它们让我想起我最狂妄的青春，也让我心中无比得悔恨。

只可惜冷静之后，我发现我没必要对这段生活悔恨什么，因为它们只是此前生活的继续。如果真要去悔恨的话，我想我需要悔恨的是：

很多，太多，甚至是全部。

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我一直承认我的朋友很多，但被我真正当朋友的没几个。不是有这样一句话嘛，朋友是用来利用的，所以我很多朋友都是我用来利用的。比如说大到用做自己的挡箭牌，小到囊中羞涩时混他顿饭吃等等的。然后，出去这些人之外，我真的没几个朋友了。

二达就是这其中为数不多的一个。

在我认识他之前，我们班一个疯子特别崇拜他，于是将他吹得天花乱坠才华横溢，让我觉得这就不是人了，在我的潜意识中一般来说与众不同的家伙都是些­干­大事的，于是跑去结交。不过交往久了就发现此人没什么才华，就一个字形容是俗，但不同的是人家俗出了国际水平，就像周星驰，所以不论怎么说二达还是个能­干­大事的人。

火车开往冬天(16)

此外这个人还有点浅薄。记得有次我和二达还有个小子蹲坑时不知怎么就扯到了马克思，那小子就问谁的马克思啊，二达很气愤地抽了他一巴掌，道：马克思都不认识啊？他整个一个毛泽东思想主义者，共产党啊！

我一听，差点晕过去，于是讥讽道：靠！他还是邓小平理论忠实的实践者呢。

二达立刻表示赞同，然后手一挥，道：我们撤！

此外我还有一个朋友叫老赵，是我踢球时认识的。这家伙速度特别快，百米十一秒，踢球时总活动在右路，往往突破后就唰地一脚传中，又快又准，被我们一直认为是个人才。后来认识了一段时间后，我发现老赵座位就在我前边搞了半天我们是一个班的。再过一段时间，我发现老赵在球场上再厉害也就是那么一个下底传中，此外什么也不行了，于是从前在我心中产生的美感顿时消失了。但是弄不明白后来怎么就和他走到一块了。

此外老赵这个人也俗，但不肤浅，自诩爱好文学，从其口中吐出的外国名著我和二达连名字也没听过，如果是说他写的我们都相信。遗憾的是老赵从来不写文章更别是书，偶尔参加一次考试写的作文都不知是从哪儿抄的，他对此的解释是我的文章放在这些地方就可惜了。如果问他什么地方能承载他的大作，老赵就不屑地说还没出生呢。

这足以证明老赵是一个狂妄的人。

事实上真正狂妄的人不止老赵一个人还有二达，我，甚至这个校园中的每一个人都很狂妄。

所以如果说我那时生活在一个狂妄的年代，我基本没什么意见。

上面说过二达和老赵绝不是我仅有的朋友，我的朋友很多，认识的不认识的，叫得上名的叫不上名的，粗略算下来也就几火车皮，平时大家就呆在一起吹吹牛啊打打牌啊什么的，兴致好了就去踢几脚球或是趴在窗前边看美女白云悠悠地飘过边吹口哨，自以为酷毙了，其实是傻毙了。然而闲下来想想生活TMD无聊透了，或许有些东西暂时地还很有趣但日复一日地就失去了吸引力，就像我们经常赞不绝口的来自学校门口包子铺里的小笼包在我一天三顿地吃了近一星期后再听见它连吐的感觉也有了。所以我那些很多朋友就不出现在身边了。老赵就将这个作为人情冷暖的材料反复在嘴里念叨着：这个时代的人啊什么东西啊？样子极像一个大尾巴狼。

我和二达基本对这种说法持肯定态度，毕竟老赵说的是符合事实，因为这样的一个时代真的让我们很不明白。

遗憾的是我们不喜欢这种朦胧的感觉，所以我说我们不喜欢这个时代就很好理解了。

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更遗憾的是很多人喜欢这个时代，但我不知道我们就为什么更不喜欢这个时代了。

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在某个时候，我们将寻求新鲜作为我们生活的目的，并且付出了不懈的努力。在此我不行探讨这样的生活方式是可笑的还是一种悲哀，因为我还没来得及去想这个就发现这中生活方式的似乎有点遥不可及，就像当年喊的为四化做贡献的口好，然而更不行的是不久我们追求的并非遥不可及而是太过于平凡，也同时想到为四化做贡献也并非什么遥不可及的事。从某种意义上讲，我们的生活并非是一天重复着一天，所以也不乏新鲜。而为四化做贡献更令人失望，因为无论我们做什么只要不去阻碍社会发展就是为四化做贡献，科学家和看大门的之间的差别就是一个大小的问题。

