我想起随后我问他我们还能回去了么后他对我的反问，“为什么不来找我？”

我想起他两次问我“来得及么”时神情中的犹豫与思度。

我想起他跟小诺说普鲁斯特时的感伤与固执。

我想起牧马人后视镜里他缓慢移开望着我的眼神。

我想起车上置物箱里那盒过期的胃药。

我想起小诺说图雷克演奏的《哥德堡变奏曲》多闹心时他的沉默。

我想起我问旎旎还好么时他微棱的颊骨然后给我戴上太阳眼镜隔着太阳眼镜滤光镜片才看着我问我想不想去看看旎旎。

我想起我吃着他安排酒店后厨做给我的鳝丝面时他隔几张桌子远远对我的关注。

我想起他跟宋师兄说“她不在我身边我管不了现在她在我身边还是我带她去吧”以及他说的“她也待不久”。

我想起他给我关上车门后隔着车窗仍然望着我不舍移转的视线。

我想起我哭时他轻轻拥住我后骤然收紧再骤然放开的怀抱。

我想起我给他做饭时他脸上始终绽放的微笑。

我想起他在桌上用尾指摩挲我掌缘与尾指却就是不握住我的手。

我想起我坦陈对他的背叛时他脸上惨然的寂黯。

我想起他竭力不让我看到他手提电脑桌面上的莨菪花海。

我想起他轻轻抚着我的脸告诉我“小南瓜从来没有怨过她”。

我想起我让他要我他拒绝我时说的“我不要你一时一刻的冲动。”

我想起在陆埠镇中心卫生院他对罗医生说的“我女朋友胃不舒服想让您看看”。

我想起离开陆埠时他说的，“心里有根的人，就像纸鸢，不管飞得多高多远，总有一天，也会被那条根扯着飞回来的。”

我想起萧山机场临分别时他句句的叮咛以及最后才说的，“不管你到了哪里，都告诉我，好么？我手机号码，没有变。”

我想起当我把金玉良缘递在他掌心里时他眼睛里没有要求与渴望的宁静的哀伤。

……

两天一夜，那漫长的两天一夜，每一分每一秒此刻都如电影回放般一一闪现。

原来他一直在等我，在等我真的想好后，去找他。

他这样骄傲，骄傲且自信，而我的背叛与离弃彻底摧毁了他的骄傲与自信，让他不敢靠近，不敢挽留，只能眼睁睁看着我走。即使明知道我还爱他，只要我不说我回来，只要我不说我已经想好，只要我不说我已想好我要留在你身边让我们长相厮守好好相爱，他就不敢靠近，不敢挽留。宁愿眼睁睁再次看着我远走。

他一直在等我，等我真的想好后，去找他。

而我一直在蹉跎，在我的懦弱与自卑中蹉跎。蹉跎了三年，整整三年，杳无音信的三年。

曾经看过一篇文章，里面说人们谈起南京大屠杀、卢旺达大屠杀，总是习惯说死了几十几十万人，可是如果我们说，是死了一个人，又死了一个人，又死了一个人……是一个一个生命个体的具体的一个一个被杀戮消亡，我们就会明白，被抽象与量化的冰冷数字下有着怎样的惨绝人寰。

不是简单概括的“×”号。而是累积重叠的“+”号。

就像老巴赫参加过十次自己孩子的葬礼，如果我们将老巴赫参加过十次自己孩子的葬礼分解成为：一个孩子的葬礼+一个孩子的葬礼+一个孩子的葬礼……

就像那部法国电影，那个导演用一个半小时的时间纪录三个男人旅程里的所有细节，就像那部我没看过但听安谙与小诺说过的《追忆似水年华》，一顿晚餐写了一百多页，一次晚宴占了半卷书，静静的叙述下是：一个深恐湮没的忧伤时刻+一个深恐湮没的忧伤时刻+一个深恐湮没的忧伤时刻……

