这小子居然敢栽赃陷害，等他回来看不痛打他一顿，我一边走一边想着。可他确实好长好长一段时间没有出现了，不知是出了意外还是在哪里风流快活，怎么会这么久音讯全无呢？我仔细算了一下他最后一次出现在寝室的时间，距离现在有多久了，算来算去才发现他足足有十七天没有现身。潜意识告诉我这不是一件小事情，可能出大事了，虽然如此，我仍然忧郁不决，拿不准应该怎么办，是继续傻傻等待他的归来还是跑到学校或者公安局报案。如果他确实出现了意外，报案当然要趁早。但倘若他并没有陷入什么重大的危机中，而是去了另外一个城市寻欢作乐，我一张扬，岂不是把他打入十八层地狱永世不得超生？私自离校半个月，这个罪名无论如何他背不起，可能立即会被开除学籍，遣送回家。我一路忐忑不安，神不守舍，竟然忘记去复制SIM卡，也忘记去重新买一台二手的廉价手机。

没有手机的日子突然心里特空虚，仿佛五脏六腑一下被掏空了，虽然以前手机在手的时候我也没把它当一回事，总以为手机是可有可无的一件配备。何况我那手机是二手货，功能简单让人发笑，信号也差的要命。现在终于明白敝帚自珍这句话的深意了。我很想给萧倩打电话，和她聊天说话，哪怕她什么也不说，她愿意接我电话就 行，我只要静静的感受她的呼吸，就此生足矣，我的要求并不高。但没有复制SIM卡，我也没有她的手机号码，想打电话 都无从着手，这才相信以前听过某人说过，现代人创造了机器，却受制于机器。我确实被手机给束缚住了。

想到期末考试即将到来，浑身感觉不自在，教科书始终没有认真去看，有的甚至被我打入冷宫，一学期被压在深深的箱子底下。回去肯定要翻出来看一看，临阵磨枪也得磨一磨了，挂科虽不是什么大事情，但补考可让人着实苦恼，尽量争取一次­性­全部通过，不要留下遗憾的尾巴。

我把书箱里的书一本本清理出来，找出了今年那几本教科书，由于很少翻动，封面封底看上去都象刚刚发下来一样崭新。翻着翻着，书里陡然落下一个灰­色­的信封。奇怪了，我这学期没有收到谁的信呀？我拿着信封端详了一下，信封上一无所有，没有地址没有姓名。这更不可思议了，难道是我自己买的信封？

我捏着信封向下轻轻一抖，里面嗖的一声轻飘出三张白­色­的信纸。

我捡起来，展开一读，顿时触目惊心，感到凉飕飕一阵战栗：

“风，你好！

我不知道你什么时候会看到这封信，也许是一月之后，也许是一年之后，总之，我不会在离开之前让你看到它。我会很巧妙的把它藏在一个你短时间内很难找到，但总有一天会找到的地方。在你没看到之前，这是秘密，等你看到的时候，也就不再是秘密了。

相信你一定非常惊讶，我为什么要写一封这样神秘的信给你？因为有一些事情，我觉得，你有知道的权利。比如，谢度现在在哪里？我可以明明白白告诉你，你永远也看不见这个男人了，他现在已经完全属于我，任何人都不能和我分享他，因为，尘世里的所有女人都没有机会见到他，见不到，肯定不会和我抢了。

还记得半个月前我约你到湘江一桥上的事情吗？就在那天的前两天里，我感觉自己身体出现了异样，心急火燎去医院检查一下，发现我居然怀上了他的孩子。这也怪我幼稚无知，每次Zuo爱都没强迫他带套子。我想和他商量，怎么对待这个所谓爱情的结晶。谁知道他一直逃避着我，好久没有找我，我特意跑到天马找他，问他怎么处理？他竟然毫不留情的催促我打掉，然后冷漠的扔给我五千块钱，这简直是侮辱。我不知道你是否知道这件事情，他当时已经和我寝室的一个女生勾搭上了。我懊悔不已，是我亲自把她介绍给他的，我没有想到他是这样一个喜新厌旧的人，我更没有想到，我平生最好的一个姐妹，仅此一个感情弥笃的朋友，同床共枕的姐妹，居然会横刀夺爱，抢走了我的男人，我引狼入室了。我伤透了心，当时快疯了，只想快点死掉，但我不服气，我真的不服气。我想挽救我们的爱情，我苦苦的哀求他，声嘶力竭的苦着求他，他居然无动于衷。我没想到他是这样一个没心没肺见异思迁的家伙。

第二天，我借口要他最后一次陪我出去玩，当作给我们之间的感情画上一个完整的句号。我们到了一个偏僻的乡村里面游玩，那个地方你一定不知道.只有我知道，我们到了那里之后，我最后一次求他回心转意，他只是冷酷的说，爱情就像水果，有一个保质期，保质期一过，水果就会腐烂。我绝望了，我用残忍的方法杀了他，把他剁成了一块一块，我心里特别痛快。看到这里，估计你的手已经在发抖了，你没有杀过人吧？我是一个残忍歹毒的女人吗？我不知道算不算，因为这也是从报纸上看来的。记得从前广东有一个男人为了报复他的女人，把她给分尸了。为什么男人可以如此残忍的对待女人，女人却不能以彼之道还施比身？男人可以为爱杀人，女人也可以。

我当时也想过自杀，彻底地了断这段爱恨，告别红尘。可是我居然有点舍不得死，我还没有活够，虽然我知道我以后的人生会一直笼罩着乌云，但我还是不愿意这么死去。我如此恋恋，也不知道为什么？

我杀了他，同时也杀死了我自己，因为我是如此深爱着他，比爱我自己还多。我叫你去的时候，恰好是我从乡下回来的时候，我心慌意乱，痛苦不堪。我当时有股跳下湘江的冲动，但一想到人世的繁华和地狱的恐怖，我没有了死亡的勇气。如果我死了，一定会进入地狱的，像我这么歹毒的女人，世上只怕也没有几个。我好害怕，我真的害怕，我快疯了。那天从医院出去后，我回到寝室，浑浑噩噩地过了两天。我以为杀了这个男人，就等于把他从我的程序里彻底删除了，没想到，真的没想到，我居然每天做梦都梦见他，他血淋淋的掐着我的脖子，要我偿命，我被掐的喘不过气，想哭却发不出声音。为什么一个人死了后，还会留在别人的脑袋里，为什么他不会永远的消失？