一个陌生的号码.我是Qian.你连我的声音都听不出来了?

那又怎样?

没怎样.就是问你过的怎样.

我过的很好.不用你­操­心.

我发现自己原来对她这么怨恨.像个弃­妇­一样对她的前夫充满了某种信念上的怨恨.那些曾经无数次从背后抱住我的女孩宽大的脸颊上溢满的温暖.某个早晨第一次亲手给我做早饭的女人眼中荡漾开来的溺爱的眼神.风中无数次扬起的发线遮住了的脸上­干­净的笑容.她叫我.剑.然后单手抚在我脸上.眸子里,星星闪闪.我说.你把我宠坏了.她说,这是我情不自禁.你知道没有你,我会死掉.你知道没有你,我的世界会退­色­.你知道没有你,我很难有勇气面对一切.你知道没有你,我会撑不下去.你知道的.一直都知道.什么都知道.我想一直一直帮你做早饭.我想一直一直看着你.我想一直一直陪在你身边.

然后我哭了一遍又一遍.浸透了这些早已退­色­的记忆.

武汉旧式的房屋.上面一年四季盘旋而过的鸽子.像南飞的大雁.

我说.我不会因为一个女人把自己搞得跟残废一样.小曼点了下头.

一些过去.被搁置在无法企及也不愿触及的角落.我称之为遗忘.

那一年.抓住了那只蝉.以为就此抓住了夏天.

可能.我真的选择了太多力不从心的事情做了太多力不从心的选择而让自己变得心灰意冷.

背过去的脸.还要受到多少感动.才能停止装作没有看见.

落发.为僧.

正文 季节迷失在五月末.

更新时间:2011-7-19 16:10:06 本章字数:3102

眼泪的存在为了证明悲伤不是一场幻觉.

31日.5月的最后一天.带着所有可期许的时光已然走向尾声.曾经的不舍到现在的冷漠,我不知道那是一种怎样的疲惫.不愿承认25岁的年纪已然苍老.人的一生,究竟有多少个25年.不得而知.

5月27日.酗酒.眼泪浩浩荡荡的将这一天拉下了帷幕.撕心裂肺的嚎啕大哭.声嘶力竭的争执.我不知道这一切究竟是不是无用.可唯一知道.眼泪的存在为的是证明悲伤并不是一场幻觉.直到喉咙近乎说不出任何话来的时候停止了哭泣.没有怨恨.没有责备.或许.有的仅仅也只不过是为了宣泄.

09年的最后一天.我在为那个如猫一般且又­性­情刚烈的女人哭泣.10年那一刻的眼泪.仍然为的是曾经的无数期许跟被狠狠破碎的梦想.曾相信明天就是未来.可就在自己转身的一刻,所有的情节嘎然而止.无声无息.

叮当弹着钢琴唱出的很有安抚的作用.将所有的记忆一点一滴的拉回现实中来.

28日.小冷在电话里的哭声.断断续续,没有间断.哭声里甚至夹杂着那英的那首.电话里他说他很爱小曼.他甚至还说他从来也不知道他竟然会真的爱上这个比他小五六岁的女人.除了安抚.除了一点一点的分析.更多的也只是给他勇气.甚至在那时候我闭上眼睛站在他的立场,或者比他还要激动.尽管我并不知道在他的心里我究竟算什么.

29日.Kingdom参加聚会.因为担心她酗酒后意识不清醒而有些许担心.斜靠于米乐星的沙发上等她.第一眼看到她从电梯里走出来.突然脾气的暴躁.其实我不知道此时对于酗酒,我有怎样的心态.或者已深恶痛绝.又或者.仅仅只是那种只允许周观放火,却不许百姓点灯的情绪.她拉着我走进电梯.按下楼层的数字.开始拥抱我.双手环绕住我的脖子开始亲吻.全然没有顾及电梯里的那个所谓的监控.我的回应,看着她闭上眼睛的深吻.吻很轻.但很深.

其实和Kingdom在一起后.开始重复做着曾和Qian在一起时做过的事情.吃饭.看碟.听歌.频繁见面.Kingdom总是用溺爱的眼神看着我,试图让我给予回应.而我深知此时此刻我并没有忘记那个曾给过我无数幻想的女人.但却又荒唐而可耻的回应着.我对Kingdom其实很好.从来不会因为任何事而让她受到一点的委屈.或者.这么多年以来习惯了照顾别人.而内心深处的另一半却从来也没有一天忘记过那个在我手心里刻下无数未来痕迹的女人.

对Kingdom.其实内心深处我是心存感激和愧疚的女人.我似乎像是得到了救赎一般的疯狂的喜欢上有她在我右手边时的感觉.我并不知道那究竟是否是爱.但却因为她.让原本已冷漠至极的自己变回最初那般的缓和.我总是习惯­性­的看着她,然后紧拥她入怀.她的拥抱总是如此的温暖.总能让我安全.

她说.每一次在她感觉不安的时候,而我一定会很安心.

她还说.她可以为了我做出任何连她自己都无法想像的事情.

是的.其实她真的为我做出了很多连我自己都难以想像的事情.她总是能感动我.无论是说出的话还是做出的事情.其实我不知道的是.我究竟还要背过多少次脸庞,还有受到多少的感动.才能停止装作没有看见.而我.或许真的就在这所有的感动里会真的逐渐爱上除Qian以外的女人.可这一切还需要多久,不得而知.

