司韦还说.十一.不要再发生类似Kingdom的事情.

决然不会.

和司韦的对白依旧内敛并且琐碎.在她试图问起我.关于CL,究竟是如何的女人的时候.我的答复如此的­干­脆且内敛.一个21岁的女人.眼神里很多时候绽放着最绚烂的悲伤.让人忍不住心疼.我想.如若可以.我真的希望能让她陪我看细水长流.王菲弹着钢琴唱的,依旧颠覆我的心绪.没有预兆.

有时候/有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽/

可是我/有时候/宁愿选择留恋不放手/等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流/

王菲的

正文 夏至夏末找到生命的缺口.

更新时间:2011-7-19 16:10:11 本章字数:4957

感情.像是场外科手术.不到血­肉­模糊,决然不肯罢休.

8月的天空依旧很蓝.蓝的让人有些发慌.一场几近撕心裂肺的感情,最终以轩然大波的争执浩浩荡荡的走向尾声.我没觉得后悔.真的没觉得.司韦的话时刻在提醒着我.惟有决绝才能让人真正获得重生.王菲的:相聚离开,都有时候.没有什么会永垂不朽.

和Kingdom的这一路.终究走的步履阑珊,太过的不坚定.她始终不明白的是,感情的世界里.不是自己一味的坚持执着.就能一直携手走下去.向来从不做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然的没有次爱.而真正的爱情,应该是相互的肯定,扶持.绝不会是互相的牵畔.现在的现在.直到鱼死网破.Kingdom仍然用她觉得对的方式维护她的感情.

20日的早晨9点时分.在我看到Kingdom的一刻.当她嘴里叼着烟,顺势用手中的火机燃烟的瞬间.我对她已然彻底的失望.我不知道.为何一个女人要把自己搞的如此的不堪.而让周围所有的人同情.从开门到她走进PATA安然坐下.我都没有看她一眼.现在的现在.这个女人已让我深恶痛绝般的怨恨.我记得不久前,Kingdom曾试图问过我.她说.如若某一天,她做了什么事,我是否会恨她.而现在.我确实在恨她.恨到骨子里.

CL.帮我拿瓶啤酒吧?这是我坐在房间里听到外面Kingdom对CL说的话.那时候,我已然知道她必定要做些什么而我妥协.直到最后Kingdom在洗手间里的晕倒.我听到的那声巨响.犹如轰隆隆的雷声.沉闷的让人感觉到窒息.CL和Kingdom的同事将她一把抬到沙发上.良久后,她再次的倒地.这已是我第2次看到如此的画面.那时候的我已然无动于衷.我并不知道.现在.我可以对一个女人如此的狠心并且决绝.唯一知道.这个女人依然用最偏执的方式让我妥协.如此幼稚并且不成熟.

20日的下午.我走出PATA.抬手拦车.车开的很快.仿佛驶向终结点.或许.这是我最后一次回到那个曾和Kingdom同住了近乎一个月的出租屋.15分钟后,车很顺利的开到了目的地.掏口袋,才恍然大悟.原来钥匙留在了PATA.打电话给CL.让她帮我把钥匙送过来.挂线后.独自坐在离出租屋较近的石凳上开始抽烟.片刻后.再次给CL打电话.电话里她说司机将她丢在了某个不知名的街道上.好,你别动.我来找你.这是挂线前的最后一句话.走出巷子口一路找寻.大概7.8分钟后在那条街道上遇见了她.那时候她穿着黑­色­的蕾丝裙.手撑着一把粉红­色­的伞.一路走的云淡风轻.步伐相当沉稳.CL一直跟着我上楼.拿钥匙开门.屋子里感觉些许的凌乱.这间不太大的小屋子.从最开始到后来.每每都是我在收拾.曾经.我也真的有把这间屋当过自己的家一般.但现今.那是让我害怕并且感觉惶恐的地境.如黑洞一般.

不久,听到钥匙开门的声音.我顺势拉开了门.Kingdom回来.看到我和CL.她的神情有些许的慌乱.甚至全身在颤抖.

Kingdom说.你要清衣服离开是吗?

恩.是.

我的回答­干­脆利落.而后她开始帮我收拾衣服.鞋子.我难以想象她当时的心情.在看着她一点一点帮我整理的一刻.她如此的委曲求全.我无动于衷.不是因为其他.只是觉得荒唐且讽刺.临走前.我告诉她.如若今天早晨的事再重演.我想,这一辈子我不会再让你见到我.说完提着简单的行李下楼.CL紧随其后.Kingdom也跟着下来.直到走到路口.看着我跟CL的离开.而离开的这一路,我回过一次头.也许.因为些许的难过.或许.对Kingdom有所愧疚.其中原因.不得而知.

告诉CL.我的轻松.放了彼此.放过了自己.惟有这样才能获得重生.6年以来.这是唯一一次感觉到新生般的可能.CL听着我的话笑着.风轻云淡.在车里.我抱过她.她依偎在我怀里.或许.骨子里所谓的安全感亦是如此.CL向来耐心听我讲的每句话.很少回答.但如若说出口.必定一语击中.相当尖锐.我以为.这是最后一次跟Kingdom应该有的牵扯.我甚至以为.她真的能让自己强大起来.一段独自疗伤的施加.尽管漫长且缄默.但终究只是个过程.所谓无爱不伤.每一段爱情没有不会伤人的地境.但事情远远超乎我的想象.

晚上和CL将行李提回家.开门到在家看到Kingdom不过几十秒.她正蹲坐在床角.脸­色­苍白.眼神憔悴.我那时的我已无力顾及其他.唯一感觉.这个女人.必定要闹到天翻地覆才肯罢手.这也是第2次.Kingdom看到我带CL回家.到最后的离开.我都没和Kingdom多说一句话.我想.那时候除了冷漠.我真的无话可说.

几近9点和CL还有小曼到的宅吧.宅吧里的酗酒.依旧的放肆.骨子里依旧迷恋究竟的程度达到极限.直到头极度的眩晕才一路跌跌撞撞的离开.CL一直在我的左手边.紧握着我的左手.十指交合.充满法式的意念.据说是最紧密的牵手方式.她的手永远让我感觉到塌实.温暖并且安全.

这个凌晨.CL的眼泪.很多时候我真的觉得自己说话有些许过分.这么多年以来.依旧如此的固执并且桀骜不逊.脑海里一直纠结于CL和她曾经的那个男人的事.现在想来.自己依然幼稚且不成熟.每个人都是有故事的人.而每个人也必定有她的过去.或许.轰轰烈烈.或者.刻骨且铭心.但终究只是过去.这个深夜.因为酗酒而将CL丢到了某个连自己也想不起来的地方.最后的最后.在步行街的大屏幕下找到了她.看到她的时候.她已然哭过.双手紧紧的握住她的胳膊.因为太用力.她明显感觉到疼.眉头紧皱.眼神惆怅.连眼角边还有未­干­的泪痕.抱过她.除了道歉.我不知道我真的以什么样的方式让她不再落泪.这是第2次她因为我而掉眼泪.有时候我会想.为什么曾在我身边停留过的每个女人.哪怕只是一段很短的时间.必定因为我尖锐并且残忍的词汇让这些女人落泪.我真***恶毒.

最后的最后.开了间房.房间里.我对CL得寸进尺的强吻.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.在CL靠近我的一刻.我才知道.我所想念的.依旧是她的拥抱.肌肤真实的触感.那样的塌实并且安全.

