圣诞节之后，很快就到春节了。

在圣诞节的夜晚，我们喜欢在街道上，酒吧里，自由的放纵自己。www*

而在春节，却还是习惯回到家里。

因为春节是年关，总要终结和遗忘一些不好的事情，当然遗忘之前要想起。所有的人这个时候都会比较脆弱，而只有家里足够温暖，父母也足够可以信赖，可以让自己可以很快的坚强起来。

在春节的夜晚。

我知道很多人，无论比我小或者是比我老的人都在想，百分百的爱情是不是一定要有百分百的忠贞，那么第三个人呢？是否只能遵守先来后道的原则。

白芨有了国画是不是就真的容不下个动物来。

白芨在想，动物在想，我和小狗在看着，还有缓缓。

春节过了，就是春天了。

在度过了学校开学期间的一段忙碌之后，是美丽的四月。

在美丽的四月，我、缓缓、白芨、动物和小狗，在每个周六的晚上六点，都会准时的出现在那个酒吧里。走过那个写着随喜的箱子的时候，我们也会习惯的往箱子里扔一些钱。那些，真的只是一种心意。

我们几乎每个周末，都是在听，动物讲着，流浪期间的故事。

而我们之中最喜欢动物的好象是缓缓，动物的每段经历都像是传奇一样深深的吸引着缓缓。每一次听动物都会用喝上一瓶二锅头时间讲述一段经历和故事，然后离开，那个时候也差不多刚好，我和缓缓喝完一听可乐，白芨喝完一杯红酒，小狗吃掉一块火腿，然后睡去，刚好醒来。有时鲁嫂会递上鲁伯­精­心调好的酒，动物会一口喝掉，然后用不变的表情说：“味道虽好，却不够激烈。”

在那个四月，动物讲述了很多流浪的故事。而我记住的只有三个。

第一个：

“您去过最美的地方是哪里？”缓缓问动物，

“天下最美，莫过黄山！可是千万要记得，去的时候一定要和你最爱的人。”

其实动物并没有爬上黄山，但他去了，他去的时候发现四处都是一对一对的男女，就返回了，他害怕自己会难过。

第二个：

“最让你难忘的地方呢？”缓缓接着问。

“那是在一个新疆牧民的帐篷里，男主人是个魁梧而又爽快的大汉，女主人也很粗壮，棱角分明，声音沙哑。他们一共有四个孩子，最大的六岁，他们的脸­色­都黑红黑红的，我和大汉对饮，用碗喝女主人自己酿的酒，两个小鬼看见我们两个喝酒，拼命抢酒瓶子和酒盏，给我们填酒，男主人时时用最粗野难听的骂人话，吆喝像小狗崽般在炕上闹的小孩，女主人一直蹲在灶火边，烤着­肉­，煮着汤面，看着她的男人和孩子，微笑……后来我就醉了，也哭了，因为生活是可以温暖而亲切的，人的热力是能够点燃世界任何冰冷角落里的生命的，而我却在抛弃整个世界，真正被生活抛弃的，只是像我这样不安分的人，我意识到自己的悲剧就回来了，酒吧还在，二锅头还在，白芨也在，好象我昨天刚刚离开一样，事实上呢？两年过了，我依旧什么也没有。”

那年的好多个夜晚都是这样过的，缓缓问一句什么，动物回答一段什么。

第三个：

“你最痴迷的地方是哪里？”

“我最痴迷的地方有两个，都很大，一个全都是沙子，一个全都是水，沙子以前或许被水覆盖着，水以前或许被沙子掩埋着，可谁知道呢？管他呢。我们只要知道沙子多的地方叫沙漠，水多的地方叫海洋就可以了，一个是蓝­色­，一个是黄­色­，我痴迷它们是因为置身于其中而显出的自己的渺小，我们可以在沙漠里行走，或者是在水里游泳的，可无论我们怎么扑腾都不能留下一点痕迹，比如一个水纹，一个气泡，或者一个脚印。”

“我在沙漠里迷失了，我几乎都已经死掉了，没有水，没有粮食，大风，寒冷，其中的任何一样都可以让我死掉，可后来我隐约的听见有声音在叫我，我很清楚是白芨的声音，当时是黑夜，可我却看见了，一片亮光，然后就鬼使神差的走出了沙漠，我知道肯定是天意，天让我走到白芨的身边。”缓缓问动物这些话的时候，白芨也听着，在听到动物说这些话时，白芨显然被感动了，我看到她几乎要站起来拥抱动物了，被一个将死的人想起，就算是不感动，也算是件值得骄傲的事情，就算不能证明，他是真的爱你，至少也可以认为你是他生命中最重要的人了。

