的东西也只能是玩笑而已，玩笑嘛一玩一笑罢了，没什么大不了的。不料我某次在大街上听到有几个小孩在念；小河流水哗啦啦，我……。我心中不免一沉，说不出滋味。更可恶的是许多年以后我从外地归来在大街上依旧听到有人在念这些东西时就感到太多太多的不可思议了，想起那个可恶得毒害了几代少年儿童的小子时就想扁他。
再过三个月，天气渐热。
再过俩三天，天气暴热。
初二年级期末升级考试结束，暑假放了一个星期后立马开始补课。我在校园中寻寻觅觅，见不到多少熟悉的面孔，失落之余感叹：
妈的！几天假期又玩死了几个。
我这样的感叹不是没有任何道理，因为没有了作业的束缚和老师的压迫，整个一星期的暑假是一个快乐的时段。那时小镇混乱不堪，玩疯的学生出走的出走，没走的闲得冒泡就结帮打架。打不架中木棒弹弓等行凶器械俱全，学以巴冲突似的这边扔石头那边放弹弓，最后贴身肉搏，这样一度让小镇的医院生意兴隆已。这里也盛传前俩年有人打群架一下子砍死了俩个，不过参战人数过多以致真凶到现在都没能查出来着。还有些对打架没兴趣自诩追求速度的，在放假前就联系好奔驰工具，一放假就蹬上一辆除了喇叭不响那里都响的摩托车乱窜。因为这些摩托车一般没品，有品的没人敢外借，所以以往一到暑假小镇就被这些烧机油严重的建设牌50搞得灰茫茫，就像雾都伦敦。这还不算什么，更乱的是这些初学者常常在被风吹过一阵子后就立马变得骄傲无比，油门拧得暴大，一起步就过50了，于是伤害大众不少，一不小心连自己也伤害了。所以小镇的医院生意更加兴隆。
一般的暑假我会纠集一些人去这个医院的小公园钓鱼，原因很简单因为正规的鱼塘有人看守，而且小公园水浅。我曾经掉下去过一次，那一瞬间我感悟到生命的脆弱，于是对自己很生气，心想：TMD，还不如去扔石头和学摩托车呢？不过幸运的是几秒钟后我很意外地发现我还活着，一站起身来水才更漫过小腿。
然而在这里钓鱼不如说是捞鱼，你见过用一张破窗纱钓鱼吗，而且一折腾就是几十条？后来我再发现我所用的方法是捕而不是捞，顿时觉得幻想中的诗意荡然无存。后来听说医院连死了几个人，据说是被一种什么什么的病毒感染的，于是就不再去了。
以前在医院捕鱼时，我们其实还有一项副业，那就是打听横着进去的有没有自己的仇人，当然横着进去的全是自己的仇人最好。
95年夏天比较烦，我先是被县城一家报社相中，扬言培养什么校对。不料我兴冲冲赶去后才发现所谓的校对只是改正稿件中的泛滥的错别字以及一些被那些所谓的文人生造出来的字，一天下来我后就差点回不了家，因为我当时感觉我的脑袋就是一个发热的星球。
结果后来就不去了，因为没什么兴趣而言。
再后来就在家联系钢笔字，因为中考有卷面整洁分。
所幸的是这样的痛苦生活一晃而过。这也是我第一次对短暂的假期表示满意，因为不论怎么说它毕竟很充实。
回到学校后，校园中失去了许多熟悉的面孔，这包括一直将What’syourname?念成我是要内裤的名人小辉；还有一个真正的老师消失了，我兴奋不已，因为此公是我的仇人之一。他年过六旬，本早在几年前退休了不料学校因师源不足又披着一张皮跳出来主讲生物。那时我们计划在讲到生理卫生时整这家伙一次，好让他难堪一下，然后可能是这种情况出现得太多了老家伙居然旷过去了，于是我被众人推举着报告给了校长，后来也不知道校长怎么处理了此公，以至于他对我一直憎恨不已。我们当时设计过很多校长训斥老先生的情景，但终不知道哪一种是事实。我们也坚信校长一定口出脏话了，可能刺到了老先生的痛处伤了老先生的自尊，不然老先生是不会走的，至少不会无声无息地走。
接下来的日子我除了觉得对不起老先生外就觉得混混噩噩了，似乎天地又合拢，日夜不分。这让我那时在与另一个主讲历史的老先生做斗争之余，一直以为要冒出一个盘古来拯救这个世界。那时金子的帮派莫名其妙地解散了，就像它当时莫名其妙地出现莫名其妙地疯狂地存在着，还有那个被金子虚构出来的教育局的叔叔的真相也莫名其妙地真相大白，学校领导蓦然回首三年被欺骗的屈辱史就像一场噩梦一般不堪回首，于是一张告示就将金子踢出了校园。
然而他们只想到了被骗了三年，却从未——自然也不会去想自己骗了多少人三年。这给我的启示是：领导太忙了；然后到感觉的是：
一群混蛋！
不久，中考。
再不久，我逃离这所充满罪恶的示范中学。原因很简单，我厌恶了，再没有留下的必要和理由。同一时间，我们的一位政治老师说道：每一个学生走出校门时，应该对未来充满信心，对社会充满希望，对母校充满恋恋不舍。还有那个我和金子都无比憎恨的领导也发言，道：学校是你们啊哈什么的源泉，啊哈，它不仅带给你们知道了解这个世界的能力啊哈还教会了你们做人的道理。此人讲话中一共出现若干个啊哈，意外地成为毕业典礼最时尚最幽默的一段子。日后在小镇上流传甚久，人们争相模仿不已。
当时在台下的我的感觉是，啊呸，说的比唱的还好听！学校的确是我们什么什么的源泉，但那什么什么绝对不会是什么好东西。至于学校教会我们如何面对未来面对世界，我宁可相信他是说反语；还有做人，的确学校教会我们怎么做人——可惜的是这个人字前面得加一个坏字。
最后谈到一个恋恋不舍，我恋恋不舍刚上初三的一个漂亮女生。
然后我烧了毕业照。我的想法就是一个纪念嘛，我不会纪念一些阴霾的东西。
然后的然后，我的同学向这个学校猛洒眼泪。我也不知道自己当时是怎样的一种心态，悲哀还是可笑？不过我又希望他们是想用眼泪发一场大水让它消失。。不幸的是这是不可能的，因为他们还单纯着，单纯得看琼瑶的东西都会掉泪，别人说什么自然也不会怀疑。我不禁感叹：多么可怜的祖国花朵们。
然后然后的然后，我背着包远走在那条自己也不知道走过多少次的林荫柏油路时回首那写有“示范中学”的校牌时发现那上面布满了灰尘，远不及我第一次看到它时那般的清晰。一时间恍惚中一切仿佛都停住了，我不禁感到心痛得无法形容。难受一阵子后就迅速离开了，永不再回来。
火车开往冬天(8)
19
现在我实在不能确定所有的故事会不会都因为我的走远而告一个段落或是结束。如果答案是会，那么真的很悲哀，因为我一直在寻找借口逃避现实。
逃避意味着无能为力。
在很长的一段时间中以前，我很庆幸自己能在学校厕所的墙上读到一首好诗。内容如下：
我知道，有一天，
我要离开。
装有伤害，带着感慨，
还有一份始终不存在的爱。
虽然这诗写得平凡出奇的很，但那时我真的很兴奋，想，妈的！一直寻寻觅觅想找一些贴切心情的东西，如今终于找着了；然后立即诵记在心中。
在者见到这个东西后，我很不自觉地想起一个叫小辉的天才。此天才文学才华横竖都溢，出口成脏，曾立志成为中国红级一时的作家，具体目标是把一个谁也没听过的据说是作家的家伙比下去。但不幸走了自古文人一成不变的道路，感觉天生我材不用，于是悲愤不已。某次可能悲愤得过度了就借酒消愁。然后游荡在操场上朗读一首《满江红》，最后就摔倒在地。第二天其名字出现在国旗下的黑板上，人就到国旗下思过。
认识此君前，我早就听过其大名鼎鼎，并不幸熟记此人的歪诗若干首，也曾私下对人说过此人是个人才。某晚天气寒冷无比，我因喝水太多又懒得出去方便，于是就解决在了一包泡面的袋子中顺手扔了出去。本来那时已近凌晨两点，我也自以为做得天衣无缝，不料这个袋子很有运气得降落在一个从我们年轻漂亮的班主任住处出来的学校领导身上。后来我也到旗杆下思过，于是结识小辉。当时的情景是此人一身泥却很风度翩翩地傲然挺立在花坛旁，似与白花争妍，恍然中我想起古龙小说中的花满楼。
看见我沮丧地过来，后面还有昨晚那个倒霉鬼，此人显得很兴灾乐祸的，问：同学，罚站呢？
我那时正气，没好气地回了一句：你呢？
小辉妙答：赏花。
于是结识此人，并在半小时后越墙出去到街上乱逛。小辉骑了一辆也不知从什么地方借来的二八老坦克载着我从小镇的东边一直游到西边，途中此人一度将车瞪到一个稍快平常的速度，问我过没过40，得到否定后更加卖力，直待冷风吹面。小辉于是就唱郑智化的他说风雨中这点痛算什么擦干泪不要哭然后怎么怎么的。我们一路上引得无数行人驻步观望，然后摇摇头，道：俩疯子。
