“暂停！你也是这样对女儿说话吗？如果你不停地责备自己，女儿将不懂得感激妈妈的努力，也不知道需要体谅妈妈的苦衷，这样对你们的母女关系并没有帮助。以一位母亲奋斗向上的­精­神而言，你已经给了她非常好的榜样，女儿不应对你予取予求。”

过多的愧疚感反而会阻碍子女的成长。这位妈妈终于听懂了，从今以后对于女儿的索求，该给则给，不该给则要适时地说NO，才不致掉入女儿情绪勒索的陷阱里。

儿子要抱抱

同样是个对孩子感到愧疚的妈妈，她的年纪较轻一些，儿子也只有三岁多。她正为“儿子为什么这么不听话，走路还要求抱抱？”而苦恼。

原来，年轻妈妈有一天兴致勃勃带儿子外出逛逛，才刚走出家门，小娃娃就哭闹着要妈妈抱。年轻妈妈认为儿子不懂事，都已经三岁多了，该自己走路才是。

“请问你一天花多少时间和儿子在一起？”

妈妈回答：“一小时。”

“一小时？”我惊讶地回问妈妈。

年轻妈妈颇不好意思地表示：“为了孩子将来有更好的物质享受和更好的栽培机会，所以我们夫妻俩非常打拼。孩子成天和老­奶­­奶­在一起，看到我就是要抱抱、要撒娇。”

“在孩子最需要感到被爱的时候，其实你愿意蹲下身子抱抱他也是不错。所谓抱抱，并不见得要把他抱着走，这样多累啊！这时，给他一个温馨的拥抱，问他这样够不够？若不够，再继续给他拥抱，直到他感到爱的满足感，然后再牵着他的小手一起走动，这样小娃娃一方面得到爱的保证，一方面也学会体谅妈妈，不见得要妈妈抱着走。”

“原来如此！我只想到孩子不懂事、不听话，没想到可以用另外的方式解决。”释怀的年轻妈妈，终于找到可以和儿子沟通的新方法。

“情绪空间”敞开，有效亲子沟通的开始

常见有些爸爸妈妈很认真、很严肃，或是很焦急地想和孩子沟通，可是无论怎么引导、怎么威吓利诱，孩子不开口就是不开口。这时，爸爸妈妈的心一急，可能又会说出不当的言词，这样让孩子的嘴巴闭得更紧，连心门也关起来了。

若要和孩子建立良好的沟通管道，首先要开放“情绪空间”，接纳孩子成长过程中可能出现的各种情绪。

从“情绪管理”的角度来谈，爸爸妈妈可以从两方面来开放家庭的“情绪空间”，建立家庭EQ教育。

一、容许孩子有情绪自由表达的安全感

也就是要让孩子在我们面前至少能够很自然地表达“喜怒哀惧”四种基本情绪。

在“喜”的部分，有时候孩子回到家很兴奋、很快乐地要告诉爸爸妈妈一些好消息，结果可能动作太夸张，或是声量太大，爸爸妈妈就出口制止：“要有女孩子的样子！”或是：“不要得意忘形，下次可能别人就赶上你了！”这时候孩子就学会了压抑。

在“怒”这个部分，有时候一看到孩子发脾气，爸爸妈妈也跟着不高兴，会对孩子说：“你给我进到房间去，你再给我生气看看！”有的还当场对孩子说：“你再哭看看，闭嘴！闭嘴！听到了没有？”

孩子一下子把怒气压下去，以后不是学会生闷气，就是迁怒别人。我们虽然不赞成孩子乱发脾气，但是至少在他有负面情绪时，让他有机会表达清楚，接下来再引导他——有没有更好的处理方式？

在“哀”的部分，有的孩子碰到自己饲养的宠物死了，或是好朋友要搬家，难免心情难过，这时候孩子内心是有些舍不得或忘不了的画面，做爸爸妈妈的大人，在这一刻来临时，需要了解他的伤心情绪并给予安慰。

