你曾说.你想要找个宽厚的肩膀.

我曾说.我想要找个避风的港湾.

凌晨两点半.迟迟不知该如何起头而拖到现在.时间一分一秒.弹指之间.7月的雨依然没有要停止的意思.间歇­性­下的淅淅沥沥.23日这天悄无声息的溜走.没做任何的纪念.决然想要删掉那些关于某个人照片的最后.终究没有勇气.或许.像我曾对Kingdom说的.由始至终.那个人依然轻易就可以颠覆我所有的思绪.没有预计.惟有庆幸的.这一路.没有她在我的右手边.我依然走了下来.那个曾不止一次的说过会永远陪在我身边的女人.如今.真的也就离开了一年之久.侧目回望.这一年来的每一步.走的如此艰难.像是经历了一场生命的浩劫.最终.也将关于这个女人的所有.全然的封尘在心里.而不愿再轻易的提及.那些始终都没有开口对某个人说的话.也终于腐烂在了心里.这段曾对我来言是寥以为生的感情.在这个7月.画上了最终的句点.

09年的最后一天.我在为那个如猫一般爱撒娇且又­性­情刚烈的女人落泪.10年的现在.我所有的思绪几近牵扯着的全然是对Kingdom的愧疚.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女人.是我活过的这25年个年头里最为亏欠的女人.小洛问起我和Kingdom会在一起多久.至今.我都不知如何回答.其实.连我自己也无法说清.向来如此桀骜不逊的自己.不会做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.却在这一次.对于Kingdom如此的狠不下心.或许.舍不得.亦或者.只是习惯.

Qian.是我曾经在一天内爱上的女人.始终记得那一晚.她极其有力而温暖的手心.跳跃般的十指交合.那首她特意为我唱的情歌.那样极具温热且清澈见底的眼神.曾一直挑拨着我的心弦.甚至甘心情愿的为此耗尽一生的情动.而今.很多细小的琐碎情节真的开始变的模糊不清.就连曾迷恋的嘶哑却又富有磁­性­的声线.也已然开始陌生.这样的感慨是某一个傍晚在接到她电话的那一刻才全然明了的.曾经最温柔的悬念.事过境迁.她终于搬离了我心里无可取代的地境.可这样的空缺.终究也不会再有人可以踏入.我们都在不同的无奈里走向各自不同的未来.分开第12个月的现在.依然希望她能幸福.更希望的是.彼此不会再有任何的牵扯.

某一日.走进离我和Kingdom住的附近一家小商铺买烟.一个两岁小男孩.笑的天真无邪.眼神­干­净并且纯粹.蹲下来靠近他.来.亲哥哥一下.小男孩走近我.在我右边脸颊上一吻.我笑着.云淡风轻.从口袋里掏出糖果递给他后转身离开.其实我向来是不喜欢小孩子的.总觉得他们在闹腾.Qian其实也不喜欢小孩.只是在某一次.在一间餐厅里.当一个小女孩站在板凳上跳来跳去.手里还拿着吃到一半的蛋糕.满嘴的­奶­油.Qian看着出了神.嘴角边还带着浅浅的笑容.那一刻.我才恍然大悟.或许.对于她.我什么都可以给予.除了婚姻.试想.有哪一个女人愿意舍弃这些.又有哪一个女人不愿穿上婚纱和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.对于一年以前她决绝的离开且不给彼此留下一丝的退路.或许是对的.而我对她.更多的应该是祝福而决然不是怨恨.

在小洛的心里.依然爱着小圈.在我得知这一切的一刻.我能做的仅仅只是陪在她的身边.并且告诉她.这世间有时候不是你爱一个人,那个人就必须回应你的感情.惟有坚强不懦弱才是王道.注定要离散的感情.为何从一开始我们能预计结局却依然心甘情愿的跳入深渊而不选择自救.6年以来.对于感情.我唯一能给予的评价.因为陌生而相互吸引.却因为了解而分开.爱情残忍着.另人着迷着.

23日.蝶杀在电话里的嚎啕大哭.仍然是因为那个背叛了她无数次的男人.她的后悔.愤怒和委屈.在那一刻全然的宣泄在哭声里.我知道.她着实隐忍了太久.其实.我不知道.是否可以给予她足够的勇气让她和那个男人断绝一切的联系.唯一知道.她对这个男人.在一点点耗费着自己的青春.但蝶杀永远不明白的是.倘若这个男人真的爱她.决然不会让她受半点的委屈.如若这个男人真的心疼她.决然不会让她一次次的失望而没有任何的解释.甚至必定不会在背叛了她之后才回头乞求原谅且许下不会兑现的承诺.一面说着背叛者死,一面对着外界的一切意乱情迷.我想.那个男人最终决然会面临众叛亲离的下场.

小曼和小冷的彻底分手以后的很久.无意接到小冷的电话.电话里他诉说着近况并且告诉我,他已然开始了一段新的感情.这个曾让他身边每个人都如此纠结的男人.这个曾不止一次酗酒后想要轻生的男人.这个口口声声说着心里始终有一个女人的他.曾如我一般的以爱的名义.开始牵扯于其他的女人.依然牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.孰不知.爱情本来的面貌早已被现实而幻化的分崩离析.电话里.我的答复简单并且­干­脆.除了祝福的话.其它的没有任何牵扯.或许.像Kingdom曾告诉我的.某些关系.仅此而已.熟人和朋友.终究有着太多的差别.

上线的时候.看到司韦好几条线上的留言.她总是这样.只会在线上发出极为简单并且内敛的文字寻访我是否上线.而每一次上线.她的消息总是第一个跳跃­性­的闪动着.惟有这时候.思绪最为理智并且通透.和每一次一样.聊文字.聊生活.聊情感.琐碎且内敛.而今.她却是唯一一个可以让我卸下所有的伪装而说出真心话的人.对于和她的遇见.即使是场浩浩荡荡的劫难.即使只是场短暂的邂逅.仍然有所期待.尽管彼此都明白.遇见的日期.注定遥遥无期.

那段以吻封尘的岁月.尘埃已落定.我想.我不会再轻易的提及.甚至不愿再记起.这一年以来,所有的辛酸曲折.以文字祭奠.用文字告别.撕下已泛黄的日历.即便未来的路布满荆棘.我想.我都该以一种25岁该有的姿态欣然承受.

爱情.曾之于我们.此后.却只适合我们远观.

正文 殉情记 游走城市边缘.

更新时间:2011-7-19 16:10:09 本章字数:5044

年少轻狂的年纪.总会和遗憾紧密的联系在一起.

7月在大雨的洗刷下,最终浩浩荡荡的渐行渐远.清晨.清冷的大街上隐隐约约可以听到早点的叫卖声.出门前.Kingdom用双手环绕住我的脖子.肌肤真实的触感.对于这样的举动早已无动于衷.或者.每每此时.脑海里仅存的唯一念想.只不过是当年某个人类似的举止行为.其它.无能为力.

和Kingdom交往近乎3个月的现在.所有的所有.变的理所当然.没有幻想.没有期许.或许.一切的一切.唯一可以用作的形容词只是习惯.想起几天前的那个深夜.Kingdom蹲在床角的哭泣.我背对着她坐在床边抽烟.直到天空将房间里照的发白.那一夜如此漫长且缄默.我们的路.此时.屡步为艰.如当年和某个人在一起时一般.每每当Kingdom说着些虚空且没有把握的承诺时.我总是以最尖锐并且残忍的词汇回应着.直到最后的最后.当Kingdom一再低声重复着不要离开我这类似的话.我开始沉默.曾一度想要离开的那份决绝.终然被她的眼泪所颠覆.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.只是.那一刻的混乱决然不是因为Kingdom.或许.只是为自己.

不知到底什么时候起.Kingdom开始有意无意的惯­性­隐瞒一些事.理由依然如此.只是怕我担心或是胡思乱想.孰不知.这样的隐瞒终会成为我离开她的借口和理由.言辞尽管牵强.但,决然如此.

几日前.当Kingdom告诉我,不久前她曾用我的行动电话给Qian发过简讯.那一刻.我冷笑着.笑的荒唐并且落寞.为何现在的生活.平静过后的自我沉淀.却依然无法摆脱那一年,那些光­阴­.为何.和Qian分手已长达一年之久的现在.依旧走不出那些情节.尽管那些琐碎情节总是在不经意的时刻,恣意的萌生.没有预兆.只是.对于Kingdom这样的行为,深恶痛绝.以至于最后的最后.决绝的删掉了行动电话里Qian的号码.我想起FIR曾说过.想念一个人的时候,其实是不需要任何凭借的.而很多表面上的东西,即便决然删除.心里仍然会记得.只是.现今我唯一记得的.只是些细小的情节.和那些在一起时候的感觉.仅此而已.或者.无关痛痒.亦或者.偶然颠覆心绪.但.终究只是过去式.

