又过了很长时间，终于轮到最后一个人了，是一个高高瘦瘦的男生，我已经不能想起他的名字了，但他说的话我依然记得。

他说：“我是最后一个发言的人，有一件事情，我知道很多人都很想知道却又没问，现在，我还不问，就没有机会知道了，现在，我只是很想问问缓缓，那个女孩，或许就是你，终于去到那样一片沙漠之后的事情。”

然后很多人，再一次把目光投向了缓缓。

缓缓站了起来，说：

“你们相信会有那样一片沙漠，左边是海洋右边是原始森林吗？”缓缓问。

没有人吱声。

“你们相信在沙漠上会有一只硕大的鸵鸟在上面奔跑吗？”缓缓又问。

仍旧没有人回答。

“你们相信小姑娘历尽千辛万苦去到沙漠上，只是为了留下一行脚印吗？”

缓缓一连问了三个问题，都没有人回答。

然后缓缓又接着说：

“如果你们不相信，就算我告诉你们那故事到小女孩爬上鸵鸟背就结束了，你们也不会相信；如果你们相信这一切，你们就像那小女孩一样，走过森林，去到那样一片沙漠上，看看自己在沙漠上做了什么，或许，你们和小女孩做的一样。”

缓缓说完了。整个教室，安静了。

最后，我是说晚会的最后，我们合唱了一首歌，我估计应该已经有很多人和我一样不记得歌曲的名字了，甚至连歌词也不记得了。能记得的只是，当时自己哭了，好多人都哭了，有的用手捂住了脸，有的趴到桌子上，有的把脸埋到膝盖里，有的昂着头倔强的任泪水在脸上流……我只能记得那些哭时的动作，却记不清楚哪些动作属于哪些脸了。

哭的时候，我和缓缓都是把脸转向窗子，在玻璃的反­射­中，我可以看到她的，她也可以看到我的，两张感情生动的脸，却永远也看不清楚眼泪。

在高考之前的一个下午，我和缓缓用一把水果刀把这首小诗和我们的名字刻在了桌子上，一直到今后的很长一段岁月，缓缓还用这把水果刀给我削苹果吃，至今我仍能一字不差的背诵这首小诗，缓缓也能。

那年的高考和往年一样，有很安静的雨。

整个高考，我幸运的和缓缓分到了一个考场里，和平常一样坐在她的后面。这对我们很重要，因为我们需要的不是作弊，而是安稳。

那年是第一次实行高考之后填志愿，我们整个班级的人，最后一次在高考之后回到我们的教室里，在各自的座位上坐好。那一次，真的是最后一次。

我很快的填好了。

她转过身，朝我微笑，然后拿着我的志愿表，不是参考，是填的一模一样。

填完志愿之后，我俩走在那个小镇子的很­干­净的街道上，缓缓带我来到一家很小的店里面，里边多是一些很美丽的小礼物，和各种各样的纸张。

缓缓挑了十张信纸，爱不释手。

但在几年之后，缓缓还是舍得用了。她用十张纸写了很少的一些字，给我看，而我宁愿是不看那些字。这些，都是后来的事情。

在当时，我们只是尽量的让自己能够平静的等待高考的结果，并希望着自己能够考取自己向往的学校。

我知道，有很多人和我一样，在通过不同的途径为了不同的或者相同的目的，都在往北京挤，而我和他们是完全陌生的，幸运的是，我和缓缓是一起的，我不声不语的尾随了她两年，而之后，她又不动声­色­的尾随了我两年。

高中过了，大学就来了。我如愿的来到了白芨和小狗所在的城市。而缓缓如愿的和我一起考到那里，北京。

我和缓缓一起去的北京。我至今仍然清晰的记得，我和缓缓走出站台时的样子，我拖着两个大大的箱子，里边装着，我和缓缓要用四年的东西。而缓缓左手抱着一个鱼缸，里边装着浅浅，右手抱着一个花盆，里边养着沉沉，身后还背着一个书包，书包里是一个枕头，和枕头里我不知道是什么的东西。

