因为这并费多大力气

也耽误不了多少时间

举手投足间便能完成的事

所以请你也不要太放在心上

换做其他人也会这样做的

大不必让其成为一个包袱

压在自己的身上

而不愿意再次发起援助之音

若如是我

还会向你、他

寻求援助的

不会因为多次

而踌躇、彷徨

多少个雨季

消逝

你未曾再向我

发来任何消息

也许已经长大

已不需要我那微薄之力

多少个花季

渐迷

你未曾再向我

说起那年那事

也没曾跟我联系

也许真的缘已尽

多少个时日

你我再没话聊嬉戏

也许那需要勇气

需要坦然的胸怀

需要两颗释怀的心

需要·······

原来我已失去那坦然的胸怀

也失去那颗勇敢的心

甚至也失去那颗炙热的心

已成为一个无法原谅的

小人一个

·········

已不能举手投足间

做自己想做的事

做好做成自己想做的事

我想更不能做好你所言之事

举手之劳

显然已成为可悲可笑的笑话

一个荒唐的话柄

举手之劳

假借我之手

完成你想完成的

显然已成为不可能

我之手

已成为

不能完成任何事之手

你看

她

不敢再为你写下任何诗情画意的句子了

也敢再拉过你那手牵着一起摇晃着

更不敢再将你紧紧拥抱不再放手

······

举手之劳

不再属于我之手

不再属于我之手

······

唠叨也枉然

不知何时已学会了唠叨，我想不是在我加入滔滔那时，应该在那之前我便会了唠叨。腾讯老哥云：“唠唠叨叨，其乐滔滔！”想来也是这般在理。

仔细回想，以前确实是一个爱唠叨的人，喜欢和朋友一起唠叨一个话题，直到朋友厌烦离去，还未曾有罢休你的意念。那时，我便是这样一个爱唠叨的人。喜欢和身边的人，谈论着身边的事。不管是什么，都能唠上一唠。如今，现实中的我的好像不怎么和他人说话了，喜欢一个人静静地看着，听着，笑着，赏着，好像一切都与我无关一样，我只是一过客，一飘零的落叶。风起，尘灰，转眼灰飞烟灭。自从明白有些事不能跟他人谈起之后，便不怎么爱言语，爱理不理的模糊回应着空荡的气场。语言也是不是那么的锋利，变得淡然，所答貌似有点玄妙，然只是误人误己。

然而这并没有落下我爱唠叨之毛病。2008五月份正式加入滔滔，开始由现实转入虚幻。步入虚拟网络，唠叨自己的所触所感，貌似还红极一时。在唠叨界遇上许多同道之士，结之为友，调侃天下事。之后在他们的介绍下，又注册了“饭否”、“Twitter”、“叽歪”、做啥等等一系列微博，座谈天下事。

不过也生出很多事端，如2009年5月份，由于诸多原因所以引起的麻烦，正式退出滔滔界。归于“饭否”、“twitter”。然不幸之事又发生了：2009六月份，twitter在中国停服；2009七月份“饭否”归隐，被“和谐”掉了。唠叨之事眼看就将戛然而止，幸好“做啥”依旧，收留了我这个江湖浪儿。是故，唠叨依旧继续着。

唠叨依旧，只为求得心灵的一丝清泉。

唠唠叨叨，其乐滔滔。乐在自娱，唠我之所唠，无关其他。有人称其为“话唠”，一个很美妙的称呼。“话唠”大多源于废话，也属废话，也便枉然。对生活没有丝毫改变。就如同现在的我，唠唠叨叨的跟别人争说半天，只是徒劳无益，没有丝毫作用，全属无用功。所以也就不爱说话了，不想谈论那些问题了。既然不能改变什么，说那些话又有什么用呢，是故不如不说，不跟其唠叨。只需埋在心里，自知便好。管它什么天凉好个秋。只知无风无雨便是晴就好。

唠叨也枉然，不能改变什么，也无须改变什么来着。

唠叨枉然我亦唠叨，弄个马甲，一个人静静地的唠叨。自说自话，笑看尘世。 电子书 分享网站

某人为哥

【结识你是由于一个美丽的错误，而亲近你，则是错得太鲁莽！也许你认为，我唐突、不懂人情世故，我却无法解释。哥，之所以撒欢似的奔去你租房，之所以宁无所偎依而恪守小屋，之所以无畏称呼你“哥”……起因竟然是，网上的你，才情满溢，风华绝貌，语惊四座，潇洒落寞。我还是太富于想象了，自己脑构的，也以为真。真是可笑，可叹，可怜，可悲。