一个人坐536回家.塞着耳机.公车里人极为稀少.每个人都神情呆滞,没有表情.像是奔赴着一场生命的浩劫.此时生活的重复.炙热的可以灼伤眼球的耀眼阳光浩浩荡荡的将每一日拉下了帷幕.不留半点痕迹.我开始疲惫.

小洛辗转宜昌.我不知道她离开时候的心情.或许.不舍.或许.难过.在她的这一路旅程里,或许像她不止一次问自己的.为何每一次,在她如此努力并且用心投入.结果却总是让人意想不到.感情的世界里,她总是猜对了过程,却猜不到结局.而我.每份感情,我总是猜到了结局,但仍猜不透这过程.一路的步履阑珊.如此不塌实.爱情.终究是让人着迷且可以让任何人都无法逃离的劫难.

29日.蝶杀的男人不在她身边的第26天.她开始沉淀.尽管她心里仍然对这个男人有着些许的猜疑.但依旧还是希望他能早日归来.当平淡的生活已再泛不起一丝涟漪的现在.我们对于感情.也许开始有些许最新的领悟.是曾经痛彻心扉的炙热爱恋,还是一如既往的塌实平淡.一切的一切,自己决定.我想起Qian曾经说过的那句话.激|情过后只是一摊纸.或许.我的骨子里就是如此不安分的一人.向往激|情.甚至期许着如那一年一般.即便耗尽几近一生的情动.也不会甘心情愿沉淀于死海里.没有指间跳跃般的呼吸.

很多时候,我会无意想起那些已离散很久的女子.即使很多我已然不记得了名字和音容样貌.但支离破碎的画面却总能让我想明白些什么.也许.现实的生活.或许.残忍且另人着迷的感情.有时候,在我想起的片刻,嘴角边会带着浅浅的笑容.那是种成熟.25岁年纪的现在,改变的.是疼痛的程度.持续的长短.发泄的方式.

曾经死守爱情的唯一信念.最后的最后.却只能忠于自己的想法,而非本身.当生活再泛不起一丝的涟漪.唯一能做的.只是以最默然的灵魂游走在城市边缘.

恍如隔世,一季以尔流年.

每一季蔷薇花的花期.每一场的交错与纠葛.从繁华到荒芜,仅仅一步之遥.

8月的天空开始变的很蓝.这样的蓝依旧让我感觉到慌乱.不知到底什么时候,无法在轻易控制情绪.或许.躁动.或许.惶恐.每每如此.开始发狂般的脾气.我深知.那些光­阴­将自己完全的改变.无法预计.一路走的跌跌撞撞.直至头破血流.却仍不肯悔改.成王败寇,在歧路.远走亦或是停留.终究是自己做的选择.

和Kingdom交往的第83天.最终触碰了自己最后的底线.我们的争执.撕扯.那一刻.我的不安.愤怒.全然的宣泄于此.甚至都没顾及任何.对她的咆哮.歇斯底里.酗酒后的自己.骨子里的那些­阴­霾清澈见底.不留半点余地.Kingdom一直紧抱着我,似乎用尽了全部的力气.而那一刻,除了耗尽自己最后一丝的力气挣脱.其它.无能为力.一路走到今天.原来自己可以对一个深爱自己的女人如此的狠心并且决绝.

凌晨三点的大街.清冷的可以听到风躁动树叶的婆娑声.Kingdom一直紧随于我的身后.

我警告你.不要再跟着我.

我们,什么关系都不是.

我不想再见到你.

在耗尽最后一丝力气说出这样尖锐并且残忍的词汇的那一个瞬间.我看到了Kingdom心疼并且受伤的眼神.她的眉头紧锁.似乎感觉再看不到一丝的希望.她的期许.幻想.在这些绝情的话里终究消失殆尽.而我,仍然不愿妥协.以至最后的最后.脱下她送我的那套衣服仍给了她.包括鞋子.光着脚走回了我们的那个家.开门.倒头蒙睡.不顾及任何.甚至都没有顾及Kingdom彻夜消失的路途和方向.

清晨.清醒后看到的唯一的场面.Kingdom倒在靠椅上的沉睡.这一夜.其实我并不知道她究竟去了哪里.只是在后来得知她在看到我安全的走回家后,一整夜在大街上的游荡.直到天明.一把将她拉到床上.仍然习惯的将手搭在她的胸前沉睡.这是和Kingdom在一起后才有的习惯.或者.骨子里已然已习惯了和她在一起.即使在很多时候,对她的所作所为深恶痛绝.近乎反感.但.我知道.倘若某天真的选择离开.依旧会难过.

大街上.Kingdom终于在隐忍了很久之后的爆发.她的愤怒.委屈.爆发的如此决然.没有预兆.我拽着她.因为没有站稳.Kingdom摔倒在地.周围围满了陌生的人群.那一刻.我没觉得丢脸.真的没觉得.拉起她.抬起右手.最终放下.或许.舍不得.亦或者.没有底气.不得而知.唯一知道的.Kingdom的眼泪.真真切切的滑落于我的手心.我开始难过.痛苦的莫名.为何.现在的现在.我可以对一个女人如此的狠心.并且决绝.

最后的最后.妥协于此.像我告诉Kingdom的.对于感情.对于她.所有的所有.早已全然的耗尽.直到无能为力.我们的争执.以沉默收场.一路拽着她回家.我不知道.那样的难过,痛苦.究竟是为自己.还是她.唯一知道.心口上像是Сhā了把极其锋利的尖刀.隐隐作痛.

我记得最初的时候.Kingdom曾说过.如若我们在一起.最后的结局.要么她死的很惨.而我败得很彻底.要么.两败惧伤.决然没有退路.而今.在我跟她一路走到现在.一切的一切.昭然若揭.如她所说一般.我们的结局.清晰可见.彼此却仍不肯悔改.死守着曾经的誓言与约定.书上曾说.鱼的记忆只有7秒.7秒一过.所有的记忆便不复存在.人们永远看不到鱼流泪时候的样子.就像鱼永远也无法体会到人的感情和心绪.这一刻.我多希望自己是条鱼.yx于城池里.即便.半城错落.

7月30日.Kingdom的20岁生日.人生的重大转折点.那一日.没有鲜花.没有红酒.没有巧克力.那一切副有黄油气味的东西.仅有的是那晚.她用身上唯一所剩无几的钱为自己买下的一小块蛋糕.而那一天.除了邻近中午.我为她特意煮的那一碗面,和在华灯初上时分.陪着她走了很长时间的路.其它.我没做任何.甚至连句生日快乐这类似祝福的话都没有.或者.对我而言.那些虚空且无关痛痒的话已然毫无意义.可我知道.对她而言.那句话是如此的重要.此时.不知为何.竟然有点想念她.竟然对她有些许愧疚.这样的感觉让我难过.心痛的莫名.可为何.每一次.当她在我的左手边.我竟感觉到如此的不自在.甚至觉得是种无形的压力.很多个时候压得我无法喘息.这一段看似短暂却又漫长而缄默的感情.第一次如此的不明白这样的交错与纠葛.爱或不爱.依然不得而知.

无巧不成书.8月1日.傍晚.小冷的一通电话.在我得知他现在身边的那个女人.竟是郭小佐.这个曾和小蔓纠结了一段时间的男人.这个曾和我有过短暂纠葛的女人.除了笑的云淡风轻.除了笑得荒唐并且落寞.向来都很谨慎的使用词语.而在我得知这消息的那个刹那.真的不知该有何等的心绪.小冷在电话里询问郭小佐的为人.我的回答.琐碎且内敛.也许.在我得知这消息时候唯一惊讶的.只是.这两个人.在我的生命里真真切切的存在过.并且也曾因为某些事,某些人.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.他们的结果.有所预料.但.仍还是希望他们能好好珍惜.尽管这一路的他们.走得太过步履阑珊.不踏实.并且不稳固.

