它们让我想起我最狂妄的青春，也让我心中无比得悔恨。
只可惜冷静之后，我发现我没必要对这段生活悔恨什么，因为它们只是此前生活的继续。如果真要去悔恨的话，我想我需要悔恨的是：
很多，太多，甚至是全部。
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我一直承认我的朋友很多，但被我真正当朋友的没几个。不是有这样一句话嘛，朋友是用来利用的，所以我很多朋友都是我用来利用的。比如说大到用做自己的挡箭牌，小到囊中羞涩时混他顿饭吃等等的。然后，出去这些人之外，我真的没几个朋友了。
二达就是这其中为数不多的一个。
在我认识他之前，我们班一个疯子特别崇拜他，于是将他吹得天花乱坠才华横溢，让我觉得这就不是人了，在我的潜意识中一般来说与众不同的家伙都是些干大事的，于是跑去结交。不过交往久了就发现此人没什么才华，就一个字形容是俗，但不同的是人家俗出了国际水平，就像周星驰，所以不论怎么说二达还是个能干大事的人。
火车开往冬天(16)
此外这个人还有点浅薄。记得有次我和二达还有个小子蹲坑时不知怎么就扯到了马克思，那小子就问谁的马克思啊，二达很气愤地抽了他一巴掌，道：马克思都不认识啊？他整个一个毛泽东思想主义者，共产党啊！
我一听，差点晕过去，于是讥讽道：靠！他还是邓小平理论忠实的实践者呢。
二达立刻表示赞同，然后手一挥，道：我们撤！
此外我还有一个朋友叫老赵，是我踢球时认识的。这家伙速度特别快，百米十一秒，踢球时总活动在右路，往往突破后就唰地一脚传中，又快又准，被我们一直认为是个人才。后来认识了一段时间后，我发现老赵座位就在我前边搞了半天我们是一个班的。再过一段时间，我发现老赵在球场上再厉害也就是那么一个下底传中，此外什么也不行了，于是从前在我心中产生的美感顿时消失了。但是弄不明白后来怎么就和他走到一块了。
此外老赵这个人也俗，但不肤浅，自诩爱好文学，从其口中吐出的外国名著我和二达连名字也没听过，如果是说他写的我们都相信。遗憾的是老赵从来不写文章更别是书，偶尔参加一次考试写的作文都不知是从哪儿抄的，他对此的解释是我的文章放在这些地方就可惜了。如果问他什么地方能承载他的大作，老赵就不屑地说还没出生呢。
这足以证明老赵是一个狂妄的人。
事实上真正狂妄的人不止老赵一个人还有二达，我，甚至这个校园中的每一个人都很狂妄。
所以如果说我那时生活在一个狂妄的年代，我基本没什么意见。
上面说过二达和老赵绝不是我仅有的朋友，我的朋友很多，认识的不认识的，叫得上名的叫不上名的，粗略算下来也就几火车皮，平时大家就呆在一起吹吹牛啊打打牌啊什么的，兴致好了就去踢几脚球或是趴在窗前边看美女白云悠悠地飘过边吹口哨，自以为酷毙了，其实是傻毙了。然而闲下来想想生活TMD无聊透了，或许有些东西暂时地还很有趣但日复一日地就失去了吸引力，就像我们经常赞不绝口的来自学校门口包子铺里的小笼包在我一天三顿地吃了近一星期后再听见它连吐的感觉也有了。所以我那些很多朋友就不出现在身边了。老赵就将这个作为人情冷暖的材料反复在嘴里念叨着：这个时代的人啊什么东西啊？样子极像一个大尾巴狼。
我和二达基本对这种说法持肯定态度，毕竟老赵说的是符合事实，因为这样的一个时代真的让我们很不明白。
遗憾的是我们不喜欢这种朦胧的感觉，所以我说我们不喜欢这个时代就很好理解了。
54
更遗憾的是很多人喜欢这个时代，但我不知道我们就为什么更不喜欢这个时代了。
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在某个时候，我们将寻求新鲜作为我们生活的目的，并且付出了不懈的努力。在此我不行探讨这样的生活方式是可笑的还是一种悲哀，因为我还没来得及去想这个就发现这中生活方式的似乎有点遥不可及，就像当年喊的为四化做贡献的口好，然而更不行的是不久我们追求的并非遥不可及而是太过于平凡，也同时想到为四化做贡献也并非什么遥不可及的事。从某种意义上讲，我们的生活并非是一天重复着一天，所以也不乏新鲜。而为四化做贡献更令人失望，因为无论我们做什么只要不去阻碍社会发展就是为四化做贡献，科学家和看大门的之间的差别就是一个大小的问题。
这么以来给我的启示是：我的前途并非毫无影踪，至少可以成为一个思想家。
二达和老赵对此的评价是狗屁，他们认为所谓的思想家就是除了白痴谁都可以做的。
我懒得和他们争辩什么，因为我事后想想觉得他们说得也对。
那一年冬天是我过得最有激|情的一个冬天，究其原因是二达喜欢上了一个颇有影响力的女生，大家知道后纷纷评价说没戏，但二达自我感觉很有戏，于是大家都擦亮眼睛准备看戏。后来事实证明群众的眼睛是雪亮的，二达和那女生果然没戏但绝对有故事，而这样的故事丰富了我们整个冬天的业余生活，没让它像这个冬天为数不多的几场雪那么苍白。
俩人的相遇很具有传奇色彩，过程暂且不说，但是相遇的地点就让人至少是让我们感到不可思议。二达说与那女生相遇在去厕所的路上，当时他就从她的眼中发现一种忧郁的浅蓝，然后就喜欢上她了。此后的相识过程二达没说，但俩人是相识了，并且开始成双成对的出现。不久我们才发现所谓的成双成对的出现其实是一个假象，事实的情况是那女生一旦在公共场合出现二达立刻就会跑上去搭讪，而不是我们想象的那种成双成对。我们这个时候才感到自己还是有那么一点预见能力的，早说过没戏嘛！但想不清楚的我们不论如何都无法预见自己的未来。
之后大家对二达的故事保持着一种不是很关心但绝对是在关心着的态度，究其原因大概没人说得清楚，或许大家都有很多事情而这些事情还属于无聊的那种。
记得那年冬天气候很干燥，宿舍中缺水很严重，到了我们有时起床连洗脸水也没的尴尬的局面。那个时候我们都喜欢留一头飘逸的长发，而没水的后果是我们每天都以一幅头发乱糟糟的形象出现，一时间我们的操场有种荒草蔓延的感觉。在我们中间二达比较突出，因为他的头发最长而且发质坚硬，所以挺起来的形象最光辉，吸引了不少人的眼球包括那个女生的。二达觉得尴尬无比，于是每天早上起床第一件事情就是去任何能搞到水的地方找水，托二达的洪福，我们在一段时间中不再因为形象不佳被扣掉班级的分数。但后来随着时间的越来越冷，二达找水的困难度不断增大，直到一天他剪掉了他自豪不已的长发。但那个女生还是离他而去，或许说是根本就没被他感动。
这样的结局很符合我们的当初我预想，但我们没有感到丝毫的喜悦，大家都感到二达是认真的而大家都是很同情他的。我们一度对那个我们都很有兴趣的女生很反感，公认为太没人性了，简直TMD就是动物！后来那个女生喜欢上了我们班的一个哥们，不料那哥们看都没看他一眼就鄙夷地说你去死吧，这也一度让我们有种快感，但二达依旧很悲伤。
二达在对那女生的感情彻底失望后叫我和老赵去喝酒，而此前我一直以为二达会叫我帮他收尸，所以很高兴地去了。那晚二达喝很多的白酒，足以让自以为能喝的老赵惭愧不已。二达喝醉了就眯着眼，道：TMD，有什么了不起的，老子坏不是忘了？
我问：你不是沉迷她那忧郁的浅蓝眼睛吗？到底怎么回事。
二达说：什么狗屁浅蓝眼睛，那是博士伦。
于是我和老赵很自然地哦了一声。
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我见过很多自以为很能喝酒的家伙，这些家伙喝醉了后就废话连篇而且狂妄得不知道自己姓什么叫什么了，但二达不是这样的人，尽管他也能喝很多的酒。那晚二达喝多了后就变得一言不发，这让我和老赵很欣赏，并私下认为他是个模范值得大家好好学习。然后二达回到宿舍后就开始发疯，开始破口大骂并且摔盆子摔碗，将他好不容易在我心中积累的一点好印象全部破坏了。
我们于是采用拳打脚踢的方法费了很大的力气才将二达制服，这让我们班一个爱占便宜的小子兴奋不已，因为他借此良机在二达身上沾光不少。于是我们又将这一家伙痛揍一番，TMD，这才叫解恨。遗憾的是我不知道我们有什么恨的。
二达在被我们一番痛揍后沉沉睡去了，直到第二天中午才起床喝了口水，不料吐出了很多胆汁。那时候我们这里屡次发生假酒事件，所以二达的第一印象是自己甲醇中毒了，于是在宿舍中嚎得跟狼叫一样。
接下来的一段时间我和老赵对二达的这段感情给予了很大的关注，因为我们一直都在坚信这还不应该是故事的结束好戏还在后头。至于我们为什么对这样的一个故事如此感兴趣的解释其实很简单，众所周知的是那个冗长无聊的冬天让我们感到空前的冗长和无聊。然而不幸的是二达让我们失望了。
火车开往冬天(17)
