那么藤子他们呢？他们就懂得爱情吗？仅凭她和安君的几次见面，没有过太多的了解，就可以发生爱情吗？要是这样，那么爱情的成本是不是太低廉了？这样的爱情，这样没有基石的爱情会真实吗，会牢固吗？一秒钟就可以发生的爱情，我只在咿咿呀呀的言情小说里见过，但那毕竟是杜撰的，是作者用来赚取读者泪水的谎言。

不行，我要找到藤子，必须马上找到她。我要问问他们到底怎么样了？昨夜他们到底发生了什么？我拿起手机，拨了出去。震铃很久以后，藤子终于接起了电话。

“宫老师？我头好晕，还没起床，好像是在发烧，好冷。”藤子微弱地说。

“你在哪？在家吗？你等着，我这就过去看你。”

小雨还在淅沥沥地下着，路面有点滑，低洼的地方积出了小水坑。车子开得有些快，不时溅起水花来。偶尔也会溅到路人身上，隐约可以听见女人的尖叫声和唾骂声。

路过麦当劳的时候我顺便买了两个汉堡包、两个­鸡­中、两杯蔬菜羹。我知道藤子肯定和我一样还没吃早餐，也知道她喜欢吃这些洋玩意。

还好，藤子还能起来开门，看来她病得不重。进屋后，我摸了一下她的额头，感觉不是很烫。

我说：“你先上床躺着吧，连个睡衣也不穿，赶快躲到被子里去。”

藤子很听话地晃着光光的身子上了床。这孩子就是这习惯，不喜欢穿着睡衣睡觉的，甚至连底裤也不穿，她喜欢*地、毫无束缚地躺在被窝里。她说，这是坦诚的体现。藤子就是藤子，她的习惯正好验证了她的­性­格，我喜欢她这种坦诚。

我打开食物袋，拿出汉堡包送到床边，让她躺在那里把它吃掉。她嘿嘿地傻笑了一下，坐起来接了过去。她好像很饿，吃得很香很香的样子。我拽了拽被子把她露在外面的雪白的上身围了起来。

“昨天晚上你怎么关机了？你们去了哪里？”我拿起另外的汉堡包嚼在嘴里问。

“昨晚我先是陪他去医院看了他妈妈，然后我们去喝酒了。”她边吃边说。这有点让我感觉意外，又问：“他妈妈的病怎么样了？”

“本来我以为她会是那种神志不清、乱喊乱骂的疯子，见到她才知道，不是我想的那样。看上去她和正常人几乎没什么区别，只是刚见到我的时候，叫我方怡。后来认出我不是，就问安君，这些天方怡怎么不来了？是不是我不乖她不理我了？安君就哄她，说妈妈你乖，你最乖了，方怡可能到外地进服装去了，她过几天就回来看你了，还会买好看的衣服给你穿呢。他妈妈听了就很开心地‘呵呵’笑。”藤子说完自己也笑了笑。

她伸手，要我拿­鸡­中给她。接过­鸡­中她又说：“在去医院的路上安君让我把手机关掉、放在包里，别让他妈妈看到，要不她会抢过去。她经常抢别人的手机，然后一通乱拨，说是给安君的爸爸打电话，她说老安一个人在天堂会很寂寞。”

难怪她关着手机，我自嘲地笑了笑。

藤子几口就把­鸡­中给吃掉了，然后自己从床头拿了面巾纸擦了擦手和嘴。我靠近藤子在床边坐下来，把她搂在了怀里。她甜甜的在我的下颚亲了一下，嬉皮笑脸地说：“嘻嘻，好扎人啊，你好几天没刮胡子了吧？”

我点了点头，没有说话。她又说：“宫老师，你看爱情的力量多大啊，它真的能让一个人疯掉，即使疯掉了还是念念不忘对方。你看安君的妈妈，她对爱情是多么执着啊！”

我依然没有说话，也没有反驳，因为她说的是发生在身边的事实，而不是泡沫剧里乱编出来的。但是不是爱情的魔力，还有待研究。

藤子说他们从医院出来后就去了酒吧，是她硬拉着安君去的。他们喝了很多酒，她们说了很多话。当然他们也说到了方怡。安君说其实她也不知道方怡最近在忙些什么，他猜她可能出去采购服装了，可又不像，一般她出去最多一周就会回来。但不管她做什么去了，安君似乎漠不关心。藤子说在安君提起方怡的时候，心里有点酸酸的，但她发现自己并不讨厌这个人，虽然没见过面，但她能感觉到方怡的善良与可爱。于是，她好意地让安君打个电话给方怡，关心一下她到底在忙些什么。

安君说：“她从来不用手机的。我们不说她了，继续喝酒吧！”说完安君一口气­干­掉了一整瓶的啤酒，然后潇洒地头也不回的把空瓶子往身后一投， “咚”一声瓶子砸在了墙壁上。藤子知道，安君现在的心情是复杂的，是矛盾的，而这些复杂和矛盾都是她给带来的。她学着安君的样子，也一口气喝掉了一瓶啤酒，而后也向后一丢，脑后又是“咚”的一声闷响。txt电子书分享平台

15

藤子是喝不了多少酒的，这点我最清楚。可是那天晚上她没少喝，具体喝了多少，连她自己都不清楚，总之喝了很多也喝了很久。他们在酒吧喝得不够尽兴，又跑去歌厅继续喝，喝得人仰马翻后，捧起麦克风鬼哭狼嚎地乱唱。

藤子对我说：“我们为愁而喝，为醉而歌，那时候感觉酒真是个好东西，喝多了也就什么也不想了。放开心情，扯起嗓子乱喊乱唱些不在调上的歌，快活极了。”

在歌厅，他们喝酒、唱歌、蹦迪，骂人。藤子说骂人也是一件很爽的事情，喝多了谁都骂，想起谁骂谁。

那天他们比赛着骂，谁骂得不好，骂得没有激|情没有道理就罚谁一杯啤酒。比如安君骂：“靠，我他妈最恨我那死去的老爸了，要不是他死得早，我怎么会有那么多烦恼。妈的，不对，骂我爸不对，该骂那个乌龟王八蛋的傻B司机，怎么就那么瞎啊，你撞谁不好，为什么偏偏撞死我老爸啊？王八蛋缺德司机我­操­你八辈祖宗。”

藤子听了哈哈大笑，说：“不行，你骂错了，怎么能连你老爸一块骂呢，你喝酒。”安君认输­干­上一杯。

藤子说那天也不知道怎么了，谁都没想起来就想起宫老师你了，张嘴骂的人就是你宫常。

“宫常，你这个混蛋，你他妈懦夫，笨蛋，大傻瓜。”

安君问：“谁是宫常？我好像听说过这个人。”

“你他妈傻啊，连他都不知道，他不就是教我们生殖崇拜的那个老师吗？”看来藤子有点喝糊涂了，我什么时候教过他们那个啊？

安君这傻小子也跟着骂：“有教这个的老师吗？我­操­，他妈的还有教这个的王八蛋老师呢！这回算我们扯平了，来，各喝一杯。”

藤子不高兴了，指着安君的鼻子说：“不许你骂他，不许你骂他，你没权利，你骂错了，你喝酒。”安君只好委屈的再喝一杯。

藤子接着骂：“宫常，你这老混蛋，我他妈哪天把那东西给你咬下来。”

安君说：“靠，你傻啊，那他妈多脏啊，咱就骂他断子绝孙吧！罚你一杯。”

藤子没喝，哈哈大笑起来：“哈哈，哈哈哈哈，你他妈可真傻，他不就是断子绝孙了吗！告诉你个秘密，宫常那里有问题。”这个傻丫头，我那点秘密连老婆都没告诉呢，她就满世界给我张扬了。