晚上和小曼小坐了片刻.很久没见的我们.仍然没有距离或是陌生感.像老朋友一样的叙旧.聊天.聊生活.聊琐碎.内敛且毫无顾忌.或许.圈子里.唯一能让我放肆而全然宣泄心事的人.仅仅只有她.此时的她.在心里.仍然纠结于她的第一个男人.即便她们已然分开很久.并且彼此的身边早已有了恋人.但.那份牵挂.依然明显.生命里.总是有某个人难以割舍.难以放手.所谓.没有命定的不幸,只有不肯悔改的执着.如此的.昭然若揭.

蝶杀身边的那个男人不在她身边的第30天.她的沉淀.尽管我无法时刻清楚揣测她最心里最真实的想法.唯一知道.在她心里.依然存有希望.对这个男人.即使这样的希望常会被现实所颠覆.但.仍有所期待.感情的每一步路.我们总是走的胆战心惊.如此不踏实.而我们.却仍希望自己能改变现状.哪怕只是改变微薄.但这样的微薄之力却是能耗尽我们一生的情动.

7月31日.和小黑酗酒.曾经陪在他身边两年半如今已分手一年零两个月的那个女人.至今.小黑依然无法忘怀.那是段刻骨并且铭心的感情.我曾觉得.分手以后.做不成朋友.因为彼此伤害过.做不成敌人.因为彼此深爱过.所以.至今和我分手的那两个女人.宁可不再牵扯任何.而今.也许正如小黑所说的那样.如若放不下.宁愿做那个人身边最知心的朋友.至少这样.还能时常见面.频繁联络.尽管会难过.但.也比失去联络要很多.人.终究还是属于自私的动物.在伟大的感情也只不过是因为爱.而我.宁愿和那些已离散我的女子们失去联络.也不愿成为最知心的朋友.这样做的唯一举动.仍旧是为了保全自己.而非本身.对于Qian.这个已离开我右手边一年之久的女子.仍然希望不再有任何的牵扯.或者.仍旧对她抱有期待或是残存情感.但.终究最后的最后.还是希望能放过彼此.放过自己.所有的所有.用时间来漂白.倘若某天.在我抬起头看到那刺眼的阳光,想起她并且不会再流泪的时候.我想.定是彻底的忘记了她.忘记了那段让我曾用生命想要挽回的感情.而真到那一天.我定会见她一面.或许.朋友.或许.陌生人.可这一天.仍然遥遥无期.

我们像蝴蝶般的破茧成蝶.血­肉­模糊.撕心裂肺.仍然渴望获得新生.过程总是让人不堪回首.却仍会记忆犹新.也许是种历练.或许是种成长.年少轻狂总能和遗憾牵扯上些许关系.而今.在我们用青春续写着这一季又一季的从繁华到荒芜.蝴蝶效应般的可怕.仍不肯悔改.或许.这仍归结于过程.

此刻的窗外.天空渐渐泛起了鱼肚白.是我该补眠的时候了.

嘘.请让我在这里再任­性­的等待.

完结.

正文 流落繁华尘世 定一世不遇之约.

更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:5263

我们的路.走到该完结的地点.最终以离散落幕.终结点.

8月的天气如此炙热.以至于此时的我泡在网吧里,汗流夹背.额头上不停出汗.肌肤真实的触感.这是种畅快的感觉.让人欣喜若狂.曾经.Qian说过.她很喜欢看到我流汗时候的样子.喜欢听到汗水如雨滴般落下的啪啪的声响.或许.每一个细小的琐碎情节,我依然会想到这个女子.这个曾给了我一线生机,尽管最后破灭了我所有幻想的女子.但.由开始到最终.依然是颠覆我的唯一悬念.

清晨的离开.华灯初上后的归来.而后的再次离开.这已然已是留给Kingdom的唯一.我知道.此时此刻的她依然在等待着我再次回到那个家.但这样的等待足以让我透不过气.无法正常的呼吸.还有两天.我们的3个月.一路携手走来.步履阑珊.这是我曾可以轻易就设想到的结局.只不过却猜不透其中的过程.我知道.终有一天.我会决然的离开Kingdom.也许.果断分手.或许.不告而别.如果哪日对她的不告而别.那我一定是真的累了.我会躲到一个她永远也找不到的地方.一如那一年Qian离开我时候一样.这样的分别也许对我跟Kingdom而言,不试为最好的结局.司韦说过.只有不告而别才会让人终生铭记.可这一次.我真真切切的是想Kingdom能好好的忘记我.过她本该有的生活.一个刚满20岁的女子.该有最美丽最绚烂的未来.而不应该在我的左手边.耗尽着所有的青春年华.如我告诉司韦的.这不是我所想看到的结果.

不知到底什么时候.我的心里已然已空白.或许是从22岁时候Annjo真真切切离开我的那一刻开始.或许是24岁那一年Qian决然的离开那时候起.而这一切的一切.终究不得而知.唯一知道.现在的现在.对于身边这个陪着我走过近3个月的女子.已然不能成为我生命里的那份唯一.如司韦说的.我是忠于内心却无法再忠于感情的人.

一个人坐703的公车.不知什么时候上来一个年轻的男人.看上去顶多20来岁.当他弹着吉他唱张雨生的的那一刻.脑海里闪出的唯一画面.Qian的身影.不知什么时候.她的身影在我的脑海里已模糊.音容样貌已然模糊不清.至今.记忆仍旧深刻的.依然还是她的所有喜好.她喜欢的音乐.她喜欢的地方.以及她喜欢吃的或是讨厌的.种种.至始至终.从未忘记.或许.对我而言.她依然是个劫难.来的时候,浩浩荡荡.离开的时候.悄无声息.我曾猜到其中的过程.却无法参透这结局.司韦说.没有完美无缺的爱情.我告诉司韦.只有瑕疵而不完整的爱情才会让人终生难忘.

我是不能再爱的人.对于曾经.至今.已不再抱有任何的幻想跟期许.但独自一人的生活和文字的诉说却成为我此后的唯一信念.FIR曾告诉我.天使之所以能飞得很高.是因为它把自己看得很轻.是的.或许.没有幻念.没有期许.才会让自己有更多的勇敢面对路上布满的所有荆棘.曾经.将感情作为我生活的全部向导.而25岁的现在和以后.文字成为了我唯一的信仰.如我告诉涵的.我视文字为生命.倘若某天.停止续写生活里的琐碎情节和无数的无关痛痒.那一定是我生命的终结.在我活过的这25个年头里.爱过.恨过.付出过.写过.这样已然心愿已足.

此刻.耳机里依然反复聆听的是王菲弹着钢琴唱的.司韦说她喜欢王菲那样的女子.而我说.人其实都有两面­性­.理智与感­性­.一念之间.绝情和妥协.仅仅一步之遥.一路旅程.我的生命已不知在什么时候就再经不起一丝的波澜.我曾说.25岁的现在.我该洗尽所有的铅华.面对所有该荣辱不惊.惊涛骇浪之后的自我沉淀.或者.那一天真的已不在遥远.

幸福曾妖娆.明媚后此生.

歧路,终极幻想.

一种寂寞.一种孤单.一种歇斯底里.一种声嘶力竭的最后挣扎.

这个8月.大雨依旧来去的浩浩荡荡.没有预兆.心情像是暴走的商旅.随着天气肆意的转换.没有预计.想起头天的下午.Kingdom为我特意买的饭团.而后.阵雨将这一天终于拉下了帷幕.我们冒雨前行.Kingdom穿着旗袍和高跟鞋.拉着我绕过很多街道.避开来往的车辆和小商贩.在无数陌生的人群中穿行.

已然忘记了是怎样一段对白的开始.只是据说.是在一个深夜.彼此无关痛痒的闲聊.而后.我们第一次见面.Kingdom等我的数小时.这个女人.在我25岁这一年.曾将我的生命颠覆的分崩离析.第一次在江滩的数小时深谈.第一次几近深夜,携手走完了长达1670米的大桥.第一次抱着一大束亲手折的百合花.站在光谷的步行街上.等待Kingdom的出现.第一次拽着Kingdom在大街上奔跑.像是经历一场生命的轮回.回想起来.和Kingdom在一起的这90天里.这样的第一次不计其数.向来是太过在意细节的人.面对如此多的第一次.一些暖意倍增的同时,一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫.

Kingdom轻易就可以看到我左肩上已枯萎了的蔷薇花.已然也能看到我右肩上已凋零的玫瑰.却看不到我空洞的眼神.绽放着最绚烂的悲伤.一个人的独自返程.回头时才发现.在我勇敢抬起头看别人眼神的瞬间.竟看到了自己受伤的眼神.