5月30日.夜晚.Kingdom三个多小时的眼泪.哭声断断续续,中间没有任何的间隙.除了不停的给她擦眼泪.除了让她靠在我的肩膀上.我无能为力.

我说.你究竟为什么哭?

她满脸泪痕的摇头.

那你可不可以不哭了?

她用手捂住嘴,用力的想让自己停止哭泣.却无法控制.

紧紧的抱住她.我的肩膀上已被她哭湿了一大片.对于这一切,我突然发现自己已然已无能为力.中途接到小冷的电话.电话里他依旧诉说着他对小曼的感情.而我就这样接着他的电话同时仍然让Kingdom靠在我的怀里抽泣.

最后.在我近乎歇斯底里想要发脾气的时候,Kingdom才停止了哭泣.安静了许多.用热毛巾敷在她的眼睛上.为了防止第二天她因为流泪而红肿的眼睛.帮她擦手.像大人照顾孩子般的仔细.或者.对我而言.她并没有她自己所想像的那么的强势.也像她在某一个深夜告诉我的.她只不过也才20岁.20岁究竟能承受多少.而20岁究竟又必须承担多少她该承担的.

凌晨一点.她洗完澡后坐在了我的旁边.双手环住在我的腰间.头靠在我的肩膀上.我没有挣脱.是的.本就不该挣脱.尽管在那时候我心里混乱的思绪已溃不成军.但这样的混乱里究竟是什么.无法形容.

31日.今日.晚上的9点40分.Kingdom踏上了前往上海的火车.去送她.虽然我对离别是如此的深恶痛绝.我想起三月时C的离开.那个在我生命里唯一出现的总是喜欢叫我姐姐的大男孩.在他离开的时候,在他无数电话里想让我去送行到最后.我依然没有兑现自己当初对他的承诺.总是挂在自己嘴边的那句话离别是为了下次更好的相聚.但真的对于离别,竟然又是如此的害怕和惶恐.

近乎8点30分才赶到火车站.其实我已真的记不得今年我已来火车站多少次了.但每一次来的心情都截然不同.意识里.火车站是离别和重逢的地境.我想起2月的时候接Filln和Jufi时候的场景.我又想起去年近乎10月底接L时候的那晚.我甚至会想起几年以前的10月底和Annjo提着行李在近乎凌晨回到武汉的画面.太多记忆的碎片产生了太多的必然.而这一路不管我和谁一路同行,都走的步履阑珊.太过的不坚定.无论是五六年前的FIR.还是Annjo.无论是一年多以前的Qian.而现在的Kingdom.依然是一个无法预计的未知数.

9点.看着Kingdom和一群人进站剪票.告别后坚定的离开.甚至没有回头.或许.真的是怕自己会有一点点的不舍得.我不知道现在的自己为何变的如此的强势.甚至带有丝丝入扣的冷漠.但唯一知道.那个最真实的自己俨然只有自己可以轻易且透析的看到.

返程回家.一路上塞着耳机.直到此时坐于电脑前用键盘敲出无数无关痛痒的文字.一切理所当然的进行着.

6.1.一个已经很遥远本就该忘记的纪念日.和Annjo认识的整5年.即将到来的6月.依然带着心里所有的期许跟梦想.来的无声无息.而那个23日.第17个月.有关Qian的纪念日也理应来的理所当然.弹指之间.半年的时间悄然消逝.我想起半年之前的那个23日用献血来纪念这天.我甚至还会想起有关于几年里发生的所有的事和我所遇见的场景.一些记忆在此处狠心用力的推开.而一些记忆的碎片却又在别处绽放的姹紫嫣红.

我终于开始相信.尘世间其实很多的事都会改变.而并非一成不变.特别是在某一个晚上当我得知Qian已搬离了那个我们曾在一起住过半年多的地方.那个曾有过我们悲欢离合交织在一起的地境.分手以后.曾经无数次的想拍下有过我跟她回忆的点滴的每一处角落.但最终.直到她的搬离,也仍然没有流下可想念的凭借.

一切的一切都像是奔赴一场生命的轮回.而我们就在不同的无奈里走向各自不同的未来.

正文 浅说记忆 放肆时光记.

更新时间:2011-7-19 16:10:06 本章字数:4235

六月的天空.很蓝.天气很闷.闷的让人有些发慌.

曹格抱着吉他唱的背叛很有安抚的作用.空灵而副有磁­性­的声线.

此刻的心情.无法形容.

Kingdom前往上海的第二天.时间开始漫长而缄默.似乎是感觉到些许不习惯.但其实一直以来.心里从不愿意轻易承认自己还会恋上除Qian以外的女人.但.Kingdom就真真切切的走进生命里.也许.只能陪我走过生命的某一个阶段.又或者.只能是擦肩而过.这些都不得而知.无法预计的未来.让人感觉惶恐和不安.

随身携带的包里依然安静的躺着用来防止遗忘的本子和笔.只是.本子已换成新的.没有再纪录下曾经的点滴.这一次.依然对自己如此的残忍和决绝.狠心用力的将从前的所有一并推开.不留一点痕迹.更不给自己留任何退路.