安君说：“这个秘密好，这个秘密好，我自罚一杯。”

安君喝完，傻呼呼地小声和藤子说：“我也告诉你一个秘密，有关方怡的秘密。”一听到方怡这个名字藤子立刻来了情绪，但她没Сhā话，一口把杯里的酒全­干­掉了。安君似乎并没发现藤子微妙的情绪变化，继续说：“那妮子看着外表挺正经挺淑女的，其实，嘿嘿，你不知道，第一次被我给­干­了，是她自己要的。你说她­骚­不­骚­？”藤子依然没说话，端起酒杯连喝了两杯。

两杯喝完，藤子拿起遥控器放了一首很嗨的舞曲，自己疯狂地扭了起来。安君也丢掉酒杯，迎合着藤子跳。舞曲激扬，舞姿*，灯光摇曳，世界喧嚣。影子。两个年轻的影子；两个陶醉的影子；两个迷离的影子在小包间内狂乱地漂浮着、摇摆着。

他们就那么跳着、骂着、喝着，闹着，折腾了大半夜。人家歌厅要打烊了，才极不情愿地离开。在歌厅门口安君问：

“是去你那里还是你跟我走？”

“各走各的。”

安君拥抱了一下藤子，对方回应了他一个­唇­吻。然后安君伸手拦了一辆出租车，打开车门让藤子进去，自己骑着车向相反的方向驶去。

藤子对我说，在歌厅里还没什么问题，一出门就感觉有点不对劲了，头晕晕的，路都走不直。上了出租车告诉完司机地址，就昏昏地睡过去了。后来怎么上的楼怎么上的床就都不记得了。

藤子给我讲他们在歌厅骂人玩那件事情的时候，我陷入了沉思，那个叫方怡的名字总是在脑海里浮现，我在想，事情会不会有那么巧合呢？难道真的是被我穿越了的那个说话娇滴滴的方怡？

如果她们真的是一个人，那么方怡说的需要她赚钱供着上学的弟弟会不会就是安君？她那个需要大笔钱来治病的妈妈会不会就是安君的妈妈？越想越感觉像是同一个人，从时间上、逻辑上都说得过去。藤子不是说方怡有很多天没去陪安君的妈妈了吗？

天啊，事情怎么会是这样？

如果真的是她，那么她之所以主动的把第一次给了安君，她是在为自己当小姐做着准备吧？她的初衷是想把最宝贵的第一次交给自己心爱的人，可这个所谓的心爱的人竟然把她的主动当成了*，真是冤枉啊！

越想越感觉这个方怡很伟大，为了自己心爱的人，她什么都豁出去了。她放弃了学业、然后又放弃了尊严与贞­操­，所有做出的牺牲，就是为了这个安君，这个根本看不起他的小混蛋。如果事情真有这么巧合，如果真的是同一个方怡，我倒觉得方怡还有几分高尚呢！

我心思混乱。我坐立不安。我生气，想怒吼。这都他妈什么事儿啊？

藤子看出了我有些不对头，忙问：“宫老师，你怎么了？”我没回答，一把抢过她手里的MP3，耳机里传出的RB正是多年前我写的那首《回家》：

夜太黑我好怕

妈妈我要回家

我已无法

无法忍受床的吱嘎

天还没亮雨还在下

妈妈我有点想家

给我梯子让我攀爬

我要回家 回家

妈妈我要回家 电子书 分享网站

16

秋天乘着一片枯黄的叶子来了，来得有些突然，有些跋扈。秋风如同一把残酷的剪刀，把那些开得艳丽的花儿剪得七零八落。在这样一个枯萎、凋零的日子里，方怡来了。

方怡是我请来的。她依旧是那么娇滴滴的，只是那娇滴滴的身板有些疲惫，那娇滴滴的声音也蕴藏了些许的沧桑。我请她来，绝对没有任何猥琐的卑微的目的，甚至丁点带有瑕疵的思想都没有，那一刻我无比纯洁。

纯洁的我像个绅士似地伸出手来和她握手，表示我的诚恳。然后，我拿出一张三天前的晚报，指着副刊上一首很清新的小诗问：“这个署名叫方怡的是你吧？”

她有些羞涩地点点头。看来我的直觉是对的，在第一眼看到这首诗歌以及这首诗歌作者名字的时候，我的直觉就告诉我，这个写诗的方怡就应该是我认识的方怡。因为诗歌里反复出现了“钱”这个意象。

我知道，方怡此刻还不知道我找她来的真正目的。于是我问她：“你的诗歌写得很伤感，却又很美，很有张力。你很喜欢写诗？”

这回她说话了，还是娇滴滴的：“是的。不过，我是乱写的，我不懂写诗，只是想写，写了感觉心里舒服。我写了很多，这首是唯一寄给报社的，没想到真的给发表了。”

“你很有天赋的，不应该埋没自己。想没想过在这方面发展？如果你愿意，我介绍你到我们学校文学函授班去深造一下吧。你想上学吗？”我不知道，为什么会如此怜悯这个娇滴滴的、可悲又可怜的小女孩。是为了补偿我的那次穿越吗？还是出于同情，同情她的遭遇？

她显然很意外，有些惊讶地问：“你是老师吗？你是哪个学校的老师？上学？想，我想上学。可是，我不能。”

“是啊，我是老师。我在新城大学当老师。你为什么不能上学呢？仅仅是缺钱吗？”我想她担心的一定是钱的问题。

“你，你，你是新大的老师？我——弟——弟就在那读书。”她有点兴奋又有点紧张地说。

“是吗？那他在哪个系啊？叫什么名字，看我认不认识。”我预感一个困扰我很久的答案就要揭开了。

“他叫安君，安全的安，君子的君。是中文系的，您认识吗？”她一脸幸福的样子。

天啊，真的是他？虽然这个答案我早就猜到了，可是被方怡娇滴滴的证实后，我还是感觉到一种疼痛和不安。安君，安君，安君，我在心里默念着这个名字。还他妈安全的安、君子的君呢，他安全吗？君子吗？和我这个貌似忠厚，却又极其虚伪的家伙有什么区别？

突然觉得不知道该说些什么了，丢了魂似的。没了思维，没了思想，没了语言，一片空白。犹如现在的我，面对电脑屏幕，有一种隐隐的痛。甚至，我在想是不是该结束这次整理灵魂般的写作。有些事实，我不想再去面对和回忆。要知道，每一个字敲下去，都如同敲打在我的心坎上。很痛很难过。

“如果你愿意，那就来读书吧！一切由我来安排。”我诚恳地说。

“那，那真的太感谢你了。” 方怡说完，立刻给我深深的鞠了一躬。那时我看见她的眼睛有些潮湿了。我一把搂住她，拍着她的后背说：

“方怡，你别这样，应该高兴才对。”听我这么一说，她竟然趴在我怀里哭出声来。小鸟依人般的样子煞是乖巧可爱。

在我的力邀和帮助下，方怡终于走进了课堂。因为是函授班，每周只有周六和周日两天上课，这不怎么影响方怡赚钱，她边上学边继续从事着按摩小姐的职业。为了帮助她，让她增加点收入，我利用闲暇时间整理了她所有的诗稿，按各类媒体的不同风格和需要，分别帮她投了。我相信，她的诗稿多少会给她带来些收入。即使微薄，却是最最­干­净的。

可我为什么要帮助她呢？是同情吗？是惜才吗？是惺惺相惜吗？是真的没什么企图吗？或者就是为了补偿什么呢？事后我一直在想这个问题。但不管是什么原因，这终归是件好事儿吧。

