然而，当一个人无法从父母的宠爱和庇护下健康脱离，就可能产生向恋人无限制索要的情况，因为那就是他眼中的完美爱情。正如我们看到的那样，常年躲在母亲羽翼下的男人可能会找一个充满母­性­的妻子，以便顺延他所需求的母爱；一个缺少父爱的女人，可能希望她的另一半能像父亲一样宠溺她，以满足对父爱的需求。这些其实都是父母从小对孩子无形中传导的爱的形象，让他们对所谓的完美爱情产生了向往。

看到这，也许很多父母会愤慨，难道我们对孩子的爱到头来竟然变成了错误？亲爱的父母们，你们不必暴跳如雷，没人在指责你们的爱，这个世界上没人有权利对你们的爱说三道四。这里要说的，是爱需要一种正确的解释，或者说是一种有效的引导。

父母总是会对孩子说“你要知道，我们很爱你”，然后便在日常生活中用过分宠爱、占有、强制等方式去爱他，并不对此加以解释，他就无法区分父母之爱和伴侣之爱。不要困惑为什么要解释和引导，因为孩子需要了解“为什么爱”。

是的，就是“为什么爱”？父母为什么爱孩子，这看似是个愚蠢的问题，但这却至关重要，决定着孩子将来抱着怎样的态度去爱别人。

我们可能从来没有问过自己的父母，你们为什么爱我。这似乎是个不需要问的傻问题，人不知道从什么时候起，就认为父母的爱天经地义，这就容易让年幼的孩子认为所有的爱都是如此，不必刨根问底，不必知道原因。大概没有父母想过，我们为什么爱孩子，我们把爱赋予孩子的目的是什么，是想让他从中感知或学习到什么。这些都被人们忽视了。于是，孩子必须接受所有来自父母的爱，不管是宠爱、强制还是占有，都无法选择。

在这种情况下，孩子随着年龄的增长和阅历的丰富会把爱情想象成一种不平衡的感情，因为他们从出生就在接受不平衡的爱。所谓不平衡的爱，就是忽略了平等，一旦把男女之间的关系简单概括成照顾和被照顾，那结果自然是强势者去照顾弱小者。

可是，爱情本身并非如此简单。难道你遇到一个处处不如你的人，你对他/她无微不至的照顾就是爱情?也许对方会认为你是在侮辱他/她，是在嘲笑他/她的无能。可是对于这一切，你并不知道，因为从小，你的父母就给了你同样强势的爱。

当然，现实中情况并非太糟糕。在健康家庭中成长的孩子很容易学会如何去爱，抱着怎样的态度去爱，付出爱的目的是什么。这些孩子最先学会的就是独立和承担责任，他们的父母用行动告诉他们，爱不是单方面的优越，爱需要尊重、体谅和互动。这样一来，孩子在长大后便会在自己的人际关系中获得他人的尊重。

在一个较为开明的家庭里，父母用相对平等的态度去对待子女，他们尊重子女的选择，引导而非强迫子女去走未来的人生路。当子女遇到问题的时候，这类父母不会直接去帮助解决，而是训练他们独立应对的能力，不让他们养成一有困难就退缩的陋习。事实证明，父母这种没有强势感的爱在孩子未来的恋爱关系中发挥了意想不到的效用，孩子不会轻易渴望被庇护，更不会一厢情愿去庇护他人。在他们与恋人相处的时候，会冷静而独立。

显然，健康的家庭环境给孩子带来的爱情观是建立在责任之上的。这部分孩子在成长期间受到了父母极大的宽容，对成功和失败的双重宽容。父母不会因为孩子的成功而过分骄傲，更不会因为孩子的失败而横加指责。这样一来，他们在处理与恋人关系的时候，就会更加富有弹­性­，不会向对方提出无理过分的要求，也不会因对方拒绝自己的要求而感到沮丧。这样的爱情环境相对轻松，彼此承担各自的责任，也会恰当地争取自己的爱情。

可惜的是，并不是所有的父母都能这样来教育孩子，他们总是难以把握跟孩子之间的距离。如此一来，在父母长期的束缚之下，孩子对爱的概念就只有强制和占有。这些孩子就像是风筝而不是苍鹰，风筝的线永远拉在父母的手上，什么时候飞，飞多远，都由父母决定。当然，这种爱是善意的，只不过用错了方法而已。在这种环境中长大的孩子在男女关系中，要么是太没主意，要么就是太过专制，很难令爱人满意。如此一来，婚姻也可能会呈现出非常态，也就是亚婚姻状态。需要注意的是，亚婚姻状态并不等同于不健康婚姻，只不过不健康的非常态婚姻也是属于亚婚姻状态中的一种而已。

尽管爱的轮廓在形成的时候总是存在着各种各样的问题，所幸的是，那些在向往理想爱情的人也在慢慢接受着现实爱情的不完美。现实这个活教材已经让越来越多的人懂得，爱情也许不像偶像剧、言情小说中那般完美，但也总能找到令自己心神荡漾的地方。

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