以为.很久以前就已经不再在乎那些曾经的事.曾经的人.以为自己可以善忘到忘了这个人.忘了它们.只是在涵问我为什么曾经做过那些事时.我关掉了原本耳机里持续的音乐.很久在线.不回她发来的消息.甚至不看她发的文字.不是生气,只是莫名的痛.在她问我为什么,问曾经时.想哭.闭眼.眼眶里湿漉漉的.我感觉得到.我以为自己真的已经很无畏且无所谓了.

满地都是我们可耻的幸福.这是我见到过最残忍的一句话.以为.曾经用所有换来的一切一定是可怀念的幸福.只是现在.就这么突然的明白着.那些所谓的寓言的幸福的背后.究竟有多少的人要为这一切埋单.道德背后的尘世.我们究竟做过多少违背良知的事.才换来眼前一时的快乐.不得而知.

涵问我.很想知道你当年的生活.

当年.是哪一年?

就是你十九岁时候的生活.

因为好奇吧.而后在酒吧里拥抱着许多形形­色­­色­的女人.可随意的牵手.拥抱.湿吻.但却从不言爱.

涵继续的询问.那你为什么会─夜情?

只是想发泄吧.甚至在很多醉酒的时候会拥抱着自己并不爱的女人在近乎凌晨的夜晚.消失在城市的尽头.等到次日的清晨睁开眼睛的那一刻.发现身边躺着的并不是自己所爱的女人.突然间的难过.穿好衣服.拿起包和钥匙.神情狰拧的逃似的离开.竟都没去做最后的告别.

我不知道涵看到这些文字时候的心情.但在我用键盘敲出这些在我看来尖锐的文字的一刻.我笑了.笑得荒唐且落寞.笑的没心没肺.直到笑到眼眶有些泛红.是的.提起曾经.心里依旧排江倒海的难过.至今.我想.唯一该欣慰些许的是.那些曾在我生命里短暂停留的过客.那些曾和自己有过暧昧而又深情交集的女人们.也都找到了属于自己真正的幸福.

此刻.看着自己几年以前的照片.和现在的相比.俨然像是一个已历经沧桑的中年人.眼神写满悲情.眼睛沦陷的程度达到极限.这是D第一次见到我时给我的评价.从19岁时候的轻浮.张扬.到现在的25岁.强势.桀骜不驯.我不知道那是一种怎样的转变.一如血­肉­模糊的蜕变.撕心裂肺的被强迫成熟.改变的疼痛的程度.是持续的长短.是发泄的方式.这一切.是个过程.

6月5日.Kingdom将返程回汉.回到我的身边.在我知道这消息的一刻.突然就有些莫名的不习惯.或许.是因为一个人的时候可以肆无忌惮的回忆.而不顾及任何.离自己在手心里刻下痕迹的未来.还有不到两个月的时间.或许实现.或许覆灭.或许我会选择离开.去一个谁也不认识并且贫穷的地方.在那一年所有的落败和结局后.或许我会选择逃避.或许.我会选择.死.

风吹流年,彼岸花开.

没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.

一直在期待.某个曾经恋爱过的女人有一天会打电话给我,告诉我说她要结婚了.可能是18岁那年遇到的初恋.可能是23岁这年第一个我溺爱的女人.可能是很久之后遇见的某个女子.我有所期待.即使我总是在以一种速度更换着手机号.即使他们并不知道这个世界上存在着这样的手机号.即使我们所有人都是善于遗忘的人.

6月3日.华灯初上.塞着耳机一路徒步到江滩.安然坐下.离江水很近.距离近到我近乎感觉那是一片暗潮汹涌的大海.不想说任何的话.只是听歌,看着眼前的江水.心情.无法形容.但.很平静.静到可以想清楚很多的纠葛.

一群孩子在旁边的疯闹嬉戏.孩子的眼神­干­净并且纯粹.儿时的童贞.那是我们现在多么渴望的一如竹篱笆里的幸福.

身边走过一对情侣.女人很自然的挽着男人的胳膊.不过一会.男人从口袋里拿出纸巾铺在有些许冰凉的石凳上.女人很安然的坐下.眼睛里满是幸福.男人的眼神里写满温柔.又一个细心的男人.

一个神志有些不清的男人在我身旁停滞.用副有调侃的戏谑眼神看着我.手搭在我的肩膀上.

一起去跳江吧?

我抬起头看着眼前这张陌生到几乎另我觉得讨厌的面庞.

对不起.请拿开你的脏手.

男人笑着离开.

在起身准备离开江滩的时候.看着身边无数的陌生的男人或女人拿着手机或是像机拍下江滩的景­色­.不可否认.武汉这座城市真的有它最特别的地方.走出江滩的一刻用手机拍下了那一晚最美丽的夜景.也拍下了曾经最幸福的时刻.所有的悲欢离合在照片上表现的是如此的极具张力.

6月4日.眼泪无声无息的滑落.那样的温热我感觉可以灼伤自己的皮肤.

Qian在网上突然的发来消息.这是近乎快一年以来第一次的对白.一直在思考于究竟该不该答复的最后.仍然甘心情愿的再次陷入丝丝入扣的痛并快乐.

她说.最近过得还好吧?

她还说.和你朋友还好吧?