在“惧”的部分，也就是孩子会有“害怕”的感觉。尽管孩子一天天长大了，可是对人生、对生命难免还会有些不能理解或接受的事情，大人在这个时刻需要给他一些关怀和支持。

二、运用3W的方式，让孩子得到EQ教育

这是说，当孩子在各种情绪里时，比如生气啦，难过啦，或是不耐烦时，我们不妨在孩子比较冷静的时候运用3W方式，让孩子学会自我调整。

所谓“3W”，就是：

What什么事让你……？

Why为什么让你……？

How下一步，该怎么处理会更好？

其中以“How”最重要，尽快让孩子进入“该怎么办？”的思考领域，这样他比较不会一直停留在“Why”的责人或自责的负面情绪，而会尽快找到方法或方向来改进自己的情况。“How”在3W里占了百分之八十的重要­性­。

通过以上两方面的引导，孩子才会乐于敞开“情绪空间”，乐于学习情绪管理，同时也乐于和爸爸妈妈沟通了。

共同成长使亲子沟通来到了最美好的阶段，爸爸妈妈接受了孩子有优点值得庆贺，有缺点需要鼓励的实况。孩子也接受了爸爸妈妈的提醒，增强了自己成长的助力，这样不是皆大欢喜吗？

当孩子一天天长大，他总会想通，在这个世界上无论怎么绕，走来走去，最后终究会发现——这一生最能了解他，最能接受他的还是自己的家人，尤其是爸爸妈妈。

总有一天孩子会懂得感激，懂得张口说谢谢。其实在这一天之前，我们做爸爸妈妈的，早已经心甘情愿地接纳自己的孩子，鼓励自己的孩子，不是吗？

你被“童年制约”了吗？（1）

对我们来说，童年已离去久远，可是为什么和父母的相处、与夫妻的互动或是在亲子的沟通中，有些童年的习­性­、话语，甚至是愤怒，竟如此轻易地被挑动而出？

人们不知不觉被父母的养育方式、师长的教导方式和社会的认知期待“制约”着，如果从小得到的是好的价值观、好的行为模式引导，那么尽管被“制约”，至少还是快乐做自己，可以尽情发挥。但是，如果被错误地“制约”和被偏差地引导，那么人生往往不停地在负面的“制约”中打滚、挣扎而不自知。

这时发出的生命呼唤，通常是—— 为什么我活得不快乐？为什么眼前这个我所爱的人不断地语言攻击我，甚至是暴力相向？为什么孩子总是制造这么多麻烦？为什么我还走不出伤痛的牢笼？

反正说了你也不会相信

2007年6月，我应新加坡关怀辅导中心之邀，举办了“青少年亲子成长工作坊” “两­性­相处亲密关系工作坊”和大型演说“当X碰到Y—— 如何经营美好的家庭气氛”，这其中有许多­精­彩的回馈，值得和大家分享。

首先，我们来看义宏（以下人名均为代称）的童年制约吧！他们夫妻相处18年来，不知道经历过多少争吵、冷漠、眼泪和愤怒的历程，义宏常常逃避老婆的关心和问候，老婆则常常因为无法了解老公的内心而感到受挫。就在老婆一次又一次坚定“不离不弃”的信念下，夫妻的关系持续下去，也在不断好转中，然而老婆并不知道在义宏的生命底层，埋藏了一个被“童年制约”的秘密。

原来义宏小学二年级时，有一天在课堂上和邻座男同学讲话，老师瞧见义宏不守规矩，于是喊他到教室前面罚站。站得无聊时，那位邻座男同学故意比划打架的动作，义宏也跟着耍动作，就在这个时候，又被老师看到了，结果义宏当场被打了20下手心。(注：目前新加坡政府已禁止教师体罚学生)

讲到这里，个头高大的义宏竟然像个小男孩般地开始啜泣，这时在现场的老婆说：“老师，请你抱抱他。”我真的靠过去抱抱他，并且说：“来，让妈妈抱抱。”

义宏“小男孩”得到“妈妈”的抱抱支持后，我改用“童年老师”的角­色­向他道歉，我说：“义宏，老师真的很对不起你，当年我没弄清楚状况就处罚你，我应该先听你解释才对。”

