min的时速，再也不能偷看那些漂亮的女生，再也不能……

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这令我很悲伤，感觉自己很对不住他，但后来想想也没什么对不住他，至于当初为什么有这个想法我也不知道。然而我突然发现身边所熟悉的人都一个个不见了，而且有些再也不会回来，又感到很悲哀。

林子的死让我十分怀念子健，只是他连一个让我缅怀的东西也没有。足球肯定不是的，它只值得我气愤，也许它只是符合中国国情的东西，因为它可以让我们积攒许多粮食养活更多的人。

许久以来林子在我眼中一直是一个很特别的人，同时又是一个很平凡的人。归根到底他是一个特别平凡的人，平凡得像大街上的行人，遇见的次数多了也许会记住他，而后时间一旦长了就很难说了。林子让我念念不忘的原因是我们是儿时一起的好朋友，一起逃学，一起打过架，一起放学，一起回家，然后长大。但许多年后我还是经常忘记他，我一直想给自己一个忘记他的理由却一直没给过一个令自己满意的理由，最后想想他无非也就是和我是儿时一起的好朋友，一起逃学，一起打过架，一起放学，一起回家，然后长大。仅仅而已。

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也许以上的故事可以告一个段落，我却无法阻止时间的流失，无法终止生活，更无法给那些人那些事一个恰当的标题。

次年夏天，骄阳似火，我在幽郁的树荫下怒气冲冲地摔破一只茶杯。

也许这宣告另一个时代到来。当然，这只是我的感觉。

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在火车行驶的某一个时刻，我终于可以静下心来不去想这些。这些沉闷在心中多少年来的旧事，或时刻铭记在我的心中或是随着时光的流失被现实一直掩藏不被发现，但是在一瞬间出现在我脑海时，我感觉自己就像一个头发胡子全白­精­神颓废濒临死亡的老爷爷坐在阳光下的藤椅上慢慢地回忆自己一生的时光。关于这样的感觉我后怕得厉害，因为我还不到三十，具体是刚刚过二十也没几年，所以回忆一生这种说法很沧桑。

在我低头看表时，表盘显示是六点四十五分。窗外还有些深蓝，我不知道为什么会想到一部叫《蓝血人》的电影里的画面，里面的画面总之很乱，我甚至都怀疑自己是否记得清这些画面的出处。

现实中出现这种莫名其妙应该不算什么莫名其妙，我认为。

然后我轻轻地站起身来去了一趟厕所，回来时车厢中就不安静起来，继而火车就进站了。于是我就看见一个熟悉又陌生的画面，同时听到一个陌生又熟悉的站名，顿时眼中有些发酸，整整衣服随人流下车。

这便是我的故乡。

在曾经的某个时候我认定自己很快乐，虽然我至今仍搞不清具体什么样才叫快乐，但总感觉那个时候很快乐。

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火车开往冬天(14)

我也记得我小时侯的一个女老师说过要做一个好人，那时我们先要弄清什么是好人，一种很笼统的说法是不是坏人的人，那么我们那老师的话也可以改成不要做坏人。那么什么是坏人呢？总不能再说坏人就是不是好人的人吧！

之后我发觉我快乐的秘密就是不去想一些诸如上面之类的傻B问题。那时的我只会抓一只毛毛虫或是蜈蚣放在女同学的文具盒，只会在其他人在教室读什么aoe时躺在滑梯上仰首看蓝蓝的天，只会早上十点才到学校而十点半就跑回家，只会用弹弓­射­出一颗没有力量的子弹……

同一个幼儿园中有一个很好看总穿得很­干­净扎着蝴蝶结的女生，她是第一个我认为可以弄回家做老婆的女­性­。当时我对自己的想法感到很无耻，并担心自己的无耻会被所有的人看到，直到有一天俩个穿绿制服的公安叔叔对我说小小年纪就耍流氓拷起来，于是我就被枪毙。后来我曾在一段时间中经常做这样的梦，还被我迷信的老­奶­­奶­认为是什么恶鬼附身，差点被强迫和狗血。再后来那个女生在我心中的印象就像冰冻的玻璃窗，我甚至觉得对不住她，至于为什么有这种感觉我也说不清，总之事实是有的。最后那个女生就算站在我面前我想我也不会认出她来，也许她在我生命中注定不是一个很重要的人，而是出现在我快乐的生活中，而后我不快乐了她就不出现了，这么说来她好象就是带给我快乐的天使了。我这样说的还有一个原因是她不再出现在我的生活中时我的生活与快乐接近绝缘。