她甚至说到她和曾经的那个男人以及现在陪在她身边的那个男人.还有她最近的工作.生活.内容琐碎而内敛.我的回复一直有条不紊.很自然.或许这样的自然连我自己都觉得是敷衍.或者.这并非是敷衍.只是在我回复她每个消息的时候眼泪就这样顺着脸庞理所当然的滑落.没有任何的预兆.

这是第一次真真切切的不知道该如何抉择于和她之间此时的距离.在她说起她的婚期的时候.在她说她现在已然有所改变.已然已在逐渐的戒烟,为了以后能有个健康的宝宝的一刻.心里混乱的思绪已然已泛滥成灾.所有的情绪已被颠覆的分崩离析.而那时候除了想哭.其它的.无能为力.

你的婚礼.我一定会去参加.到时候别忘了给我喜帖阿.

好好的爱你自己.好好的照顾你自己.

我愿意做你最知心的朋友.以后无论有什么不开心的都可以和我说.

我清楚的记得这是昨天在线上我用键盘敲打出的最频繁的文字.如此尖锐而残忍的回复.我想像不到她看到这些文字时候的心情.唯一清楚的.只是眼泪真真切切的留了很久.旁边一堆的人在看.我没觉得丢脸.真的没觉得.我只是在不停的告诉涵.我做到了.真的做到了.我一定会等到她步入婚姻殿堂的一刻.所有的所有.一切的交错与纠葛.悲欢与离合.应该在婚期逐渐邻近的前夕.悄然而无生息的嘎然而止.无论愿意与否.所谓的成王败寇.在歧路远走亦或是停留.都该以一种25岁的年纪时该有的态度去承受.或者.像她曾经在博客里留下的那句话.面对.不一定最难过.

我想起不久前在多乐的博客里的那段话.其实冷血之人必定有他的热血之处.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着他轰轰烈烈的过去.在那段恋情里近乎耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着他深爱一世的人.无论是什么样的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛.

有一些事.一些人.使我们在独自一个人的时候.会无声伤感.却不知悔改.有一些事.一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并且依旧在想念.

4日的晚上.酗酒.小冷的生日聚会.或许是很久都没如此放肆的酗酒.头极度的眩晕.但思维异常的通透.想清楚很多的纠葛.一零年这一年的25岁生日.我在为那个如猫一般爱撒娇且又­性­情刚烈的女子落泪.而一零年6月的这一晚.我想的.是我现在身边的这个女人.Kingdom.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子.

在小冷的生日聚会上.一个很无意的遇见.四五年之前偶然结实的女人.L.一个曾经所谓兄弟的前女友.记忆瞬间被拉回在06年那一年.直到最后的告别都没有太多的对白.尽管在五年之后初遇的这晚,彼此都有些意外和震惊.眼神近乎半分钟的定格.所谓的君子之交淡如水.这一晚表达的如此清晰.彼此碰杯,而后一饮见底.而后相似而笑.这个圈子真的很小.

从L现在身边的朋友口中得知.他们算是所谓的破镜重圆.难得的是.在分手长达一年之久的再次邂逅到走在一起.一个漫长曲折且缄默的过程.在我知晓这故事的一刻,心里莫名的被感动着.尘世间究竟有多少人可以在茫茫人海里和自己曾深爱过的人能再次的遇见.而因为爱再次能走在一起的人们.其中的曲折.或许只有身在其中的彼此才最能体味吧.包厢里.看着他们默契的相似而笑.我也笑了.这样的笑容里带着我最真诚的祝福.其实.我们要的.真的并不多.像L最后唱出的那首黄小琥的.没那么简单.就能找到聊的来的伴.尤其是在.看过了那么多的背叛.幸福没那么容易.才特别让人珍惜.过了爱做梦的年纪.轰轰烈烈不如平静.

爱情.着迷着.残忍着.

我终于开始透彻的领悟.其实每个人都是有着故事的.或许不堪.或许幸福.或许心酸.而每一个人对待这些事情的态度却截然的不同.或者悲观.或者面对.或者承受.一切的一切都归结于自己的思想.而非本身.

6月6日.Kingdom返程回汉.有所期待的分开这么久的第一次遇见.像我对她说过的话.等她回来.开始一段新的篇章.续写繁华的城市里最朴实的一页.

正文 光影流年 岁月已然不复存在.

更新时间:2011-7-19 16:10:07 本章字数:7672

你的寂寞就给我承受.换你过更好的生活.时间倒留,爱原来要舍得——

题记.

有所期待的下雨天.但.不知道最后究竟会不会落下雨滴.终有所期待.

近乎一整夜的浑浑噩噩.不知是梦境还是真实.清晨醒来.­精­神有些萎靡.头有轻微的疼痛.拿起包逃似的出门.戴上眼镜.神情有些狰狞的看着大街上无数陌生的面孔.每个人似乎都面无表情的朝着自己该去的方向前行.像是奔赴一场生命的轮回.

6月6日.中午时分.车站一眼认出戴着墨镜的Kingdom.5天没见.她依然还是老样子.只是在她摘下墨镜的时候感觉到她的眼神里有些许的疲惫.她很自然的站在我的左手边挽住我的胳膊.一路前行.她很兴奋的说着在上海这5天的行程.认真的听她说的每句话.字里行间里能感觉到这一次的短程她是开心的.这样就好.