你不承认我，说你的妹妹只有一个，再无意收纳其他。这句话挑起了我的斗志。今日回想，还是应了那咒啊，越是得不到的，越是想得到。哥，在我的意念里，“哥哥”是神圣的呼唤，我的心把这眷恋默认予你，而你，漠不关心。

在尘世中，你很净，很静。似乎，还很纯良。

为甚呢，为什么我越想靠近你，感觉却越是疏离？惟愿，在你身后的床上，匍匐或是蜷弓写作，你qq也好游戏也罢，相对无言，只要心在（好像又没入了想象之海，清醒吧！回头吧）

你从来没看过我的日志，是吧？ 所以不怕你看到此篇，你没有在乎过我，我只好独饮你不屑于品尝的惆怅。

情理里，我了解，完美与你无处覆叠。我仅仅焦准于你的闪亮，我愿意如此焦准。】

以上括号里是一朋友在博客所贴这文章，以下是身为当事人的咱所想说的。

该怎么说呢，昨天的情况实在是对不住，不知道该怎么去招呼你。心情颇为复杂，复杂之心在你突临之前便存在，感觉自己是一个局外人而已，你应该见到了，昨日的我并没有很多话，很多时候便是一个人在走，在看。只是简简单单的一个人。

至于冷漠一说，我得承认，因为我自己很清楚自己在做什么，要是换在多年以前，或许不是这样的，应该还是比较热心的。但显然已不是往年了，多年以前（至于是到底是多少年，我就不想言语了，也不想忆起，而是在忘却）就已经在心里默默念，将自己那颗心尘封。只想过上一个人的生活，而且现在的我只适合一个人生活。也许将来也是，一个人的生活，那种属于我的安静。或许是自己在逃避一些事，只是想逃避而已。想简简单单过一个人的生活而已，不想跟太多人的牵扯上关系。也受不了太复杂的人际关系，所以在你问我有多少个妹妹时，说道只有一个，一个血­肉­相亲的妹妹。有一个妹妹我就一心满意足了，不想需要太多，所以一直也没再认妹妹。

其实很多人并不了解我，甚至连我自己也不了解。又是感觉自己是一个能说会道的人，但有时自己很拘谨，不会言语，不懂得人情世故。一谈到人情世故，就显得如一页白纸。

另外我们­性­格有着很大的差异，我可能有些孤僻，不喜欢结交太多的朋友，因为我觉得自己能力有限，不能交到很多，只是一些而已。而你则不一样，可以广泛的结交众多朋友。

说了这些，其实只想说一点的，就是我是一个喜欢安静的人，不喜欢太多意外以及惊喜，也不喜欢热闹，只喜欢静静地听着，静静地看着，静静地赏着·······总之，让一切都是静静地。

希望你能明白，也能谅解。书包 网 想看书来

深圳之行

外面下着雨，很大，深圳的雨落的很是急促。好似这里的人一样，都紧紧地跟随着生活快节奏的步伐忙碌着，奔波着。-

十来个钟头的车程，确实让人觉得累的厉害，不过心中还是满是欢喜。下了火车，朋友就已到车站了等候我们了。朋友的热情让我有说不出的感动，一路上对我们照顾有佳。让人有一种不管身在何处都有一种温暖的感觉。-

对深圳的所见所闻，都在不知不觉之中同武汉比较起来了。一如交通，深圳的交通秩序要比武汉好得多，堵车现象没有武汉那么严重。其次，做深圳的公交也要比武汉的凉爽得多，可能是武汉的挤车人多的缘故吧！（可能跟车的缘故也有些关系——跟经济还是有一定的关系，谁让武汉落后一些呢？）当然，深圳的交通也是拥挤的，比如上班的时间段，我们一般是不外出的，那时候人流量正多，还是热闹的。我想，深圳的交通状况比武汉的好，应该还应感谢于其地铁。武汉的地铁建好的话，交通应该会好一些的。至少应该比现在的状况要好。就交通这一方面来看，武汉在深圳面前就已经大大打了折扣。二来说说这天气，深圳的天气变幻的是如此之快，真可谓是变幻莫测，一会暴雨突至，一会万里无云。有人就说这像女人的心情一样，时时变幻着，让人捉摸不透。所以在深圳，外出带上把伞是有必要的，不管是为那雨还是那烈日都应该备着的。这样的天气应该是不怎么好的，不是很多人所喜欢的，但是我还是喜欢的。至少它不会像武汉的天气那样让人讨厌：不是连绵雨季，就是烈日永夏。很让人厌烦，根本不能出去游玩，只能宅在宿舍。这年的天气便是这样，我用了一个词来形容它——“闷­骚­”。-