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在一个我不知道是何年的一年的冬天，我趴在窗前观看这个小城为数不多的雪花纷纷落下，突然之中发现自己孤单得很可怜，吃饭的时候是一个人溜达着出去，回来时是一个人喝着闷酒，然后一个人醉，往往在半夜醒来就躺在空洞洞的黑屋子里发呆，脑袋不停地晃啊晃，那感觉自己像在飘。

我有时会想到林子，想到那个狂傲不羁天马行空的朋友，这个时候我和他曾经在一起时的画面就像电影中那些光芒班驳的黑白片段一样在眼前飞来飞去。我也总禁不住为他感叹，感叹一个有着成为中国流氓老大的理想的有志青年与世长辞，从此多少年轻人思想颓废茫茫度日生不如死，比如说我。就这样的飞来飞去和无尽的感叹，我忍不住想冲下来为自己的思想写奠文，只是刺骨的寒气总把我给逼回去。

但我决不承认我仅仅是冲动而已。

我大概回在早晨六七点时醒来，但决不会起床，只是钻在被子中静静地听着郑智化的呐喊，偶尔心情不错的话也会听一些校园民谣一类的东西，比如高晓松啊老狼什么的。

我听郑智化的东西时特别爱激动，尤其是听到这厮唱到他说风雨中这点痛算什么擦­干­泪不要怕至少我们还有梦时，我就忍不住抓过枕头去砸床尾他的像，原因是这小子唱出了我的心声。我还会想一想自己这么多年梦一样的生活到底TMD什么意义可言，以前我总乐观得想这样梦一样的生活突然结束了，我可以像个正常人那样去实现儿时崇高的理想，这样一来我那梦一样的生活就是青春的迷茫，意义自然不言而喻。可是我一次忽然想到要是我这样一直迷忙下去如何是好，总不能在临闭眼之前才恍然大悟：妈的，我这一生白活了！下辈子投个质量好点的胎。

事实上我也时时刻刻想改变自己的现状，值得悲哀的是这种改变从很多年到很多年之后的今天依然是停留在一个想字上，可谓存在得毫无意义。曾经我的一个校长评价我说我是一个生活在虚幻中的理想主义者，­精­神支撑着一切，可悲的是我一直以为这种评价是对我的赞赏并且得意忘形了好几年，到真正成熟了以后才发现那个校长的话是说我幼稚而不是我所认为的赞扬。

就在我静静地躺在那儿想那些太多的足以让脑袋死机的问题时我通常会失控，到了最后­干­脆让思想去飞。TMD说是去飞不如说是去­祼­奔，毕竟这些思想是心里最直接的想法，绝对没穿一件衣服。而这样一直­祼­奔下去的结果会升华到我赤­祼­着跳下床奔向厕所去体会那种美妙绝伦的快感，忍不住大喊：舒服，真他妈的舒服！

舒服完后我再回到被窝中体会什么叫做温馨，美中不足的是缺少一种气氛，比如我想听一些诸如鸟鸣流水的声音，可惜这个时候总有一种像是­阴­间厉鬼发出的声音犹如利剑那般刺向我不幸的儿膜。这一般是卖豆腐和卖菜的小贩的杰作，所以在一段时间中我恨不得弄个空对地放下去看看楼下是什么结果。

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后来这个冬天也不知怎么地就贼一般地溜走了，小区外那被污水糟蹋得一塌糊涂的湖的岸上的柳树居然还柳絮飘飘，真不知道TMD柳树是怎么想的。回顾这一个冬天我除了冬眠外基本没做什么正事，只是喝醉酒后­精­神错乱写下了几篇文章投到了我都忘记了名字的一个三流的杂志社换回了几个换酒的小钱，于是有产生了几篇可以换酒的东西。

只到这个时候我决定开始写作了。

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关于写作我想到很多事情。

第一个大约是我读小学开始学写课文那个年代，事实上我说那时候写文章是学写课文是有原因的。记得那次我们老师咳咳俩声道开始上课，说同学们今天我们学写作文至于什么是作文谁知道请举手。不料讲台下一片寂静，大家面面相觑不知道所谓的作文是什么玩意都纳闷不已。接下来我们那位老师费尽吃­奶­的力气还是没让大家明白什么是作文，情急之下道出真经，说作文嘛就是写课文，于是大家恍然大悟。

那一次我们被安排写一篇与公园有关的作文，我记忆十分深刻，当老师一转身离开后教室就乱成一锅粥，每个人都将脑袋Сhā在桌子下翻语文书寻找范文，但遗憾的是我们的课本里没有，于是全班的作业一起拖了一个月。那时候我们班是全校公认的最差班，纪律败坏成绩他烂，究其根本原因是大家不团结，但这次我们的表现硬是令人刮目相看了好久。若­干­年后当我看到我们中国足球队因为不团结连亚洲都冲不出去而一次次带给球迷眼泪时，就立刻想到要是我们班集体上阵肯定连巴西也能灭了。