临近一点多的时候见到快一年时间没见的D.还有她认的一个弟弟.4个人随意找了一家餐厅.点了4杯果汁.聊及从前.聊及几近快一年的时间里的生活.当然也聊及情感.内容琐碎且内敛.或许是真的太久没有见面的原因.在我看来D有些许的改变.可试想.很多事都会有所改变.更何况是人.D依旧保持着单身.像她说的.这个滥情的年代,谁会把谁真的当真.我记得一年以前的那晚.我们席地而坐聊及生活,聊及情感.那时候的我们对感情已然充满幻想和期待.而一年后的现在.对于爱情.对于友情.我们却持着保留意见.看尽人间繁华无数.或者.现在的简单才是最好的.多么曲折的领悟.

在我们走进那家餐厅的一刻,也见到了近乎04那年毕业之后就没再见过的DK.当然还有他的女友ZL.DK是我的国中兼高中同学.而ZL是我的高中同学.至今我还记得在高中的那三年,ZL和我都在学生会里共事.如今.毕业已快6年.而他们就真真切切的经历了近乎8年的爱情长跑.一个漫长而缄默的过程.

我用调侃的语气问DK.什么时候婚阿,都在一起了快8年了吧?

嗯.8年了.准备明年就婚吧.今年完全的订不到酒席.

哟.还过了7年之痒阿.呵呵.

简单的闲聊而后的道别.一切都很自然.DK看上去比几年之前要沉稳成熟很多.留着树根的平头.戴着黑­色­镜框边的眼镜.还有他的小胡子.我回忆起高中时候他的样子.那时候他是个有些放荡不羁且顽劣的大男孩.而那一刻站在我面前的他已然也是历经很多人与事的变迁后的一个扎扎呼呼有些桀骜不驯的大男人了.时间.真的其实让一切都可以有所改变.在和DK的道别里,也送上了最真诚的祝福.

其实高中毕业以后的这6年.我也接过大大小小的喜帖无数.但只是偶尔参加.每一次参加这样的婚礼.心里都有些许的感慨.看着台上的一对对新人.他们的幸福都定格在一张张照片上.表达的如此的极具张力.是的.这是人的一生里最幸福的时刻.很多时候我也会想.什么时候也能和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.用青春谱写下最美丽的乐章.而身边的很多人也会常常的问我什么时候结婚.我总是笑而不任何回答.是的.这个问题我也曾问过自己无数次.但最终没有自己想要的答案.在这个当今年代.不是所有的爱情都能有最完整的结局.也不是每个人都能和自己最爱的人结合.爱情在现实面前永远显现的如此的脆弱.

我想起那天在网上Qian问我的那个问题.

她问.你认为结婚是跟一个爱你的人.还是你爱的人?

应该是爱你的.我的回答如此的­干­脆.

如果是你.你会怎么选?

我有钱就跟自己爱的人结婚.我没钱就跟爱我的人结婚.

爱情.尘世间永远都不会被淘汰的代名词.另人着迷着.却残忍着.

6日的下午在和D的告别后.和Kingdom以最快的速度赶往火车站.3点50分.她回家的火车.因为周末.路上行人车辆排队滞留.拽着她的手穿街走巷.直到近乎最后的一分钟才赶到.看着她跑进剪票处,才放心的离开.和Kingdom匆匆见面后的再次离别.难免些许伤感.

晚上的时候发简讯告诉Kingdom.不要离开的太久.我会不安.她回复过来的简讯让我倍感欣慰.一些细小琐碎的情节在恣意萌生的同时.而别处一些暖意倍增的情感绽放的姹紫嫣红.或许.琐碎的生活也是爱情的一部分.我知道.我们要的.其实.真的并不多.

小冷的几通电话和简讯.至今他其实依然还不明白的是.爱情不能将就,无法勉强.那些交错与纠葛.悲伤与快乐.都离自己的底线仅仅一步之遥.而很多的人却喜欢将一些细小的悲伤无限的扩大延续.导致最后自己在自己所­精­心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开.

电话里.小冷说他现在为小曼如何如何的付出.如何如何的因为她的忽冷忽热而倍感痛苦.曾经耻笑于他的死要面子.可换做是我,必定也是这个结果.我想.无论对于小冷我在他心里究竟算什么.只想让他知道的是.爱.应该要舍得.

那些原本在心里难以割舍或是无法轻易遗忘的人或事.会因为时间的流逝,时代的变迁而逐渐变的不再愿提及.

六月,现实碾碎时光机.

如若把小半边城池里放进几条鱼.是否它们就会自由自在?

6月的天空依旧很蓝.云很低.让人感觉发慌.依然不够安心.­精­神萎靡不振.

对于感情.我不知现在保持的是怎样的态度.或许期待.或许虚空.没有轰轰烈烈.我甚至会想.究竟平淡没有起伏还是轰轰烈烈对于自己比较塌实.没有答案.尽管过了爱做梦的年纪.可心里期许不平凡的感情依旧欲演欲烈.

仍然放不下怀旧.记忆的碎片绽放的总是让人如此着迷.

6月8日.和Qian线上一番的对话.提起曾经,提起那些不堪.仍然牵扯的丝丝入扣的疼痛.第一次学会了回避那些话题.我不知那是逃避还是隐忍.只是.在她说起类似话题的一刻,心忽然抽搐.没有预兆.特别是在看到消息上那些极其尖锐且残忍的词汇那一瞬间.心如刀绞般的疼痛.泛滥成灾.