现在的现在.在我屡次下定决心.狠下心想要决绝对Kingdom.最后的最后.依然被她的眼泪所颠覆.尽管有诸多的无可奈何.或许.骨子里对她依然是有感情的.在这样的感情里甚至牵扯着丝丝入扣的责任.可.我们的一路旅程.最后.终究让彼此遍体鳞伤.仍不肯就此罢手.向来谨慎的使用词语.表达最真实的心绪.只是在此时.无法用只言片语说情道明和Kingdom的感情.蝶杀说.魔竭座的人会因为某些责任而错爱一生.而我告诉蝶杀.魔竭座的人倘若真的下定了决心.决然是不会轻易改变.一切混乱到需要一个开始.司韦说.只要狠心跟决绝.才会让自己得到重生.

6日晚上的酗酒.小黑还有CL.25岁的现在.对酒­精­依然是骨子里最深沉的迷恋.那种舌尖舐火的感觉.尽管知道酗酒后的第2天.胃会翻江倒海的难受.对这样的感觉深恶痛绝.仍乐此不疲的重复着相同的行为.近乎深夜.将醉酒后的小黑送回了家.而后坐上CL的顺风车.下车后给Kingdom的一通电话.片刻.看到Kingdom朝着有我的方向一路奔跑.扶着酗酒后的我回家.帮我换衣服.换鞋.其实她一直都是这样.温柔.并且细心.试想.当爱一个人爱到骨子里的时候.理应如此吧.如那一年我对Qian一般的温柔仔细.

7日的清晨.Kingdom的眼泪.她说.她从不曾为某个人落泪.除了我.她的担心跟惶恐.从开始到现在.每一日亦是如此.我知道.她是害怕某天我会决然的离开她.我甚至知道.她不曾为哪个人如此.在独自一人的时候.每每想到.心里总由如翻江倒海般的难过.痛苦的莫名.

8月7日的晚上.Kingdom的一通电话.我们的争执.声嘶力竭般的咆哮.歇斯底里的哭声.电话里.当我得知Kingdom已跌坐在某个不知名的马路中间的一刻.我想我是无能为力的.在我耗尽所有的力气问她究竟在哪里.她的嚎啕大哭.没有任何只言片语.除了隐约听到电话那头陌生人询问Kingdom的声音.仅仅还有的就是她断断续续.歇斯底里的哭泣.良久.再接到她电话的时候.电话里已换了一个陌生男人的嘶哑且副有磁­性­的声线.那个男人告诉我.他是名警察.在接到陌生人报警后理所当然的找到了跌坐在马路中间.哭得不成样子的Kingdom.在我央求于警察,先把Kingdom带到警察局后.以最快的方式上了536的公交车.

这一路.车.走走停停.漫长而缄默.脑海里的混乱思绪早已溃不成军.我无法想像到.这一刻在我见到Kingdom后.我们又会是一场怎样的浩劫.或许.撕扯.亦或者.彼此颠覆.我们.从未真正的平静过.也许.我骨子里本就是不安分的人.但.现在的现在.我多么希望.曾经这样一场浩浩荡荡的遇见.从未有过.

警察局里.已没一丝的力气.斜靠在椅子上.脸上因为落泪后扭曲的已不成样子.一个陌生的男子简单的询问后.让我留下名字和行动电话的号码.便让我带着Kingdom回家.在我拉起她的那一刻.她丝毫没有任何力气.直接坐在了地上.一把将她拉起.到离警察局最近的路边找了张椅子让她坐下.她的哭声依旧.我对她歇斯底里的怒吼.耗尽着仅存的力气.她无法坐稳,以至于再次的倒在了地上.这样的重复.我开始疲惫.我不知道该怎样.我甚至不知道.那时候我是否该任由着她如此的行为.唯一知道.如若我的决然离开.她定会伤自己到体无完肤.

给FZ打电话.让她来接是Kingdom所有朋友中我唯一最信任的一个.半个小时后.FZ赶到.我不知道当时出于怎样的心绪.唯一知道.我该央求于FZ.无论怎样.照顾好Kingdom.而我决然该离开.否则.我决然会崩溃.一直到离开Kingdom和FZ视线.我都没有再回头.不是因为害怕.只是因为我开始翻江倒海的难过.

一个人走到车站坐701.一路的跌跌撞撞.我已然已没有了力气.以至于差点跌坐在地上.为何.现在的现在.我变的如此不堪一击.脆弱几近扭曲的表情.我无法想像.而这一切的一切.由开始到最终.源于自己的选择.无关他人.

23点.接到Kingdom的电话.电话那头她的声音已然平稳些许.我们依旧在电话里声嘶力竭的咆哮.当我站在人来人往的公交车站对着行动电话歇斯底里的咆哮.身边围满了陌生的人群.那一刻,我没觉得丢脸.真的没觉得.而也就在那一刻.脑海里仅存的唯一幻念.我多希望那时候有辆车对我疾驰过来.将我碾压的不成样子.一如两年前的那个深夜.一个醉酒的司机开着车.闯过红灯.避开小商贩.唯一没避开我.我被那辆车撞倒在地.那时候脑海里完全空白.良久后.站起身对着司机的怒吼.让司机以最快的方式在我眼前消失.

我们.终究是以这样的方式继续着.牵扯着丝丝入扣的疼痛.仍不肯放手.甚至在我屡次逼着Kingdom说分手而说出的那些残忍并且尖锐的词汇.而.最后的最后.她开始妥协.而因为她的妥协.我也耗尽了最后的力气.此时的我.连说话都没半点力气.我从不知道.我们的感情一路走来.直到鱼死网破.依然无法放开彼此.放过自己.

发简讯告诉司韦.我跟Kingdom的这场浩浩荡荡,几近撕心裂肺的争执.没有回复的简讯.心里有一丝的失落.或许.此时.唯一能明白自己的.除了自己.唯有司韦.

Sola曾在线上问过我.她说.倘若Kingdom真的会等你一辈子.你会怎样.我告诉Sola.这一辈子我从不相信会有那么一个女人会死心踏地的跟着我.一如我告诉Kingdom的那句话.我是个没有明天的人.而又有谁会愿意耗尽自己的一生和一个没有明天的人在一起.这样的感情.这样炙热的爱恋.终究只会出现的童话故事里.也决然不会出现在现实的生活中.即使有.最后的最后.也决然会被现实所颠覆.爱情.永远抵挡不住时空的阻隔.

此时.我开始后悔.如若当初没有接受Kingdom这段感情.我想.现在.彼此不会感觉如此的压抑并且如万剑穿心般的难过.我们的路.终究走的是步履阑珊.如此的不坚实.可.我相信Kingdom对我的情感.只是.我却无法透彻的剖析自己.文字里.我从来没有轻易的承认自己对她的感情.而在现实里.我决然可以为她做任何琐碎的事情.一如那一年对Qian一般.人总是矛盾的高级动物.嘴巴上口口声声说着不爱.却在行动里无疑的表露出琐碎的情感.此刻.我已然无法再坦然的面对Kingdom.我从来不会做作的去爱情.向来.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.我甚至以为.25岁的现在.我可以透彻的分析所有的情感.但面对自己的现在.无法形容.

或者.我真的该狠心绝情些许.而只有这样的狠心绝情才会让自己得到重生.心里渴望获得重生的期许在一点点倔强的萌生着.是否现在的现在.是我该离开的最好时候.而只有选择离散.才会让Kingdom.让身边所有的人都觉得轻松些许.是否只有放开彼此.放过自己.才会让原本混乱不堪的场面有一个新的开始.可.一切的一切.终究不得而知.

我想要一个人的独自旅行.想要在28岁之前能去我一直想要去的城市.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.而离那个未来.仅仅只有3年的时间.或者.我真该背起行囊.开始最新的一段独自旅程.用文字写下无数的无关痛痒.而唯有这样.内心才会一点点沉淀.才会得到真正的自我救赎.即使.寂寞.即便.心依旧半城错落.

完结.

正文 残傲霜雪 剑走偏锋.

更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:2608

尘世里.有时候.我们的回忆像玻璃杯里装有的水.满到杯口.却无法溢出.