可惜这是不可能的。没有原因，没有理由。

后来我们班的一个家伙在他姐姐的课本中找到这么一篇相似的文章，全班人就都跑到高年级去借书他抄狂抄，总算完成了作业。然而我对我这篇东西的记忆只能到这里，再没其他的印象，究其原因是那时我们班一个女生好像在练什么钢笔字索­性­给我们班很多人都抄了一份，其中就有我的。

这还是我所记得大家对写作文还有那么一点热情时的情景，在以后就很少见了。时间往后推，我记忆尤深的是我们学校的一位老师说过的一句名言，这句话是天下文章一大抄你抄我来我他。我也知道这个老师说的是实话，因为我发现老师们讲义的内容都是一样的。再有小学临近毕业时我们班的一个女生托我帮她买俩本作文书，但我买下一本后就再无法买第二本。

另外的一件事与初中有关。

我的某个同桌是一个丑陋无比走在大街上影响市容的家伙，但这厮居然宣称爱好文学准备献身文学。我一向对着家伙嗤之以鼻，原因是这家伙总是要我往边上坐一坐以防止影响他创作，而且经常向我借钱用以买邮票投稿.不过遗憾的是从那个时候开始到现在我都没能看见他的文字变成铅字，那些寄出去的稿件多数泥牛入海，个别的可能人家编辑部都嫌弃这些东西放在那里看着都难受就一一退回来了。那个时候这家伙也让我万分担心，担心此人某天一时想不开吞了耗子药就麻烦了。本来他吞不吞耗子药与我没什么关系，只是他的床位离我也太近，这样一来我难免晚上不做噩梦。不过事实证明此人的抗打击能力还是蛮可以的，直到毕业那年也没见他因为这些做什么吓人的事，前一段我还在北京看到此人，此人除了依旧让人感觉厌恶外与以前没什么相同了，头发分得很开驾着一辆富康据说在某外贸公司工作，应该混得不错。

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火车开往冬天(15)

在我们对某一件事情充满热情的时候，我们往往会一无所获，但当我们对他的热情消失得怡尽的时候却往往要依赖它。比如说美女。

此外，还有文学

但这是一种悲剧。

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在某一段时间中，我感觉自己活得很失败。前途灰茫茫得一片，如同城市上永远茫茫地天空。蓦然回首，回忆中全是伤口，只会让人更加痛苦。白天无所事事，上街吃饭压马路上网打架喝酒看美女吹口哨踢球沉思发呆，直到晚上；晚上则躺在床上沉思发呆叹息抽烟听音乐，直到头痛。我不止一次地感觉自己再这样下去弄不好真要废了，可是事实上我与废人有什么区别呢？

其实自从我开始懂事后就一直考虑TMD我为什么活着。以前的好好学习天天向上为四个现代化的实现而奋斗，去他娘的吧！统统见鬼吧！这全TMD的是口号，有什么显示意义？我不禁为自己的儿时悲哀。其实我更应该为我的如今悲哀，因为即使儿时为了一句口号而活着很不值得，但如今的我想拥有这样的一个口号也不可能实现。

或许我们依旧会为一些东西奋斗，也可能是某中欲望而努力，但最后当我们平衡了得失之后就会发现我们失去的永远比得到的珍贵得多。所以我们很不快乐很不开心，所以我们憎恨这个世界，所以我们成了愤青。

记得我们某个时候有一个老师，姓巍叫光明，带政治课的。他曾说过：一个人永远不要对抗社会，不要和环境作对，也不要让环境适应你，而是你无适应环境。曾在某一段时间中我们都认为这种说稭D正确，是至理名言，并且将它当作前进的路灯奋斗了好久，遗憾的是撞壁不少。若­干­年后在我们的一次同学聚会上，这家伙再举起杯说到这句至理名言，我们差点捏死，他心中都在想：TMD，最好一会下楼时你跌个严重的。次后虽然此人那天喝得不少但下楼时居然丝毫无损，大家不禁失望，更不料的是十分钟后此人居然钻到一辆汽车的底盘下。

我们听到这个消息后一度很悲伤，但要弄清楚我们的悲伤是给自己的而不是老先生的。我们班的学习委员说了一句话，我们都有一种流泪的欲望，这句话是：人生无常啊！

但我认为更可悲的是我们一事无成，而谁也不会料到下一刻会发生什么。所以我们要珍惜今天的大好时光，我们要好好地活着。

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从西安回来的那一段时间，我过得很不快乐。虽然我厌恶在那里的生活虽然我注定要离开，但只是一个时间与形式的差别把我的心情弄得像江南的梅雨季节，我突然意识到我其实也很在意很多事的，后来我还是想了好多，心情已经潮湿，仿佛失去了什么。

