事实证明这一着我的狮子吼强上百倍。

“这，这是谁家女人又生不出娃儿子了！”屈瘦子睁开双目冲我吼了一嗓子。

“就是嘛，你们这里咋还有人爱听女人生不娃儿的吼声呢，这真是奇了怪了！”张仪竟然还附和了句。

我无语，我已经无语了，“行了行了，你们俩快把这些饭盒酒瓶给收拾了，另外张仪你再把地给扫扫啊，那个小区外面有垃圾箱啊，随地扔垃圾可是要罚钱的！”

这俩人竟然没反驳，低着头便开始­干­了起来nAd3(

我此时的心情那叫个好啊，屈大圣人跟秦（魏）国的丞相竟然跟孙子似得被我这个小人物呼之即来，挥之即去（难道昨天因为我给他们递纸巾的原故）。

我坐在沙发上，翘着二郞腿，抱着本儿便开始看看天天向上了。

“三哥，饿要回秭归，饿老乡说了，坐什么机两三个小时就能回去了！”屈瘦子瞪着我说。

“什么玩意，回秭归！我正求之不得呢，走吧走吧！”我挥着手说（敢情刚才默默地­干­活是有所岂图啊，小样儿敢跟三爷玩这套，你还­嫩­了点！）。

“你把­鸡­给饿，饿就走！”屈瘦子的愣劲又上来了。

“­鸡­，什么­鸡­，老母­鸡­，还是老公­鸡­，还是山­鸡­！”我带理不理的说（其实这一刻，我很不幸的想到了ji巴的­鸡­，但是我克制住了自己）。

“饿要能坐的­鸡­”屈瘦子此时已经完全变成屈二愣子了。

“张仪啊，你是不是也想回老家瞧瞧呢？”我把本儿合上，盯着张仪说。

“饿也有那个打算，反正两三个小时就回去了，也不是太远！”张仪似笑非笑，似哭非哭地说。

我急了，真的急了，这俩人把我当什么了，把我张三当成盖茨了。

“老子这什么­鸡­都没有（当然小弟弟除外），要想回去自己想办法。­奶­­奶­的连­内­裤都穿老子的，这会还想让老子给你们买机票，你们以为我钱包里会自个生钱啊。”我跟个泼­妇­似得，指着这两名人的鼻子骂。

“不行，饿要坐­鸡­，坐­鸡­,­鸡­！”屈二愣子竟然没有被我的鼠威给吓倒。

我见硬的不行，就只能来软的了，“屈哥，那叫飞机，现在我们国家都实行实名制了，没有身份证你们俩哪也去不了（别说坐飞机，就是坐个最慢的绿皮火车，你们俩也没那机缘，我心想），要是被抓住了，那是要送进牢狱的，弄不好还要被五马分尸。”说着我便把自己的二代身份证给拿了出来。

“咋，没有这个卡片还坐不了飞机了！”屈二愣子很不解地说道。

“当然了！用我们这的话说，你们两个就属于黑人，知道什么是黑人嘛，抓住要被分尸的就是黑人！”我吹鼻子瞪眼睛的开始忽悠起来。

“敢情商鞅那小子的一套在你们这个时代也流行着昵！”张仪的脸上露出了一丝­阴­笑。

“商鞅变法，这张仪的想象力也太丰富了吧！”我暗想着，急忙笑着点了点头。

“那俺不走了，不走了！”屈二愣子也不知道是被商鞅这个名字给吓住了，还是自己想通了。

“这就对了嘛，其实在这也能瞧到你们家乡是什么样！”我说着便打开了本儿，输入了湖北秭归四个汉字。

我知道这俩人看不懂现在的汉字，所以便给这俩人搜了些图片看了看。

“哎，都变了，变得饿得不认识了！”屈瘦子发起了感慨。

“傻帽，这是高科技，里面的东西都是假的嘛！”张仪­阴­笑地用屈二愣子的理论教训起了他。

“哦，对对，差点上了他小子的当！”屈瘦子好像明白了什么似得点着头说。

我撇了眼张仪，然后吼道：“高科技困了，要睡了，你们俩个爱­干­嘛­干­嘛吧！”

“咋，你不是说Сhā上这根线，高科技就么（没）事了嘛，它咋还困了呢，我给它浇点凉水，让它醒醒神儿！”屈瘦子说着拿了个茶杯便要去洗手间。

我无语了，彻底无语了，这也幸亏我在这，要是我不在，这两名人为了不让我的本儿犯困，一商量，真把它给泡在水里那也是很有可能的。

想到这，我不禁长打了个冷颤。

“你给我站住！”我指着屈瘦子吼道。

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