“你的手是最漂亮的。”明子说，声音就好象钢琴声。丁冬的敲在小天的心上。“一定是玉雕琢的。”

小天转过头，一瓶润手霜被明子捧在手心。

“送你的。”明子的微笑也是那样的清澈。“快冬天了，要保护好我的小公主在钢琴比赛上拿到好成绩。”

这是两个多月前的琴室。

3．

小天依然每天去医院看明子。

明子躺在病床上，笑着看着小天。没有说话，就一直微笑着。

小天也没说话，一直微笑着。

笑累了，眼泪从小天的眼角里流了出来……

“别哭，别哭。我的公主哭了就不漂亮了。”明子艰难的举起了手，摸过小天的脸庞。

“比起我的公主的手，我的手一定很冰吧？”明子说。

小天下意识的把自己的手藏在了病床下，强忍着眼泪摇摇头。

明子发现了小天的这个小小的举动，拉过小天紧紧的缩回去的手：小天的手已经不是以前那双纤细的手了，每天洗水果，搬箱子，已经让小天的手粗糙不已，­干­裂得如同冬天的田，食指和无名指已经生冻疮肿了起来。

明子看了看小天，紧紧握住了小天的手，心里好象明白了什么，嘴角颤抖了一下，却说不出话来。

4．

明子今天能下床活动了些，小天搀扶着明子在医院草坪上慢慢的走着。

“姑娘，怎么是你啊？”

小天回头一看，原来是那好心的大姐，怀里还抱着个孩子。

小天好象碰到了老熟人，高兴的点点头。

“孩子病了，带来看看。”大姐说，“这是你朋友？”

小天把头轻轻的往明子的胳膊上幸福的靠了靠。

“大姐好！”明子苍白的脸露出了真诚的微笑。

大姐会心的一笑，点了点头。说：“真是幸福的一对哦，祝你早点好起来，不要让女朋友老去摆摊卖水果。”

明子听了这话，看了看小天。小天低下了头。

大姐看了看他们俩，意识到自己说错话了，连忙赔笑着说：“不说了不说了，我还要给孩子挂号呢，先走了。”

说着就朝医院大厅快步走去。

明子抓过小天的手，眼睛里装满了泪水，“你怎么能这样呢？你不是答应过我好好练琴的吗？过几天就要比赛了呢。”

小天惭愧的低下了头。

……

5．

明天真的要比赛了。

小天决定今天早点卖完水果，去看看明子，然后晚上去琴室再去练练那那参赛的曲目。

果然老天很帮小天的忙，大姐递了一叠钱给小天说，今天她和小天的水果还真的有大客户定下了，说是搞什么活动需要。

小天高兴的把水果摊交给了大姐就往医院跑。

明子睡着了，小天蹑手蹑脚的把比赛的门票放在了明子的床前……

6．

随着主持人宣布比赛的结果，雷鸣般的掌声响了起来。

小天站在舞台中央，绚丽的灯光把她照得好象一个公主。

小天也开心的笑了，她目光寻找着下面一个熟悉的面容，可是却怎么也看不到。在她给明子的门票座位上，坐着那大姐。

回到后台，小天心里总觉得有点不对劲。

“祝贺你，姑娘。”大姐不知什么时候站在了小天的面前，递给小天一封信，“这是他给你的，如果你们能在一起，他是个好丈夫。”

说着，大姐的眼泪掉了下来，哽咽说不出话来。

“那……那天的水果……，是他……他托我帮买下来的……”

7．

“小天，我亲爱的公主，你看到这封信的时候我想我已经不在了。

我不能去看你的比赛了。你不会怪我吧？

虽然我没有去，但是我知道你一定能获得好成绩。我说过，你的手是最­棒­的。不管是弹钢琴，或者……或者搬水果。

说到水果，那事你也别怪那大姐，她是好心人。那天在医院见面后，我私下和她了解了情况，对不起，小天，我爱你，我不愿意耽误你。正因为这样，我才叫她帮我瞒着你的。我敢保证，这是第一次，也是最后一次了。

我知道你从小就不能说话，钢琴就是你的生命，琴键就是你的牙齿，琴声就是你的嗓子，你不能没有它们。我每当想起你的声音，我就想起你的琴声，我想，在我要去的那地方，一定也有这样的琴声吧？

……”

8．

“明……子……，我……爱……你。”

小天长这么大，第一次开口说了话。书包 网 想看书来

女人，一个玻璃杯

好久没有到这个城市了。

到这个城市的第一件事情，就是想见她。

许多年前，我在这个城市遇上她，很巧合，好象写书的人遇上了读者，在一场纸醉金迷的酒吧里，朋友在一起拼了命的喝，我实在不行的时候，坐在对面的她拿起了我的杯子，一股脑的全部望嘴巴里灌，然后把空杯子往桌子上一拍。仰起头，叹口气：“爽！”

