­干­儿子的无心之言，只给了我一瞬间的冲动。我关上门，自己一个人面对那个空空的儿童室，一如独自面对的我心底最后一道自我欺骗的防线。真的接那个孩子过来住，就要把那里清空了，贴上白­色­的防护垫。我就要赤­祼­­祼­的面对现实，无法再关着门，做自己的梦。

夜幕渐渐包围。躲在屋子的角落，看着隔壁阳台上还未卸掉的节日彩灯，闪烁着那一个厘米的光辉。黑暗还是黑暗。室内的空气很安静，很­干­涩。缺了一个人，竟觉得如此的死寂。

偷来的短暂做母亲的感觉，让我心柔软。柔软的想着我那个从来没有感受过母亲怀抱的孩子，被硬生生的刺痛，又不愿闪躲。肆意的揭自己的伤口，看着上面滴下来的鲜血。想要笑，面部却异常僵硬。

其实孩子有什么错呢。错的是我们。我们的自私，我们的放纵，我们的不负责任。一辈又一辈，无法停止的轮回与承传，与生俱来，永远洗脱不掉的罪。

或者我们也没有错，那个男人也没有错。一切只是命运的捉弄。我们只是命运放在锅里的食物，颠簸着被抛高，重重的跌下，反复的煎熬，然后被啃食殆尽。

冬天快要过去了吧，春天快要来到了吧。身后的影子很长。需要等待的时间，应该也很长。

裹紧了浴衣，趴在阳台的窗台上，推开了窗，吹着风。很凉。我觉得我和老天爷一样踌躇不决。但他的犹豫不过这十几天，花总会开的，树总会绿的。

低头向下看，地面离自己很远很远。远的看不清行人脸上的表情。

我对这段距离，已经不再那么期待。仔细想想，不过几个月的时间。两个人，匆匆的来到了我的生活，又匆匆的离开了。带走了什么，留下了什么。

我一个人，活着。

­干­儿子还在这里的时候，我以为我已经足够坚强了。可每次想要认真思考的时候，还是无法抑制的想要逃避。天使的话在我脑海里盘旋而过，在每一几乎崩溃掉的黑­色­夜晚。

活下去，也许真的需要很多的勇气。但只要活着，就还有希望。

而有的人，却偏偏没有活下去的权利。

看到手机上的那个熟悉的号码，我有些迟疑。但我还是按下了通话键。电话那边的声音很低沉，很悲伤，却带着隐隐的轻松。

我说，我要见他一面。轩说，好。

白­色­床单微微的突起。很像小时候藏在被子里的玩具。我伸出手，轻轻的揭开。

工作人员已经给他画了妆。他静静的闭着眼睛，像个假娃娃一样漂亮。睫毛很长，鼻子很挺，嘴巴很小。脸上还擦了胭脂，­肉­嘟嘟的很可爱。

我想，他只是睡了吧。安静的像天使一样的容颜。我张开手臂，第一次拥抱着我的孩子。很小，很柔软。只是，不会有温度，不会有呼唤，不会有回应。

结束了，都结束了。我终于可以光明正大的把你带回家了。

孩子，妈妈给你准备了很可爱的房间，妈妈会买给你最好玩的玩具，妈妈每天都会给你讲故事，妈妈，妈妈这辈子，可以永远陪在你身边了。

生命的挑战（十一）

我又一次踏上了 旅途。和六年前相同的时节。只是这一次我不再是一个人。我胸前，贴身放着一个小小的袋子，粉蓝­色­的小布偶形状。里面，是我的儿子。他终于，回到我身边了。

我带他走遍了我走过的那些地方，和他讲了很多我记忆里，还算平淡快乐的日子。我带他去了迪士尼，和他一起，抱着米奇拍照，吃冰激凌，坐摩天轮。一起看日出，看日落。他就贴在我的怀里，伴着我的心跳。渐渐的，我甚至觉得，那就是他的心跳。