由此看来，深圳要比武汉好得多。不过，我想，深圳亦不是我常呆之地。

此行深圳，感概良多，不容一一道来，只需放在心中，也就只谈谈交通及天气。

欲哭无泪VS喜极而泣

此时此刻，有一种欲哭无泪的感觉。为期一周的课程设计方案就这样的没了，好几十页的设计方案以及数据被粗心大意的我给落在教室，刚刚去找管理员也没能找着，这都两天了，已被清洁员清理了，让我下午2：00多钟去找她们，或许还能找到。（上帝保佑，希望她们没把那给丢了或者卖了。）

今天本打算将设计方案全都给誊写在设计书上的，打开包的时候才发现只有后面的一小部分，估计前面的一部分被落在桌子下面的暗格吧。

现在真的很讨厌自己，怎么是那么的不小心，这也能丢，怎么不把自己给丢了啊。你就继续这样粗心吧，总有一天你会尝到苦果的。

也许注定大学期间要挂科的

······

午后，顶着夏季炎炎烈日，抱着一丝希望，去找那位清洁员。结果情况很顺利，很让人欢喜，让人有一种喜极而泣的冲动。好想紧紧地抱着那位阿姨对她说声我那道不尽的言谢，还有那位管理房的阿姨。真的，很是感谢，这是发自我最内心的肺腑之言。当我敲管理房的门时，阿姨已经把东西准备好了，直接就放在我手中，让我以后注意点，别在这么粗心大意了。当设计草稿入手之时，顿时心轻松下来的，什么烦恼都离我而去，转而到来的便是温暖，手心里是，心房里亦是。

在此还要感谢如此关心我的朋友们：秋海姐姐、晓晓姐姐等等（不一一列举了），感谢你们最真诚的祝福。让我如愿成真。

一直到老（乱弹）

经常便有这个念头:要是我们能这样一直到老那该多好啊，永不分离。然而现实告诉我这是不可能的，因为天下没有不散的宴席。有人说聚散离合都是天定的，和谁在那一时刻相遇，那一时刻散去，冥冥之中已注定。故有人云：这便是所谓的缘分。缘分之与我们，切不可执着。 佛者有云： 缘分天定，每个人都可能在每一时刻相遇，然后又在某一时刻分离，所以不用强求，缘分要是来了，还会相遇的。

昨天看到这样一篇博客：讲的是一女生和的她的两个室友，三人友谊很纯很真（看了的她们许些博客日志，我的主观感受便是这样。）。大学四年生活即将与她们告别，然而就在这个时间段，她们中的一人说要搬出这个寝室，想搬回她的班级宿舍（可能她们三个住的是混合宿舍）。她对另外两个位说：“有时候看到你们两个，虽然有快乐，但是也有不愉快，所以有压力。跟你们在一起，我太依赖你们，总有一天要面对社会，总有一天要一个人，所以想先感受一下。这几年我们关系太好了，我想趁最后一段时间感受一下，像别的寝室那样的室友的生活。有些事情太麻烦了我也懒得想了，所以­干­脆就不去想了。就是想体验一下另一种生活。想搬寝。想跟我们班上的人住。自己本身就是个喜欢新鲜的人，所以想换寝。自己一直都不想跟谁谁关系太好。一直都刻意的跟你们不要关系太好，怕到时候自己又是泪流满面。”而两位就有点想不明白了，有点纠结了，不能理解了。为什么非要这样呢，就不能让我们一直相伴下去。我们的友谊就不能一直到老。