白芨在站台外等着我们，一起的还有小狗，那时，已快到秋天，但仍然很热。

三年，足以让白芨老去。小狗也一样。

唯一的不变是他们依然漫不经心的样子。岁月能够让人变的懦弱，变的胆怯，也同样能够让人变得无所畏惧，或者麻木，而岁月带给所有人的共同就是苍老。

距离开学还有一段日子，我和缓缓一直住在白芨那里，那是在公主坟附近的一套很宽敞的房子，楼中楼的结构，装修的也很漂亮。可以看得出是由着白芨自己的心思装修的，楼下一个小的饭厅连着厨房和洗手间，还有两个很小的卧室，里边各有一张单人床，和一个衣柜，其余就什么也没有了。一楼并没有地板，是很冷的大理石地面，卧室里也是。两间卧室前面是狭长的走廊，通着上楼的楼梯。扶着用上好木料做成的楼梯扶手走上去，一片宽敞，有两三个椅子，随意放着，架的很厚的地板上放着几个垫子。上楼右手边上，是一个小的吧台，里边有很多我叫不上名来的酒，然后是一整面墙的书，书架被很美观的嵌在墙里，然后是两扇落地窗。17楼，并不是顶楼，却仍可以看见大半的北京城。玻璃窗前放了两个垫子，我可以想象这三年里，总会有两个人从这扇窗子向下看，向远看，有行人，争吵，亲吻，也有月升，日落，我知道其中的一个是白芨，却只在画中见过另外一个人。还有很大的剩余空间里摆着画架，画具，和完成与未完成的作品。

对这样的房子，我觉得奢华却并不觉得惊奇，我知道，白芨那间屋子里的东西，在这个地方可以换一幢楼还不止。

缓缓最初是很不喜欢白芨的，她甚至对白芨心存着恐惧。因为她很难想象在白芨这样的房子里，居然没有电脑，没有电视，没有音响，甚至连电话都没有。在她眼中，白芨的房子，就是这糜烂的城市里的一座城堡，无疑，白芨是唯一的女巫，不到三十的女巫。

而我却知道，这不是白芨的城堡，而是白芨的世外桃源。我知道，白芨是害怕那种亘古的安静和响动的。于是，她只有找这样的一个地方，寻求城市里的喧哗和安宁。

白芨说我可以住在她那里，缓缓也可以一起住进来。我将要回答的时候，缓缓拽了下我的衣角，于是我和缓缓一起住到了宿舍里。但白芨还是执意把房子的钥匙给了我，并说楼下的一房间会一直属于我。

我在之后的很多年里，才知道了房子和钱的重要­性­，原来那些东西绝对的与理想和快乐有关。有种的人就沿着自己的方向走吧，无论吃的是馒头还是窝头，穿着还是光着，活着还是死了。

宿舍小的可怜，值得庆幸的是，我的床靠着窗子，连着天空便显得宽敞的多，还有对面二十米就是缓缓的宿舍，可以相互微笑。

知道缓缓不高兴，可我还是成天的和白芨在一起，故宫，博物馆，颐和园，圆明园，游乐场，世界公园，都去。白芨带着我，研究刻在石头上的线条，石头是坚硬的，线条是柔软的，建筑物仍然生动着，留下的是关于历史的艺术，而那些留下历史的人的名字。微不足道。

在一条满是酒吧的街道里，有一个小小的酒吧是白芨的，非常的小，没有名字，里边也仅有十几张桌椅。整个酒吧，很多的时候也只有两个人，一个调酒师，一个顾客，调酒师是个男人，顾客是个女人，调酒师和酒吧一样存在了三年，顾客也来了两年。顾客喜欢调酒师把各种颜­色­各种味道的酒混合在一起，调成新的颜­色­和新的味道，于是就留下了，一起料理这个酒吧。大部分的时间，她只是看着男人，不谈论爱情，更不谈婚论嫁，只是谈论什么颜­色­和味道的酒和什么颜­色­味道的酒在一起，合适，和可以合适多长时间。调酒师叫鲁伯，大家就管女顾客叫鲁嫂，鲁伯和鲁嫂不是夫妻，却也没有意见。

顾客很少，都是男人和女人或者白芨的朋友。

白芨带我去了一次，我就知道，那个酒吧是按照白芨的想法装饰的，尽管里边一副白芨的画都没有。这好比，一个聪明的狐狸可以不在洞­茓­里撒尿，脱毛，但人们还是知道洞是狐狸的，因为有狐狸的味道。而且我知道，白芨的全部梦想就是画好画，而衡量的标准就是自己的画在自己的博物馆里展览。好的画后人自会把它送进博物馆里，可白芨的心思是在有生之年可以看到。