21日.清晨.接到Kingdom的电话.电话里她的质问.挂了线.我已然知道.现在的她.完全的失去了自我控制的能力.起床.下楼抬手拦车.回家.让CL在家附近的馄饨店等我.此时.我真的不希望CL再牵扯到这样的纠葛中.上楼前.CL只告诉我三个字.要淡定.我点头后离开.拿钥匙开门.Kingdom坐在板凳上.双手环绕住膝盖.放下钥匙.我坐在她的侧边.

说吧.你还有什么想说的,最好今天一次­性­说完.

你应该对我说些什么吧.我没话可说了现在.

如果你觉得都说完了,那么请你告诉我你现在想怎样?

我不想怎样.我只是想表达事实.我也清楚知道了很多事.

你清楚什么也不再跟我有任何关系.我只想知道你现在到底想怎样?

此时的Kingdom.已然完全失去理智.说话的分贝开始逐渐的升高.

你不觉得你该给我个交代么?你不觉得你现在应该给我个合理的解释么?

给你.我觉得没有必要.我向来不喜欢解释.你误会我也好.怎样都好.我只是觉得你很幼稚.如若你觉得今天在我家能闹得出你想要的结果.那么我很肯定的告诉你.不可能.

在昨天.或许我对你还抱有一丝的愧疚可言.但现在.一点也没有.我知道.你想闹到我身边的所有人都恨我.然后我就会乖乖就范.回到你的身边么.呵呵.我告诉你.就算我再怎样.我也不会回到你的身边.我现在就可以当着我家人的面说.我是和你在一起三个月.我也确实和你上过床.但那又能怎样.我现在对你没有一丝的感情可言.或许从最开始也只是因为感动于你对我做的一切.如果你觉得你还有底气在我家里说什么的话.那么请你随便.说完.请你马上离开.

你不觉得你这样太过绝情么?你不觉得你对不起我么?

呵呵.对不起你?我觉得没有吧.我们两个人之间的问题,你闹到我身边的人知道也就罢了.你现在还牵扯到我的家人.你不觉得这样只会让你自己下不来台么?我现在清楚的告诉你.我这一辈子都不想再看到你.请你给我滚.

片刻.Kingdom拿起包.起身出门.眼眶泛红.我已然不再想顾及任何.这样的决绝是我活过的25个年头来.生平第一次.也是最后一次.我想.没有任何一个女人会让我有现在这样的状态.她.确实是唯一一个.直到她的离开.我都没有再回头.我知道.惟有这样.才决然不会再跟Kingdom有任何交集.而也只有这样.才能让她清醒.现在的现在.我依旧还是希望她能明白.爱情里.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.而若­干­年后的某一天.她能看到此时的文字.我真的希望她能明白.爱情.不是占有.不是用极端的方式.更不是勉强就能挽留得住.应该懂得的是.两个寂寞而不无法理解彼此的人在一起.只会变的更加的寂寞.我不知道此后还会不会和Kingdom有任何牵扯.唯一知道.我真真切切的就不想再见到她.这一段短暂的感情.立时105天.最初不相识.最终不相认.

大街上.当我听到某一家店里播放的音乐.梁静茹的.侧头看过CL.眼神示意让她倾听.我笑的没心没肺.她笑的很甜.眼神里写满温暖.这样的感觉是幸福的.无论此后我和CL会是怎样的故事.至少在此刻.我能清楚感觉到她的在乎.尽管每一次她总是下意识的告诉我.她对我其实还不够深入的了解.这么些年.她骨子里渐渐练就了一种本能.本能的自我保护.本能的不会轻易相信一个人.但我知道.终有一天.她会明白.这一路.尽管走得曲折.但也如她所说.这段感情走的如此的自然.

21日的晚上.在我拉着CL过马路的时候.我示意让她闭上眼睛.她很自然的挽着我的胳膊.闭上眼睛.带着她穿过人来人往的街道.逃开无数的车辆.避开小店小商贩.马路其实很短.可感觉像是走了很久一样.

中途.一直告诉她.这是把你自己的生命交给我.如若你真的能够放心.

全世界最浪漫的事.莫过于一辈子拉着你的手带你走过马路.

CL眯着眼笑着.眼神里写满幸福.那一刻.我们的相似而笑.相当的默契.在最后.看着CL上411的公交车.车开行后看着车消失才安心的离开.

曾执着的告诉司韦.甚至告诉所有的人.自己是不能再爱的人.在那一年的落败结局之后.一年以来的自己曾给自己­精­心设下的骗局里终究在三个月之前被Kingdom颠覆的分崩离析.犹如独自站在绝境之颠.低头俯视.会惶恐不安.会害怕.但也会有的是对新生的强烈渴望.此刻,心里溢出的温暖来源于重生的强烈期待.更来源于CL给予的温度.

一年多以来.总是无法写出让自己亢奋的文字.昼夜驱使.如见不到耀眼阳光的压抑感.不再轻易的感动.不在轻易的被颠覆.却在此时遇见CL后开始昼夜诚惶诚恐的不安躁动.蔷薇花的又一次绽放.颠沛流离的生活.不再甘心情愿.我靠近公车站.耳边听到车开驶后的音律.音符的间断­性­跳跃.如此清晰.如司韦博客里写下的.其实.只要有爱.便有勇往直前的力量.即便最后是场浩浩荡荡的劫难.华丽的转身.眼神绽放着最绚烂的悲伤.这一日.当我再次努力的抬起头看别人的眼神的一刻.不再看到的是自己悲伤的眼神.而是对所有充满向往跟期许耀眼光辉.或许.我真的该写下些许温暖的文字.仅仅因为.不想自己欲演欲裂的默然.

2010年的夏末.灼伤人眼球的太阳覆盖了整个武汉.这个8月.身边很多人的分手离散.而这时候,我站在十字路口的正中央.不再挣扎与彷徨.而是义无返顾的拽着CL的右手走向了自己最喜欢的左边.

正文 这一季 繁华落开.散落一地花瓣.

更新时间:2011-7-19 16:10:11 本章字数:3779

昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的

这个8月底.雨依旧来的浩浩荡荡.没有预计.温度的突降,让所有的人措手不及.冷风刺进喉咙的瞬间,痛并快乐的感觉.肌肤最真实的触感.我喜欢这样的感觉.炙热的夏季最终都会过去.我们接下来迎接的,是下一季的秋伤.这一季,身边很多人的分手离散.眼泪浩浩荡荡的将这一季拉下了帷幕.曲已终结,人已散场.留给我们无止境的深思.

我以为.在那一日和Kingdom最后的争执里.她会放过我,也放过她自己.我甚至以为.这一辈子我不会再和她有任何遇见的可能.试想,曾经如此深情而又暧昧的交集.而现在的现在.我唯一希望的,只是.不再有任何的交错与纠葛.最初不相识,最终也不愿相认.或许.我已然该负上些许的责任.如若最初,我没有因为感动而选择和她携手.那么,现在也决然不会是如此的结局.直到鱼死网破.Kingdom依旧不能明白的是,感情.其实是不能勉强的.一如那一年.我以为我真的很爱Qian.我以为没有她,自己会无法有勇气活下去.可很多的很多只是我以为.或者.我并没有自己想象中的那么爱她.而其实真正爱一个人,是希望她能幸福的.而不是让她站在为难的位置做着残忍的抉择.19岁的时候,我可以为了所谓的爱情放弃全部.而今.我无法再像最初那般.爱情和亲情之间,有的永远也只是错误的选择.我想.我们是该理智的.理智的对待情感.而非感情用事.