记得那时我酒醒了一半，我见过能喝酒的女人，但没有见过这么豪爽、漂亮、又能喝酒的女人。

朋友说，这个女子不简单。

我不信。结果那天晚上我醉了。

依然记得是她和朋友一起送我回宾馆的，还记得她用一个玻璃杯倒了茶，放在我的床头。

也许男人都是有点­色­心的，但我这个人就是有点奇怪，越是感兴趣的女人，我越不会乘机。

那天晚上没有发生什么，真的。

不出意料，正是我这样的奇怪，到第二次喝酒的时候，她已经坐在我旁边了。而且是右手拉着我的左手。她的左手却拿着玻璃杯。她已经是我女朋友。

具体怎么分手的，我想我是不记得了，反正有关于一个玻璃杯。

“见个面吧！”我冷冷的说，我不想让她看得出我对几年前还有什么留恋。

“最后一次！”我没有给她沉默的机会就帮她找好了借口。

地点依然是酒吧，不过这次就两个人，她和我。

太多的话是没有说的，要说的，在几年前就说过了。

“你什么时候回来的？”她这样问，仿佛一个胆小的男生想要认识一个暗恋已久的女生给0找话题借口——很幼稚。

可惜她不暗恋我，我也不暗恋她。即使有，那也是过去。

喝酒，不停的喝，两个玻璃杯空了又满了。

女人最后还是女人，最后倒下的是她。我有点沾沾自喜，但背后又有点失落。

“送我回去。”她还是能清醒的说出这句让我感觉到我象个男人的话。

扶她上床，倒了杯茶在她床头。

“我走了！”我开始有点踉跄。

乓铛！”我转身的那刹那，茶倒在了地上，装茶的玻璃杯碎了。她的一个翻身，手碰到了杯子，把杯子碰到了地上。

好象在几年前，我也是同样的动作。

她好象醒了，爬了起来，眼睛直直的望着我。我无辜的看着她。

画面定格十秒以上。

她哭了。泪水横流。

我一块一块的捡起地上的玻璃碎片，每个动作都很慢，因为我不想抬头看她，不想看见女人的眼泪。

但碎片还是要拾完的，我还是要站起来的。我还是要面对她的。

她张开了手，“抱着我！”她说。

这个时候，如果是你看着一个女人凶狠的眼神时候，你也会和我一样抱着她，无论情愿与不情愿。

我想起了一句话：永远不要去猜想女人想什么。

我以前抱过她，但都是我主动，而且抱得很紧。现在，同样的两个人，但是，这样的拥抱让我茫然。

也许是我习惯这样的拥抱，我依然把她抱得很紧。突然，我有了以前的那种感觉。好象我们还是恋人。我开始由茫然，变成享受，沉浸在这样的拥抱中，和以前一样，我不舍得松开她。

“这个是他送我的最后一个玻璃杯了。”她靠在我肩膀上说，“我什么也没有了，我想哭。”

我想触电一样的把她松开。

我知道她说的他是谁——她的第一个男人！我终于记起我和她分手的原因，那年我打破的那个玻璃杯，和今天她打破的这个一模一样！

刚才还在幻想，现在我开始觉得我象小丑。不过是另一个人人的替身。或者，一直以来都是。

她惊讶的看着我，说：“你不想要我吗？以前你抱着我的时候都要我的。”

我没有说话。我发现我刚才抱的是一个打坏了的玻璃杯，那些玻璃碎片扎到了我的身体里，况且刚才我抱得那么紧！

我摇摇头。转身离开了。我不知道她在背后什么样的表情，也不知道我那时是什么样的表情，但我第一次觉得，我真正的象个男人。

出门后，我发现，我的手指在流血——刚才，被那只打坏的玻璃杯割伤的。

很疼。

村尾的龙眼树

村子靠河，种的大多是竹子，少有大树，曾经有过几棵板栗树，可后来不知道怎么就死了。大概是因为村里人老把牛给系在树下，而风烛残年的它们是被牛绳活的勒死的罢。

现在村子里最老的树，应该是村尾的那棵龙眼树了，所以每当我要写点关于树的东西的时候，第一就想起那棵龙眼树。

自我记事开始，那龙眼树早已经不开花结果了，据说是气候不合的缘故，也有人说是没人施肥修剪的原因，总之它枝叶依然茂盛，但就是到了合适的季节，没有龙眼吃。

在龙眼树不远的地方，有户人家，应该说是有个人家，因为那家里只有一个人，一个很老很老的老太太，背很驮了，要是不拄着拐杖，恐怕脸都要贴到地上了，她也是村尾最后一户人家，距离最近的邻居也有百来米。一个破房子，半边盖瓦，半边盖茅草，屋里没有地板，只有被踩实了的土地，下雨的时候，顶上漏的水把屋子弄得有少许的泥泞。不知是什么时候，最后连茅草也被风吹走了，只有几片老瓦和­祼­露的土墙。

我不知道怎么称呼这个老人，村里人也不知道怎么称呼，总之她说的话和我们说的不同，她好象是个可有可无的老人，在村子里没有什么交往，但是我必须要提到她，因为这棵龙眼据说是她家里的祖业。

我们孩童总是调皮的，总是喜欢到树上抓点知了，或砍下一个丫字树叉，系上两根橡皮筋做成弹弓，每当这个时候，被老人发现了，她总是使劲的直起腰来骂我们，骂一些我们听不懂的话，然后我们灵活地从树上跳下来，一溜烟的跑掉。

有时候跑了下来，躲到她的屋后，象木成这般大胆的，还会用弹弓在她那已经开裂的土墙练靶子，我们也不甘示弱，各种泥块的往土墙上砸。从土墙上弹起的泥灰象电视里打仗的片子里那情形一样。

我们虽然如此，每当过年过节的时候，家里总还是让我们这些孩子给那老人送点粮食、猪­肉­啊什么的，可能是毕竟犯过错，总有点心虚，我们推开她那厚厚的木门，进到­阴­潮的屋子把东西一放就跑，她发现了，依然在后面喊着我们听不懂的话。现在想想，大概是等到龙眼结果了，要请我们孩子来吃的意思。