小辉就安慰我：走自己的路，让狗去诽谤吧！这使得我大为感动，此后做恶无数，虽然无奸淫掳掠，竟也成初中学校的一名人。初三时我们学校一个读古龙读得醉在百晓生兵器谱中走不出来的家伙无聊地列了一个某校名流排行榜，此人和无数的人一样想三年混出个名堂，不料三年都无什么惊人之举，结果在搞出这个东西之后这个家伙一举成名。此人一举成名的原因与很多人揍他有密切的关系，因为从未有过人在我们学校中如此频繁地遭人揍的。我很荣幸地排在第七，金子排在第九，原因是初三翻船了，然后再没翻回来；小辉名列榜首，虽说此人曾初三到社会流浪一年。
初中生活令人不堪回首在一个少年的不回头中在一轮夕阳的映染中告一个段落。那年暑假我因没等到通知书发誓不再读书，整日和一帮小子粘在一起为小镇医院做贡献。曾在一次打斗中胳臂受伤，住院一个多月，调戏年轻护士一个月。再后来与金子借建设50到邻镇兜风，在一次超车时金子开得撞上了电杆，害得我再次住院。回来后听说，金子死了。
原因很简单，他的头没电杆硬。
我再一次感到生命的残酷和珍贵，心灵受到严重打击，发誓要活得精彩而不是和金子那样活着出彩然后被彩染。再一段时间，具体是将近秋末，一个破高中因感到招生过少很丢面子，于是补录，只要参加中考的就要。
一个朋友问我去不去，我说：干嘛不去？
然后这个朋友道：有道理！
于是我跑去读高中，只是目的很不明确，然而这毕竟宣告一个时代的结束而另一个时代的到来。
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很不幸地在一个时候路过小学时我的学校，看到破破烂烂的教室和创伤很多的断墙，心中有一种说不出的酸痛。然后不由自主地走进去，发觉一切熟悉又一切陌生，居然很浪漫地跑过操场去数梧桐。其中一棵的上面刻着我的名字和一个年代，却早已模糊不清。旁边的一棵上有我当时喜欢的女生的名字依旧清晰，我抚摩它时几乎记起一切惟独记不起她的模样。
此后我又去了老教室附近，那里破旧地更厉害，与现用的教室相比自卑得很想塌了拉倒。记得这些房子很有历史了，而且我们那一届毕业后就没再用过，在此我看到一吧生锈的大铁锁被蛛网缠绕的就像我们如电影的童年。透过布满灰尘的玻璃我很意外地发现一些粉笔字，那是一首如诗的歌词，那时我们的音乐老师专门为我们写的《毕业骊歌》。
此歌让我感动并叫好的句子有轻轻的我走了正如我轻轻的来了我轻轻的招手作别西天的云彩和悄悄地我走了正如我悄悄地来我挥一挥衣袖不带走一片云彩。这些东西让我一直感动了三年。后来不幸读到徐志摩的诗集才恍然大悟：原来那厮抄了徐志摩的《再别康桥》。
21
这么些年来我一直搞不懂一件事。我们将爱的老师告诉我们职业没有尊卑之分，也就是说国家主席和掏粪工都是为人民服务的都是一样的。然而我们又经常从老师口中知道他们是太阳底下最光辉的职业，还有尊敬什么领导啊什么的，而从未听说过掏粪工是月亮底下最光辉的职业要尊敬他们什么的话。事实上他们看见掏粪工时只会捏着鼻子，歪过脸，嘴都不敢张。
后来我想通了一件事，那就是人们为什么管教书的为臭老九，那是因为他们太看不起人所以也被人看不起了。
22
在我闲逛在这个埋葬了我童年幸福时光的校园时，我还遇见了我曾经的一个班主任。此公教我们时已经年过四旬，如今以近退休年龄，据己成眼不花而不聋记忆力绝佳，还一个劲地对我说你不就是那个学习特别好一直担任班长和少先队中队长的某某嘛！
我听这话差点喷饭，在此我声明两点：一是我小时候没参加过什么学生干部管理工作，偶尔一次只搞到一个也忘了是哪一科的类似仆人专管收发作业的科代表；二是我从未戴过红领巾。
于是我告诉老先生我不是某某，然后努力翻出小时侯的特征让我在老先生脑子中冒出来，期望他咳嗽一声后忽然道我记起来了。不过事实是老先生确实咳嗽了一下，摇摇头说：我还是记不起来你是谁。我想到此为止算了，毕竟那么多年了，别再让老先生想的歇菜了，就告辞了。
然后我刚转身就听见老先生对另一个老先生说，刚才的那个，你也看见了，硬说他是我学生，我教过的学生我可都认识就是没有他。唉，现在的年轻人啊，连自己的老师都会认错。
这给是的启示是：以后少理那些曾是自己老师的人，更别主动承认自己是他学生，因为那纯粹是自找打击。
在这一方面我的某位同学做得就相当可以。此人姓名张好学，曾与我在一个班呆过但说话不多，原因是道不同。那时此人人如其名，好学成癖，而且身兼三职，做过学习委员。小学毕业后上重点中学，后在第一年高考中考上了一所名牌师范，至此满以为人生就一路顺风前途无量，不料大学毕业时赶上教育改革，就只好回乡做小学教师，月工资380块。某次我小心翼翼地溜进小学的校园碰到小学的一个班主任但老先生已经不认识我了，尴尬之余碰到张好学，聊着聊着就聊到刚才的事。我问他还记不记得那个班主任的样子时，他连连摇头说模糊了，于是我就告诉他说花坛边那个老头就是他时，张好学很奇怪地说：不会吧！我怎么不知道？
我于是很附和地说可能是我认错了，但我知道我的确没错。
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经过很长很长的所谓的学生生活，也学了不少叫做文化知识的东西吧！即使没有学到什么文化知识，随便你曾在校园中是混混或是骗子还是淫棍，你总也在课堂上坐过吧！即使你从上学那一天旷课逃学到你离开的那一天，你至少还披着一张学生的皮吧！我，就是这么混混噩噩地度过了十年又不知加几年这样的生活。我开始真以为自己很了不起，就是一个月明白一条道理这么长时间算下来也明白了不下百条吧！即使在社会上混不起来，也不至于混不下去吧！但是老先生的一句“我还是记不起你是谁”将我的信心打击得再没出现过，使我不再相信什么师生情谊这种鬼话。我敢发誓如果再有人认我是他学生我一定会掐死他。
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火车开往冬天(9)
这也使得我倍加珍惜一些真让我值得珍惜和应该珍惜的以及我想珍惜的东西。比如曾经失去的比如还未得到的比如林子。
24
有一年冬天，下着雪，我和几个儿时扔泥巴的伙伴吃烤地瓜时吃出了童年烤地瓜的回忆，顿时大家觉得少了些什么东西，于是不约而同地想起林子。
林子是在一个冬天走的，走的很突然，没有一点前兆。
林子短暂的一生最信任一个人，也只有这么一个真正的朋友。这个朋友和他一起扔泥巴一起旷课一起逃学一起打架一起追妞等等。他说这个朋友就是我。
对于我而言，林子是我生命中第一个让我学会对一个死去的人要悲伤的人，也是唯一我被我真正悲伤过的人。
我以前总觉得对不起林子，没有原因，只是单单觉得而已。后来就不觉得了，也没什么原因。再后来有事没事就想来想去想做一个人唯一的朋友是怎样的一种心情，遗憾的是我想不出来。
此时想起这个，心中酸酸的。于是大家倡议去郊外看看林子，驱车。
大概也是一个冬天中午，下了雪，我在家中写小诗，其实应该算是儿歌的。林子跑来看我，借了一辆摩托车说去兜风。我一听就怕了，说算了吧这么冷的天，林子不听还是要去，我只好用劣质的二锅头留他。不料喝完酒后他就要走，拦也拦不住，于是他就化成公路上的一滩鲜血。我记不清当时我们赶到现场的情景，只是难忘那一滩鲜血的刺目，令人目眩的红。
事后我自责过很长一段时间，夜夜噩梦，直到一段我记不起到底是多长的时间之后。
关于林子的故事，留下一点警示：下雪天喝酒再驱车会出事的。
想到这里，我立即打消去看看林子的念头，忙拉住大家回去，重新捡起回忆。
大概是九十年代初，我不幸遇到林子。那时候我正在一个小得不能再小的幼儿园上学，一次打架中认识林子，遂结为兄弟，从此不分彼此。那时候幼儿园后面有一座土山，高年级的同学常常在这里打仗。所谓的打仗就是扔泥巴土疙瘩，砸到谁算谁倒霉，后退就算失败。林子以胆大在我们那一拔孩子中很有名气，被高年级的选中破格参加打仗，后来他举荐我也加入其中。挨了无数的土疙瘩后，高年级的同学逐渐散去，林子就成为领导了，自号林彪，而且一下子就这么自号了四五年。