我做的这件所谓的好事儿，藤子自然是不知道的。我压根也没想让她知道，就好像我不想告诉她方怡就是她的情敌，她的情敌其实是个按摩小姐。看吧，就连我也不能免俗，在心里不也叫方怡是个“小姐“吗？看来人是不可以有任何污点的，起码是在虚伪的所谓的道德面前你不可以有污点，否则你一生也难以洗清。即使荣誉或者功名也难将它覆盖，这些污点已经烙在了世人的灵魂深处。书包 网 想看书来

17

在帮方怡整理诗歌稿件的时候，藤子来了。好在方怡手写的原始稿都没有署名，藤子先是大致的翻了翻，然后大声朗读起来：

悠忽的梦里

千朵万朵的玫瑰

白­色­的玫瑰

正把我的爱情推向Ｇao潮

别让我醒来

别那么残忍

我的世界正被洁白占据

我需要这些纯洁的­色­泽

天使的颜­色­啊

藤子读得很认真，很动情。然后，她略带伤感地问我：“宫老师。这是你写的吗？怎么看着不像啊？这么婉约的文字，怎么看怎么像是怨­妇­之作。”

我笑笑，很诡秘地说：“保密。一个朋友写的，我帮着整理一下。”说完我自己都很惊讶，朋友？我已经把方怡当成朋友了吗？

“哈哈，朋友？你不老实，快交代，是什么朋友啊？是不是……嘿嘿！”藤子显然是从诗歌里猜出这个“朋友”是个女的，和我开起玩笑来。而我没有兴趣，没有和她开玩笑的兴趣。

她又说：“宫老师，最近你好像有什么心事，怎么总是很忧郁的样子啊？你这个样子，我有点不习惯。还是喜欢你流氓的德行。你能不能不和我玩深沉啊。”边说边调皮地用手在我脸上摸了一下。

我说：“藤子咱们出去走走吧！出去透口气。”

和藤子并肩走在街上，我才意识到，我们从来没公开在人群中并肩走过。有了这个意识，人就显得有些别扭了。并且有了某种担心，到底是担心什么一时也没弄清楚。藤子还是那种没心没肺的样子，蹦蹦跳跳的，一会搂着我的腰，一会又挎着我的胳膊，俨然情侣。

我突然有些心慌。还没想到我到底在担心什么事情的时候，要担心的事情就来了。就在藤子面对着我倒着走路的时候，安君出现了，骑着那辆藤子经常提到的装有超重低音的摩托车，立在我和藤子身边。当然，在这之前我还没见过这个藤子眼中的帅哥，方怡心中的最爱。

藤子“蹭”地窜了过去，拉起安君的手，兴奋的介绍说：“这就是安君。这位是宫老师。”

我伸出手去礼貌地说：“我是宫常。”我知道，安君对我的名字应该也不陌生了。

安君似乎并不怎么友好，嘴角微微上翘了一下，算是打过招呼了。我悬在半路的手有些尴尬，有些窘迫地收了回来。

我说：“我还有事，你们去忙吧。”

这时候，显然我就是个多余的人了。藤子上了安君的车，安君按了一下喇叭，算是和我说“再见”了，藤子坐在车的后面，朝我调皮地唧咕着眼睛。很快摩托车就穿越着人群，在我面前消失了。

我感觉很奇怪，安君连上学的费用都是方怡“舍身”挣来的，他哪来的钱买摩托车，又把它装饰得如此嚣张？我摇摇头，毫无目的地向前走去，把自己淹没在形形­色­­色­的人群中。

这样的淹没，每个人都经历过，只是在淹没时，你本身就混杂在这些“形形­色­­色­”当中，所以你无法感知。正如你无法感知、无法明了任何身在其中的事件，只有站在人群的边缘你才会感觉到自己鲜明地存在着。也只有处在事件之外你才能清晰事件的全部。比如安君、藤子、方怡他们之间的关系，暂时来看，也只有我们这些站在事件之外的人才最清楚。当然，我一只脚已经迈了进去，而且正朝向事件的核心走去。

18

季节的表面，一些树开始呻吟

痉挛或者嘶嚎

这样在一个落寞的午后我们发现了一些变化

先是有几只立场不坚定的笨鸟开始逃避

三两成群地从我的视线里飞走

还有一些没有文化的杂草情绪不够稳定

在风的欺骗或者诱惑下背叛坚强的诺言

然后，窗前那朵陪伴我度过一个季节的玫瑰

开始忧愁，凋零，哭泣，萎靡

我没有办法拯救发生在眼前的一切

我无能为力，我改变不了也阻止不了季节的剪刀

如同面对一场即将死亡的爱情，我无能为力

——摘自《一芳水》

18：

正当这些­鸡­零狗碎的事情一步步把我神经套牢的时候，爸爸去世了。是养育了我八年的伯父爸爸，心梗，突发­性­死亡。给我传递这个坏消息的是伯母妈妈。从十五岁离家出走到现在有十七年了，十七年来我们一直没见过面，也从未以任何方式联系过，而她是怎么知道我手机号的至今我也没弄清楚。

挂断电话，我的心情无比沉重、复杂起来。很多往事一目目浮现于脑际，混乱着我的思维。伯父爸爸、伯母妈妈，城市、乡村、童年、往事交替着在我眼前闪动，我感到一阵眩晕，然后昏厥过去。

很久以后我醒来，感觉胸口很闷，身体有些虚弱，头也疼得厉害。怎么会有这么大的反应呢？现在想来，可能有些心事一直在心底积压着、掩埋着，一直回避着没去碰触它，似乎淡漠了、忘却了，而实际上这些心事从来就没有消失过、忘记过，在心底已经越积越重了，一旦有了燃烧点，它们就会爆发出来。

梅子实在是搞不懂我了，去省城的路上，她半开玩笑地对我说：“老宫，你开那么快­干­嘛？真是去奔丧啊！你不是说过，你的两对父母谁死你都不会去悼念吗？”

我紧绷着脸，又加大了油门，强词夺理地对梅子说：“奔丧啊，你不也说这是去奔丧吗？奔丧就要快啊！奔丧和悼念是一回事情吗？”

梅子不说话了，突然“呵呵”的笑了起来。笑了一会又突然止住了，可能她自己也意识到笑得实在不是时候。不管怎么说死的人也是我爸啊，就算是不是我亲爸，那也是连着筋带着骨的亲大爷啊。可能她也觉得冒失，有些不好意思起来。就把车靠背向后偏了偏，把头仰靠在上面，闭起眼睛佯装睡着，不再笑也不再说了。其实我知道现在她心里肯定还在笑着呢，她在笑我的嘴硬以及身世的复杂。

我复杂的身世一直被她当成笑话，甚至在她内心里，总有那么点看不起我出身的心意思，这些我能感觉到。在一些生活细节上，我感觉得到她对我出身的鄙视。

有时候我想，旧时候娶媳­妇­嫁相公讲究门当户对，这种讲究就是现在看来也是非常有道理非常人­性­化的。门当户对决定着夫妻间的默契与和谐，甚至家庭的稳固与发展。比如我和梅子，按说从表面的家庭背景来说也算门当户对了，可我毕竟是个山沟里长大的孩子，从小树立的人生观、道德观、价值观和大城市里长大的孩子是有着本质区别的。

有着区别的还有生活习惯，比如洗澡这件事情，一周洗一回澡我都感觉挺烦的了，而梅子恨不得一天洗上两遍。而且每次都要浪费很长时间“­精­雕细琢”一翻，简直就是变相扼杀生命。

再比如刷牙，我一天只刷一次，偶尔还有忘记刷的时候。而梅子每天早晚必保要各刷一次。而且刷得极其透彻，绝不允许有丁点疏漏。这样的区别给我们带来的直接问题是，我们很少接吻，甚至根本就不接吻。