时间在二达喝醉酒那个日子后过得比较迅速，在我们不知不觉中就流失了两个月，一直到了元旦即将来临我们期望的好戏还是没能上演。二达的表现多少让我感到有些意外，这厮和我们一起吃饭一起逃课一起上厕所一起踢球，但对于那个女生再没有提起仿佛她从不曾出现过在他的生活中。我和老赵才发现二达真是把那个女生给遗忘了，居然是真的。
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那一年元旦我们有得到一个惊喜，我们变态的学校居然决定要搞一搞，这预示着我们有更多的时间躺在被子中不用去教室。可惜再过了几天不知道什么原因让本来轰轰烈烈的气氛小了许多，我们不约而同地从被子中钻出来跑去要面对那些所谓的太阳底下最光辉的人的教训。比较爽的一件事是岁末那天下了一场雪，气温降得很低校园也安静了不少，许多平时风度翩翩的家伙开始成群结队地往校医室跑。
老赵那天喝了点酒就站在阳台上一边背诵毛主席他老人家的《沁圆春•雪》一边和我聊天，聊着聊着就伤感起来，老赵感叹道一年又过去了自己却TMD的一事无成，感叹完后就坐在我床头拍我脑袋，很豪迈地说：兄弟，我们要干点大事啊！
我问：干什么大事？
答道：抢银行。
于是我知道老赵又喝多了。
听了他的话我也很郁闷，想想还真又一年荒度了，所以决定真要干点啥事。但我躺在那里想了一下午依旧没想出能干点什么，于是更加郁闷。
二达这个人比较有点情趣，黄昏时分陪高一的那帮小妹妹玩雪，晚上跑去礼堂看演出，然后在在凌晨冒真雪跑回来时差不多可以被当成冷冻食品出售了。我和老赵对他这种精神大为赞赏了一番后问他演出的内容如何，二达一边把手伸进一个因发烧同样和我们躺在宿舍的一个小子的被子中对他说帮他降降温一边回答我们，说，什么也没看到，就看见一帮穿着短裙的女生在上面跳啊跳。
之后老赵感叹：这个世界疯了！
58
因为新的一年已经到来，同时大家都感觉到过去活得很失败所以觉得从今要活得有模有样，具体点是不再空虚，哪怕奋斗的目标很微乎其微。然后我们都没公开自己的理想，但是都可以感觉到彼此理想的伟大或是崇高，因为今后的日子大家都看到了彼此为之付出了坚持不懈的努力。
命运在这一年中似乎没跟我们开玩笑，或是说老天爷也有睁开眼的时候，我们在为我们的很微乎其微的理想付出了很多努力以后，大家居然有所收获，更重要的是我们都没感觉到空虚。
那时以后老赵已经不怎么感叹什么人情冷暖了，因为他说这个世界的人情冷暖不是你感叹感叹就会变成|人情暖冷的，所以他得出结论：你TMD再感叹也是白感叹的。我们都对他的话很抱有认同的观点，其实没什么原因，就是他说的本来就是很正确的而且也是我们很早就明白的。此后他莫名其妙地对哲学产生了浓厚的兴趣，并且不知疲倦地研究了一个学期，结果是政治课的成绩突飞猛进，为我们在升级考试中的作弊奠定的坚实的基础。
老赵在研究哲学那段时间经常在我们展示他的研究成果，于是经常挂在嘴边的一句话说这个世界是客观的。我们总是很不屑，很自私地认为，屁话，这个谁不知道！但老赵依然将这样的话重复十几遍，如果重复的时间换成是每星期或是每月还好，遗憾的是每天，更为遗憾的是老赵丝毫没有发现到事情的严重性。所以在很成一段时间中我和二达有种干掉老赵的念头。
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接下来要说说二达。
事实上二达没什么大的变化，因为他本人认为自己的曾经不是和我们那样失败到那种很严重的程度。我和老赵对这种说法反应很激烈，这时二达就摆出很多足以让我们自卑得要死的理由，虽然这些理由大都很荒谬，但让我们自卑还是绰绰有余的。这样以来，我和老赵就对他无话可说，二达也就依旧重复着以前堕落的生活。
60
在那很荣幸的时间里我很荣幸地有一个女朋友，这很好解释，我很早的理想之一就是找一个女朋友。从某种意义上讲这本来是个很好实现的理想，就好象从某种意义上解释的为“四化”做贡献那样的，但我一直觉得这事不能委屈自己，于是标准定得很高，比如说这个女生应该不高不矮不胖不瘦，有一头乌黑的长发，至少不是很苯，最好很温柔能善解人意，最重要的一点是一定要漂亮。然而我寻觅了很多地方花费了很多年才发现我的理想太过于理想化，至少说与现实的差距很大，因为现实中一个人的高矮胖瘦没什么标准，再比如有人是长发但不是我理想中的黑或是我理想中的黑却不是长发，然后很多女生很苯，还有些不是那么苯的不是很温柔也不善解人意当然更说不上漂亮。荣幸的是我的女朋友马马乎乎勉强可以达到以上的要求，但遗憾的是每条都差那么一点。
我的女朋友是距我们学校不远的幼师的学生，对别人比较有爱心对我却没什么爱心，有次和她出去时看见一个乞丐，她二话没说就从我的口袋你抓了一把钱给了他。当然，我不是很有钱的人，所以她的一抓就让我一个月断了粮，然后我就安慰自己还好，幸亏有老赵和二达。接下来的时间我和她出去时身上都不敢装很多的钱，以致于某次我们吃完饭后都没钱结帐，然后又是老赵和二达帮忙才能回来。对此老赵和二达警告了我多次，要我断了断了，可我依旧对她情深义重，具体是她说过爱我就像爱她的学业。遗憾的是我和她分手很久后才知道她并不爱她的学业，于是郁闷了好久。
老赵和二达对我的女朋友觊觎不已，尤其是二达，或许是受过创伤的原因就经常很一本正经地对我说你们不会很久的。对此我本来很生气，好歹大家是兄弟，不说点好听的也就算了，那也不能这么说啊，但我不久就明白只有兄弟才会这么说。后来二达说的果然成为事实，我们在一起呆了不到半个学期就分手了，是我先提出来的，我觉得和她在一起生活很平静甚至是无聊，远不是我当初我想象的那样的轰轰烈烈，而我渴望的就是这种不曾出现的轰轰烈烈，所以这份感情就没什么继续下去的必要了。她也没说什么，只是很象征性地在脸上表示了一下悲伤，然后很平静地离开。
很多年后我不曾一次地想起她，想起和她在一起的岁月，发现这才是真正的爱情，于是嘘唏不已。我也曾想过如果能和她继续下去有多好啊，我甚至不能理解自己当时的做法。追求激|情？追求个屁啊！
但当时的情况是我感觉生活没激|情就不能继续下去。
和那个女生分手后我已经开始不对爱情能刺激我麻木的生活抱什么想法，不是有这样一句话吗，爱情可以使人盲目。我真的害怕自己再在这种生活中中盲目。
二达在此后对我很是不屑。他的预言很准确，可惜我没什么力量去和他争论什么。或许这种争论是件比较有激|情的事，同样也是件很无聊的事。老赵对我总是安慰，要我想开一点，说不就是个女人吗。
我猜想他恐怕是把我想的和众多失恋者一样了，事实上我和那些人不同。
接着我跟他解释了半天，说明是自己心中的感觉不是痛苦而是轻松，结束意味着重新开始，我要重新寻找有激|情的生活去做。老赵听大为惊讶，说，你小子原来拿人家女孩开涮呢？真是变态！
我得意地哼哼了几声。
二达接着说他一开始就明白我的意图，所以一开始就预言说我和那女生不会太久，还骂我不相信他。现在他就有充分的理由向我叫嚣，之后开始自吹自擂说自己是什么孔明再世，再后就是被我和老赵拖到床上噼里啪啦地揍了一顿。
生活依旧在无聊中继续，像坐在开往冬天的火车上去旅行，前方是一片迷茫，身旁全是荒芜。我的心情很浮躁，却感到压抑，无法选择爆发让我产生一种无法描绘的绝望。很多人都说既然已经绝望了那就不要再去撞壁，免得让这绝望感更加凝重，再说平平淡淡的有什么不好啊。我虽然没说什么反驳的话，心中却不甘就如此了，潜意识中总感觉到我的生活不应该是这样，具体是什么又说不上来。这种感觉很微妙，似有似无地在某个安静的时候经常出来袭击我并不是很坚定的决定。这样的袭击出现很多虚幻的画面，虽然自己很清楚这是虚幻的但感觉它很真实，似乎他就在不远的远处等待自己，于是我觉得这样放弃实在是可惜。而是是个经常因为可惜俩个字就后悔的人。
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火车开往冬天(18)
这样的决定让我很矛盾，甚至我觉得让我拿只矛和只盾跑去大街上叫卖比这个容易。我开始抱怨老天为什么在生活中折腾出来这么多矛盾来折磨人，抱怨来抱怨去大家都对我开始抱怨，看见我都说：拜托，大哥！别在我跟前抱怨，我还一肚子想不通呢。听到这个后我一度感到这个世界在进一步地靠近完了，不然怎么这么多不满呢。
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在某一个时间我开始倒计这个世界距离完了的时间。
这很可笑。
