一个睿智敏感但却又如此清冷孤傲的女子.

当Kingdom将她特意选的带有绳子的铞坠水晶戴在我脖子上的一刻.

才知道.这么些日子.我早已习惯她在我的左手边.

而那些如年华般逝去的.曾觉得是至死不渝的情感.

而今.已然人去镂空.尽管留下伤痛的痕迹.但终究还是被岁月逐渐的漂白洗涤.

此时.在我靠近Kingdom的瞬间.心脏仍然有最剧烈的跳动.

在她像孩子样拽着我的手让我陪她看动画的刹那.

我得寸进尺的强吻.舌尖舐火的感觉.

眯着眼看她的神情.安心且踏实.

是否本就应该这样.像曾经年少时对感情无数的期许跟幻想.

而本就是颗不该再年轻的心也应该在此后恢复些许的平静.

依然依赖于文字诉说的自己.

或者.应该用最温暖的文字表述最美的人间六月天.

安好.加油.

虐情.

从一场繁华漂泊至另一场繁华.或者荒凉.

忽然间的就这么记不起前几日发生的事.努力的回想.脑海里依旧空白.我不知道自己是不是真的感觉累了.只是.生活又让我感觉疲惫了.向来依赖于文字诉说的自己.我在想,是否某天.当我不再依赖文字.不再依赖于诉说.是否自己就已然已冷漠到极至.唯一知道.这一天.其实真的就离自己不再遥远.

依旧和Kingdom频繁的见面.在一起已有一个多月.生活依然重复.我开始疲惫.无畏厌倦.有很多种思绪开始在心里恣意的萌生.像我告诉涵的那句话.或者.我已然已忘记了喜欢一个人时候的感觉.而这样的忘记就真的像是涵说的放下么.仍然是个未知数.

小曼恢复了单身.无论曾经有过多少的不甘.不甘心就这样败在现实里.而我也没再接到无数小冷的电话或是简讯.最后的最后.他们的感情终究走向终结.有所预计.却无法轻易再坦言.我想起小曼说的.她说.从今往后.小冷绝对不会再和她有任何的纠葛.他会有所改变.我记得在看到她发来这消息的一刻.我笑了.笑的有些许荒唐.最后.我告诉她.是的.或许小冷不会再纠葛于她.但他的­性­格不会改变.会继续牵扯着丝丝入扣的交错纠葛.或许纠葛的不再是小曼.但会是其他或者无数的女人.至始至终.小冷唯一没明白的是.他不会习惯于自己以不再是任何人的焦距.像月亮一样.永远不会懂得.围绕在它身边的无数颗星星守护时候的心情.而感情里.没有人会永远是某个人眼中的焦点.或者有.但最后的最后.终究只是曾经.

小洛和小圈走在了一起.一段在我看来并不算太曲折的感情路.从相识到相知.仅仅不过数段日子.对于小圈.我并没有太深的接触.可.唯一知道.他是个心志还未完全成熟的.或者说还算是个孩子.感情上.永远处于被动的他.真的还是希望他能和小洛好好的在一起.无论时间多久,无论记忆多深.真心喜欢一个人,是不会在意她有过多少曾经的.尽管曾经多么的刻骨且铭心.且无论有多绚烂的光环曾照耀在彼此的身上.当光环已散尽.最后留下的.也只不过是斑驳的倒影.而此时能在身边的.才是真正最值得珍惜的.或者.将手完全的放开.才能拥有整个世界.

六月的天空依旧很蓝.载着炙热的温度逐渐的走向尾声.但我知道.那份炙热不会散漫.或者现在.只是开始.在和Kingdom交往的第39天的那晚.当我们失魂落魄的抱着彼此亲吻.翻滚在床上的那一个瞬间.在因为房间里并没有开灯而看不清彼此眼神的那一刻.我忽然的就想到了Qian.那个让我无法再等待下去的女人.我不知道为何会在那时候想起她.想起她的眼神.想起曾经每一次和她在床上.她抱着我说出的那句话.她说让我永远不要离开她.而每一次在她说出这样类似话的瞬间.我都会用力亲吻她的嘴角.并且告诉她.这一辈子我从来都没想过要真正的离开她.就算想.而我也做不到.

忽然开始难过.想哭.但没有眼泪.而在这样的难过里.不知道是因为Kingdom.还是因为自己.那个在很早之前就决然离开自己的Qian.直到今天依然可以轻易颠覆自己的情绪.总在某个不经意的瞬间.混乱的思绪就能肆意溃不成军.那场华丽的记忆.究竟是关于了我,还是她.不得而知.

我像是看尽了繁华般的突然间的就不想再爱.或者.本就是无法再爱上.尽管我知道.Kingdom对我越来越依赖.愈演愈烈的至深情感.可我终究无法再付出自己的全部.曾视作为生命的爱情.早已在时间的碾碎里,被现实湮灭.像我最后告诉涵的那句话.我想要的.现在.或者只是想找一个和我一样寂寞的女子.因为寂寞而在一起.可以暧昧.可以牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但却不能深爱.一个个有着伤痛的­精­彩过程里,或许就这么的.耗尽着自己一生的爱恋但.不会和Kingdom分手.仅仅因为我知道她比我更爱.

在我如此用心并且投入在和Kingdom的感情里时,才渐渐明白.其实在很早之前.或者一开始.我就无法再轻易的爱上任何人.那些在我看来虚空且欺骗彼此感情的话,终究也无法再轻易的说出.曲折到几近扭曲的领悟.但.我依然希望Kingdom能快乐.至少.在我和她在一起的时候能让她感觉到些许的幸福.

某一晚.Kingdom曾说过.她希望某一天她做错什么事的时候希望我不会恨她.我说.不要背叛我就好.而此刻.我无法想像到某天当她看到这些文字时候的心情.我甚至希望她在某天知晓这些的一刻不要恨我.

我不知道.和Kingdom还能在一起多久.唯一知道.只要和她在一起一天.就不会背叛她.但却永远也无法为她付出所有.

Kingdom.原谅我.必须假装的爱错.

正文 丢掉一季苍白 陷入另一季荒凉.

更新时间:2011-7-19 16:10:07 本章字数:3848

我永远在重复的走同一条路.而最后的结局仍然早有预计.

一时间近乎忘记了用怎样的文字起头.我向来都谨慎的使用词语,表达着此刻的心境.但.倘若连自己都不能了解自己.又该如何的依赖于文字里的宣泄?25岁的自己,改变了疼痛的程度,发泄的方式.不再过分的依赖于酒­精­.甚至很多时候连文字也不够足以表达心境.究竟该如何的抉择,不得而知.

似乎心疼的感觉已然麻痹.清晨被Kingdom的电话惊醒.麻木的睁开眼睛,时钟已然指向10点.头有轻微的疼痛.也不知什么时候起,有依赖于药物的习惯.吃药,喝水.一切开始变的理所当然.冲凉,换好衣服.拿着包逃似的出门.此时,坐于电脑前的自己,神情极度的恍惚.我不知道自己究竟是怎么了.唯一知道.生活.真的让我感觉疲惫了.

依旧和Kingdom不咸不淡的交往.可我知道.彼此之间的问题越来的越清晰可见.交往在第44天的时候,第一次起了很大的冲突.我们开始争执.近乎歇斯底里.在那一刻,我就真的不想再继续和她的感情.Kingdom的强势,霸道.任­性­到近乎无理取闹的程度.我开始选择逃避.甚至想到一年多以前和Qian在一起时候的场景.我想起那时候的自己,和现在的Kingdom没有什么区别.曾以为爱一个人可以爱到自私,可以爱到极至.而不顾及任何.可在现在,突然的开始领悟.爱情里不该有占有,而是那种无止的付出而不求回报.可.世间怎会有如此之人,不求回报的付出全部.甚至不计较结果.尘世间.再伟大的感情也不过是因为爱.现在在我看来,那些司空见惯而欺骗彼此感情的话.也只不过是模式的障眼法罢了.6月21日,在和Kingdom的争执里开始明白Qian在一年前离开我的真正原因.

在没有接到小冷的任何电话.甚至让我觉得荒唐并且可笑的是他不止一次说过的那句话.他说.我们是朋友.是很好的兄弟.此刻,在我想起他在线上说出的那句话.我冷笑着,风轻云淡.不带任何伤痛的­色­彩.或者.像Kingdom告诉过我的.小冷.只不过应该是个熟人.仅此而已.又或者.倘若不是因为小曼的关系.我们本就不该认识.Kingdom也曾不止一次的说过我.混圈子这么多年,认识的人不计其数.甚至每走在一条不知名的街道上就能轻易的遇见.可.真正了解过自己的人又有多少.微乎其微的预计.