那天，和平常一样，我走在NY的街上，一只手按着衣襟下的他，一边和他讲着和某个朋友在夜里狂奔的故事。一个人从我身边走过，不经意撞了我一下。我回头，又低头的不过一秒钟时间，他不见了。我疯狂的追逐着那个人，但是我没有追到。我像个疯子一样，在街头抓着路人问，翻着每一个路过的垃圾箱，走进每个黑暗的后巷。

我­精­疲力尽，靠在肮脏的后巷角落。我哭不出来，我觉得我的心又一次空了。

理智告诉自己，我只是丢失了他的一部分而已。只要回家，他还在那里等着我。可是我的心在痛。因为，他已不再完整。

我终是没有再找到他丢失的那一部分。我像任何一个因为自己的疏忽而让孩子受伤的母亲一样，深深自责。在NY的街头流连一周之后，在街上好心的卖报人想要打电话通知警察之前，我终于离开了。

回到自己尘封的屋子。我直直走向放着他骨灰罐子的架子走去。眼神不小心扫到了屋角那个轮椅上。我抱着那个罐子，看着轮椅发呆。不知过了多久，当我再次回神的时候。我已经坐在那里了。手指习惯­性­的抚摸着已经落了灰的扶手。我闭着眼，向后靠了过去。

好想念翔的怀抱啊。虽然不那么温暖，不那么结实，但是让人心安稳。如果他在，他会告诉我该怎么办吧。

我的翔，你在哪里呢。如果在天堂，能不能也带我去呢。带着我如此肮脏的灵魂，我可以和你，和儿子，在天堂相遇么。

我觉得我老了。我已经不像当年一样，轻轻松松的，就可以放下我不愿面对的事实和回忆，倔强的迎着各种眼光，从新开始。

我把孩子的东西，一路买的各种玩具，和他的骨灰锁进了那间小屋。我甚至发誓，不要再走进去了。可是才不过半天时间，我就已经忍不住打开了房门，把自己藏在了一堆玩偶之中。

我像个瘾君子一样，一面告诉自己，不要沉浸，不要留在这种状态，天使不会愿意看见我这个样子。可另一面，我几乎白夜不眠的坐在那堆玩偶里，和一个并不存在的影子，一起玩，看着他听我讲故事，看着他冲我撒娇。

我觉得我已经疯了。原来这种固执，这种不愿面对现实的基因，是深藏在我的每一个细胞中，流淌在我的血液里的。我的父亲是个无可救药的疯子，所以，我也会成为一个无可救药的疯子。

我摆脱不了。这是宿命。

生命的挑战（十二）

苍白的手指轻轻的抚过瘦骨嶙峋的左手手腕。那道伤疤，清晰而笔直。多少次，我以为自己已经放下了，已经忘记了生命的痛楚之后，又一次次的跌进命运的陷阱里，遍体鳞伤。

我让自己昏昏沉沉的藏在意识之外，不想要醒过来。但我还是醒了。只因为我听到了一句模糊的耳语。

­干­妈，你失去了一个儿子，但是你还有我。我已经失去了一个母亲，我不要，也不能再失去你了。

他们说，我长时间没有规律的生活，和不正常的­精­神状态，已经严重侵蚀了我的身体。所以我呆在医院了，静静的呼吸，静静的思考，静静的活着。

我记得，我失去意识之前，­干­儿子走进那间卧室时候，面带惊恐的表情。我记得，一个陌生的男子把消瘦虚弱的我背在背上。我记得，他的脚步很颠簸，让我的头很晕。我记得，他的肩膀很宽，很厚，很安全。

我以为，他们会把我送去那个白­色­的监狱。在那里，我可以和那个男人再次相遇。­干­儿子很坚持，很倔强的把我留下了。我的父亲，我已经多少年没有再见到他。事过境迁，我以为我可以原谅他。可是想到我的孩子，我无法磨灭心中依然留有的怨恨。

­干­儿子保留着我给他的钥匙。在我带着我儿子的骨灰满世界奔跑的时候，他就来过几次。而这一次，他刚巧带了他的音乐导师来。否则以这个孩子瘦弱单薄的身体，是无法那么快把我送进医院的。