最令我感动的是偶尔一次一块硕大的土块朝着我的脑袋飞了过来，我一下就楞在那里了，心想完了这回死定了，同时有希望甚至可以发誓只要砸不死以后不玩都行。但这是不可能的，因为我竟然当时忘了闪躲；但这又是可能的，因为林子很英雄地扑过来把我压在身下，而他自己被土疙瘩砸中胳臂而致使其脱臼，在医院里躺了半个月。林子复出后，林父一个耳光差点又将他送进去。被打后的林子又被迫不得再玩这种高危险度的游戏，因为是林父的那句话：我TMD没有太多的钱送你去医院。
小学三年级时我和林子迷上钓鱼，并且在升级考试的时候跑去钓鱼，原因是林子说的看鱼的老头也知道学生考试不能来就不来了。结果我们陶冶了一上午情操和十几条寸把的小鱼换来了一个沉重的代价——留级。
留级后我们发觉没什么事可做，于是为了大家我和林子经常从那拥挤不堪的教室中挺身而出，然后跑到与学校在同一条街的高中去。那时我们很幸运地认识了本条街中的混混老大，我们都叫他健哥。尤其是林子对他更是崇拜有加，甚至把他当成偶像。那年头成龙周润发是所有人的偶像，所以大家在谈论成龙和周润发时，林子总是搬出子健，惹得别人还以为子健是新出来的明星，于是纷纷问到他是香港的还是台湾的。
林子之所以如此崇拜子健是有原因的，因为子健曾承诺以后他到国家队踢球就让林子当本街的老大，所以林子一直对未来遇到仇人咳嗽一声对方就吓成一堆泥的生活憧憬无比。
子健那时在学校苦练足球，业余练打架，有事时三个星期见不到人，回来后就对我们说：小伙子们，好好干啊！你们看我，谁也打不过我。说完不忘露出他那鼓鼓的肌肉。随后，林子对练肌肉也无比地感兴趣。
再后来子健跑去上大学，临走前也没提拔林子当什么老大。他走后我和林子回到学校发现子健其实什么也没留下，同时我们认识到所谓的当街老大只是胡同里的一个混混而已，至于在胡同里混得好的混混早就不在胡同里混了。至于那个帮派，我们甚至都不知道它是否真的存在过，究其原因是我们听说的太多，其实什么也没有看到。至此林子失望地感到做什么老大只有下辈子了，于是恨恨地骂道，骗子。而能听到的也只是我们自己。
25
林子在同我转学到镇郊的一所小学后就有了一个女朋友，叫张美丽。原来林子为了争一个一年后就忘记了她名字的女孩我干了一架确定了那女孩喜欢的不是我们之后，我很快就忘了这事，但林子不能忘记，于是注意力转到张美丽身上。
本来我什么也不知道，是林子自招的。林子问我知不知道他喜欢一个人，我想了很长时间才想起那个我们曾经的目标，于是就说不就是那个什么某某嘛。然后林子说了一个我不懂的字，多年以后我才知道那是“NO”，林子说出这个字后，张美丽就浮出了水面。
一时间林子喜欢张美丽喜欢得辛苦无比，每天都接送她上学放学，我看了羡慕无比又为其他的女孩悲伤，要大家都是张美丽多好啊！以前我和林子因家距离学校远而合用一辆旧的二八，每天早晨背着太阳向西飞驰，放学后又背着夕阳向东狂飞，那时我就对林子说：我们走得真他妈怪，老离光明越来越远。林子立马表示赞同。但是当林子喜欢上张美丽之后每早我必须早到半小时以便林子再去用老二八去接张美丽，放学后我先眼睁睁看着林子载着张美丽消失在天边再等林子回来接我。如果运气不好，哪天俩人兴致很好去了河边，我就必须发扬我红军的长征精神。随后俩人的兴致几乎每天都很好，于是我就生气了，对林子说：你TMD重色轻友啊！不如自己再掏钱买辆车啊！
林子一急：喂，哥们之间怎么说这种话？！
我虽然口中不再与他计较，但心中毕竟不是很舒服：哥们之间不能说这种话，就能做这种事？这使得我一度觉得林子很自私，而我则是小气。
还有啊当林子喜欢张美丽后，作为哥们兼同桌的我还要为俩人的幸福随时坐到一边去。所以每当林子说哥们你让我见识见识我们之间的友谊时，我浑身起鸡皮疙瘩。本来换一个位子是没什么大不了的，难得就是张美丽的座位就在老师的眼皮底下，坐一节课是需要很大耐心的，坐俩节课几乎是要死人的，但在林子的纵恿之下我一趴就是四节课。而且更可恨的是俩人坐到教室后面总是低声嘻嘻哈哈地不知到干什么，于是我心中一直地骂张美丽的放荡与林子的重色轻友，同时希望老师可以斥责二人一下，遗憾的是老师的目光短浅的只在我身上扫来扫去，仿佛要看穿我的心事，然而更遗憾的是他一直没看穿我的心事。
后来我问林子说你们俩人在后面整天说说笑笑到底说写什么啊，林子回答：四句话。我问：就四句？林子又说句外国话：爷死。我不禁感叹：爱情啊，无聊啊！
然而当我知道俩人说的四句话是什么时，差点晕了过去，因为那四句话是：
林子问：我帅吗？
张美丽：帅。
张美丽也问：我漂亮吗？
林子道：漂亮。
如果说张美丽真的美丽的话，我不反对，因为人家真叫美丽。但是说她漂亮时，我宁愿对着一只猪，然后说真漂亮。
然后我发现俩人真的很可爱。首先可爱并不是夸他们，因为我经常也听说邻居家的小狗狗好可爱之类的；其次所谓的可爱只是指两人幼稚得不懂什么是爱。
这些话我没敢跟林子说过，原因是我知道我说这些话给林子后有什么严重的下场。
不久一切出现转机，某一个冬天早上寒冷无比，林子将我送到学校后又去接张美丽。那时我们的校长将学校的钱挥霍一空后就消失得没了踪影，于是教室里连炉子都没生，于是我就冻得紫纯颤抖不已，鼻涕一泻千里，整个人恨不得找一堆火跳进去。
火车开往冬天(10)
这时林子破门而入，脸色铁青，身后也没有张美丽。看到我的模样后，他很痛心地道：兄弟你受苦了，以后再不用早来了。
我刚一听觉得不得劲啊，于是追问原因很久，林子都不肯开口。快上早操时张美丽也推门而入，看见林子甚至没有任何的表情，径直走到她的座位去了。后经过我再三的探问，林子才透露实情：今早他去接张美丽时看见她正和邻班的一个男生相拥而行。这事之后林子和张美丽再也没有开口讲话，只是小学毕业后张美丽在县城的初中上学，是全校闻名的狐狸精。
至于那个和张美丽相拥而行的男生被林子弄掉了俩颗门牙，我因曾经被磕掉过门牙深知那种痛觉，于是替那男生感叹一句：真不幸啊！
只是数月之后再想起此人，不禁感叹：真TMD幸运啊！原因是另一个抢走林子女朋友的家伙被林子弄得还剩下俩颗门牙。
事后林子幡然省悟：我TMD怎么会喜欢张美丽这样的人？！
遗憾的是张美丽不知道，林子也不知道，我更不知道。
26
在某一些日子中，我突然发现这个世界很恐怖，恐怖得只让你感到恐怖。我想大概玩完了，彻底地玩完了。
这是我躺在一个中学的宿舍床上有一次的感觉。那时早熄灭了灯，宿舍中一片漆黑，其余的人全睡着了，而我却翻来覆去地难受。
这时我的脑袋开始发热，在思考读书的意义，再具体点是在思考我呆在学校中而不读书的意义。我尽量地宽慰自己说既然一个站在粪堆边上的人会沾上臭气那么没有理由不让咱一个常混于书堆边上的人沾上点书香吧！遗憾的是这是不可能的，道理很简单，那就是书香不等于粪臭。于是我在将遇到一个美女作为活下去的理由，并感觉这是有可能的，是很现实一点的。但到了以后我才发现这应该是令自己痛心的，试想一下一出门就遇到俩美女，一回头又扫到一个，但无论如何她们也不是自己能占有的。所以我们很有理由痛心，甚至大喊只遇到而不归自己所有顶个屁用啊。
我顿觉得生活无味，如同嚼蜡。走起路来像是飘，原来是空虚，于是吃不下饭，夜夜失眠，倒真想一个活死人。
27
一切因为我遇到金子而改变。
改变并不见得就是好事，当我明白后一切也来不及了，因为我已经是一个流氓了。不过话也不能这样一概而论，流氓也不见得就坏，想啊共产党以前也不是被国民党成为###嘛。有了这个做保障以后，我逐渐开始习惯于一个流氓的生活，具体点说至少知道自己还有那么一点事可做，尽管这样的事不完全是好事。