小曼的感情里.依旧的交错纠葛.或者.像她曾说过的.由始至终.她从来都没有真正忘记过她的第一个男人.一段刻骨且铭心的情感.但如今.那个男人的身边已然已有一个女人陪伴.而纠葛的或许只是自己.不甘心就这样败在现实里.更不甘心自己等待那么多年后依然一无所获.我无法再轻易说出那些安慰她的话.除了安静的倾听着他们的曾经.其他的.无能为力.或者很多的时候,每个人想要的只不过是找个可以说话的人安静的听自己诉说着那段离伤的琐碎情节.而那些曾另彼此心动且无法忘怀的曾经.在说起时.眼睛仍有温热的感觉.那感觉几近可以划伤皮肤.

6月20日.K歌.只是为了哄Kingdom开心.包厢里.听着她唱了近乎两个多小时的韩语歌.尽管一句也无法听懂.但仍然耐心且仔细的倾听.我不知道那时候是一种怎样的心绪.我更不知道自己究竟做错了什么.只是在郭小佐告诉我的时候,我开始难过.想哭.但没有眼泪.酒­精­确实是可以让人头脑短暂昏沉而麻痹神经的好东西.那晚,在郭小佐告诉我说她对我有感觉的一刻.我就忽然的被颠覆着.或者本就不该说是颠覆.也许就像Kingdom说过的.自己是个容易心软的人,常常会因为一件甚至不关乎自己的事情颠覆着自己的心情.而后甘心情愿的牵扯进一次又一次的交错纠葛中.是的.或者我本就是这样的一种人.我不知道什么时候会变的越发的冷漠至极.唯一知道.倘若有一天.写不出任何的支言片语,那我一定是累了.从单纯到冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫.

在郭小佐手搭在我肩膀的那一刻.才知道.其实从很早之前.对于爱情.对于近乎让我觉得再优秀的女人.我已然已没有任何的兴趣.提不起爱的人,竟是如此可悲的事情.而我就愿意这么因为曾经而耗尽着自己一生的爱恋.

23日.今日.和Qian分手的第11个月.我不知道她还会不会记得.但我知道.无论历经怎样的变迁.我依然会记得.曾经有过一个女人.无论什么时候,仍然可以轻易颠覆自己的情绪.这个如猫一般那么爱撒娇,但又­性­情刚烈的女子.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子.在曾经.和我有着最深的交错与纠葛.而那些深深爱过的曾经,梦狠狠碎过但却无法忘怀的记忆.终究只能埋藏在心底.直至腐烂.

在我的假装爱错下才能让Qian知道.或许.没有她在我的右手边.我依然可以过的很好.但这样的假装爱错里,终究还是伤害着两个人.这一年.我依然在自己­精­心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开.

对于Kingdom.我不知道还可以做些什么.只是一如既往的迁就.甚至前所未有的改变了自己所有的风格.为的只是因为她喜欢.曾经对衬衣有着如此迷恋的钟情.但终究还是因为她而改变着.而这样甘心情愿的改变,不知是因为对Kingdom愧疚.还是因为其它.终究是不得而知.或者.仅仅只是内疚.因为无法给予她真正的情感.

曾以为自己可以丢掉过去一季的繁华而又荒芜的情感.但却陷入另一季的繁华.或者荒凉.

流年似景,散落一地繁华.

昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的.

我开始不明白现在究竟自己最想要的是什么.是安定.塌实.还是一种前所未有的改变.这一切不得而知.而我也总是以一种手心里刻满痕迹的未来的态度前行.一步一步.屡步为艰.一路走的步履阑珊.太过不坚定.可仍然继续向前.时间.不允许自己有一丝可后悔的余地.我总是这样.直到把自己逼迫到没有任何的退路.近乎绝路.

6月23日.Kingdom乔迁新居.和东东合租.在直到把所有的行李搬离此地时,已是华灯初上.约好和蝶杀吃饭.加上东东.郭小佐.一共5个人.第2次见蝶杀.却见证着她和她的那个男人的一场彼此背叛后的过程.我从来不知道.原来几个女人在一起讨论的是自己身边的男人如何如何.无论好坏与否.最后的最后.终究不愿意轻易的说分手.尽管心里混乱的局面已然的泛滥成灾.但.或者.仍然保留着最初在一起时候的美好.

在我几近对蝶杀说起几年之前的那时候自己是如何如何的张扬.暧昧的不知所措的一刻.才明白.其实心里一直对于过去仍然有所顾及.甚至心有余悸.不愿袒露太多.我想.是因为愧疚吧.愧疚那几年对Annjo的所作所为.09年那一年.我和Qian在一起时.心里很多时候想的是曾对Annjo的内疚.很多时候难过的想哭.温热的感觉近乎划伤了皮肤.终究.没有眼泪划落.10年这一年.在我抛开所有决然和Kingdom走在一起.才最好的诠释了此时对感情的所有.或者.这一切的一切都归结于一个过程.而非本身.

23日这一晚的酗酒.东东.郭小佐和我.在东东几度将一杯白酒一饮见底的瞬间才知道.每个人想要的.或者.本就是一个人可以陪在自己身边的人.特别在寂寞时分.而也是在这一晚.当郭小佐在我面前潸然落泪的一刻.才发现.自己其实是无能为力的.而那些煽情且欺骗彼此感情的话在那一晚仍然表现的淋漓尽致.我不知道.为何一个女人要在很多人的面前把自己搞的如此的狼狈并且不堪.而每一次的结果.却用眼泪激起其他人心里最深处的柔软.最后的最后.我想.应该是像Kingdom不止一次告诉过我的.那些司空见惯,虚空且欺骗彼此感情的话会让很多很多的人的心情被就此颠覆.而后.一场场交错与纠葛由此开始.或许.原本就是这样.无须冷笑.无须感伤.因为是一种理所当然的默然.

24日.献血.曾经的半年为期限.如今.在那个曾为了某个人而坚持选择等待做出的行为.终究是成为了无法改变的习惯.我不知道究竟多疼的时候才能让自己的脸有几近扭曲的表情.唯一知道.在针Сhā入血管的那一瞬间.我依旧不敢睁眼.不是惶恐.不是逃避.只是因为害怕.这么多年我依旧还是习惯着自己虐待自己.而不顾及任何.

开始和Kingdom在很多问题上的分歧.但仍旧在一起.有的时候.我真的无法弄清自己究竟想要的是什么.是一场撕心裂肺不到最后伤见底不罢休的心态.还是希望就这样简简单单到近乎到平淡.没有答案.或者虚空.或者感伤.但每一次都将这一切都宣泄在了心里.此时的自己.终于透彻的领悟到25岁的自己改变疼痛的程度究竟是怎样的过程.欲演欲烈的默然.我开始选择沉淀.

或许.人总是要经历无数翻江倒海的过程后.才无奈的选择自我沉淀.而后.无须言及感情.无须牵扯他人.用此后的所有来续写一世繁华后的一地落寞.

6月.在很多人的期许和厌世里逐渐的走向尾声.依旧没有留下一丝的痕迹.弹指之间.所有曾照耀在彼此头上的炫耀光环已然消逝.纵使我们曾经多么固执的想用一切挽留.最后的最后.依旧遮挡不住云背后的那一季淅淅沥沥的雨滴.此时.在迟暮年华不期而至之前,我又该以怎样的姿态去迎接半年之后的那个26岁.心已然碎了一地.

正文 迷恋伤城.碎片遗落了一地.

更新时间:2011-7-19 16:10:07 本章字数:4078

一切混乱到需要一个开始.

生活不再平静.我并不知道这是否就是我一直的期许.唯一知道.所有的所有都归结于自己的不甘.不甘心就这样败在现实里.不甘心自己就这样沉淀而不被人提及.甚至不甘心到再次走进混乱中.开始明白.不是生活让我感觉累了.而是.我让生活开始变的重复.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.

6月26日.酗酒.和小洛还有郭小佐.开始觉得自己像怨­妇­.和熟悉亦陌生的人说着自己的不堪.过去的.现在的.琐碎而内敛.直到头极度的眩晕.仍然舍不得放下手中的酒杯.我不知道.自己迷恋酒­精­的程度到底多深.唯一知道.每一次酗酒后.自己的脾气已然呈现,而不顾及任何.特别是在郭小佐说起Kingdom曾经如何如何的一刻.就没再放下杯子.那个曾口口声声说是Kingdom的好朋友的女人.那个在我面前总是表现的自己如此悲情的女人.那个曾在我面前煽然落泪而不顾及任何的郭小佐.我不知道自己究竟将她放于心里怎样的位置.朋友.熟人.还是一个寂寞时候可以叫出来陪着喝酒的女人.不得而知.唯一知道.在她说出那些在我看来尖锐的词汇的一刻,心里混乱的思绪已然泛滥成灾.