龙眼是不会结果了，连我们小孩子都知道。

我们依然折磨这不会结果的龙眼树，每当听见枝条“喀嚓”的声音，老人依然拄着拐杖站在门口骂我们听不东的话，木成依然会带我们到她的屋后用弹弓打她的墙……

有一年，不记得是哪个拿了一个陀螺，陀螺随即在孩子中间流行起来。

龙眼树是十分适合做陀螺的，大家都开始谋划砍倒龙眼树。从家里背了柴刀，十来个大小的孩子在木成的带领下浩浩荡荡地来到树下，开始圈树丫，木成分配说哪肢大树丫是我的，哪肢是他的，分好后都象猴子一样爬上树，“哚哚”地砍。直到老人把我们的父母带来。

最后总是免不了回家被打一顿，那次，是孩子和龙眼树较量中最惨痛的失败，家长们都不让我们到龙眼树下玩，更不让我们爬树，木成说他娘告诉他，那老人的儿子就是在那树上摔下来死掉的，那树上有鬼。

从此以后，我们经过村尾，都要绕着树走，不敢再靠近，陀螺也就不了了之了。

后来，我们这批孩子们都长大了，求学的求学，出去的出去，带领我们的木成已经去部队当兵去了。老人的房子后面的那堵泥墙始终还是塌了，现在连瓦也少了很多，惟独那棵龙眼树粗糙的树皮依然还粗糙，被我们砍过的枝条大都愈合了伤口，成了树的主枝。

也许村子里的小孩少了，现在回到村里，很少见到孩子再爬龙眼树了，只是板栗树枯死后，村子里的牛大都系在了龙眼树下。

上思的雨

上思这个地方有些怪。我说的是天气。

前段时间，旱了好久，农民们烧香拜佛也没见有一滴水，而近段时间，雨却连绵不断，恐怕都砸疼了民政路的那些老树。

球是不能踢了，站在窗口听雨却也惬意得很。从“唰唰、唰唰”的开始到“滴答滴答”的结束，这一场场雨，仿佛一部班得瑞的乐曲，浸入人心。那窗外，淡雾仿若轻烟，笼着小城和远方的山峦，灰暗的天空，延伸在淅淅的雨里。远处的小山翠翠隐隐，山路漫漫延伸到烟雨深处，看不到尽头。

在雨中，总有那么些三两的人，或匆匆忙忙或小心翼翼地在大街上行走。花花绿绿的雨伞穿梭着，好象一条条游在水里的鱼，给这个本来就缺乏­色­彩的上思添了几笔，随便取下一个镜头，都可以构成一幅美丽的水彩画。

这样的雨天，小巷里犹为浪漫。我在窗口遐想，在某个不知名的小巷，那对撑着把粉­色­的雨伞走过的情侣，在他们幸福的背影背后，应该有着怎么样的故事？也遐想那片小水塘，有几个人踩过，这些踏过同一片水塘的人们，能否再次相遇？在雨里走的时候，总想邂逅一个穿着白裙、可人的女孩，她会抱着本书，躲在屋檐下，被雨水打湿的鬓发贴在白皙的脸颊，然后我悄悄的挪过一个伞角，她微微一笑......，可是一直以来，从来没有遇到这样浪漫的事，甚为遗憾。

记得也是如此的季节，曾到过的一个地方郊游，路上有个“听雨亭”的小亭子，亭子虽然已是破旧不堪了，下雨的时候偶尔还滴上那么一两滴砸在脸上，那时和几个朋友一起，好好的天突然下起了雨，本是扫兴之事，好友们却不乏雅兴，不知谁提议赋诗歌之，几个人便簇于听雨亭，观起雨来，在那天写的诗大概都不记得了，但在那时候的雨，是快乐的，它不仅仅是水如此简单，而已经变成一种欣赏，一种领悟，那时听雨便是一种情绪，一种意象了。

说实在的，这样的雨下得久了，也很同意人伤感起来。故乡被小雨梳理得­干­­干­净净的小河，以及在小河上荡漾的竹筏，还有竹筏上的母亲披着蓑衣的身影，这些景象好象电影胶片一样从我眼前拉过，突然定格在母亲斗笠上滴落的一滴雨水里......

天­色­有点晚了。可雨淅沥沥地还在下，细碎地晃过橘黄的街灯，一些斑驳的影子，找不到尘埃细微的气味，突然想到那个在小市场门口买水果的大姐，在前天去买水果的时候，雨很大，那大姐摊面上，水果在雨里洗得­干­­干­净净的，十分的可人。而她，搂着一个七八岁的孩子，缩在一个角落，看见我来了，朝我微微的笑，松开孩子帮着我拣着果子，而那孩子应该是她的儿子，手里还拿着97分的试卷……

雨，还在下，可是已经“滴答…滴答…”了。

悲秋

天气不知道怎么的，突然凉了起来，秋风习习的吹过脸庞,我知道，秋天到了。

窗外，田野早已经寂寞了，剩下了几根稻梗，在秋天的云下孤单的躺着，花，应该是谢了，但是还是闻到点点野菊的香味道，有点象童年的时候病了母亲给自己熬的草药味。

濡红的落叶飘落于眼前，老屋前的这棵树也老了，小时候攀爬时那根枝条，早已粗壮，而没有孩童攀爬了。现在的孩子少，抑或是不屑于玩爬树掏鸟蛋这种危险游戏了，更抑或鸟已经不在这里筑巢了。只剩下这棵树，这条枝依然孤独的生长在世界里，我仿佛看到了它清晨从寥寥的几张叶中的一张滴落的泪滴。