以前我们从小就被注入一种好好学习天天向上长大了为建设祖国四个现代化而奋斗，再大一点就是被灌进了为人民服务的水，再下来任何人都觉得自己想个耶酥那样是来拯救世界的。然而碰了一鼻子灰后就顿时感觉出梦想和现实之间的距离绝不是一条鸿沟那样简单，于是就有了人世间那些伤心欲绝垂死挣扎后跳楼卧轨的故事发生，也为祖国做了贡献。具体是为祖国的人口减少做了一些贡献，当然成就是可以忽略不计的。更加遗憾的是这些人死前仍没能搞清以前喊来喊去的四个现代化指的是什么。
更加遗憾的是我发现我和这些人很像，尽管我不敢承认，但事实让我无能为力。
我也连想也没想过自己竟有别的生活出现在我的生活。自从我成为一个流氓，虽然我依旧不快乐但也不再悲伤，我的利益也不再被侵害反而去侵害他人的利益。无论如何的说这至少是件很合得来的事至少是件很现实的事。所以所谓的流氓只是一个现实主义者的代名词。
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再过几个月，我莫名其妙地厌恶这种生活，于是退出，但不幸地成为一个文化流氓。
小辉被我一直当成一个朋友对待，他却从未把我看成朋友，至少嘴上没这么说过。这不怨他，毕竟人家是学校另类文学的发起鼻祖。名人嘛就是这样，可以理解，我时常如此安慰自己。此人也以作风硬朗深得大众称赞，原因是此人性格倔强得压路机都压不下去。他也不止一次告戒我说作风这传统不能松软一旦松软马上危险。TMD，我当时就是没脑子到了这么没水平的话也听进去了，并死心塌地发誓要跟此人往下混。不料小辉在初二上完后就从这个校园中消失了，更令人意外的是一年后我们毕业时此人又回来了，大家惊异无比：哦，这家伙还没死啊！
说来说去都是些阴霾的东西，也许说是中庸更合适一些，只是我也没办法，生活本就如此。接下来我身上发生一些不可思议的事情，天知道我怎么会去在一个很困却睡不着的夜里爬起来到镇中心一个老年人活动中心听一个老红军做报告。现在想来那晚我很不正常却很正确，报告的内容忘得一干二净，回来后灵魂居然升华。
我很觉得自己有必要去寻找一些光明的东西，比如在未来或者未来的未来。
29
初二期末升级考试前一夜，因宿舍酷热其臭无比以及我没睡的意思，我坐在教室窗前一直到天亮。那是我第一次熬夜，但没有丝毫的杂乱感受，就像没有梦的睡着了，但我就是静静地坐到天亮。后来想想那晚自己也不正常的厉害。于是我为我的不正常付出了代价，那就是在考场睡着了。醒来后还有十分钟交卷，我自然地想到这次真完了彻彻底底地完了，而在以前我从未这么重视过一次考试。
三天后成绩出来了，很理想。
很理想的意思是成绩不理智的想一个梦想，高的夸张。这使得我的成绩达到一个很高的境界——我做梦也不敢去想的一种境界。于是我很苦闷，花了一个星期时间去和我的老师老妈老奶奶等一批人解释去平息谣言。再后来我仔细想一想觉得这不过是一个以外而已，既然是一个意外那么就不是什么奇迹或抄袭作弊之类不必去平息什么。
言外之意就是不必解释和平息什么，而先前我的举动更像打了自己一个耳光。
此后我的生活很平静得想一潭死水，在那个夏天我和忧郁地穿过我忧伤梦想，很忧郁地仰望从树叶缝隙透下的阳光。我经常想起这么一句话，生活就是这么美好但我们满意却不快乐。记不得这话TMD是谁说的了，总之，很正确。
但我的身边却总有波澜，小辉在那个夏天有一段恋爱，但结局与林子当年和张美丽的结局很类似，类似的令人不可思议。
我本以为小辉在今后的一段时间会很难过，恰恰这种难过是正常的，至少这样的难过之后就不再会有什么触痛记忆的东西。然而小辉挺开心，原因不详。
这也许就是个性。
接着他就暂时地淡出了我的视野一年。
一年后他再次出现，出现后就又永远淡出了。
30
小辉的消失对我来说也只是不经意地一次想起，平时我会不会在记忆中放这个人很难说。这是我的问题，这是我不知道为什么。
我曾对一个女生着迷，所谓的着迷是着急地想得到她的爱而迷失了自己。那个时间正是一个春天，我们的班主任有一句名言：一年之计在于春，一日之计在于晨。事实上这话不该算做他的，但经常从他口中飞出，所以我们就以为是他的，理由是没人再比他对这话有感情。本来说的多点也就算了，大不了大家当他自恋得不得了，但他把这话泛滥地使用就让人佩服不已了。
此人每天中午才起床，然后就到宿舍中寻找睡懒觉的学生锻炼身体。锻炼后就对那个对象说，一年之计在于春，一日之计在于晨。TMD，明天起早点！好好读书。
好了，暂不管我们班主任起床的时间。照我们老师是意思再结合我们是毕业班的学生这个事实好像春天是应该一个好好学习天天向上长大了为人民服务的时候。、
在此我只好承认我有罪，我对不起人民。我认为春天既是一个不冷不热又没苍蝇蚊子的时候，而这么好的时间不睡觉干嘛呢？当然有人学习，还有人谈恋爱，我没那种能耐就暗恋着一个女生。早在升初三时我历尽千辛万苦好不容易从以前那个班级逃了出来，但不久我就后悔了，因为我暗恋上以前那个班的一个女生。所以我只能窥视着她。而这样的窥视令我更加辛苦，只恨自己当时干嘛跳班和那个女生干嘛不跟着我到这个班级。第一个问题好回答，因为我在发神经；第二个问题也好回答，那是我喜欢的那个女生没发神经。这样我更加觉得自己至少在暗恋的对象方面没犯什么错误。后来我在一个自诩为情圣的高手指点下写信给她表达自己的意思，此公告诉我追女生有各种各样的手法，然后问我暗恋的那个还是女孩吗。我道当然是了，不过我心中疑惑地一塌糊涂。
火车开往冬天(11)
此公又说：既然还是女孩就要用浪漫主义的手法，比如先写一封文才华丽的信去表达意思，但不能太露骨，要欲说还羞，然后看她反应再做下步打算。
我说什么浪漫注义我没搞过怕搞不好啊，情圣一拍我肩膀道：靠，咱俩谁跟谁啊！小弟帮帮你搞定。我立马表示感激得泣涕，说拜托了拜托了。
一星期后果然收到那女孩的回信，信中说她对我十分了解，甚至有写崇拜，原因是我的数学成绩好得令她望尘莫及。在此我声明一点：如果6分算及格的话，我的数学成绩真得不错。可惜这是不可能的，所以我宁愿相信她是在说反话。还有她说她很了解我，但是写错了我的名字。然后信中就是些我们都那个什么什么的理想要为什么什么而好好学习之类的话，此人居然还不知道从什么地方引用了我们班主任的名言，解释说我们正处在什么什么的青春期有这种想法很正常但不正确，告戒我要学会克制。最后还发情似的来了一句：啊，我们要为努力把我们的祖国建设成四个现代化而奋斗。
看完这信，我的第一感觉是：啊，多好的女孩！但还想一脚踹死她，如果踹死人不用坐牢的话。当我将目光定格在最后的一句话时，突然感觉到它和那个年代看无数的战争片中的我军战士牺牲前发出的例如中国共产党万岁啊中国人民万岁啊之类的豪言壮语是那么的相似，可惜怎么读起来都不爽，后来才发现原来是个病句。
然后我把信烧了，因为这样便于我很快忘记，也不便于我们的班主任从垃圾箱中翻出来，如此我也会谁得很安稳。但我谁醒来后就发现夏天已经到了，具体点是宿舍中蚊子已经开始哼哼，再看校园中又不知道出现了多少对情侣，其中就有我喜欢的女咳和那个帮我写信追她的家伙。到了这个时候，我发现自己竟然还有话要说，但说出来的是曾经一个叫林子的朋友的那句：我怎么能喜欢上某某某这样的女人。
可惜的是我不知道。
再接下来的是一件大事，那是中考。
31
记得某一个时候万幸停电，因为如此我们就可以在昏黄的烛光下边写作业边操副业，如果你幸运地是一个早恋分子，你就会发现这样的夜是多么地美妙多么地浪漫多么地现实。但我们那时的一个班主任和所有的班主任一样有怪僻，比如冬天穿得可以令许多色狼眼红无比夏天穿得衣服蒸熟一笼馒头估计绰绰有余有事没事喜欢穿一双拖鞋而且脚臭将大气质量弄得很糟糕还有的有事没事赏你一耳光啊或者一脚飞踹好像自己是范志毅似的更有甚者整天像个小女孩似的趴在讲台讲一段课文就会被文中的故事感动得背过去三次然后一把鼻涕一把眼泪地讲述自己的感受搞得别人还以为她又失恋了怎么的等等。不过我们这位班主任没以上的那些怪癖，这一度让我们很兴奋，但这种兴奋没能坚持多久，我们都发现上帝是公平的——这个长着和希特勒有同样一个小胡子的家伙居然和他家老奶奶有同样的爱好！我们班的同学和邻班的同学以及所有认识我们班主任的人都认为一个老婆婆喋喋不休是件很恐怖的事情，所以也都认为一个男人而且是不满三十的男人也喋喋不休是世界上最恐怖的事情。