梅子原本是十分喜欢我亲吻她的，尤其在刚结婚那几年，她甚至对接吻有着贪婪的渴求，她说我接吻的技巧无以伦比，美妙极了。可有些时候再好的厨师做出的菜肴，也不可能让一个人永远喜欢吃。接吻和吃饭非常类似，总有厌倦、甚至倒胃口的时候。是的，梅子后来就很厌烦和我接吻，但她从来没有直接说过厌烦，而说是我嘴里有味，农民的味道，让她闻了想吐。

是的，在我身上有很浓的农民味道，我喜欢这些味道。不喜欢也不行，谁让咱的根就是农民呢。当然，后来的高­干­家庭生活又让我孳生了些浮躁、纨绔的味道。正是这些复杂的味道综合了我的气质，让梅子偷偷耻笑的混杂气质。

算了不说我家那点破事儿了，还是把话题引到高速行驶的车上来吧！按照现在一百六十码的车速，到省城至少需要一个小时，在这一个小时里，我必须调整一下情绪，甚至要想好见到伯母妈妈我该说些什么，又该怎样去面对必然的尴尬。

19

十多年来，虽然一直没有回过省城的家，但省城还是经常回来的。呵呵，别笑我那么自做多情地用了个“回”字，在内心深处我真的是把这里当作“家”的。难道不是吗？我曾经把人生中最灿烂的少年时代悲哀地留在了这里，也曾经把人生中最宝贵的许多第一次也痛苦地留在了这里。这里留有我少年起点的脚印，这些脚印歪歪扭扭地从七岁一直蜿蜒到十五岁。即便这些脚印里有着不可磨灭的人生污点，毕竟是我人生的一段不可删除的历程。

葬礼明天清晨举行，今晚先去哪里呢？是回家，还是去宾馆？车开进市区的时候，我犹豫了一下。没等大脑做出决定，车已经向家的方向驶去了。这是下意识的，下意识里我还是想回到那个家里去的。我想。

我的犹豫和下意识，梅子是不知道的，如同她不知道我少年那个秘密一样。当然，这个秘密除了藤子，我也从未和任何人提起过。路过一间大型超市，梅子叫我把车停下来，她说：“我们下车给你妈买点什么吧，不管怎么说那也是你的妈，我的婆母，总不好空手去的。”梅子在礼节这点上，要比我强得多，毕竟人家是大家闺秀，懂得“礼尚往来”“互敬互爱”的道理。

在超市里梅子问我：“你妈喜欢吃什么？”

我不确定的回答：“我不知道，好像爱吃甜食。”

“甜食？怎么可以啊，像她这个年龄应该少吃甜食的，不仅容易发胖也容易高血糖，哪有你这样的儿子啊？起码的事情都不知道。”她边责怪边将一些低糖或者无糖的食物仍进货车。她其实很细心，也挺懂得照顾别人，这点上我从来没有否认过。

我们拎着梅子买的东西，敲开家门的时候，天已经黑了下来。开门的是一个陌生女士，她打量了我们一会儿，很客气地把我们让了进去。我知道明天就要出殡了，这时候家里肯定有很多人帮着忙活些事情。陌生女士把梅子手里的东西接了过去，神秘地问我：

“你是宫常吧？你猜猜我是谁？”问完，她眨巴着那双躲在眼镜后面的小眼睛直冲我乐。

这么熟悉的小眼睛单眼皮，这么熟悉的眨眼动作，我想了半天，愣是没猜出来她应该是谁。我在大脑记忆库里反复搜索着，却怎么也想不起来。可是这双眼睛、这眨眼的动作让我感觉那么的熟悉。

这时候阁楼上一个沙哑的声音问：“丫丫，谁来了？是不是小常回来了？”我听出那是伯母妈妈的声音，我在电话里听过她这么沙哑地叫我“小常”。

“是呀，是宫常他们回来了。”小眼睛女士应答着。

“丫丫？你是秦丫丫！我想起你来了。”经伯母妈妈那么一叫，我立刻想起来，她就是我小时候的玩伴丫丫。

“什么丫丫呀，叫我秦沛。丫丫也是你叫的吗？”她笑着打了我一拳。

“对对对，你大名叫秦——沛——”我故意把话音拉得很长。说完忍不住想笑。要不是今天的这个特殊场合，我一定会狂笑不止的。这个名字让我想起了小时候的事情。

有一天，丫丫很认真、很严肃地对我说：“宫常，从今天开始，不许你再叫我丫丫啦，我上学了，有学名了，你要叫我秦沛。”

我哈哈大笑起来，“什么？禽配？哈哈，怎么叫这么怪的名字啊。禽配，哈哈，禽配不就是让禽兽给配了吗？”

丫丫不解什么是“配”，但也听出来不是什么好话，就喊“你才是禽兽，让你给配了，让你给配了。”

我又是一阵哈哈坏笑，心想城里的孩子怎么就这么笨这么单纯啊！于是就告诉她，在我们农村，猪啊、羊啊这些动物就经常*的，大人说公猪和母猪*以后就可以生出小猪来。

丫丫这下好像听出来什么了，脸“唰”地红了，嚷着：“不和你玩了，不和你玩了，你坏，你坏。我再也不叫秦沛了，不叫了，我就叫丫丫，就叫丫丫。”

现在想想，我真是有点*天赋，那么小就懂得了那么多。真有才啊，可惜这才华似乎用得不是地方。不过这种“天赋”可能和诗歌有点血缘关系，否则，估计我也成不了诗人。

正偷偷地笑着小时候做的那些坏事儿的时候，虚弱的伯母妈妈从楼上蹒跚着下来了。４０多岁的她，怎么苍老成这个样子？我呆愣着，看她慢慢地向我靠近。

20

有些时候，人­性­是最脆弱的，尤其是在女人的泪水面前。当伯母妈妈痛哭着一把搂住我的时候，所有的怨恨似乎都化为乌有了，眼泪也随之流了下来。这几乎是我十五岁以后唯一一次在女人面前落泪。这些泪水流得有些复杂，流得毫无准备，流得自己都有些惊讶。为什么流泪呢？为了死去的伯父爸爸？还是为了这个活着的伯母妈妈？或者是为了别的什么？

伤感的闸门一旦被彻底打开，起初还很含蓄的泪水，竟犹如泻洪般地夸张着奔腾而出，汹涌地淹没着所谓的刚毅、尊严以及冷漠与固执。是的，那一刻我似乎放下了固执的念头与怨恨，把伯母妈妈搂得很紧很紧。如同黑夜里走失的孩子在历尽孤独与恐惧后，找到妈妈时委屈的嚎啕大哭那样，我将头趴在她肩膀上痛哭起来。哭得很直接；哭得很无邪；哭得很­干­脆；哭得很彻底。

梅子也好，秦沛也好，现场所有人都被我们的哭声感动得抽噎了。梅子过来拉住我，悲切地说：“别哭了，别哭了，人死不能复生的。”

秦沛也拉开了伯母妈妈，劝到：“伯母，您别哭了，伯父已经去了，可是您还得好好活着啊，要保重身体。”说完她自己竟也抑制不住了，跟着放声地哭了起来。

显然所有的人都误会了我们的眼泪，把我当成了“大孝子”，把伯母妈妈看成了“夫­妇­情深”。是啊，我们眼泪里不排除失去亲人的悲伤成分，可是他们哪里明白我们真正的悲痛呢？又哪里清楚这泪水这哭声的真正成分呢？

正在我们万分悲伤地擦抹着眼泪的时候，一个老男人轻轻地拍了拍秦沛的肩膀说：“丫丫，宣读你宫伯伯的遗嘱吧。”