就像与安谙重逢后的两天一夜是：一个挣扎压抑的柔情瞬间+一个挣扎压抑的柔情瞬间+一个挣扎压抑的柔情瞬间……

就像安谙这三年里的四处流浪是：一个默默等待的一天+一个默默等待的一天+一个默默等待的一天……

而每一个默默等待的一天是：黯灭孤绝的每一分钟+黯灭孤绝的每一分钟+黯灭孤绝的每一分钟……

黯灭孤绝的每一分钟是：不肯放弃的坚持+不肯忘记的固执+不肯不爱的至爱……

这样被分解的一千多个日日夜夜，有什么样的骄傲和自信能一直支撑？

这样被分解的一千多个日日夜夜里的流浪与放逐，等待与绝望，有什么样的骄傲和自信能一直支撑……

我又想起在上海小诺临走前一直对我说的“对不起”；想起安谙说“每个人其实都是自己的过去与记忆的囚徒，过去就是一个无形的囚笼，人们往往愿意沉缅其中，不愿挣脱”后小诺语声里的幽怨与无奈；想起小诺说犬夜叉不肯忘记桔梗时眼中的怆然；想起小诺脸上自始至终挂着的笑意；想起从杭州到枫泾一路上小诺一直挽着安谙的手臂，只是挽着手臂，却从不曾牵过安谙的手，亦不曾被安谙牵过手……

想起，安谙对小诺的淡然以对。

大近视。三年里我一直是个大近视，于任何人的关心与靠近，都无视而淡漠。安谙如何就不是？封闭所有。连表示疏离都觉得无谓。

可任小诺挽着手臂的安谙，每一次握住的都是我的手。毫不避忌地在小诺面前握住我的手带我去他的房间。毫不避忌地在小诺面前双臂绕我在怀握住我的手教我包饺子。毫不避忌地在小诺面前用力按住我的尾指不松开。

毫不避忌地在小诺面前轻抚我的脸颊。

毫不避忌地在小诺面前流露对我的怜惜。

就像当初在广州，他毫不避忌地当着小雅面对我温存关爱——

对我就像对一个妻。

他从来就不是谁的犬夜叉。

他一直是我的小南瓜。

这样一个骄傲的男人，即使他的骄傲已经被我摧毁，残存的一点点骄傲仍让他拒绝解释拒绝言说。如果我不能明白，他就一任我误解。

如果我要走，他就成全。

想到这里，仿似刹那的灵光照心，我跳下床赤足跑到桌前，点开手提电脑里的搜索页面，强抑住阵阵冷战，抖抖的在搜索引擎里输入“普赛克与丘比特”。

当一条一条关于普赛克与丘比特的故事匆匆翻遍后，我亦明白了当我哭着问安谙“丘比特真的不要普赛克了么？他真的不要普赛克了么……”时，他为什么抱住我久久无言，然后淡淡苦笑地说我“就是不求甚解……”：

【丘比特因为普赛克背叛承诺偷看了他的脸怒而远走后，普赛克四处寻找丈夫，丘比特的母亲爱神维纳斯为了毁掉她，不让她跟儿子在一起，给她布置了很多艰巨而又危险的任务。一路上一个声音一直指引着她如何摆脱各种死亡的威胁。终于普赛克克服了种种困难完成了爱神维纳斯布置的任务，丘比特也被她的寻找所感动，原谅了她，与她重归于好，再也没有分开。】

那部央视少儿频道播放的动画片，只告诉了小孩子要信守诺言，不能背叛承诺，却没告诉小孩子，背叛承诺后，是可以再努力试着挽回一下的，一如安谙欲言又止的，“不试怎么知道”。

可笑我不过看了几集动画片，就自认为知道了博大­精­深的希腊神话。

他曾说过他喜欢古希腊与古罗马文化，看过几乎所有能找到的汉译古希腊与古罗马著作，他既然知道太阳与真理之神阿波罗，一定也知道丘比特与普赛克最终的结局，而他虽然知道，却不肯也不敢相告。

只能选择这样一种方式，用他一直鄙薄的喧嚷幼稚的彩铃，希望有一天，我给他打电话时，能够听到，能够明了——他无尽的等待，与等待中宽展的柔情。

这是他最后的底线。他的骄傲与自信被我摧毁后最后的底线。

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