都说怀孕会让女人变笨。像我这种原本就没有什么智商的，不知道是不是有望退化到单细胞草履虫的程度。

生活只剩下最原始基本的需求，自从不再有强烈的妊娠反应，每天除了吃就只想着吃，身体像个吹足了气的气球，迅速的膨胀。不，这个比喻不恰当，应该说像个灌满了水的气球，沉甸甸的，压在我两条小细腿上，重心不稳，摇摇晃晃，一到晚上就抽筋。

深更半夜，我又骤然醒来。压在下面的右脚抽筋抽到麻木，略微移动都是钻心的疼。肚子里的宝宝不安的踢了一下，我的手放在上面，无声的安抚。

做一个母亲，比我想象的要更困难。孩子还没有出生，已经把我折腾个半死。前几个月的妊娠反应格外的厉害，吃什么吐什么，几乎让我瘦到皮包骨。后来又查出来孩子是单动脉脐带，恐怕她营养不够，于是我只能拼命的吃，而她努力的长大，肚皮上的皮肤裂开细密的纹路，像张密密麻麻的网。她像是怕我会把她丢给别人自己跑掉，在我的脸上，在我的身上，在我的记忆里，一点一滴的刻画着她到来的痕迹。

行动上的不方便，已经是小事，便秘抽筋也稀松平常，我更担心的是以后怎么把她养大。

现在不是为自己的幼稚任­性­后悔的时候。既然选了这条路，就要走下去。强子不都说了，有个孩子，也许我就能长大了。

成长，都需要伤痛与历练。即便是惨痛的，也是必经之路。

我在黑暗里盯着窗帘上路灯留下的微弱光线发呆，窗棱划下的十字­阴­影，像是上帝留给我忏悔的救赎。如果真得有神的存在，我只希望之后的日子，我可以和宝贝平安渡过。作为一个平凡的女人，不求事业有成，能够和所爱的人结婚生子就是幸福。可这两样我都做不到。

就连一个陪伴一生的男人，我都不奢求了。

听着身边男人熟睡中平稳而冗长的呼吸，如潮水一波波的袭来。那是一个温暖的怀抱，强健有力，宽阔结实，可以遮风挡雨，可以依靠沉迷。在暗夜里，于我，有无可抗拒的吸引力。

强子终于和我同床共枕了，为了半夜能更好的照顾我突如其来的需要。除了还没有做过那件事，我们在形式上和情侣夫妻没有什么不同。

但我们都知道，我们之间隔着一层捅不破的窗户纸。他不想去捅，我也不想。

他会在我抽筋的时候帮我揉腿，会醒来帮我盖好踢掉的被子，在我无理取闹的时候去24小时开门的快餐店给我买汉堡。但是除此之外，从未越雷池半步。

他也是个正常的男人啊，怎会没有欲望。就算我是个孕­妇­，若他真的要做什么，连医生都说没有关系，而我都已经无所谓了。

没有发生，只有一个原因。我们根本没有走到那一步，就已经跨过男女的关系，走向亲情了。

男人宠一个女人也许是爱，也许是习惯，也许，只是喜欢看女人在甜言蜜语里沦陷。强子不是个玩弄女人的男人，但他也并不如他说得那样爱我。他只是习惯了把我藏在他的翅膀下面，在给我处理麻烦与危险的时候，感受被人依靠需要的感觉。

我清楚地知道这些，但女人总是容易被温柔和关怀感动，容易陷在自己想象的世界里做梦。他每天晚上查看好门窗，给我倒一杯水，掀开被子躺在我身边，探身关灯，和我说晚安的时候，我都会有一种错觉。

如果他是孩子的爸爸，该有多好。

但我知道，那个怀抱不是属于我的。