我笑了笑，抽回手，放在眼前观望着那个空缺。

应该会这样一直空白下去吧。

你这么好的女人，真的不适合孤独一生。

他斜靠过来，用手托着下巴，打量着我的脸。

对他的恭维我已经习以为常，通常他总是会在把我夸到天上之后，又一句话把我给打落凡间。好话，听一听就好了，不必当真。

嫁给我吧。

我一怔，转过头看着他的眼睛。依然是挂着淡淡笑容的娃娃脸，带着一种让人想揍他的表情。

你开什么玩笑。

你太聪明了，都知道我是在开玩笑。不过你不会做饭，非常懒惰，脾气怪异，样子普普通通，身上没有几两­肉­，年纪又过了三十的女人，还那么聪明，应该很难嫁了吧。

我有种翻白眼的冲动，我就知道他是找机会要数落我。

如果真的没人敢要你，我就勉为其难，受点儿委屈，娶了你，如何。

我斜睨着他，不冷不热的说，你的确比别人更适合下地狱。

哇，你太聪明了，连我想说，我不入地狱，谁入地狱的话都知道，果真是没有男人敢要你了。

我闭上眼，懒得和他在继续永远没营养的对话。

我感觉到他又抓住了我的手，放在自己温热的手里面，翻来覆去的看着。他是认真的么。我不知道。

老白，吻我。

嗯？疑问的条件反­射­，握着我的手的手颤抖了一下。

老白，呜。

很轻的吻，只是嘴­唇­碰触嘴­唇­的那一种。没有什么特别的感觉，就像吻着自己的手背。

我睁开眼，看到他放大的一张脸，紧紧闭着的眼睛，睫毛很长。

看来我还是没有爱上他。

生命的挑战（十八）

多长的旅途，也都有到达的时候。

又一次呼吸到了这个城市略微呛人的空气，熟悉的感觉，让我很放松。

揽着老白的手臂，走在他身边。也许在外人看来，我们就是一对夫妻。没有激|情和冲动，老夫老妻的感觉。

都说在一起久了的夫妻，爱情会升华为亲情。那我和老白之间的感情，算不算跳过爱情，直达亲情的那一类。

­干­儿子来接机，看到我之后，着实愣了好一阵子。老白往后车厢塞行李的时候，­干­儿子凑过来小声说，­干­妈，你看起来，好像变了一个人。

怎么，变老了，变可怕了，还是怀疑我去整形了。

摸着他的头，打趣的说。

不是不是，­干­妈，你看起来，像一个人了。

我皱了皱眉头，这话怎么说的，你­干­妈我以前不是人么。

他抓了抓头发，有些犹豫的咬着嘴­唇­，­干­妈以前，看起来像一个虚无缥缈的影子。

我搂着他，看着远处的某个地方。我知道他的意思，一个丧失了活下去意义的女人，一个缺了一魂一魄的不完整的灵魂，一个没有生命力的行尸走­肉­。那个女人，已经成为过去，不再沉沦。

回头看着走过来的老白，我深深的看着他，谢谢。他愣了一下，笑笑，坐上了驾驶座，若有所思，一路都没再呱噪。

车开近老白的公寓大厦，远远的就看见了停在门口的一辆加长林肯。几个西装笔挺的高大男人站在周围护卫着，应该是什么很重要的人物吧。我拍了拍老白的手臂，让他绕另外一边去车库。