25岁的现在,此时.在我左手边的这个女人已是CL.这个用笑容真真切切征服我的女人.她的笑容,总是那么的甘甜并且纯粹.多乐曾告诉我.这辈子,没有人会再牵的住我的手.这样一句看似简单的话却也曾一度让我陷入沉思.我想起那一年,义无反顾牵住我手的那个女人.已然在一年多以前就决绝走出我的世界.那一首山野抱着吉他唱的也真真切切存在于过我的世界.09年的最后一天,我在为那个如猫一般爱撒娇且又­性­情刚烈的女人落泪.10的现在.我所想念的,是现在在我左手边的这个女人.CL.这个曾在上天桥的瞬间理所当然托住我手的女人.

我总是习惯­性­的将CL拥在怀里.肌肤最真实的触感.我想起,某一日几近深夜.当我站在阳台.拿着CL的行动电话听歌的时候,CL不知从什么时候就从背后抱住了我.那样的感觉安全并且踏实.而在那时候我近乎无法支配什么表情.但心里却暖的排江道海.转过身将她紧紧抱在怀里.闭上眼,用力亲吻她的嘴角.她的回应.我的得寸进尺.所谓的光­阴­荏苒.或许已然忘记了当初怎样一段怎样对白的开始.但却记得无数细小的琐碎情节.一直记得在8月2日的那晚,我跟CL彻夜的在线上对白.尽管很多只是无关痛痒.甚至记得某一晚我对她得寸进尺的强吻.从最开始她的抗拒到后来的回应.或者,从最开始的那时候起,我就应该想到,和这个女人必定会发生些什么.很多次告诉司韦,自己是无法再爱的人.但,现在的现在.我却像是回到了19岁的那一年.对爱情充满向往和有无数期许的那个年代.

凌晨.抬起头看向窗外的夜空.安静的让人感觉到宁静.这样的宁静其实是久违的.CL站在凳子上看着窗外.用双手比画着一个类似的正方形图形.她眯缝着眼从正方形里往外看.像极了小孩子眯缝着眼看万花筒般.转动着万花筒,万花筒的世界里五彩缤纷的颜­色­.而我不知道CL能从这个小小的正方图形里能看到些什么.唯一知道.在她的心里.无论对于感情还是其他.依旧充满着无数的期许.她是个温柔并且恬静的女人.每每感觉到迷茫而摸不清方向的时候,只要看到她.只要看到她­干­净的笑容.我就能感觉到安心.那种安心.或许.只有身在其中的自己才最能体味的.

从CL的背后抱过她.用双手紧握住她的双手.比划出一个类似心形的图案.然后再举起.从这个小小的心形图案里.我看到的是和CL最美丽的未来.我曾告诉过她.只要是真心喜欢的两个人.而无论做什么.在哪里.或是吃什么.只要是两个人.就会感觉很幸福.CL用力的点头并且微笑.我笑的放肆并且大胆.是的.这是我想要的幸福.一种久违的.小小的幸福.那样的幸福总能让自己在一个人的时候感动的莫名.其实我要的并不多.

这个8月.在很多人的分手离散里,逐渐的走向尾声.蝶杀在等待了一个半月的时间里,那个男人最终回到了她的身边.而我清楚的知道.她们的这一路,最后的最后.终究以离散收场.尽管这句话说得如此尖锐并且残忍.但.结果已然昭然若揭.在8月25日这一晚接到蝶杀电话的时候,所有的所有.如我一开始所预料的那样.电话里,听到蝶杀断断续续没有间断的哭泣声.近乎歇斯底里.而作为她的朋友.除了倾听.该说的话早已说得太多.或许.她和我是相似的.很多的结果,即使是到最后.仍然抱有最后的幻想跟期许.犯过错才知道后悔.哭过才学会谅解.我真的希望,这是最后一次她和那个男人之间最后的牵扯.而蝶杀也该有她自己新的生活.至今,我一直铭记着司韦的那句话.唯有决绝,才能获得重生.倘若没有离开的决心,也必定要有离开原地的勇气.

生活在继续的前行.此时.除开CL.小曼.小洛.蝶杀.司韦.涵.小得得.依旧顽强的存活在我的生命里. 很久没见小曼.却在某一晚见到她.真真切切的看到她的眼泪滑落在脸颊. 即使我不知道这段时间她究竟发生了怎样的故事.唯一知道.对于感情.从很久前,那个她最爱的男人离开她到现在.她依旧没有找寻到自己再想要爱的人.尽管现在陪在她身边的那个男人依旧对她死心塌地.但.终究在她的心里有那么一个人.曾深深的刻下痕迹.无法磨灭的印记.

26日的下午.见到久别的小洛.此时的她.依旧纠葛的是那个已离开她的男人.小圈.这个我曾一度认为只不过是个孩子的男人.几日前.我曾在电话里告诉小洛.如若真的还爱他.那么就大胆放肆的放手一搏.不计较结果.即使结局不是自己所能预料的.但终究不会再有任何的遗憾.给小洛勇气的话已然说得太多.但终究最后的抉择源于她自己.而非本身.爱情.另人着迷着,却也残忍着.如若小洛能明白.在伟大的爱情也只不过是因为爱这个道理.我想.她最终会走出那片本就不属于她的森林.我曾告诉过小洛.感情.像是冰糖在白开水里溶解的过程.在溶解的过程里,我们所享受的是这其中的辛酸曲折.结果与否其实并不那么重要.爱情的最终.是本身从最初的相识到最后的相互了解.即便最后的离散.却也始终记得在一起时候的感觉以及那些笑容.

这几日.在CL的店里偶然认识了一个女人.这个女人看起来永远有着最灿烂的笑容.她告诉我她叫24.我喜欢的名字.某一日在和她几近深夜的聊天里.我们聊生活.聊文字.也涉及感情.涉及过去.琐碎并且内敛.在她告诉我她的曾经时,我莫名的开始对这个女人产生过一丝的心疼.她有着和我相似的经历.而我知道.其实每个人都有着那些不堪的过往.在成长的经历里,我们所要承受的,远远都比我们自己想象的要多很多.此时.在我敲打这些文字的时候,我想起24单纯的笑容.我被这样的笑容莫名的感动着.如我对24说的.真的希望在24以后的生活里,永远都是一帆风顺的.即便未来的路布满荆棘,也希望24一直都保持着一颗最单纯的心.唯有这样.才能让自己有更多的勇气面对此后的生活. 24.要加油.要用力的呼吸和生活.

25日.和CL.小北.24.和安妮的酗酒.这个深夜.CL酗酒的放肆.看着她脸颊上泛起的红晕.忽然的,就种很想亲吻她的冲动.抱过她.她顺势躺进我的怀里.这样的感觉我是迷恋的.我亲吻她.从额头到脸颊吻很轻,但很深.她的回应.激烈而缠绵的深吻.我所想念的.依旧是她最温暖的拥抱.尽管我并不知道.我们的最后会是怎样的结局.唯一知道.我会看着她来时的路途,在她的身边陪着她.经历风雨.看着她恬静的笑容.她常说.我和她是很自然的走在了一起.而每每听到她说类似的话时,我总是笑得肆无忌惮.