很多人都说我疯了，其实我都认为自己疯了，不然怎么会有这种想法。遗憾的是我知道自己的错误就是无法改变。
很多人都说这是一种悲哀，其实我也明白这是种悲哀。遗憾的是我不知道自己怎么去摆脱这种悲哀。
这个世界有很多你无法预料的事，同样就有很多你无法改变的事，偏偏这些你无法改变的事是你很想改变的。这种矛盾会让你发现这个世界居然是那么类似电视剧，类似得不可思议，如果不是亲眼看见打死自己也不会相信什么什么居然是这样的啊。
或许唯物主义的矛盾论真的是不容怀疑的。
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在某个时候我开始忘记思考这些问题，这些问题让我不仅好累而且一度思考得东西与现实撞车。比如说大家都知道拥有美德是很好的一件事情，但现实中人们身上的美德被抛弃得一干而净，或许现实中很多人从来不曾拥有什么美德。我记得一部电影中有句台词是说：做好人有什么用？我要做个坏人。反思之后，我不知道是该为说这句话的人悲哀，还是该为这个世界悲哀。如果仅仅是前者的话，是一个笑话；如果是后者，则是一个大大的悲剧。但更大的悲剧是很少有人意识到这点。
还是老赵说的很对，他说被撞伤了就要养伤，同样道理累了就要歇歇。我发现我在思考上面那些想不通的问题思考到想不通时停下来歇歇是件很爽的事，然后就可以继续思考下去。
关于这个，二达一直骂我是有病，说我真受不了我，想不通就别想了呗何况那本来就是些答案虚无缥缈的东西，年轻人嘛脚踏实地些还是好，就像我。他说这些话的口气非常地纵横，令我非常惊讶。我一直以为他是个浅薄的人，嘴里冒出几句能听的话是沾了读书的光，即使说出点富有哲理的话也与政治课本里的内容七绕八拐地有点亲戚关系，不料今天这厮老气得像一个修行了几千年的妖怪。
看见老赵一听就笑得撒手人寰，我就对二达说，你缓缓再说，看把人家老赵逗得要死要活的。于是二达就站起来就要走，生气地道：真他妈伤自尊！有你这样的人吗？当然不忘踹我一脚，接着飞快地逃了，那速度足以让世界顶级的跑车都汗颜。
63
我一直承认时光跑得很快，那速度足以让世界顶级的跑车都汗颜，只可惜时光的转换不能转换我们的心情。
那年六月，天气逐渐热起来，于是我们浮躁的心更加浮躁，因为生活更加无聊。我们没日没夜地在操场踢球，事实上我更情愿说这是种发泄，每当我的脚大力地抽到球时我就感到一种类似复仇的无比爽的快感。只可惜这种快感就像She精那么短暂，当黑夜袭来我就又感到无比的孤独和寂寞，像是被这个世界抛弃了一般委屈，甚至想哭。静下心来，我依旧不清楚自己怎么会搞成这样，于是我反复地问了自己一个夏天后依旧没有一个令我满意的答案。暑假里的夜里我坐在黑暗中审思自己的思想，然后不断回忆起那些夏夜里飘荡在宿舍楼里的寂寞的苍凉的歌，此时我感到自己的心在滴血却不明白怎样阻止疼痛，只有让自己的思想在黑暗中飘啊飘啊的像一只无助的气球。
这个夏天二达试着想逃离校园，因为这一直是他的一个梦想，没想到这个梦想一次次地被自己扼杀，同样这次还是没能成为现实。
而老赵在这个时期几乎没露面，而我们后来几乎也忘记了有他这么一个人。
当我们再记起他时，时间又让世界顶级跑车汗颜了一次，结果是我们都拿到了高三的课本。在此我没什么异样的感觉，除了高三的课本比以前的都厚了许多，所有的人都按部就班地进行着自己的生活，该紧张的早就紧张起来了，该逃课的还是逃得没人影。老赵出现在我面前时我才忽然想起还有这么一个兄弟，但印象中却不是这样的白，最后还是二达解决了我的疑问，他说，把你关在屋里蒸一个假期你也会白的。
接下来我们那个变态的班主任终于被换掉了，于是全班振奋了好久，不料新来的是个更加变态的，变态程度与前任相比有过而无不及，可悲的是当我们发现事实如此时我们已经被整惨了。老赵对此感叹颇多，说，把一件坏事当成好事，悲哀啊！我和二达立马表示赞同。
因为被整得很惨，我和老赵在不久搬到外面租房子，然后我们共同发现在外面自由得不可思议，只要不拆房子没人管你怎样，更让我们感到爽的是在外面不论你睡到几点都没人敲门，以至于老赵怕睡死了连个收尸的恐怕都没有。然后我和老赵犯了个严重的错误，那就是把这种喜悦和一个家伙去分享了。
这个平时和我们关系不错的家伙了解了实情后就跑到我们的房子中体验生活，体验一下本不是什么大事但这家伙一体验就体验了一个多月。被我们强轰出去后，这家伙迅速也在外面租了间房子，而且距我的房子不足百米。
第三个搬出来的是二达，而且距我的房子不足五十米。
然后就又几个小子跟着出来了，而且人数众多，有次我回了趟原来的宿舍惊讶地发现里面居然空了。因为我房子的周围实在没什么便宜的房子了，所以后来出来的这些家伙统统搬到距我们大概几个千米的地方，于是学校的自行车数量猛增。
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某个时候，我和老赵很为自己的前途发愁，因为考不上大学意味着我们将没法继续在校园中浑浑噩噩地生活。虽然这样的生活是浑浑噩噩的，我们很不喜欢，但让我们对它依恋的原因是离开这样的生活以后的生活恐怕是更加浑浑噩噩。所以我和老赵经常在我们的房子中思考这个问题，以至于废寝忘食，甚至没了兴趣去学校。老赵的想法是不论怎样先进大学再说，这给我的启示是这家伙怎么跟学校里那帮家伙一个德行啊，好像不上大学就不活了似的！但这又不怎么像老赵的性格，于是我就把老赵逼得将他的新女朋友招了出来，于是我也就顺便要他管了顿饭。
老赵有了这个想法后就非常想去实践实践，没多长时间就跑到体育队里去跑田径了，第一次回来后整个人就很夸张，我感觉是好像是刚从非洲跑回来的。
我就开始劝老赵说，兄弟别这么夸张呀，怎么？想去参加奥运会？
老赵哭丧着脸回答，没办法！然后一脸无奈地跑去洗脸。最精彩的是这家伙洗到一半的时候突然好像记起了什么，就对我说：喂！你呢？就没找个地方努力努力。这样一来我总是在心中将他骂个死去活来的N遍，然后装作很无奈地回答他的问题，内容不外乎些诉苦之类的，不然现在依老赵的个性会把我骂死的。
总之，我的感觉是老赵是个危险的人物，至少现在是的。
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老赵成为了一个危险的人物后生活过得很充实，至少在我看来是很充实。因为勤奋的老赵每天会准时地跑去出操，也会很认真地去训练，也就不会每天和我睡到###点才起床，也就不会再空虚寂寞和无聊。事实上老赵再次有了女朋友后或许空虚还会有的，但寂寞和无聊就说不上了，当然也没时间和我一同去吃饭一起逃课一起蹲厕所。
遗憾的是后来的事情对我的打击更大，因为我的另一个朋友二达也跑去学书法了，而且临走之前一个屁也没有放。
我承认那年的秋天我是比较孤独的，心中的愁绪翻腾蹈海，那份凄凉那份悲怆无法用言语形容。这个时候我可以很平静地去看落阳去看树叶在秋风里摇曳舞蹈，但一度还是不可避免地产生逃离的念头，并且傻傻地做了很多出走的准备，包括给很多很熟悉或是不很熟悉的人写信等等。再后我忘记了没有离开的理由，总之我没能离开反而是很平静地留了下来，平静地留下来去看落阳去看树叶在秋风里摇曳舞蹈等等，但是我依旧感到孤独。
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火车开往冬天(19)
66
在某个时候我很想干点什么，但没什么事情能让我提起我对它的兴趣。我承认这不是种好的征兆，因为一个闲得冒泡的人的生活实在与好没什么联系，甚至绝缘。
这个时候我那变态的班主任硬是逮住我给我上政治课，内容不外乎些与高考有关的东西。第一次的时候我想他老人家肯定是闲得没事干了，正好自己也没事干就陪陪他吧；第二次的时候我想他老人家肯定是对我不满了，于是我很快地收起了自己种种恶劣的行经。不料老先生就给了我N次的猜想，让我终于明白了这家伙肯定是更年期综合症发作了。然后我决定不再理这个家伙，不然后果很严重。
只可惜这只是我一相情愿地想法，老先生并不放过我，终于我彻底地放弃了老先生告诉我忍耐是种美德的优良传统，很气愤地问他干嘛和自己过不去，接着我就听见他很平静地说：
我看见所有的人都有事干，而你没有。
这给我的启示事是：我必须找件事去做，不然后果很严重。
67
在某个时候，我开始在校文学社混日子。
68
很多人不明白我为什么在文学社厮混，事实上我本人都不明白自己为什么在这里厮混。如果用一种很说得过去的说法是高考中可以获得加分，比较悲哀的是我最初抱着一种逃避老先生追杀的态度来的。