相伴到老一直是一个永恒不变的主题，不管是关于亲情的、友情的、爱情的等等，人们都是这样向往的。就如同上面三个小女生来说吧，或许她们每一个人都不想离谁而去，但现实又注定了她们中必定要离某人而去。或许她们之间也有矛盾，只是那些些事隐藏深着的，不细看是发现不了的。那些隐藏已久的事终究憋着不是个办法，必须想办法得以释放，而这个离去便是最好的方法吧。我想大多的爱情也是这样的类似吧。一个人里另一个人而去，便是抵不过自己心中的那番憋奈已久的心情，希望用离去来释放那藏匿已久的情绪。

我觉得那个要离开另外两位的小姑娘很像我，喜欢一个人静静地看着，静静地的望着静静地听着，静静地欣赏着·····总之，一切都是静静地。一个人孤芳自赏，有些许孤傲。

或许有人会觉得这位小姑娘不懂得人情世故，或者说不­精­于人世。但我个人还是很赞同和支持她的做法的。也许你会说你这样很自私，确实，这里存在着自私的意念。私之意念——欲（百度字义：1. 想得到某种东西或想达到某种目的的要求。2. 想要，希望。3. 需要。4. 能要。5. 婉顺的样子。），试问世间众生，孰人无欲。我想应该很少，或者说根本就没。至今在我身边还没发现一例（也许是本人眼拙，不识他）。曾经我原本以为自己是无欲的，现在想来，那是一个荒唐的想法。还是有欲的，只不过表现的不够强烈罢了。

“一直到老”便是一欲。于此，问世间红尘之人，孰人无欲已然明了。我本红尘之中一小女子，是逃脱不出这尘世的。也向往着，一直到老这个神话。虽然现时离我们很远，但还是有意无意的想着梦着。

记得听说过这样一个说法：“无欲无求，便能所得，刻意强求，求之不得。”也许这是真的，但我很是怀疑，但当我们达到无欲无求那个境界，试想一下，这个尘世还有什么可留念的呢。至此时此刻，我想这样的人大都已达到这几种境界：圆寂、涅槃、归仙。

在此看来，我显然已不属于这种人，我想你也应该不属于吧。

“······相逢是首歌/分别是明天的路/思念是生命的火······”

“······我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢变老/一路上收藏点点滴滴的欢笑/留到以后坐着摇椅慢慢聊······”

无聊之夜

记得刚开通空间那时，进好友空间之时，第一要务便是相册，一睹佳人芳容，才子面貌。可能是经历多少磨合，发现大多是有密码的，自己也没那么大能耐，破门而进。每次都是喜欢而去，失望而归。之后就不怎么去点击相册那一角落了。倒是喜欢日志那一块。也许是喜欢了文字，对相册那一角落也就没什么多大情愫了。

花花世界，繁华的事物着实令我眼花缭乱，已经不起她晃悠了。喜欢上了，那文字，那沉淀在文字的情感，情愫。在那里面我看懂了很多，也看透了很多。也发现了很多，当然那很多都只是属于我的，属于自己的很多，相信跟你们发现的肯定有些异样。

如是现在进好友空间，第一要务便是看日志没有没更新。今夜进了好多好友的空间发现都没怎么更新了。于是在变无聊奈的时候，手指一动，便滑向了那相册一角落。看到了以前未曾看到的。很是新颖，很是美妙，很是清爽，很是温馨······看来早已磨灭的心又将重新被拾取。

其实我现在觉得，看一个人，看其文字，比看其面貌能更好的识得她。富有感情的文字，也定是富有博爱的心。于是乎喜欢上了先看一个人的文字，然后看其人，或者不看其人。看其文字就翻然之间便能品味出或想象出是何许人也。（题外话：当你看我的文字时，觉得我是何许人也？）

已经很晚了，看来还是得休息了，虽然午睡了一下午，但晚间还是要休息的，尽管睡意不多，但躺在床上至少应该比坐在椅子上盯着屏幕敲着不知名的字舒服多了吧。

就到这吧

摘去耳麦，窗外蛙声一片，已然夏季了

一个不知道什么样的季节

不知道又将发生怎样的故事的季节

洗澡睡觉去······

重温那些话

“当别人觉察到错误的时候，回过头来跟你道歉，觉得这好可笑啊。心都伤了还有什么好道歉的，不管怎么样在心里还是有抹不去的­阴­影。”

