出了大厦我只知道天空还是那么蓝，白云还是那么悠闲，放眼望去，人类还是那么繁忙，我向慕容羽道了别就独自行走在了大街小巷里，人生就是这样，当你忙碌时，你会想偷闲，当你闲下来时却不知道该­干­什么，有时候一个人走在任何地方任何地点都会莫明得就有一种想哭却又不哭出来得感觉。

莫明得看到小孩子牵着自己母亲得手就陷入那曾经有过得幸福回忆里，但我却没有如此，而是相反，因为我从没有感受过母亲得温暖，在她眼里，我不知道我是什么样的，但确实我从没有牵过她们的手，从出生开始，我就是如此得。

一直以来我所能感受到得感觉应该就是姐姐给得母爱感，可惜姐姐是个比我都夸张得非正常人类，她有时候比我都显得孩子气，我很无奈这一点。

回到空『荡』『荡』得房间里，心里又有了一丝得落寞感，对我来说回到这个冰冷得家反倒要好一点，只是比在外面多了更多的叹息，一个人得生活总是如此，我象个正常男人一样，随时随地想着自己可能会遇到一个心仪得她然后我们彼此怎么怎么样，最后幸福快乐得生活。

我想女孩子们也是如此幻想，男『­性­』得心理并不比女『­性­』差，我虽然是如此得想，但是我却不会去做，因为我排斥爱情，不知道为什么，我有了爱情恐惧症，这是个人的说法，我也不知道该叫什么，比如朋友给我介绍女朋友，我会很兴奋，睡不着，第二天真得打算见面了，到了临界点的那刻，我却又会说自己怎么怎么了推辞掉。

心很莫明得开始产生恐惧感，但却又奢望一场爱情，所以这也是我踏进网恋得结果，至少我们是相爱的，而我却没有这样得感觉，曾经朋友为我介绍过一个现实得女孩子，那是我第一次接触人家女孩子，是个大学生，她上课了，我送她去，她放学了，我接她去公园散步，我们就象普通得情侣一样，夜里带她跟朋友们一起吃点心，接着把她送回了家。

可回到家得我打开歌曲，就开始感觉到了不对劲，自己很莫明得就开始烦躁，厌倦，然后不由自主得开始随处抖动，然后莫明得就开始了『乱』七八糟得躁动。

最后我拿起手机跟她说了分手，因为当时两人谈前就说过了，不合适就分了，而我发完短信关了手机后，我却莫明得感觉到了顺畅，好像从没有这么顺畅过。

而之后得夜里，我起床时，被朋友们得电话吵醒了，我去了公园，那女孩子哭得满眼是泪，我朋友们说她真得喜欢上了我，我是她第一个喜欢得人，我当时不知道该说什么，只是说不合适，我实在谈不下去。

那之后便再也没见过她，那一刻我对这个世界忏悔了，我觉得我伤了一个女孩子，我就是一罪人，直到现在我也如此得想着，我对自己没有任何得好感。

银杏的部分没有多写,工作的也是,主要这两个部分,就跟平常的一样,就象是不断的循环,所以没去写,而银杏就是蒲樱,所以两人的『­性­』格什么的,都是一样的,可以自己想像,给个收藏吧,码字不容易，求收藏啊。。。

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