还有遗嘱？我狐疑地抬头看着秦沛。她正用一种极其忧郁极其复杂的目光注视着我。她点了点头，对那老男人说：“爸，你帮我搀扶一下伯母，我将遗嘱拿来。”原来这个老男人是秦沛的父亲我的秦叔叔，我小时候见过他，却没了印象。

秦沛取来一个文件夹，慢慢打开，又轻轻合上，显得很凝重。然后转身，对她父亲说：“爸，在宣读之前你先说两句吧。”

秦叔叔看了看他搀扶着的伯母妈妈，又看了看我，然后对众人说：“宫续斋同志，我的老首长、老大哥不幸逝世了，作为老朋友来说我和你们大家一样，也是万分悲痛啊！是的，在一年前他就立下遗嘱，并委托给当律师的秦沛保管着，今天宫常也回来了，那就当着你们的面宣读一下吧。”

秦沛这才将文件夹再次打开，严肃地说：“城阳律师事务所首席律师秦沛受宫续斋老先生生前委托，在其去世后由本律师向其家人当面宣读……”

遗嘱内容如下：

1，吾本无子，常乃过继，虽非亲生，却系骨血。故吾遗产，其承一半。

2，执政多年，本无厚蓄，所留钱财，皆系俭累，常与吾妻，各得百万。

3，家宅一处，留与妻居，书房所藏，均给子常，吾儿细收，莫遗片纸。

续斋遗字

2003年9月18日

宣读完毕，秦沛一脸凝重地把遗嘱交给我，让我和伯母妈妈在一份文件上签了字后，又把两张存折分别给了我们。我正疑惑着老爷子怎么会有这么多钱时，秦沛又对我说：“宫伯伯在交给我遗嘱后，反复强调，让你一定仔细看这内容，特别是最后两句。当时我和我爸都不解是什么意思，问他他也没说。这件事情我疑惑了很久，刚才打开遗嘱时还在想这个问题，感觉好奇怪。宫常，你自己好好研究一下吧。”

我拿着遗书，反复琢磨了一会儿，也没想明白是什么意思，就对大家说：“各位老亲少友，大家忙了大半天了，先早些休息吧！”说完向大家深深地鞠了一躬。然后，竟自向楼上的书房走去。

21

伯父爸爸的书房对我来说一直都是充满着神秘­色­彩，我很少进来过。原因是他不允许，他不允许任何人在没得到许可的情况下踏进这里半步，这里曾经是我们家的“禁地”。

伯父爸爸总喜欢一个人关在里面，看书写字或者一个人闷坐着想心事。伯父爸爸写得一手好字，但他很少送字给别人，他惜字如宝。但也有例外的时候，比如给几所小学校就提过字。求他题字的人毕恭毕敬地在书房外面候着，拿了字后满脸堆笑地说：“好字！好字！的确好字！把这字刻成铜字做成匾额挂在学校大门口，金光灿灿的就更好了。”

每每此刻伯父爸爸往往嘴角都会挂着微笑，拍拍求字人的肩膀语重心长地说：“教育事儿大啊，娃们有书读有学念是天大的好事！不能光搞形式主义，要切实关心娃的生活和学习；要切实抓好教书育人的全面工作，要把工作做实做好。”

求字者便连连点头称是，临走往往都说上一句：“请首长放心，我们一定按照您的指示把工作做实做好。”

当然也有人花大价钱想买伯父爸爸字的，比如一些宾馆、酒店的老板们，他们辗转反侧，辗转反侧地找熟人来做说客，许诺要花重金买字。他们买字当然也是做牌匾用的，那时候我还小，不理解为什么他们愿意花大价钱来求字。现在想来，一半是因为伯父爸爸的字确实是好，一半是因为伯父爸爸的地位吧。他们求了字去，也做成铜字牌匾，金光灿灿地挂在那里，也算是广告效应，也算是给自己脸上贴金了。但真正能说服伯父爸爸的人很少，所以真正能求得“真迹”的也没几人，得到字的人最后到底花了多少钱或者花没花钱我就不得而知了。

也许伯父爸爸遗留给我们的那两百万遗产，多数应该与他的字有关。我这么想着的时候，已经进来书房了。人去屋空的书房，灯光昏暗，室内的书柜、博古架、案台都古香古­色­的，毫无生机地陈设在那里。空气似乎也凝结着，没有半点生机的样子，显得十分压抑。

我不明白伯父爸爸为什么在遗言里特别强调，让我把这里面的所有东西都收了，别留下半张纸片。但我清楚，这里面肯定有它的奥秘。会是什么呢？难道是有些值钱的东西？我环视了一圈，最后把目光停留在博古架上的一些古董上。我不懂古董的，所以看不出所以然来，无非是些瓷瓶、玉器、书画之类的玩意。我想这些被伯父珍藏了多年的老东西，应该是很值钱的。就走过去，一件件地浏览着。我是个喜欢找感觉的人，对于这些老东西，外行的我只是凭借着感觉胡乱地估算其价值。我想这些东西应该值十万、二十万的吧？

博古架小抽屉里的一块玉佩吸引了我，这块玉呈圆形，直径有3厘米，看上去很旧。用手拿了，手感绵软，在手里揉着感觉舒服极了，用点力气按着却很坚硬。我在另一个抽屉找到了放大镜，借着灯光仔细看着放大了的玉件，一条很明显的像裂痕一样的红褐­色­的­色­线横贯在表面。玉的表面呈现出像眼底血丝状的小茸茸分散在它全身。这玉好奇怪，让人看了很伤感。不忍再看，拿了细线串上，挂在胸前，贴到皮肤上，很凉很凉的。

继续探询“奥秘”，还是没看出什么来。感觉有点累，就在案台边的椅子上坐了下来。坐下的时候，看到案台上唯一的一个抽屉是上了锁的。我立刻来了­精­神，心想奥秘会不会就在这里呢？

我找不到开启这把锁头的钥匙，就找来螺丝刀和一把小锤子，叮叮咣咣地把它给砸开了。里面除了一个很旧很旧的日记本，就什么也没有了，这让人多少有些失望。随手翻开日记，扉页上写着：《悔人记》1970—1990。

22

没有什么比回忆更让人感伤的了，也没有什么比回忆更让人毛骨悚然的了。我是一个不喜欢写日记的人，因为我没有勇气给自己的历史留下证据，更不想在日记里复制那些凄楚的历程。而伯父爸爸完全相反，他写下了我手里拿着的这本叫做《悔人记》的日记，这是一本记载了他20年里发生的极其隐蔽的一些往事，伯父爸爸在这些隐蔽的记忆里痛苦地挣扎着。每一段记录都是一道伤痕，这些伤痕一道比一道深刻，一道比一道痛苦。而痛苦里又掺杂着些许甜蜜，甜蜜的深处还是疼痛。为什么伯父爸爸把它起名叫《悔人记》呢？是后悔？是悔恨？还是教诲？就是这本日记，把我再次陷入极度的悲痛之中。

“1971年5月17日，是我下放回老家以来最开心的一天。绫子偷偷跑来我这里，还拿来了一本不知在哪儿弄到的《莎士比亚十四行诗集》，这太让我意外、太让我兴奋了。这样的年月里能有莎士比亚的诗歌可读，简直就是一种恩赐，上天的恩赐。我按捺不住激动与喜悦，搂住绫子疯狂地亲吻着。绫子的脸羞得红红的，像今天早上的太阳一样，迷人极了，清新极了。她挣脱了我的拥抱，像小鸟一样飞了出去……”