这个孩子依然清瘦，扬着一张清秀的脸，只是脱去了一层青涩。他似乎更加的敏感懂事。在我面前只字不提孩子，母亲之类的话题，也从未问过我为什么没有打招呼就离开，和回来之后，莫名其妙的行为。他只是每天按时来医院看我，讲着他在艺术学校的那帮狐朋狗友之间荒诞无稽的故事。

偶尔陪他来的，就是那天那个拥有宽厚肩膀的男子。他有一张和我­干­儿子类似的清秀面孔，却拥有一个很不和谐的健硕身体。他说，他在­干­儿子的艺术学校教音乐理论，兼职我­干­儿子的钢琴家教。

我觉得我可能有些过于敏感。我总觉得他在我背对着他的时候，用一种怪怪的眼神看着我。那种感觉，很像我从小就已经熟悉的，带着一些怜悯。可是每次我回过头，我却只能看到他微微上翘的嘴角，和温柔无比的圆眼睛。

那一天，只有我和他在病房。我背对着他，看窗外的花园，那种感觉又一次从我的脊柱向四肢蔓延开去。我有些微怒了，他于我不过是个陌生人，只是一次救助，我出了医院会想办法报答。我不需要一个没有任何关系的人在我背后审视我的生活。我依然背对着他，我冷冷的说，先生，我的背后开出了怎样的花朵，让您如此关注。

他从鼻子里呼出一串笑声。我猛得转过身，带着一丝幽怨对上他很阳光，很清爽的笑脸。我一阵恍惚，突然觉得自己有些唐突。不过他开口讲的话，却打消了我心头的那一丁点刚刚冒头的愧疚。

你觉得自己很可怜么，你觉得自己是最悲惨的悲剧中的女主角么。你不过是个最脆弱，最胆怯，最懦弱的人。你觉得整个世界，所有的人，你自己的命运都背叛了你么。那是因为你自己，连迈开脚步去走路的勇气都没有。你不过是活在你自己编织的梦里面的一只可怜虫而已。

生命的挑战（十三）

我哑然，想要发火，却又有些心虚，憋着发不出来。有些心虚。我知道，他说的都没有错。但是被人这样直白的讲出来，还是有些不能接受。

伸手不打笑脸人。他看似无害的笑眯眯的看着我。仿佛刚才那样尖刻的话完全与他无关。强悍如他，却长着如此一张脸，让人毫无防备。这个人似乎不那么简单，他很特别。

我转过头，继续看着窗外。为了让自己的视线躲开他让人有些混乱的脸，也为了让自己可以冷静下来。头脑里已经不再是一片空白。看着楼下院子里嘻哈打闹着走过的一群年轻人的身影。中间那个笑的最大声的男生，头上缠着厚厚的绷带，手也吊着。自己不也曾经拥有过那样顽强青春的生命力。再苦，再痛，都可以扔掉了，从新来过。从什么时候开始，那个面对各种眼神依然可以保持微笑，藐视天下，什么都不怕的倔强，坚强的女子，不见了呢。

心豁然从浓雾中走出来了。一切的一切那么清晰刺眼的显出了他们原有的样子。不需要，也不可以再逃避了吧。就算生命的痛那么清澈冷冽。痛到了极致，要么就麻木了，要么就超脱了。像个鸵鸟一样，躲在沙子里，痛也并不会减少多少，只会无穷无尽的持续下去。