我很喜欢那个酒吧，因为那个酒吧里的面孔都很熟悉，什么都简单，没有豪华或者另类的装饰，大家就算没有共同的爱好也可以一起坐坐，说说，微笑或者哭泣。偶尔也可以撒野一下，高兴的时候砸砸桌子，也没有人会翻白眼。最重要的是，没有冷冰冰的价格标签，没有人知道一杯酒的价钱到底是多少，主顾来或走的时候，会经过一个大的纸盒箱子，上面写着两个字：随喜。

白芨说，“随喜”是佛教术语，是布施、供养的意思，但是却不是施舍，而是成全；它不是同情，不是悲悯，而是因众生喜而喜的一种非凡之美。所以，这个写着“随喜”的纸盒只是告诉所有来这里的人，不管你往纸盒里放了多少钱，或者你有没有放钱，你尽可以要一杯冰水，也可以要几几年的红酒，那只因为你的爱好，和你当时最需要什么，而与贫富无关。

只有鲁伯知道盒子里边有多少钱，因为酒钱，点心钱和维系这个酒吧的所有费用都是从盒子里出的，白芨所做的就是买了这处房子，给酒吧一个安稳的地方，尽管白芨在最开始的时候说，盒子里没有钱了的时候，就跟我说，缺多少我补进去。可是鲁伯说，盒子里没有钱了，大家就都散了吧，酒是给人喝的，要是没有人需要这个酒吧能够存在下去的话，大家就桥归桥，路归路吧。

在我的大学最初的很多个晚上和白天，我都是在这间酒吧里过的，我只要一杯可乐或者牛­奶­，也朝大箱子里扔进我硬币一样的心思。我知道有很多人都和我有着一样的心思，把钱扔进那个大箱子里。但是我们一样都说不好，这种感觉究竟是更像把钱扔给乞丐，还是更像把钱扔给自己的孩子或者妻儿，不过我们共同的感觉是，并不觉得崇高。

大学真好，大学多好。

比如，男人学着去爱吸引他们的女人，而女人则越来越被她们爱着的人所吸引。

秋天，有我的生日，生日那天，缓缓送我两面小旗，她告诉我是红­色­和黄­色­的，于是我知道了，那面颜­色­深些的是红­色­的，浅些的就是黄­色­的。缓缓自己也有两面，然后，她教我用两面小旗上上下下左左右右的比划，每一种动作都代表着一个特有的意思，也就是旗语，当然，是我们俩之间的旗语，只属于我们两个也只有我们两个能懂的旗语。

“吃饭”“看书”“逛街”的旗语是我后来才慢慢地全学会看的，当时的我只记得一句“一辈子爱你”。缓缓教给我这个旗语之后，我摇了摇头，告诉她说，一辈子太长，不是一秒钟能够说的算的。最后经过一番讨价还价之后，我说有生之年，爱她两年，却不是从那个秋天开始，而是从我什么时候觉得爱她的时候开始。

之后的两年里，我始终用着她送我的红­色­和黄­色­的小旗，她也用着。其实更多的时候是她比划一下，我就大声喊，“吃饭吗？”她的小旗使劲的向下一挥，然后又用两扇小旗比划一个时间，然后我就会在那个时间在她的楼下等她。而她的习惯是迟到，没有理由的迟到，我知道她喜欢我等她，就像我一如既往的喜欢看她一样。

我已经不记得自己对当时的那种生活是否腻味，但现在确实怀念那段生活，感觉很幸福。对此，我一直解释为，吃糖吃多了会腻，­肉­吃多了也一样，但如果很长时间都吃不到糖和­肉­，就会慢慢忘了它们的腻，只记得糖的甜，和­肉­的香了。

我不愿意承认，但我一直都不能否认，我当时陷入了一种很大的矛盾之中，就是，我应该继续追求我的理想，关于国画的完美，还是忠诚我的爱情，关于情感的纯真。正如，至尊宝爱白晶晶，爱牛魔王的夫人，爱牛魔王的妹子，爱紫霞仙子，他有一颗椰子般诚实的心，也真实的感觉到了留在心里的那一滴眼泪，也拥有给了他三颗痣的人，然后对她说了期限是一万年的谎言，可最后他还是去取经了。

如果我是他，事情就会变的很简单，我可以对自己说：“不喜欢取什么破经啊！”然后和自己的爱人过着胜过神仙的生活，可我仍记得我的梦想并且爱着我的梦想。

那天，白芨同样送了我礼物，一个很漂亮的火机，牌子是ZIPPO，是越战的纪念版。

白芨说：“你长大了，可以像男人一样了。”

