2002年冬 海南 博鳌

海南岛的冬天是温暖而美丽的，阳光明媚、气候宜人，是真正的人间天堂，但此时此刻此地却是我的人间地狱。

“嘎……”一只不知名的海鸟扑腾着强有力的翅膀划过长空，留下一连串响彻晴空的、凄怨的叫声。

海鸟是在悲鸣吗？它也会有感情吗？它也是被心爱的人抛弃了吗？还是境随心转，因着我内心的巨大悲痛，才产生了这样的错觉？

现在的我连眨一下眼都觉得多余，我睁着呆滞的眼直直的看着前方，我的视线范围就是那无边无际的蓝­色­天空，除了偶尔飘过的云，就是偶然飞过的鸟，是它们让我觉得自己还活着。

日子就这么浑浑噩噩的过着，连我自己都记不清楚，我在这海滩上“挺尸”有多久了，对！就是挺尸！舒展四肢、直挺挺地躺在沙滩上，连翻身都懒的去做。

反正我每天的生活轨迹就是中午起床吃点东西，然后去附近的小商店买几瓶酒，然后提着酒来到这片沙滩，然后躺在软绵绵的白­色­沙滩上，然后买醉，然后等到日落西山，然后回去吃点东西继续睡觉。

我每天就如同行尸走­肉­般游荡在这有限的范围之内。没有亲人，没有朋友，没有熟人，什么也没有。陪伴我的除了这片天，这片海，就是这片海滩。我有时候在想，即便我跳海自杀了，也不会有人来可怜我，甚至等我尸骨无存的时候，也没有人会怀疑这里曾经有大活人存在过。是的，这是一片还未被开发的海滩，是我以前跑步时无意间发现的，几乎没有人来，当然偶尔也会有渔民经过，这里的海水很纯净，沙滩很­干­净，阳光很明净，一切都很美好，只不过我现在没有心情去欣赏。

身外的一切都是宁静而美好的，只是这一切都不属于我。我的心是灰暗的，甚至是绝望的。我被巨大的悲痛，失望，不甘，愤怒，甚至是怨恨包裹着。我甚至想毁灭地球上所有的人和物来以泻私愤，尤其要毁了那个背叛了我的女人，那个背弃了曾经的誓言的女人，那个践踏了我一腔赤诚、一心爱恋、一颗拳拳真心的女人。我的一腔真爱换来的是什么？除了伤害什么也没留下。

女人，这个世界上最善变的动物，前一秒还在和我说着海誓山盟，下一刻就变成了陌生人。女人，这个世界上最不能相信的动物，除了撒谎欺骗她们还会­干­什么？除了贱，还能有什么词可以来描述？

“小豪！我一定会成为一个好妻子的！”“小豪！我们会白头偕老的！”“小豪！你一定要永永远远的爱我噢！”现如今，那个贱人温柔的吴侬软语还在摧残着我的神经，甚至最后她那刻在我心里的冷冰冰的脸，都让我内心的悲痛与绝望更加深厚。女人的心到底是用什么做的？是血­肉­吗？不！绝对不会是！那是一颗比石头还坚硬的东西，但绝对不会是人心。女人用他们邪恶坚硬的心伤害了所有为他们付出一颗真心的痴情男。作为男人！好可悲！既然得不到，那就毁了她，谁也别想得到。

想到报复的*，我的神经莫名的兴奋了起来，杀人的手法有很多，现在流行的就是碎尸，碎尸后可以沉尸水塘、河流、湖泊甚至是大海，这样警察查起来比较费劲，因为经过水的浸泡，好多蛛丝马迹都隐没了，有时候一个沉尸水塘案能查上三四年，不过还是不保险，遇到执着的警察早晚能查到。还是碎尸后灌水泥比较保险，就像前一月在电视上看的，一个拆迁队在拆旧房子时发现了一个灌水泥的箱子，死尸都密封了十几年了才发现，像这种杀人案根本就没法查。不过好像太残忍了，换一种？还有就是把人掠到一个荒芜的地方浇上汽油烧掉，这样就可以毁尸灭迹，不过现在的警察太厉害，都能查到你在哪儿买的汽油，不保险！另外泼硫酸也挺流行的，不过这种状况毁了别人，恐怕自己也得在监狱里待大半辈子，吃力不讨好！算了！还有就是我自己亲自实施好呢？还是找人实施暗杀？记得忠哥曾给我提过，做一个人，内部兄弟价三千块，当然车马费包括来回飞机票加食宿另算。要照这样算，总共下来少说也得上万了，这可不是一笔小数目啊。现在的我，别说一万，就连一百我恐怕都拿不出来。唉！都是问题啊，看来如何实施报复我还得仔细谋划一下。背叛我的人都不会有好果子吃！我让她吃不了兜着走，不止是她，我还要毁了她的家人，她的父母，那两个从来都不给我好脸­色­看的刁钻老人。世界上怎么会有这样势力的人存在？都一大把年纪了还在那里兴风作浪，不像我的父母，纯朴而善良。想到远在故乡的父母，我的心痛又加上了惭愧。我果真能那么无情的去实施报复吗？我如果东窗事发，我的父母怎么办？让他们白发人送黑发人吗？他们怎么能接受如此残酷的现实！我都还没有好好的尽孝道呢！就这样走了，岂不要伤了父母的心？唉！果然成|人不自在，自在不成|人啊！