8月是整个夏至里最炙热的一个月.极具38摄氏度的高温.即使是坐着不动,额头上也会不停的渗出汗水.这个季节在每一年里总是如此漫长.并且缄默.但.这一切俨然只是个过程.终会过去.我是出生在梅花绽放的季节.这一季.寒风刺骨.而腊梅却在这样的环境里依旧固执的绽放.那渴望获得新生的强烈,倔强而明显.有时候,我多希望自己如此一般.哪怕是在恶劣的环境.哪怕一路布满荆棘.依然坚强而不轻易倒下.我想起父亲告诉我的.那一年的冬季.1986.我的出生.爷爷为我取名.名字刚烈.并且坚韧.父亲说过.这辈子无论遇到怎样的困难.都不能轻易向任何人低头或是妥协.这是我所希望的.但我并没做到.

和Kingdom的故事依旧上演.即使.可悲伤.可哭泣.但对于我而言,此时已然不会再有任何感觉.除了妥协.我不知道.对于她而言我究竟意味着什么.唯一知道.这个女人.就真真切切将自己,伤的体无完肤.我无法想象到她的底线究竟在哪.我甚至想象不到我对她而言,竟如她所说,如命般重要.如此虚空且司空见惯的话.我清楚的知道.此时的Kingdom是拗执的.并且不成熟.思想偏执.

9日.在我掏出钥匙打开门的一刹那.眼前的一切让我震撼.但我的脸上并未展现任何神情.或许.我早已是荣辱不惊.只是.心已然扭曲的已不成样子.Kingdom双手环绕住膝盖.头几近埋至膝盖.房间里没有任何灯光.只是在我打开门的一刻,房间里才勉强渗入微弱亮点.但我已然无法看清楚她的样子.

打开灯.Kingdom并没抬起头.床的旁边.地上.斑斑血迹.那一刻,那一幕.活生生的敲入我的眼睛.放下为她特意买的水跟面包.走进洗手间.盆子里安静的躺着Kingdom的蓝­色­睡裤.只是因为染血.而将睡裤原本的蓝­色­变成了暗红­色­.我可以大概想到头天夜里,Kingdom近乎一夜的挣扎与徘徊.我甚至就可以清楚的想象到当时的画面.只是.对这一切,现在的现在.我开始有些许无动于衷.对于这类似的举动.或许.Kingdom是做的太多.而我从最开始的心痛到此时的漠然.一段撕心裂肺的过程.但仅仅只是过程.我不知道Kingdom还会做出多少颠覆我心绪的事情.唯一知道.此时.对于这样类似的重复早已是深恶痛绝.而她已然乐此不疲.

花了几近两小时,为Kingdom洗好了衣服.房间里因为整理过,已然焕然一新.只是.在我用抹布将擦拭地上那斑斑血迹的一刻.心里混乱的思绪已然溃不成军.我有想发脾气的冲动.而最后的最后.开始了隐忍.如我告诉小洛的那样.现在的现在.只要她不再做出伤害她,也同时折磨我的事情来.我该安心些许.

在Kingdom的身上.我看到的是那一年自己的影子.曾为着那个如猫一般且又­性­情刚烈的女人,付出所有.甚至为了某种挽留而做出的所有伤害自己.并且折磨她的事.哪些琐碎的细小情节.我本以为自己已然忘记.只是.在这一次.在Kingdom如此的行为里.那些我本不愿再轻易想起.本不愿再提及的往事.像已结痂的伤口一般,再次被残忍的揭开.我告诉涵说,这是报应.冥冥之中本该有的一场浩浩荡荡的劫难.

因为很热.我光着膀子斜坐在床边抽烟.Kingdom从背后环绕在我腰间.头靠在我的背上.

你以后可不可以不要再这样.你觉得这样下去有意思么?

我不知道现在你是在折磨你自己,还是我.

你想报复我么,你想以其人之道还至其人之身么?

在我几近歇斯底里说出这些话的时候.Kingdom再一次的落泪.我沉默.良久.她停止哭泣.我起身准备离开.在我离开前.留下了所剩无几,但却是我现在全部的钱.神情狰狞的拿起包,逃似的离开了那个家.甚至没有对Kingdom告别.我知道.那一刻我是需要安静的.我需要的是一个能让我喘息透过气的地方.无论是哪里.只要不是在Kingdom身边.我想起Kingdom很久前的一条简讯.简讯里她说.她希望全世界的人都恨我.而那时候我已然只能回到她的身边.这个女人.几近疯狂的思绪.我开始疲惫.并非害怕.司韦说.一个已经死过一次的人还会害怕什么.是.对于Kingdom.现在所有的行为.我不是害怕.只是疲惫.几日前,对于她.我依然是在骨子里的愧疚.而今.当所有的愧疚被疲惫所替代.我不知道.我们是否还能继续走下去.唯一知道.而今.对于她.仅有的妥协也只是害怕她会再次做出近乎疯狂而失去控制的举动.并非爱情.

蝶杀最终跟那个男人分了手.分手的时候.她显的异常痛苦.她说她会躲到一个那个男人再也找不到的地方.或许.旁观的人才是看得最透彻的.我知道.他们必然还会有着丝丝入扣的牵扯.最初炙热的感情一直都在.怎可能说放下就能利马放下.只是.最后的最后.即便分开.我也不希望他们闹得和我跟Kingdom一般.

此时.我想起司韦.这个直到现在一直陪着我的,即便在不同城市的女人.她.荣辱不惊.洗尽铅华.很多个莫名难过的时候,总能在她那里得到些许的安抚.她总是这样.睿智.敏感.我们依旧默契.我想.这样的默契许是与生俱来.我们,像是两只破茧出壳的蝴蝶.渴望获得新生的强烈愿望在倔强的萌生着.或许.倘若不是在不久前的几捧年华里.我们的心半城错落.蝴蝶效应般的可怕命运.而今.我们理应是懂得爱并且依然将感情放在生命里唯一前行向导的人.但.这样的改变.绝非偶然.或许.是个过程.一种血­肉­模糊,撕心裂肺被强迫成熟的过程.

司韦说.她期待某一日我写的小说能出现在畅销的书架上.她的话总是让我内心甚安.从始至终.她一直在用她的所有支撑着我.无论是怎样的方式.对我而言.除了文字.唯有她.成了此时支撑我全部的向导.司韦说她是不定­性­的女人.所以.某一天.我在武汉的街头看到她不要惊讶她的惊慌失措.我说.我定会觉得开心.笑的大胆放肆.有所期待.即使曾定下一世不遇的约定.也终然还是希望在生命终结前有一场浩浩荡荡的相遇.即便最后的最后.擦肩而过.

繁华尘世里.我们的回忆,像是杯子里的水.满满的.却无法溢出.

正文 暮然回首 情动依然随波浮沉.

更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:2532

有些情动.尽管离散很久.依然刻骨且铭心.

有些想念.尽管狠狠撕碎.依然念念且不忘.

那一年已离散的岁月.至今.依旧在心里摇曳生姿.那种感觉是可以让人近乎耗尽自己一生的情动.本以为在将那些情节,画面以吻封尘在自己的记忆里.本以为自己不会再轻易的记起.本以为自己不愿再轻易的提及.却在某一个瞬间.仅仅是短短的几分钟.所有的所有.如放映机倒带般在脑海里重复的上映.没有预兆.独自一人的前行时,没有再塞着耳机.听那些动情的音乐.没有再轻易因为某一个细小的情节记起过往.记忆仍旧反复.这样的反复我开始迷恋.尽管想起的时候眼眶泛红.但.痛并快乐.

一个人坐703的公车.车上的人很多.站在处于小小的角落.右手紧握扶栏.703走走停停.一路颠簸.如驶向生命的浩劫.隔着车窗看马路上来往的车辆和行人.想起Qian.想起我们那对哨子.纯银打造.那还是我们在一起还不久的某天.当我亲手将其中一个哨子用项链穿好,戴在她脖子上的时候.她笑的云淡风轻.我笑的大胆放肆.不顾及任何.眼神­干­净.并且纯粹.那是种幸福.我曾对她许下诺言.某一天.我会用金子打造一对口哨.然后戴在彼此的脖子上.原本以为.在那一年.她的23岁生日的那一天.这个愿望会实现.只是.离时间还差近乎三个多月的时候.我们却像火车般.怀揣着各自的无奈驶向了不同的轨道.这是我曾猜不透的结局.

09年7月12日.在我决绝搬离那个我曾和Qian住了将近半年的家时.留下了钥匙,以及那个属于我的一枚口哨.而今.我并不知道这对哨子遗留何地.唯一知道.每每想起.仍是件足以回味余生的记忆.