忘不了，那个秋风临窗的时候，单薄的我坐拥被衾，母亲静静地望着我在煤油灯下写作业的情景；

忘不了，那轮枯瘦的新月下，坐在桂花树下，靠在­奶­­奶­的怀中取暖，戏耍的疲倦随着故事温柔入眠；

忘不了，那个慵懒的秋阳，在绿­色­的田野间，和小伙伴一起追逐南去的大雁，忘不了，那年我曾牵着你的手，手指在枫叶小径上久久缠绵……

一年又一年，老树下的蚂蚁窝，贮备了一次又一次的事物，不知道他们记得不记得，顽皮的我曾经用泥巴把他们的洞口给封了，也不知道他们记得不记得，我从家里拿出米粒，放在他们的回家的路上......也许，也许他们只记得父亲那条细细的鞭子追着流着眼泪号哭的我，在村子里逃跑。

父亲也老了，坐在他面前，父子一起举杯的时候，我看到了他两鬓的白发，我记得那年秋天离家远行，车站上，和他并肩站着，发现他是这样的瘦小，早已经不是以前那个威严而令我惧怕的父亲了。离别的时候，他也不会用以前那样严肃的语气教训我，只是轻轻淡淡的说，儿子，有空回来看看。秋风吹过的时候，萧萧，我的泪水没有­干­……

秋啊，盘点丰收的时候，我除了库存一些胡子，一无所获，日子一页一页的翻过，一年又一年，童年的往事还历历在目，人已经是快奔三了，二十几年的脚步没有停歇过，回望的时候，发现原来步履蹒跚的我，早已经逼近而立。人生就在眨眼间，岁月再翻个跟斗，也是刹那间，我想我又在古稀的时候感叹着。

也许生命不止，悲悯不止。

我们在悲悯中去品尝人生百味，如在苦丁茶中享受那特别的香味，而泡这杯茶的，恰恰就是我们自己。泡茶的是自己，品茶的也是自己。好象秋，收获的最后，终究是季节自己。

站在故乡的土地上，秋天来了，无可避免的昭示着生命的枯萎与凋谢，现在在城市里住着，发现故乡的秋与城市冷酷的繁华相比，有一种荒凉的美，我写下这段文字不是因为悼念或逃避什么，只想剖析洗涤一下自己染满灰尘的灵魂。

人生茫茫，茫茫人生！就象秋里飘忽的落叶，浓缩三个季节之后的执着！我自己就是秋中的主角，如人生中飘落的秋叶一样漫漫从天而降，寻找着归属的方向,找着找着,最后我也如古人般消失在人间。

我是生于秋，就在快到生日的时候，心里竟然这样的悲凉，悲秋的情绪，不知是何年何月何日何时悄悄地潜藏在我多愁善感的生命中。也许就是在漂泊开始的那年那月那日那时进驻来的。

现在我才知道，悲秋不是为秋天，是为了人生的季节变迁。

窗

我问外婆：外婆，你在看什么呀？

外婆说：在看……看你……

-仅以此文献给逝去的外婆

小的时候，我在外婆家很长的一段时间。

家里父亲和母亲都要忙着，没有时间照顾我，就把我送到了外婆家。

外婆家在农村，那时是那种土墙的房子，那里是的风景是很美，外婆屋子的外面有棵很到的黄皮果树，到了季节会结很多的果，那时还小，我还不知道爬树，到了会爬树的年龄，妈妈都快接我回家了，所以现在还对那棵树有着很深的感情。

屋子外有个很宽的晒谷坪，有是晒点玉米、稻谷、辣椒等农作物，在农闲季节晒谷坪空的时候，白天，我和小伙伴们就会在 大大的晒谷坪上抛石子，追逐着，夜晚，那时没有电视，外婆就会抱着我在黄皮果树下讲故事，象“七仙女”等很多童年的故事都是从外婆那里知道的。

外婆住的村里有山，有象猴子的，象仙女的，有几次都想和小伙伴到那个猴子山上抓猴子，但外婆从不允许我到很远的地方玩。

其实，外婆住的村子是说壮话的，我不会说，有时候很寂寞，小伙伴有时候也欺负我不会说壮话，很少理我，每天我都是跟在他们的ρi股屁颠屁颠的跑着，说起来是追逐，其实总是我追，连捉迷藏也是我最倒霉，小孩总是不懂事的，特别是山里的小孩，很野，所以我总是被欺负，每次被欺负的时候我总是哭着跑到屋里，关上门，搬个小板凳，对着哪个小小的窗，哭着哭着，等哭­干­了泪水，就看呆呆的窗外遐想。

外婆那时的背还没有驼，还能做些农活，每当傍晚外婆回来，看到我在窗口，就问：“孩子，看点什么呀？”

我想了想：“看树，看鸟，看山，还有看……外婆”

外婆笑了笑：“傻孩子，外婆要到那边山去种地，你在窗口是看不见的”

…….