“1971年5月25日，和我一起下放回来的老林死了，他是自杀的。这样的年月承受不住折磨而自杀的人太多了。幸亏我有绫子，她给了我温暖与信心，为了她我必须活下去。老林自杀是有预兆的，却被我疏忽了。昨天晚上他来找我，把身上戴着的一块玉件给了我，说是留做纪念。还说这玉是老玉，有些年头了，是他爷爷的爷爷的爷爷传下来的。他爷爷的爷爷的爷爷曾经是个将军，这块玉件是位公主赠给将军的信物。将军戴着它打了胜仗，公主决定嫁给他做续弦。可皇帝老爷不同意，说再打一次胜仗才可以考虑，于是将军再次领兵出征，这一次却战死疆场了，临死手里紧紧地攥着这块玉佩，随从们就将这块玉佩收好带了回来，交给了将军前妻的儿子，也就是老林爷爷的爷爷的父亲。公主听说将军殉职便郁郁成疾，一病不起，时隔数日也死了。兴许是因为老林讲的这个凄美的故事，或者是因为老林讲这个故事时悲痛的眼神，我一见到这块玉便爱不释手，这玉看了就让人忧怜、让人喜爱……”

“1971年6月12日，和绫子偷偷品尝了禁果后，绫子摆弄着我胸前的玉件，很喜欢的样子。这块玉是老林留给我的遗物，也是我的最爱，对我来它说实在是太重要了，既然绫子喜欢我应该把这重要的东西交给她，绫子不是也把最重要的东西交给了我吗？……”

“1971年7月2日，我和绫子的事，终于还是被人发现了。我被挂上了牌子，脖子上还挂了一双破鞋，他们用皮鞭子抽了我一顿后，把我捆绑在村子东头那棵老榆树上，不给我吃的也不给我喝的，任烈日烘烤着，任村民唾骂着。无知的孩子们将烂西红柿、烂黄瓜直往我嘴里塞。这时候真想绫子啊，不知道她怎么样了。就这样，我被折磨了一整天。晚上，他们莫名其妙地把我放了……”

“1971年7月7日，从出事那天到现在，一直没见到绫子，她到底怎么样了啊？我焦急着，痛苦着，思念着。我必须想办法打听到她的消息，我大喊起来，喊叫声惊动了他们，我说我要见我的家人。夜里，我弟弟续杰来了，她说绫子被她家里人锁了，不许她出来。续杰让我别着急，他会帮我传话给绫子的。续杰走后我心的轻松了许多，不管怎么样，我还是知道了绫子的消息……”

“1971年7月10日，绫子终于跑了出来，我们相拥着痛哭起来。我说都是我不好，是我害了你。她说不，不是，是我害了你，让你经受了那么多折磨。她还说要不我们逃跑吧，只要和你在一起跑到哪里我都愿意。我哀愁着说，跑到哪里都跑不出他们的魔爪，最后还会被抓回来……”

“1971年7月28日，弟弟续杰来了，他给我带来了一个不知道是好还是坏的消息，绫子怀孕了。犹如晴天霹雳般的消息，让我昏厥了过去。醒来后，续杰说大哥你得想个办法啊，这要是传出去，你和绫子都好不了，你还得挨斗受罪，而绫子也没法做人了。可是我又能有什么办法呢？……”

“1971年8月12日。弟弟续杰结婚了，新娘是绫子。这一天，我几乎要崩溃了。我把绳子悬在了房梁上，犹豫了半天，还是没有死，我没有死的勇气，我恨极了自己的怯懦和卑微。我知道弟弟续杰是在想不出其他办法的情况下，为了救我和绫子才这么做的。而绫子呢？她是心甘情愿嫁给续杰的吗？……”

“1972年4月7日，绫子的孩子出世了，是个男孩，弟弟跑来让我给起个名字。我给起了个‘忆然’，字取于‘此情可待诚追忆，只是当时已惘然’。弟弟兴匆匆领了名字回去，很快又垂头丧气地跑了回来。他说绫子拒绝我起的名字，自己给孩子起了个名字，叫‘宫常’……”

看到这里我的眼泪再也控制不住了，这都什么事儿啊，怎么会这样？怎么会这样？泪水滴落到日记上，字迹被浸湿了，逐渐模糊起来。

“1976年10月13日，党是公正的，在历尽10年魔难后，今天终于得以*了。明天就要返城工作了，这将是难以忘怀的日子，值得庆幸的日子。我找来宫家所有的人，要庆祝一下。所有的人几乎都来了，宫常也被弟弟抱了来，惟独不见绫子。心里感觉失落得很。抱起宫常仔细端详，这孩子长得太像我了，这个发现让我又陷入了悲痛中。所有的人都离开以后，我开始收拾行李，准备明天起早离开这里。这时候绫子来了，心情一下子舒畅起来，我紧张得不知道该说些什么，和绫子相互注视了很久，很久以后绫子从脖子上把那块我送给她的玉佩交到我手里，她说这么宝贵的东西还是你自己保留吧！她还说其实宫常根本不是你的孩子，你出事那天我被管事的弓虽暴了才有的孩子，要不那天他们也不可能那么快放了你……”

乱了，全乱了。到底是怎么回事啊？我宫常到底是谁？谁才是我真正的父亲？泪水继续模糊着视线，心绪凌乱。

“1979年10月1日，这一天我结婚了，新娘子是组织介绍的。这个婚姻对我来说已经重要，只要有个人陪我说说话也就行了。好在新娘子原本也认识，她给我做过几天秘书工作，人品还是不错的。可惜，无论我怎么努力，下面都没反应，看来新娘子要守一辈子活寡了……”

“1979年12月12日，和弟弟续杰商量后，决定把宫常接过来。为了不给孩子和我妻子带来­阴­影，和弟弟商量好，就说是过继来的。虽然绫子说这孩子不是我的，但我不相信，就凭孩子长得特别像我们老宫家人这一点，我就不相信她说的话……”

我不想再看下去了，不想了。我感觉头好疼，要炸开似的。难道伯父爸爸的记录就是我要找的“奥秘”吗？天啊，太复杂太复杂了。按这些记录来看，伯父爸爸和我亲妈妈有着一段凄迷的爱情经历，而我就是这段爱情的结果。但是按记录里妈妈的话来看，我又可能不是伯父爸爸的亲生孩子。那我是谁，我到底是谁？我又应该是谁呢？

不能再看了，不再看了，不看了。我感觉到从未有过的无助。是的，那一刻我真的很无助。我揣起日记本，逃跑一样仓皇下楼去。 txt小说上传分享

23

一夜无眠。我辗转反侧，无法入睡。心思混乱，神情恍惚，胸脑阵痛。日记里的一目目总在眼前飘忽，每一句文字都是锥子，直扎我心脏。心在滴血，痉挛，而后麻木。

躺在身旁的梅子似乎也没有睡实，比我翻身的频率小不了多少。她也失眠吗？为什么？我没有理她，连起码的关心也没有，正如她也没理会我的失眠一样。我们同床，我们陌生，我们各有心事。而我的心事，我的疼痛，她永远无法体会得到。

我躺在那里，闭着眼睛，伯父爸爸和亲妈妈的身影在我脑海浮现着，我似乎看见他们在拥抱、接吻、欢笑、哭泣；我似乎看见他们牵着手在奔跑，正要逃离那个小山村，他们身手后有一群人在追赶着；我似乎他们看见身后的那些人突然停止了追赶，是我的农民爸爸拦住了那些追赶的人，他向伯父爸爸大声喊：你们跑，你们快跑，去追求你们的幸福；我似乎看见他们最终逃跑成功，在一个安静的角落把我生了出来；我似乎看见他们抱着我幸福地露出笑容，一家三口在这个安静的地方快乐地生活；我似乎看见伯父爸爸*时，我们一家三口坐着汽车开心返城时的情景。

梅子一翻身把一条大腿压在了我身上，我睁开眼睛，知道一切都是冥想。而我到底是谁还是个迷，谁才是我亲爸爸？是谁造就了我？复杂了我？迷茫了我？痛苦了我？谁？是谁？社会？时代？家庭？环境？爸爸妈妈？妈妈爸爸？谁？——谁？——谁？！