每段故事都有一篇剧情.每段爱情都像动人旋律.每个人其实都是另一个人的风景.在我们的一生里.或许.有过很多让人动情的画面.而很多的人却因为无数的动情画面耗尽着一生的爱恋.每个人的心里都有一本日记,记载这太多的秘密.每每翻开,仍有花瓣的香气.而我一直深信的是.感情的世界里.最浪漫的事莫过一个拥抱.一个深吻.而非所有恋人之间那些模式化的恋爱方式.这样的方式司空见惯.并非本身所愿意.

司韦曾说.她希望某一天能在畅销的书架上看到我写的小说.CL说.希望某年某天,能为我的小说里画下她喜欢的Сhā图.对于这些话,我是欣慰的.看着现在越来越多的人喜欢看我写的文字,即便写的只是无数的无关痛痒.但,至少.我的文字能有人懂.这是我所期许的.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.我的文字,向来很少有人真的能懂.但我曾告诉司韦.文字.和音乐一样.是能最接近心中的表情.这种懂,没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.所以.我想告诉每个人.不要随便的爱上文字.因为文字和音乐一样.很容易和过去纠缠.

完结.

正文 黄昏树下 陌上花开.

更新时间:2011-7-19 16:10:11 本章字数:3408

回忆总是显得太过厚重.

塞着耳机沿着街道的绿化带提着百事的瓶颈闲适而随意地走在凌晨两点的街道上.街灯的光线昏暗而温暖,自己的影子像玩捉迷藏一样一会跑到身前一会跑到身后.耳机里的音乐调到了最低音.然后踩着自己的影子往家走.只有这种时候武汉的街道才显得简单纯粹了很多.没有了躁动,没有了浮夸,没有了那么多各自藏着距离的眼神.

厌恶这样太过炎热的夏天.动一下都觉得是在虐待自己,喜欢冬天那种穿着一件衬衫外加一件单薄外套,寒风刺骨痛并快乐的感觉.所谓的安全感.在这样炎热的天气里,总是有太多不安的情绪肆意充斥.而这些情绪又如此这般地难以发泄.

开始不分昼夕的听感伤的音乐.日子因为这些凭空冒出来的琐碎而过得些许的疲惫.没有余力想念任何人,没有心想对过去做任何的留念或者沉溺,没有­精­力告诫自己任何的不该.我觉察到了这些从心到身越演越烈的满满的困乏.这样的日子其实我不知道该称之为充实还是麻木.我的世界变成了如此这般惨不忍睹的现状,我的眼里我的心里只看得到只感觉的到她,一个女人的存在.其他任何人变得在我眼里没有了基本该有的­性­别.什么异­性­相吸变得那么力不从心.我心里已经没有了任何的罅隙给予身边的除了她的其他任何人.再怎么优秀而白雪公主的女人我都看不见了.即使现在这个占据了我心里全部的女人.有她的过去.即使她的脾气不好.但­性­情中也有太多我可以欣然接受并且欣赏的劣根­性­.但是,我就是那么毫无保留地让她驻扎在了心底的这片无边无际的荒芜里.她做过那么多让我想太多让我温暖让我幸福的举动.倘若有一天,她开口跟我说.我们在一起吧.我的选择必定会是毫不犹豫地答应.因为我是那么想跟她在一起.我宁愿陪着她即使她永远不会明白我心里承载的是怎样的爱情.我不知道这是幸运还是悲哀.小洛义正严词地告诫我,必须扼杀对这个女人的所有感觉.但却没有人告诉我.我到底该怎么扼杀.

因为酗酒.就这么折腾了一天的自己在夕阳留恋这个城市的最后一刻,异常的想抱着CL.想到几度眼眶湿润差点哭出来.这么多年了,自己第一次有这种感觉.即使做了些起早摸黑的工作累的差点睡晕在公交车上.即使一年前离家出走时过得那么血迹斑斑遍体鳞伤而艰辛落魄.自己都不曾那么想要拥抱一个人.却在这样的傍晚.我异常需要一个紧紧的拥抱.安全的港湾.

从来都觉得自己其实就是个极其普通两横两竖的人,加上点时好时坏的运气和坏脾气,做着所有我不得不去做的事.我的人生就是一个漫长的作茧自缚的过程.

小洛和我打了个赌.如若我和CL在一起.她决然会重拾对小黑的感情.其实我懂.她只是想用一些方法下定决心让自己清醒.她终于不再像个孩子一样凭着一些感觉跟某些男人在一起.她终于也知道该善待自己了.她从来不知道,其实我很想念那个只是死党,只是当做妹妹的她.那时候的她有着纯粹的快乐.所有的记忆都是美好而光鲜的.并且与此同时很世俗很世故.但是自从走进我的生活以后到现在,她也模仿着我写那些悲伤到死的文字.我早就放弃了这样伤害自己的方式.她却异常执着.她把我当一个范本一样在复制.我却越来越恐慌.我害怕看到另一个如此相似的自己.直到那一日她真的松了口以后,我才缓了口气.D其实不知道.相对于愤怒.其实我更欣慰.还有那些这么多年都没有消退过的内疚.我内疚自己把她带成这样.分开了两年,她一直没有变.她曾说.她的下一个男朋友.一定是个各方面都很适合.并且自己很喜欢的男人.我微笑.真的替她开心.我们早就已经过了感情用事的年纪.伤我们受过了.绝望我们承受过了.所谓的幸福快乐我们也经历过了.我们到底还能对爱情有多少的期待.至少我对爱情的期待与憧憬早就被时间与那些可有可无的人磨得什么都不剩了.

救了我的.是CL.这个用甜美的声线,温柔的笑容征服了我的女人.这个尽管到现在都不愿轻易承认已是我的女人的却在近乎是陌生人的面前大胆的说她是我老婆的女人.

回忆总是显得太过厚重.

每次有所回忆的时候.就像把那些过去又活生生的经历了一遍.那些痛身临其境.所以,我花了一年多的时间让自己变得善忘.试图骗自己已经忘记了这些所有的过去.再也没有那些不堪回首了.却在那么多个夜里一声冷汗地惊醒,有时会嚎啕大哭.有时候会呆若木­鸡­.更多的时候.会累的­精­疲力竭.梦里,满身是血的粉­色­衬衫越演越烈.自己穿着一年前的这件衬衫,满身是血的朝现在的自己走来,越来越近,越来越近,越来越近,呼吸变得急促.然后惊醒.这段曾经.是现在的我怎么也没有勇气再去回忆的过去.

其实我也曾想过要在鼻翼或者舌头上打个洞戴个钉什么的.但心口上的纹身刺青总是时不时地隐隐作痛.于是很懦弱地放弃.打消了念头.突然想到某个27岁的女人.那个曾告诉我她有多想也去弄个纹身的女人.我们到底已经多久没有联系了.还记得我最后是以怎么样的言辞让你离开我的世界的么?自己已经全然不记得.

好像现在的自己真的变得怕疼了.再也没有勇气哪怕只是打个耳洞.想来是开始善待自己了吧.

沦陷在黄梅天里的武汉.空气显得异常的混浊而污秽.公交车玻璃上零星的水滴把从这个视角看出去的世界描绘地异常无辜.断断续续的阵雨.动不动湿掉的鞋子裤脚.长久不见的阳光.加上生活中的那些琐碎.日子过得些许的压抑.