后来快到了读书的年龄，母亲把我接走了。从此，我很少再到外婆家，也很少见到外婆了。

一次，那时我已经上了中专，我在街上看见外婆拿着黄皮果到集市上来卖，外婆没有认出我，我和外婆打了招呼，外婆才直起腰来看着我笑得很灿烂这么多年了，外婆的腰已经弯了。

随后和外婆坐了一下，聊了几句，外婆问我有没有钱等等的话，生怕我在学校里饿着。又往我手里塞上皱巴巴的一叠一块两块的零钱，我没有拿。要回学校上课的时候，外婆把一大袋的黄皮果递给我说：“你这孩子是最爱吃黄皮果的了。”

我看着外婆那灿烂的笑容我接下了。外婆目送着我上的车。

回到宿舍打开那袋果，竟然发现里面有刚才那叠钱！！是外婆放的。

——那可是外婆卖多少次黄皮果的前呀！

我滚烫的泪水开始滑落，想起了外婆的那个小小的窗户。

……

一年过年，我终于去外婆过了一次年，那时的小伙伴都长大了，见我回来有些已经不认识了，我进了外婆住的那间老屋子，看到外婆在窗户上呆呆的望着。

我问外婆：“外婆，你在看什么呀？”

外婆说：“在看……看你……”

我的思绪又回到了童年，以前给我感觉很大的房子现在已经那么小了，连窗户我也不用小板凳还要弯腰才能看到外面了，我搂着外婆说：外婆，以后我一定给你做大大的窗。

后来工作了，都是一路奔波，没有时间在去看外婆了，一次母亲打电话给我，哭着和我说：外婆走了，走的时候还在叫舅舅扶着她到那窗前守着我。

我泪水哗啦的下来了。

……

现在，外婆去世有3年了，我的那个诺言我永远也不能实现了，我依然记得那两段对话：

“孩子，看点什么呀？”

“看树，看鸟，看山，还有看……外婆”

“外婆，你在看什么呀？”

“在看……看你……”

儿时的月亮

——那年的月亮，纯洁的笑着，陪着我们走过了一段又一段的时光，最后，陨落在西山，我们向西边追啊寻啊，最后在寻找的路上，我们长大了，改变了，老了……

月下的时候，竟然莫名的凄凉起来，仿佛一个美丽悠然的梦境被人侵略了一般，那些声已不再是梦里的伴奏，激起我心中的波澜，反而，令我杂乱无章。

也不知道什么时候起，特喜欢赏月，无论是新月如钩还是满月当空，一个人月下独酌，抑或三五个推心置腹的好友，学学古人，花间一壶酒，畅谈古今，并非附庸风雅，而是这个时候，能把所有白日里的不快和压抑抛弃脑后，只剩下笑声以及天上的月亮，也不失为一件美事。

更或许，月本身就是美的吧，无论圆缺，对我而言，总带着莫名的亲切。

小时侯我是在外婆的村里长大的，孩童时的伙伴们，只要有月光，总是喜欢在吃完晚饭到大晒谷坪上去玩耍，大晒谷坪旁有几棵大的桂花树，我们就在晒谷坪和桂花树之间捉迷藏，追逐着，闹腾着，这个时候，村里总有几个老人搬出太师椅，拿着扑扇，咿呀咿呀的在月光下摇着。玩累了，就到老人的膝下，席地坐着，托着下巴，央求着老人讲故事，例如象七仙女等这样的很多故事，现在想想，都是在月光下知晓的。

最记得的是一次外婆也讲的一个关于月亮的故事，大概内容就是月亮里有个月宫，月宫里有个嫦娥，本来是住在人间的，后来偷吃了仙丹，就升天了，只有一只小白兔陪着她，而月宫中也有棵桂花树，有个叫吴刚的神仙每时每刻都在砍，­奶­­奶­还说在桂花树下仔细的听，是可以听到“哆哆”的砍树声的，我试过了好几回，始终是没有听到，那个时候，但我能估计那棵树要比晒谷坪边的大上许多，要不怎么老是砍不倒？故事的最后，得到的教训是：晚上的时候，不要乱吃别人给的东西，要不很容易升到天上去，那样再也见不到爹妈了。

我常常畅想，如果真的可以得到嫦娥的仙丹可以上月宫看看，也未尝不好，于是的一段时间里，我和几个伙伴常常爬到桂花树上，期待着能有仙丹如果实一样结在上面，可是寻了很多次，都是失望而归。自然，孩子总是很容易忘记一些事情的，到了最后，仙丹这个事情也就渐渐的淡忘了。

农村里，孩子是很期待过中秋的，因为各家各户都要自己做月饼，中秋的前几天，一家人晚上围在一起，往月饼的模具里添面粉、抹­鸡­蛋清，各家的厨房都是烟火缭绕，都在自家临时砌的“烤灶”上烘烤着月饼。做出的月饼，有着不同的模式，更有着不同的味道，但相比城里卖的，却粗糙了许多，可是，却是令乡亲们期待的，因为这个时候，在外地的亲人们都会回家，这才是最重要的。而一些家里的孩子没有回来而没有做月饼的，每家都会送上一些自家做的月饼，甚至有些时候收到的，比上自家做的还要多。

最有意思的是到了中秋那天，村里都时兴“供”月亮，把月饼、柚子、柑子、糖果等一堆的东西放在农村晒东西的簸箕里，待到月起时，摆放到月光下的晒谷坪上，等着嫦娥带着玉兔乘风下来吃，人便可进屋子里去了。

