“难道你是不想见了。”

“那道不至于。”

“听说你不写东西了？”我没有回答她，而是说你也不是选择当医生了吗？“哎，你珍惜吧！我没有办法，家里的情景不是很好，哥哥又上大学，母亲和父亲全都有病。”她说着眼角却有了愁云。

我说我会写的。我没有放弃。

那时暮­色­沉降，天­色­的暗淡浓郁起来。西方的天空下竟然凝聚了片片肮脏的凝云。夕阳暗淡的光透出微微的亮，雪还在轻盈的飘。

见面

夜里的时候我一个人走在撒满灯光的路上，心里久久不能平静。说不出的难过。这时候想到在家里总是好的，天­色­刚沉降的时候就睡下了。要么去戈壁一个人散布，耳朵里塞着小喇叭。那时候喜欢听boyong的《大地》喜欢调子里灰­色­的感觉。我总习惯的想到沙枣叶掉尽的情景。说不上对沙枣树有什么情感，有一年我的同学离开，我本想和他一起走。无心再读书。结果他走了，那个夜里独自写着文章，举头也看看浩瀚的星空。月朗星稀，或者漆黑无月都正中下怀。想不到他去了哪里？做了什么了。文章写不下去，我又不抽烟喝酒。就悄悄的爬上房顶，看着玉门的灯火。如果说玉门也是星际里的一颗星。那么他足够的璀璨。夜里没有歌，也似乎不适合有歌。有的应该是人流，喧嚷，很多前的日子我就喜欢热闹了。追究其原因也许是因为孤独太过于漫长了吧。书在那时候看不下去，提着笔*：有几年实现文学理想就好了。我可以很用心的沉静下来写小说。心情差疲倦的时候我就出去走戈壁，看沙枣树。十月那会儿各种各样的人不经看见。总觉得很寂寞。没有人说话聊天，于是走到荒芜的地方，心伤了就放着嗓门唱首歌。在没写作之前，我的理想是一名歌手，那时大抵冲动的脑子发热。经过来才发现自己的微弱之处。我突然侥幸的发现人真的是长大了经历了事情并善于总结才不会头脑发昏。树上的沙枣经霜打后没有涩味了。满是甜甜的味道。爬在树上要吃的嘴­唇­累的再不想动弹，才静静坐着看玉门的灯火……

现在我一个人仿徨，没有抚慰，没有奢望。我想自己是在流离吧！不知道夜给了我什么样的路。什么样的前景。

静回去了。

她挥手向我说再见。样子很亲切。我记得她的一颦一笑。

可我从远方带回来的话一句也没有说：我没有告诉她我喜欢她。

走着的时候我急切的后悔了。再见会是在哪一年呢？明年？后年？我说不大准，当我落足他乡决定要­干­一番事业的时候，工作已经决定我不是那种说回来就可以回来的人了。我的觉得在岁月里。也许当时间容许我可以回来的情况下我就一声不响的回到旧地来了。玉门不是旧地。城市的动向已经不能在明显，不用想像。再一次回来的时候玉门定是另一番情景了，废墟里，青藤上。我的思念也许还在。我爱的人大抵走了。而这个走是无知的，她不知道走向何方，我亦然不知道走向何方。因此有了牵挂的梦。实践在人生中下一次相遇，却不是一辈子。她的木然我的木然，对他对我对了解我的人都是一个无知的迷。

我想从她的嘴里听到她会等我。却不知道她要不要我说：静、这辈子我只爱你一个人。也许说只爱你一个人，是一个通俗的谎话罢了。男人的心天生就不是为一个女人长的。可我可以保证现在的情感是最真实的，我只想着你一个人，只爱着你一个人。

她听不到。我是在默默的心里说。说给了我自己。于是我告诉自己我只爱静一个人。

路面好清静，思想好热烈。看到雪花又在飘了。想哭但哭不出来。在爱情方面我似乎不是个人。

昏黄的灯凄幽极了。城市的背景是黄的，也是灰暗的。

静问我找到住处没有的时候我是说了找到了的。我说了慌。

在街上走。街就是我的家了。它会随我到天亮。步子注定无法沉睡，感情注定冷冻。

玉门的经济萧条是我没有想到的，对那座城市我从来没有梦。城市走了，如一位故人走掉的时候我突然在心底找到潜在的情感。原来有些情感需要离开才可以激发。没感觉只是情感神经的错位。

夜­色­在浓郁起来。凄冷的感觉浓郁起来。始终我是一个人。偶尔看到小买部灯火亮着。一股毅然之情由升。

睡了吗？

没。

做什么呢？

看电视呢。

哎，有话给你说啊。

什么话。

我……哎……怎么说呢？你想听吗？

你说。

一个人在走，想起你来了。灯光好凄冷。

没住处吗？

没有。

怎么不找呢？不是说找了的吗？那你打算住哪里。

不要紧的，我自然有去处，就是想你了，想和你说话。想见见你。

要我出来吗？

不用了。天气很冷，我一会儿就找住的地方去。跟你说几句话我就不冷了，不觉得难过了。

别傻吧！这么冷的天赶紧找个地方住着再说吧！挺冷的，出门就头疼。你照顾好自己。我突然心里甜甜的，暖暖的。渺芜的路似乎不再漫长。可以走到末，可以回到当初。泪的感觉在喉结处隐隐翻动。

快回去吧！别想那么多了，外面的天气真的很冻。

我说：“知道。”嘴­唇­已经很拙的动弹了。“我想你。睡个好觉。”我说。

“你也一样”

走出来的时候。窒息的感觉以消失了。只是很冷。很迷惘。txt电子书分享平台

无题

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