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第二书包网 > 黑色年轮 > 第二十九章

第二十九章

过了几天,我一个人跑到医院里,打掉了孩子,我清楚的感觉到他们伸进我的身体里面,残忍的屠杀了我的孩子。我是这个孩子的母亲,我孕育了他,却任凭别人屠宰了他,望着那血淋淋的一团­肉­球。我竟然看到了谢度的影子。如果他诞生到人世,他会陷入怎样痛苦的深渊了?他的母亲杀了他的父亲,都说杀父之仇不共戴天,他是不是要杀了我提谢度报仇呢?

这时候我求死得念头越来越强烈了,谢度的冤魂日日夜夜的缠绕着我,他想报仇。

我好喜欢雪花呀,好希望再看一次雪花,我对自己说,如果今年可以让我痛痛快快的赏一次雪,我就可以此生无憾的去赴死了。我抱定了这样一个想法,今年下雪,我就在雪花飘舞的时候跳下湘江。你不觉得在那么美丽的时候告别人间是最幸福的方式吗?那画面多么唯美,场景是一个寂寞的城市,背景音乐放着周杰伦的《发如雪》:“你发如雪,凄美了离别,我焚香感动了谁…..?”呵呵,我是不是很傻,傻的可笑,连死都这么讲究。

也许我不应该把这个悲剧讲个你听,我也考虑过尘封此事,让它成为一个永远无人知晓的秘密,可是不知道为什么,我总觉得你是唯一有权利了解这个故事的人。谢度是你的朋友,仅有的好朋友,你对我也有一点好感。呵呵,我这女人是不是脸皮特别厚,没办法,跟他学的。别以为女人对男人的爱慕一无所知,其实每个女人都明白男人对她的感觉,我也不例外。所以我在离开世界之前,写了这封信给你,把事情的原委原原本本地陈述一番,你不要再翘首以盼,他不会再回来了。我很抱歉夺走了你唯一的好朋友,真的抱歉。其实我想给他的父母写封信道歉,可是我不知道怎么邮寄过去,算了吧。别让他们知道,至少现在不要让他们痛苦了。我还写了一封信放在我抽屉里,估计我妈妈会看到的。我不想离开这个世界后就被世界遗忘,我希望有人能够记住我曾经存活过,在这个世界存在过,爱过,恨过,哭过,笑过。

当我决定自我了结的时候,我的神志居然一下子清晰起来,头脑也明快多了。此前我一直昏昏沉沉,失魂落魄,别谈写这么长的一封信,就是一句话也要费掉好多­精­神,还写不完全。

还记得《一生爱你千百回》吗?梅艳芳死了那么久,但还有人记得她,唱她的歌,我希望我死之后,你可以帮我把这首歌一直唱下去,时时刻刻想着我,我害怕被遗忘,我真的害怕被冷落。

写完这两封信,我剩下的人生就是等待,等待着雪花的到来,当雪花漫天飞舞的时候,也就是我乘着雪花飞去的时候。

再见,亲爱的 风仁雨,如果还有来生,我愿意首先认识的人是你,而不是谢度。

我把《一生爱你千百回》的歌词附在后面,你一定要学会哟,君子一言,驷马难追。”

我费了一个晚上才把这封一千字左右的信念完,几乎每念一行,手不停的颤抖,信纸轻轻掉落到地上,我的头脑一片空白,每读几个字,就要停顿半天,揉揉脑袋,整理一下思绪,步履艰难去理解信中每一个词语每一个句子所包涵的意思。我希望是我的理解力出了严重的问题,这不可能是真的,这是谁开了一个难以置信的玩笑,好无稽的玩笑。

下雪的时候,乘着雪花飞去的时候,昨天下午那则新闻,一个女大学生在大学纷飞的时候,跳入滚滚湘江之中?什么?这不过是巧合而已,没人看到时她跳下去的,我没有看到,只是一群记者看到,一群警察看到,也许是别的伤心女孩,不是她,肯定不是她,我要给她打电话,我要她接我的电话,我的手机呢?我的手机呢?谁拿了我的手机,谁拿了我的手机,我要打电话?我冲着寝室每个人发狂似的尖叫,完全失去了理智,我抓住几个人的衣服,不住的叫道,快把我的手机拿过来,我要打电话。

他们都战战兢兢的看着我,不住的往后退,我像发了疯一样,反复的叫着要手机,大脑一片空白,早就不记得手机放在哪里了?我不住的找手机,不住的找手机,手里的信纸已经被我揉成了一团。

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