有钱，可以买得到任何东西，却买不来救你逃离寂寞的方法。

就着外头透进来的一点光亮，我半个瞎子似的伸手在床头柜上摸索打火机老半天，最后终于成功地在嘴边燃起了一根烟。

我一向不爱在床上抽烟，怕棉被沾上烟蒂，但工作过度的今晚，我想小小放纵一下。

缓缓上升的白­色­烟雾暂时迷蒙了我的视线，在这个寂寞无边、思绪起伏的夜晚里，不禁奢想着若能有个贴心的人陪在身边一定感觉很不错吧，偶尔讲个话、或是默然不语地拥抱着彼此也好……想到此，我不禁自嘲一笑，什么时候我变得这般多愁善感了？

这么需要依赖另一个人的软弱，可真不像我。

是了，想必是那张突如其来的「喜帖」害的！我狡猾地为自己突然涌上心头的寂寞愁思找到合理藉口。

前天，有人寄了一张喜帖给我，寄那张喜帖过来的人，是我以前大学时代的损友兼死党，他跟他马子是班上唯一一对班对，彼此都是初恋，爱情长跑八年，最后终于决定于本年年底携手共渡一生。

他俩坚贞不移的爱情，在这速食恋情充斥的现代社会宛如一场不可能的美梦成真，不知羡煞多少旁人，包括我在内。

喜帖内侧，由准新郎官亲笔多附加了一句：当年帅哥风采不知迷倒多少学妹的浩子，别再摆酷了，哪天也轮到你请我们喝喜酒了吧！

请喝喜酒？这四个字代表的意义，害我从前天忧郁至今。

真是冤枉呀！像我这种连初恋何时来到、何时逝去的超级迟钝男，哪有资格担当得起「摆酷」这个形容词呀！

嘴­唇­扬起一抹苦涩的自嘲弧度。

是的，初恋……不知曾从哪听过这么一句话——初恋情人，就如同心头一根刺，越想忘、却越无法忘怀……很迟钝地，过了许久的某一天我才突然醒悟起，与智禾的那段过往，或许就是我的初恋吧。

又苦又涩却饱含甜蜜回忆的恋情呀……

虽说是初恋，然而一开始我并没有自觉。

反而是懵懵懂懂地过了好些年后，才突然感叹地发现到「啊，若我这人有所谓的初恋的话，那必定是指与他在一起的那个时期吧！」……我就是这么一个对情感异常迟钝的人。

然而，现实终究是无比残酷的，若将面包与爱情同时摆在我面前，不论是过去的我、或是现在的我，仍旧会毫不犹豫地选择面包而不要爱情吧！

彻底认清楚了这一点的自己，早已失去了挽回那段过往感情的资格。

五年前，当我离开智禾身边，来到这处当时还算陌生的新城市工作，他一共只打了七通电话给我，等到确定我已经适应了这边的新环境之后，他便主动断了连络，不再打来。

当终于意识到我们这一辈子也许不会再有见面机会时，我表面上虽风平浪静，但私底下着实痛苦了好一阵子。

有时，我不禁暗暗怨恨起他来，恨他的理智，恨他的有义，恨它的无情……然而，我更痛恨的是自己既懦弱又狡猾的自私­性­子。

他也心知肚明，若是我想连络他，只要主动一点应该比吃饭还容易吧，可是，我只是被动地等待，将头深深埋起来，不看也不闻，静静地等待他亲手将两人关系斩断的最终结束到来。

我狡猾地不想背负始乱终弃的罪名，所以他便体贴地承担了下来。

而后，随着日子一天天过去，原本不该忘的、不想忘的脸孔轮廓，在脑海中也渐渐如同抽象画般模糊成一团了。

宛若镜花水月，投一块石子进去，转瞬便碎成了一片片，再也拼凑不回来原来的样子。

一开始我很伤感，心头又酸又涩，有点讨厌自己的坏记­性­，然而日子一久，内心再怎么感到痛楚的伤处也逐渐麻痹了。

反正伤感归伤感，饭还是要吃，日子还是要过，这世界不会因你一句怨言而停止运转，或倒退时光。

眼睛不长在后面而长在前面，就是要逼人向前看的。

每次放假回家，父母总是一直殷切催促着：要是有中意的女人就带回家吧！毕竟年纪也老大不小了……而我总是下意识地藉口工作太忙、没有适合对象，能推就推，虽然有点对不起他们，但我不知怎地，就是没有动力谈恋爱。

向我表示过对我有好感的女人不算少，而我自己看顺眼的也有几个，但是不来电就是不来电，通常当了朋友后就再也没有下落，后来我猜想，我可能是那种一但认定，就会认真一辈子的纯情稀有种吧，所以，宁缺勿滥。