我想，白芨，一个三十岁的女人，应该，可以拥抱爱自己的人，就算已经有了自己的爱人，更何况她的爱人连一个拥抱都不能给她。

可白芨没有。我很崇拜她，我和她一样的爱着国画，所以，我坚定了我的决心，因为我没有背叛的理由，即使有，也不充分。在一年之后想到那时，我一直都以为白芨当时有很大的冷漠是做给我看的，我们是一条路上的两个人，一个人不能抛弃另外一个人不管，而且，她是大人，我是孩子，尽管我是男人，她是女人。她除了自己不能放弃还要鼓励我要努力，因为我们是沿着祖辈的路，走下来的，我们只能向前走，尽管没有人知道前边是什么样子。这好像有点像耶和华告诉后辈的人，只要坚持下去就可以到达天国，见到上帝。不过，那些人要比我们有动力的多，也幸福的多，因为他们有很多的伙伴，还有耶和华在圣经中，描述了上帝的万能和天堂的美好，还有，说清楚了人们如何如何去做就可以到达天堂。而我和白芨却几乎什么也没有。

我俩好像在沙漠中行走的两个人，不知道自己走了多远，也不知道哪里是尽头，但还是要走下去，我们唯一值得庆幸的是，留下的脚印马上就会被风沙填平，这样我们即使又走了回去也不会发觉，所以也就不会沮丧，还有，我们是两个人。

“我们两个若是相爱会好一点。”白芨对我说。

“是。”我说。

然后我们一起陷入很深的沉默中去。

我们若能相爱，然后一起走，当然会很幸福，遗憾的是，不能，道理很简单，一个人可以同时爱着两个人，两个人也可以爱着同一个人，而被一个人爱着的两个人，或者爱着同一个的两个人却不能相互爱着的。

然而我觉得白芨是有一点爱动物的，至少也是愿意让动物爱的，就算是动物的爱不能给她­精­神上的安慰，或者物资上的幸福。即便只是动物心血来潮的一种冲动，而这种冲动虽然持续了一年，但或许明天就没有了，白芨还是愿意的，至少是在虚荣心上的一点满足。好比画了一幅画，夸奖画美丽的是行家当然好，但即使是什么都不懂的人夸奖画的美丽，也会使人很开心。

第二天下午，光线很好，我到白芨家里画画。我打开门，上楼，东西收拾的很整齐，笔被涮­干­净了，桌子也擦的很­干­净，反着很暖的太阳光，完成的和未完成的画，都用布盖上了，小狗孤零零的在地板中央站着，看到我居然摇摇尾巴，发出呜呜的叫声，尽管它能够承受孤单，但显然还不习惯。白芨不在，我就想，白芨大概是在一夜的思考之后，决定和动物在一起了，因为小狗被留了家里。

白芨离开了这间屋子，连一封信，哪怕一个纸条都没留下。我猜想在昨天夜里，白芨一定和小狗说了许多的话，但小狗懒得和我说，我讨好的给了它一根火腿，它依然懒得和我说，其实它不说我也知道，白芨就是决定和动物在一起了。白芨和许多陷入爱情的女人一样，一旦确认了一个方向就是那么的义无返顾。画笔不要了，以前的作品，以及对以后的构思通通不要了。

小狗我会养活，房子以后也会有和我们一样热爱国画的人，被我们引领着住进来，一代一代的传下去。或许传到哪一代出来个杰出的人物，国画就光大了，当然也或许传到哪代出来个不肖的子弟，国画也就衰落了，房子和这里的笔，墨，纸，砚，也会被卖掉，如白芨卖掉那么多珍贵的东西，并最终为了一种更真实的情感，一种更真切的眼泪，和手可以触摸到的脸的棱角，和身体能够依靠的肩的塌实，就是为了一个人的存在，而离开了这些。

想到这里我哭了，脸贴在玻璃窗上有些变形，十七楼高，玻璃窗子隔住了我和陆地的接触。透过眼泪我看到，缓缓的宿舍飘出两面旗子，上上下下的，表示想念和开心，我知道缓缓很想我，却也知道，她看不清楚我的眼泪。

我没有理她，于是我知道自己刚才在撒谎。无论在明天或者很多年以后，国画会变成什么样子，我今天都不会欢笑或者流泪的，我哭，只为白芨的离开。甚至不能否认的是，我想到她和动物结婚我很伤心，就像一个看着自己初恋情人嫁给别人一样，祈祷着白芨的幸福，却依旧伤心。