遗憾的是，在以后的日子里，我没能用它，勇敢的点燃一片森林，或者一座房子，甚至连一根烟都没有点燃。

我只是在无聊的时候，学着用各种的手法，把火机打着，我这样做了一年多，直到在一个小城市，把它送给了一个会抽烟的男人。

我又开始画画，每个周末我都会在白芨那度过，在她留给我的房间里睡觉，或者到楼上的阳光里试图实现我的理想。而现实是，并不是在阳光里就可以微笑。阳光是好的，可我不能把阳光画在纸上，那代表虚无，就算那代表完美，我也没有办法在纸上诠释。于是，每个星期有两天，我们又恢复到了初中时的一个阶段，我，白芨，小狗，背着画夹和相机，游走于胡同之间，惊讶，北京的胡同真多。

期间我又画了小狗，不因为小狗的美丽，或者绝望，画出的是一种沧桑后的智慧，和无所畏惧，当然也包括无­精­打采。不是想画的最好，只是想记录下小狗的一种状态。白芨却再也没有画过小狗，她的画都是朝着永恒去的，这也是我一直思考的问题，艺术，到底是要对生活忠诚，还是情感真诚，或者仅仅对永恒忠诚，好像只有对一样东西专一，才叫忠诚。

比如宿舍里的一个兄弟，他会冒着大雨整夜的站着喜欢的姑娘的宿舍楼下，为的是见姑娘一面，也会跑遍北京城找出个什么希奇古怪的东西，为的是姑娘能笑一下，也会真的割破自己的手指写长长的血书，为的是姑娘能够感动下，遗憾的是姑娘把他当成了傻X的典型，这不怪姑娘，因为他这三件事是对着三个姑娘。否则即使姑娘不喜欢他，单是这份执着也够姑娘炫耀的。

我画画累了，没情绪了，就会坐在窗子前，漫无目的的看，看很多事情却不会记得，甚至不会经过大脑，好比阳光，阳光也会漫无目的的看，会看到长城，东方明珠，自由女神，长江或者地中海，和撒哈拉沙漠，南极洲，也会看到我，却不会记得我。

突然有一天，我看见我们学校方向的宿舍，有两面小旗在胡乱的比划，我知道是缓缓，我的小旗在宿舍，便找出红­色­的台布来回应她，我根本不知道比划什么，却很兴奋，那表示两个人相互想念，和心有灵犀。

白芨说：“你该恋爱了！获得爱情或者失去爱情都会让你画出很好的画。”

我沉默。

我一直在想着我和缓缓的情感，我不知道那是否就是爱情，但我希望，那情感最好与爱情无关，因为我记得自己是爱着小狗的，或者是爱着白芨的。

“真的恋爱了？”过了一会，白芨又问我。

“或许。”

“是缓缓”。

“或许。”

“很爱她？”

“不知道。”

“她爱你？”

“天知道！”

沉默。

“你多大？”沉默了一会缓缓接着问。

“二十二。”

沉默。

“你三十？”过了会儿我反问。

“恩。”

“结婚吧！”

“恩，会考虑。”

“其实，我老早就把自己嫁给国画了，三岁到现在，整二十七年，够傻吧！”

“过去的女人是嫁­鸡­随­鸡­，嫁狗随狗一辈子，相比，国画还算高尚。”我笑。

“爱情是自私的，会自私到觉得索然无味，不离，是在期待奇迹。”她哭。

于是在两年以后，我明白了一个逻辑，国画是白芨的丈夫，白芨也就是国画的妻子，而我是国画与白芨的儿子，所以白芨做我的路标，指引我方向，一切都和母亲一样无私。而之后，我又觉得我只是白芨的一件作品，从本质上讲和她送我的小狗的画册是一样的，不同的是一个在本子上，一个在生活中。我一这么想就很沮丧，尽管生活中的很多儿子和女儿都是父母的作品。

“爱了或者结婚了是不是就不能画画了？”我问白芨。

“我不知道，我也一直在想。”白芨很坦城。

过了一会，白芨又说：“可是我总觉得，最深的绝望中才有最惊艳的美丽。”

白芨偶尔会说起那个想娶白芨为妻的男人，男人叫乔来，白芨管他叫动物。

那是两年前的平安夜，动物在大街上走着，穿着皮的衣服，背着传说中装珠宝的那样的箱子。动物只是在马路上走，一连走了几个小时，谁也不知道他要走到哪里。许多人只是好奇的看着这个穿着奇怪的人，而白芨却一直跟着他，跟了几个小时，终于在一个街角，白芨忍不住追上他，问他想要什么。