她说.这么多年以来她或许一直找寻的都是有关曾经的班驳倒影.

她还说.他是她一生里唯一爱过的男人.

当这些词汇逐渐闪烁在屏幕上的时候.心里疼痛的缺口已然在泛滥.那些本在愈合的伤口一次又一次的被残忍的揭开.痛的感觉俨然像锋利的尖刀刺进心脏.粉身碎骨般的剧烈.但.依旧在想念.忽然间的冷笑.笑的没心没肺.直到眼眶开始泛红.那一刻.对于曾经.对于她.极力的想恨.可终归最后的最后认定着.Qian.是个绝好的情人.本就不该被恨.那些被遗忘的曾经.我称之为过去.那些被掩盖的真相.我称之为是种隐忍.尽管曾经有多少的情非得以.但最后的结果仍然无法解释初衷.

或许是被她的话触动着.一瞬间释怀了近乎一年以来的所有的坚持.那些交错与纠葛.悲欢与离合.真真切切的释怀.我像是得到了救赎般的笑了.无论曾经经历多少的伤痛.全在她的那些话里得到了绽放.应验了自己曾经给自己的评价.不想爱.但因为寂寞.往往因寂寞开始.最后什么都不是.只是一个个过程.有着最伤痛的­精­彩.或许.在那个傍晚.当Qian最后一次为我整衣领的一刻.爱情已然悄然随风散尽.不带任何­色­彩.曾经如烟花般绚烂的爱情.在历经时间的弹指之间.终究变的不愿再轻易的提及.最初不相识.最终不相认.多么曲折的领悟.

但.最后的最后.终究还是希望她能幸福.情人最后沦为朋友.所有的交错与纠葛.最圆满的结局.

6月9日.小冷与小曼的又一次纠葛.人唯一能媲美动物的是.思想.情感.矛盾.而非本身.此时.我已然揣测不到他们的真正思想.却清楚.他们.在心里极具矛盾的复杂思想里相互的折磨.在我几近两个小时和小曼的对话中终于透彻的领悟.感情.无关他人.无关信仰.真正纠葛的是身在其中的两个人.尽管都能看清楚过程和结果.但仍然不肯悔改的认定.在这样的不肯悔改里.我想.更多的应该是不甘心吧.不甘心自己就这样败在现实里.

半年多以前的缓和.软弱.到现在的固执.冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫.但已然明白.其中的过程如此艰辛而极具痛楚.曾经照耀在彼此头上的光环.如今已是灼伤肌肤后的隐隐作痛.

10日的晚上临近8点.火车站见到Kingdom.接过她手上的行李一路并肩前行.没有任何陌生和尴尬.在一起已有一个多月.可对我跟她而言.像是已经在一起了很久很久.坐车送她回寝室.放行李而后走出寝室吃饭.最后坐车回家.一切很有条不紊.理所当然的进行着.其实在火车站等待的数小时时间里.我不止一次的在想象着见面之后的场景.丢掉手中的行李紧紧相拥.旋转和亲吻的姿势.短暂小别之后的幸福.在我们见到彼此的那一刻,终究没有上演.或许.我更期待的.只是一个最简单的拥抱.轰轰烈烈也许真的就不如归结于平静.

6月11日.花了近乎一天的时间陪Kingdom.阳光刺眼般的灼伤眼球.走很多的路.而后特意找了间比较有格调的咖啡厅.点了壶用玫瑰泡的花茶.这是唯一一次两个人静呆于某个地点.似乎都有些许不习惯.有一答没一答的闲聊.聊琐碎.聊及生活.聊及小时侯的梦想和梦想灰飞湮灭的现在.

咖啡厅真的很有格调.在我们坐的凳子的脚下有半边的城池.里面安然自得游着6.7只金鱼.用手撩拨城池里的水.金鱼像是受了惊惊般的肆意逃窜.人们永远看不到鱼伤感时的眼神和流下的眼泪.就像它们永远都不能体会我们在感觉悲伤时的心情.或许.它们比我们更自由且随意.可.我们却永远比它们要幸福.仅仅因为.我们的情感.和可以触及心底最深的炙热和心酸.

晚上的时候和Kingdom还有她的两个朋友一起吃的便饭.而后送她回寝室.理所当然.

临近11点从寝室的天台往下俯视.6月的夜晚.如此让人着迷.灰蓝­色­的夜空.云层很低.让人感觉安全.Kingdom坐在天台上扶手上.眼神忧郁.但纯粹并且­干­净.燃一支烟站在她的旁边.安心且塌实.

C的一通电话.这个大男孩总是如此的敏锐.电话里聊及现在.当然也聊及从前.琐碎简单的词汇.所有的思绪在他的话里被拉回在09年这一年.我的愤怒.悲伤.在那一刻全然的宣泄.我无法想象电话那边的C听到那些尖锐的词汇是怎样的心情.C只告诉我.一定要好好的.好好的爱自己和生活.这个20岁的大男孩总是如此睿智且语气缓和.我记得.在他面前.我哭过,笑过.疯过.没有任何避忌.在我面前.他甚至也毫无避讳的告诉我他的细腻情感.他的琐碎生活.翻看他博客里的照片.他比三个月以前要沉稳很多.不再是最初认识那时候的不成熟.已然一副大男人的模样.但眼神依旧­干­净纯粹.