所以我要将上面说得万幸改成不幸，因为我们的那个班主任最喜欢在这个时候展示他无与伦比的口才。之所以说他的口才无与伦比是因为此人一开始喋喋不休起来的废话屁话狗屎话会像长江那样绵绵不绝，相比之下大喜欢去写作业。照此推理下去，即使我们班的成绩不会太好也不会太差。但事实并非如此。
原因很简单，此人很缺乏自知之明，一有空闲就站在讲台上干咳开始找骂。试想一下，这么一年下来浪费多少时间啊！
PS：有人认为此人前生必定是个哑巴，而这辈子话多是补偿上辈子的亏欠。
再PS：有人研究发现此人的话重复很多，但那个年代复读机还没诞生，所以说他就像一个复印机。结果说这话的人被大家群殴，原因是TMD就是个复印机，像像像，像你妈个头啊！
不过话有说回来，虽然我们不喜欢他但我们更不喜欢被其他那些披着太阳底下最光辉职业皮的狼三天一大揍一天三小揍地揍来揍去，所以日子还得在耳朵倍受棱辱中向前向前向前进。
32
此人教我们班一年，是我一生中相处最短暂的一个老师，但是我一生中相处的老师中印象最深刻的一个——这也许就是得益与他的喋喋不休。在那短暂的一年中，此人喋喋不休的最多的话有两句，一句于中考有关，就是问你们上学的目的是什么呢？学习！学习的目的呢？考试！考试的最终的目的呢？中考考上重点中学。话至此，完。
这让我们一度再次掀起反感他的热潮。大家都在想，TMD，别管我们具体是怎么做的，但我们至少也是被好好学习天天向上的口号熏陶着长大的，你说这话什么意思啊？
但谁也不能否认他的这句话是一句真话。只可惜我们若干年意识到时，我们已经被那些口号毒害得一塌糊涂。
此人的令一句话是，你们都不听话。当然这也的一句真话。
数年之后，大家都明白了他的诚实，于是都不再觉得他是那么讨厌，甚至开始想念他。但不幸的是我们的不休老师，早在我们毕业的第二年向学生解释应试教育毒害学生时被校长听见而受到批评，此人不服找上面理论。事情据说后来闹得很大，然后不休老师就离开了教育系统，像一只断线风筝一样杳无音讯。听到这里很多那个女生都难过得掉泪，很多男生都愤愤地说要找那个狗屁校长算帐。
33
中考那时候在我的眼中跟共产主义的性质差不多，虽然有人不断地在你耳边喊来喊去但在潜意识中你总是发觉它是那么地遥远。初一时我对它的感觉是还有三年呢，初二时我认为还有俩年呢，甚至在中考的前一夜还在安慰我那些忙坏了的同学，说，哥们，急什么啊？不就是中考嘛，再说明天才考呢！我那边打牌三缺一，有没有兴趣啊？
不幸的是人家考前急得才对，这样的结果是考中不急，而我是考前不急考中却乱了神。只好用喝水压惊，不料效果不佳，于是再喝一口后效果更差。我担心这样下去我就没法做题目了，就将水瓶放在一边，提笔将脑中晕晕沉沉的想法迅速添在试题上，好在铃声响之前将试题全部答完了，这时对错已经不重要，重要的是我全答完了。当然这样的顺利还是第一次，故心中也没什么太多的沮丧，把笔往口袋里一丢就交卷而出。
外面的阳光很灿烂，我突然有种不妙的预感，仔细想了一下发现考号好像忘记写了，顿时差点晕在那里。同时有一个美丽的女孩也步出考场，我用一个兄弟的话告戒自己，丢人本没错，但在美女面前丢人就不雅了，所以才没摔倒。不过事实证明我很多情，我看着那女生一步步地走远，连看我一眼也没有。
不久一件很遗憾的事发生了，那是中考成绩出来了，所以大家都很疯狂地奔向学校。我对此感到很伤悲，在此之前我曾希望发生一些意外比如存放试卷的地方失火了啦怎么的总之这次中考不算，能给我重来一次的机会。而现在我的成绩很烂，被人询问起来都难以启齿。这让我想起此前我们学校的学生很多人都以低分为荣以显示自己的高能，这次就不同了。这也是我发现中考很特殊的一个地方，其它的一切照旧。
之后我悲伤的心逐渐开始愤怒了，因为我们的学校太过卑鄙，卑鄙地居然用一张红纸将我们的分数全贴了出来，更难能可贵的是他们居然统计得一个人没落下。这让我一度想偷偷撕下它，但还是有人快了一步。虽然如此，但我还是感觉自尊受挫，遂也打消了继续留下复读的念头，飘然远去。
当时我不知道这样的做法是否理智，因为我当时真的是赌气而已，不过很长时间后我发现我做出的其实是一个很明智的选择。我曾试想过我留下继续复读生活的种种可能，至于一年后会是哪一种情况我不好说，但是有一种情况绝对不会出现，那就是我好好学习天天向上每次考试都令人刮目相看一下，估计这样刮目相看几下我不参加中考就可以被某某重点中学特招一旦参加中考必定以一个前无古人后无来者的分数稳进某某重点。因为如果事实如何那个我就不是我了，否则就是老天无眼。还有我这样说自己是因为我对自己熟悉得很。
火车开往冬天(12)
这至少是件很不错的事。
这也至少是我当时的想法。
34
在某个很无奈的时段中过着一种很无奈的生活，而这样无奈的生活让小辉很无奈地跑去上职校，然后去了之后告诉我TMD职校是生活也很无奈。
他的话令拥有同样想法的我汗颜了好久，暗想幸亏晚实现了一步。
同时我家隔壁一个比我大一些的家伙在与职校生打架时挂彩，于是我对职校生的武功赞为不绝。那家伙什么块头啊？身高一米八还多点，体重至少也有一百六，这样的家伙在我的心中就不是人，简直就是座山。然而就是这山被职校生放倒后在小镇医院躺了一个多月，由此可知职校生的武功境界。不过不久后我才知道那家伙是被四个人齐心协力放倒的，据说那家伙还在医院很豪迈地说：妈的，有种的单挑啊！我摔你八百个都没问题。八百，那时在我脑中是职校所有的人数，包括食堂打杂的以及看门老头他老婆等等在内。然而这八百人终也没有人找这家伙单挑打架，说明还是很熊包，亦或是不屑。
总之我没能和小辉那样成为三校生，其中很重要的一个原因是我爸爸非常爱惜他口袋中的人民币，众所周知职校的学费高得可以吓活鬼。当然可能也后很多其它的一些乱七八糟原因，我就记不得了，原因是它们是乱七八糟的嘛！
在我像小鲁迅那样告别百草园那样告别我那并不幸福但相对以后的生活还是比较幸福的生活时，突然发觉我们其实总由一个充满希望的开始走向失望然后就当我们几近绝望时另一个必定也通向失望甚至绝望的希望又来了，唯一不同的是后者还需要时间，而这样断断续续的时间就组成了我们生活。
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事实仅仅如此这句也是中无奈，是我们无法寻找到一些东西感觉到的无奈。
在此我不禁想感叹：妈的，这就是我们的生活。啊呸！
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有一个时候与小辉不见很久了，然而我终于还是记不起具体是多久了，大概那段时间中我很不善于记一些东西罢了，当然也是没什么兴趣记住一些东西而已。
至于要我去记一些我不喜欢甚至觉得没有必要记的东西，我情愿去研究一只公鸡为什么不会下蛋。
其实没有必要去刻意关心小辉，无论如何他也不会变成一具干尸，他只会神秘地消失然后又在某种需要你的时候神秘地出现在你身边。别高兴得太早，也不要感叹什么人情毕竟不是很冷怎么的，这厮出现在你身边时只会伸出一只手说，兄弟先给我拿点钱，明天就还你。可惜明天你等他还钱时他不是不见了踪影就是推说今天没啊明天一定还。我曾经被此人糊弄过几回，于是很有心得地发现借给他钱和给他钱基本是一个意思，照他所说的明天就是没有这么一天，毕竟我们都只能活在今天，明天永不会到来。
好了，我们暂且不再讨论此人，不论怎么说此人都是一个与众不同的人。现在让我们再回顾一些疯狂的事，具体时间很模糊，大概就是中考完那段时间。