她用谎言­性­的溺爱眼神看着我.试图让我给予回应.冷笑.因为不爱.却用虚空并且欺骗彼此感情的话荒唐而又可耻的回应着她.

是否只要我和Kingdom分手,你就会跟我在一起.

应该会考虑吧.至少我知道自己是对你有感觉的.但是我不会和你结婚.

无论以后你是否和Kingdom在一起与否.我们永远都是朋友.

如此司空见惯的虚空且荒唐的对白.我近乎想笑.对于她.我并没有太刻意的了解.唯一知道.她是如此寂寞的女人或者.她比Kingdom更适合我.仅仅因为彼此都很寂寞.并且只是寂寞.可以在闲暇时分随时拉出来暧昧得不知所措.可以随意的牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但是我知道.即便某天当我放弃一切和她在一起.她依然不会真的爱我.

26日的深夜.Kingdom打车来接醉酒而已无意识的我.这是我第一次吼她.近乎声嘶力竭.直到眼眶开始泛红.深夜.就这样站在大街上.几近歇斯底里的宣泄那时候心里所有的不满.而不顾及任何.我无法想像那时候她的心情.唯一知道.这一晚.在她把已深醉的我扶回家之后.独自一人跑出去一口喝掉了满满一杯的白酒.而后吐了一整晚.

其实.我已然知道她是真的很爱我.甚至会为了我放弃本就不该放弃的东西.一些在她身上曾有的娇纵.强势.霸道已不知在什么时候就消逝了.现在的她.如此的软弱.很多时候因为害怕我生气而变得些许卑微.我知道.这一切的改变仅仅是因为我.是的.对Kingdom.我确实内疚.愧疚到开始难过.但无法用虚空且欺骗彼此感情的来欺骗她.甚至现在的很多时候.在她靠近我身体的一刻.在她用很用力吻我嘴角的一刻.我本能的开始回绝.试图推开.最后的最后因为不想Kingdom难过,而荒唐且可耻的回应着她.我不知道自己为何现在对一个深爱我的女人会如此的狠心并且绝情.我甚至能清楚的感觉到她对我的感情.可.我却无法再欺骗自己.尽管已然不爱.但那句尖锐且残忍的话始终无法开口.我真***恶毒.

不知到底什么时候,我真的就无法再轻易爱上任何的人.那一年在所有的落败之后.对于任何优秀或是我能第一眼钟情的女人.始终无法轻易的言爱.曾经视作为生命的爱情.早已在时间的辗转反侧中悄然的消逝.很久之前的那个可以为了爱情付出所有而不求任何回报的自己.已然不复存在.

或者.本就不该开始一段错误的感情.又或者像涵曾经说过的那句话.除了曾经的Qian.而此后在我身边的所有女人都会如此的悲情.我想起多乐很早之前在线上发来的那句话.她说.这辈子没有人能再牵得住我的手.而能牵住我手的人在很早之前就已然已不在我的右手边了.

小曼依旧纠结于她的第一个男人.那个陪着她走过一年多的男人.分手已很久.但就在那天.当她看着那个男人在大街上穿行.手上抱满的娃娃的一刻.她的心忽然就痛了起来.没有任何预兆.那些不甘,那些混乱的思绪也就在那一刻被颠覆的分崩离析.可.所有已没有任何的意义.爱情.在你懂得珍惜的时候,已然已模糊不清.

小洛和小圈的感情在逐渐步入正轨.那些彼此之间细碎的想念在悄然的恣意萌生.而我.总是有些许羡慕.曾经的执着.义无返顾.已然细微变化.很多时候.在我心痛的不能自己时,却早已不知为何.为自己.还是为那些曾在我生命里短暂留下痕迹的女人.这一切终究不得而知.

我在想.我不是个离开了爱情就不能活的人.可最后的最后却总是用爱情来对抗着生命的空洞.爱情.如吗啡一般.会上瘾.会难以戒除.但不会永恒.

时光荏苒.6月在指缝里悄然溜走.不给任何挽留的机会.而我.依然像夜行­性­动物一般.在每个凌晨就撕下那一页已旧的日历.为的只是想让自己知道.新的一页里会续写新的记忆.过去的,终究只能是过去.

幸福曾妖娆.却不能明媚后此生.

城池.半城错落.

我把半边小城的寂寞放在伟岸线上游走.那剩下的半城寂寞驻扎在原地等待某人的偶尔归来.座落.半城错落——

题记.

6月的最后一日.此时.用文字诠释心里所有的近乎扭曲的情绪.

生活.已然有条不紊.只是总觉察出少了些什么.开始不愿再翻江倒海后沉淀.可无力改变.变的有些不像是自己.其中的原因.不得而知.

像所有情侣一般.和Kingdom依旧是不咸不淡的在交往.一直思考于到底要不要和她住在一起的最后.仍然是不想她察觉到任何.这个看似敏感却又神经大条的女人.每一次都只是安静的呆在某个角落选择固执等待.而最后的最后.仍然是因为内疚而回到她的身边.任凭她肆意的一点一点靠近自己的身体.而后回应.一切开始理所当然.不知道自己是否是对她没有一点爱.只是再也找不回当年那时候对待感情的激|情和期许.似乎是已然忘记了喜欢一个人时候的感觉.依旧活在那一年.那些光­阴­.

很久都没有再想起Qian.这个曾颠覆着我生命的唯一悬念.或者.彼此松开手的那一刻开始.所有在我生命中停留过的女人.终究被流年漂白的一­干­二静.不想爱.但忍不住寂寞.往往因为寂寞开始.最后什么都不是.仍然是一个个过程.有着伤痛的­精­彩.高中时候的Mel.key.工作后遇见的Annjo.而后被当作Annjo的无数女人.一年半之前的Qian.而后被当作Qian的YZ.现在在我左手边的Kingdom.总是在无数女人的身上找寻相似的影子.哪怕只是琐碎的细小情节.也会让自己奋不顾身的陷入无止境的交错纠葛.6年以来.在自己给自己设下的­精­心圈套里,终究是无法挣脱.

对怀旧这般的事物已然深恶痛绝.但每一次仍然重复着相同的动作.或者.只是一种习惯.很多时候.觉得自己有些许悲情.永远没有人能懂得自己究竟在想什么.只是在每次酗酒的途中.像是碎碎念般的读出些许伤感.而后.心痛的莫名.

我不知道自己开始冷漠至极的程度.只是席间.当蝶杀反复强调着那个陪伴她的男人.那个比她小5岁的有些许顽劣,放荡不羁的男人.那一刻.我笑了.笑的云淡风轻.我想起.18岁时候的我已然比她的那个男人更加的不定­性­.季度的虚荣心膨胀.身边围绕着无数行行­色­­色­的女人.曾暧昧的不知所措.而现今.这些女人,大部分已然已记不起她们的名字.甚至连容貌也早已模糊不清.谁不会经过那个年纪.谁又会在那个年纪懂得珍惜.一切的一切终究只是需要一个漫长而缄默的过程.但其中的曲折.只能是自我感悟.像最后结帐时告诉蝶杀的那句话.花心的人也毕竟有着他轰烈一世的爱情.而很多的人却宁愿在已离散的爱情里耗尽着自己一生的爱恋.

背过去的脸庞.究竟还要承受多少的感动.才能假装停止看不见.那一晚的凌晨.在接到小曼电话的一刻.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.这个曾不止一次笑着说.倘若她25岁还未嫁.而我30岁还未娶.她一定会嫁给我的女人.这个外表看似神经大条内心睿智的女人.在那一晚看着我酗酒的最后.送我出宅Bar看着我上车后.唯一一个给我打过电话问我有没有安全到家.这样的一通电话.也曾让我感动到莫名.但我却从未表露.或者.我已不知道该如何袒露最真实的心境.我甚至会想.是否25岁的现在.改变疼痛的唯一程度就是隐忍.而发泄的方式就是依赖于文字的诉说.仍然不得而知.

和司韦在线上聊及文字.聊及情感.琐碎而极具内敛的对话.那些尖锐并且残忍的话像把尖刀.深深的扎进心口.隐隐作痛.难过.想哭.没有眼泪.或者.在那一年.所有的眼泪已然流尽.我仍然在等待那个已离散很久的女人.可我知道.倘若哪天.她再回到我的右手边.我已然已不再爱.那一年所有的落败和结局之后.所有的所有对我而言.只是流年往返的过程.仅此而已.