今夜又翻起那本泛黄的日记本，发现上次匆忙的记下的这段话，当时我并没读懂，或者说是我匆匆一瞥而过，漏掉了这段最为重要的话。至于出现这样的情况，好像是以前很少的。我想原因可能很是复杂，毕竟连心情都是复杂的，是我所难以说清的。

现在重新品味这句话，说的好像很富有道理，已经伤害了，道歉有用吗，也许真的没用了，一点实际的用处都没了。道歉的人或许是这么想的：总能再减少一点伤害吧。但事实可能不是这样的，可能弄巧成拙。就像上面的说的，可笑一致可悲。­阴­影已经成形，很难抹去了。

那我们是否应该什么都不用做了？或许这样真的是好的，或许这样更坏。做错了事，又不道歉，不去勇敢面对。这样在你在我说来，这可行吗？好像已经又处于矛盾之中了。所以说很多事都不是那么绝对的，都是充满着变数。也许这太过于绝对，但我们必须结合具体情况具体分析具体对待。切不能脱离实际情况。

世间的事或许就是那么复杂，那么简单。当你将去把它简单化，它就简单了。当你将去把它复杂化，它也就复杂了。复杂与简单，一切都在你的内心里。

其实世间的爱情大多就是复杂的，因为有人不想让她简单。所以只有去复杂她了，至于复杂后的结果，自己往往又是承担不起的。

好像偏题好远了，算了，就此为止吧。书包 网 想看书来

自讨苦吃有何不好？

师在训导我们的时候，总是会很生气的吼道：“你那是去自讨苦吃，到时候你会后悔的，那是不要告诉我没警告过你，你也不要来找我。”

说实话，师这些话确实是对我们好的。她不希望我们走弯路，不希望我们身在泥泞里，不希望我们碰一鼻子灰，不希望······

但是我却不怎么喜欢师之那些话语。试想有些事是必要亲身经历过，才能体会其真谛。没有了亲身，是永远不会领悟其真谛的，也不会猛然醒悟的。在那里列举空说吴平的例子是没有一点震撼力，也没多大多说服力，更没有大多效果。想想在这年轻孩子们的骨子里，能有大多的容纳你那些理他是那么遥远的说教呢？那说教，大多是这边耳朵进那边耳朵出。

很多的事情，我们大可不必拦着他们，让其去亲身体验，到时候必然会有更深刻地认识及体会，也会从中猛然领悟一些哲理，够其一生享用。假若你让其永远呆在你的圈子里，那他也将只限于你的水平，不会超过你。你辈子也就那么平平谈谈了。也许平平谈谈对他来说也许并不坏。但我想大多的他们是不想平平谈谈的。

放开我们的手，让他，让你，让我去自讨苦吃吧！

人，过于舒适往往会流于平淡，几遭磨难甚至会生出不凡。莫如时常对自己说：去找点苦吃吧。

追求你未必能企及的向往，抛弃你已经拥有的安恬，尝一只你从未吃过的青果子，走一程你不曾跋涉的沼地泥湾······学会容纳失意，学会品尝苦难。即使折戟沉沙，人仰马翻，只要意志被铸成一个不倒的硬汉。

没有了磨难，不配称正真的活过，没有了痛苦就不是真实的人生。有了这样的经历，你将无意在评说幸与不幸，因为苦难的咀嚼要远胜于甘甜。

喜欢自讨苦吃，那样充实，成长的也更快，懂得也更多。不管结果如何，都是欣喜。

又见死胡同

近日，理出一故事，感觉蛮不错。于是筹备着下笔挥毫，然语言的苍白让我望而止步。舞下三句便不知该如何是好了。

躺在床上之时，思路甚是清晰，提笔后，无力下笔。曾试图换个地方，找出那飘飞的思绪。于是一人黄昏时分，独自漫步校园后山，看日落，赏夕阳西下的余晖。还是未能找回一丝踪迹。目的未曾达到，但亦非无收获。收获还是有的：登阁临眺,极目放开,夕阳最后一抹余辉散去,宣告着这一天又将结束,一轮圆月悬挂半空,很淡很淡,但却清晰,暗示着什么？风过，从我身上带走了一样东西，那东西，虽然我看不到摸不着，但我却真实的感觉到了。那便是——思念。