前面讲到我中考考出来一个令我很愤怒的东西，然而我不久就又发现这样一个令我很愤怒的东西中居然还有人羡慕的东西。到现在我不得不承认那次我的语文考得真的很好，好得我都不敢相信那是我折腾出来的。记得考语文那天早上阳光明媚，天空万里无云，然后就是隔壁班的那帮兄弟纷纷感叹今天天气怎么这么好啊，我当时想这帮小子在说反话吧，中考碰上这种鬼天气大概是上辈子积德不够。我甚至都有了去附近的庙里烧香的念头。后来果然证明我的想法很正确，我在考场上真的无法安下心来答题，尤其是到写作文时我都快要睡着了，但当我克服掉瞌睡将作文写到Ｇao潮时我发现了一个让我很尴尬的问题，那就是写作文的格子还剩下了把到三横。说句实话，我当时灭掉###长的想法都产生了，想想三年时光中就这么一点能拿出去的东西也毁了，我真是白混了。伤心之余，再无心坐下去，于是就出来了。那天从县城回来的时已是黄昏，车内人声鼎沸，我趴在窗口一度很伤感，却不知自己为什么伤感。这种感觉在我的生命中经常地出现，但我真不知为什么，我的朋友们都说我他妈的简直有病，我不怪他们因为我都觉得自己莫名其妙。那天黄昏我趴在车窗看着夕阳，一瞬间有种烈日灼伤的感觉，我感觉我的心中在滴血，那时间我没有一点的欲望，甚至忘掉了自己。
可是不久出来的语文成绩能将校长吓出心脏病来，我们的学校沸腾得差点蒸发掉，后来听我的语文老师说这个分数在全市排到了第五，我说那都是你教导有方啊，她居然呵呵地笑着说难得你还记得我，而此前她常对我说出去后别说你是我学生免得丢我人。
后来这个学校举行了很多活动，据说是为我们这届毕业的，我突然有种受宠若惊，感到这个世界很不真实，关于其他的什么也没了。这些活动包括一个场面很宏大的什么会，大家的想法是县里开人大也不过如此，学校请了许多社会名流来参加，然后学生们就在下面傻傻地坐着，至于这场大会的意义没人说得出来。我想反正已经毕业了就陪他们玩玩吧也坐了今三个小时，总之后来散会后我连椅子都搬不动了，就把它让在操场了。还有一个什么毕业的篝火晚会，基本上没什么领导和老师参加，所以我们玩得都很痛快，最让我感动的是我的下铺居然在那个晚会唱了首老狼的《睡在我上铺的兄弟》。后来还有人唱《同桌的你》和《其实不想走》，有人被感动，有人骂娘，因为那傻蛋唱的功夫真的可以了，居然能不带调。后来几个女生提议晚什么游戏，我就和我的下铺以及他的同桌越墙出去喝酒，之间说了很多真话，当然废话也不少，尤其是我的下铺后来居然哭了。再后来我们喝完后就发现大家都没带钱，然后我对老板娘说我明天带出来给你吧，不料老板娘说：算啦，难得你常在我这儿吃饭，以后毕业了就不会来了吧。这顿算我请你们的。
我的确让这话感动了好久，说了声谢谢就离开了。
次日上午接到学校通知照毕业照，我们都从被子中很不情愿地爬出来，因为这是大家在这里最后的一个懒觉。学校说是照毕业照但收得钱可以为每个人去影楼拍结婚照了，我宿舍的兄弟们意见很大，想想也是最后一次被这破学校抽血了，于是也什么都不说了，然后大家就站在阳光下只听见咔嚓一声就觉得结束了，用老师的话说是我们纯如百合花的时光流逝了，而我只感觉是我纯百合花的时光被糟蹋尽了，之后就麻木了。
回到家后我立刻翻出我的留言册想看看那帮家伙给我写了些什么东西，尽管我一再地说我纯如百合花的生活结束了，但我一直在猜想我未来的生活也不会很差。那帮家伙在我的留言册上留的话无非都是些祝福我的话，什么万事如意啊身体健康啊事业有成啊前程似锦等等密密麻麻地重复写了无数遍，我想老天都会感动和羡慕的。这也让我一度认为我在那个三年中至少还是个不受讨厌的人，不然怎么会那么多人祝福我啊？这些留言只有那么一个是我最关注也最难以忘记的，那是我暗恋的那个女生写的，我一直以为她也是喜欢我的可能因为害羞啊没能说出口就可能在留言册中说出来即使不说出来也会写些夸我的话吧。可惜的这只是我在想而已，却没想到她惜墨如金，只单单写了五个字：祝中考顺利。而且在后面加了三个很大的感叹号，这样以来这五个字就变得壮烈无比；至少我看出来是这样的。
然后我就一直琢磨这话到底什么意思是不是还有什么深刻含义在里面，中考成绩已经出来了还写这话不是嘲笑我吗？我想了想又觉得不是这么简单，后来在半夜中想了出来，我当时乐观的想法是她可能想我会复读的所以祝我明年中考顺利，然后我不禁感叹：多好的女孩啊！我比较悲观的想法是什么我记不得了，反正我想一脚踹死她。
37
某一年深秋，我坐在火车上不知怎么就想起了这些。
这些都是我在岁月的不经意中遗忘掉或是尘封的，但莫名其妙地出现在我的脑海中，而且居然是那么地清晰那么地让人挥之不去。我很努力地要自己去克制不要想，但我还是忍不住想，直到头好大。
火车开往冬天(13)
我甚至随着车厢里的音乐哼哼。那是一首台湾歌手的《火车叨位去》。
我突然发觉自己的哀伤，哀伤着的是自己终点的无知和不确定。显然那些留言中的前途光明前程似锦并没有出现，鬼才知道它们在什么地方！
火车一点点地开，穿过地图中的一片肥沃的原野，在黑暗中看不见前方的光。
火车叨位去？火车开往哪里？我的头又开始变大。
38
在某个时候，终于选择了一条路。
在某个时候，我表面安静内心浮躁地读高中，继续着我的生活。
其实我这样的生活怎么样都可以继续下去，并不是必须要学习才能继续下去。其实用学习继续生活实在很悲哀，今天的学习为了明天的荒废，这像我们捡起石头为了扔掉是一个道理。这个道理让我们发现无论何时回头都会发现我们一无所获。但为什么还要这样继续下去？这是一种无奈也涉及到一个时代的问题。其实我们想如何走都不会真正就那么走了，时代已经规划好了一切，不允许我们有选择的权利，而我们只能沉默的权利或是放弃的权利。比如放弃什么道德忘记廉耻啊什么的，尽管我们并不愿意。
39
所有的从我们那个高中毕业的人都说那个学校卑鄙无耻，主要是领导卑鄙，接着卑鄙的领导只能带领卑鄙的老师，然后卑鄙的老师只能去教卑鄙的学生。到这里我们不妨想一想这是什么地方一般人敢来吗，所以汇集到这里的人没俩把刷子是绝对混不下去的。曾经我以为自己是个十足的混蛋，我旷课逃学打架斗殴随地吐痰思想下流出口成脏，就是立刻把我拉出去枪毙我都会心安理得死前决不会叫冤死后决不会怕出来吓人。但是在这个高中我见到那些超级流氓后一度很自豪地说我是好学生。
至今我不能理解这个学校的卑鄙不影响它的生源。此学校人口众多大概可以抵小辉进的那个职校的十几个，简直可以去做计划生育的反面教材。这也让我郁闷了好久，因为我梦想在这个学校当老大的希望在一瞬间土崩瓦解，所以我一度很消沉地认为这个世界完了自己活得没什么意义了，想得开点也是一造粪机器。
小辉那个时候挂名职校生却终日不知所踪，某一天这家伙喝酒烧坏了脑子凌晨两点多跑出去买信纸给我写信。这家伙在信中酱七醋八地侃了顿自己的现状，接着给我列了份自己最近在各个领域取得的研究成果，最后气壮山河地说：小子你知道我在哪儿吗我在海南三亚。看到这句话我的第一反映是吓了一跳，心想怎么跑到那么远这辈子八成回不来了。不料三天后我又接到他电话，说他准备去西藏。
我说：你去西藏干嘛？
此人回答得很现实但绝对令人意外，因为此人说：听说那儿的牦牛很漂亮，想去看看。
我说你去了就回不来了小心让牛给撞挂了，小辉说哪能啊要撞也是我把牦牛给撞挂了，然后就挂了电话，于是很长时间我们再没联系过。
40
此时我还有一个朋友在临近我二十公里的一个高中，日子过得也同样无聊。这人曾离开我时说我经常会给你写信的，可惜懒得出奇，到了那边两个多月才给我写了封信提示我他还活着。TMD！说这是信不如说是电报，因为他寄过来的东西通篇只有一行字：
李小树，你还好吗？我还活着。
我想这家伙肯定是闲得冒泡了，同时对他浪费邮票的行经大为不满，于是也拍个电报过去说：
我还好着。你以后写信时写长点，别浪费邮票！