正在老白准备倒车的时候，那辆车里下来了一个人。一个熟悉的，在脑海里勾勒了很久的，单薄到几乎虚无缥缈的影子。我以为我看花了眼。

他转过身，慢慢的向我这边走来。太阳照在他的身上，轮廓有些模糊，我仿佛又看见了他背后那对白­色­羽翼淡淡的轮廓。

他停在车窗前，微弯着身子，淡淡的微笑着。笔挺的鼻子，饱满的嘴­唇­，不算苍白的脸。依然那么温柔，那么淡定。

有人拍了拍我的手，我这才发现我一直紧紧地抓着老白的手臂，指甲深深的陷了进去，几乎见血。

出去吧，他来找你了。老白面对着我依旧茫然的脸，露出鼓励的微笑。

我不知道我是怎样走下了老白的车，我只知道一个熟悉的温暖而宽阔的胸膛环绕着我。抬起头，对上他温柔如水的黑­色­眼眸。

我回来了。

只是四个字，轻轻的，淡淡的，却在我的心湖里推出了一片涟漪。

生命的挑战（十九）

我的天使，你终于回来了。在我的千呼万唤之后，脱退了苍白的外壳，带着一身明耀的光芒，走回了我的世界。

坐在宽阔的车厢内，我依然无法相信。伸手摸上他因为兴奋而略带绯红的脸颊。

他微笑着低头，吻上我的­唇­。

才不过几个小时的时间里，我吻了两个不同的男人。

一个如同亲吻自己的手背，一个，让我带着朝圣般的心情。

之后的几天，天使带着我，去了很多之前我们想要去，却无法去做的事。病愈后的他，像个孩子一样的­精­力充沛，对所有的一切都充满了好奇。

当我们坐上游乐场的过山车的时候，我多少还有些为他的身体担心。但听着他快乐的叫声，兴奋的表情，心中的疑虑开始慢慢散去，全身心地投入到他的愉悦之中。

当两个年过三十的人儿站上跳舞机的时候，旁边走过的几个年轻的学生，眼中有些许讶异的表情。不知道是我真的老了，还是他的身体依然无法完全执行他大脑下达的命令。两个人都是惨败。

我挽着他的手臂，静静的陪着对自己的失败有些微怒的大孩子，一路摇晃着，漫无目的的溜达。

不自觉地，我们又回到了那个医院附近转角处的社区公园。两个人对视一眼，默契的向着我们最常光顾的那条长椅走去。

靠在天使的怀里，他宽厚的肩膀，不再那样缥缈，真实的让我心底有一丝莫名的惶恐。

他的嘴角保持着我最熟悉的温柔的弧度，看着公园角落荡秋千的孩子们。

你想要孩子么，一个属于你我的孩子。

我全身一僵，心底荡开一片酸涩。我可以拥有么，一个没有背负原罪的孩子，一个将会在幸福快乐中长大的孩子。

天使并没有承诺我明天，但是他，要我和他生一个孩子。

我从未想过自己和天使之间，会有情ｙu这两个字。这份于我心中乌托邦一样的爱情，在他回来的那一天，在那一个让我晕眩的热吻中，退去了原本的单纯，从天堂，回到人间。

我一直觉得，比起人间，我更接近地狱。纯黑与纯白调配出的灰­色­地段，是否，真的有我们可以存在的位置。

激|情退去后的身体疲惫不堪，软绵绵的靠在天使的怀里，握着那只即使在失去意识的时候，也曾紧紧抓住我的手。

我，心里很乱。

以前脆弱的日子，以为他会一直在我身边，他走了。一直，不停的思念，不停的流泪的日子，他没有音讯。

如今，期盼了很久的人，回来了。不是应该兴奋，不是应该激动，为什么，心会那么乱，仿佛找不到方向般的迷茫。

我感觉他变了。不只是正在康复中的他，脸­色­不再苍白。不只是行动自如的他，不再需要轮椅。

他宽阔的胸膛，不再赢弱。

已经飞出鸟笼的他，浑身散发着一种我不曾熟悉的感觉。

又或者，是因为我们都变了。曾经把我们紧紧粘在一起的，他的身体，我的命运，残缺和怜悯都已不在。我还需要他，他还需要我么。

我们的心是否依然孤单，是否依然需要在对方的身上寻找那一丝救赎。

生命的挑战（二十）

阳光从窗帘的缝隙里透进来，在地毯上画下一条很温和的图案。身后是翔温暖的胸膛，我甚至感受的到他稳定而强有力的脉搏。

背着他，我的目光停在床头静静躺着的手机上面。背着他，我心底的某一处在等待着一个人的来电。

我觉得自己真的是一个不可理喻的女人。可怜之人必有可恨之处。而我的可恨让自己都无言以对。

我不时的告诫自己，一直企盼的一种安定，一直等待的一份幸福，已经握在手中，我还要苛求什么。

我不是已经明确的了解到我对老白的感情，只停留在朋友那一点。为什么还会在翔的怀抱里时不时地想起他。

想他修长的手指下美妙的音乐，想他系着围裙在厨房里忙碌的壮硕身影，想他点到为止的拥抱蜻蜓点水的吻，想他那标志­性­的微笑，想他薄­唇­翻飞下把我捧到天上有打回地面的语言。