这期间老赵打了一个电话，叽里呱啦侃近一个小时，真心的话我只听到一句。

他问：有什么打算？

说实话老赵的这句话把我实实在在地卡住了，因为这么长时间以来我一直浸在回忆中伤感还没来得及去想这个问题，如今他这么一问，我突然感觉自己像悬浮的气球在风中无助地飘。

很长一段时间来，我一直在听郑智化的《水手》，一遍又一遍。当听到年少的我喜欢一个人卷起裤管光着什么踩在哪儿时就莫名其妙的忧伤，老感觉自己特委屈，活得不幸福。

我知道我不是一次在提到我发生曾经时光中的事，但我没办法控制自己，我总感觉自己像被一件看不见的东西牵引着向前。事实上我的生活也如此。

我也知道我不是第一次承认自己呆过的高中很卑鄙，但我还是要说，因为它带给我的也说不清是伤害还是什么的东西这么些年来一直影响着我的生活。就是这样的一个世界，在我进入它之前听到的全是关于它的美言，可惜的是关于这些美言我从不曾怀疑过，然后当明白了传说与现实的差距是那样巨大后才感到后悔失望。

这儿传说是省示范中学，可惜是几十年前的事了，更可惜的是那跨哦牌子还挂在校门口。这个令我们十分生气，接着我的一个同学就决定在三年中要将那牌子个弄下来；另一个同学准备三年中要当爹；还有些想三年中成为学校老大或写出十部校园长篇或靠上清华北大或是弄个托福出国的等等。总之，我认为不可能实现的至少是三年中不能实现的我身边的人都敢去想象，并且为之付出了令人心寒的努力。

比如想摘下校牌的那个坚持从小事做起，每晚下自习回宿舍的路上必然要弄坏一盏路灯；想当爹的那个整日围着女生转而和男生没什么交流被认为是变态；想成为学校老大的三天两头找人揍而最终的结果的被人一天三遍地揍；准备写十部小说的那个每天就趴在桌子上写啊写啊，考试完一路红灯高挂；还有那些要清华上北大和出国的更令人讨厌，因为他们可能一个月不洗脚一个冬天不洗澡，弄得宿舍和厕所一个味道。

当然我不敢和这些牛人相比，我啄磨着能遇到一个漂亮的长发女生，至于遇到之后会怎样就不知道了，因为这不是当务之急。当务之急是我从哪儿遇到这么一个漂亮的长发女生，在我们学校抛开长发先不说但是女生的质量简直就可以与侏罗纪里横行的家伙有一比。这一度让我们学校和我拥有同样想法的男生发出漂亮女生都死哪儿去了的疑问，可是这样的疑问疑惑了我们三年。

那个时候现实偏差与现实，学校失去了原有的作用，唯一不变的是校长的腰包依旧很鼓。那个时候大家都在长大，学会了思考问题，于是对人生思考得很彻底，都认为活着毫无意义活着是痛苦。君不见这个世界多么黑暗啊？起初还天真地想做一支蜡烛去照亮它，之后觉得怀才不遇，恨不得上街骑自行车一加速就可以挂倒几个伯乐，到了最后大家都在想：妈的，到底是自己不是救世主还是这个可爱的世界真的无药可救了？

然而我们依旧称这个世界为可爱的并不代表他真就是那么可爱得令人爱着，只是我们依旧抱着一点点幻想而已。这个时候我们才发现我们是哲学类的东西读多了。

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高一那年，我基本上没什么事可做——不过话又说回来，好像我高中三年都没事可做。所以我对那一年的印象模糊得像透过冰冻的玻璃窗看外面的迷雾，这导致我在以后的时间中一直怀疑我是否桑过高一。

后来不幸在一年春节同学聚会上碰到一个据说是我高一同桌的女生，她娓娓动听地讲些我高一那年做过的事，可我感觉像在听故事。她一再强调她不是在讲故事，还一再举出什么什么的来证明，我才莫名其妙的恍然大悟，噢，我原来就是这样啊！心中却是说不出的味道。之后我不停地灌那女生酒，话题自然扯得好远，其实我怕那女生忽然来一句你还欠我多少钱来着。如果真那样，我绝对当场死在那里。

我记得我似乎有张高一全班同学的签名照，依稀是我离开那个班级去文科班十大家拍的，很可惜我找了很多地方很长时间也没找到。那肯定是丢了。我感觉很可惜，因为那不仅仅是一张照片而已，而是一段我一直想重温但丝毫没印象的回忆。

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遗憾的是什么也没有了。

其实不想证明什么，就是我的回忆有一个断层。

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接下来我清楚地保存着我以后的生活的画面。