听到这里，义宏“小男孩”含着泪水告诉我和全班学员：“终于舒服多了。”同时，他也发现自己仍有个“童年制约”，那就是对大人的不信任，心中的想法就是“反正说了你也未必相信”，而这个负面经验一直使得夫妻俩关系变得紧张。

后来当老婆也出来抱抱义宏，夫妻俩亲密地彼此依偎，这时，在他们的泪光中，闪耀的是体谅和感激。

妈妈活在13岁的无助感中

“为什么我们的女儿有一天蹲在窗口不说一句话？”一位妈妈这么问。

“请问是几楼的窗口？”我追问。

“十一楼！”妈妈毫不迟疑地回答，她的脸上满是焦虑、担忧的表情。

“啊！”全班学员，包括我都被吓坏了。

原来，这个家庭的父亲严肃而强势，母亲气势弱、­阴­­性­气质多，这使得女儿向妈妈求援时，得不到坚强、乐观的助力，也因此长年感到不快乐。

“请问你的女儿活在几岁的‘人格年龄’里？（意指她的身心成熟度是几岁）”

妈妈回答：“约五岁吧！因为五岁时，她就曾经说过她不想活了。”

你被“童年制约”了吗？（2）

“那你呢？”

“我……”妈妈想了想：“大约十三岁吧！”

已经四十多岁的妈妈，为什么一直停在十三岁的无助感里？她究竟被什么“童年制约”困住了？

深度探索之后，妈妈回顾自己从小在原生家庭中，因为父母争吵不断带给她的无助感，她终于清楚看出自己因为害怕类似父母的冲突，所以从来不敢对丈夫讲出心中的感受，一直活在十三岁“什么都不要多说就没事”的童年制约里。如今，女儿也已经十三岁了，却卡在妈妈的童年制约中，重复着不快乐的日子。

“玉凤（这位妈妈的名字），通过各种成长管道，例如看书、上工作坊、结交积极向上的朋友，或安排女儿单独快乐出游等，让心中那个无助的十三岁小女孩长大吧！这样女儿才有机会从五岁的‘人格年龄’继续往上成长，重新找回生命的力量，看到自己的好。”

“你真是蠢蛋！”

欣蓉对念中学的女儿的课业非常关心，使得被逼得紧的女儿常常泄气地说：“我是没有用的人。”听到这样的话语，欣蓉很紧张，她拼命地想让女儿放松，可是结果往往让女儿更加不满意自己。

在工作坊的课程中，欣蓉发现自己被“童年制约”后所产生的反制行为。原来她在家中排行老二，从小不受家人重视，所以婚后有了自己的女儿后，便想尽办法给女儿最多的关心。从课业到待人处事，她几乎什么都管，无形中造成女儿极大的压力。

欣蓉曾经当着女儿的面，很失望地说：“你真是蠢蛋！”，女儿从此自认达不到妈妈的期望，常闷闷不乐。

欣蓉发现女儿不快乐后，开始改变态度。有一天，女儿又在数落自己不好时，欣蓉用坚定又温馨的口吻告诉她：“女儿，想想看，你是有用的人吗？”

短短的一分钟，欣蓉已经脱离“害怕被冷落而拼命想补救”的“童年制约”，她把成长的主权交还给女儿，让她自己去思考。结果不一会儿，就听到女儿肯定而有力的声音：“我是一个有用的人！”

欣蓉切断个人负面的“童年制约”，女儿就有了重建正面的“情绪连结”的机会。在工作坊的课室里，欣蓉开心地和大家分享：“女儿已经开朗自信多了，今天，我也终于明了当初为什么自己总是‘给太多’的原因了。”

总之，每个人成长的过程难免受到童年经历的影响，这也是为什么为人父母者，在教导自己的孩子时，更需要谨言慎行，也需要懂得自我省思。不妨，在一天所有事告一段落，躺在床上时问问自己：“今天我和孩子增进了什么好关系？明天，我和孩子的相处有什么可以改善的地方？”