不料这次此人反映神速，三天后又给我回信了，而且信寄得很有一套自己独特的风格，只过来一个信封。我是怀着十分疑惑的心情拆开此信的，因为我没见过那么薄的信，打开后才发现里面什么也没有。我想这家伙是不是把字写在邮票后面了，但拆开后也没有，于是我万分疑惑。再过三天后那边又来信解释，我才打破了疑惑，原来忘记把信装在信封里了。之后我原谅了他，但是他之后也很长时间不和我联系了，原因不详。
高一那年冬天特别寒冷，甚至冻僵了我们那颗浮躁的心，竟使得我们学校安静不少。此前我们的领导三番五次地往外跑说是出去考察，回来后就开始折腾一个整风活动，不料效果很是不佳，然而冬天一到，问题迎刃而解了，所以他们恨不得把四季转换成一个单单的冬。然而冬天也有冬天的弊端，比如说天气寒冷得用牙刷牙筒就可以制冰棍，这也使得我一个月更换了四个牙筒和三个脸盆，生活本就拮据的我更加难以生活了。而且随着天气越来越冷越多的人蜷在宿舍中，这也使得脸盆变成尿盆的概率。终于有一天所有的人都没出操，只有我们那个傻B的年级主任和变态的体育老师硬是在外面与凛冽的寒气抗争了近二十分钟，只差点被送进校医处。俩人被大西北风吹了近二十分钟后，顿时清醒，于是冲上宿舍楼将我们一个个拎出来，从此我们失去了冬眠的快乐。
再后我的生活依旧平静，平静得就像无风时深秋的湖面。寒冷的冬季联想起深秋的湖面一度让我感觉温暖了不少，但我生活的依旧是冬季。
这一年寒假林子不幸遇到车祸死了，从此抛下这个谁也说不上是可爱还是可恨的世界随风远去，从此在也不能享受轻骑60min的时速，再也不能偷看那些漂亮的女生，再也不能……
41
这令我很悲伤，感觉自己很对不住他，但后来想想也没什么对不住他，至于当初为什么有这个想法我也不知道。然而我突然发现身边所熟悉的人都一个个不见了，而且有些再也不会回来，又感到很悲哀。
林子的死让我十分怀念子健，只是他连一个让我缅怀的东西也没有。足球肯定不是的，它只值得我气愤，也许它只是符合中国国情的东西，因为它可以让我们积攒许多粮食养活更多的人。
许久以来林子在我眼中一直是一个很特别的人，同时又是一个很平凡的人。归根到底他是一个特别平凡的人，平凡得像大街上的行人，遇见的次数多了也许会记住他，而后时间一旦长了就很难说了。林子让我念念不忘的原因是我们是儿时一起的好朋友，一起逃学，一起打过架，一起放学，一起回家，然后长大。但许多年后我还是经常忘记他，我一直想给自己一个忘记他的理由却一直没给过一个令自己满意的理由，最后想想他无非也就是和我是儿时一起的好朋友，一起逃学，一起打过架，一起放学，一起回家，然后长大。仅仅而已。
42
也许以上的故事可以告一个段落，我却无法阻止时间的流失，无法终止生活，更无法给那些人那些事一个恰当的标题。
次年夏天，骄阳似火，我在幽郁的树荫下怒气冲冲地摔破一只茶杯。
也许这宣告另一个时代到来。当然，这只是我的感觉。
43
在火车行驶的某一个时刻，我终于可以静下心来不去想这些。这些沉闷在心中多少年来的旧事，或时刻铭记在我的心中或是随着时光的流失被现实一直掩藏不被发现，但是在一瞬间出现在我脑海时，我感觉自己就像一个头发胡子全白精神颓废濒临死亡的老爷爷坐在阳光下的藤椅上慢慢地回忆自己一生的时光。关于这样的感觉我后怕得厉害，因为我还不到三十，具体是刚刚过二十也没几年，所以回忆一生这种说法很沧桑。
在我低头看表时，表盘显示是六点四十五分。窗外还有些深蓝，我不知道为什么会想到一部叫《蓝血人》的电影里的画面，里面的画面总之很乱，我甚至都怀疑自己是否记得清这些画面的出处。
现实中出现这种莫名其妙应该不算什么莫名其妙，我认为。
然后我轻轻地站起身来去了一趟厕所，回来时车厢中就不安静起来，继而火车就进站了。于是我就看见一个熟悉又陌生的画面，同时听到一个陌生又熟悉的站名，顿时眼中有些发酸，整整衣服随人流下车。
这便是我的故乡。
在曾经的某个时候我认定自己很快乐，虽然我至今仍搞不清具体什么样才叫快乐，但总感觉那个时候很快乐。
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火车开往冬天(14)
我也记得我小时侯的一个女老师说过要做一个好人，那时我们先要弄清什么是好人，一种很笼统的说法是不是坏人的人，那么我们那老师的话也可以改成不要做坏人。那么什么是坏人呢？总不能再说坏人就是不是好人的人吧！
之后我发觉我快乐的秘密就是不去想一些诸如上面之类的傻B问题。那时的我只会抓一只毛毛虫或是蜈蚣放在女同学的文具盒，只会在其他人在教室读什么aoe时躺在滑梯上仰首看蓝蓝的天，只会早上十点才到学校而十点半就跑回家，只会用弹弓射出一颗没有力量的子弹……
同一个幼儿园中有一个很好看总穿得很干净扎着蝴蝶结的女生，她是第一个我认为可以弄回家做老婆的女性。当时我对自己的想法感到很无耻，并担心自己的无耻会被所有的人看到，直到有一天俩个穿绿制服的公安叔叔对我说小小年纪就耍流氓拷起来，于是我就被枪毙。后来我曾在一段时间中经常做这样的梦，还被我迷信的老奶奶认为是什么恶鬼附身，差点被强迫和狗血。再后来那个女生在我心中的印象就像冰冻的玻璃窗，我甚至觉得对不住她，至于为什么有这种感觉我也说不清，总之事实是有的。最后那个女生就算站在我面前我想我也不会认出她来，也许她在我生命中注定不是一个很重要的人，而是出现在我快乐的生活中，而后我不快乐了她就不出现了，这么说来她好象就是带给我快乐的天使了。我这样说的还有一个原因是她不再出现在我的生活中时我的生活与快乐接近绝缘。
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在一个我不知道是何年的一年的冬天，我趴在窗前观看这个小城为数不多的雪花纷纷落下，突然之中发现自己孤单得很可怜，吃饭的时候是一个人溜达着出去，回来时是一个人喝着闷酒，然后一个人醉，往往在半夜醒来就躺在空洞洞的黑屋子里发呆，脑袋不停地晃啊晃，那感觉自己像在飘。
我有时会想到林子，想到那个狂傲不羁天马行空的朋友，这个时候我和他曾经在一起时的画面就像电影中那些光芒班驳的黑白片段一样在眼前飞来飞去。我也总禁不住为他感叹，感叹一个有着成为中国流氓老大的理想的有志青年与世长辞，从此多少年轻人思想颓废茫茫度日生不如死，比如说我。就这样的飞来飞去和无尽的感叹，我忍不住想冲下来为自己的思想写奠文，只是刺骨的寒气总把我给逼回去。
但我决不承认我仅仅是冲动而已。
我大概回在早晨六七点时醒来，但决不会起床，只是钻在被子中静静地听着郑智化的呐喊，偶尔心情不错的话也会听一些校园民谣一类的东西，比如高晓松啊老狼什么的。
我听郑智化的东西时特别爱激动，尤其是听到这厮唱到他说风雨中这点痛算什么擦干泪不要怕至少我们还有梦时，我就忍不住抓过枕头去砸床尾他的像，原因是这小子唱出了我的心声。我还会想一想自己这么多年梦一样的生活到底TMD什么意义可言，以前我总乐观得想这样梦一样的生活突然结束了，我可以像个正常人那样去实现儿时崇高的理想，这样一来我那梦一样的生活就是青春的迷茫，意义自然不言而喻。可是我一次忽然想到要是我这样一直迷忙下去如何是好，总不能在临闭眼之前才恍然大悟：妈的，我这一生白活了！下辈子投个质量好点的胎。
事实上我也时时刻刻想改变自己的现状，值得悲哀的是这种改变从很多年到很多年之后的今天依然是停留在一个想字上，可谓存在得毫无意义。曾经我的一个校长评价我说我是一个生活在虚幻中的理想主义者，精神支撑着一切，可悲的是我一直以为这种评价是对我的赞赏并且得意忘形了好几年，到真正成熟了以后才发现那个校长的话是说我幼稚而不是我所认为的赞扬。
就在我静静地躺在那儿想那些太多的足以让脑袋死机的问题时我通常会失控，到了最后干脆让思想去飞。TMD说是去飞不如说是去祼奔，毕竟这些思想是心里最直接的想法，绝对没穿一件衣服。而这样一直祼奔下去的结果会升华到我赤祼着跳下床奔向厕所去体会那种美妙绝伦的快感，忍不住大喊：舒服，真他妈的舒服！