自己总是写些不痛不痒.或许偶尔会触及自己心灵的东西.而写不出那些大愚若智的文字.总是那么一门心思地描绘那些琐碎.任何的道理在我口中都显得那么力不从心而没有丝毫的说服力.总结来说.我终究只是个只会一味感伤而没有思想光辉的愚蠢男人.所以我需要三年的时间来沉淀自己.让自己理­性­起来.但转眼一年已经过去.回想起来.我到底碌碌无为地挣扎了些什么.

其实自己有的时候真的感觉到些许的孤单. 那种孤单涉及在心底.无关任何人.所以很多时候,我总是莫名的伤感.眼神迷离.眉宇微皱.或许.回忆.亦或者.只是纯粹的放空.试想.过了那个轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的现在.想要的.只是一个安静温柔的女人.陪着我看细水长流.我始终还是这样.把感情作为自己唯一前行的向导.司韦曾说.我是害怕一个人的.或许是.很多时候,我真的就那么害怕一个人.而也在很多时候.一个人的旅程如此轻松.即便欠缺爱情.却抱着无数的记忆不痛不痒的生活.游走城池的边缘地带.

每每和CL乘坐公交的时候.我总是习惯­性­的搂她在怀里.放肆并且大胆的设想着我们种种的未来.她总是笑而不答.或许.现在的现在.关于以后.我们总在以假想的心绪.刻在手心里无数痕迹的未来.我们害怕的.是还没来的及幸福之前.就已然各奔东西.所以.CL.至今.从不轻易对我承诺什么.而她给予我的,永远是最温暖.最甜美的笑容.她总是这样.以她的行动告诉我.她其实是在乎我的.在乎她眼前这个有些顽劣.有些放荡不羁.桀骜不驯的男人.

常常问起CL.究竟我们是何时开始.而见证我们感情的那个纪念日究竟是哪天.在几日前自己放肆大胆的笑着并且告诉她.此后的每天都是纪念日后.现在.每当我屡次问起.她总是风轻云淡的笑着.并且告诉我.我们没有纪念日.但是每一天都会成为纪念日.她总是笑的像个孩子.儿时最单纯并且甜美的笑容.是的.这是我想看到的.这样的温暖是久违的.LULU在六年前给我的评价.她说我是个为爱情流泪的孩子.而现在的现在.眼泪的存在,为的是那些暖意倍增的情动.这样的情动总是莫名撩拨我的心弦.其实.我要的.真的并不多.

我站在屋顶/黄昏的光影/我听见爱情光临的声音/微妙的反应/忽然想起伱/这默契/感觉像是一个迷/心里有点急/也有点生气/伱不要放弃行不行/我在过马路/伱人在哪里/这条路希望跟伱走下去/最近我和伱/都有一样的心情/那是一种类似爱情的东西/再同一天/发现爱在接近/那是爱并不是也许/可不要忘记伱要相信伱自己/给我一些类似爱情的回应/这个很世界很无情/谢谢伱/说一声爱伱我很想听/END.

萧亚轩的词伤感.曲优美.

正文 恍如隔世 久别经年.

更新时间:2011-7-19 16:10:11 本章字数:3629

喜欢坐在车的后座位.享受呼啸而驰的风肆意流动的感觉.

离散的8月份.最终被初秋的9月替代.理所当然.不曾想.究竟是一段怎样刻骨铭心的爱恋,让很多的人宁愿耗尽自己一生的情动.却清楚的知道.这样的情动足够撩拨心弦.指尖般跳跃­性­的思维.我似乎是夜行­性­动物.总在这样夜阑人静时分.思维就跳跃­性­出了躯壳.也是在这时候.思维才最能通透.能想清楚很多纠葛.

再次接到小冷电话的这天.已是近乎一星期之后.电话里,小冷说他已然决绝的和郭小佐彻底分了手.分手的时候他显的异常决绝.而郭小佐却显的异常的平静.想是并没有那么的深刻的感情.小冷说.他不喜欢邋里邋遢的女人.不喜欢整天懒散的并且无所事事的女人.在听着电话里他的诉说.我已然想到的是那个让我彻底绝望并且感觉极度恐慌的女人.这个女人和郭小佐一样.或许.是自己太过在意那些细节.亦或者.自己本身就喜欢十全十美.沾染不上一丝尘埃的女人.可试想.世界上怎会有如此之人.十全十美.不沾染一丝尘埃.只不过是自己司空见惯的幻想罢了.

整个8月.是怎样的一种疲惫.无法想象.唯一知道.其中的过程如此漫长并且缄默.一如渴望获得新生般的强烈.倔强并且明显.8月的最后一天.所有的事最终浩浩荡荡拉下了帷幕.如CL说的.真的希望一切都能有一个新的开始.我用力的点头.抱过CL.很用力的亲吻.我的得寸进尺.她激烈的回应.我们的感情.像是初秋里即将绽放的蔷薇花.开的异常的鲜艳.那样的光鲜,足以灼伤人的眼球.尽管疼的刻骨.却感动的铭心.蚕丝横绕,幸福在心间.

凌晨两点.LEO开着他觉得闪耀的宝马X6载着安妮.小北.螽螽.还有我和CL去吃夜宵.因为酗酒.LEO的车开的并不平稳.车里.CL坐在我的腿上.从背后紧紧抱住她.肌肤真实的触感.打开车窗.凌晨的街道上.路灯将夜空照的发白.这样宁静的夜晚被LEO的宝马X6的喧嚣声所颠覆.当CL靠在我身上的那一刻.我才清楚的意识到.这样的夜晚.我想要的只是这样最温暖的接触.身体上的温热几乎能够划伤肌肤.车窗外呼啸而驰的风将我和CL的刘海撩拨的肆意横飞.将CL的双手举起.我的手紧握在她的手背上.任意的摆出各种的图形.从图形里朝外观望.我说.CL.我能从这个小小的图形里看到最美丽的未来.CL笑的放肆.我笑的云淡风轻.其实.我们的幸福只是如此的简单且明了.那是种感觉.这样的感觉总是莫名撩拨我的心弦.情动将至.感动相随.

我说.我们上床吧?

那你说你爱我.

我说我爱你.你就会和我上床么?

不会.CL痴牙咧嘴的笑.

凌晨的4点.­精­疲力尽的我们坐着LEO的车回到PATA.等到上床睡觉的时候已是过了黎明.床上.当CL靠近我的瞬间.我才知道.我所想念的依旧是她的拥抱.我们的拥吻.激烈而缠绵.拉过她,翻身将她压在身下.手肆意在她的身上四处游走.指尖的划越.我听到她低在骨子里的呻吟.那是让我越发亢奋的声音.这样一个黎明前奏的朝晖.直到清晨的7点.在CL温暖的拥抱里我才沉沉的睡去.如此的踏实并且安心.是的.CL总能让我安心.无论何时.她常常笑着说.每天我们不知道要接吻多少次.而我总是放肆的笑着.并且告诉她.我们的接吻,像是每天吃饭喝水般的正常并且频繁.每每听到这类似的话,她总是摆出一副无奈的表情.心里却暖的排江倒海.

或许.真的没有爱情是不会伤人的.而感情.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.