Qian是个任­性­且酷爱撒娇的女子.如猫一般.但­性­情刚烈.很多时候她会莫名的难过.却不知为何.我想起她常说的那句话.她说.她向来是很难习惯一个人的女子.但.她曾就真真切切习惯了我在她身边的那段日子.我曾告诉她,她是我在一天之内爱上的女子.而今.这样的爱情足以用我的余生来遗忘.此时.在我打开电脑的一刻.收到她在博客里简短的询问.内心倍感温暖.或许.这样足以.即便此后我会流落于任何城市.每每想起.内心甚安.每个人的心里.总有一个无法取代的人.或许.习惯.亦或者.挚爱.

此时.离七夕只有三天.09年.8月26日.七夕.交往的第213天.我们彻彻底底的分了手.那天.我显的异常痛苦.而她显的异常决绝.我怀揣着希望她幸福的心情.残忍的一遍又一遍告诉自己.我们真的结束了.以后决然不会再有任何交集.我觉得自己想哭.在那么多个不经意的瞬间.心里难过的排江倒海.眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.等一个晴天.抬起头.阳光明媚到睁不开眼.那是一场华丽的回忆.只是不记得是关于了她.还是自己.

不知到底什么时候起.我开始习惯­性­的又想起那段已封尘很久的往事.唯一知道.现在的现在.每一次无意间的想起.开始觉得温暖.于是.我愿意这样的想念.即便痛并快乐.心.依旧半城错落.此刻.在看着她的个­性­签名.不知是否现在的现在.她的婚期即将临近.心里如波涛汹涌般的难过.却又感觉异常的心安.也许.作为现在的自己.唯一能还能兑现给她的承诺.就是陪着她,等到她真正找到属于自己幸福的时候.无论以什么样的方式.而即便那一天.我会难过.但决然心里载满的是祝福.她曾说.终有一天.我会明白她心里承载的其实是我不了解的爱.而在我而言.我心里承载的也许才是她永远都无法了解的爱.那是种莫名的感觉.很多年以后.即使已然忘记彼此的音容样貌.但始终会记得当时在一起时候的感觉跟笑容.

8月13日.和Qian分手的第386天.和Kingdom在一起的第97天.Kingdom依旧在我的左手边.在清晨我跟她一起送走了她的母亲的现在.我们的又一场以沉默告终的争执.曾有所期待于和Kingdom100天的那天.而今.时间已然没有任何含义.我们的路.依旧前行.没有终点.却有终结.小曼个­性­签名里的那段话曾让我一度陷入沉思.那是我至今觉得残忍至极的话.牵手开始,分手临近.或许.怀揣着对爱情有无数幻想的我们.本就不该触碰爱情.另人着迷且残忍.永远是因误会而相互吸引.最后的最后.因了解而分开.

12日的晚上.见到蝶杀.这个在头天深夜因为酗酒,头极度眩晕的女人.她和那个男人.如我所料.依旧牵扯着交错与纠葛.甚至牵扯到另一个本就不该搀杂其中的小三.这个女人.顶多不过十八,九岁.却可以在线上用极其尖锐并且残忍的词汇对蝶杀进行着人身攻击.在我坐在蝶杀的旁边.一遍一遍看着那个女人发过来的消息.那一刻.我冷笑着.笑得荒唐且落寞.这样的女人.在自己无法得到的时候,定要毁了她无法得到的种种.如此虚空.在我用键盘敲出那段长长的且如此残忍的话发给那个女人后的不久.她开始沉默.我笑的没心没肺.最后的最后.我告诉蝶杀.无论怎样.等那个男人回来.一切皆有定数.她会心的点头.我告别后离开.

回电话给CL.询问近况.我们的对白.琐碎而内敛.或许.现在的现在.跟她如此的对白.内心是感觉温暖的.尽管此时的我跟她.彼此陷入的是至今都不知道终结在哪的交错与纠葛.但.我们可以像朋友般的闲聊.聊生活.聊情感.聊及琐碎.从不曾真的认真思考.朋友和情人的安全距离.却在这一个时刻恍然大悟.或许.朋友永远区别于情人的.是那些可以轻易袒露的真心.而非司空见惯且欺骗彼此感情的话.

小洛依旧牵扯着丝丝入扣般的疼痛.此时.那些安抚的话已说得太多.可我深知.其实.每个人都明白.那些话尽管说的如此轻易.但倘若是自己.做到与甘心.仅仅是一步之遥.人世间.在伟大的爱情也只不过是因为爱.或许.放开彼此.才是对自己最大的放松.感情的道路上.我们永远摸不准,猜不透.因此.我们也应该该以一种顺其自然的心态.如司韦说的.该把所有的所有都交给时间.一切的一切.终究只是个过程.仅此而已.

把所有.应该都交给时间.只有到最终.才会将那些往事有种最后且最真实的体味.

正文 黎明前刻 黑夜弹奏七夕.

更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:4242

放弃所有的自尊而委屈求全的爱情.终究以沉默结尾.

8月16日.七夕.这一日以浩浩荡荡的大雨开始.没有预兆.隔着窗户看向外面.隐约能看到闪电.老天像是发怒了般的.轰隆隆的雷声不断.此刻.心里有种很不安的感觉.很莫名.想起Kingdom.现在的现在.她定然是蜷缩在床角.双手抱头.她害怕雷声.害怕那种不安的感觉.对于她.或多或少有些许的担心.她的电话在凌晨过了的现在.已然无法接通.电话里.一个陌生女人的声音:您好.你所拨打的电话暂时无法接通.请稍候再拨.

自己向来是相信某种缘分的人.以至于很多时候.在某些琐碎的情节与过去有些许类似的一刻.总觉得.冥冥之中.很多的事自有它的安排.13日的晚上.和CL打赌.一定会将她在某个角落找寻到.最后的最后.在几近凌晨后.在无数个电话以及简讯后.最终在某个地方一眼认出了她.那时候,自己已然累的不行.为了找她.近乎徒步走了近乎3个小时.站在她面前的那一刻.她笑的出了声.孩子般单纯的笑容.眼神­干­净且纯粹.我想起.6年前的某个傍晚.外面下着淅淅沥沥的大雨.没有间隙.那一晚.FIR站在步行街对我说.我们现在在不同的地方朝着彼此随意的前行.不能用行动电话联系.如若能够遇见.那么所有的事都会改变.而最终.我们的遇见.是数小时候后的江滩.过程里不计其数的电话以及简讯.而自那以后.我们的最后.仍然如那晚一样.我们的错过.

和CL在凌晨坐在步行街的石凳上.她斜靠在我的双腿上.小伟坐在我们旁边.三个人的聊天.过去.现在.将来.琐碎而内敛的对白.直至凌晨.三个人才沿着路灯走回小伟的家.那一晚.小伟上通宵.把唯一的那张床让给了我跟CL.而那一晚.我们什么都没有发生.在我蒙胧睡意的那一刻.CL用手轻轻撩拨我的流海.我睁开眼睛.眼神的交汇.那一刻.我无法形容那时候的心绪.唯一知道.我的心剧烈的跳动着.没有预兆.心像是跳跃般的出了躯壳.我们开始闲聊.直至耀眼的阳光穿透玻璃照­射­进来.CL熟睡于这张单人床.而我.在看着她熟睡的模样,一遍一遍.最后昏睡.早晨的7点15分.小伟回来.我起身.小伟诉说着他身边的那个陪着他快一年的男人.很快的.一包烟就这么的消散在我跟他的­唇­齿间.

快9点的时候.我跟CL告别小伟.给她买了碗红豆粥.看着她吃完后.送她坐上了608的公车.直到车消失在我的视线里头,才转身离开.这么多年,我似乎也习惯了这样.总是会目送很多人的离开.直到她们消失在我的视线里.

14日的下午.我回了趟和Kingdom住的小屋.那天的她.已两天没有进食.买了些简单的吃的和那杯她很喜欢的­奶­茶.她的脸­色­有些许的苍白.在我抬起头看着她的一刻.心里充满些许的愧疚.可在这样的愧疚里也牵扯着丝丝入扣的厌恶.现在的现在.我不知为何,会莫名的对她发脾气.至今.那个傍晚的争执.Kingdom撕心裂肺的嚎啕大哭依旧在我眼前时刻的浮现.让我真真切切的看到了09年那一年的自己.为了挽留某个女人而做出的种种伤害自己的行为.当已颓­色­的伤痕再次被残忍的揭开.仍然隐隐作痛.我不知为何现在的Kingdom要做出无数伤害自己的事情.在伤害她自己的同时已然也在折磨着我.也是在这时候才恍然大悟.Qian当时决然离开我的原因里大部分是因为我不爱自己吧.