这么以来给我的启示是：我的前途并非毫无影踪，至少可以成为一个思想家。

二达和老赵对此的评价是狗屁，他们认为所谓的思想家就是除了白痴谁都可以做的。

我懒得和他们争辩什么，因为我事后想想觉得他们说得也对。

那一年冬天是我过得最有激|情的一个冬天，究其原因是二达喜欢上了一个颇有影响力的女生，大家知道后纷纷评价说没戏，但二达自我感觉很有戏，于是大家都擦亮眼睛准备看戏。后来事实证明群众的眼睛是雪亮的，二达和那女生果然没戏但绝对有故事，而这样的故事丰富了我们整个冬天的业余生活，没让它像这个冬天为数不多的几场雪那么苍白。

俩人的相遇很具有传奇­色­彩，过程暂且不说，但是相遇的地点就让人至少是让我们感到不可思议。二达说与那女生相遇在去厕所的路上，当时他就从她的眼中发现一种忧郁的浅蓝，然后就喜欢上她了。此后的相识过程二达没说，但俩人是相识了，并且开始成双成对的出现。不久我们才发现所谓的成双成对的出现其实是一个假象，事实的情况是那女生一旦在公共场合出现二达立刻就会跑上去搭讪，而不是我们想象的那种成双成对。我们这个时候才感到自己还是有那么一点预见能力的，早说过没戏嘛！但想不清楚的我们不论如何都无法预见自己的未来。

之后大家对二达的故事保持着一种不是很关心但绝对是在关心着的态度，究其原因大概没人说得清楚，或许大家都有很多事情而这些事情还属于无聊的那种。

记得那年冬天气候很­干­燥，宿舍中缺水很严重，到了我们有时起床连洗脸水也没的尴尬的局面。那个时候我们都喜欢留一头飘逸的长发，而没水的后果是我们每天都以一幅头发乱糟糟的形象出现，一时间我们的­操­场有种荒草蔓延的感觉。在我们中间二达比较突出，因为他的头发最长而且发质坚硬，所以挺起来的形象最光辉，吸引了不少人的眼球包括那个女生的。二达觉得尴尬无比，于是每天早上起床第一件事情就是去任何能搞到水的地方找水，托二达的洪福，我们在一段时间中不再因为形象不佳被扣掉班级的分数。但后来随着时间的越来越冷，二达找水的困难度不断增大，直到一天他剪掉了他自豪不已的长发。但那个女生还是离他而去，或许说是根本就没被他感动。

这样的结局很符合我们的当初我预想，但我们没有感到丝毫的喜悦，大家都感到二达是认真的而大家都是很同情他的。我们一度对那个我们都很有兴趣的女生很反感，公认为太没人­性­了，简直TMD就是动物！后来那个女生喜欢上了我们班的一个哥们，不料那哥们看都没看他一眼就鄙夷地说你去死吧，这也一度让我们有种快感，但二达依旧很悲伤。

二达在对那女生的感情彻底失望后叫我和老赵去喝酒，而此前我一直以为二达会叫我帮他收尸，所以很高兴地去了。那晚二达喝很多的白酒，足以让自以为能喝的老赵惭愧不已。二达喝醉了就眯着眼，道：TMD，有什么了不起的，老子坏不是忘了？

我问：你不是沉迷她那忧郁的浅蓝眼睛吗？到底怎么回事。

二达说：什么狗屁浅蓝眼睛，那是博士伦。

于是我和老赵很自然地哦了一声。

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我见过很多自以为很能喝酒的家伙，这些家伙喝醉了后就废话连篇而且狂妄得不知道自己姓什么叫什么了，但二达不是这样的人，尽管他也能喝很多的酒。那晚二达喝多了后就变得一言不发，这让我和老赵很欣赏，并私下认为他是个模范值得大家好好学习。然后二达回到宿舍后就开始发疯，开始破口大骂并且摔盆子摔碗，将他好不容易在我心中积累的一点好印象全部破坏了。

我们于是采用拳打脚踢的方法费了很大的力气才将二达制服，这让我们班一个爱占便宜的小子兴奋不已，因为他借此良机在二达身上沾光不少。于是我们又将这一家伙痛揍一番，TMD，这才叫解恨。遗憾的是我不知道我们有什么恨的。

二达在被我们一番痛揍后沉沉睡去了，直到第二天中午才起床喝了口水，不料吐出了很多胆汁。那时候我们这里屡次发生假酒事件，所以二达的第一印象是自己甲醇中毒了，于是在宿舍中嚎得跟狼叫一样。

接下来的一段时间我和老赵对二达的这段感情给予了很大的关注，因为我们一直都在坚信这还不应该是故事的结束好戏还在后头。至于我们为什么对这样的一个故事如此感兴趣的解释其实很简单，众所周知的是那个冗长无聊的冬天让我们感到空前的冗长和无聊。然而不幸的是二达让我们失望了。