满地都是我们可耻的幸福.这是我曾看到过的最残忍的一句话.而如今.我们却因为寂寞而走在一起.开始牵手.拥抱.湿吻.上床.像司韦线上发来的那句话.因为寂寞而在一起的爱情是多么的可耻.我开始无力挣脱.像毒瘾般的难以戒除.是否在25岁这个年纪心就已然苍老.而空洞的眼神却诠释着此时对爱情所有的感慨.那些撕心裂肺的被强迫成熟.那些曾血­肉­模糊而看不清皮肤的伤口.那些曾在手心里无数次刻下痕迹的未来.伤痕究竟是刻在心里.还是划在皮肤上.曲折的领悟.

唯一知道.如若哪天我再写不出任何的文字.不再依赖于文字的诉说.那我一定是真的累了.

而那一天.真的也就不再遥远.

正文 繁华一世.剩下尘埃落定.

更新时间:2011-7-19 16:10:08 本章字数:2599

你的刻意.挑衅.我不懂.我的寂寞.伤痕.你永远不会明白.

关了房间里的所有的灯.只留电脑屏幕里折­射­出来的微弱亮光.燃一支烟.吞云吐雾.这一晚.Kingdom已在桌游吧开始她的工作.在她走之前,眼神示意想让我去送她.拒绝.似乎开始理所当然.最后的最后.以吻封尘.

和Kingdom开始同居的生活.像那一年和Qian在一起时候一样.这个女人.在头天晚上接到她电话的一刻.所有的情绪仍然被颠覆的分崩离析.我应当理所当然的不该再和这个女人有着任何的交集跟牵扯.只是在接到那通电话的瞬间,对她的声线已然已模糊.她的声线,我曾执着的迷恋着.嘶哑却略带磁­性­.曾经的迷恋到后来的念念不忘.到最后的最后开始模糊不清.我不知道那是一种怎样的疲惫.再听到她声线的现在.依然的些许嘶哑磁­性­.但却低沉.因为感冒.这些都是在后来我回给她电话的那时候才知晓的.通话时间不过50几秒.匆忙挂线.也许因为尴尬.或者本已无话可说.这个女人.总在我试图挣脱逃开记忆的每一次,依旧轻易并且彻底的颠覆着自己的情绪.而其中的原因.仍然不得而知.

我觉得自己已然不再爱她.或者.本就是已爱过.我已不会再像起初那时候每每听到旁人提及她的名字或是关于她的任何.全身会不由自主的颤动.我深知这其中的过程漫长而缄默.我甚至知道.即便某天.这个女人再次的回到的右手边.我决然的不会再跟她有任何的牵扯.不是因为不爱.只是.本能的已不能爱.但.我和她都清楚.彼此是极其要面子而不肯轻易服输的人.所以.这一天.永远不会到来.即便她的任何在往后依然会颠覆自己的心绪.

头天几近深夜.和D聊及深沉的话题.过去.现在.未来.琐碎并且内敛.这个相识了近乎十几年的女人.这个曾在去年因为我一时失控而想到轻生担心到凌晨放下手中所有的工作而满处找我的女人.对于那一年我的幼稚.不成熟.在我拿起酒杯进向D的那一刻.彼此相似而笑.相当的有默契.人.总是在经历无数的翻江倒海后才学会沉淀.几近扭曲的过程.艰辛而漫长.

7月3日.为蝶杀深爱的那个男人Z送行.依旧还是那个火车站.相同的地点.不同的陌生人群.每一次在这里.我总有些许伤感.无论离别还是相聚.往返的火车.来来往往的无数陌生男人和女人,手中提着行李.也许离开.或者回来.都像是奔赴一场生命的浩劫.轮回的没有任何层次感.

当Z走进剪票站的一刻.看到蝶杀掩藏不住的眼泪.冷笑.笑的云淡风轻.甚至没心没肺.但却荒唐.因为心里混乱的思绪早已愧不成军.不久后收到Z的简讯.让我帮他好好的照顾蝶杀.看到简讯的一刻,我甚至会猜疑.为何那么多的人总是在即将分别的时候才感受到心里的那份不舍得.为何在一起的时候又会一面说着背叛者死,一面对着外界的引诱力却意乱情迷?生命里面对无数次的引诱力.是甘心情愿的沉迷.是决然的退避三舍.这一切.只关乎自己.却无关信仰.无关时间.

一个人坐703.塞着耳机.旁边一个­妇­女抱着孩子.孩子在­妇­女的怀里安稳塌实的熟睡.安静并且恬静.有些许羡慕.一如我一直向往的竹篱笆里的幸福.直到下车.孩子依旧睡的很熟.天使般的轮廓.生命的无限延续.

和司韦在线上依旧聊及文字.聊及从前.甚至默契到屏幕上同时闪烁出我是没有明天的人这句话.如此尖锐且苍白的话.心里莫名开始难过.没有原因.但不愿轻易承认自己其实也被这个女人的话所颠覆着.直到最后她的莫名下线.没有任何的消息.才开始因为她的话陷入沉思.或者.我真的只是需要一个懂自己写的无数无关痛痒的文字.能体会并且感受自己内心最柔软地方的那么一个红颜知己.不言感情.不言暧昧.只是彼此认同且默契.仅此而已.

至今.Kingdom依旧不明白的是.为什么我总习惯且喜欢和熟悉亦陌生的无数人群聊及生活.聊及感情话题.这么多年依然如此.其实无谓喜好.或者.只有这样.才能感觉到些许安全.像司韦说的.或许.这是Kingdom永远也无法触及并且无法给予的一种安慰.

其实我很清楚.Kingdom真的没有什么不好.除了偶尔的懒散.她近乎没有可以让我挑剔的地方.但无论任何事.哪怕仅仅只是一个细节.我总会习惯­性­的找茬.有的时候.在我说出那些极具尖锐的字眼的一刻.看着她委屈难过的神情.开始后悔.但从不肯服输.不知到底什么时候,自己如此的强势并且霸道.

司韦说.Kingdom是真的爱我.我说我知道.

司韦还说.若可以.让我一定要娶Kingdom.

我犹豫.我想仅仅只是因为我还不够爱.或者.从一开始到现在.Kingdom付出的感情一直比我要多很多.尽管我对她一直也很好.甚至好到照顾她所有到细节.但感情上.连我自己也无法理清.对她.究竟是爱.还是根本从一开始就不爱.只是以为寂寞而选择和她在一起.还有三天.和Kingdom在一起整两个月.时间显然不长.但潜意识里却一直觉得似乎已很久很久.我不再想究竟能和她在一起多久.但却一直记得曾对自己说过的那句话.只要在一起一天.就绝对不会背叛她.如若不能给她一世.那么至少我希望能给她最美丽的记忆.

小洛的迷茫.因为小圈即将离开.远赴深圳.小洛甚至已然分不清究竟对小圈是否深爱.最后的最后我只能告诉她.有些人.只能在彼分别之后才能感觉到彼此在心里的具体分量.这一切只是时间的问题.而这一路.他们走的太步履阑珊,太过的不坚定.像当年的我跟Qian的感情一样.只是经历不同而已.

感情的旅程.我想.永远也只能和自己有关.倘若一开始就能预计到结果.那么是否还会义无返顾的选择在一起?如若最初就能一眼看到结局.是否还会固执的选择只留过程而不注重结果?有的人宁愿放手.而有的人却宁愿固执的选择只残存美好的记忆.试想.前方的路如若没有一直往前走.那又怎会知道在哪里停滞.往哪里转弯.而这最后的最后.却只能取决于每个人的思想.而非本身.

所有的路.我们一路走.一路欣赏.才会明白.其实.每个人只是另一个人的风景.

仅此而已.

完.

正文 夏至夏末 一季换一季.

更新时间:2011-7-19 16:10:08 本章字数:5721

聪明的女人喜欢猜心.虽然每次都猜对了.却失去了自己的心.

傻气的女人喜欢给心.虽然每次都被笑了.却得到了别人的心.

7月的天气真的开始炎热.很多时候不想出门.懒得动弹.但每一次却不得不屈服于Kingdom的央求.她是个不愿意在同一个地方呆上太久的女人.无论什么时间.无论多晚.哪怕只是在家门口随便的走走.也会觉得满足.我知道.其实她要的.真的并不多.

7月7日.和Kingdom的整两个月.有所期待的这天.大街上.当Kingdom背对着我走在前方.

她说.我真的不想再继续恋爱了.

那我们结婚吧.我说的轻而易举.她笑着.云淡风轻.并且甜蜜.