文学社的美女社长是怀着对我的崇拜和提防的心理同意我进来的。为什么这么说呢？据我的推测是一个可以在全校征文中半小时可以搞出一个一等奖的家伙绝对是让很多人尤其是女生一下子不知道如何去面对的人物，请相信我，在我获得了那个一等奖后我们那个曾经说我语文能靠及格她就撞死的语文老师生生是被我吓得两天没上课；当然，这样的一个家伙对任何文学社的一个社长都是种威胁。所以那个美女社长在把我招进去后就立刻开始后悔，而且是撕心裂肺那个级别的后悔。遗憾的是我暂时对她那个文学社长的位置没是兴趣，倒是对她的人有万分的觊觎。
然后的故事发展得很符合我的想法，此人很快成为我的女朋友。当然这都是后话。
69
进到文学社后我才发现这并不是自己所喜欢的生活，因为我依旧感到孤独，依旧受到那个老先生的骚扰。然后，我感到自己在这所监狱的日子可能是快到头了，因为我已经感觉到自己的心扑腾扑腾地浮躁着。
很长一段时间我为自己的离开做着准备，包括开是收拾我纷乱的房间，但这给老赵的启示是这家伙变勤快了。
很长一段时间我也躺在床上慢慢地回忆我在这所监狱的曾经的点点滴滴，有时候我会不由自主地傻笑或是掉泪，但我回忆了最多的生活却没发现什么意义，甚至最后得出的结论是自己一无所有，更遗憾的是自己连当初那个找个女朋友的微不足道的愿望都没实现。伤心之余，我决定还是留下来。
然后在很长的时间以后将这些告诉二达时，二达握着我的手感动得眼泪与鼻涕齐飞,当时二达给我的也是感动得眼泪与鼻涕齐飞。不料遗憾的是二达说我让他感动得原因是我欠他的一顿饭终于还是有着落了，更遗憾的是我记不起什么时候欠了他一顿饭。
70
有人说这是一个被遗忘的时代，但我的感觉是这个是一个遗忘的时代，因为我们很轻易地忘记很多事情很多人。这样一直一直遗忘下去，我们终于开始觉得空虚，开始对生活失望，慢慢也会发展到绝望。同时我们又必须活下去，所以我们在不断的遗忘中又回过头来捡起一些东西来回忆，以供维持我们可悲是精神世界。
这是我们每一个人都摆脱不了的生活方式，尽管我们都在拼命地挣脱。
71
然后我很如常地遗忘很多事情和很多人，同时想起很多事情以及很多人，但我依旧空虚。我逐渐开始喜欢冬天，具体点说是喜欢冬天的平静，这缘于我的内心需要一些平静。于是我很平静地牵着我女朋友的手去看雪，然后告诉她我很爱她，遗憾的是她从不说爱我，只是傻笑。有一段时间我无比想拍到一张火车在雪中穿过的照片，我不知道我为什么会有这样的想法，只知道自己有这种想法。我也不知道我为什么喜欢这样的照片，也不知道这预示这什么。
幸运的是生活依旧在继续，但我一直没能得到这样的一张照片。
接下来的生活我离开了文学社，因为我和我的女朋友吵了一架，这造成的后果是我们再也不是朋友。
事实上我们都没做错什么，或许错了但是彼此都没发现什么，这个已经不重要，因为我已经离开，离开意味着再没任何的理由可以挽回一切。甚至我认为都没必要挽回什么，因为不知道自己失去什么。随后我想了想认为文学社对我来说只是一个毫无兴趣的地点，就像我逃课时所呆的任何一个呆的地方，比如操场。
72
很巧合的，离开文学社后我就到了操场，本来我的计划是反正离开这鬼地方也没多长时间了不如好好读点书免得离开时都很狼狈，但这个计划很快夭折，原因是我很不习惯呆在教室这个鬼地方。据我那时的判断是如果我能在教室呆到离开时就该被人抬出去了，这倒有点风光但太那个了吧。
然后我就发现操场是一个好地方，因为可以打着体育训练的旗号不去上课而且可以无日无夜地踢球，甚至随时可以用眼神去抚摩过往的美女。
73
我是随着学校足球队开始训练的。以前在我的印象中学校足球队应该是个NB的集体，因为我们班一个小子梦想进入其中差不多快三年了都没能如愿，于是在我申请加入的时候怀着一份朝圣者的心态去的，其实不然。进入到其中和那帮小子踢了几场球后我的自信心大增，感觉进国家队都没有问题了。事实上是那帮小子的水平其实忑差了。再后来我明白了为什么校队水平过低的原因，那就是个别队员的名字过于特别，这是我的一个朋友研究的成果。
比如一个踢后卫的家伙叫范贵，场上的表现与名字结合得天衣无缝，经常攻击别人的人身，于是场下经常遭到别人的人身攻击，还有一个小名叫铁蛋的后腰，球风尤其彪悍，动不动就一个掉人器官的飞铲，仿佛谁都跟他有仇似的，所以经常沦为替补等等。
然而就是这些曾让我感到不屑的生物，在若干年后我开始混得很不如意的时候一个个都他妈的发达了。据说那个叫范贵的已经在上海一支颇具影响力的球队打上主力了，年薪对我们这种普通老百姓而言已经是天文数字，还有一个家伙更加传奇，居然改了新加坡国籍，甚至在某届亚洲杯预选赛对中国队的一场比赛中替补出场。
那时候我已经忘了自己的想法是怎样的，我想我肯定是无话可说的，因为我懂得自身的寞落。
随之很长很长的一段时间中我的生活中没有丝毫与足球有关的痕迹。注意，我说的是很长很长的一段自己。我想我是怕了这些东西，即使他们曾是我的最爱。
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某个时候，我在古城西安开始厮混。
曾在我的想象中，西安斑驳的古城墙和凄美的夕阳以及无比凝重的历史文化构成一幅无法形容的美，所以早在许多年前的时候我就对这个地方充满了向往。
那年秋天我乘坐西行的列车一直混混于睡地来到这里。唯一不爽的是在上车时搞到的是一张无座的票，我想也就是两三个钟头的事，于是毅然上车，事实证明我过分地估计了火车的速度。在我刚站稳之后火车开始徐徐移动，随后发疯似的狂奔，这一度让我欣喜。
试想一下，如果火车中拥挤得每个人都只剩下立足之地的时候还有什么会比更快地靠近目的地刚让我们更加向往。而且一般而言让我们无限向往的东西在我们无限向往的过程中总是让我们感到欣喜。
这就是我欣喜的原因。仅此而已。
火车在穿行了一个漫长得我都记不清具体是多长的时间后，我天真地以为已经无限地逼近目的地了，不料一打听才得知还没有出我所在的那个省呢，顿时绝望。车厢中有人开始骂娘，自然也有人叫爹，我则痛苦地比上眼睛，将希望寄托在下一站，希望在下一站下车的人可以多一些。忘记了哪个老家伙在我读书的时候说过这样的一句话：希望越大失望就越大。在我充满希望的下一站下车的人的确不少，我松了一口气，准备活动一下僵硬的身体的时候一大群民工想抢地主家粮食似的冲上来，数量之多源源超乎我的想象。于是我只能将我的希望寄托在下一个下一站。
火车开往冬天(20)
随后发生的事相信大家都有亲身经历，在充满希望的下一站又会多于下车十倍的人涌上来，周而复始，知道我彻底地绝望。这直接导致伺候的生活中一提到火车我就会全身冒冷汗，而且会想起一个朋友的父亲。顺便说一下，这位叔叔的搞计划生育工作的。
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大概临近华山的地方坐在我旁边的一个家伙终于下车，并且很大方地把座位让给我，这让我一度对人类的失望又减少了一分。然后我准备努力大睡一场的时候，火车在一个灯火辉煌的大车站嘎然而止，接着列车员在广播中播到西安站到了并说了一些让我很想打他的废话。
我研究了很多次地图，始终搞不清楚这样一列破烂的车为何会瞬间降落到西安的，毕竟地图上显示华山到西安还是有一定距离的。我要说的是这个疑问一直困惑了我许多年。
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混在汹涌的人流缓缓出车站，我的脚步是沉重的，心情则是异常珍重的。说实话这个城市略略让我有些失望，虽然我也不明白失望缘自何处，好在这只是一瞬间的事情，我想可能是刚到一个陌生的城市的缘故。
本相自己打个车去学校，可一想到深更半夜的就算了，在火车站附近找了家便宜的小店住进去，说是便宜的，其实还是相对的。第二天睡醒以后一扫昨夜的疲惫，想到就要在这个陌生的城市开始新的生活顿时精神抖擞。
当务之急是找到学校，因为我在打车去学校的时候，司机一头雾水地说没听过这个名字，然后或是怕我一时想不开转身又坐火车回去就告诉西安大学多如牛毛。事实上我还真差点想不开，经他这么一说，也宽心不少，于是换其他的车，遗憾的是一连换了几个车司机都说不知道。好在我将要绝望的时候有一个家伙说他听说过但还是不知道在什么地方，我一听，想，好家伙！总算不是个黑校。然后接近中午的时候，我异常幸运地在火车站前的广场上捡到一张这所学校的招生简介，上面的地址被人撕掉了，估计遇到这种情况的还不止我一个。所幸的是电话还在，这个以外的惊喜让我差点兴奋地跳起来，类似当年我红军历尽千辛万苦到达陕北的情景。