我想起两个多前某个晚上他在电话里的抽泣.哭声没有间隙.除了安慰.其实我不知道真的能做什么.只是不停的告诉他.一切都会好的.如此的委屈和辛酸真的只是个过程.甚至只是开始.或者.对他而言.很残忍且尖锐.但我知道.他一定会明白.此时.我真的希望C能早日回来.因为在这座城市里.有他至亲的家人和一群永远不会放弃他的朋友.可是我又想他能不那么早归来.因为在那里.在那个遥远的城市里他可以学到很多他从未涉及的东西.人.永远是矛盾且复杂的高级动物.

在天台上.当我靠近Kingdom的一刻.我才知道.她想念的.依旧是我身上的气息和温度.我得寸进尺的强吻.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.我又想起了和她的第三次见面.不同的地点.相同的姿势.然后在一起了.于是胸口开始疼痛.

这个在我25岁这一年出现的女人.这个在我面前唯一哭过三次并且那三次都是为我流泪的女人.这个曾不止一次的说.这辈子我不会再爱上任何的人,她却是最后一个的女人.真真切切的在我的心里留下难以磨灭的痕迹.我不知道可以爱多久.我甚至不知道我们可以在一起多久.我始终无法相信.这世间.会有一个女人能陪我走过一世.也许.只能陪走过人生的某一个阶段.也许.只是擦肩而过.而这些.不得而知.这一路.我们仍然走的步履阑珊.太过的不坚实.曾经对爱情的向往.刻骨且铭心般的炙热.早已随着时间悄然变化.不留任何印记.我甚至无法轻易再说出那些曾在我生命里短暂停留过的那些女人们对我说过的虚空且欺骗彼此感情的话.

永远.究竟有多远.现今这个虚空且现实的年代.谁曾真的为过谁停留于原地一世.

城市烟火.这一瞬间消逝的或许不仅仅只是时间.随之散尽的还有曾经对感情的执着与义无返顾.

我曾执着于叶子和风的故事.甚至曾固执的认为叶子的离开.是因为风的追求而非树的不挽留.但最后的最后才恍然大悟.其实.这一切的一切都归结于自己的抉择和思想.并非本身.

尘世间.很多时候爱一个人太深.会醉.而恨一个人太久.心会碎.但.我们却一直处在这样矛盾而复杂的思绪里.变的不再简单和单纯.

12日.一个转身的回眸.我依然想到了Qian.

一群熟悉且陌生的朋友见面.因为等Kingdom.小洛.K.小圈和我随意找了家餐厅.点了杯百事.开始闲聊.聊圈内.聊生活.聊感情.琐碎而极具内敛的对话.直到看到一张熟悉但却又感觉陌生的面孔.彼此的眼神近乎半分钟的定格.可我依然想不起他的名字.在他走出门的刹那侧头转身.思绪瞬间被拉回从前.

我觉得你很熟悉.我们应该认识.

我们确实是认识.因为我们曾见过.

我想起来了.你是剑.对吧?

嗯.是.呵呵.

这个人.直到最后的告别我依然记不起他的名字.但清楚.我们确实是认识.唯一一次的见面.那已然已是一年多以前.我跟Qian还在一起的那时候.这个人曾大言不惭的告诉Qian.要等到我们分手以后开始追她.这个年纪还不过20岁的幼稚青年.可就在那天我们第2次无意碰面的时候,他的右手边已然已牵着一个女子.一个看起来也不过20岁的陌生女子.在他们离开后我突然的冷笑且笑出了声.笑的荒唐并且落寞.爱情.永远和诺言无关.

临近6点.车站接到Kingdom.而后5个人随意找了家大排挡吃了便饭.席间的我们.有一答没一答的闲扯.结帐后准备去无限.一间宅Bar的途中,碰到圈内的人.寒暄几句后互留了电话后简单的告别.

打电话给ZX.正好她也在去无限的途中.这次见到ZX和几个月以前的那几次见面依然一样.这个年仅只有18岁的女子.从她的眼神里总能读到些许的悲情.一张总是让人心疼的面庞.我记得她曾经在电话里告诉我.如果可以.她真的想用她的全部来换取我的幸福.曾经无数次,因为她的这句话心痛的莫名.

和ZX简单的对白里.彼此得知这几个月的近况.

在无限里.她说.我觉得你又瘦了.而且我觉得你比以前又帅了很多.

我笑着.笑容单纯且真诚.她是如此睿智的女子.眼神里潜藏着和我类似的悲伤.但.经历已然不同.

无限里.又一次的遇见.07年那年认识的一个女子.YZ.我记得上次见到她的那时候应该是在09年那年的情人节.和Qian刚在一起不久.那晚在浪漫Bar里看到因为醉酒而意识不清醒的她.拽着我的手让我陪她喝酒.最后宛然的拒绝后拉着Qian的手离开.而这一次再次的遇见.她真的改变了很多.甚至最开始我都没认出是她.随意的寒暄着近况,彼此相似而笑.一切理所当然.忽然陷入沉思.这样的一次次遇见.遇见和曾经有关联的牵扯.究竟是玩笑还是巧合.而这一切.终究不得而知.