我将她在原地抱起.那些旋转.亲吻的姿势.一些东西遗忘太快的同时.一些东西绽放的万紫千红.一些冷暖自知的东西,演变为最原始并且本能的感动.

每天熟睡于有Kingdom紧拥入怀的大床.偶尔深夜醒来.看着身旁的她.睡的安稳且踏实.透过窗外可以嗅到淡淡的樟树味.弥散的有些许张狂.想是因为有风透进来.一丝蔓延的疲惫感.

4月底的某天.那个用七彩的回形针弯成的戒指.被Kingdom保存在了某个地方.1个.一直钟情的数字.

53天那天.当Kingdom洗完衣服后走进房间看到靠在床头看书的我.而后上前紧抱住我肆意撒娇.我风轻云淡的笑着.她微不满于我的没有反应.我说.真的有点累.然后她撒娇的说抱抱.眼神温柔到我想拥抱.

58天那天.当Kingdom因为我亲自下厨做的满满一桌的晚饭而开心的像小女孩宠爱玩具娃娃般.脸上无法支配什么表情.只是她心里暖的排江倒海.

我总是习惯­性­的将Kingdom拥入怀里.让她趴在我胸口.一起听到的那些她喜欢的音乐.像是从体内发出的声音.而非口腔.强有力到耳膜都有了触感.甚至也曾一度在每每想哭的时候依赖她温和却又略带磁­性­的声线.才能倍感安全.真实到让我感动.

Kingdom一直觉得她自己是个迟早会瞎的人.很多时候她的眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清.久到她会觉得惶恐且不安.所以.每一次她在我怀里的时候.总是闭着眼睛摸索我的脸庞.用手一点点触摸我的眉宇.鼻梁.嘴­唇­.脸颊.她曾说.她是用手一点一点记忆了我这个有点顽劣.有点­色­.极其强势.桀骜不驯的男人.

一直记得在和一个朋友的视频聊天时.Kingdom给我的无数个亲吻.鲜活到像一场电影.充满法式的意念.却霸道像野兽.也同样记得那个无论何时何地都要握住自己手的她.十指紧扣的握法.据说是最紧密的牵手方式.甚至还记得那个每次过马路总和我并肩同行.看到有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些许抽搐的她.或许.我是个太过在意细节的人.在我眼里.由始到终.Kingdom确实是个温柔并且细心的女人.只是这一路的我们.仍然走的太过步履阑珊.深夜回想.总觉得那么的不真实.不坚定.

但.我仍希望Kingdom能快乐些许.至少是我能陪着她的时候.

7月4日.蝶杀身边的那个男人不在她身边的第2天.深夜.接到她的电话.电话里她说让我过去陪她.她因为失眠.我笑.笑的冷漠.这个女人.真的就像我所感觉到的.如此的耐不住寂寞.拒绝到挂线.仅仅不过几十秒的时间.曾经.多少对这个女人有一丝同情.只因为她身边那个男人的屡次背叛.就在那一刻.除了冷笑.没有其它.甚至不带一丝情绪.原来.我真的就可以如此的漠然.而感情.也可以如此的放肆并且不屑一提.

5日的下午.和小曼在一间清Bar里的琐碎对话.聊及生活.聊及情感.琐碎细节.至今.我仍然记得那天极具内敛的对白.她身边的那个男人开始些许变化.甚至和其他女人保持着暧昧而又如此深情的交集.在她说出那话的一刻.她笑了.眼神里能读出些许的落寞.而最后的最后我只告诉她.曾经.我和她的那个男人一样.背叛.有了第1次.绝对会有第2次.甚至第3次.或者更多.小曼仍然笑而不答.可我知道.她的难过.爱情.永远让人着迷着.但.却又如此残忍.

小洛开始陷入无止境的纠葛中.我曾不止一次的觉得.他们的路.走得太步履阑珊.如此的不坚实.小圈.小洛身边的这个男人.永远的太过孩子气.或者.等到某一天.当他开始懂得珍惜的一刻.爱情只会变的模糊不清.有时候.我真的希望小洛能够像其他女人那样.聪明并且睿智.而不伤害自己.可.爱情该有多聪明,才能逃得过哭泣?永远的未知数.

线上.司韦的话依旧颠覆着自己的心情.在看到屏幕上一条条闪烁的消息的一刻.我近乎能感觉到眼眶的温热.那感觉几近可以划伤皮肤.肌肤真实的触感.但.始终只是红了眼眶.

司韦说.我希望你能好好的.好好的就好.

司韦还说.我希望能在茫茫人海里.你能找到我.然后告诉我.你的幸福.尽管我不是美丽的女人.

我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动.才能假装停止没有看见.可.我就真真切切的被感动到莫名.在那一年.所有的落败和结局之后.我以为自己会在翻江倒海后学会沉淀.但至今.依旧活在那一年.那些光­阴­.

或者.某天.我会去那个贫穷并且没落的小镇.

或者.我会选择离开.

或者.会选择.死.

散落一地碎片,洗尽铅华.以吻封尘.

那些曾经走过的悲喜.刻成了回忆.

窗外的大雨依然下的淅淅沥沥.没有间隙.心情像是暴走的商旅.总随着天气肆意转换.没有预兆.听着王菲弹着钢琴唱出的.一些暖意倍增的同时.而另一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫.有的时候.我并不知道该怎么挣脱.唯一知道.每每倘若此刻.我就会让那些全然的宣泄在心里.不为了任何.或者.只为了身在其中的自己.

我想.我是不能再爱的人.在那一年所有的惨痛落败结局之后.而最后剩下的.只不过是残缺而不完整的另一半部分.此刻.在我翻看着09年这一年写下的无数文字.那些无关痛痒却又尖锐且残忍的词汇.正在一点点颠覆情绪.没有预计.或者.所有的所有也在这个的不能再年少轻狂的年纪里.作一个结尾.离开.并非为的只是逃离.而是一种真正对过去告别的方式.以25岁年纪时已然该有的一种状态.

摊开手.便看到了右手腕上已褪­色­的伤痕.那伤疤不再刺眼.泛出的仅仅只不过是一条无法用任何遮掩的肤­色­.这是1年之前自己曾亲手烙下的痕迹.为的只是想让当初的她留下来.而今.时过境迁.不会再肆意的回忆.或者.那些原本暖心的琐碎细节已不知在什么时候就真的一点也记不起来.我想.有些事情是可以遗忘的.而有些事情也是可以另自己继续坚持或是纪念的.只是看自己究竟愿意与否.

曾在生命里短暂停留过的无数女子.我已不知在什么时候就逐渐的忘却.那些音容相貌.那些我曾一度流连忘返的眼神.那些曾另自己有过片刻温存的拥抱.那些曾另我感觉温暖的十指相扣.一切的一切.终究在流年的轮回里,逐渐的被淡忘.只至最后的不愿再轻易的提及.或许.这就是一个个过程.而非本身.

曾试图用尽所有的方式去找寻所谓的一种自我救赎.最后的最后.开始明白.只不过是在给自己圈地为牢.城池.永远的半城错落.交错与纠葛.悲欢与离合.交叉重叠.无法找到可以轻易离开的勇气.什么时候.我开始变的不再勇敢.而是怯懦.尽管表面.依然的固执.娇纵.甚至桀骜不驯.一旦被颠覆.所有的情绪仍然混乱的溃不成军.这便是我.1个已经25岁的.现在.仍然一事无成的自己.我会难过.在很多莫名的时分.我会落泪.特别是在一个细小情节重演的瞬间.但.不会再轻易的表露.

关于爱情.我想.我依然在坚持.虽然很多时候.我已然不清楚自己究竟坚持的是什么.或者虚空.或者落寞.我怀念的.或者不是那一个人.而是曾经的那个年纪里和某个人在一起时候的那些感觉.那些快乐以及细小的幸福.或许.若­干­年后.早已是忘记了很多人的样子.笑容.以及其他.但唯一记得的只是那些时候的感觉.心绪.仅仅只是这样.所以.我也终于明白.对于曾经的她.或是在我生命里出现过的无数女子.我所想念的.只不过是那些在一起时候的感觉.仅此而已.尽管曾经深爱过.但终究是离散之人.这类的文字.在我几近在此时用键盘敲打出的这一刻.或许残忍.亦或者尖锐.但终究只是曾经.

我想.对于文字.我是无法离开的.可以摊开手放弃所有.但依然离不开文字的诉说.那是原本骨子里就一直坚持的东西.无关信仰.无关时间.甚至无关任何.但.寥以为生.曾写过的唯一的那三部小说.在近乎声嘶力竭的宣泄所有的心绪之后.却因为Kingdom无意的一句话而就此搁了笔.但.依然坚持.坚持着以文字宣泄心里所有的情绪.只是.不会再轻易的写出几万乃至十几万文字的小说.对我而言.那是一个劫难.一种将曾经剥丝抽茧的一如血­肉­模糊的疼痛.不愿再轻易的触碰.那是伤口.一旦被颠覆.决然的会崩裂.而无休止.