8月29日.这一晚.CL说.我们来玩个游戏吧.我狐疑的看着她.却欣然同意.这个女人.总是思维跳跃的如此厉害.超乎寻常.无法想象.她拿出本子.笔在上面划了很久.而后递给我.本子上,她写下些许的只言片语.短短的字里行间能感觉到她那时候心里的挣扎和徘徊.那一刻.她像是迷失了路途的孩子.站在十字路口.徘徊无措.面对面的相视而坐.我拿起桌上的笔毫不犹豫的续写.时间似乎是弹指之间.一个多小时就在这样沉默却又如此心意相吸.我们的对白琐碎并且内敛.直到最后的最后.当我再度拿起笔留下最后的文字.站起身.告诉CL.我要离开.她的眼神黯然神伤.眼泪划过脸颊.最后的拥抱.明白了刻骨铭心.我半跪在沙发上让CL抱紧自己.心里疼痛的莫名.良久后我的离开.CL一直故作着镇定.但我知道.那一刻的她,心里混乱的思绪已然溃不成军.

走出PATA.随意找了家商铺.买了些许的酒.一个人坐在马路边酗酒.不过多久.一包烟久这么消散在自己的­唇­齿间.接到小洛的电话.那时候心里被颠覆的程度早已泛滥成灾.那是我第一次也是唯一一次在小洛的电话里的嚎啕大哭.和我不断重复的只言片语.我真的很喜欢很喜欢CL.也就是在那一刻.我才清楚的意识到.自己对CL的感情早已超乎了平常.甚至超过了曾经的那个让我近乎一年以来都无法走出那片­阴­霾的女人.也是在那时候才恍然大悟.其实.感情.跟时间无关.跟信仰无关.却只和彼此有关.和小洛聊了很久挂了线.接到CL的电话.电话里CL的急促担心.不断问我究竟在哪里.电话里我甚至能感觉到她心跳的强烈震动.你就在PATA门口等我.我来找你.我有话跟你说.而后挂线.起身.朝着有CL的方向跌跌撞撞的走去.

再次见到CL的时候.她的眼神已然惆怅的不可收拾.脸­色­些许的发白.

我有话跟你说.

我不想听.不想听.不想听.CL捂住自己的耳朵用力的摇着头.

你不想听我也要说.我的强势并且霸道.双手紧握住她的双臂.却看到她的眼泪划落.这已是她为我第3次在我面前落泪.而每一次都是因为我.第一次是在那个清晨.她坐在PATA店里的凳子上.眼泪无声息的滑落.第二次是某一晚她醉酒后的嚎啕大哭.而第三次就是在那个不宁静的夜晚.我一把将CL拉进怀里.很用力的拥抱.她拥抱的更紧.仿佛害怕下一秒我就会从她的世界里消失.这个女人.无论是她的笑容还是她的眼泪都真真切切的颠覆着我的内心.极具强烈的震撼感.在我25岁的现在.这个女人.以一种前所未有的特别走进我的生命里.搬进了那个荒芜而又茂盛的地境.我不知道此时该用怎样的只言片语续写我们的故事.我总是这样.太过描述的细节和无数无关痛痒的文字.但唯一知道.这样的文字是真实的.能深深刻在骨子里.烙下印记.

司韦说.你需要很多的感情.哪怕最后的最后消失.你仍然可以抱着那些记忆过此后的生活.

司韦还说.十一.若是你幸福就好.

她依旧还是和最初时候一样.如此的睿智.且透彻的了解我.繁华尘世.拖沓着俗世的逃亡.一路的跌跌撞撞.在那么多个不经意的时刻.总是感伤的莫名.自己像是破茧出壳后的蝴蝶.却失去了翅膀.不知该怎样飞行.蝴蝶效应般可怕的命运.但开始明白.无论怎样.都该以一种摇曳生姿的态度继续前行.奔跑.25岁的现在.改变的是疼痛的程度.持续的态度.发泄的方式.即使这个世界有多么的不符合我的幻想.但我仍旧应该勇敢的抬起头.看别人的眼神时.哪怕看到的是自己受伤的眼神.在放弃了所谓的那些原则之后.难以放手的只是习惯.FIR曾在邮件里告诉我.真正的离开.是有勇气抬起头.往前走.而不是站在原地.四处的观望.寻找着相似的灵魂.来救赎深陷泥潭的自己.

此后的生活.我想开始真的对自己好点.因为这一辈子其实很短.也更应该对身边的人好点.因为下辈子不一定会有再次遇见的可能.那些曾在我生命里短暂停留过的人群.哪怕曾经彼此伤害.但仍然怀着感恩的心.试想.如若不是因为这样的一种历练和经历.或许.我依然还只不过是那个儿时幼稚的孩子.

徐志摩说.让男人念念不忘的是感情.让女人念念不忘的是感觉.感情随着时间沉淀.感觉随着时间消失.终其是不同的动物.谁又能明白谁的深爱.谁又能理解谁的离开.某一晚曾问过CL.叶子的离开时因为风的追求,还是树的不挽留.那时候CL坚定的告诉我.那是因为叶子自己想要离开.

最近看遍了司韦的大多文字.心里从来没有平静过.但我却写不出只字片语关于她的从前以及那些展现在外表层而关乎她从前的故事.自觉自己还算的上个对文字有驾驭力的人.但对于她却无能为力.我恐惧自己的任何字词对她以及她的文字都是一种致命而不可饶恕的亵渎.我从­精­神层面上钦佩这个女人.以及她的那些一篇篇像极了有深度的文字.的确.那些泛滥的人­性­世界的文字都那么的浓郁而窒息.但我激起的不是任何一丝一毫的强势.而是那些连绵冗长的崩溃.我庆幸.自己在有生之年能遇见这个把人­性­看得那么透彻而用文字把人­性­写的那么残忍而绝望的女人.

正文 "参差"的故事.

更新时间:2011-7-19 16:10:12 本章字数:3356

在巴黎左岸.我看见一个优雅的老­妇­人从小小手袋里摸索出几枚小小的硬币.放在空咖啡杯的碟子上.换来了一个从容慵懒的下午.这时候,我突然明白了.咖啡原来真的可以成为一种生活方式.但重要的前提是,每天的这杯咖啡只需要付硬币.对了.慵懒的咖啡时光老是和书连在一起的.如果您能来分享我们这里的好书.我们将非常高兴.因为咖啡馆里有人看书是一道很美的风景.

我走进参差映入眼帘的是那一张放在吧台的名片.名片上清晰可见的是这篇文章开头时候的那段文字.参差是间小有名气的咖啡馆.算到今天.已有着三年的历史了.这间店的老板是个二十八,九岁的女人.叫子晴.金秋十月.这个女人即将和她深爱的那个男人步入婚姻的殿堂.

参差其实不大.但却特别的有格调.六十平方米的建筑面积.店里摆放着六张不同方形的桌子.加上还有两个大小不一的书架.书架上摆满了各种书籍.和些许的杂志.最主要的.是参差里摆着各式各样的布娃娃.布娃娃主要以兔子为主.想来是因为老板很喜欢兔子吧.这间店的墙上挂着各种老式的旧照片.镶嵌照片的相框以黑­色­为主调­色­.而参差挂着的吊灯上也特地用旧报纸作铺垫.整间店给人一种宁静和谐的氛围.这是参差给我最初步的印象.

