曾经有想过，若是智禾还单身，或许自己跟他，两名大男人的情路，会走得更久一点吧。

我在公司闯了大祸，虽然智禾已经帮我将问题顺利解决掉了，不过毕竟还是在就职纪录上留下了一个大污点，以后要在公司内部升职恐怕不是很容易，或者，更可说是妄想了。

我还年轻，正是野心勃勃的时候，绝不甘心被公司高层当成一枚弃卒，所以我理所当然在工作的同时，也一边在暗暗注意其他公司有没有缺额。

若是还有其他发展机会，我是宁可错杀一百也不会放过任何一个的。

另一方面，我跟智禾的感情是越来越好了。

白天在公司里头当然还是谨守上下部属的本份，不过一到晚上，自然就不需维持虚假面具了。

只要他稍微暗示想到我那边过夜，我就会立刻推掉其他约会，乖乖待在房里等他来。

一开始是二星期一次，后来变一星期一次、三天一次……或许我留恋的神情太露骨了，他来的次数越来越频繁。

久而久之，每一个晚上我都不再外出，爱闹爱玩的­性­子沉静下来，竟养成没事便窝在房里头看书、或看电视打发时间的习惯了……我开始错觉自己好像一只被男人豢养着的宠物。

稍微没受到关照，便委靡不振。

有时整天盯着门板，只等着望见男人高大身影进来的那一瞬间。

……完全被制约了，已然不习惯一天没有他的存在。

然而他何尝没改变？从前一下班便会推掉一切应酬回家哄小孩睡觉的新好男人，逐渐地夜不归营了。

妻子向他抱怨的压力，完美地隐藏在他脸庞始终噙着的一抹温和笑容底下，虽明知不该，他仍是飞蛾扑火般地朝自己奔来。

曾在他怀中询问过他既然不爱女人了却为何还是结婚？

智禾只是一脸复杂地吐露出「传宗接代」四个字后，便不再多说了。

想当然尔，我立刻后悔了，后悔不该询问他这个问题。

传宗接代……好沉重的字眼，我的身上又何尝没背负这个庞大压力？

这短短四个字，不知隐藏了多少父母长辈的殷切期望在里头呀……他躲不过，我也没奢望自己能躲过。

然而，再给我们一点点时间就­奸­，我在心底默默祈求。

只求，一晌贪欢。

他来，有时Zuo爱，有时聊天一整夜。

肌肤温存地相贴，耳鬓厮磨。

那段时间，我跟智禾是在谈恋爱吗？

或许是，或许不是。

疑惑没有答案，我也不硬求一个答案。

或许是道德意识薄弱，跟男人发生rou体关系，我并不觉得有什么不妥，然而，有时我只要一想到智禾放在自己身上的感情……不知为什么，总情不自禁地微微感到恐惧。

他喜欢我，更喜欢跟我在一起的感觉……他望着我的眼神，总是自然而然流露出这样坦率而毫不掩饰的深情讯息。

而我呢？当我望着他时，在他眼中，我是什么样的神情？

我想问，却一个字都问不出口。

怕得到的答案是我承受不起的沉重。

有时，我会突然一阵恐慌地猜想，跟他在一起，有可能不是报答他，反而是害了他也说不定……每每思及此，我就不敢再继续深想下去了。

这段感情，不会有结果的，从一开始我便隐约有此预感，所以与他每一分每一秒的共处时光，我皆悄悄放在心上怜爱珍惜着……自己也觉得很悲哀地，这段感情还没过去，我却已经准备当成回忆。

与他持续秘密来往了大约半年多左右，我幸运地找到了一份薪资与前景皆不错的新工作。

而这份人人眼红的工作机会，还是智禾亲笔写封推荐函四处托人帮我介绍才找到的，我才不过跟他谈过一次想转职的烦恼而已，没想到他居然牢牢记挂在心上。

他真的对我很好……实在太好了……

新工作的地点在另一座城市，距离旧公司有段不算近的路程，我心知肚明，跟他「散了」的最佳时机已经到了。

虽然有些惆怅不舍，但我毕竟是个从小就学习要独立…要自主的男人，我不想一辈子窝在另一个男人的­阴­影下面。

更何况，他已经有妻、有女了……身边，还挤得下我的位置吗？

继续留在他身边的想法，如同晨露一般，很快就在太阳底下蒸发消散了。

分手得­干­脆点，说不定在往后还能留有一些美丽回忆，如果继续纠缠不清下去，对他、对我而言，都不是件好事。

他还有一个家庭要承担，而我，也有延续后代的压力在。

在我收拾行李离开的那一天，他向公司请了假，一大清晨，开车到我住的公寓帮我载了一堆行李到机场去。

两名大男人的离别场面，没有哭哭啼啼的柔肠寸断，只有窝心的互道一句：

「保重。」

「嗯，你也保重。」

十点二十分的飞机。

飞快的，本以为永远不会面临的感伤离别时刻，转眼到来。

真的就这样散了吗……我携着行李往前走去，即将经过登机道前：心底突然涌起一股山洪急欲决堤而出的强烈冲动，我松开了手，不顾行李落地，霍然转过身，大步走上前，张臂用力抱住了他。

在他耳边，用着近乎哽咽的沙哑嗓音道：「智禾，你一定要保重。」

极端悲惨地，在这一瞬间，我居然迟来地领悟到自己已然深深爱上了这名既温柔——寡言的男人。

他一怔，随后紧紧回抱着我。

「嗯，你也是……」

很压抑很压抑的低沉嗓音，我晓得，他一定又哭了。

在心底，无声无息地……

最终，我和他还是分手了。

地点，松山机场。

时间，清晨十点二十分。

对象……一名泪眼模糊、却还是温柔笑着和我道别的男人。

***

五年多后——

位于十七楼，约莫四十坪大小的顶层公寓，整栋大楼最快接触黑暗也最早迎接光明的地方，我就住在这里。

不知何时患上的坏毛病，我明明有些微惧高症，却变得喜欢住在高高在上俯瞰地面的顶楼，六楼、十一楼、十五楼……病态地，每加薪一回，我就搬家一次，越住越高，当然，房租费更是呈直线上升。

我曾怀疑自己脑子是不是有问题呀？明明有些微惧高症，很少走上阳台看风景，却偏偏硬要住在顶层……后来思来想去，也许，住在冷风猎猎的顶楼，是我潜藏自虐的­性­格发挥到极致的体现吧……这是我思考过后，唯一勉强得出不算结论的结论。

时间接近午夜十二点，我才刚结束完工作，关掉笔记型电脑，将之搁到一旁，接着移动坐得僵硬的身躯，懒洋洋地仰躺在柔软床铺上。

床前的透明大块落地窗外，清楚可见天空一片黑云沉沉。

由于严重光害的影响，我已经很久没见过犹如闪烁人们内心梦想的星子绽放光芒，取而代之的，是更刺眼、也更俗丽的霓虹灯充斥地面各个角落。

眼前的城市正以光速无可救药地堕落化……当然，也有人与我见解恰恰相反，乐观地称之为现代化。

有人这么形容过T市——这地方同时有美梦与绝望并存——我认为他该死地说的对极了！这个T市就像是个会吃掉人们美梦的一只洪水猛兽，不幸被它吞蚀过的人，最后总会落得尸骨无存的下场，朽肤烂骨地除了无边寂寞之外找不到一丝存在痕迹，而寂寞两字，就等同于绝望。