6年之前的FIR.那个直到现在仍然仅仅只和我保持邮件关系的女子.在这6年的时间里.看着我一点点的变.历经无数的背叛和伤害.也包括自己曾伤害过那么多的真情女子.这几年里.每一次.在我最需要一个人陪在身边的时候.她总是以文字给我勇气.由始至终.一直如此.09年那一年.在我耗尽着自己最后一丝力气见到她的那一刻.看到她心痛而难过的眼神.而让我想起4年前在我决绝离开的那之后.她告诉过我的.她在公司的洗手间近乎哭了一整天.曾因为自己的离开而内疚.但.无法挽回.她曾说.我们彼此都是彼此的一面镜子.用反­射­的光线讽刺着彼此的悲情人生.而我曾告诉她.我们是左手和右手.可以给予彼此温度和勇气.但仅此而已.

5年前的Annjo.这个已分手长达两年之久的女人.曾陪着我度过4年的美好时光.19岁到23岁.前所未有的改变.但.最终却因为彼此的相互伤害而背叛.最后的最后.那4年的感情成了我的生命里唯一一段不了了之的记忆.刻骨并且铭心.也曾有过万千遗憾.直到在10年这一年.当我得知那个对我来说尖锐且残忍的消息的一刻.心里混乱的程度已然泛滥成灾.只是.我开始明白.爱和情.爱在一瞬间说变就变.尽管情永远永恒于心.但.她是唯一一个.我可以在她面前肆意撒娇,无理取闹而不顾及任何的女子.我的生命也曾因为她绽放着无限的绚烂.她曾说.我们是童话里的公主和王子.最后的结局会是幸福的在一起.而我也曾对她说的这句话深信不疑.只是.或许是我还不够懂得珍惜吧.等到想珍惜的时候,爱情已然变的模糊不清.

我开始和司韦一样相信着一句话.或许.尘世间.很多事冥冥之中自有它的安排.1年半之前的Qian.而今.我们已分手快1年.这个如猫一般爱撒娇但却­性­情如此刚烈的女子.我想.会成为我这一生里最温柔的悬念吧.至今.她仍然那么轻易的就可以颠覆我的心绪.我曾天真的以为.在我懂得珍惜的那一年09年开始.此后.我能用此生都来呵护和疼爱这个女子.哪怕是牺牲一切.或者.在感情上.对于她,我没有一丝的愧疚可言.但.在道德伦理的背后.我们的感情终究是走的步履阑珊.太过的不坚定.或许.我该明白.即便没有那些情非得以.最终还是会有分开的可能.只是时间的长短罢了.彼此终究都不会是彼此最后的归宿.至今.我依然记得那晚在车站我们的对白.那是我至今听到的最浪漫且动情的话.她问我会不会娶她.我问她.要不要嫁我.她说我要娶她,她就会嫁我.我说.我会娶她且只会娶她.和她分开的这1年里.一如血­肉­模糊的的被强迫成熟.或者.我是不该恨她的离开的.至少曾经她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.尽管曾短暂的恨过她的决绝.但我知道.我确实是她身上明白了那些我曾一度不明白的无数问题.

但.10年这一年我的强势.霸道.桀骜不驯或者也仍是拜她所赐.此时在我左手边的Kingdom.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女子.真真切切就将我从最冷漠的边缘拉了回来.或许.是我本能反应出的强势.其实Kingdom真没有什么不好.除了偶尔懒散.近乎没有挑剔的地方.但每一次.我却在那些琐碎的细小情节里对她无止境的挑剔.找茬.而每一次这样的时候,我都能看到她委屈且心痛的眼神.我曾在醉酒的时候告诉她.不用对我如此的委曲求全.而她本能坚定的告诉我.她说她愿意为我做一切的事情.哪怕是受伤.她从来也不会感觉是委屈求全.

偶尔深夜醒来.看到身旁的Kingdom抱着我睡的如此的安稳且踏实.嘴角边还带着浅浅的笑容.可我依然感觉不真实.即便为她倾尽所有.但至今仍然在心里不敢轻易承认是爱她的.或者.害怕.或者惶恐不安.但原因终究不得而知.

或许.我本就该庆幸.曾经万千宠爱于一身.对于生命里曾出现的那么多的女子.我也曾真的重要过.像司韦在博客里写下的那段话.生命的浩劫是你我都逃脱不了的死亡.浩浩荡荡的来.匆匆茫茫的离开.在我怀念这些曾经的时候.心其实已然开始苍老.而那些回忆却能让我们每一个人都赔上一生的情动.耗尽着自己一生的爱恋.即便午夜的微鼾.仍然感觉自己是触碰着绝境之巅.那些记忆.已然已遥不可触及.

若­干­年后的现在.当我回归故土.洗尽铅华.用最普通的文字续写着这一季又季的繁华或是落寞.曾照耀在彼此身上最炫耀的光环已然相行失­色­.而我们.仍然要继续轮回般的重复生活.其实.就连琐碎的生活也是爱情的一部分.我们该以每个阶段的年纪用生命继续续写此后一个个的伤痛­精­彩.

告别式.完结篇.

正文 流年记.用时光漂白后的沉淀.

更新时间:2011-7-19 16:10:08 本章字数:2742

司韦说.你该收拾好所有的心绪,开始一段旅行.

我说.纵然很想.但会舍不得.

7月的天空不再如6月那么蓝.持续的雨季让我开始有些慌乱.甚至不安.一切混乱到仿佛需要一个开始.生活.真的让我感觉有些许的累.我不知道是否像司韦说的.是否已将自己圈地为牢.唯一知道.那些疼痛依然使我清醒.即便午夜的微憨.脑海里仅存的思绪依旧明晰清晰.只是.不再见底.

和Kingdom交往的两个月之后的现在.开始频繁的起争执.我以为.自己可以如曾经包容Qian那样去无止境的包容她.我甚至以为.过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的平凡才是我最想要的安定.也许.我骨子里就是如此不安分的人.不愿意让自己的生活间隙的沉淀.此时.耳机里飘零的音乐声.萧敬腾抱着吉他唱出的新不了情.所有的所有.一如歌词里唱出的怎样面对一切.我不知道.

7月12日.酗酒.在Kingdom上班的桌游吧.25岁的现在.对酒­精­依然有着骨子里最深切的迷恋.我记得.我曾迷恋于75度以上的白酒.舌尖舐火的感觉.直到头极度的眩晕.仍然不舍得放下手中的酒杯.每一杯,一饮见底.放肆到肆无忌惮.不顾及任何.在清醒的第2天,才会对自己头天晚上的放肆深恶痛绝.却又乐此不疲的重复着相同的动作.Kingdom说我太没责任感.我沉默.而后用力关上洗手间的门.用冷水冲凉.良久.听到她出门的仓促脚步声.没有告别.没有拥抱.

小洛和小圈的感情终于浩浩荡荡的拉下帷幕.如小洛告诉我的那句话.他们的分手是必然.只是.这一天来的太快.可曾试想.感情来的太快的同时.离散的也必定是匆忙而不着痕迹.在头天夜里,和小洛还有小黑的放肆酗酒里.只是想让小洛知道的是.这个她也曾心心念念想要在一起的那个人.在那一刻就坐在她的对面.可眼里并没有一丝关于她的点滴存在.爱.究竟该有多聪明,才能逃离得过哭泣.永远都无法说清到明的话题.

12日的下午.走进Kingdom上班的地方一眼看到正在忙碌的她.穿着让人感觉些许­性­感的旗袍.旗袍深蓝­色­.透明到近乎可以清楚看到她最里面的白­色­裹胸.Kingdom其实是个极其漂亮的女人.当初她最吸引我的除了她对我的那份执着.也许就是外表.向来对成熟的女人有着别样的钟情.而最开始的时候,我最吸引Kingdom的.像后来她告诉我的.是因为我的细心.她总说.我是不太爱打扮自己的人.骨子里喜欢的自由.而不受任何的约束.生­性­放荡不羁.表面随­性­,内心却忠于自己最真实的感觉和心绪.而司韦说.我是个忠于内心却不能忠于感情的人.由始至终.我依旧觉得.司韦是个极其内敛并且细心的女人.