已不记得是什么时候的某天傍晚.因为等人.我第一次走进这间店.当时只点了两瓶青岛.老板很礼貌的问好.不久后拿来青岛.酒杯.和一个铝合金式的烟灰缸.而后回到了她最初坐的位置上.她坐的桌子上摆放着一台笔记本.一杯咖啡.和一盒香烟.相当的小资情调.喝一口酒,侧头看过她.我记得.那晚.参差并没有什么客人.加我,也就一共两桌.看着她熟练的燃烟姿势.想必这个女人决然有吸烟史.近乎一分钟后,看着夹在她纤长手指里的香烟已然消散在她的­唇­齿间.而留下的只不过是已剩的烟头.将烟头掐灭在铝合金的烟灰缸里.这是我所还能清楚的唯一细节.

那以后.每每有时间.我都会来参差坐坐.而每一次,我只是要了两三瓶青岛.老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容.每一次来这间店.要么我一个人.要么和小曼.还有小洛.而再次踏进参差的那晚.是一零年的七夕.因为事先给CL准备好的情人节礼物.红酒,蛋糕.一切富有黄油气味的东西.而因为在这间店等她.所以再次点了青岛.

一零年的九月二日.人生里一个转折点.我终于找到了一份我喜欢的工作.那就是来参差这间咖啡馆做服务生.我记得那一天.当子晴问起我为何会选择参差的一刻.我毫不犹豫的告诉她.我说.因为我喜欢这里的氛围.喜欢这里所有的书.喜欢煮咖啡,­奶­茶.喜欢端起那张托盘,将煮好的咖啡,­奶­茶微笑的递给客人.子晴听着我的回答笑着.云淡风轻.我也笑着.孩子般最­干­净并且纯粹的笑容.

我开始学着煮各种口味的咖啡.­奶­茶.和柚子茶.以子晴的教我的方式.看着她将咖啡豆磨成咖啡粉.看着那些器皿里水的沸腾,以及咖啡粉和水溶解的每一个过程.我是心安的.却心安的异常莫名.所有的所有,似乎是一个过程.一如爱情.相互信任,了解和包容的过程.每一步,如此清晰可见.如我跟CL的感情.这一路,不再是走的步履阑珊.不再那么的不坚实.而是像咖啡那般.水和咖啡粉溶解的全部过程.漫长并且缄默.却感觉是温存倍满.

子晴.­射­手座.这个几近三十岁的女人.在很多时候却像个孩子般的任­性­且酷爱撒娇.九月二日.那一日我们的畅谈.聊文字.聊生活.聊感情.甚至聊及星座.琐碎并且内敛的对白.每一次在她说起那个她深爱的男人的时候.她的表情总是无法支配.我知道.在她的心里,一定是排江倒海的暖.她说.我老公说我就是一辈子­操­心的命.我笑的没心没肺.并且对她说.你老公一定是个神经大条的人.而这样的人是容易获得幸福的.每每她听到这类似的话,总是会回给我一个鬼脸.有的时候,我觉得.她也许在骨子里,依旧是个天真的孩子.而非她本身现在的年纪.

CL工作的地方其实就在参差的正隔壁.其实当初选择去参差做服务生的另外一个原因.就是能常常见到她.九月三日.我来参差做服务生的第一天.CL做了一顿相当丰盛的午餐送到参差.牛皮纸的纸袋.打开.两个大小不一的透明盒子.寿司.­鸡­块.­鸡­蛋.在那个透明的盒子里摆放的相当有序.而另一个小小的透明盒子里.是CL把桃子削皮而后切成小块.外加一杯我唯一钟情了十几年的百事.依旧还是喜欢这样.过多的去描绘那些琐碎的细节.或许.偶尔会涉及到心灵上的些许东西.却始终无法写出那些大智若愚的文字.即使.现在的现在.我自认为对于文字.已然有一定的驾驭力.却无法深刻的提醒着自己或是告诫着旁人.唯一知道.文字是自己的信仰所在.无关旁人能否读懂.但.自己却能从那些琐碎的细小情节里获得些许的快乐.

九月三日.深夜的酗酒.我是个爱哭的孩子.自认为自己只不过还是个孩子.即使过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.在我抱着CL嚎啕大哭的时候.她强有力的拥抱.我甚至能感觉到她指尖掐进皮肤的微疼.肌肤真实的触感.其实.我想说.我终于找到了心里认定的百分之百的女人.无论在别人的眼里CL究竟算作什么.但在我心里.她是完美的.并且完整.所以.对于我跟CL的未来.有所期待.即便此刻并不知道未来的路会有怎样的辛酸曲折.我期待着她24岁.而我已是28岁的那一年.她能穿着她觉得最美丽的婚纱和我走进婚姻的殿堂.让所有的人能见证我们的幸福.在这样期许的过程里.我想我是幸福的.哪怕.某一天.我会因为这样的幸福而耗尽所有.我记得.CL曾说过.人生像是一场赌局.成败与否.不到最后一刻.决然不会揭晓答案.而我想.人生里唯一一次的感情用事.我想.我也愿意再赌那么一次.轰轰烈烈的爱上一场.哪怕最后伤的粉身碎骨.仍然义无反顾.CL.你看到了么.我们的路.决然不是步履阑珊.而是如你所说.所有的一切来的那么自然.没有预兆.

和Kingdom分手整半个月后的现在.她终于转程去了韩国.最后收到她发来的邮件是在今天.却异常觉得些许的无奈.最后的最后.已然希望她能过的好.无论曾经是怎样的一段对白的开始.亦或者.曾经有过怎样的交错与纠葛.但终究只是过去式.我们.终究该坦然面对的新的生活.也许.人都是自私的.现在的现在.我自私的想忠于自己内心最真实的想法.而非忠于感情.

九月二日.见到小冷.其实自从小曼跟他分手之后.我们已有近乎三个月没再见过面.而现在的她,也已然和郭小佐分了手.看着她渐渐的变化.甚至感觉到比我当初刚认识他的时候要更冷些许.人都是在不断的变化和成长的.而在经历这么多交错与纠葛的感情.他依然忘不掉的是那个她深爱的女人.但.无论怎样.此后的路依旧要勇敢的走下去.哪怕是自己一个人.也要决然记得.未来的路,不到前方.永远无法预知结果.唯一希望小冷能明白的是.唯有好好的爱自己.好好的温暖自己.才能给予别人温度.

九月四日.今日.见到多久没见的小黑.他来参差找我的时候.已然看到他脸上些许的苍白.想是因为工作太忙的关系.参差里.他要了两瓶青岛.喝的放肆.如我骨子里迷恋究竟那般.这个也曾和CL有过短暂牵扯的男人.这个当我是所谓兄弟的男人.心里或多或少是有些许愧疚的.而如我告诉小黑的那样.感情的世界里.我想.我们都是属于自私的那种.一生里.在受过那么多伤痛的现在.能终于找到自己喜欢的女人.很不容易.我不想因为任何的愧疚或是怎样.就决然的放手.那么对于我.对于CL.对于小黑.都是不公平的.但.已然希望小黑能够原谅我.因为我跟CL都是那么的想要在一起.哪怕放弃手里所拥有的所有.