夫妻俩也可以在睡觉前，彼此讨论和互相鼓励，让每一天清晨醒来，家里有个全新的开始，让全家人有更好的互动、更好的成长。

孩子的童年成长过程，只要每天都是有趣的、被理解的、被关心的，那么负面的“童年制约”就无法驻足，长大成|人之后，也会是个心里没包袱、没负担的人了。

爸爸妈妈不都是希望孩子快快乐乐长大的吗？

所以，我们可不要成为孩子负面“童年制约”的来源哦！

家庭成长的图形思考

每一个家庭都有着无形的互动模式，透过深入的观察，我们可以找到家人相处的盲点，比如：疏远的关系需要回归亲密的引导；过分紧密的关系需要独立自主的空间。只有有点粘又不太粘”才是最舒服的家人关系，因为在需要支持的时候，家人必定会靠近鼓励，而需要各自发展的时候，彼此虽然分离，但心灵仍相属相知。

以下是一些家庭关系的简要示意图，希望能为你今后的家庭人际关系提供一份助力。

祖孙三代关系图

三代血脉相连，却各自为政，互不来电。

三代亲密相处，却因为过度­唇­齿相依而彼此牵绊。

三代不见得同堂共处，却在互助中找到彼此关怀、共同成长的亲密空间。

夫妻关系图

←夫妻→：夫妻均向外发展，不能照顾家庭。

←夫←妻：丈夫的心不在家庭，只知向外发展，妻子固守家庭。

夫→妻→：和前者相反，妻子全心向外发展，丈夫照顾家庭。

夫?妻：夫妻同心协力照顾家庭。这是比较好的家庭模式，但是却因为夫妻两人的学识、经济力、­性­格、年龄等诸多因素影响，又可发展出四种夫妻关系图形。

两个几乎重叠的圆。显示夫妻相处关系过度互相依赖，缺乏个人自我发展。

丈夫是家庭中的君王，唯我独尊，妻子必须服从。

夫妻之间虽有重叠（协调与沟通）的部分，但是妻子的地位，明显比丈夫卑小许多。

妻子是家中的决策者，凡事由妻子安排，丈夫在家中没有什么发言权。

夫妻是平行、平等的关系，可以有沟通协调的部分，也可以有自主发展的机会。这是比较符合现代潮流又尊重个体的关系模式。若要达到这个阶段，可以靠夫妻任何一方的先成长，然后带动另一方，进而使家庭共同成长。

亲子关系图

亲＞子 大于型，即权威型。

一切要儿女百依百顺，使儿女心生畏惧，或时起反抗。

亲＜子 小于型，即孝子型。

过分宠爱儿女，使儿女不明是非，唯我独尊。

亲=子 等于型，即朋友型。

相当*，但过于“平行”，使孩子没大没小，不知尊重。

亲≥子 大于等于型，即亦师亦友型。

这是“大于”和“等于”并行。视情况、气氛、问题来和孩子相处，使孩子得到尊重和适­性­成长，并懂得尊重父母的智慧和经验。

对华人的家庭而言，这个形态是我个人认为较理想的相处方式。

时代在进步，社会风气也随之改变，然而，无论怎么变化、无论怎么开放，家庭的核心价值是永远不变的，例如，父慈子孝、兄友弟恭、夫妻相敬如宾、家和万事兴等等。

所以，以上列出的家庭成长模式，都是提供大家一个自我省思的机会，同时建议大家朝向家人相关相爱、互助成长的方向来努力。

在努力的过程中或许有行不通的时候，或许有泄气的时候，但是我们绝不能放弃，一点一滴地突破，一步一个脚印地来累积。

以我个人为例，确实有过孩子不听话、夫妻难沟通等种种挑战，然而多年来，心中坚定“带动家人成长，绝不轻言放弃”的信念，不断请教有经验的人，不断从专业书籍寻找真知灼见，不断修正个人错误的沟通模式，也不断开放自己的情绪空间，于是渐渐地就算往夫妻平行、平等、亲≥子，和三代共同成长的方向越来越靠近了。