在店里当Kingdom告诉我.她们店里有一个女人对我有些许好感的一刻.我笑的云淡风轻.那个女人.只不过见过两三次.而每一次都是因为来接Kingdom下班.当我用调侃戏谑的眼神看着那个女人的瞬间.她瞬时将手放在我握杯子的右手上.我的闪躲.她握的更紧.我笑.笑的有些许冷漠并且荒唐.她同笑.笑的暧昧且眼神迷离.最后的最后.在我顺势拿烟的时候,她才送开了手.后来才得知.她其实和小洛还有小黑都很认识.并且也曾小黑保持过一段暧昧而又如此深情的交集.小洛曾叮嘱我不要和那个女人有任何牵扯.我冷笑着告诉她.天底下的漂亮的女人无数,但我近乎都不爱.更何况是如此一个女人.但我知道.倘若用些许手段.这个女人必然会为我倾尽所有.而不顾及任何.只是.决然不会长久.一如司韦的那句话.因为寂寞而在一起的感情,终究是可耻的.

蝶杀在7月10日晚上给我发的一条简讯.简讯的内容很简单.让我陪她出来吃夜宵.我回复的极为­干­脆简单.席间.她依旧诉说着她的不堪和悲情.诉说着那个背叛了她无数次的男人.我只是倾听而不作任何回答.直到最后她因为酗酒而头脑昏沉.结帐后拧着几罐酒送她回家.当她将推腿搭放在我双腿上,用戏谑且暧昧的眼神看着我的那一刻.我并没有回绝.只是冷笑的没心没肺.这个女人.如此的耐不住寂寞.我曾想.她和背叛她无数次的那个男人究竟有何区别.一段感情.当两个人相互的背叛.即使曾经爱的多么的刻骨且铭心.但最后的最后.为何又要彼此束缚.甚至在彼此的朋友那里说着些下贱且诋毁彼此的尖锐字眼.当感情变的荒芜而不再茂盛繁华.那么在一起还有何等的意义.在海枯石烂的誓言也抵挡不住时空的阻隔.在至死不渝的感情终究也抵挡不住两个人的相互欺骗和背叛.

10日晚上在蝶杀家接到Kingdom的电话.电话里她说她到家了等我下楼开门.可她看到的却是我从蝶杀家喝的­精­神恍惚的出来.她的愤怒.我知道她依旧在隐忍.拿钥匙开门.她放下包,不顾及任何的开始上网.我的失控.拽着她说着些尖锐且残忍的话.最后她的宣泄.我用力的将她推倒在床上.她甩开我的手而最后跌倒在地上.我们开始争执.直到最后我穿好鞋大步的走出家门.不接任何电话.不看任何简讯.深夜,一个人游走在清冷的大街上.心痛的莫名.良久.翻看手机.无数简全都是Kingdom发过来的简讯.回家.看着她抱着双腿坐在床边小声的抽泣.走过去拉起她.翻身将她压在身下.开始亲吻.从脸颊到脖子.很用力的撕扯着她的衣服.她开始反抗到最后的回应.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.这一个夜晚.如此的漫长而缄默.或者.在内心里.对Kingdom确实是有感情的.只是从开始到最终.我从不愿轻易的承认.或者.只是因为害怕.亦或者.只是不想再重蹈覆辙.如曾经我和Qian在一起时候的那般.一路走得步履阑珊.不坚定且不真实.

司韦说.你始终是忠于内心而不忠于感情的人.

是.

司韦还说.你有很强烈的占有欲.即便你不爱.和你即便名存实亡.你都容不得沙子.

确实如此.

或许对于Kingdom.即便哪天我能确定自己最她的感情是真的不爱.但我决然不会允许她和别人怎样.我的内心如此的荒芜而不再明媚.但生活依然还在继续的轮回着.或者已然习惯.这一切的一切终究来源于自己的思想.而非本身.

唯一.我知道.即便是摊开手放弃了全部.惟独会坚持的.依然只是文字.那些无关痛痒.那些尖锐且残忍的字眼.总在一点点提醒着自己.惟有疼痛才能让自己清醒.而也只会是文字可以让我成为依赖.并且迷恋.它像是回头时看到的路途.疼痛且刻骨.痛并且快乐.而那些原本暖意倍增的情感.却丝丝入扣的牵扯着太多的交错与纠葛.它能告戒我的.或者只是.在历经无数的翻江倒海后.学会真正的沉淀.

正文 那一季 蔷薇花的花开花落.

更新时间:2011-7-19 16:10:08 本章字数:2565

你的内心那样的强大.我却不能靠近你给你蔷薇的花开.

——题记

7月的雨终于浩浩荡荡的拉下了帷幕.初升的太阳明媚的让人抬起头却不敢轻易睁开眼.看着Kingdom上车后独自坐车离开.上车的她没有回头.其实她一直都是如此.但她不知道.倘若回头.只要她回头侧望.眼神一定会有刹那间的交汇.而只要她懂得回头.很多事的结局便不再相同.

或者.她永远不会知道.那个凌晨.在她摘下右手无名指上的那枚戒指开始.所有的所有.终究会有一个了结.或许.分手.亦或者.我的不告而别.终究只是时间的问题.我记得Kingdom一直强调于她并不介意我过去的种种而说出的那些司空见惯的话.但每一次在她说出那些尖锐词汇的那一刻.她的眼神总是散落出些许的空洞.甚至牵扯着丝丝入扣的悲情.其实对于Kingdom的过去.一直以来都从未过深的涉及.那些已微凉的青春.我称作为过去.所以.由始至终.我从不轻易对她的过去追根问底.但倘若她愿意说.我决然愿意倾听.只是.那些不堪的回首再提及.已然没有任何意义.

什么时候上线开始习惯的隐身.已全然不记得.而也不知到底什么时候起.行动电话不再会关机.曾经.只是为等待那个注定离散的人.尽管午夜的微憨.电话依然放在枕边.从不轻易的离身.而现在.俨然只是习惯.一些东西在逐渐淡忘的同时.一段段支离破碎的记忆碎片仍然在别处绽放的姹紫嫣红.随身携带的香烟已换了牌子.具体的日期已不记得.每天.当很多的回忆一起涌上心头.我就狠心用力的将它们推开.而那些曾为某个人一直残存下来的习惯也在逐渐用新的习惯替代.或者.不过多久.那些我们曾费尽心机想要遗忘的人或事.在时间的轮回与重复里也就真的被淡忘了.一个人的独自前行.总要走很多不知名的路途看陌生的风景.听无数全新的音乐.久而久之.那些曾另我们心心念念想要记住的人或事也就真的开始变的模糊而不再清晰.或者.生活原本就该如此.尽管残忍.

依旧和司韦在线上聊琐碎.文字.生活.爱情.我想.我们是默契的.有太多相似的地方.或许.正是因为这样的默契才会让我们走的如此的近.尽管相隔千里.她是个安静的女子.一如王菲的那首弹着钢琴唱的.她也是个睿智的女子.每一次.她总能从我敲出的支言片语中清晰并且透彻的诠释我心里最真实的体味.我记得第一次看她照片的那时候.我告诉她.她的眼神里有些许无法读懂的悲情.很多时候我都会因为线上她一条接着一条发来的消息而心疼的莫名.那些极具尖锐且残忍却又温暖的词汇.我的思绪被一点点颠覆着.溃不成军.那样的残忍像是把极其锋利的尖刀,刺进心脏.隐隐作痛.而给予的温暖能让我感觉到眼眶的温热.那样的温热近乎可以划伤我的皮肤.肌肤真实的触感.

我想.我是了解她的.如她了解我一般.我甚至会期待彼此能有一次遇见.哪怕如她所说.只是一场浩浩荡荡的劫难.哪怕只是一场短暂的邂逅.她曾说.她会不告而别.而唯有这样.我才能真真切切的记得她.我不知道哪一天我们真的会遇见.而我也不知道是否哪天她的不告而别我会怎样.唯一知道.倘若哪天她真的消失.我一定会难过.这是我活过25个年岁里.唯一最为­干­净并且纯粹的感情.或许.无关爱情.却比友情更为尖锐并且真诚.

蝶杀依然纠结于她身边的那个男人.在今天接到她电话的一刻.我是漠然的.甚至再泛不起一丝的涟漪.我不知道什么时候起变的如此冷漠并且理智.在她无数次的告诉我已不想再和那个男人有着任何牵扯的现在.我知道.其实她心里对他仍然是有感情的.只是.当痛苦大于幸福.当泪水诠释爱情.所有的所有.终究会拉下帷幕.最初不相识.最终不相认.但她终究不明白的是,原本让每个人幻想和期许的感情.如若牵扯其他.最后的最后.决然会相互伤害而两败惧伤.尘世间.是否每一段真挚且刻骨铭心的感情到最后总是抵挡不住时空的阻隔.不得而知.