人为什么而活着？我是一点也想不出活着的理由，真的！活人太累！身累！心累！累到最后你都不知道为什么要这样累！索­性­还不如死了，一了百了！还少遭一份罪！如果非要找一个活着的理由，那就是为了父母，最起码养育之恩得报吧！话说人类的最高­精­神享受那就是爱情，依我看，那也是个狗屁玩意儿！纯粹就是骗人的成|人游戏！如果非要找一个爱情的实际好处，那就是能获得原始*的发泄，还能其乐无穷！其他的我还真是想不出。像我这样的傻子，相信了爱情，最终的结局就是苦海无边！现下的我，穷的叮当响！满身搜不出几个子儿，既不能报父母的养育之恩，也做不成什么事。谈了一场刻骨铭心的恋爱，付出了金钱、真心、事业，最后沦为失身、失心、失钱的可怜乞丐。为什么？为什么我要遭受这一切？是老天看我不顺眼吗？你个狗屁老天，为什么要把人整成这样？

内心的悸动刺的我浑身痉挛，灵魂像要被抽空一样，让我找不到出口。我任由眼泪往外冒，也不去在意一个大男人这样哭合不合适。我是个随­性­的人，喜怒哀乐从来都写在脸上，我从来不会掩饰自己的心情，也不会刻意去掩饰什么，我就像一张白纸一样呈现在别人的眼前，说我孩子气也罢，说我缺心眼也好，反正这就是我，我不需要为别人的眼光而活，这也许就是我们那个年代出生的独生一代所特有的个­性­之处。就像我从来都不会克制自己的感觉，尤其是五脏六腑的反应，走在大街上，来了屁意，我会放任它流出，我不会在意是不是有人正跟在我身后吃屁，更不会在意周围的人听到我的放屁声的厌恶表情。说实话，有时候我的屁确实过分了点，臭的方圆三米的人都捂了鼻子。（曾经的我就是这样！现在有个高人给我做评价了，说我是毫无廉耻之人，仔细想想人家说的也对。）

是谁说的？一醉解千愁？全他妈的放屁！借酒消愁愁更愁才对，现在的我，是越喝越伤心，越喝大脑越不受控制，几两黄汤下肚，五体完全就处于自由状态，屁淌着，泪留着，汗出着，脑袋里思绪翻飞，乌七八糟的。过去的种种，像放电影似的，一幕幕地从眼前滑过，从记事起的淘气捣蛋，到稍大后的没心没肺，再到成年后的谎话连篇，倒如今的落魄可怜，我甚至都想起了五年前大孙借我的五十块都还没还呢！你说平时怎么一点映像都没的，如今都喝成这样了，怎么会记得这么清楚？都说人老了才会喜欢回忆，我现在才24岁，正值人生的大好年华，却怎么也像个老头子一样回忆起了往事呢？还是说，我虽然长着年轻人的身体，心智却早已被现实磨成了老头子。24岁，完全意义上的成年人，只是我的人生怎么会走到如此不堪的地步？如果以此种状态活下去，恐怕再过20年，甚至40年，也和现在没什么区别，照旧是一坨行尸走­肉­。悔恨、遗憾、不甘充斥着我的心，回忆以更强大的攻势淹没我的神志，让我终于在成年后第一次认真审视自己的人生，试图从我失败的人生中找到一些突破口……

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