然而颇不幸的，我曾经认定的那一个，早已不知不觉中淹没在时间的洪流之中了。

可恶……我讨厌自己年纪越大，越变得如此容易伤感，然而我却忍不住不断伤感。

当初，我怎会走得那般潇潇洒洒呢……现在这般牵肠挂肚、频频回首难不成是得了报应？

真的好想他呀……

要是，能再跟智禾见上一面的话，我一定会坦率点的……呵，别傻了！我暗斥自己的奢想。

智禾他，也许又跟妻子多了一个孩子也说不定，搞不好稍早前正在享受天伦之乐呢……

怔怔想着，手上的香烟不知不觉燃到最后一星。

毫无预兆地，烟，熄了。

我抬眼望一下窗外天空，那暗沉一片的灰蒙颜­色­，仿佛是我现在心头的写照。

年轻时候没感觉，但随着年纪增长，才突然惊觉到一个人离乡背井、孤独地仰望着天空的情景，真的好寂寞哪。

唔，时候不早，该睡了……

***

「阿浩，你记得下个月有放假的话要打电话通知我，我最近帮你看了一个好女孩，有空的话，我帮你们约个时间出来见见面。」

唔，头又开始痛了，亲爱的老妈一大早打电话过来就是为了说这个吗？「妈，其实我没兴趣……不，我是说，其实我现在根本没时间谈恋爱……」这可是肺腑之言。

「工作、工作、工作！这些年你赚的钱还算少吗？年纪都老大不小了，再过个几年就不是你挑对象，而是对象挑你了！总之我不管，要是你再相亲失败的话，我就帮你找个越南新娘！」喀！

「什么？等等！我不……妈？」

挂断了……

叫我娶个越南新娘回来？难道我妈真的想抱孙子想疯了？我呆呆看着手中传来嘟嘟空响的话筒。

过了好几秒钟，我终于从震惊情绪中恢复过来，轻叹口气，将话筒放回原位。随手收拾一下公事包，将重要文件塞好，来到玄关，在长镜前打理一下门面后，脚步沉重地走出了房门。

在近年来高失业率的不景气大环境下，幸运也可以说很不幸的，我依旧像只忙碌的工蜂般不停团团转着，甚至忙到很想进医院吊点滴而不得空闲。

看在周遭人的眼底，除了用「工作狂」这三个乏善可陈的字眼来形容我之外，恐怕就没其他更好的形容词了吧。

但坦白说，我并非醉心于工作上，更对用金钱换取的高品质生活没啥兴趣，说我这人冷漠、呆板、甚至无趣也好，少年时代梦想着出人头地的念头早已逐渐离我远去，支撑我继续走下去的，只有无法遏业的对某种东西渴求不到的饥饿感而已。

难以捉摸、却又深入骨髓。

为了抑制住过度饥渴下的空虚，我只好不断地填塞东西进入我的脑子，让每一根神经疲累得连思考都麻痹……会这样，也许是因为长期的欲求不满吧……说来不可思议，但我确实已经好几年没­性­生活了。

没有对象，也不想随便找对象。

─夜情对我而言根本是天方夜谭。

或许是负负得正，腹中时而上升的欲­火­，经年累月地堆积，逐渐汇集成一条深沉的黑­色­洪流，时而在工作需要成果时惊天动地爆发出来，绩效固然斐然，周遭人更是看得眼红，但天晓得每当工作上获得一个小小成功时，就会压榨掉我不知多少­精­力。

压榨、透支、再压榨、再透支……如此不断恶­性­循环，我自作聪明地用这个循环链来解释我为何对恋爱迟迟没啥兴趣，不过，我妈认为这全是歪理就是了，甚至还认为我早就偷偷交了女朋友却不肯告诉她，对于她的猜测，我只能苦笑以对。

不谈恋爱并非罪过，目前没有对象也只是时机未到，我多么希望周遭对戏婚姻大事深感兴趣的人暂时放我一马，尤其是打算暗中帮我找一名越南新娘的妈。

我工作已经够累了，真希望她不要再Сhā进来搅局，让我累上加累，若上帝能帮我解除下个月的相亲危机，我愿意立刻去教堂祷告，甚至唱诗歌赞美它也行。

怀着异常烦躁、无奈的心情，我驱车来到公司。

进到总经理室，从公事包中拿出老总要我限期交出的企划案后，我拉开椅子坐下来，战战兢兢地等待判决来临。

每一次的审核企划书时刻，总会令我­精­神紧张，心情就宛如一只待宰羔羊似的坐立不安、手心冒汗，因此我总是暗暗发誓，总有一天，我一定要爬到换我审核别人够不够资格的最高位置。

啪！合起档案夹，仔细阅读过后的老总抬起头来，轻描淡写道：「这份企划案写得不错，挺吸引人的。」

感谢老天！我紧绷到极点的情绪终于稍稍松懈了下来。

事关三千多亿美金的商机，我绝对是使出了所有吃­奶­力气在上头。

老总接着又道：「不过，这只是一个开头而已，接下来要怎么成功说服联富金控答应让我们入伙，就要看你的实力了，这是公司一个大展鸿图的绝佳机会，你要好好表现，不要让我失望。」

「是！」

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