冲凉.换衣服.用毛巾擦拭头上未­干­的水.看到Kingdom那这水果刀帮我削桃子.良久她递给我.而后看着我一口口吃完.不知到底什么时候起.我跟她之间的话越来越少.近乎到了沉默的地步.唯一知道.当两个人相对而坐,已经没有任何只言片语的时候,定然是感情终结的前奏.半小时候我的离开.Kingdom送我出门.以最快的方式消失在她的视线里.对于她此时的爱.我近乎想逃.或许.从一开始.就不该开始这段感情.我们的这一路.终究走的太步履阑珊.如此的不坚实.而其实从很早的时候.我已然就忘记了喜欢一个人究竟是什么样的感觉.心的半城错落.

14日的晚上和小黑的酗酒.8点时分.CL的到来.对于小黑.我不知该如何形容.向来谨慎的使用词语表达此时最真实的心境.感情上.小黑至今不明白的是.他心里最真实的想法和情感.依旧纠结于他曾经的那段刻骨且铭心的感情.或许.如他所说.他已然把所有的情动都耗尽在那段感情里.而今.他开始害怕.甚至会惶恐不安.最后的最后.我只告诉他.没有爱情是不会伤人的.而唯有不完整残缺的爱情才定会让人终生铭记.

这一晚我酗酒得放肆.以至于最后是如何沉睡的都记不起来.唯一记得的.是那一个晚上.在我几近睁不开眼睛的前刻.看到小黑从背后抱住了CL.我转身.最后昏睡.清晨醒来.胃里剧烈的燃烧.头有轻微的疼痛.看到小黑拿起包神情狰狞的逃似的离开.不久后收到小黑的简讯.简讯的内容很简单.他说他有事必须先离开.让我跟CL照顾自己.

CL睡在另一张床上.起身.轻轻的坐在她的床边.看着她熟睡的模样.像及了小孩子般的睡的如此的甜.不久后.CL醒来.在她告诉我.头天晚上她和小黑的那场纠葛.我开始莫名的难过.抱过CL.我对她得寸进尺的强吻.她的回应.我清楚.那时候我的身体是冲血的.我吻她,从脸颊到脖子.手在她身体上游走.而最后.她的理智.我想.或许我是该冷静的.我曾告诉过自己.即使是对Kingdom无法言爱也不能背叛她.而今.我无法兑现当初对自己的承诺.我想起司韦的话.她说.我永远是忠于内心而无法忠于感情的人.

这个早晨.在那张双人床上.我抱着CL.第一次睡的如此安心并且踏实.这样的踏实是久违的.我想起.那一年.在我和Qian在一起的那整整半年.每一个深夜.我都会时刻的醒来.为的只是怕她着两而不断重复的给她盖上被子.现在想来.那是段漫长且缄默的日子.现在的Qian.身边已然再不会是我.而能为她在下雨天撑伞的人.能在每个晚上给她盖被子的人.能在每一次她胃痛时候陪着她的人.已是那个会和她步入婚姻殿堂的男人.

15日邻近中午.我回了趟和Kingdom租的小屋.她的脸­色­依旧苍白.在她没有好好进食的这段日子.她真的瘦了很多.看着她用单薄的身体为我开门.屋内.因为没有开灯而变的灰暗.从冲凉.换好衣服到出门.仅仅不过30分钟.这样的半小时漫长的让我觉得像是过了好几年.现在的现在.我开始压抑着自己的情绪.害怕失控.或许.我本不该对Kingdom如此的残忍并且绝情.但.我无法再像最开始时候那样对她.很多时候我会变的压抑.而什么时候跟她单独呆在一起会感觉到某种窒息的感觉.不得而知.

下午和小伟还有CL.一路徒步近乎8个小时.华灯初上的江滩.夜景让人着迷.风撩拨流海.一地的枯黄树叶.让人不经意想.是否已邻近秋季.我问身边挽着我手臂的CL.叶子的离散是因为风的流动还是树的不挽留.叶子自己想要离开.CL的回答­干­脆且­精­炼.她的眼神有些许的惆怅.而从她的眼神里能读到些许的悲情.这样的悲伤里不得不让我陷入沉思.她很多时候没心没肺的笑容底下究竟隐藏了多少的故事.也许.幸福.或许.悲情.一些伤痕会淡化.一些故事会结束.一些人也会渐渐不见.而我们能做的.只是心存美好.继续找寻.看完明晓溪写的一部部小说.一个个故事,依稀那么动人心弦.偶尔会很感动.看到一些完美结局里的故事,会开心的溢出泪水.自己一直是个太过情绪化的人.我们,也终究在别人的故事里,流着自己的眼泪.

又一次献血.离上次献血的时间不过一个月.我告诉CL.我喜欢针扎进血管瞬间痛并快乐的感觉.那种感觉让我迷恋.而也因为再次的献血.头剧烈的眩晕.有种想吐的感觉.某人说,你始终把你自己局限在一个你自己营造的氛围里.无法自拔.很多想法都是你自己强迫接受的.一些曾有过的想念.一些曾经历的伤痛.都不可挽回.道歉亦无用.时间也无法倒转.一切都无法回到原点.

几近11点.看着CL坐703离开.接到PY的电话.这个曾经让我内疚过的还不过20岁的女人.曾有过短暂的交错纠葛.而今.在两年多的时间里.我们成了无话不谈的朋友.她看着这两年我一点点的变化.我至今都能记得最初她告诉我的那段话.25摄氏度的气温.PH为7的空气.密度百分之八十的阳光.大体而完美的一天.可是如果没有遇见你.会怎样?曾经.这段话让我一度陷入深思.现在的现在.每每从她博客里找到这段话.很温暖的感觉.一些暖意倍增的同时,一些记忆绽放的姹紫嫣红.

凌晨.大雨来的浩浩荡荡.转钟时候接到Kingdom的电话.电话里她撕心裂肺的痛哭.我知道.她害怕打雷.而每一次听到轰鸣的雷声.她决然会蜷缩在一个黑暗的角落里.用被子将自己全身包裹住.而后全身开始颤抖.除了安慰.我无能为力.而在这样的安慰里.愈演愈烈的是她的哭声.似乎是想将所有都以眼泪宣泄.我开始疲惫.我已然不记得这是第几天她这样落泪.唯一知道.每一次我不在她的身边.她定是如此.很多时候.我对那个小屋感觉到害怕.甚至恐惧.电话那头的她除了哭泣能让我听清楚的只是她的害怕.现在的现在.我开始想决绝的对她.甚至想用更极端的方式让她清醒.而唯有这样.她才能重新站起来.我想.此时我唯一能做的.只是如此.我不想任何一个女人为了我搞的像残废一样.那并不是我愿看到的结果.

左手上无名指上因为戴戒指的印记.因为14日那晚放肆的酗酒而取下了那枚戒指.而今.那枚戒指已然遗失在了某个角落.很多时候我喜欢在手上旋转把玩戒指.此时看着空落的左手.有些许不习惯.我无法想像某天Kingdom知道我取下戒指的真正原因时候的表情.唯一知道.如若真有那天.定是翻江倒海的难过.一如血­肉­模糊的撕扯.这一天.已然邻近.

我似乎是夜行­性­动物.每个深夜.思维就跳跃­性­的出了躯壳.而这时候.思维也就特别的通透.能想清楚很多纠葛.我想.我是可以透过音乐去更深刻的了解一个人.可能这样的了解有着太多的非理­性­.不过却最接近心中的表情.我也一直固执的相信.音乐和文字一样.是有自己心情的.只是看你能否懂.这种懂没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.只有最真实的体味.所以.请不要随意的爱上音乐或是文字.它们很容易和过去纠葛.

正文 一季繁华 携手观望彼岸花开.

更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:3917

以为只看小说.就能看到爱的颜­色­.

一切混乱的局面需要一个开始.这个8月,已然逐渐走向尾声.然而仅仅一个月,却可以让所有的事本末倒置般的复杂.这样的复杂里牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.原本费尽心机一直努力想要遗忘的事.在某一个瞬间被拉扯回来.没有预兆.唯一知道.此时的混乱局面,并非我想看到的结果.

16日.七夕.我怀抱着特意为CL买的礼物站在108的公车上.车上一群人在看.那时候我没觉得丢脸.真的没觉得.只是.在这样一个夜晚.可想而知的是.Kingdom正在那个出租的小屋里等着我归来.而那一晚,在我决裂和Kingdom说出残忍并且尖锐的词汇后.决绝的离开.抬手拦车.车开向的终点是有CL的地方.