想

做

提笔

放下

再提笔

再放下

又提笔

又放下

·····

就这样，陷于死胡同之中了

不能拔出，不是不愿，是不能或者说是无能，更恰当。

今夜又试图跳出这个死胡同，寻找一个新的出路······

漫步·······

驰骋

········

一年之后

时间的脚步不曾停留，转眼之间，一年已逝。放慢脚步，追忆。可曾获取一些东西。

乍一看，貌似毫无所取。其实不然，好多的东西早已在无形中获取，只是未曾在意。

曾几何时，对大学是充满憧憬。只是当你身临其境。那将是另一番心情，可能跟你的梦想有天壤之别。在不知不觉中，你会有种失落感。大学也不是我们想象的那么自由，能做自己所有想做的事。其实还是有很多事我们是做不了的。

人总是不安于现状，不管你身在何处，身在何时，或多或少的有些哀怨、不满。或许就是人的这一种思想存在，才迫使自己不断地努力，去寻找更好的东西。故而在大学里也是有烦恼的。因此最好不要把大学想象成完美世界。到现在为止，我不认为有什么完美世界。完美的东西，总是要一些欠缺的东西来陪衬，才能显示出其完美。如果没有欠缺，也就没有所谓的完美了。

我的一个朋友有一次跟我谈心的时候，提起以前的同学，说和他们之间已经存在了代沟。问我有什么好的建议。当时我并没有给什么实质上的建议，只是说了句因人而已。她又说到我和她已经不属于同一类型的人了，说自己落伍了。当时我不知道该怎么去让她改变那个想法。（由于某种原因，她选择了去社会了，也是一种人生的经历，只不过比我们提前了而已。其实她也是个国学爱好者，只不过她没有校园这种方式继续下去，而是选择另一种方式。现在的她还不曾放弃过，一直还学习着，源于自己的兴趣爱好。）我当时只是对她说了这样一段话：其实我们是一样的人。只不过是一个在墙内，一个在墙外。不管是墙内的人，还是墙外的人，都还在为生活而奔波着，只是我们的所用的方式不同而已。都有着自己的烦恼，那烦恼只是轻重的问题。都有着快乐，那快乐是一样的。是源自内心的，轻快，流畅，不含一丝杂质。只要我们还怀着那颗执着的心，我们就是一样的。

以上可以看出，我的观点：大学内外一样的。或许在某些方面存在着差异。但那不是主要问题。主要是心态，只要心态放好了，在那都是一样的。一个行尸走­肉­的人，不管他到什么地方，他总是感觉没意思。一个充满朝气的人，他到哪都会看到希望，觉得前面一片光明。书包 网 想看书来

童真泯灭

在食堂吃饭，看到有部手机落在椅子下，当时犹豫了半天 是捡还是不捡。而后就在昏头昏脑的情况下去吃饭了，回来再 看已不见了。希望是主人找回去了，或者是那好心人拾得，已将手机归还坏失主。但心里始终觉得不踏实，理应捡起来，以便还给失主。这事使得我猛然发现，自己原来已不那么单纯了。考虑/做的事情还不及孩童那么唯美了，多少受到这社会的影响了，心灵已经变得丑恶起来。试想当时我还是一个孩子，一个不经世事的孩子。这件事就变的简单多了，以那童真的心对待这事——毫不犹豫的捡起手机，不必担心有另类的眼光，也少了据为己有之欲。毫无异念的归还失主。

自此，有了向童之心。

那纯洁

那单纯

那善良

那唯美

那可爱

那淘气

那顽皮

那撒娇

那······

的身影，你在哪里？

我在找你

你知道吗？

你知道吗？

······

断章

五一一个很好的节日

好多新人都在这一天同枕共眠

那天看着长龙式的花轿（轿车）很是羡煞人

那是一道十分亮丽的风景

任谁都看得出

然而那天却落了一场雨

淋湿了我这个路人

一致在这几天没了路人的出没

花样年华

昨日，朋友来一下消息，问我生日打算怎么过。猛然醒悟生日好像快到了，差点给忘了。现在想起，忘记应该是好的。不知道怎么过了，虽说是20岁的生日。一个花样的年龄。但觉得没什么还纪念的，一切的一切好像变得没什么价值了。倒是觉得还是平淡最好，朴实无华，那才是我最想要的，想拥有的。