我很想下楼去找白芨，但根本找不到，在我知道的白芨的生活里，她每次出门，基本上只带着身份证，一张信用卡，和几百元的现金。她没有手机，没有传呼，不上互联网……

我突然意识到，这么多年，尽管白芨一直在我身边，却是一直她联系我的，而且我跟白芨之间，好像除了以前在老家的一间屋子，我ρi股下的一所房子，和角落里停着的一间小小的酒吧之外，就再没什么关联了。然而，既然当初她能够毅然决然的变卖了小屋来到这里，现在又为何不可以把这里抛弃呢？

下午过了。

期间，缓缓又摇了几下旗子，我无­精­打采的挥挥手。

晚上，我忍不住又去了酒吧。我在假设万一，比如白芨只是出去下，只是顺便把屋子收拾下，而恰巧小狗也懒得动……然而我必须要承认，我走进酒吧的时候很紧张，以至于鲁伯问我喝什么的时候，我叫了一瓶二锅头。尽管我习惯­性­的朝大箱子里扔了两枚一元的硬币，那是我习惯喝的一听可乐的价钱。

然后，我环顾四周，缓缓在和动物说话，瞥了我一眼，然后装作没看到，然后装作更加兴高采烈的听动物说这说那。我知道下午的事情缓缓生气了。动物也瞥了我一眼，然后又低头看了小狗一眼，然后又抬起头，以为会看到一张美丽的脸，美丽的脸属于白芨，然而没有，于是动物很失望的低下头喝了口二锅头，继续无­精­打采的说着这里和那里。他不喜欢我和小狗，或许他认为若是没有我和小狗，白芨就会属于他。这个笨蛋，白芨谁的也不是，只是她自己的。

后来我明白，白芨几乎谁也不爱。

可我不知道，白芨也不清楚，谁知道呢？天知道吧！

但在当时，动物的眼神是失望的，而我的目光却是失落的，所以我断定动物不知道白芨的离开，若知道了，动物的眼神会是绝望的，或者疯狂的。如一只跟踪麋鹿的土狼，已经跟踪了一个星期，或者两个星期，饥饿和寒冷已经让麋鹿奄奄一息了，土狼自己也快筋疲力尽了，可土狼仍在坚持，或许它在想，挨到天亮麋鹿就会死掉，自己就会有一顿美餐，可天亮的时候，土狼却发现麋鹿不见了，无论是被别的土狼吃掉了，还是被猎人带走了，或者麋鹿自己跑掉了，可是不管怎样，重要的是麋鹿不见了。

我看着动物，喝着二锅头，有很得意和很坏的笑，动物就好像那只土狼，无论他想从白芨身上获得的是爱情，或者金钱，或者­肉­体，现在都不重要了，因为白芨和那只麋鹿一样无声息的消失了，而这只笨蛋动物还什么都不知道呢。

于是我用幸灾乐祸的态度看着动物，微笑的喝掉一瓶红星二锅头，于是开始头晕，呕吐。我冲到大街上，睡着了，接着做了一个奇怪的梦，我手里拿着一只巨大的毛笔，在一个四面都是墙的空屋子里，空的吓人，空的好象要把五脏六腑都吸出来，只有光秃秃四面墙和天花板，我拿着大毛笔就站在屋子中间，屋子里亮的刺眼，可是既没有灯光也没有阳光，我只是迷惑的站着，这时，听到白芨的声音，说：“你跟我学画画十年了，现在就在这墙上画给我看看吧。”我却根本不知道画什么，我在墙上一个墨点都没画，最后连笔都拿不动了，好长一段时间过去了，我羞愧的不得了，然后又听见白芨的声音：“我用人生中最宝贵的十年，替你照亮了这间屋子，你却什么也做不了。”然后是白芨呜呜的哭声，又不知过了多长时间，白芨反复的说着“罢了，罢了……”随着声音越来越弱，屋子也越来越黑，于是我又什么也看不见了。

我用了好长时间醒来，发现自己躺在画室中央的大垫子上，没点灯，附近楼的灯光映进来，我看到了缓缓的脸，我最熟悉也最触手可及的一张脸，我曾经用几乎整三年的时间里默默的跟着，看着的一个身体，一张面孔，现在很安静的躺在了我的身边，睡的很香，好像也在做梦。

然后我抓住缓缓的手，手心里沁着汗。我不忍叫醒她，就睁着眼睛想刚才的梦，我和许多人一样相信着，梦一定是预言着什么的，特别是一些很清晰和奇特的梦。整整十年，白芨像一束阳光一样把我的生活照亮，还指引我东南西北，现在，十年过去了，白芨终于开始失望了，于是离开了。