打电话给学校被告知火车站有接新生的车，然后我在火车站费了九牛二虎之力找到，对上暗号，我就被热情地送上一辆中巴。这种热情一度让我受宠若惊。而且这一番的经历让我感觉到是在从事某种地下工作。
中巴将近一半的作为被来自天南地北的ρi股覆盖之后开始在古城宽阔的街道上奔驰，驾车的司机大概四十左右，估计技术绝佳，不然不会过分地相信自己的技术将车当飞机开。我旁边的一个家伙频频伸出大拇指表示赞赏，甚至怀疑这厮以前玩过F1一类的东西。我则被晃得差点连昨晚吃的泡面都要吐出来了，摇摇头痛苦地闭上眼睛，没有心情思考任何的问题。
大约飞驰了半个小时后，我们坐的车突然转向，直奔郊外。这个突然出现的事件让我们所有人的脑袋都大了，最后还是我旁边的那个家伙忍不住去问那个送我们上车的据说是学生会什么什么的负责人，被告知是去分校区。
我说，我们不会就在分校区上课吧？
那人说，你还真说对了。
我又问，要在那里带多长时间？
那人的回答是两年，并且一直强调这是学校的规定，告诉我他们当年也是这样的。
我一听要在郊区呆两年，心想完了，早知道当初不如去贵州山区得了，于是有一种上贼船的感觉。
接着整车的人都开始叫唤，不明情况的人还以为屠宰场的车开过来了。我旁边的那个家伙显然耐性最差，禁不住破口大骂了，用语古今贯通中西合璧。据我的观察是个人才！此后不久成为我的朋友。
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此人姓赵，山东梁山人。
有次我问他你们还住梁山上吗，被他狠狠地嗤笑一番终于知道所谓的梁山是一个县而已。
老赵让我不断想起另外一个的朋友，他也姓赵。我们曾经一起约好毕业后一起去西安，不幸的是我自那次后再没有见过他，所谓的很多约定都是没有结果的。
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我突然发现自己活得很失败，没有原因。
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曾经我有很多朋友，虽然他们和我一样的吃喝玩乐不求上进并且被某些人冠以流氓或是社会败类的称号等等，至少曾和我一起志同道合地厮混在一起，并且时常会没有任何条件地陪我去踢球或是做其他的事，而不像现在的这些家伙那样要他递个杯子还得付出一罐可乐的代价。操，我要是喝得起可乐，还要你递杯子干嘛？我不知道可乐比白开水好喝啊？
不幸的是某天或是某段时间，我忽然发现他们都淡出了我的生活，甚至再无讯息，仿佛不曾出现过。
比如老赵，比如二达，比如那些我已经记不起名字模糊了印象的朋友。他们如同我曾喜欢过的无数女生一样毫无征兆地出现，平平静静地与我一起浪费时光糟蹋青春，然后又毫无征兆地消失，散落在天涯，毫无讯息，永不出现，不知死活。
对此，我很想得开，想到会有新的朋友和新的喜欢的女生出现来代替他们。唯一令我困惑的是我我依旧会很伤感，甚至落泪，所幸的是这样的情况多是一闪即过。
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新的老赵成为我的朋友之后，我们已经开始在这个名字长得我在其中呆了一年多都没有记住的学校混了近一个月。除去刚到的前两天还有点新鲜感外，一切照旧。
老赵的专业是信息管理，我学的则是中文，原因是我除了说中国话之外基本上什么也不会了。那个年代正是中国信息产业服了伟哥生机勃勃迅速发展的都出现了网络神话的时候，于是老赵颇为得意，而且很不厚道地在人多的时候经常打击我说这辈子我是完了。我总是装作没听见，也不反驳，原因是我他妈的也很认同这个观点。众所周知，自欺欺人是件很八格牙路的事，因为它先欺骗的是自己。
然而和我同在中文系的那帮家伙并不这样认为，他们认为至少以后还可以搞写作。对此我的观点是这帮孩子还没断奶呢！现实的情况是中国最有可能饿死的还是作家，除了个别大红大紫的。
此事后来这事经传播学院的一个家伙之口传了出去，一度路人皆知，中文系的那帮家伙纷纷要求转系，于是学校大乱，一时间中文系熟人见面第一句话都是，你转了没有？接着转系成功的纷纷喜形于色，天真地以为从此已经踏上了通往辉煌的康庄大道上，没转出去的则郁闷不已借酒消愁，为校园里的便利店生意腾飞起了无可比拟的作用。同时我也迅速走红，一度回头率颇高，走在校园中总有人指指点点，为此老赵一度唏嘘不已。而我则没有任何想法，原因不详。
或许有人只是乐于制造一些混乱，并充分享受这些混乱。仅此而已。
事实证明此人是一个道德极其败坏的家伙。
而我，算是一个极其无聊的家伙吧！
火车开往冬天(21)
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同一时间传播学院的那个家伙成为我的朋友之一，究其原因是此人在整个事件中所表现出来的非凡的专业能力颇受我的欣赏。我甚至一度认为此人若干年后必定可以出人头地名扬全国，事实的情况是此人在若干年后真的出人头地名扬全国了，只可惜不是在传媒领域，略出我的意料。
此人姓江名喆 ，因为名字中的生僻字，一度被我们亲切地称为江吉吉同学，大为不敬。
此人乃温州人士，家境颇好，据说还有个家办公司，我们一度为之倾倒。后来得知所让我们倾倒的只是一个制作假皮鞋的家庭式小作坊，但这并不妨碍此人成为先富起来的一批人。我们一度感到社会的不公，并且开始反抗，起初是老赵为此人组装了一台据说配置相当可以但聊QQ都能死机的电脑，仅此一项老赵赚了两千多。我对老赵说，你也太不厚道了吧！万一被知道了如何是好？老赵一听，立马有了悔意，说早知道就少赚一点，两千足够了。后来这事还是被江喆知道了，但此人并没有一点怪罪老赵的意思，反而将电脑长时间借给我们以供我们浏览黄|色网站，还说不就几千块钱嘛！
我们再次为之倾倒。
事后我对老赵说如果换作是我，你早可以见马克思了，老赵很认真地说如果是他也会这么做。然后我们开始分析怎么会被知道的，最终百思不得其解。此后我们共同明白了一个道理：
不可以把搞传媒的当人看，他们简直是神。
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想不明白的事就别去想，这是我的原则之一，否则脑袋就会被老赵搞出来的机器更容易死机。
那台机器被搬到我们宿舍后开始大规模地死机，若干时间之后终于连开机也不得了，搞得我们宿舍的一个小子甚至怀疑此地风水不好而搬出去住了。我们将情况反映给机子主人后就拥有了机子的所有权，这让我们颇为尴尬，因为我们为如何处置这个家伙大伤脑筋。我的想法是卖掉，好歹是一笔钱，老赵坚决不同意，理由很多且极具说服力，遗憾的是他没有能力也没有资金搞定这玩意，随后无奈地听从我的建议。
一个礼拜后这台破机器搬到了一个和我们同届的广州男生宿舍，因为当初老赵玩的猫腻，这次我们又赚了两千。这一度让我们又神采奕奕地出现在西安的夜市中，来回打的时候都很牛逼地说：不用找零钱了。当然也有意外出现，某次下车后老赵很潇洒地递过去一张大票转身就走，然后司机很热情地招呼我们，老赵头也不回道：不用找了。
司机生气道：找你妈个X，你给的不够！
我们顿时大窘，更气愤的是那晚我们身上除了那张大票外一分钱也没了，于是老赵说了一句差点让司机晕倒的话。
当时赵同学很有礼貌地说：对不起啊，大哥，我们身上也没有钱了。要不我们坐上去再退回去一些？
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我一度以为为我一时的虚荣而作出的某个决定后悔是应该的，因为这些这种后悔有些撕心裂费。
其中某个这样的决定就是上大学，并且当时还是义无返顾地去了。
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某个时候，我很感伤，为我的生活，为我的青春，为我的灵魂。
我一直相信我的直觉，相信它不会骗我，事实上它也从来没骗过我，并且在某些关键的时刻为我起到了很好的灯塔作用。这导致的结果是，我更加相信她了，并且义无返顾。
然而就在我义无返顾中，它骗我了。
在西安的那所大学中我整日无所事事，却总是忙得没有时间去上课等等一个学生应该去做的事。我感到痛心疾首，并且很后悔，然而我又不能想象那个不后悔的背后的我会是什么样子，说简单点就是我感觉自己不应该是这个样子，但又说不出应该是什么样子。我相信被此困惑的不止我一个，肯定很多。
