“是周楦么？”我接起电话，倒是奇怪，面部肌­肉­不受控制地抽动。这个曾经那么熟悉的声音，曾经整日整夜里想念的女人，如今天各一方、形同陌路了。

电话那头显得那么遥远而陌生，半晌，我哽咽得说不出话来，“说话呀，你这女人，怎么不讲话？”她似笑非笑，但是我能听到笑，强烈的感到一种不能释怀的东西，在周边萦绕。

“这么久了，你还没有释怀吗？”这句话本该是我来问她的，被她抢先提出来，愣了半天，“说话呀-”

“说什么？”我问道。

“最近好吗？”她欣然问我。

“不好”

“有看到你的博客了，你给我留了言？是吗？”听声音，她象挺开心

“什么时候的事？”我勉强道

“上个月”她又说，“你发的信息，我一猜就知道是你，我是不是很厉害？”

“哦，是蛮厉害的”我想起有句话想问她，不知道为什么，我就是想弄清楚这一件事，“你的手机上尾数是什么意思？五六六九？”

“就是没有忘你呀，纪念我们在一块的日子”为什么她会那么开心那么兴奋，而我也只是看似淡然，内心却在激烈地挣扎、碰撞。

“收到你的礼物了，我很高兴，谢谢你还记得我的生日，--恰好那天我回家了”她兴奋地说，“其实每年我都有给你写卡片，只是没有发给你，写了很多，还有，我给你叠了整整二瓶千纸鹤，你相信吗？下次拿给你看。每个鹤上都写有我的祝福”

这个女人一直没有让我释怀过，这个意外来得太迟，我语气仍是很轻，淡然地道，“­干­嘛要叠那些东西呢？”

“想你呀？说真话，你有没想我？”她回答得很自然，可在我听来固执得让我心慌，我犹豫了片刻，“你不想我就拉到吧”我听出她的不悦，感觉到她的失落，还是从前的任­性­，但比从前随意些了，也许是时间使她发生了改变，她恢复了原状。

“­干­嘛要想我？”我心有余恨。

她冷了一下子，又说，“那你为什么要写那些？为什么要说你没办法忘记我……”

我很是默然。

“还在生我的气呀？”

其实一直以来，我每天都会上网进我的博客，上书写我的心情日志，我的心情是坦露无余的，毫不掩饰自己的心和自己真实的一面。

“这些都只是心情，并不代表什么吧？”我保持我的冷静与坦然，这些年来，情感上，我变得漠然孤绝，应该说，热情是很难调动起来的。对于我而言，张嫣一直是藏在我心里的某个角落里，被冰藏起来的。我完全不了解自己的真实所想，说忘记，其实是个谎言，并非是自己骗自己，因为这并非一件易事。

“别骗我了。都五年啦，你还是这么顽固，老顽固一个！”她嬉皮笑脸，轻责我，我能想象得出她此刻脸上流露出的顽笑和天真。

张嫣从来都是个“小女人”，钻进了我的体内，就象我肚子里的虫子，我在想什么，她大抵都能猜到，我们从前之所以纠缠不清，就是因为彼此喜欢猜忌对方所想，把对方的心思琢磨得透透的，自以为真的便是那么回事，相互的伤害（可，事情并非自己想象的那样）。

她总以为是我不爱了，我以为她准备放手了、想走了，装作满不关心，却不明白那爱的种子，早在身体里发芽、不能自拔了。于是爱着伤着，有过激烈的矛盾与争吵，如海啸一般呼啸而来，做着伤害彼此的事。从不懂得冷静下来，想想以后如何好好相处。

这样的爱，就象两个人挣扎在火海里，……作无穷无尽的猜忌，却又欲罢不能，相互拖着不放手，直至疲惫之极。

“张嫣，我”我想告诉她关于我现在的状况。

“你，你什么？我想跟你在一起，你愿意吗？就象你的日志上所写的，希望在五年后的某一天，我们还能重逢，你忘了我们有过八年之约？”如果不是她这次提及此事，我真想不起还有这件事：就在五年前，我们曾反复地提过一个信约，就是在八年内，我们若能见面，还是单身的话，我们仍会选择对方，再续情缘。为了这个信约，我们在乡下一棵大松树下立过誓，学起古代人的折玉明约，将一块玉簪折成了二段，各人手持一半，等将来见面了，希望能珠联璧合，仍能想起彼此。

为了相爱，我们发誓，做了很多浪漫的事。

“记得”这件事在我日记当中，还写得清清楚楚，我反复写道，“永不忘嫣，永不忘嫣，永不忘嫣。”但是我们在后来临分手时，并没有将这件事挑明，我又凭什么要去苦等一个人，难道只为之前那样的一句话，便让我一个人苦等她八年吗？

“我想跟你讲”我想在电话里跟她讲清楚，她似乎知道我想说什么，“别说了，我知道你一定有些话，想跟我讲。我们见了面再说吧。-我晚上还要加班，可能做完这个月才能走。”

“你在哪里？你不是在台湾吗？”我脑海里有了奇怪地猜疑，对她的行踪捉摸不定。

她的声音又恢复了五年前的亲切，对她慢慢地象找到了当年的感觉，她象又要消失了，我关切起她来。