火车开往冬天(17)

时间在二达喝醉酒那个日子后过得比较迅速，在我们不知不觉中就流失了两个月，一直到了元旦即将来临我们期望的好戏还是没能上演。二达的表现多少让我感到有些意外，这厮和我们一起吃饭一起逃课一起上厕所一起踢球，但对于那个女生再没有提起仿佛她从不曾出现过在他的生活中。我和老赵才发现二达真是把那个女生给遗忘了，居然是真的。

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那一年元旦我们有得到一个惊喜，我们变态的学校居然决定要搞一搞，这预示着我们有更多的时间躺在被子中不用去教室。可惜再过了几天不知道什么原因让本来轰轰烈烈的气氛小了许多，我们不约而同地从被子中钻出来跑去要面对那些所谓的太阳底下最光辉的人的教训。比较爽的一件事是岁末那天下了一场雪，气温降得很低校园也安静了不少，许多平时风度翩翩的家伙开始成群结队地往校医室跑。

老赵那天喝了点酒就站在阳台上一边背诵毛主席他老人家的《沁圆春•雪》一边和我聊天，聊着聊着就伤感起来，老赵感叹道一年又过去了自己却TMD的一事无成，感叹完后就坐在我床头拍我脑袋，很豪迈地说：兄弟，我们要­干­点大事啊！

我问：­干­什么大事？

答道：抢银行。

于是我知道老赵又喝多了。

听了他的话我也很郁闷，想想还真又一年荒度了，所以决定真要­干­点啥事。但我躺在那里想了一下午依旧没想出能­干­点什么，于是更加郁闷。

二达这个人比较有点情趣，黄昏时分陪高一的那帮小妹妹玩雪，晚上跑去礼堂看演出，然后在在凌晨冒真雪跑回来时差不多可以被当成冷冻食品出售了。我和老赵对他这种­精­神大为赞赏了一番后问他演出的内容如何，二达一边把手伸进一个因发烧同样和我们躺在宿舍的一个小子的被子中对他说帮他降降温一边回答我们，说，什么也没看到，就看见一帮穿着短裙的女生在上面跳啊跳。

之后老赵感叹：这个世界疯了！

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因为新的一年已经到来，同时大家都感觉到过去活得很失败所以觉得从今要活得有模有样，具体点是不再空虚，哪怕奋斗的目标很微乎其微。然后我们都没公开自己的理想，但是都可以感觉到彼此理想的伟大或是崇高，因为今后的日子大家都看到了彼此为之付出了坚持不懈的努力。

命运在这一年中似乎没跟我们开玩笑，或是说老天爷也有睁开眼的时候，我们在为我们的很微乎其微的理想付出了很多努力以后，大家居然有所收获，更重要的是我们都没感觉到空虚。

那时以后老赵已经不怎么感叹什么人情冷暖了，因为他说这个世界的人情冷暖不是你感叹感叹就会变成|人情暖冷的，所以他得出结论：你TMD再感叹也是白感叹的。我们都对他的话很抱有认同的观点，其实没什么原因，就是他说的本来就是很正确的而且也是我们很早就明白的。此后他莫名其妙地对哲学产生了浓厚的兴趣，并且不知疲倦地研究了一个学期，结果是政治课的成绩突飞猛进，为我们在升级考试中的作弊奠定的坚实的基础。

老赵在研究哲学那段时间经常在我们展示他的研究成果，于是经常挂在嘴边的一句话说这个世界是客观的。我们总是很不屑，很自私地认为，屁话，这个谁不知道！但老赵依然将这样的话重复十几遍，如果重复的时间换成是每星期或是每月还好，遗憾的是每天，更为遗憾的是老赵丝毫没有发现到事情的严重­性­。所以在很成一段时间中我和二达有种­干­掉老赵的念头。

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接下来要说说二达。

事实上二达没什么大的变化，因为他本人认为自己的曾经不是和我们那样失败到那种很严重的程度。我和老赵对这种说法反应很激烈，这时二达就摆出很多足以让我们自卑得要死的理由，虽然这些理由大都很荒谬，但让我们自卑还是绰绰有余的。这样以来，我和老赵就对他无话可说，二达也就依旧重复着以前堕落的生活。