老赵称之为青春的迷惘，我基本同意这种说法，遗憾的是我一直迷惘了很多年，这显然与青春是短暂的说法相悖。
矛盾，让我更加矛盾。
很快的，老赵的青春不再迷惘，取而代之的是轰轰烈烈，因为他有了一个女朋友，长的很林心如。自从有了这个很林心如的女朋友后，老赵一扫往日的颓废，一度回光返照，我们不禁感叹：有个妞真好！这种少有的共识也让我们宿舍的几个哥们空前团结，白天成群结队出去实现理想，不明情况的还以为大家去抢银行，然后晚上大家回来纷纷交流思想，共享经验。这预示着一个一个新时代的到来。
对此我感到痛心疾首，原因倒不是惧怕一个新时代的到来，而是一不小心多睡了几天，起床后发现校园中来来往往略有姿色的女生都名花有主了。
再过两天，又发现那些没有姿色的女生都有主了。
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人生的悲哀就是一不小心成为了被潮流屏弃的人。
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之后我很快地也有了一个女朋友，很田震。我的意思不是说她长的很田震，如果真是这样我想我也不会抱怨什么了，虽然我并不怎么认同田震的漂亮。我的意思是说她的个性很田震，而且说话和唱歌的声音都很男性。为此，在某段时间中，老赵总是说我饥不择食。
我和她在一起的时间并不是很长，只有短短的一周而已。在这短短的一周中我只和她去过一次回民街，去过一次秦陵，去过一次麦当劳，然后就没了。本来约好第二周同去华山的，不幸的是还没到第二周大家就分手了。那个时候此人和我在学校门口那条一有车辆通过就让我禁不住想唱滚滚呀红尘的大街上的一家餐厅吃饭，其中当我们说到分手的时候我不住地揉着眼睛的动作很引起她的注意。
此人对我说：你不要悲伤啊！
我说我不悲伤，就是眼睛难受。
她说：我知道你舍不得我，可我们真的不合适。
说完又补充了一句了我认为以后肯定会实现的话，这话是：
我相信你还会找到你个比我好的女孩的。
这句话让我很受用，感动之余也终于忍住没把事实真相告诉她，那就是刚才经过门外马路的时候有沙子跑到我眼睛里了，费了好大劲都没搞出来。
接下来的事好办多了，我处于礼貌不得不装作很悲伤的样子，并且假装喝醉，然后一脚踹开饭店的门以一种罕见的速度跑回学校，至于这样做的原因是怕那个女孩突然开口说不好意思啊我今天出来忘记带钱了。回到宿舍后我开始招呼所有人打牌，这帮孙子一看我喝高了头脑不清纷纷抱着赢我一把的态度从床上跳下来，结果是被异常神勇的我狠狠赢了一笔。数一数，居然有花在那个很田震的女生身上的二倍之多，于是心满意足地躺下，告诉老赵我的下一个目标就是系里那个美女组织部长。
当我的生活目标从一个妞转移到另一个妞身上时，包括老赵在内的很多人纷纷指责我的堕落，并表示了强烈的谴责。我承认他们多半是在嫉妒我，虽然我也不知道他们嫉妒我什么。事实上我因该嫉妒他们，因为他们的女朋友都很漂亮，而且不会在他们有所不轨的时候大叫色狼，甚至甘心情愿地和他们出去租房子等等，而我连一个女孩子的嘴都没有碰过。
事实证明，我们都不满足于现状。书包 网 想看书来
火车开往冬天(22)
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在某个时候，我开始喜欢回忆一些童年的事情。那些画面总让我感到温暖，那是一个如此美好的年代，即使我们以前从不曾这样认为。事实是无论如何，我们已经失去，来不及挽回。
一切的罪魁祸首是时间，是它让我们长大。
那个时候总是梦想着快快长大，并且天真地以为长大后就拥有了这个世界的一切，却没有想到过长大后会一无所有，甚至连做梦的勇气也没有了。相反有的人得到的却是太多，已经不堪重负。我才真正理解“生活是这么地不公，现实是这么地残酷”这句话的深刻含义。、
遗憾的是我明白的太晚了，更遗憾的是教我这句话的人早已经被我遗忘，不出意料的话早死了。
老赵的意思是许多事都出乎意料，比如说他都没意料到和那个很林心如的女孩会好这么久，可是当他以为会和她就这么一直好下去的时候，她很快和体育系的一个男生迅速走到一起去了。于是老赵言不由衷地祝愿他们就这么一直好下去，言下之意就是希望他们散得越早越好。却不料两人一直好到毕业都没有散，并且结婚生子，幸福一生。当然这些都不是我们所能看到的，而是在若干年后的一个同学会上听说到的。
那个时候，我已经出版了几本小说，并且销量不错，于是外面就将我吹得天花乱坠，光是什么什么的头衔就给按了一大堆。至于那什么什么连我都不知道是什么，反正是名声在外了，出门总被莫名的人围堵，后来才知道是记者和书迷。我一度很骄傲，并且很乐意享受这些，几开着那辆颇为自豪的奥迪A8从北京千里迢迢带西安参加同学会，借此震震那些曾经看不起我的人以及被我看不起却又不服气的人。结果是真的把很多人震住了，当即有几个我记得和我不记得的小子叫到要我提携提携他们。
那年是我被开除的第四个年头，也是那帮安分守己的家伙走上社会的第一年。
我很诧异自己居然还记得老赵，却忘记了她的姓名，一直错叫成老刘，后经人提醒才得以改正。那时他混得很不开心，曾经自以为豪的黄金专业在经历了网络神话的泡沫破灭后变得一钱不值，但老赵依然牛B，扬言自己即将掀起中国网络经济的第二次Ｇao潮，却被很多人嘲笑。当时我递给他一支烟，劝他现实一点，不料他并不领情，还不知是无意还是有意地撞掉我手中的烟。这让我很生气，心想，你一个骑电驴的牛什么牛？
此后我在几年中再也没听到他的消息，心想不出意外的话早死了吧。再后几年无意又听到他的消息，据说此人经营了一家很牛B的网络公司，并且在美国纳斯达克上市，出门整个车队都是奔驰，玩得是别人想像不到的大。接着据说他斥巨资买下一支足球队，并称雄国内顶级联赛N年，后来又因经营不善而破产，随后又传言老赵被抓，那家据说已是中国乃至亚洲最有影响力的网络公司自然也宣布倒闭，再后什么乱七八糟的事也出来了。报纸的报道有吸毒贩毒走私收买裁判操纵比赛等等，真假难辨，并且煞有介事地评论此人一抓全国人民大快人心等等什么的，或许此前这些报纸还在大肆鼓吹他的一切光明面。
对此我没有任何的评价，只是想起和他在一起的时光时禁不住叹息，感叹那时的老赵是多么好的一个青年，至少对朋友还可以，最让我感动的是在我被开除许久后，此人还给我打过一个电话。尽此而已。
在同学会上我还遇到一个人，遗憾的是我依旧记不起她是谁却感觉和她之间曾有那么一段故事。我不明白我为什么有这种感觉，或许是我那天真的喝多了，醒来后我异常难受，因为我心爱的奥迪A8被人为地刻上了几道划痕，而且怎么修复都让我感觉不爽。以至于我不得不卖掉它，换了一辆便宜一些的大众帕萨特。
还有那个我念念不忘的女人，很田震。我一度以为她就是田震，却搞不明白田震怎么会出现在我的同学会中。
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好了，时间重新回到那年秋天，老赵的那个很林心如的女朋友成为隔壁班的那个小子的女朋友后，老赵显得很悲伤，不断地嘀咕，就这样没了就这样没了。虽然那时我也情场失意，并且很猥琐地感谢上天给了我这么一个陪伴者，但是看到老赵这么没完没了的还是于心不忍，于是说老赵你不要这样子嘛，要不这样，我陪你去喝酒？遗憾的是老赵仿佛中毒很深，依旧小声嘀咕，恍若梦呓。
我一时没有想通，毕竟大家都是抱着玩一玩的心态去玩的，后来才想明白，正是如此老赵才这样悲伤。这类似你为了撞墙而去买一辆奔驰，可人家不卖你，言外之意就是人家连玩、连浪费的权利都不给你。事实上，这个世界最悲伤的事就是你想做什么却不够资格。所幸老赵的思想境界尚不能至此，悲伤了一段时间后就不再悲伤，逐渐变得正常起来，具体表现在开始向我讨酒钱。这一度让我悲伤不已，逢人就宣称交友不慎。
开学不到两个月，我和老赵就全年的生活费挥霍一空，这迫使我们终于决定去做点什么，不然后果很严重，依老赵的话说是，搞不好就成为建校以来死得最匪夷所思的两个人。我的意思是做就做点大的，否则不如不做，而老赵的意思是做大做小无所谓，至少要做得轰轰烈烈。这话让我们一度热血沸腾，光是将这话想明白就想了两天，然后得出结论：TMD，这和我说的是一个意思。