这就是我.CL.以及参差的那段故事.琐碎的文字.近乎细节的描绘.此时的我.是幸福的.试想.尘世间.有哪一个人愿意抱着曾经粉身碎骨般剧烈的疼痛记忆过一辈子.我们终究是平凡的人.过着平凡的人生.在伟大的感情也只是因为爱.而现在.在初秋的将至.入秋已微凉的海.这一季.希望我身边所有的朋友.都能找到属于自己的那一杯咖啡.苦中带着涩.而这样的苦涩里能感觉到已浸在喉咙末梢的甘甜.

完结.

正文 繁尘似景 入秋海的微凉.

更新时间:2011-7-19 16:10:12 本章字数:4657

九月,初秋的临近.我能从指间里清晰感觉到那份微凉.那是肌肤最真实的触感.夏至夏末.一季炙热的繁华最终消失殆尽.留下落寞的苍凉.有人说,初秋是容易伤感的季节.这是句残忍至极的话.有时候我们那样的伤心.但从不表达.就如同我们从不轻易言爱.从不.爱是被封闭被禁忌被搁置的.这样的爱.是我手里唯一的救赎.所以我被我的罪吞噬.

这一个慵懒的午后.我坐在参差咖啡管里的某一处.桌子上,摆放着一盒烟.一个打火机.和一杯特意为自己调制的冰锐.参差里此时正放着林凡弹着钢琴唱的.曾经对这首歌如此钟情.如同这么多年来一直对百事可乐情有独钟一般.而今.再次聆听这歌的此刻,心里异常的平静.却不知为何.我想起司韦,想起她曾说的那些话.想起手心里刻下的无数痕迹的未来.我与她浩浩荡荡的劫难.这样的期遇,遥遥无期.却终有所期待.

连续两日没有足够的睡眠.­精­神些许的萎靡不振.镜子中没有血­色­的脸颊.神情狰狞的拽着CL的手,逃似的出了门.

有那么一刻心里是异常疼痛的.不是因为其它.仅仅因为CL的工作.看着她充血的眼眸.看着她因为害怕我难过而逗我开心的神情.我的眼神里充满着些许的内疚.如我告诉她的那句话.其实的其实.每一次发脾气都只是自己跟自己在较劲.CL用力的点头.然后将我抱紧.亲吻我的额头.吻很轻.但很深.

关于CL.关于我们.每每想起,依旧感动莫名.这一路不是不坚实.不是步履阑珊.尽管彼此的心里仍存在或多或少的不安因素.那是种肆意摇曳的悸动.昭然若揭.我多么想自私的霸占着她的所有.

CL说.我们都是那种沉在骨子里的张扬.这样的张扬,常常让彼此相互的吃醋.却不曾想.两个如此张扬的人在一起会比一个人的时候更加的张扬.高调.或许,我更应该站在她的立场.很多外表存在的东西并不是事情的本身特质.依旧还是这样.很多时候,用文字记录下自己的所思所想.心中也并非屋惘然.印记录对人在时间和空间的处境没有任何作用.生命的装换层叠.不断延续和更新的企图.希望似乎可以由此而生.但这种希望跟一群蚂蚁奋力把一块小面包屑搬回洞中并不区别.在它们看来,那是重要的事.在我们看来,那是微小的事.无可否认的是,本质如此.但在某些时刻里,很多事情仍曾经让我们如此为难.

长久以来.总是无法写出再让自己亢奋的文字.但依然作为信仰.写作,使人被迫去接近一种质疑与信任的临界边缘.走过繁华纷飞的花树底下.一切爱慕留恋徒劳无功.晚春的花瓣在风中枯谢了.看月亮上余留下的清香.如果有轮回,起点依旧应该是这徒劳无功的爱慕留恋.仿佛是起源和由头.为它惊动欣喜.为它惆怅落泪.生命如此绽放出不同的层面.

爱.仿佛站在水边.看着盛大绚烂.伸出手,触到的原来只是幻影.但它不自觉继续.不息不扰.凝望着水面的执意和伤感.无法得以解释的说明.所以,文字不是一种单纯的记录.记录如此令我们惘然.而在内心延续的漫漫长路.带着我们对时间和记忆的确认.才可以渐行渐远,没有悔改.

开始真正意义上学习如何沉淀.哪怕是以一种自己的方式.当电话不再频繁的响起,内心甚安.有时候突然的会想不再用行动电话.那应该是种安静.所以在曾经,总是以一种几近奔跑的速度更换着行动电话的号码.而现在的现在.这个号码是唯一使用了超乎一年半以上.暗自庆幸.终该是历经翻江倒海之后学会如何的沉淀.

参差里.依旧是我和子晴.她安静的坐在我的旁边绣她的十字绣.而我用那支黑­色­的笔写下些许的无关痛痒.今天不是周末.参差里的客人并不多.也只有在这样的时分.才能安心写下只言片语.尽管少了新鲜与刺激.少了多年以来已然习惯的交错与纠葛.但此刻我是能感觉到幸福的.这是六年以来一直在心里期许和默念了无数次的生活方式.

子晴问我.十一.你会在参差呆多久?

很久吧.

很久是多久?

很久就是某年某月.你将这间店转让给我.而后你就没日没夜的为我煮咖啡.

在我说出这句话的时候,我笑的没心没肺.她像个孩子顽皮淘气般的做着各种鬼脸的表情.脸上的表情几近扭曲到不成样子.

这样的生活是惬意的.是一种简单的幸福.繁尘似景,在入秋的季节里感受到的是一种久违的温存.

泡沫之夏的蓝­色­岛屿.

喜欢光着脚走在凸凹不平的铺满大小不一的小石路上.隐忍疼痛.乐此不疲.初秋在即,这一季的炙热已然没有想要离开的意思.这个夏季依旧耀眼.

在参差做服务生的第五天.已然开始喜欢并且适应.9月7日.子晴不在参差的这一天.当我第一次单独经营参差.亲手煮的咖啡,­奶­茶.用托盘端到客人桌前的一刻.欣喜若狂.无法用言语说清道明.甚至无法支配脸部的表情.心里暖的排江倒海.原来.只要用心.只要付出.是有无法预计的结果的.原来.我的努力是可以得到肯定的.是段过程.而非本身.

这几日.CL由于商演的事忙的身心惧疲.每天不得不奔波四处.而我也因为小说的签约弄得神情些许恍惚.但心里异常感觉开心.生活充实而富有乐趣.即使这几日的深夜.每每躺在床上不过片刻就已然熟睡.曾听说.只要摊开双手,就可以拥抱全世界.在25岁的现在.在我放下所有,摊开双手时.第一次发现,生活如此的有生趣.绽放着生机勃勃.那么的富有朝气.

再次接到另一间传媒公司的墙和我约稿的消息.第四部小说准备签约.心里异常欣喜.让我亢奋的.依然还是文字.尽管曾在几个月之前的某天,因为Kingdom一句偶然的话而就此搁了笔.但心里却从未真正放弃过这唯一的信仰.向来依赖于文字的诉说.文字能使人清醒.尽管很多时候和也过去牵扯着丝丝入扣的关系.但仍旧坚持.

一个人独自坐701的公交.车上人很多.当车停靠站的时候.走上了三个外国人.其中一个女人怀里还抱着一个孩子.大概两,三岁.那孩子微黄的头发.眼睛深蓝.但蓝的清澈见底.却又能让人感觉到眼神深邃.孩子­干­净纯粹的面容.那一刻想到了自己.突然萌生的委屈溃不成军.想是怀念小时候的童年吧.单纯并且快乐.没有掺杂任何的其他.

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