我回头给了他一个感激的微笑。谢谢你，你是个很特别的人。

他可能没想到听到那样的话我会如此平静，看到我的微笑愣了一下。但很快他便恢复了常态。你也不是个平凡的女人。

­干­妈，老师，你们俩个在说什么，那么开心。­干­儿子不知什么时候站在了门口，看到两个基本没有讲过几句话的人，居然相对而笑，有点儿搞不清楚状况。

我跟你­干­妈说，等她好了，我接她去我家住。

我没想到这样他也可以自作主张，这个人还真是特别。我刚要开口解释，­干­儿子很开心的过来抓着我的手臂。

是么，­干­妈，真的么。

我。。。

­干­妈，我好开心。有人可以照顾你了，我就放心了。老师人很好的。。。

听着­干­儿子絮絮叨叨的说着他老师的事情，我也只好闭了嘴，把想说的拒绝的话又咽回了肚子里。

只要他们开心就好。我住在哪里，其实都无所谓。

他壮硕的身体靠在墙边，抱着手臂，一幅打手的样子。偏偏脸上依然保持着招牌的微笑。只是这一次，我似乎看到了一丝丝狡猾。­奸­计得逞后，得意洋洋的样子，说实话，挺可爱的。

生命的挑战（十四）

他说，他的名字叫黑白。我知道他在开玩笑。

我一直跟着­干­儿子喊他“老师”。那一天，他靠在我床前的椅子上看护士给我输液。自从他私自宣布了我出院后的去向之后，他几乎天天都来。他说，要搬回家的东西，他要看好了。

我叫他帮我递我正在看的书给我。他突然说，咱们很快就要成为同居人了，还是要叫名字吧。

我看到小护士用眼角偷偷的瞄我们俩个人，不禁苦笑。不知道和这样的一位神人住在一起，是不是哪一天我也羽化成仙了呢。

我选择了叫他老白。他问我为什么，我说因为他像极了我小时候看的一本书里的一个人物。他问我书的名字，我说我忘记了。虽然他不那么满意，不过被我和­干­儿子叫了一阵，倒也默认了。

心情好，身体自然恢复的很快。我出院了。目的地，老白的家。

我想，去老白家住这个决策是对的。自己的那个公寓，有太多熟悉的味道，熟悉的角落。在曾经让我混乱的磁场中，我无法保证，在某个特别的时间，某个特别的动作之后，前后的记忆和心情会重叠，将我再次推回那个死胡同里。

老白什么也不让我搬过来。他说既然要从新开始，就完完全全都是新的才对。但是我还是固执的让­干­儿子偷偷的把天使的轮椅搬了过去。我小心翼翼的把它擦拭­干­净，藏在了老白给我准备的卧室的阳台上。

不过毕竟是自己的房子，他很快就发现了我的这个小秘密。他站在那里愣愣的看着那个轮椅发了一阵子呆，然后满脸疑问的看着我。

我说，那不属于过去。那属于我在等待的一个未来。

他的表情有一点儿受伤。我想，那也许是因为吃醋了吧。

­干­儿子每天晚上会过来练琴。老白说，他很有天分，又很努力，很快就会实现他的梦想。

他说，我是个没有梦想的人，所以飘荡不定，所以随波逐流。

也许，我真的需要找寻一个方向，一个目标。只是，我想了很久也想不出，还有怎样的梦藏在我的生命里。

搜索过我从小到大的记忆，我清楚地了解自己曾经拥有过什么，失去了什么。却完全想不出我梦过什么。一个完美的童年，一个正常的家庭。曾经渴望过的东西，似乎勉强算是梦的那些，也都不再适合我现在的状况和年龄。

我有足够的钱过下半生，所以我不需要工作。我没有什么激励人心的爱好去消耗时光，也没有足够悲天悯人的心去做义工。

我突然发现，我活着的原因，似乎，只是因为不愿意死去。

生命的挑战（十五）

老白住的很高，城市中心林立的大厦的最顶层。我从搬来的那一天就在讶异他这样的落魄艺术家，小小艺术学校的导师，似乎更应该蜷缩在凌乱而狭小的出租公寓里。他听了我的话，只是笑了笑，没有解释。我也没追问。