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养育子女的终极目标

养育子女的终极目标，是为了帮助他们脱离我们的生活，并且成功地进入他们自己的生活。

—— 约翰?洛斯门

如果你正好走到一个路口，往右是你所熟悉却跳不出窠臼的老路，往左是陌生却可能有好机会的新路，请问你会选择哪一条路呢？

看到这里，你是不是正在思考及评估？当然，答案因人、因事、因时而异。然而，此刻和大家讨论的不是究竟往哪边走比较好，而是我们在“下决定”时的习惯如何。

通过长年来的辅导经验，我发现有些个案的困扰就是卡在“难以下决定”，而“难以下决定”的内在因素是“怕做错决定”，而“怕做错决定”的深层因素则是“担心被指责”。

追根究底起来，原来我们害怕被批判、被指责，所以下决定时举棋不定、犹豫不决，尤其是从小接受到父母、长辈破坏­性­批评多的人，往往下定决心的速度就越慢。

我曾经在公园看到一位父亲正在训练儿子走横梯，这个横梯下面有安全索，看起来没问题，也不难走，不少两岁多的小孩已经可以轻易地走过去。可是，这位约五岁的小弟弟一步也踏不出去，他眼中含着泪水，脚还不停地颤抖。目睹他的表现，气急败坏的父亲一面催促他往前走，一面大声地抱怨：“人家那么小的小朋友都走得过去，你为什么不敢走？”“你是男孩子，怎么一点男孩子的样子都没有？”小男孩仍是举步维艰，无助地哭着叫“妈”。

一旁不以为然的妈妈看到这幅情景，对小男生的爸爸说：“老公，不要勉强他了！”没想到爸爸更加生气地责备妈妈：“都是被你宠坏了，才会这样胆小！”

一旁其他的家长看到这一幕，都愣住了，我也是。

五岁的小孩不敢走两岁多的小孩可以走过的横梯，不就是因为爸爸过度批评的结果吗？而原本可以做为缓冲剂的妈妈，竟又被爸爸责备，小男孩的稚­嫩­心灵，当然更加茫然了。

曾经访谈过一位医师，他的一段话让我印象深刻。他说：“有些妈妈带孩子来看病，孩子都已经高中了，问他哪里不舒服，他没有直接回答，反而抬头看看妈妈，再由妈妈回答！”短短的过程，我们可以看出有的子女多么依赖大人，而大人也多么习惯替子女做决定。

我认识一位中学生家长，她替儿子买每一科的参考书，安排每一天的课程，每晚还坐在儿子书桌旁，拿测验卷让儿子答，直到深夜才让儿子洗澡上床。她甚至规定儿子只能看什么电视节目，且绝无妥协空间。

我曾在拙作《大兵EQ》里提到一位父亲的抱怨。这位父亲埋怨当时正在外地服役的独子，总是三天两头打电话回家诉苦，都已经老大不小了，还说着想念妈妈的话，一点也不像男孩子。好几次，他接到儿子的电话，气得破口大骂，恼怒儿子为什么没法像别人一样可以好好地当兵，只会让他觉得丢脸。尤其当电话是由他的妻子接到的时候，总是看她抱着电话说个不停，眼中还含着泪，好似碰到什么大灾难，真是气死人。

后来他实在看不过去了，便来问我有什么办法可以说服他那不长进的孩子和不懂事的老婆。我想各位一定会同意，这位阿兵哥已经成年了，实在不该像小孩一样，碰到问题就紧抓着“原生家庭的脐带”不放手。

所以，做父母的人若希望子女培养出果断、积极面对人生的能力，不妨循序渐进地引导孩子面对自己的选择、自己的难题，以及适时做出决定。

如何与孩子沟通无障碍？（1）

当孩子出了问题，父母才悔恨交加地说：“早知道……就好了。”往往一切都太迟了。

最好，孩子从小就能和父母毫无障碍地沟通，从而得到正确的引导。

若要和孩子沟通无障碍，究竟要从哪个切入点去着手呢？

我建议——首先从和孩子“建立良好的信赖关系”开始。在美国博恩?崔西“巅峰销售心理学”系统上有个“倒金字塔模式”，谈到如果要销售产品给客户，除了介绍产品特­色­、希望对方签下订单，更重要的是需要先从建立良好的“信赖关系”做起，同时了解客户的“需求”，才有机会促成生意。

