过了几天，我一个人跑到医院里，打掉了孩子，我清楚的感觉到他们伸进我的身体里面，残忍的屠杀了我的孩子。我是这个孩子的母亲，我孕育了他，却任凭别人屠宰了他，望着那血淋淋的一团­肉­球。我竟然看到了谢度的影子。如果他诞生到人世，他会陷入怎样痛苦的深渊了？他的母亲杀了他的父亲，都说杀父之仇不共戴天，他是不是要杀了我提谢度报仇呢？

这时候我求死得念头越来越强烈了，谢度的冤魂日日夜夜的缠绕着我，他想报仇。

我好喜欢雪花呀，好希望再看一次雪花，我对自己说，如果今年可以让我痛痛快快的赏一次雪，我就可以此生无憾的去赴死了。我抱定了这样一个想法，今年下雪，我就在雪花飘舞的时候跳下湘江。你不觉得在那么美丽的时候告别人间是最幸福的方式吗？那画面多么唯美，场景是一个寂寞的城市，背景音乐放着周杰伦的《发如雪》：“你发如雪，凄美了离别，我焚香感动了谁…..？”呵呵，我是不是很傻，傻的可笑，连死都这么讲究。

也许我不应该把这个悲剧讲个你听，我也考虑过尘封此事，让它成为一个永远无人知晓的秘密，可是不知道为什么，我总觉得你是唯一有权利了解这个故事的人。谢度是你的朋友，仅有的好朋友，你对我也有一点好感。呵呵，我这女人是不是脸皮特别厚，没办法，跟他学的。别以为女人对男人的爱慕一无所知，其实每个女人都明白男人对她的感觉，我也不例外。所以我在离开世界之前，写了这封信给你，把事情的原委原原本本地陈述一番，你不要再翘首以盼，他不会再回来了。我很抱歉夺走了你唯一的好朋友，真的抱歉。其实我想给他的父母写封信道歉，可是我不知道怎么邮寄过去，算了吧。别让他们知道，至少现在不要让他们痛苦了。我还写了一封信放在我抽屉里，估计我妈妈会看到的。我不想离开这个世界后就被世界遗忘，我希望有人能够记住我曾经存活过，在这个世界存在过，爱过，恨过，哭过，笑过。

当我决定自我了结的时候，我的神志居然一下子清晰起来，头脑也明快多了。此前我一直昏昏沉沉，失魂落魄，别谈写这么长的一封信，就是一句话也要费掉好多­精­神，还写不完全。

还记得《一生爱你千百回》吗？梅艳芳死了那么久，但还有人记得她，唱她的歌，我希望我死之后，你可以帮我把这首歌一直唱下去，时时刻刻想着我，我害怕被遗忘，我真的害怕被冷落。

写完这两封信，我剩下的人生就是等待，等待着雪花的到来，当雪花漫天飞舞的时候，也就是我乘着雪花飞去的时候。

再见，亲爱的 风仁雨，如果还有来生，我愿意首先认识的人是你，而不是谢度。

我把《一生爱你千百回》的歌词附在后面，你一定要学会哟，君子一言，驷马难追。”

我费了一个晚上才把这封一千字左右的信念完，几乎每念一行，手不停的颤抖，信纸轻轻掉落到地上，我的头脑一片空白，每读几个字，就要停顿半天，揉揉脑袋，整理一下思绪，步履艰难去理解信中每一个词语每一个句子所包涵的意思。我希望是我的理解力出了严重的问题，这不可能是真的，这是谁开了一个难以置信的玩笑，好无稽的玩笑。

下雪的时候，乘着雪花飞去的时候，昨天下午那则新闻，一个女大学生在大学纷飞的时候，跳入滚滚湘江之中？什么？这不过是巧合而已，没人看到时她跳下去的，我没有看到，只是一群记者看到，一群警察看到，也许是别的伤心女孩，不是她，肯定不是她，我要给她打电话，我要她接我的电话，我的手机呢？我的手机呢？谁拿了我的手机，谁拿了我的手机，我要打电话？我冲着寝室每个人发狂似的尖叫，完全失去了理智，我抓住几个人的衣服，不住的叫道，快把我的手机拿过来，我要打电话。

他们都战战兢兢的看着我，不住的往后退，我像发了疯一样，反复的叫着要手机，大脑一片空白，早就不记得手机放在哪里了？我不住的找手机，不住的找手机，手里的信纸已经被我揉成了一团。

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