漫长的黑夜就这么一点点地艰难地挨了过去，黎明终于来了。而这个黎明对于我对于这个家庭里面所有的人来说都不会是愉快的，这个黎明将要面临的不是新生却是哀送。我将被穿戴上孝服，以一个大孝子的身份出现在追悼会上，与前来吊唁的人们握手、点头，然后鞠躬致谢。

哀乐响起的时候，我和伯母妈妈一样，伤心得差点背过气去。伤得痛了，痛得哭了。哭得十分绝望，哭得感天动地。梅子偶尔也摘下墨镜，用纸巾擦着泪水。整个告别大厅被哀乐、被哭声、被花圈、被*、被挽联渲染得极其悲痛，所有的人都沉浸在这悲痛中了。透过模糊的视线，看着躺在*丛中的伯父爸爸，那么安详、那么悠闲、那么轻松的样子，让我陡然有了羡慕的感觉。他的嘴角似乎还挂着慈祥大度的微笑，我们用哭声送他，他却用微笑面对我们。死去的他在笑，在笑活着的我们。

追悼会来了很多的人，形形­色­­色­的人。这里面一定会有伯父爸爸的同僚。同僚里一定有一些与伯父爸爸曾经明争暗斗或者阳奉­阴­违的人。现在好了，不管曾经是什么面孔什么表情的家伙，此刻都是一脸的凝重与严肃，他们默哀，他们庄重，他们沉默，他们鞠躬。

伯父爸爸就这么走了，我们用哭声、*、党旗把他送去了天堂，属于他的天堂，那是他最后的归途。

最后的归途没有死亡

没有死亡的地方是死亡以后的天堂

你捧着*骑着白云

属于你的白云吗？

在头顶，鹰的高度

去向天堂

或许你的灵魂没去

正在人间的某个细节里犹豫

这时候，我想你需要意外

需要一个特别的女人

把你认出来，然后把你挽留

你会鼓起勇气答应吗？

我坚信如果一切可以重来，伯父爸爸将不再怯懦，在爱情和前途上会有新的抉择。他不会再去选择放弃，不会，一定不会。他宁可逃跑，宁可被抓回来打死，他也绝对不会再放弃爱情。 可是，一切可以重来吗？

在经历了这次痛苦的诀别后，在看了伯父爸爸的《悔人记》后，我似乎明白了一些事情，比如爱情。

24

爱情到底是个什么东西呢？此刻，我还是不能给它准确的定义，但我似乎明白了一点，爱情需要付出，需要牺牲。

伯父爸爸的追悼会一结束，我就离开了省城。我不再继续呆下了，一点也不想。我感觉到了恐惧，感觉到了不安，感觉到了脆弱。伯父爸爸留给我的那些字画、古董我原封未动地都留给了伯母妈妈。所有的我都不想带走，不想。我怕看见他们，就像害怕追想自己迷离的身世一样。

可是最后，我还是拿走了日记本和玉佩两样与我身世有关的东西。

这次回省城，对我来说，无意于经历了一场噩梦。可它又不是梦，它真实地存在过。回到自己的家，几天没有出门，手机也关掉了。我需要休息、需要安静。我把自己关在自己家的书房里，不住地吸烟、叹息。我想把有些事情捋顺一下，可是越捋似乎心情越乱。梅子进来劝过我几次，她说：“你这人怎么回事啊，人死都死了，你悲痛他就能活过来吗？想开些吧，你这么下去，身体就完了。”

我一声不吭，继续吸烟、皱眉、沉默、叹息。我时常拿起那块老玉，时常看着看着眼泪就会流出来。也不知道是怎么了，这段日子眼泪如此泛滥，似乎要一下子把忍了十几年的泪水都倾泄出来。别笑我，我知道你们此刻会笑我，笑我不够男人，笑我太脆弱不够坚强。

我用手揉搓着圆玉的时候，想起了藤子。这玉的手感像极了藤子的肌肤。想到藤子，人好像一下子­精­神了许多。“去洗个热水澡吧！”梅子在门口对我说。对，洗澡，洗个热水澡兴许会好些。

从浴室出来时，我看了一下表，时间是四点四十五。这时候藤子应该在家吧？我穿好衣服，把那本日记本放在包里，拎着下楼。在车上给藤子去了电话，电话里藤子咋呼着叽里呱啦地说了一堆话，我一句没听清楚。我告诉她我去蒙特丽，如果方便你也去吧。

藤子和我脚前脚后到了宾馆，在大厅里她先看见了我，小鸟一样向我扑来。我抱起她，在众目睽睽下疯狂地吻了她。藤子调皮地捏了一下我的脸，撒娇说：“我要你抱着我上楼去。”

我便抱着她旋转了一圈然后把她放下：“小破孩，我累着呢，我可不抱你上楼。”说完我小跑着上了楼梯，她在后面边追边嚷：“破老师，坏老师，臭老师！你给我站住，看我不打你。”然后是她爽朗的笑声。

在创作室里，藤子问我：“宫老师，你怎么了，很不开心的样子？还没从失去亲人的悲痛中解脱出来吗？”

我翘了一下嘴角，苦笑着反问：“你说呢？”

“我看呀，你是没从你伯母妈妈的怀抱里醒过来。嘿嘿，你老实交代，是不是旧情复发了啊？”说完哈哈大笑起来，这孩子小脑袋怎么这么复杂啊！

被她一闹，感觉轻松了许多，就问她：“你这几天怎么过的，快乐吗？和安君还好吧？”

满以为她会很开心地给我讲她和安君的事情，谁知道，她反而郁闷起来，搂住我的脖子说：

“安君那个王八蛋，这几天消失了。”

“消失？”我不解的问。

她沉闷地坐在我大腿上，懒懒地说：“我不想说，不想提他，我想睡觉。”说完闭上眼睛，再也不肯说话了。过了很久，估计她是睡不着，又睁开眼睛，自己默默地说了起来。

原来，在我去省城的那天，安君又骑着摩托车约藤子去了“藤子湖”。初秋的郊外格外清爽，一路上藤子依然把头靠在安君的后背上，享受着温暖。

安君不时侧过脸来对后面的藤子喊：“看啊，这郊外的秋天多美啊！……看啊！绿­色­、黄|­色­、红­色­交织在一起，简直就是一幅美妙绝伦的图画。”

藤子说：“你别乱喊好不好，不就是树叶子吗？有什么好看的，别破坏我的感觉好不好。”

“感觉？什么感觉啊？”安君问。

“你这个笨蛋，我在享受着你的体温，我喜欢靠在你后背的感觉。好好开车，别乱嚷嚷。”

本来很有情调的事情，被藤子这么一说，就全给破坏了。安君有点生气，他开始沉默了，一声不响地加大油门，向草原驰去。

秋的草原，更是美妙。没有主见的小草，随着风一会儿向左一会儿向右地摇曳着身姿。安君牵起藤子的手说：“藤子，你看这草，这即将枯萎了的草多么快乐，它们在跳舞呢！风就是他们的舞曲，这辽阔的平原就是他们的舞台，我们俩就是它们的观众。多么美妙啊！”

藤子甩开安君的手说：“这有什么啊，还快乐呢，它们是傻瓜，马上就枯萎了死掉了还穷欢乐什么啊？”

坐在湖边望着被秋风泛起的水波，安君又说：“看这湖水，终于按捺不住内心的激动，它被秋风撩拨得激|情四起，如同面对即将开始的爱情，它心跳着、它紧张着、它快乐着！”