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在那很荣幸的时间里我很荣幸地有一个女朋友，这很好解释，我很早的理想之一就是找一个女朋友。从某种意义上讲这本来是个很好实现的理想，就好象从某种意义上解释的为“四化”做贡献那样的，但我一直觉得这事不能委屈自己，于是标准定得很高，比如说这个女生应该不高不矮不胖不瘦，有一头乌黑的长发，至少不是很苯，最好很温柔能善解人意，最重要的一点是一定要漂亮。然而我寻觅了很多地方花费了很多年才发现我的理想太过于理想化，至少说与现实的差距很大，因为现实中一个人的高矮胖瘦没什么标准，再比如有人是长发但不是我理想中的黑或是我理想中的黑却不是长发，然后很多女生很苯，还有些不是那么苯的不是很温柔也不善解人意当然更说不上漂亮。荣幸的是我的女朋友马马乎乎勉强可以达到以上的要求，但遗憾的是每条都差那么一点。

我的女朋友是距我们学校不远的幼师的学生，对别人比较有爱心对我却没什么爱心，有次和她出去时看见一个乞丐，她二话没说就从我的口袋你抓了一把钱给了他。当然，我不是很有钱的人，所以她的一抓就让我一个月断了粮，然后我就安慰自己还好，幸亏有老赵和二达。接下来的时间我和她出去时身上都不敢装很多的钱，以致于某次我们吃完饭后都没钱结帐，然后又是老赵和二达帮忙才能回来。对此老赵和二达警告了我多次，要我断了断了，可我依旧对她情深义重，具体是她说过爱我就像爱她的学业。遗憾的是我和她分手很久后才知道她并不爱她的学业，于是郁闷了好久。

老赵和二达对我的女朋友觊觎不已，尤其是二达，或许是受过创伤的原因就经常很一本正经地对我说你们不会很久的。对此我本来很生气，好歹大家是兄弟，不说点好听的也就算了，那也不能这么说啊，但我不久就明白只有兄弟才会这么说。后来二达说的果然成为事实，我们在一起呆了不到半个学期就分手了，是我先提出来的，我觉得和她在一起生活很平静甚至是无聊，远不是我当初我想象的那样的轰轰烈烈，而我渴望的就是这种不曾出现的轰轰烈烈，所以这份感情就没什么继续下去的必要了。她也没说什么，只是很象征­性­地在脸上表示了一下悲伤，然后很平静地离开。

很多年后我不曾一次地想起她，想起和她在一起的岁月，发现这才是真正的爱情，于是嘘唏不已。我也曾想过如果能和她继续下去有多好啊，我甚至不能理解自己当时的做法。追求激|情？追求个屁啊！

但当时的情况是我感觉生活没激|情就不能继续下去。

和那个女生分手后我已经开始不对爱情能刺激我麻木的生活抱什么想法，不是有这样一句话吗，爱情可以使人盲目。我真的害怕自己再在这种生活中中盲目。

二达在此后对我很是不屑。他的预言很准确，可惜我没什么力量去和他争论什么。或许这种争论是件比较有激|情的事，同样也是件很无聊的事。老赵对我总是安慰，要我想开一点，说不就是个女人吗。

我猜想他恐怕是把我想的和众多失恋者一样了，事实上我和那些人不同。

接着我跟他解释了半天，说明是自己心中的感觉不是痛苦而是轻松，结束意味着重新开始，我要重新寻找有激|情的生活去做。老赵听大为惊讶，说，你小子原来拿人家女孩开涮呢？真是变态！

我得意地哼哼了几声。

二达接着说他一开始就明白我的意图，所以一开始就预言说我和那女生不会太久，还骂我不相信他。现在他就有充分的理由向我叫嚣，之后开始自吹自擂说自己是什么孔明再世，再后就是被我和老赵拖到床上噼里啪啦地揍了一顿。

生活依旧在无聊中继续，像坐在开往冬天的火车上去旅行，前方是一片迷茫，身旁全是荒芜。我的心情很浮躁，却感到压抑，无法选择爆发让我产生一种无法描绘的绝望。很多人都说既然已经绝望了那就不要再去撞壁，免得让这绝望感更加凝重，再说平平淡淡的有什么不好啊。我虽然没说什么反驳的话，心中却不甘就如此了，潜意识中总感觉到我的生活不应该是这样，具体是什么又说不上来。这种感觉很微妙，似有似无地在某个安静的时候经常出来袭击我并不是很坚定的决定。这样的袭击出现很多虚幻的画面，虽然自己很清楚这是虚幻的但感觉它很真实，似乎他就在不远的远处等待自己，于是我觉得这样放弃实在是可惜。而是是个经常因为可惜俩个字就后悔的人。

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火车开往冬天(18)

这样的决定让我很矛盾，甚至我觉得让我拿只矛和只盾跑去大街上叫卖比这个容易。我开始抱怨老天为什么在生活中折腾出来这么多矛盾来折磨人，抱怨来抱怨去大家都对我开始抱怨，看见我都说：拜托，大哥！别在我跟前抱怨，我还一肚子想不通呢。听到这个后我一度感到这个世界在进一步地靠近完了，不然怎么这么多不满呢。

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