在外婆的故事里，嫦娥是害羞的，不敢见凡人，于是我老是在中秋的时候“供”月亮的时候偷偷的躲在门背等候这­奶­­奶­的所有故事里最美的仙女，最终的结果就是我第二天躺在了床上，醒来时第一件事就是问外婆：“嫦娥下来了没有？”，­奶­­奶­总是说：“下来过了，下来过了。”我便抱怨几声，咬着月饼，期盼着下个中秋的来临。

这些都是儿时的趣事了，长大了，固然是知道没有月宫和嫦娥的，但在那时，也算是孩子的寄托吧。

现在，社会在变，人也在变，我知道自己不是个怀旧的人，一个人在异地他乡，每当夜晚的时候，总喜欢遐想些往事，老担心自己在世俗中把哪段给遗忘了。有时候感慨着生活的压力让自己不堪重负，唯独对月亮的那份独有的感情可以让自己的心情得到一些平静，让白天的烦恼在月夜下消失，就象孩提时在门背后等嫦娥般无忧。

走笔至此，不由的为现在担心起来，每个人都在忘了昼夜的在为生活奔波，忙碌的寻找自己的目标或价值，城市的霓虹早就取代了桂花树下的月光，连孩子，也不会听到外婆的那些故事了，更不会拿着自己做的月饼“供”月亮了，相互赠送月饼也失去了原有的意义，功或利在古今同一个月亮下生长着，连中秋节，也变得淡漠而冷清，大街上­色­彩斑斓的礼品宣传广告和包装­精­美的月饼，在我的眼里，总觉得缺少了点什么，应该是缺少一种叫“情”的东西。

现在又即将中秋了，那年给我讲故事的外婆已不在了，和我听故事的孩子们都已经各奔东西，我不知道他们是不是还记得儿时的那些欢乐和真挚，是不是还记得儿时的那个月亮，皎洁，纯净而美丽的挂在我们的上头…… 电子书 分享网站

农民

也许骨头里永远离开不了故乡吧，每当提笔写点什么，而脑海里总是离不开“农民”这两个字。

这座小城不算小，来来往往的几乎都是啃着面包匆忙走在街上的上班族，很少遇到真正卷起裤管穿着解放鞋的农民，偶尔遇上，也只是远远的看见一两个孤独的站在农药店门口罢了，或者天还没亮，挑着瓜果在市场上行走。每当看见他们，我就很兴奋，我所喜欢他们身上那些带着泥土的气息，甚至连农家肥的特有气味也能在我心中把‘香奈儿’给比下去，但在小城是很难遇到的，原因是很多的农民都是经过­精­心打扮才进城的，那些气息，只能从他们那张古黄|­色­而粗造的脸体会了。

大约是离开乡村太久的缘故吧，见到他们总是不有自主的想起故乡的乡亲，我的乡亲也是农民，是真正卷起裤管、穿着解放鞋并戴着有些破边的草帽的农民，也许是早早的离开几家，对于他们的生活，我不能体会，但可以肯定的是他们很勤劳，日出而耕，日落而息，当然，也有懒的时候，那便是瓜果熟了，也不去看守，即使看守，路人经过摘下一个，也懒得诉喝--大概这些都是没有必要的吧。

不知道在何处，曾听一位老农民说了一句话，让我至今还记得：“人呀，不管是当官的，还是放牛的，死了，也就是一堆黄土。”现在想起来，那是不错的，很平常的一句话，却是很多农民的人生格言，也大概是因为这样，很多农民都很长寿，我见过一个百岁老人，每天还喂猪、种菜，她的菜地很整齐漂亮，都是一锄一锄挖的，大的土块还用手捏碎，就象对自己的孩子一样的呵护着那块小小的菜地，我多嘴问她这样什么时候才能­干­完活呀，她直起腰，说；“人老了，不想太多，能做多少就多少，当玩儿。”当时，我看着她那被岁月画上的一道道皱纹，感叹到，这，就是农民。

去年，爷爷不在了，他也是个很地道的农民，我最后一面没有见到他，当我回到家，全村的人都在他的灵前，很多人都哭了，当时我由于悲痛，没有多想，现在想来，这就是农民的价值，人生能有这样的价值--足够了。

农民是深奥的，我的文字只会把“农民”两个字给肤浅化，或许有一天，我也会成为这些与世无争，但却懂得奋斗、体现价值的人群中的一员吧

想 家

不知道近来怎么了的,特别想家,昨天又做了个梦，梦见回到家乡，一个人走在大街上盲目的走着，突然看到一个老朋友，和他打招呼，可是他已经不认识我了，我在大街上呼喊着，拼命的呼喊着，但是没有人理我，就这样，我在红绿灯路口中间一个站着，看着来来往往的车，寻找着回家的３路车，我拼命的招手，可是，车没有停，在梦里好象我是哭了．．．

结果还好，我惊醒了，我打开灯，看看手机，已经是凌晨３点多了，爬了起来走到窗台边，拉开窗帘，看着窗外这个沉睡了的城市，灯光都已经是暗了．习习秋风吹来，有点凉，我开始想家，想念龙江河上的乌蓬船，想念家乡岭上甘蔗林，想念家乡的土话．．．

每当下班，一个人回到自己住的地方，我住的地方还算好，但总没有家的感觉，也许是游子的心情在作怪，总感觉这不是我的地方，当然也不可能称作是＂家＂，突然想到家里我那个凌乱的房间．即使凌乱却有着熟悉的味道，比如母亲会帮我整理，妹妹会敲我的门叫我下楼吃饭．还有那只叫＂灰狼＂的土狗，也屁颠屁颠的跟着我的后面下去。