动物说：“我想要一杯烈酒。”于是，白芨就带他来到自己的酒吧，给了他一瓶二锅头。

动物又说：“我还想要一种生活。”于是，动物喝­干­了一杯二锅头之后就又上路了，没有人知道他要去哪里，或许连他自己也不知道自己要去哪里。走的时候，他跟白芨说，他会回来找她，然后娶她。白芨只是偶尔会提起动物，但是却从未想过他真的会回来娶自己。

然而，在我大一的平安夜，也就是他走了两年之后，他真的回来了。那是我第一次见到这个要娶白芨的男人，很长的头发，很长的胡子，很长的身体，很男人的味道。他既不是画家，也不是摄影家，更不是诗人，尽管他也画画，也摄影，也写或长或短的文字。他只是流浪，喝红星二锅头，56度。我知道流浪的人其实都在寻找着什么，他们总觉得有什么美好的地方和事情在等待着他们，于是舍不得随遇而安，尽管也累，却依旧坚持。

白芨说：“动物的诗还不错，就是百分之九十是别人的，然后加点自己的想法，可知道什么时候用什么样的诗已经不错了。”然后，白芨又不以为然的说：“动物就是一畜生，到处走走转转，看看哪里有水喝，有东西吃，有孤独的异­性­……”

那个平安夜，北京有很大的雪，酒吧里的烛光和壁炉都很暖和，白芨和几个朋友在聊天，就是扯淡。我和缓缓躲在角落里，缓缓说有生之年的圣诞节我们都一起过吧，我说好，我喜欢缓缓说有生之年的感觉，那就好像，叶子在春天生长的时候就知道会在秋天落下来，春天到秋天并不长，但叶子会安排好，在哪段日子里是­嫩­绿，哪段是翠绿，哪段是碧绿，哪段是慢慢变黄的过程，因为它知道自己挨不过秋天。然后缓缓就很开心的笑，我清楚扯淡并不是一件好的事情，可扯淡居然能让许多人开心。大概如鸦片吧，鸦片不好，可鸦片居然能让许多人飘飘欲仙。鸦片和扯淡都不好，因为之后是无聊，然后是失望，进而是绝望。我们不能绝望的生存，我们要争取满怀希望的死去……这仍是扯淡。

大家正扯淡的起劲的时候，门哐当的一下开了，动物出现了。背着大大的行囊，里边大概装的是帐篷和睡袋，满身满头的雪，顾不得把行囊放下，就走到了吧台前。大家看了他一眼，就转过头继续扯淡。鲁伯看了他一眼，就从酒柜里递给他两年前他喝剩的那瓶二锅头。动物很感动的看了鲁伯一眼，咕咚咕咚的把大半瓶子的二锅头一口气全喝了，然后失声痛哭，大家就都看他，动物四处看看，知道这间酒吧没有舞台，就放下行李，站在一张高桌子上，一米八多的个子险些顶到天花板。

缓缓问我这人怎么这么激动。

我说二锅头劲大。那时候我还不知道是爱情的劲。

“今天是平安夜，我给大家朗诵首诗。我真的很感动，这瓶二锅头是两年前的平安夜我在这里没喝光的，没成想今天还能在喝到。”动物边说边晃着手里的瓶子，然后身体也跟着晃，站不稳了，就盘腿坐在桌子上，接着念：

风在吼叫

它说向后退向后退

太阳在愤怒

它想把一切都蒸发掉

沙丘在呻吟颤抖

改变了自己的形状

我在行走

坚持着方向

我知道自己没有错

不管怎样

可是我知道自己真的错了

不管怎样

这一切源于两年前的今天

那天也是平安夜

天使格外漂亮

天使叫白芨

两年过了

我成了人

你也成了人

然后

于是

所以

我们结婚吧！

动物说完，很庄重的看着白芨，白芨也尝试着很深情的看着动物，三秒中之后，白芨哈哈大笑，然后推门出去，风雪很大，是老天的哭声，也是用来掩盖白芨的哭声。我们无法安慰老天，我也无法安慰白芨。

那是两千年的平安夜的二十点一刻。

那个时候的缓缓很单纯。

因为她连续的问我怎么了，和为什么？

我说他们在扯淡。

她便笑了！

紧接着，缓缓的笑脸马上变得很严肃，沉默了一会又问我：

扯淡为什么哭？

我也不知道，但我说了一个字：

拽！

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