我几乎要­精­神崩溃了。

这种崩溃恰恰是沉淀或者飘浮于烦乱心情之中的平静。

平静也是一种恐惧。

我平静的难以承受。

我不只一次设想着和苏楠、璇璇割舍了千丝万缕的联系，而一旦把感情抛置于脑后，我的胸膛里什么也没有了，我变成了一个空空的躯壳。

我象一只知了前生的蝉衣。

仅仅是一个裂开缝隙的蝉衣。

我没有变成蝉。

蝉是重生着美丽的。

我丑陋不堪，从身体到心灵。

我象一个用残缺的良心幻想着赎罪的人，无时无刻不在承受着寻找的折磨。

我寻找什么？

我寻找在此之前所有人对我的好，我必须还给她们，无论这种返还的方式是善意还是恶意的。

我还能作恶吗？

不能。

对一个残废来说，思想里的善与恶没有多大区别，她们接受的恶其实是我无可奈何的善，而我真正的善对她们来说，是一种不想见到的恶果。

我是一个连生活都不能自理的人，只能把我思想里的善变成恶。

在我的恶果里，流淌着我鲜活的血。

因为我曾用血液爱过她们。

血液是一个人情感的根。

我的根快要枯竭了。

我在对待苏楠和璇璇的事情上找到了经验，我想用同样的方法对待zhijia.

所以，中秋节的来临对我而言，只是一个时间和节日的问题。

我不想再隐瞒和逃避什么。

因为我发现这种崩溃的平静也是一种幸福。

它使我的心澄明许多。

让一切该来的都来，让一切该结束的都结束，这样心里才不会留下疤痕。

我的锻炼并没有因此而结束，每日的必修课已经成了自然的习惯。

我没有了先前那种紧迫感，我从容地在绳索上悠着身体，不再以某一个时间为期，甚至做好了春节不能回家的准备。

何铭见我好长时间沉默寡言，感到很奇怪。

中秋节的前一天晚上，工厂里放了假，我们坐在空空荡荡的大院里，对着明晃晃的月亮聊天。