舒服完后我再回到被窝中体会什么叫做温馨，美中不足的是缺少一种气氛，比如我想听一些诸如鸟鸣流水的声音，可惜这个时候总有一种像是阴间厉鬼发出的声音犹如利剑那般刺向我不幸的儿膜。这一般是卖豆腐和卖菜的小贩的杰作，所以在一段时间中我恨不得弄个空对地放下去看看楼下是什么结果。
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后来这个冬天也不知怎么地就贼一般地溜走了，小区外那被污水糟蹋得一塌糊涂的湖的岸上的柳树居然还柳絮飘飘，真不知道TMD柳树是怎么想的。回顾这一个冬天我除了冬眠外基本没做什么正事，只是喝醉酒后精神错乱写下了几篇文章投到了我都忘记了名字的一个三流的杂志社换回了几个换酒的小钱，于是有产生了几篇可以换酒的东西。
只到这个时候我决定开始写作了。
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关于写作我想到很多事情。
第一个大约是我读小学开始学写课文那个年代，事实上我说那时候写文章是学写课文是有原因的。记得那次我们老师咳咳俩声道开始上课，说同学们今天我们学写作文至于什么是作文谁知道请举手。不料讲台下一片寂静，大家面面相觑不知道所谓的作文是什么玩意都纳闷不已。接下来我们那位老师费尽吃奶的力气还是没让大家明白什么是作文，情急之下道出真经，说作文嘛就是写课文，于是大家恍然大悟。
那一次我们被安排写一篇与公园有关的作文，我记忆十分深刻，当老师一转身离开后教室就乱成一锅粥，每个人都将脑袋Сhā在桌子下翻语文书寻找范文，但遗憾的是我们的课本里没有，于是全班的作业一起拖了一个月。那时候我们班是全校公认的最差班，纪律败坏成绩他烂，究其根本原因是大家不团结，但这次我们的表现硬是令人刮目相看了好久。若干年后当我看到我们中国足球队因为不团结连亚洲都冲不出去而一次次带给球迷眼泪时，就立刻想到要是我们班集体上阵肯定连巴西也能灭了。
可惜这是不可能的。没有原因，没有理由。
后来我们班的一个家伙在他姐姐的课本中找到这么一篇相似的文章，全班人就都跑到高年级去借书他抄狂抄，总算完成了作业。然而我对我这篇东西的记忆只能到这里，再没其他的印象，究其原因是那时我们班一个女生好像在练什么钢笔字索性给我们班很多人都抄了一份，其中就有我的。
这还是我所记得大家对写作文还有那么一点热情时的情景，在以后就很少见了。时间往后推，我记忆尤深的是我们学校的一位老师说过的一句名言，这句话是天下文章一大抄你抄我来我他。我也知道这个老师说的是实话，因为我发现老师们讲义的内容都是一样的。再有小学临近毕业时我们班的一个女生托我帮她买俩本作文书，但我买下一本后就再无法买第二本。
另外的一件事与初中有关。
我的某个同桌是一个丑陋无比走在大街上影响市容的家伙，但这厮居然宣称爱好文学准备献身文学。我一向对着家伙嗤之以鼻，原因是这家伙总是要我往边上坐一坐以防止影响他创作，而且经常向我借钱用以买邮票投稿.不过遗憾的是从那个时候开始到现在我都没能看见他的文字变成铅字，那些寄出去的稿件多数泥牛入海，个别的可能人家编辑部都嫌弃这些东西放在那里看着都难受就一一退回来了。那个时候这家伙也让我万分担心，担心此人某天一时想不开吞了耗子药就麻烦了。本来他吞不吞耗子药与我没什么关系，只是他的床位离我也太近，这样一来我难免晚上不做噩梦。不过事实证明此人的抗打击能力还是蛮可以的，直到毕业那年也没见他因为这些做什么吓人的事，前一段我还在北京看到此人，此人除了依旧让人感觉厌恶外与以前没什么相同了，头发分得很开驾着一辆富康据说在某外贸公司工作，应该混得不错。
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火车开往冬天(15)
在我们对某一件事情充满热情的时候，我们往往会一无所获，但当我们对他的热情消失得怡尽的时候却往往要依赖它。比如说美女。
此外，还有文学
但这是一种悲剧。
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在某一段时间中，我感觉自己活得很失败。前途灰茫茫得一片，如同城市上永远茫茫地天空。蓦然回首，回忆中全是伤口，只会让人更加痛苦。白天无所事事，上街吃饭压马路上网打架喝酒看美女吹口哨踢球沉思发呆，直到晚上；晚上则躺在床上沉思发呆叹息抽烟听音乐，直到头痛。我不止一次地感觉自己再这样下去弄不好真要废了，可是事实上我与废人有什么区别呢？
其实自从我开始懂事后就一直考虑TMD我为什么活着。以前的好好学习天天向上为四个现代化的实现而奋斗，去他娘的吧！统统见鬼吧！这全TMD的是口号，有什么显示意义？我不禁为自己的儿时悲哀。其实我更应该为我的如今悲哀，因为即使儿时为了一句口号而活着很不值得，但如今的我想拥有这样的一个口号也不可能实现。
或许我们依旧会为一些东西奋斗，也可能是某中欲望而努力，但最后当我们平衡了得失之后就会发现我们失去的永远比得到的珍贵得多。所以我们很不快乐很不开心，所以我们憎恨这个世界，所以我们成了愤青。
记得我们某个时候有一个老师，姓巍叫光明，带政治课的。他曾说过：一个人永远不要对抗社会，不要和环境作对，也不要让环境适应你，而是你无适应环境。曾在某一段时间中我们都认为这种说稭D正确，是至理名言，并且将它当作前进的路灯奋斗了好久，遗憾的是撞壁不少。若干年后在我们的一次同学聚会上，这家伙再举起杯说到这句至理名言，我们差点捏死，他心中都在想：TMD，最好一会下楼时你跌个严重的。次后虽然此人那天喝得不少但下楼时居然丝毫无损，大家不禁失望，更不料的是十分钟后此人居然钻到一辆汽车的底盘下。
我们听到这个消息后一度很悲伤，但要弄清楚我们的悲伤是给自己的而不是老先生的。我们班的学习委员说了一句话，我们都有一种流泪的欲望，这句话是：人生无常啊！
但我认为更可悲的是我们一事无成，而谁也不会料到下一刻会发生什么。所以我们要珍惜今天的大好时光，我们要好好地活着。
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从西安回来的那一段时间，我过得很不快乐。虽然我厌恶在那里的生活虽然我注定要离开，但只是一个时间与形式的差别把我的心情弄得像江南的梅雨季节，我突然意识到我其实也很在意很多事的，后来我还是想了好多，心情已经潮湿，仿佛失去了什么。
这期间老赵打了一个电话，叽里呱啦侃近一个小时，真心的话我只听到一句。
他问：有什么打算？
说实话老赵的这句话把我实实在在地卡住了，因为这么长时间以来我一直浸在回忆中伤感还没来得及去想这个问题，如今他这么一问，我突然感觉自己像悬浮的气球在风中无助地飘。
很长一段时间来，我一直在听郑智化的《水手》，一遍又一遍。当听到年少的我喜欢一个人卷起裤管光着什么踩在哪儿时就莫名其妙的忧伤，老感觉自己特委屈，活得不幸福。
我知道我不是一次在提到我发生曾经时光中的事，但我没办法控制自己，我总感觉自己像被一件看不见的东西牵引着向前。事实上我的生活也如此。
我也知道我不是第一次承认自己呆过的高中很卑鄙，但我还是要说，因为它带给我的也说不清是伤害还是什么的东西这么些年来一直影响着我的生活。就是这样的一个世界，在我进入它之前听到的全是关于它的美言，可惜的是关于这些美言我从不曾怀疑过，然后当明白了传说与现实的差距是那样巨大后才感到后悔失望。
这儿传说是省示范中学，可惜是几十年前的事了，更可惜的是那跨哦牌子还挂在校门口。这个令我们十分生气，接着我的一个同学就决定在三年中要将那牌子个弄下来；另一个同学准备三年中要当爹；还有些想三年中成为学校老大或写出十部校园长篇或靠上清华北大或是弄个托福出国的等等。总之，我认为不可能实现的至少是三年中不能实现的我身边的人都敢去想象，并且为之付出了令人心寒的努力。
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