具体的看了一下日历，原来是下周一生日。那天课程好像有点紧，晚上还有一节选修课。虽说是选修课，但我已不想在逃课了。已经再没多少时间再在留在这校园了，需要珍惜。

最终拗不过他们，还是决定晚上去溜达溜达。不过我还是打算去上那选修课，去上下午的那节，顺便跟老师说一声。（一个坏孩子就这样又被美化了。其实曾经的她还是逃过课的。可以数来的：第一次好像也与生日有关，不过不是我的，是一很好的哥们，那次她们说有好多多年没见的好友，难得聚一次。在她们再三的怂恿下，我逃课了，有史以来的第一次。有了第一次也就不差第二次了。关于二次，那天好像是心情特别的不好，而那老师似乎一点不懂得体谅我，甚至是存心的，把教室的音响音量调得特别大，震得脑袋跟乱了，更大了。还有后面竟然有一对好像是什么传说中的“恋人”在打情骂俏。实在是忍无可忍了，起身，挥手发扬而去，一切后果都再去理会了。现在想起当时的情境就好笑，原来自己还有那么潇洒的一面。事后也翻然明白，那老师其实一直都是那样讲课的。虽说声音是有点大，但跟那天我的心情也是有莫大的关系的。关于三次、四次。。。以至于到底有多少次，已经记不清了，不是太多了，是乱的去理会那些不好的事了。）如今真的不想再逃课了，虽然人们大多都是认同大学里逃课这一现象，或者是见怪不怪。但我还是不想去逃课了。做所谓的好孩子吧，做个他们所谓的呆子吧。（喜欢呆子，做着傻事呆事。）

也许去上课，也不是那么回事，但还是喜欢去那我感觉有芬芳的地方，找一个角落，靠近窗前。时而仰头看看，时而埋头想想，再而眺望一下窗外。总之心思是飘絮的。

原本打算是不过这个生日的，但生活好像一直都是充满着变数。还是去过吧。不管 怎么说都是一花季的年龄。还是得来一些激|情，添一些­色­彩，在平淡的生活描绘一笔属于这个年代的颜­色­。

花一样的季节

雨一样的朦胧

你和我，

拉着一根不知名的藤

攀爬着，

摸索着，

前进着，

也证明我们还活着.

(忙碌是一个永恒的主题，适当休息一下是要的，爱惜自己是对的，有空出来逛逛是有益的。)

生活依旧

总以为自己可以一个人独立自主的看、听、玩、赏下去，原来只是梦幻一场，人始终是要面对现实的。不管你是谁，永远不可能是那么顺利的做自己想做的事。假如你懂得生活的话，你便会明白其中的意蕴。

原本是这样奢想（设想）来着，独自一个人漫步全中国，笑看过眼云烟，细赏天下至美之境，不为世俗所羁绊。然我本是红尘中一员，逃不脱世俗的枷锁的，至少现在是这样的。不可能无牵无挂的去赏完，依旧还是受着老一辈们的影响，按着他们的步子行走着，读书，工作，成家立业，抚育下一代。并且还要受到同辈中的某些人影响，在大人的言教下，不然而然的在和他们比较着，大有一争高下之势。这便又进入尘世的圈子中去了。上次堂哥谈起现在还不想结婚，也是可以理解的。做大人的都迫切他早一点结婚，说那样便有压力，不像这样吊儿郎当。其实仔细想来，要是我也不是很远结婚很早，你想如果结婚了，大人们必定也迫切抱孙子什么大的。这样压力变更大了，让人透不过一丝起来。这肯定不是我们所想要的生活。其实我们就是在大人们的言教下，沿着老路走着他们那条道。一条坦荡的“大道”。

想想古之隐士，独自隐居，修身养­性­，不与世俗同流合污，便是不易。携家带口归隐田园，坐享田园之乐。那是要有很大的毅力和决心，而且要遭受身边亲人的牢­骚­，一致达到充耳不闻之境界。充耳不闻之境界，是我现时所不能到达的。假如那天也达到这种境界，我想我这一生便也足够了。

活在当下，我依旧逃脱不了这样的生活圈子。生活依旧：快快长大，成家立业，传宗接代······ 电子书 分享网站

煽情之短信

想你了

不知你是否在记忆中已将我忘却

但我依稀还记得

你

那熟悉的身影

甜甜的笑靥

今夜又将你想起

是

忙碌

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