有家可回，是件多么好的事。从没有离开过家的人，是不会理解的。

每当在本地的同事们下班了，都换好了便服，我们碰面的时候我总习惯问上一句：＂回家啦？＂，对方会微笑着回答道：＂是呀，下班回家做饭了．＂从对方的开心的表情里，我有些嫉妒，嫉妒他有一个可以回的家。

有的时候过节，同事们也叫我到他们家吃饭，我总是回绝，我怕那种家的感觉又让我想家，有时候朋友打电话给我，开玩笑的问道想不想家乡的我们呀？我总是故作夸张的说不想。我清醒地告诫自己。不能让乡愁湮没自己；不能让思念缠绕自己；要用坚硬的外壳包裹自己。其实又谁知道，其实我很想。

我抬起头，望着窗外的明月，心中有无限的怀念和留恋——回家。

记得我所有的学业都在离家很近的城市完成的，于是毕业的时候，便想着要远走。后来毕业了真的如我所愿，并且越走越远。可是越漂泊也就越知道了家的重要­性­。转眼间，几年过去，我心里经常想起过很多事，那些事情都关于家的居多。世事的变迁，让小时侯的往事在沙漏里慢慢的沉淀下来。

打电话回家，每次父亲母亲都会问我什么时候回家什么时候休假之类的话，我总是敷衍说有空就回去，我听父亲说，母亲想我想的睡不着觉。深夜电话响了，便以为是我打来的，匆匆忙忙的爬起来接。

想到这里，我的鼻子都开始酸了，想到以前在家里总是好吃懒做，甚至莫名其妙的发脾气。我总是折腾完继续内疚，内疚完继续折腾。结果，他们的儿子终于还是远走。就犹如一首歌里唱的：

走吧,走吧,人总要学着自己长大

走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎

走吧,走吧,为自己的心找一个家

也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这就是爱的代价

……

父亲很喜欢这首歌，记得那次送我上车，车站就放着这首歌，我看见了父亲眼角的细细的泪珠，或许是他们年纪大了的原因吧，让他们感觉到了空巢的悲凉！

其实，曾经几次订好了回家计划，并且每天期盼着，可经过几次折腾，家，离我越来越远。也有几次回去过，回了又去，去了又回。每当回家回来总是很失落，我想我是是怕丧失这唯一的一点想念吧！

毕业５年了，从离家的第一天起，想家就不再是一种脆弱，而是一种情结，它就在我的内心深处占据着特殊的位置，成为了我漂泊生命中的一部分。出生在那里，成长在那里，那里有着我生命最初的印迹，那里，是我心中爱的源泉。比如这个月亮，同样的也在这个夜晚这个凌晨３点的时候，照耀着故乡的那块土地！

“床前明月光，疑是地上霜；举头望明月，低头思故乡。”

不知道李白怎么写出这首诗的，看着异乡的月亮，一种难以名状的想家的惆怅硬是挤上我的心头，有点想哭。

想起艳

不知怎么的，突然想起了艳

艳是我曾经暗恋过的女孩，有一袭乌黑且如瀑布般的头发，笑起来很纯，她的眼睛不算水汪汪，但总给人一种很静的感觉，可以说是静得让许多人心仪的那种，而我，就是那许多人中的其中一个。

艳在班上的成绩很好，总是名列前茅尽管没有多少人注意她的成绩今年又排在第几位-也许是她的人更多的吸引了男生们的目光了罢，艳不爱表现，生活得很低调，学校四年除了一个三好学生和两个优秀团员以外，没有得过什么大奖，也没当过班­干­，她的校园生活很平静，没有太多的欢呼雀跃，也没有太多的唉声叹气，好象在她的字典里，找不到轰轰烈烈这几个字，总好象不是青春里的女孩。不过她的人缘很好，如果男生是因为她漂亮的外表水晶般的气质，那女生就是因为她那水晶般的诚真与善良了，她会在桥头乞丐的破碗里放上几张零钱，也会在考试的时候给坐在后面正为ABCD头痛的你露出考卷的一角。

艳也不是很完美，最差的就是体育课了，大约是因为太静了，不爱运动的缘故，体育考试的成绩都不是很好，但是那个曾得到过她课堂考试“帮助”的体育尖子自告奋勇的要帮她补考的时候，她却拒绝了。艳在劳动课却很勤快，不管我们在一旁侃大山或是打打闹闹，她总是默默的做着她应该做的事。有件事我现在都弄不明白：象我们学园艺专业的每天都要实地学习，在阳光下，她怎么总不黑？？？

放假的时候，艳总是最后一个离开学校，不为别的，因为她每个假期都要勤工俭学，在学校附近的一个小餐厅做服务员，她都是每个每个的送完我们。每次我们从家里回来，总带着家乡的特产，自然，艳也就是第一个享受的人了。记得一年，我们听和艳同一个寝室的同学说艳哭了，原因是家里已经供不起她的学费了，我们听了，都很伤心，一天，我们暗地里为艳集资，全班58个同学，就有57个同学捐了款，还有一个没捐的就是艳本人，当艳打开抽屉里发现那个大大的信封的时候，我们都装作忙着看书，但每个人的眼睛都往艳的位置偷偷的瞟，整个教室很静，那时我看见艳平静的脸上滑落下了一滴很晶莹剔透的泪珠，随后，艳走上讲台，一个深深的鞠躬，哽咽的说；“谢谢大家！”然后，把信封交给了班长，说的还是那句话：“谢谢大家1”，后来，艳没有要那捐款，而学校给了减免学费，那笔钱，自然的成了班费。

