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二十七岁。我倒真希望自己如同传说中的那样嫁出去了，已经生了三个孩子。

至少我就不会这样孑然一身地沉没在异乡的夜晚，一个人听着收音机柔漫的旋律，沉浸在伤感而寂寞的情绪里整晚不能忘怀。

我知道我需要的是一个家庭。不止是北京，不止是父母和家人，还有我自己的婚姻与爱情。这么多年了，曾经错过过，曾经迷失过，而无论如何，直到现在我还没有找到属于我自己的那一段缘。这不能不说是我心中的一个遗憾。

如果有那个爱我的人在我身边，思乡的心情也许就不会这样深重。而我也知道，即使有那样的一个人在我的身边，这种特殊的情绪仍然是一生一世都无法剪断的。它来自于我的血脉。

女友问，你什么时候回来啊？快回来吧，北京的聚会少了你无聊多了。

我叹气说，我也不知道什么时候能回来啊，我倒是真想回来，想北京的饭馆都快想疯了。最想吃的是火锅，然后是水煮鱼，小龙虾还有毛家菜。

女友哈哈大笑，说没问题，等你回来我请你吃饭，把你想吃的东西全都吃个遍。

在北京，好歹我也是个小人物，有的吃有的穿有的玩，在伦敦我什么都没有，什么都要靠自己。每天都要给自己做饭，还要打工挣钱。在这里没有任何人可以帮你，包括男朋友。更何况我的男朋友也在换来换去。喜欢的没有缘分，追得紧的，怎么追我也喜欢不起来，说到底可能还是我自己的问题。

比如我现在的男朋友就是­鸡­肋，食之无味，弃之可惜。我承认我喜欢他，但是他离过婚。我并不在意他有这一段过去，但是每次当我们提到他的前妻的时候，我还是会无法避免地觉得不舒服。毕竟于我这是从未有过的经验：那个男人，在他过去的关系中还有着一个印记，并且这个印记还在他现在的生活中不断出现，提醒着那一段记忆。如果我也结过婚，并且离婚，那么这些东西我都是可以理解并且接受的，但是我没有，所以虽然这些东西我同样可以理解并且接受，但是仍然无法做到完全心无芥蒂。

也许这也就是我和他无法真正继续深入下去的原因。虽然除去了这一点，我对他的其他都是喜欢的。但总的来说，我们之间的关系只能是恋人，而永远无法再更进一步。真正的障碍并不是他过去的婚姻，而是那段漫长的婚姻已经深深地影响了他从前以后的感情生活。我说过，有些东西你是可以理解但是却是无法真正完全地接受的。我知道有很多无奈的成分存在在我们的生活里，不是言语可以说清，但那些东西就是隐隐约约地存在在那里，而你永远无法绕过去，也无法逃避。

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