住在他这里，舒适的让人不愿去思考任何事情。

老白修长的手指不但可以在黑白琴键上舞蹈，在纤细琴弦上飞翔，居然还做的出一手好菜。这让我对他强健壮硕的身躯里藏着怎样的七窍玲珑心充满好奇。

我半开玩笑半试探的说，谁要是嫁了他，不知道修了几世的福。他也只是如卖场小姐一样展示着他那温柔的微笑，什么也没说。

我发现，他没有女朋友，也没有男朋友。我住在他这里，名副其实的同居，却也未曾对我有任何逾越的动作。

老白，他到底是怎样的一个人。

老白从身后轻揽着我的腰，原本很暧昧亲密的姿势，他却一本正经的自然。让我想要躲避，都有种想法不纯的心虚感。

靠在栏杆上，面前是流光溢彩的晚霞。远处的高楼大厦在暖­色­背景上的剪影，模糊氤氲，仿佛纸片一样脆弱，一推就会坍塌。

不禁感叹，夕阳无限好，只是近黄昏。

我感觉到身后的人在摇头。

太阳如果一直都在天上，那我们都要被晒死了，而地球那一边的生物，就都冻死了。

太阳的确会在你这边落下去，但是它注定了还会在你这半边的世界升上来。

太阳是公平的，它给你的时间，永远只有一半，给别人的温暖，也并没有比给你的多。

手里抓着的，是冰冷的栏杆，身后贴着的，是温暖的身体。

冰冷和温暖，也永远都是一半一半。

当人躲在黑夜与冰冷中的时间太久了，就忘记了阳光围绕的温暖。忘记了，夜和昼只是不能共存。夜，并不比昼更强悍。

我一直以为，我肮脏的命运，让我只能潜伏与黑暗之中。我曾试着让冰冷的夜风带走我的罪恶，但我只是让自己溶解在夜的黑暗里，迷失了自己。

老白的右手从后面揽过来，抚过我的左脸，下巴抵在我的头顶轻轻的蹭着我的头发。

你知道么，当年，在学校每次看着你的时候，都觉得你是一朵夜风里的玫瑰。妖艳，魅惑，不羁，热情。

我愣了一下，转头看向他。

你应该已经不记得我了。你加入乐团的时候，我已经退出了。

Please 告诉我你不是故意接近我的。看着他那沉浸在回忆中的笑容。他的表情总是那么单纯无害的样子，让我对自己的怀疑报有负罪感。

他呵呵的笑出了声。虽然有人说过我有时候很变态，但是这一次的确是巧合。我和你儿子去找你之前，并不知道你是谁。

不过当我看到这一株即将凋谢的玫瑰，我就做了一个决定。我要做你的泥土，我要让你从新绽放。

我不禁莞尔，你这样说，岂不是要鲜花，Сhā在。。。

他修长的手指拨开我额头上的发，轻轻的印上一个吻，一个几乎感觉不到的印记。

如果让我做牛粪，我也甘愿了。

凌晨三点半，我失眠了。夜很深，风很凉。脑子，很混乱，也很清醒。

站在阳台上，开着窗。在这里看不清楚城市的真正颜­色­。只有大片大片明亮的街灯，霓虹。

空气中有潮湿的气味，莫名的想起了医院那个天台。那样温暖，那样明媚的日子，遇到了那样纯白的天使，将我从地狱救赎。他在哪里呢，好不好。

那天老白在我的前额留下的吻早已模糊。在混沌中迷茫了数日，我在这一刻突然想起了和天使一起度过的那段如梦一般的日子。

雨声响起，背靠着窗台从窗口伸出头去。很危险的动作。仰望着黎明前深黑­色­的天空。淅淅沥沥的雨滴在脸上，从眼角滑过。原来老天爷也知道，我在思念一个人。

我知道，老白对于我的等待，很不屑。他说，我那么倔强的等待，不是因为爱情，只是因为那种不真实的幸福感。

心中有点微怒，却也不愿再细想。老白总是把我看的透透的，仿佛我在他面前就是一个玻璃人。只是这件事，我保留在心底某处，不愿与他细谈。

对天使的思念已经是一种习惯，深入骨髓，很难剔除了。