红酒.蛋糕.巧克力.一切富有黄油气味的东西.咖啡厅里.当我拿出为CL特意买的礼物的一刻.CL笑的云淡风清.点了瓶冰的喜力.一饮而尽.刺喉的辛辣味道.那是我喜欢的味道.我和CL聊的投入.生活.感情.文字.内容琐碎并且内敛.很多时候.我们同时说出一句一样的话.而每一次这样.我们都笑的放肆且大胆.我们的默契如影随形.像Kingdom说的.我和CL在一起的时候,总是那么的开心.而每每只要想起Kingdom.也正如我在七夕那晚告诉她的.我会害怕.会感觉到惶恐.

那一晚在和CL的简单告别后.我坐车回了那个出租的小屋.口袋里拿出钥匙开门.Kingdom穿的很整齐的站在书桌的旁边.似乎是因为我要回来而特意的打扮.家里不再凌乱不堪.­干­净的看不到一丝的灰尘.我知道.这一切仅仅是因为我.和Kingdom的一番透彻谈话.我决绝的告诉她想要分开.而在我每每说出要分开的理由时,她总是以最快速的方式回避.我开始疲惫.生活.真的让我感觉到疲惫了.

最后的最后.我离开的坚决.而Kingdom依旧站在十字的交叉路口上挣扎徘徊.

有这么几天.从傍晚到凌晨.我和CL.还有小伟.三个人的徒步旅程.没有终点.甚至连起点也不知道该是哪里.一路的前行.CL一直在我的左手边.整晚整晚的徒步.像是奔赴一场生命的浩劫.直至天明.三个人才返程回到小伟的出租屋.小伟总是如此的细心并且心思缜密.每一次我和CL去他那.他总是把那张床让给了我们.而他要么,去上通宵.要么,把被子铺在地上而后沉沉的睡去.这个已过26岁的大男人.此时在我世界里紧存的唯一一个.

背起CL.走在凌晨三点的大街上.她其实并不是很重.可我却总喜欢说些许玩笑话逗她.她也总是轻易的就上当.而后故作生气的把嘴噘的老高.我却笑的没心没肺.这样的日子其实是快乐的.只是.在这快乐的背后究竟隐藏的是怎样的悲伤.或许.其实我们三个人都懂.CL.Kingdom.以及我自己.我无法想象某一天,当Kingdom看到这些文字时候的心情.唯一知道.现在的现在.对于Kingdom.除了内疚.或许.仅存的只是那一丝微妙的担心.而在感情上.或者.从最开始的时候,除了内疚与她对我的好而为她做出的一切琐碎的事情.其他.真的无能为力.但.我依然Kingdom能过得好.

喜欢看CL沉沉睡去时候的样子.安静且恬静.一如那一年.每个深夜.在Qian熟睡后,我安静的坐在床边.看她熟睡后的模样.这样的感觉其实是美好的.

8月17日.是我活过的25个年头以来经历的最为纠结的场面.因为行动电话欠费.而后我将它关机.让它安静的躺在我的口袋里.这一晚.在我拉着CL的手徒步于武汉的晴川大桥上.随意的找了个地境安然坐下.CL依然坐在我的左手边.因为手背受伤而缠着厚厚的纱布.我用调侃的语气对CL说.你不觉得我们的现在.像是电视剧般的戏剧化.一个在街边混的小痞子.身边坐着一个柔弱并且乖巧的女人.她笑的云淡风轻.我笑的大胆并且放肆.我想起她说过的那句话.她说.她很开心.因为能有一个人陪着她漫无目的的在大街上游荡.其实.我很想告诉她.这样的感觉是温暖的.哪怕只是片刻的温存.即便某一日.CL会真的离开.我想.我依然会记得曾经有过一个女人.陪着我在凌晨三点的大街上行走.奔跑.说说笑笑.一如我向往的竹篱笆里的幸福.

直到回到自己家的前一秒.和CL一直有说有笑.只是.在我走进房间的那一个瞬间.我所看到的.目瞪口呆.Kingdom就坐在床边.和我的外婆在聊天.也许.是我回来的太过突然.屋子内在一时间安静下来.气氛变的有些许的压抑.这样的安静不过十几秒.却让我觉得像漫长的过了好几年.我尽量保持着冷静而且理智.招呼CL坐下.Kingdom因为看到我右手上裹着后中的纱布眼神里展现出来的担心昭然若揭.只是.在那时候.我想到的仅仅只是.如若某天.在我决绝的对Kingdom而不做任何告别的时候.她一定会找遍我所有可能去的地方.甚至会找到所有可联系我的任何方式.那是我不愿看到的最后.或者.她如此的行为.只会让我更加决绝离开的决心.我想.我会躲到一个她永远也不可能找到我的地方.一如那一年.Qian离开我时候的行为.而惟有这样.才是一种真正的自我救赎.现在的现在.我不愿意再做一丝我不愿做的事情.我依旧想起司韦说的那句话.她说.我是忠于内心而无法忠于感情的人.

那晚.在Kingdom坚持要送CL先下楼的那时候.我想.我是觉得荒唐的.后来.CL告诉我.那一晚.Kingdom在送她下楼的时候对她说.谢谢一直以来你这么照顾十一.我可以想象到Kingdom说出这句话时候的神情.也许.表现的落落大方.或许.说的风轻云淡.但.内心决然是翻江倒海般的难过.执意拦车让Kingdom先回出租的小屋.她决然的拒绝.我开始疲惫.在我几近歇斯底里的对她咆哮的最后.最终以我的妥协收场.马路中央.她用双手环绕住我的脖子抱住我.我的挣脱.马路对面.所有的所有.CL尽搜眼底.不知到底什么时候起,对Kingdom所有的行为已然深恶痛绝.却无奈于她对自己的伤害以及委曲求全.最后的最后.Kingdom回家.而我.拿起手机左观右望CL的身影.我真***恶毒.

第一次看到CL落泪.眼泪真真切切的滑落于我的手心.我抱过她.亲吻她的眼泪.从眼角到脸颊.这个21岁的女人.让我的心生生的发疼.一切混乱到需要一个开始.而这样开始的背后需要的.是一场撕心裂肺的轩然大波.但.惟有决绝,才能让自己获得重生.

19日.清晨.头天几近深夜.CL的眼泪浩浩荡荡的将这一天真正拉下了帷幕.18日的凌晨.餐桌上.CL抢过我手里的酒杯.一饮见底.而后歇斯底里的哭泣.我知道.在她的心里必定有过一场轰轰烈烈的感情.而也是这段感情.真真切切的让她变的开始冷漠.直至默然.其实在最早的时候我就得知关于她的一些琐碎.只是.这些琐碎我清楚的知道.只不过是一些最外表的情节.其实每个人都是有故事的人.或许.不堪.或许.幸福.或许.心酸.有的时候.我也会忍不住去思考.其实冷血之人也必定有他的热血之处.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着她轰轰烈烈的过去.在那段恋情里她耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着深爱一世的人.那个深深埋藏在心里的人.无论是什么的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛.

有一些事,一些人.使我们在独自一个人的时候,会无声伤感.却不知悔改.有一些事,一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并依旧在想念.这一日.在我打开博客的一刻.看到Qian的留言.她和那个深爱她的男人已顺利的拿到了结婚证.婚期定在明年的年初.这是我曾期待的结局.从分手到她的婚期.时间一年零三天.最终.她找到了属于自己真正的幸福.我知道.这一年的她.撕心裂肺的被强迫成熟.是个过程.如司韦说的.人只有经历翻江倒海后才会学会沉淀.而现在的Qian亦是如此.曲已终结.人已散场.我们.终究抱着自己的无奈走向了各自不同的未来.

一些记忆在肆意泛滥的同时.一些暖意倍增的情感在别处绽放的嫣红姹紫.临近中午时分.当CL端着一碗蒸蛋坐在我的旁边.她用勺子一勺一勺的递到我的嘴边.那一瞬间.我的脸上无法支配任何表情.心里却暖的排江倒海.我想起.几日前的某个深夜.当CL端着一碗热气沸腾的面在我面前的那时候.这是6年以来.唯一的一次.一个女人如此的细心.我想我是幸福的.即便是场浩浩荡荡的劫难.向来是相信感觉的自己.在这一刻对CL是如此的想念.却不知为何.

司韦说.真希望CL是能陪你看细水长流的女子.

我也很希望.