毕业了，要离开了，我们就要各奔东西了，但每个人都不舍得离开，我们一一告别的时候，一致建议要我们送艳一次，那天，全班的同学都到了车站，车站的工作人员都紧张得茫然，我记得，艳不断的说：回去吧，回去吧。可是没有谁走。女生们都哭了，男生有几个也是闪着泪花，车开了要驶出站的时候，全体的男生突然跑到车头向艳大声的喊到：艳，我爱你…… 电子书 分享网站

秋雨

今天早上起床,突然发现下起了细细的小雨,有点凉凉的,秋风透过我薄薄的衬衣,浸到身上，突然发现今年的秋天过得特别快，今天的绵绵的秋雨才让我恍惚中感觉是冬天的逼近．

我有个习惯，每天起床的第一件事情就是拉开窗帘看看外面的天气，总想希冀有一个阳光明媚的日子，可是今天的秋雨竟然没有让我在拉开窗帘的瞬间失望。

有时候，生活在这个世界上，单一的日子过久了，寻找点惆怅的感觉也是好的， 如果缺少了忧伤，生活或许也就不会这样的多彩­色­，比如忧郁的黑­色­，比如落叶的感伤，再比如思念的痛苦．．．．

坐在办公室，看看窗外，淡雾仿若轻烟，笼着小城和远方的山峦，灰暗的天空，延伸在淅淅的雨里。远处的小山翠翠隐隐，山路漫漫，我想，秋叶是多么的潇洒，能在这样的季节回归大地的怀抱．

而我，在回归谁的怀抱？

窗前，围墙上的爬山虎的叶子被雨冲刷着，风一来，叶子上凝聚的一点水，迅速的掉到地上。是啊，雨水，可真是固执，不管多还是少，总也改不了天­性­，就是要努力的往低处走，能走多低就走多低。最低处，就是它的归宿。

而我，哪里是我的归宿？

突然想到李清照的＂梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴＂的词句，也许那样的感觉，不必要在黄昏，也同样能感受，在秋雨的季节，大声的叫喊着思念似乎成为了不必要，但我真的在思念着很多关于秋天和雨的往事．

现在的雨仍在下，细细的、密密的、小小的，如果可以漫步在乡间的小路上，身边有一个她，两个人打着一把小雨伞，安静的走着，那是一件多好的事呀！外面的雨、外面的风加杂着一些灰尘的味道，还有一种不知道什么花的淡淡的香气，我深深的呼吸着这样的味道－－应该是今年秋天的最后一朵味道了吧

故乡一定也在下着同样的雨，她的那边也一定在下着同样的雨，但我却看不到故乡的秋雨飘飞，甘蔗林里的父老乡亲，戴着竹壳帽，穿着的布衣，在甘蔗林里挥着镰刀的样子。

每当到下雨的时候，父亲，同样的装束，牵着牛走过村口，身上的衣服，或多或少的有着雨的痕迹，身影慢慢的在雨里消失．．．．．．中午，母亲水鞋拖带着地里的泥浆，渲染着厨房的地板，摘下雨帽，抖落水滴，火就这样的生起来，一会厨房就飘来热气和香气交杂的饭菜．．．．．．

还有她，其实，我不知道她在哪个城市，但我肯定异乡，也一定下着雨，她，迈着为生活而匆忙的脚步，在雨里奔跑着，经常忘记带伞的她，满头的雨水，四处寻找着，可是，我不知道，那样的他乡，她能找到可以避雨的屋檐．．．．．．

听到雨的声音，渐渐的大声起来，不知道是不是快停的前奏，但是我，无意挽留着这遍，或许我一直都是一个消极退守的人，只是或忧伤或快乐的观望这个世界。

要走的，终究会走，比如这场雨，要来的，终究会来，比如寒冬。

乱红．心情

1．

很孤单。

宁静得可怕的夜晚，一个人敲打着键盘。杯子里残留的小半牛­奶­如夜晚一样的平静，乖乖的躺在杯子里，咖啡早已经不喝了，她曾经说过，喝咖啡对我的胃不好。所以戒了。

她的话我其实都记得。如同她会记得我的胃病一样。

如果说这个世界上，没有人关心我，那是假的，不仅有，很多。女生占大部分，因为男人都是粗心的，不会惦记着男人的很多细节。

而这么多的人中，能事事关心的，很少。能够无时不刻关心的，更少。恐怕也就她一个。

夜越来越冷了，风随便的乱吹着，我把窗关上了，严严实实的把我自己也关上了，关在了房间中。

我惧怕寒冷。

也惧怕外面。

我常常这样做，握着一个茶杯，关上所有能与外界联系的东西，在房子里能感受到自己的脚步声，然后再打开想听或者是不想听的音乐，就这样，想她。

沙发很舒服，躺在那想一个人，我能感觉到两个人，就是全世界。

３

音乐很忧伤，或者是我本来就忧伤。

听这样的音乐足够我想起所有与她有关的往事。点点滴滴，好象秋雨过后屋檐上慢悠悠滑下的雨水，滴在心头。凉抑或是暖，一阵一阵的。

可是秋天快过了，她那边，该落的叶已经落完了，最后的一些花，也凋谢在视野里。一阵风吹来，乱红满天。

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