小洛开始沉淀.在她决绝离开武汉踏上回家的车程时.我想.那时候她一定是痛苦的.但也在这样的痛楚里开始明白.爱情.很多时候只是一时的情绪.但很多人却喜欢将一时的情绪错误的当作是一辈子的感情.一路走的如此步履阑珊.曾经在她身边的伟哲.后来的小黑.和刚分手的小圈.像我告诉她的.人的一生里.在每个时间段.总会遇见某些人.或者有过交错纠葛.或许有过短暂牵扯.但终归是离散之人.在这样的歧路上.远走亦或是停留.成王败寇.皆是自己选择.人总要经历无数的翻江倒海之后才会沉淀.

曾经困惑于究竟是否和Kingdom住在一起的最后.最后的最后扭不过心里的那份愧疚.而今.在和她频繁发生争执的现在.我开始疲惫.但学会了隐忍.我开始一点点诠释心里最真实的想法的现在.才恍然大悟.在很早时候其实自己就已然已忘记了喜欢一个人的感觉.尽管我曾如此用心并且投入和Kingdom的这段感情.

有那么一瞬间.脑海里闪过曾和Qian在一起时候的画面.那段荒芜已不再茂盛的青春.那些挥金如土的日子.和那些一起吃苦的幸福.在时间的辗转反侧里.终于能够封尘在我的记忆里.而不再轻易提及.我想.她应该是对的.当彼此不能释怀且无法坦诚的面对这份已离散很久的感情.那么我们会一直将自己圈地为牢.而做不到真正的放过自己.曾经执着于想要和她有再一次遇见的可能的现在.才明白.所有的所有.终该有一个最圆满的结局.相见不如怀念.至少在心里残存曾经最美丽的意外.至今.我依然清楚的记得.倘若在那个公交车站.我紧握着手机左观而不是右看.后来的后来决然不会是蝴蝶效应那般的神秘而可怕的命运.不管愿不愿承认.往事是不能改变的,过期的现实.但依然希望她能够幸福.现在.以后.

雨夏之后.清冷的大街华灯初上.墨团样的树冠上钝化开了粉彩.眼中的所有却也变的微不足道.无余力去关心.不甘心的让自己的退避貌似仓皇逃离.华灯初上.未有车水马龙的繁华.而后,人影渐失于尽头.曾在一起的一切.烟消云散.午夜后的街道.人影阑珊.周遭的所有变的让人如此触景伤情.仅仅是因为.不久前的几捧年华.错落地于半座城池里开始了随遇而安的童话.

正文 多雨的7月 向往颠沛流离.

更新时间:2011-7-19 16:10:09 本章字数:4634

不曾想.是一段怎样刻骨且铭心的感情可以让如此多的人甘心情愿的耗尽近乎一生的情动.仅仅是一段十指尖跳跃般的交合.却可以如此清晰.如此的深入骨髓.或者.在不久前的几捧年华.亦或者.只是某一季蔷薇花的花开花落.因而开始依赖于文字的诉说.孰不知究竟是因寂寞而爱上文字.还是因文字而染上尘埃.不得而知.

大雨依然来的浩浩荡荡.没有间隙.7月的天空不再那么的蓝.心依旧诚惶诚恐.如此的浮躁并且不安.在看着Kingdom安全上车后决然的离开.不想多呆一秒.仅仅是不想泛滥那些已封尘的记忆.炙热季节里的雨总是来的突然且猛烈.一如某些人,某些事.总是那么用力而突然的扰乱了所有的思绪.然后一脸忧伤.此刻.从窗口张望出去的天空被楼厦遮挡然后映衬着刚被大雨冲洗过的树木.郁郁葱葱到让人感动.那种­色­彩,并非艳丽.而是一种好像可以穿越灵魂的颜­色­.有种安静的力量.我不知道该如何形容这种感觉.只是突然觉得所有的一切都重新来过了.也唯有此时.思绪才会如此纯粹.并且通透.

21日.小曼的生日.在临近中午起床后无意翻开手机的日历才突然记起.慌忙的拨通电话后道了声迟到的祝福.其实和Kingdom住在一起后.已然忘记了日期.时间的停滞.仿佛总在那些年.那些光­阴­.也是在翻看日历的一刻才想起.离和Qian分手一年的时间仅仅只差两天.至今.每个月的23日依然是个劫难.曾经.没有任何预兆的来临.现在.依然浩浩荡荡的如影随行.不留半点余地.那些曾粉身碎骨般剧烈的想念在现在.或者.我更怀念的是那段琐碎的情节.然而.很多个时候那些细节依然可以轻易撩拨我的心弦.没有预兆.

小洛依旧纠结于和小圈的感情.这样的纠葛牵扯着丝丝入扣的疼痛.我无法揣测到小圈的思绪.唯一知道.人其实都是下贱的动物.在得到和本该失去里全然想抓住所有.而舍不得丢弃任何.人很多时候对待感情.或者.更多的只是因一时的情绪.而更因一时的情绪造就了无数的怨偶.几近曲折的领悟.在得知小圈原本已放弃和小洛的感情后的现在又一次的纠葛.最后的最后.我告诉小洛的那句话.无论怎样.都该以一种本该有的冷漠姿态回应现在的小圈.唯有这样.他们才能真正掂量出彼此在对方心里的位置.是重要.还是一时情绪.终会明了.

7月19日.深夜.酗酒.和蝶杀.那一夜.我才得知她转变的过程.一如血­肉­模糊的背叛和撕心裂肺的被强迫的成熟.或者.在那一年.如若不是她因一时的情绪.也决然不会是今日的结果.一年多以前.那个曾将她捧在手心里的男人.那个给了她无数的承诺却至今不愿再兑现的男人.真真切切的就将她从幸福的最高地段拉下至低谷.我曾试图问她是否后悔.她低下头拿起桌上的酒杯一饮见底.那一刻看着她如此的举动.我开始难过.而这样的难过我知道仅仅是因为那个陪着我走过4年之久的女人.而也是因为这样才开始明白.尽管最后的最后.彼此的相互背叛.但她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.从曾经炙热的相恋到最后的不了了之.一段刻骨铭心且仍然弥久于心的情感.看到她此时的幸福.我慧心的浅笑.这样的笑里载着满满的祝福.

6年的光­阴­.每一次的逃亡.天空都会裂缝.心情像是暴走的商旅.­阴­和晴.没有办法的预计.此时.陪在我身边的依然是Kingdom.这个在我25岁这一年彻底颠覆过我的女人.而今.在我们频繁发生争执的现在.才知道.我们都是倔强并且固执的人.可每一次最先妥协的必然还是她.我跟涵说.其实对Kingdom.是有感情的.只是.这样的感情决然不是爱.或者.我可以为她做一切琐碎的事.可以在下雨的时候为她撑伞.可以在她害怕听到轰鸣的雷声的一刻紧紧将她抱在怀里.可以在那张大床上彼此相拥的熟睡.可以在人来人往的大街上背起她一直前行而不顾及任何.却无法让她住进心里唯一的地境.那位置尽管已空缺.如多乐在近乎半年前说过的那句话.这辈子不会再有人握得住我的手.也像涵告诉告诉我的.那份义无返顾的爱已然在那一年.那一季已耗尽.我不知道哪一天.当Kingdom看到这些文字的一刻是怎样的心情.可我希望在她得知这一切的时候.不会再爱我.和Kingdom一路携手走来.其实并非对她没有感情.或许.某天我们的分开.我必然会难过.但难过里终究载着的是满满的愧疚.这应该是我最开始就能预料到的结局.只是我也曾天真的以为.在我如此用心并且投入和Kingdom的这段感情.会因为她而遗忘了那些不堪的过往.和那段我不愿在轻易提及的往事.最后的最后.终究只是枉然.

一再用极具尖锐且残忍的字眼告诉司韦.我是不能再爱的人.仅仅是因为看尽世间繁华.那一季又季蔷薇花的花开花落.而今.尘埃已落定.我已然习惯的只是独自一人.或许.惆怅.或许.黯然神伤.但决然获得的是自由.那应该是种自我的救赎.一个人走很多的路.看很多陌生的风景.一个人塞着耳机听陌生的音乐.一个人吃饭.一个人的哭和笑.以及一个人的想念.这是我所向往的生活.像我告诉司韦的.我希望某一日.可以背着大大的行李包.塞着耳机去旅行.而后将每一日的遇见.离别.擦肩而过用无数无关痛痒的文字续写.

那些相聚和离开.终究像王菲弹着钢琴唱的那样.没有什么会永垂不朽.

完结.

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