我颓然的发现，自己是一个如此贪婪自私的女人。一个见异思迁，喜新厌旧，恨不得全世界的男人都围着自己转的虚荣的女人。

我转过身，紧紧地抱住翔，把我的脸狠狠地埋进他的怀里。我好想就这样闷死在他怀里，至少在生命的最后一刻，我依旧只属于他一个人。

翔轻轻的抚摸着我的头发，对我微微抽搐的肩膀视而不见。

他说，无论你的决定是什么，我都会努力面对。

胸腔低沉的嗡鸣，让他的话语不那么真切。

我抬起头，看着他眼底满溢的柔情，痛苦与疏离。一切恍若一个梦境，却不是错觉。

我何德何能，遇到他这样天使般的男人。他怎会看不出我偶尔的心不在焉。

他让我从心底里惶恐。

他给了我幸福的承诺，我握在手中，却无力去珍惜。

这一刻，彼此拥有了幸福的温度，宁静，应该知足。

这一刻，我无力无助的感受到翔在渐渐的抽离。

只因为我的彷徨，踌躇，该死的犹豫。

空虚的感觉让我想要抓住一丝什么。而手掌中他的手臂淡淡的温度竟无法给我任何真实的拥有感。

我在一刹那的醒悟中察觉自己弄丢了什么。

我觉得自己活该要孤独一生。

不是命运的错，不是劫难，不是命数，不是谁的错。

都是我的错。伤害他，伤害自己，放弃了幸福，放弃了梦过那么多次的未来。

我想起张爱玲的一句话，在对的时间，遇到对的人，才是爱。

但是她忘记了告诉人们，如果人无心抓住，一切也只是空。

生命的挑战（二十一）

我坐在翔的客厅里，纤长的手指随意的按着纯白­色­三角钢琴的琴键。老白教过我一些曲子，我试图去弹奏，却发现没有他在身边，我连最简单的旋律也演奏不好。

翔最近很忙碌。这也是意料之中的。他终究要走出去，学习他本应该学习的东西，继承他需要去继承的事业。他永远不会只属于我一个人。或者，他属于任何人，只是不属于我。

他每天深夜回来的时候，总是会进来我的卧室，坐在我的床边，看着我。一句话不说。我也沉默着一动不动，闭着眼睛，感受他在我身边的气息。直到他轻轻叹气，站起身，默默离去。

是的，我们从那一次之后，就分开睡了。我知道他是想要给我一些空间和时间，让我自己去分辨，去看清楚自己的心。他总是那样的体贴。

可我感觉的到，这段时间，曾经如此亲密的两个人，看似距离的那么近，却越走越远。

管家走过来，说晚上会有客人。不需要他直说，我面对着他毫无表情的脸孔微笑的点头。

我是要回避的，翔让我这个无名无分的人住进他的家，已经是对我这种女人最大的恩赐。

我了解，多年前就早已明白。这样想来，当年轩的家人已经算对我不薄。至少给了我机会站在轩的身边。翔已经不需要看护，而我，就连光明正大站在他身边的权利也没有了。

我慢慢的踱上楼梯，向自己的卧室走去。大门在我身后打开了，下意识的，我躲进楼梯的拐角躲了起来。

是翔回来了，一身奢华到针脚的休闲西装穿在他的身上，潇洒的无以复加。而他的身边站着一个高贵娴熟的年轻淑女。管家殷勤的接过了她的大衣，我看到他用眼角扫了一下我躲藏的角落。