思想得到空前的统一后，我们开始出去寻找有什么大事可以让我们做或是有什么小事可以让我们搞成大事。我们之所以情绪如此激昂的原因是大家普遍认为好久都没有做过大事了，而且一旦成功了不仅可以名利双收，还有大把大把的漂亮女人认识。江喆在知晓我们的计划后也欣然加入，并且在老赵的蛊惑之下交了一部分保障金。托这闭保障金的保障，我和老赵衣食无忧，热情顿时大减。同时我们发现所谓的大事是我们无论如何也做不了的，而我们所能做的又不能给我们带来预想的好处，而且还会带来麻烦。比如那天我们站在大街上看着来来往往的车辆一筹莫展的时候，老赵突然奔到一个小姑娘前，面带微笑地说：小妹妹，你要过马路吧！看，多危险，我扶你过去吧。
不料小姑娘一句臭流氓就引得周围善良热情的人民群众对老赵虎视眈眈。我当时就感叹：TMD，谁说现代社会人情冷漠？看，我们的人民群众还是蛮古道热情的嘛！
回过头，我对老赵说：你学雷锋做好事也别净选小姑娘啊？回头别让人真把你当流氓。
老赵显得很为难：那找谁啊？这满大街都是腿脚灵便的。
这时一个蹒跚的老太太出现在马路对面，看样子急需位移到这边来，于是我对老赵说：党和人民会给你机会的。看，这不，目标出现了！接着老赵以一种绝对罕见的速度朝老太太飞奔而去，竟然忘了看一下川流不息的车辆。
我禁不住再次感叹：多好的青年啊！
老赵运气不错，居然在身体器官完好无缺地出现在马路对面，可是老太太不干了，眼瞅着一个青年以一种罕见的速度向自己冲来，于是转身以一种绝对优于老赵的速度逃开。我想老太太一定把老赵达成一个不良社会青年了。
后来这事对老赵影响颇大，除了伤心郁闷外，也对这个世界的认识拉深了若干层次，表现是这个青年对生活失望得不再相信一切美好的事物。
火车开往冬天(23)
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我的感觉是尚好，至少还不是绝望。
言外之意是还有希望，虽然我也知道在这短暂的希望之后隐藏的就是绝望，并且会随时呼啸而来，铺天盖地。
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某个时候，冬天来临。
这不是人生的冬天，而是某年的冬天。在此之前下了一场不大的雨，当时我裹着被淋得湿透的衣服回到学校的时候发现校园里的地面竟然是干的，以致于很多人都误以为我是跳河自杀未遂。我也忘了自己到底是跑出去做什么的了，莫名其妙地就遇到这场雨，然后三毛情节发作，在雨中一边徜徉一边悲伤地想一些事情。这雨倒是十分配合我，在我没什么东西可想的时候就停了，我禁不住赞许地点点头。
这雨更莫名其妙的是直接导致身体一向不错的我感冒，为此我不得不躺在床上一个星期之多。期间我有两个发现，一是世态比我想像得还凄凉，二是躺多了腰真的好痛。除此之外只是无尽的绝望，一度绝望得想离开。
我告诉自己再不能这样下去，因为我怕这样下去就怎么怎么，具体的会怎么怎么到底是什么我也说不出来，只是感觉告诉我这什么什么不会是我想要的那样那样，虽然我连自己想要的那样那样同样不知道是什么。
周末我挣扎起来去了一趟交大，因为我曾经非常欣赏的一个姑娘主动打电话给我，要我去她的学校一次，并且神秘地说有要事相商。我的想法是可能此人以前没发现我的好，虽然我都不知道我有什么好，不料随着年龄的增长，N年后的今天此人终于发现了，遂决定委身与我。老赵听说后强烈要求一同前往，并且兴奋不已，虽然我不知道他兴奋什么，但还是大度地挥手将他带去。
我们在前往交大的途中一度情绪激昂，迫使路人都以一种鄙夷的目光斜视我们，遗憾的是这种鄙夷此时让我们没有任何的想法。
老赵说：你确定那个姑娘是对你有非分之想吗？
我轻哼一声，表示对这个问题的不屑。
老赵很识趣地换个话题，继续问：你确定我们走的路线是去交大的吗？
我说：靠，不是你走的这个方向吗？
老赵委屈地说：我见你没有反对就以为你默认了。
这导致的结果是我们迷路了，更为遗憾的是我们连自己在什么地方也不清楚。于是老赵想一个水果摊主问路，被告知我们的目的地就在附近，要过去就怎么怎么转然后又怎么怎么最后再怎么怎么的。我们一听脑袋就大了，遂商量打车过去，毕竟摊主说的走不到半小时就到了，估计不贵。事实是我们打车花一个小时才到，后来经我们的一个朋友分析是当时我们所处的位置距一个叫焦大的化工公司大概有半小时的路程，我们才恍然大悟，齐声哦了一声。
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在确定此人不是对我的人有什么想法后，我感到很沮丧，老赵反而表现得很兴奋，这充分将他此行的目的完全暴露。不过令老赵不爽的是我的朋友对他不仅没有任何想法，而且明显带有一种厌恶，只是迫于我的面子表露得不是很明显。又确定此人不是对我的钱有想法后，我的心情略微有些好转，不过话说回来即使她是借钱，我也基本没什么借给她的。
原来是此人刚刚担任了学校一个文学刊物的主编，新官升任嘛，想对这刊物进行扩版，却苦于没有足够的内容填充，又知道我以前一直在写些东西，所以就打了一个电话。这就是我和老赵此行的目的。对此我伸伸手，表示自己很久不写东西了，说不过可以帮她联系其他人。此人马上表示感激不尽要请我们吃饭，并为难地说没有稿费，我拍拍胸脯说，没问题，我们学校的那帮家伙为了让自己写的东西变成铅字倒贴钱干的都有。此人再一次表示感激不尽，只是不再提吃饭的事。
最后此人打电话给一男生，并解释说自己还有课，只好让男朋友陪我们玩。比较让我没有面子的是，老赵听说此人已经有男朋友后当即表示有事要走，任凭我怎么拉也挽留不得。
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我发现我几乎和每一个本应该成为我情敌的家伙都相处的很融洽，甚至成为朋友，或许是大家爱好相同趣味相投的缘故。老刘就是我原本我想入非非的女生的男朋友，只可惜后来才知道那人根本没把她当成一回事，可这并不防碍我和老刘厮混了两天后彼此都表现那种相识恨晚。此后我和此人成为莫逆之交，我一个电话打过去说有事，此人必定立马不辞劳苦风尘仆仆跑来替我摆平，的确让我感动过一番。
那两天中老刘带我玩遍交大，事实上交大校园里也没什么好玩的，还不是巴掌大的一片天地加几栋破楼，那时正值秋末狂风大作，带来相当强悍的沙尘暴，那家伙厉害啊！老刘总含着一嘴的沙子感叹：真黄啊！这让我再次想起我们学校门口那条红尘呀滚滚的马路。
没有玩的，那就吃喝，更何况西安并不缺少小吃，甚至可以说最不缺少的就是小吃。我和老刘流连忘返在交大附近的各个小吃摊上，喝得最多的是产于当地的一种白酒，据说名声在外，可惜我没有任何印象，喝多了唯一的印象就是太烈，撕心裂肺得烈，犹如我们痛苦的青春。
偶尔清醒的时候，老刘带我去他们的球场踢球，这让我不得不想起我在中学时代的一段往事，那也与足球有关。那时我在校队踢前锋，技术高超球风优良，经常和其他学校的球队打一些友谊赛，只是打着打着就不友谊起来，最终只好以打架收场。起初我以为只有我们这些小孩子才会这样，后来知道我们中国的甲A甲B球员也经常这么干的时候，一度欣慰不已。在交大踢球的感觉不是很爽，我找不到当初的那种激|情。老刘却说我踢得不错，并扬言以后有合适的球队介绍我过去。我才知道此人在西安的足球圈中也是一个小名鼎鼎的人物，不禁感叹人不可貌相，同时感叹交大真是卧虎藏龙。令我意想不到的是此后此人还真介绍我到一个球队踢球。
这都是后话。
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冬天来临后我准备开始漫长的冬眠，并伙同老赵早在一星期前备好了食物，接着是当地的一个同学的父亲来学校看望儿子，当这位好心的叔叔看到我们床单般厚的被子后表现得非常愤慨，第二次来的时候就带来了救难物资，一人一床旧被子。托这床旧被子的福，我们在迫使黄河渭河统统都被冰封的严冬里一直感到春意融融，心中的暖流久久流淌着不能平静。
此事被我们中文系的一个小子知道后就被当作题材写成了广播稿在广播站反复诵播，以致于引发了不小的轰动。开始我那位叔叔被邀请到学校作报告，接着众多学生家长纷纷送来旧被子，终于也引起了学校的不安，认为这样下去必然让社会误解为学校虐待学生，最终导致生源危机，并强制收走了我们的旧被子……这举动让我们彻底心寒，程度直及冰点，隔壁寝室的一个愤青实在勇气可嘉，愤然退学以示抗议。大家普遍觉得气堵，苦于校领导是不可以随随便便就能暴揍的，只好把气撒到那个写广播稿的家伙身上。活该这家伙倒霉，最终因伤休学一年，成为这个冬天消失的第二个生物。
老赵唏嘘不已，原因不详。
事实上大家都唏嘘不已，原因同样不详。
93.