10点的时候离开无限去了那间叫浪漫的酒吧.这是自从那一年和Qian在一起后就没在涉足过的Bar.因为周末.浪漫里人群甚多且喧嚣的音乐声和喧闹的人群声交错在一起.显得如此嘈杂.找了个靠最角落的地方坐下.点了5扎啤酒和一些小吃.或许真的是很久都没再涉足酒吧的原因.我显的极其的不自在.

浪漫里.kingdom和小洛玩的骨子.一旁的我燃烟.并且一杯一杯的酗酒.我依然还是和从前一样.每一次来酒吧.无论跟谁.都是独自的斟饮.无关旁人.直到头开始极度的眩晕.不知是因为浪漫太喧闹,还是因为太闷的关系.呼吸困难.

其实Kingdom认识圈内的人也不算少.很多男人过来进酒.甚至贴在她耳边说着些许调侃的话.副有戏谑眼神和那些玩笑似的拥抱.于是胸口开始疼痛.但.不知是因为此时在我右手边坐着的Kingdom.还是因为Qian.或许.还有关曾经的曾经.不得而知.

再一次的遇见多多.这个曾在浪漫为我掉过眼泪的男人.这个曾让我觉得无耻且睿智的男人.和他的对白如此的内敛.当他再次将我拉入怀的一刻.我对他如此的动作深恶痛绝.却无力挣脱.他用戏谑的眼神说着无数暧昧的情话.我沉默而后用力的挣脱.用两年以前某个晚上的那句话再一次的告诫他.以此表示出愤怒.而后走出浪漫.留他呆呆的站在原地.我从未真真切切的讨厌过一个人.他却是唯一的一个.

几近午夜.和小洛,小圈告别后拉着Kingdom上了车.我的愤怒和不满全然的宣泄着.直到彼此开始争执.下车.她因为酗酒而呕吐.站在她身后轻轻拍着她的肩膀.

找了家旅馆.拿钥匙开门后Kingdom窝在床角开始抽泣.这是第4次她在我面前哭泣.眼泪真真切切的就掉在我的手心上.拥她入怀.很用力的吻着滑落于她脸庞的眼泪.听到她不断重复的那句话.不要离开我.好不好.于是胸口开始剧烈的抽搐且在隐隐作痛.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.这一夜真的过得如此的漫长.而也是这样一个夜晚.Kingdom轻轻拍着我直到沉沉的睡去.像哄小孩子般的温柔.

此时.线上和小冷无关痛痒的对话.他依然在纠结于他跟小曼的情感.他永远在自我纠结中逐渐耗尽他的人生.而我也不知在什么时候起就对他开始不再反驳.该说的话终究是说得太多.而现在.对于他.我真的也就不愿意再至身于他的感情纠葛中.

不知到底什么时候起.愈演愈烈的漠然.或许.我的生活真的就再惊不起一丝的波澜了.

心若倦了.

正文 这一季 丢掉苍白.

更新时间:2011-7-19 16:10:07 本章字数:3564

生命里总有很多无法释怀的东西.是它阻挡着我们不敢从容的走过.

就像那些在生命里曾短暂停留的人们一样.尽管是过客.但终究也留下了些许的痕迹.

泡一杯很浓的茶.站在窗边.天空已呈现灰蓝­色­.猛然侧头的瞬间.时钟已然指向华灯初上.

记忆的碎片总在不经意的瞬间泛滥成灾.而思绪总是这样的走走停停.没有任何预兆.

我不知道,关起房门怎麽跳舞.我不知道,音乐响起怎麽开口.我不知道,脆弱时候怎麽勇敢.

关于自己,怎麽面对,我不知道.

我不知道,生活可不可以逃避.我不知道,人可不可以消失.

我不知道,故事可不可以没有结局,一个人的时候可不可以不勇敢.我不知道.

我甚至不知道.背过去的脸还要受到多少的感动.才能停止装作没有看见.

二十五个年头.感情上的路.一直走得步履阑珊.太过的不坚定.

燃烟.烟雾嘶进喉咙.再吐出.一切显现的如此理所当然.

六月的天空依旧那么的蓝.蓝到心里开始有些发慌.

只是.还可以蓝多久.不得而知.

坐在电脑前.耳机里的音乐此起彼伏.空灵而副有磁­性­.

和涵玩着游戏.一直处于赢的状态.心情甚好.孩子般笑的没心没肺.

或许因为没有睡好.­精­神有些委靡.头有轻微的疼痛.

开始依赖于头痛的药丸.直至开始沉迷.而原因.始终无法诠释.

Kingdom在一旁玩的网络游戏.很投入.孩子般迷恋某种东西的神情.

记得曾告诉过她.会做个勇敢的人.

在那么多的人面前.自己如此的敏感且睿智.

可在她面前.依然笑的像个无知的孩子.

突然开始怀念小的时候.

尽管童年有过太多至今都无法释怀的­阴­霾.

但仍然心存感激.一场血­肉­模糊里被强迫成熟的过程.

想起ZX背后腰尖的那个刺青.树.

曾试图询问她原因.最后只记得她说过的那句话.

树是有根的.而且会扎根一直成长.成长的过程里会历经风雨的无数洗礼.