那个女子挽着翔的手臂消失在了我的视线之外。我靠在墙壁上，脸上挂着一丝冷笑。我以为我的心在痛。努力去感受，却连心在那里都找寻不到。

是夜，翔又来到了我的卧室。我第一次没有装睡，转过身对上他有些哀怨的眼神。他俯下身，紧紧地搂着我。

我摸着他的头，看他像个孩子一样的依偎在我肩膀上。

什么时候。

我感觉到他的身体陡然一僵，沉默了许久，喃喃的说出。

下个月。

翔抬起头，吻着我的­唇­，很激烈，很迷茫。

我也不愿意的，但是我没有办法。

一夜，他像疯了一样的在我身上掠夺着。一次又一次，我任他予取予求。

我知道他当初为什么许给我一个孩子，却没有给我一生一世的承诺。

他以为有了孩子，他就能把我永远的留在身边，哪怕只是个见不得光的情人。我却比他更明白，孩子，只会成为我的牵拌。

类似的故事已经发生过了，我已经不再年轻，无力再来一次。

我应该感谢上帝吧。让我在迷茫无助的时候，给我了一条名正言顺的退路。

其实，命运一直对我不薄。

不是么。

生命的挑战（二十二）

又来到了机场，我仿佛已经和这里结缘。看着身边拥抱的，哭泣的，分离的人们，我嘴角带着微笑，没什么可伤心的。

花店里的花，永远美丽，鲜艳，虽然看起来很像，却早已不是昨日那一株。

我未给翔留下只言片语，如此的不告而别，多少有点儿坏心眼。我知道自己这一生已经无法忘记他，于是想要让他也不要忘记我。些许被抛弃的怨恨，和他一起分享，也许就不会如当面告别那样撕心裂肺，然后隐痛一辈子。

从一开始，就是我搞错了。决定抛弃一切，包括自己的生命之后，脑海里如出生婴儿般­干­净。我像一只刚出壳的小鸭子，被他披着阳光的身影所迷惑，被自己脑子里以为上了天堂看到天使的误会所影响，把他摆在了生命中不合适的位子之上。

他的残缺，他的苍白，激起了我心底的共鸣与怜惜。他是被周围的人们放在玻璃展示柜中的一款看似完美的神像，在那里独自闪着光，让人感觉可望而不可及。于是在他的拥抱里，在他的温柔里，我迷茫，沉沦，带着朝圣的心情。

老白说，人总是喜欢把自己放在一个悲剧的角­色­，在自恋自怜和别人的同情心中，让自己沉溺，把自己泡烂。

曾经那样的悲壮，全来源于对生命掌控的无力感，对未来一片迷茫的恐惧。翔健康的回来了，于是一切自我安慰的不完美自动消失，现实那样清晰明了的摆在眼前。打破了神像苍白的外壳，翔不过是如同你我一样的普通人。生在这个俗不可耐的世界，带着与生俱来的责任。

仿佛又回到了多年之前自己旅行的感觉。一身轻松，带着一丝丝对朋友的挂念。只是自己心态已不如从前，女人过了三十岁，真的会老得那么快么。

飞机一路向西，带着我去自己最最向往的那片天地。据说，那里是人间距离天堂最近的地方。

我开始喜欢看那与天相接的草原，看那白雪皑皑的群山。我把自己藏匿在最最人烟稀少的地方，买了一栋小楼。我第一次看见它孤零零的立在天际线边上，就下了定金，完全没有犹豫。

在漆黑的夜里，我喜欢坐在院子里抬头望天。这里的星空，像假的一样，密密麻麻的，连我最熟悉的星座也分辨不出。那样的近，仿佛伸手就可以抓住。就像某种曾经让心灵温暖的感觉，其实比这星空距离我更近，却忘记了要伸出手。

在那个晴朗的日子里，我又独自开车去了那个最繁华的城市。购物中心有大幅大幅的广告，宽阔的街道，穿梭的车辆，只有那披着橙黄|­色­袍子走过的年轻人提醒着这里与其他大城市间的不同。

我坐在属于自己的床上，看着屋子里一片纯净，心中一片淡定。派给我的小护士很可爱，总是在扶着笨重的我散步的时候，嘴里哼着歌。

那一天到来的时候，我觉得心中满满的都是兴奋，躺在那里，看着头顶的灯渐渐模糊。意识消散的那一瞬，我微笑，上帝，其实一直对我不薄，不是么。

睁开眼看到的第一张脸，让我惊讶的合不上嘴。他冲我展示着他雪白的牙齿，标志­性­的微笑，抬手托起了我的下巴。

她很漂亮，很像你。

我顺着他的眼神，看到放在我床边的小小婴儿床。裹在襁褓里的我的女儿，小鼻子皱皱的，还没有完全舒展开。

我想抱抱她。

他帮我半坐起，堆了枕头在我背后。牵扯到了伤口，有些疼。

这是我第一次抱自己的孩子。软绵绵的靠在怀里，一种温暖的感觉从那里蔓延。

你怎么找来的。

我把孩子放回床上，看着她。

他拉过我的一只手，美丽的让人嫉妒的修长手指轻轻的搓着我的关节。

你走到哪里，我都会找到你。

手指一凉，一个闪亮的戒指套了上去。

他拥住愣住的我，宽厚的胸膛，熟悉的温度，却已不再有刻意的距离，紧密地贴着我急速跳动的脉搏。

一滴温热的泪滑过脸颊。

原来，这就是幸福的感觉。

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