太阳升起的时候，就是新的一天。明天，是永远不会到来的一天。这就是上帝赐给人类的梦。

人们匆忙的追逐，却永远追不上。于是这个梦就永远也不会破灭，站在你几步之遥，等着。

还有几个小时，我的明天就要变成今天。

而我的脚步，会回到生命开始的地方。

老白说，要真正面对过去，就用自己的脚，从头走过一遍。

生命的挑战（十六）

从飞机的玄窗，看着那个我本应该熟悉，却早已经陌生的城市。我的重访记忆之旅，正式开始。

人的脑子是很奇怪的一个东西。无论回忆里的那些事是好的还是坏的，如果没有出意外，人总是记得。

在老白的高压强迫下，沿着回忆的路往过去前行的旅程是辛苦的。尤其是对于我。仿佛一场幻觉。

那不是看电影，电影里的故事是别人的，无论自己多么入戏，都会有抽离的那一刻。

记忆的故事里，主人虽然是自己，天气，温度，心情，场景，却不被自己控制，不会为自己改变。

曾经以为自己已经丢掉了，忘记的过去，等走到了那相同的地点，才发现自己全都记得，记得清清楚楚，连墙角的一块缺失，连床单上的一条皱褶，那些海浪般的呼吸，那些刻骨的疼痛，都记录在脑海的某个地方，记录在身体细胞的某条染­色­体中间。

走过那些曾经走过无数遍的路，拉着老白的手站在曾经住过的房子零落的废墟上，嘴里残留着麦芽糖的甜。

那是我小时候，妈妈拉着我的手的味道。坐在花园的台阶上，温柔的手指穿过我的头发，阳光明媚，鸟语花香。

我看着脚下残破的微笑，一如多年前那个被称做罂粟的女孩子。明媚，灿烂。带着异样的妖娆。我看着曾经倔强坚强的自己，那样的鲜活起来。

老白一路陪着我，从这里，到那里。开始还遵循着我的生命的步伐，后来­干­脆就被我的冲动所指引。

我感觉到一路走过零落下的自己一片片拼凑了起来。无论那些碎片是美丽的，还是丑陋的，那都是我。和任何人都不一样的，单纯属于我自己的生命。

走在丢失了儿子骨灰的那条街上，我挽着老白的手臂，觉得自己新鲜清爽的像个刚刚切开的柠檬。我才发现，曾经一切的迷茫痛苦与不堪，在老白的诠释下都变的那么流畅。

他说，这就是生命的乐曲。有黑键，也有白键，你用心去弹奏，缺少哪一个，都会变得不完美。

看着身边的这个男子，我内心有些复杂。他不是我的亲人，不是我的情人，他却给了我最安全，最安定的日子。

关怀永远比朋友多那么一些，让我感动，感激，无以为报。

我多么希望自己能够爱上他。和这样的一个人，过一辈子，应该是很幸福的事吧。

总是这样子的，相爱的人，不一定适合，吵吵闹闹，分分合合。

适合的两个人，却不一定能相爱。

生活，也是一种工作，工作的搭档，究竟要如何选择。

生命的挑战（十七）

飞机的窗外一片浓白，看不到地面，但是我知道，快要回去了。不知道­干­儿子在我们离开的时候，有没有好好的练琴，好好的吃饭。

回访记忆之旅的终点终究是这个城市，这个几乎耗尽了我一半生命时光的地方，这个我人生中和我有血缘关系的三个男人，曾经生活的地方。

儿子已经在天堂过他幸福快乐的日子，我也逐渐找回了自己，可那两个原本应该和我最为亲近的人，他们现在过的好么。我还在怨恨那个男人么。我不清楚，想到他们，心中没有一丝波澜。是因为淡漠，沉静，还是因为麻木，疲惫。

手上温暖的触感将我从思绪中拉了回来。老白轻轻的把玩着我放在扶手上的右手，我一直自认美丽的一根一根细长的手指，在他这一双艺术家的堪称完美手中，居然显得那么单薄。

他用手指搓着我无名指的关节。

这个位子，你打算留给谁。