轰轰烈烈的事情总是短暂的，冬天则是无比漫长的。这很好解释，毕竟冬天与轰轰烈烈无关。
冬日的校园中一片平静，或许某个不平静的角落有几只眠期较短过早醒来的生物在窃窃私语或是做一些不符合社会主义学生精神面貌的事情。我们寝室就有这么一个家伙，在我们还没睡着的时候就宣布冬眠解冻，欣欣然跑去感受冬日的神圣，结果差点被冻死在外面，回来后依然不安宁，一遍遍地播放李晓东的《冬季校园》。我承认我先前是非常喜欢这首歌的，并且对里面所唱到的漂亮的女生想入非非。老赵则不以为然，认为只有穿漂亮裙子的女生才是漂亮的女生，说有哪一个女生会因为漂亮的原因穿裙子在大冬天出来溜达的？所以扯淡至极。不料老赵话音未落，窗口的一个家伙叫道：哎！大家快看啊，下面有一个穿裙子的女生。大家纷纷抛弃温暖的被窝奔向窗口，其中包括疑惑至极的老赵。
楼下那位甘为漂亮而献身的女生居然是前不久才和老赵散伙的很林心如的女朋友，虽然距离远了一些，但是大家常备有偷窥女生寝室的望远镜，一切都不是问题。于是大家哄堂大笑。
这对老赵的打击不是很大，而是相当得大，因为他呆在那里足足有十几分钟之久。我们都猜他会突然开口说些什么，最好是一鸣惊人的，不料老赵张了张嘴，打个哈欠，蒙头大睡，表现得异常平静，平静得像一潭没有风吹过的死水。txt电子书分享平台
火车开往冬天(24)
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在我内心的最深处总是隐藏着这样一个想法，认为每个人的内心最深处都隐藏着他最珍贵的东西，比如说某个人或是某段感情，即便这个人或是这段感情曾带给他无法想像的伤害——事实上是一定的，毕竟太在乎的东西才会带给我们伤害。
我想那个很林心如的女生在老赵内心一定是很珍贵的，因为记得某次他喝醉后哭着说那是他的初恋，所以老赵应该很悲伤，遗憾的是再悲伤也没有用。
这也让我想到自己，发觉自己内心的深处是一片空白。我开始怀疑自己是否真的去喜欢去爱过一个人，不然我为什么没有感觉？
突然很悲伤，在那个严寒的冬夜。我想喝得差不多了吧，既然如此，洗了睡吧！
不得不承认这是句好话。
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总是在黄昏的时候醒来，揉揉眼睛，感觉自己饿得胃液在体内肆意泛滥，赶紧泡面充饥。这时老赵总会被我搞出的巨响给吵醒，此人一度非常恼怒，咆哮得像只狮子，而且用语古今贯通中外合璧。通常老赵的一番咆哮会将其他的家伙吵醒，接着附近的几个寝室会被六七只狮子的咆哮吵醒，继而整栋楼都醒了。
醒来后大伙都睡不着了，睡不着了就会有一个感觉——饿！然后不幸地发现暖瓶里的热水被用光了，于是忍不住再次咆哮一次。所以说黄昏时分的校园是最有生气的。唯一不和谐的因素是我们寝室的小子已经不播放李晓东而改郑智化了，表现最不适应的是老赵。可能此人认为醒来后填饱肚子是很惬意的一件事，就差感叹这世界的多么美好啊，而郑智化的东西总是太那个了，于是号召大家出去。
当我们将自己所有的衣物套在身上就差再要披东西就动用棉被的形象出现在校园中的时候，顿时感觉没穿衣服一样。我问老赵怎么会这么冷啊，老赵已经冻得不会说话了。我于是想到去年我在太原的冬日生活，在那个更偏北一些的城市也没有穿这么厚的衣物都没有感觉冷到这个程度啊！TMD，亏得广播里还说今儿个是暖冬。接着想到或许不是天气的缘故，而是自己老了。
我们一度也神勇地逛到了校外，却什么也不记得了，老赵事后的解释是：脑子给冻得死机了。这句话此后成为我们骂人笨得一句委婉用语，并且多是针对老赵本人。
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此后这个冬天就这么不知不觉地过去了，我的意思不是说冬天太短暂，而是我们迷糊得太厉害。整个冬眠期间，我和老赵消灭的泡面已经不可计算，导致此后有人在我面前提起这东西我就想吐，完了再将此人暴揍一顿。还有一个我已经听不出是谁的人来了一个电话找我，不出意外的话应该是我的某个仇人打探我死了没有，然后有N多电话打进来却没有人愿意接听，那边的想法肯定是：操，都TMD死了吧！当然少不了一场不算是雪的雪，我甚至以为有飞机在天上撒化肥。还有，好冷！冷得我在此后在其他的几年就没有感觉到有冬天，基本属于秋天直接跳到春天。
下雪的那天中午我实在忍不住了就向厕所祼奔了一次，在嘘嘘的时候透过厕所的窗户看见对面楼下有一抹红是那么地刺眼，然后才知道下雪了。由于当时也没有戴眼镜，那一抹红实在也没看清楚是什么东西，想八成是昨晚某个喝醉的三八在祼奔时掉下的衣服吧！遂接着回去继续睡了。下午迷迷糊糊被老赵野蛮地推醒，这厮仿佛打了鸡血一般振奋，兴奋对我说：老大，你知道昨晚发生什么事了？
我说不就是下雪了吗，操，有什么大惊小怪的？
老赵说不是这个，对面楼上有个小子跳楼了。然后感叹没有看到现场直播真可惜。
我一听立即从床上跳起来，操起平时偷窥女生楼的望远镜才发现对面楼下的一抹红竟然是血。
我问老赵那小子死了没有，被告知不知道，顿时无限失落。随之隔壁寝室传来消息说死了。于是大家雀跃欢呼，虽然我们也不知道我们欢呼什么。大家对此事纷纷发表看法，一致认为那小子死得很哟诗意，遗憾的是临死前没能通知大家观看。
事实证明，我们都是吃饱撑得没事干的。
此事被学校封锁得很严实，但故事出现了很多版本，一时真假难辨，还有的说最后学校赔了一大笔钱，数额足够买到一辆大众出的桑塔纳，家人捧着钱欢欢喜喜地离去。这是一个很完美的结局，不论对于整个冬天还是对于整个事件来说。也正是这件事成为这个无聊的冬天唯一不无聊的事，因为大家都在聊这事。
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次年春天我去了一趟青海，那是学校团委组织的一个名字我一直都没记住的活动，内容是探讨各地的风土人情和自然风光，并且每人有几百块的补助。我心想这是好事啊，在光明正大地旷课去玩的时候居然还有人掏钱。由于报名迅速，我和老赵有幸被选中，其他落选者纷纷发扬国人的劣根性诅咒我们有去无回，至少是不能完整归来。然后我被划分到一个生物小组去青海湖鸟岛，而不是我无限向往的北京，老赵则比较幸运地去内蒙看草原，即使此人的愿望是去青岛那个号称是亚洲第一沙滩的金沙滩。
人生不如意事总十之###，老赵无限嘘唏。
我们组共有三个人，除我之外，幸运的是有一个音乐系的美女，另外一个男生是学化工的，很张国荣。当然我的意思还是不是说他帅得很像张国荣，虽然我也不认为张国荣很帅。我的意思是此人走路和说话的方式都张国荣般的女性化。这样的搭配注定我将会是旅程中最痛苦的那个，试想一下当你和一个绝对美女的美女沿途将要发生一些故事的时候，身边始终跟着一个不男不女的生物，你的感觉不是痛苦是什么？不过我又不住地运用阿Q的精神胜利法安慰自己，这样总比出现一个帅比刘德华有潇洒如陈晓东的男生强多了，否则我连跟随美女的资格恐怕都会失去。这样想一想，一切都没有问题了。
遗憾的是我不清楚我们三个专业完全与生物不沾边家伙组成一个小组此次出行的意义何在。
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此后发生的故事颇为荒诞。
我们乘坐的是郑州发往西宁的1101B次列车，将会在终点站西宁下车。不幸的是我们终于按原计划的想象下错了站，更不幸的是当我们被汹涌的人潮挤出站时才发现了硕大的三个大字——兰州站。之后我们不得不换坐汽车奔赴西宁，我这时发现我的热情随着一路的疲劳消失得无影无踪，顿时绝望得像一只泥沟里的鱼。加上我很不习惯陌生地方的饮食，于是开始考虑此行的意义，并最终得出的结论是没有任何意义。同组的漂亮女生大概也后悔不已，呆在西宁再也不肯前行，而那个很张国荣的小子则不善与人交流，整日抱个笔记本写写划划，想法不详。
在西宁的第三天我的钱包不幸丢失，于是我做了一件傻事，给学校团委打了个电话询问是否可以再寄些钱过来，被告知坚决不可以了。我告诉另外的两个人说我们被组织抛弃了，我要回学校了。两人表示非常惊讶但一致表示同进同退。在回程的火车上我睡得昏天暗地，一程无梦，就像我昏暗的人生一样没有颜色，没有起伏。
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在西安站我有幸遇到此前的一个同学，大家彼此都忘记了对方的名字，可是异地相逢总是件喜事，于是此人请我在火车站附近吃了一顿饭，然后分别，再后大家再没有见过面。如果不是记得那顿饭的味道和价钱，我会以为那场相逢是场梦。
一周后老赵归来，绘声绘色地给我讲述他在内蒙大草原的所见所闻，激动之余吐沫与眼泪齐飞，可以看出来他此行的兴奋，唯一令他遗憾的是我对这些表现地非常冷漠。或许他不知道，事实上我的冷漠并不是针对他，那段时间我对任何事物和生物都表现得非常冷漠。可能他们都不是我想象的那个样子，对此我很失望，因为我一直以来苦苦追寻的从不曾出现过，哪怕是一个让我的感觉满出来的女生。突然地我很想逃离这个不属于我的城市，我清楚清楚感觉到了结束，一如既往我无数次感觉到的那样。
这样的感觉一直持续了很久，久得等我都要忘记它的时候，我突然被通知开除了。
这是在某年秋天即将结束的时候。被开除的原因，我也懒得过问，结果都已经如此了，知道了原因又能挽回什么，更何况我根本没有想过要去挽回什么。一切都是虚无缥缈的，一切都是没有意义的，刹那间一切都会破碎。
这就是我的生活。
被开除后我一度装作很悲伤，事实上我可能比谁都兴奋，只是不便表露出来而已。老刘来过一个电话，问我最近过得怎么样，我答道：好得一塌糊涂！——这出自我常形容某些被我所不屑的漂亮事物的一句话，原话是美得一塌糊涂。并且很煽情地告诉他，我希望他过得比我好。之后的事就是离开，联想到去年秋天来的时候的情形，顿时吓出一身冷汗，马上提前一个星期去订票，等车期间将古城的精髓浏览一遍，以备以后吹牛不至于吹破天。 txt小说上传分享
火车开往冬天(25)
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