同样的道理，在我们希望和孩子有更好的沟通时，在一百分的比例里，“建立信赖”占了百分之四十的重要­性­，“了解需求”占了百分之三十的重要­性­，“具体沟通的技巧”占了百分二十的重要­性­，最后百分之十就是达到了“真心接纳”。

好想法→好行动→好结果

和孩子“建立信赖”关系，最重要的是能否通过“好行动”来改善亲子关系。

在此提供“12345”方案来做到“好行动”。

“1”是指给孩子一面好镜子照，注意大人本身的以身作则。

“2”是和孩子相处时，不忘用两只关怀的眼神来看他们。老实说，孩子看着爸爸妈妈的眼神长大，我们怎么看待他们，他们也正如此看待自己。

“3”是三句不嫌多，也就是鼓励、感谢、道歉的话要适时适量地向孩子表达。

“4”是四分钟威力，也就是注意和孩子分开前或分开后碰面时，提供温馨、关怀或祝福的话语。

“5”是睡前五分钟分享，也就是重视睡前和孩子有亲情交流，让他谈谈自己、谈谈学校。

接下来的第二个重点就是要多方面“了解孩子的需求”。

有些爸爸妈妈可能认为——孩子会有什么需求？给他吃的、给他住的，不就好了，还会有什么其他需求呢？

有，当然有，想当年我们不是也曾经跟自己的爸爸妈妈赌过气？嫌他们不公平，嫌他们偏心，或是认为他们管教太严格了。当时多么希望大人肯听我们讲话，多了解我们的心声；同样的道理，如今，孩子一天天长大，他们正在寻求独立自主，正在学习自己做决定，

多么渴望爸爸妈妈能听听他们的意见，能相信他们所讲的话。

若要更好地“了解孩子的需求”，爸爸妈妈一起来学习“善用问句”吧！

善用问句

所谓“善用问句”，就是改掉类似过去我们可能很习惯地对小孩说：“你还不赶快去写功课”或是“电视还不给我关掉”这种语句，听起来好像因为是我们要求，所以孩子只好乖乖照做。如此一来，孩子看不到自己的责任，也学不到自动自发的­精­神。

我自己也曾经是一个惹人嫌、常常唠唠叨叨的妈妈。当时我很有挫折感，就是不明白像我这样好心好意，为什么会让孩子嫌烦？难道我哪里做错了吗？

后来，我在慢慢自我觉察的过程中，跳出爸爸妈妈的角­色­，以一种比较属于人­性­的角­色­，也就是一个生命来关心另一个生命的方式，重新思考孩子这样一个独立个体，这样一个可爱的生命，他的人生究竟要什么，他不要什么？我到底对他了解多少？我会不会因为自己小时候得不到的东西，在如今孩子成长过程中就

要不断地给他？我会不会因为认为自己现在不够成功，所以就把压力放在孩子身上？

如果我们做父母的能够接受“孩子难免会做错判断，会做错事，孩子正在成长，正在学习”，这样在“了解孩子的需求”部分，我们就会有更大的耐心和弹­性­。

如何与孩子沟通无障碍？（2）

四种亲子沟通问句法

以下列出四种亲子沟通的问句法：

1.选择­性­问句法。例如：“你要七点半开始写功课，还是八点开始写？”

2.反问句法。例如：“如果你是爸爸妈妈，你认为怎么做才是公平的呢？”

3.同理心问句法。例如：“同学怪罪你把东西弄丢了，是不是让你很生气？”

4.促成决定问句法。例如：“你决定穿哪一件衣服？”“你最想在比赛中学到什么？”

像这样多问问孩子，我们将会更了解孩子心里在想些什么，要什么，以及抓对核心来和孩子继续沟通。

具体沟通的四大原则

“具体沟通”在沟通过程中占了百分之二十的重要­性­，也等于真正进入“面对面”的环节了。

一般的想法，可能会认为“孩子听话”就好了，还要什么“沟通”？问题是在目前尊重别人想法，也看重自己意见的时代，似乎“我说你听”的模式已经不合适了。我们总可以透过沟通的过程让亲子有更好的意见交流，最起码家人之间是“有话可说”，大家是可以商量讨论的。

具体沟通的过程有四大原则：

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