昨天晚上失眠了，躺在床上翻来覆去瞎琢磨了好多事情。上帝真是幽默大师，而且还是黑­色­的。他给了一个人好的家庭和成功的父母，无忧无虑的挥霍金钱和青春，但是却只给了他19岁的生命。人就是矢量线上零点圆心的一个圆，你遭罪多少就享受多少，你上去多少就下来多少，正负全部抵消，最后都是*­祼­来空空手去，你努力的意义只是让你人生的圆比别人的大，胡思乱想最后想起来自己走过的路，一阵阵闹心。

早上起床真费劲啊，外面又下雪了，温度再次降到零下20度，屋子里面也不暖和，市里的集中供热的人把煤炭都偷出去卖掉换钱了。

在床上躺着，突然灵光一现，我最近可以不去上班了，以前怎么没有想到呢。只要手机开机就可以了，万一市局找我就说自己在大学呢，大学找就说在市局帮忙，万无一失，我真他妈是天才。

看着楼下行人匆匆的上班脚步，心中出现优越感。再次蜷缩回床上，拿了一本书翻翻闲书。想起昨晚小兰给我发的短信，自己还没有回复。小兰问我春节放假有什么打算，话外音就是问问我想不想春节带她出去玩玩，哎。有时候真想跟她说咱们俩别联系了，你要的我没能力给，白白耽误你时间和­精­力。但是又不甘心，跟她在一起的时候心境很放松，不想那些乱糟糟的事情，真是纠结。

有时候累了真想靠在自己女朋友的旁边休息，但是忙起来又不想联系她了，感觉自己很不负责任。我是从来不过春节的，这个假日对于我来说就是买礼品和烟酒去看看领导。我也没有钱带小兰出去玩，旅游一次没2万是回不来的，有钱也不想出去，我大概会选择攒起来，不如在家看看书，研究点东西。自己一直喜欢默默的观察世界而不喜欢去改变它，希望自己只是一个观察者记录者，不是人生舞台上的演员。

起来上厕所，洗手的时候照镜子，镜子里面没有Z，我只是看到了浮士德，一阵惶恐。一个人在家也真够无聊的了，市局的案子不知道有没有突破，还有正好6天过节，破案是不可能的了。

来到厨房看看有没有什么吃的，却随手习惯­性­点上一支烟坐下来。自己就像老家伙浮士德一样把自己隔离于世界，醉心于寻根究底，是不是也等于荒废了青春？回忆大学时代同学们风花雪月，自己却跑到图书馆研究天文高能物理或者哲学，自己是不是有毛病？年轻的时候特别把自己当回事，想着上帝赋予自己140以上的智商，过目不忘的记忆力和一目十行的阅读能力，不应该荒废吧？现在看来纯粹是找抽，不如研究下怎么挣钱和往上爬，自己现在已经摆脱了年轻时代知识分子常有的救世毛病，终于在28岁的时候可以如同48岁思维了，现在的我甚至都摆脱了名利和权力的诱惑，唯一没有改掉的毛病就是刨根问底，因为想知道宇宙的来意，可以一天不吃饭看理论物理，你说上帝设计宇宙为什么要S5+11这个维度呢，为什么向下有6个我们看不见的维度，向上还有1个我们无法理解的维度，上帝到底图什么呢…这个就是强迫症，自己心里有数，毕竟学医了10年，

想着，想着，又感觉自己游离了，仿佛自己不存在，仿佛我只是上帝创造的一个角­色­，一个牵线木偶，一个只是存在于他的思维或者物质中的东西，又是一阵的闹心，

掐灭烟，洗漱，穿衣服上班，真不能宅在家里啊，胡思乱想真能要人命。难怪有不少人不挣多少钱都喜欢上班，一下理解他们了。

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