“简直是疯子！”藤子说。

“什么？你说什么？”安君显然是有些愤怒。

“疯子，疯子，我说你是疯子，你们学中文的都他妈的是疯子！”藤子不耐烦了，她自己都不知道今天到底是怎么了，她听着安君那些酸溜溜的话就心烦。她自己都感觉有点莫名其妙，今天是怎么了，怎么这么不顺心？她说那时候特别的想我，没来由地想念。

安君回手给了藤子一巴掌，“你他妈才是疯子，你骂谁是疯子？谁是疯子！我不是，我不是，我不是疯子！你他妈才是！！”

藤子被突如其来的一巴掌打愣了，等她回过神来，安君已经向路边跑去。边跑边喊着：“王八蛋，王八蛋，你才是疯子！你才是疯子！……”

藤子起身追了过去，安君跨上车疯狂着向前奔去。藤子哭了，她追着摩托车喊：“等等我，你等等我，你这个小气鬼，你他妈的王八蛋，等等我……”安君似乎已经听不见了，摩托车很快就消失了踪影。藤子站在那里大哭起来，嘴里还不停地骂着。很久很久以后，藤子拦截了一辆农用车，狼狈地回到了市区……

藤子讲完，哭着对我说：“宫老师，我不是故意的，真的不是故意的，我没想到他那么敏感。”

我帮她擦擦眼泪说：“傻瓜，你明明知道他妈妈是­精­神病人，怎么能在他面前提到疯子呢？更不应该骂他是疯子啊！”

“我说啦，我不是有意的。你知道我口无遮拦，从来不想那么多的。真他妈小气。”说完又呜呜地哭了起来。哭了一会儿，又说：“我错了，宫老师我知道错了，我也不知道那天为什么会那么想你，想得那么烦躁。可是现在我该怎么办呢？我不想失去他，不想！都怨你，都怨你，老师你得帮我啊！”

晕，傻孩子，怎么能怨到我啊？我招你惹你了，我冤不冤啊我？

还是那句话，爱情是两个人的事，第三者无从Сhā手。我想了想，摸着她的小手说：“藤子，你去医院看看他妈妈吧！也许他也在，然后你再当面和他说对不起。我想只要他还在乎你，就会原谅你的。以后你说话可要注意点了，别再那么伤他了，看来他内心也挺脆弱的。”

藤子不说话了，闭起眼睛，好像在思考什么。是啊，我们的藤子太需要思考了，也许这样才会使她成熟起来。爱情有时候还真是个好东西，它可以逼迫一个人学会思考，它可以让一个人学会成熟。爱情这玩意也实在是太复杂了，复杂得也许只有经历些磨难才是真正的爱情吧？

25

注定这是个没主题的夜晚，星星以及月亮都躲到云层后面去了，老天把一片漆黑压给了我们。本来就很压抑的心情，此刻更加沉重了。

藤子没有离开宾馆，我们叫了些吃的，然后就相拥着躺在了床上。没有兴趣，那一刻我们什么兴趣都没有，不怎么说话，也不做那些暧昧的动作。我把她搂到怀里，叹了口气，道了声晚安，然后迷迷糊糊地睡去。

我做了个梦。梦见伯父爸爸被皮鞭子抽打着，身上血淋淋的。然后我梦见了妈妈，我的亲妈妈奋不顾身地用身体挡在了伯父爸爸前面，那些鞭子变成蛇在妈妈身体上爬来爬去。伯父爸爸突然来了力量，挣脱了绑在身上的绳索，抱起妈妈，向远方跑去。后来我梦见自己，也跟在他们后面奔跑着，奔跑着……后来我们跑到一个开满鲜花的小岛上，伯父爸爸开始开荒种地，妈妈教我唐诗宋词。忽然间我长大了，在花丛间遇见了一个美丽的女孩，她娇滴滴地吟诵着诗歌从我面前走过，微微笑着，我上前一步牵住她的手，她依偎在我的怀里，突然哭了。我帮她擦­干­了泪水，拥抱着她抚摩着她，把手伸在了她的下身，轻轻的揉着，她呻吟着，声音越来越大，越来越大，最后她大喊起来：“不要，不要……”喊声把我惊醒，原来是怀里的藤子在喊，我一只手正在她的身体上游曳着。

我打开床头灯，看着怀里的藤子，苦笑了一下，我告诉她我刚刚做了个梦。她没说话，手在我下身活动起来。我闭上眼睛，回想着梦里的情形，那女孩没看清楚是谁，但那感觉分明就是方怡啊！怎么会梦到她呢？藤子帮我弄完了那里，倒头又睡着了。我下床，去洗手间用热水冲了一下身体。而后就­精­神起来，再躺回床上时，怎么也睡不着了。又下了地，从包里拿出那本日记，往后翻了翻。

“1987年7月3日，从外地考察回来，却不见了小常，任我怎么追问，夫人也不回答，只是不住地哭泣。我猜测，一定是出了什么事情。直到晚上，夫人才哭丧着脸对我说：‘对不起，对不起，都是我不好，小常离家出走了。’说完又啼哭起来。我似乎感觉到了什么，但不敢肯定。……”

“1987年7月5日，终于知道了小常的下落，既然他在老家，那就让他在那呆上几天吧，兴许过些天他会回来。……”

“1987年8月2日，小常还没有回来，真有点让人担心啊！夫人也跟着着急起来，唉！在她面前我甚至有些不敢提小常的名字了，每次提起小常她都要哭一阵子，真不知道这到底是怎么了……”

“1987年8月6日，今天给老家打电话，村上接电话的人说，小常离开了老家，是被他爸爸打跑的。这可真让人着急啊！小常你在哪里啊，爸爸好担心你。……”

“1987年8月7日，夫人看我一下子憔悴了那么多，又哭起来。唉，她也是的，这段日子以来，怎么老爱哭啊，这样下去真不是办法。小常啊小常，你这孩子怎么这么不叫爸爸妈妈省心呢！……”

“1987年8月10日，夫人终于说出了我不敢相信的那个预感，我亲儿子竟然和我夫人做出了那样的事情，她说她对不起我，更对不起小常，她说她没脸继续活在我身边了。作孽啊！作孽啊！可是这又能怪谁呢？这一切难道我就没有责任吗？我忍着疼痛和气恼，安慰她说，算了，算了，我不怪你，真的不怪你，我们现在先不要说这些了，找到小常要紧……”

“1987年9月16日，今天是我第六次出去找小常了，可还是没有半点音讯。不知道他是否还在本省，只要没离开本省，找到他还是有希望的，我已经和各地的公安部门打了招呼，但愿能尽快找到他……”

“1988年2月7日，今天终于有小常的消息，我要立刻赶到临城去找他……”

“1988年2月8日，终于见到了小常，看来外面的世界让他受了不少苦头，他黑了瘦了，个子也没见长。总算找到了，可惜他执意不肯跟我回家，也好，让他在外面闯荡去吧，幸好有老李在那里，让他照顾着吧……”

看着这些记录，我再次陷入了悲痛之中。伯父爸爸是多么关爱着我啊！是啊，哪有爸爸不爱惜自己儿子呢！让我震惊的是，原来伯父爸爸一直都知道我和伯父妈妈的事情。他的胸怀真是够宽广的了，这样的事情他竟然容忍了下来，对我依然那么关心。看来，这么多年来他的内心也一直在承受着煎熬啊！他是在愤怒、惭愧、悲痛中咬着牙挺过来的，他是伟大的，也是怯懦的。可是他不容忍又能怎么样呢？一个是亲生儿子，一个是自己的夫人，他能伤害谁去呢？他只有自己承受着这一切。

天还没亮，可我一点睡意也没有。我怎么可能睡得着呢？太多出乎意料的事情折磨着我，太多事情如影随形纠缠着我的思绪。今夜，我又将无法入睡。

26

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